you can take a dick off a woman but you can’t take a woman off a dick (2)

Le combo des secrétaires

Audrey Bitoni

Buitoni comme la sauce, mais elle, elle préfère la blanche. Elle a bouffé trop de pâtes, c’est une grosse cochonne.

Carmella Bing

La secrétaire parfaite que chaque PDG doit posséder dans son bureau, si tu l’as pas t’es un fils de pute. Elle a les meilleurs seins refaits de toute l’industrie.

Les jeunes retardées

Ce sont forcément des jeunes qui sont là depuis quelques mois ou quelques semaines, qui jouent les attardées ou qui le sont vraiment et qui pour certaines arrivent même à cumuler avec une dentition totalement défoncée. Elles ne feront jamais carrière mais elles méritent qu’on leur tende la main. ou autre chose.

Haley Sweet

L’attardée en puissance, elle ne sait absolument pas ce qu’elle fait là, elle attend que le caméraman lui donne le signe de la baise, elle s’exprime correctement ce qui est dans un sens rassurant.

Nicole Ray

On a affaire ici à une attardée qui pourrait facilement sourire à Emile Louis. Elle ne recule devant rien et s’amuse avec à peu près tout ce qui lui tombe sur la main un peu comme le ferait un trisomique.

Amia Moretti

Amia tourne beaucoup de scène avec des types du troisième âge, je pense qu’il n’y a pas grand-chose à ajouter à cette information.

Les jeunes prometteuses

C’est la section des futures stars, mais en fait c’est juste de jeunes putes qui ne sont pas attardées ou moins que celle de la section juste au-dessus. Pour citer quelques noms on a Hannah West, Christine Alexis, Stephanie Sage et Riley Ray. Mais il faut bien choisir alors je vous présente le podium des jeunes salopes.

Tanner Mayes

Très performante au niveau buccal, elle se prend déjà pour une star, elle insulte le producteur et s’affiche avec toute sa famille (grand-mère comprise) sur sa page myspace. Dans la plupart de ses dvd elle se fait baiser au moins trois fois, pas trois fois d’affilée non, ses scènes sont entrecoupées par d’autres starlettes sans envergure pour montrer sa supériorité, on voit déjà qu’elle a compris quelques rouages du système.

Eden Adams

Miss Halloween, la blonde que tu détestes mais que tu veux baiser.

Natasha Nice

Une des seules françaises qui a décidé de commencer sa carrière aux États-Unis, on peut donc facilement dire que c’est une maligne, elle impose même son français dans certaines scènes, tu entendras donc le mot « miche » si tu regardes une de ses scènes, elle adore les noirs et affirme fermement que en France y en a mais qu’ils assurent pas.

Les Européennes

Je pourrais vous présenter plein d’actrices que Pierre Woodman a désanussées, des putes de l’est qui pour certaines sont devenues célèbres comme Angel Dark, mais ici on va rester classique, on va rester dans la vraie Europe sans tous ces roumains qui n’ont pas d’âme.

Sofia Gucci

La prostituée italienne dans toute sa splendeur, d’abord stripteaseuse elle se tourne logiquement vers l’industrie pornographique pour s’acheter des sacs Gucci. Elle pourrait être la mère de Gucci Mane qui est lui-même né dans un stripclub de l’Alabama à même la scène.

Julia Channel, Tabatha Cash, Clara Morgane

Parce qu’on oublie vite qu’avoir une vie après le porno, c’est inacceptable, surtout quand on essaie de faire croire qu’on a commencé par la météo. C’est les souvenirs d’enfance, les premiers gros noms qu’on a entendus, qu’on a appris à connaître, on reste nostalgique mais on ne respecte pas pour autant.

The Queen of the bal

Jenna Jameson

Que dire si ce n’est que c’est la pornostar la plus bandante et la plus connue de toute la planète, si tu ne la connais pas demande à ton père.

En bonus les blondes, les vaches à lait, parce que t’en as toujours besoin pour manger tes céréales. On a de gauche à droite Kagney Linn Karter, Tanya James et Hanna Hilton.

Toi aussi tu as remarqué que toutes les photos restent très pudiques, tout cela répond évidemment à un ultime but : celui de pouvoir être vu facilement par tes enfants, garçons et filles, pour qu’ils puissent ensuite utiliser au mieux leur outil de recherche. et leurs autres outils.

Et finalement dis toi bien que s’il n’y a pas d’asiatique dans ce top c’est que c’est pour une bonne raison et que si tu cherches un peu tu la trouveras rapidement.

PS : vous pouvez cliquer sur le nom de l’actrice qui vous plaît le plus et notre partenariat avec Tube8 s’occupera du reste.

Aelpeacha, J’l’tismé, Ryu, Msj, Supa John – Y’a pas qu’la chatte

You can take a dick off a woman but you can’t take a woman off a dick

Ceci n’est pas un top 20, et ce n’est que le début, c’est pas fini ; elles se partagent toutes la même place car ce sont toutes de grosses putes. Maintenant que les bases sont établies, ce top se veut exhaustif, c’est-à-dire une sorte de vérité absolue. Les actrices des années 80 et du noir et blanc ne sont donc pas acceptées, car ici personne n’est vieux, personne ne les connaît et une pornostar sur le déclin ça ne fait plus bander personne.

Le haut du panier, les brunes

Aria Giovanni

Sa vie a littéralement changé quand elle a décidé de s’épiler les sourcils, c’est une des seules pornostar qui ne se fait pas baiser, mais qui est considérée comme ses acolytes, d’où cette première place. Elle est Italienne-yougoslave-française-allemande-irlandaise, enfin vous l’aurez compris son père a beaucoup voyagé.
Aria c’est un peu comme la fille que tu n’arrives pas à imaginer entrain de se faire malmener dans tous les sens, la fille dont tu te rends compte que tu es vraiment amoureux et que tu es dans la merde.

Sasha Grey

Précisons que cette jeune actrice est plus jeune que toi vu qu’elle a 21 ans et que Soderbergh pense qu’elle pourrait incarner la méchante dans son Ocean’s Fourteen.
Sasha a commencé ses classes chez 18yearsold.com et dès le début tu savais qu’elle n’allait jamais avoir mal.
Elle connecte avec le monde du rap, dans le clip du morceau gay de The Roots « Birthday Girl », elle en profite pour se mêler à des jeunes adolescents comme elle (enfin pas tout à fait) pour leur apprendre de nouvelles cochonneries. Elle a précisé lors d’une interview donné à des français que «Vous autres, Européens, êtes plus ouverts vis-à-vis du sexe mais en Amérique, il n’est jamais inutile de rappeler que le sexe est bien donné à tout le monde».
Nous reviendrons sur elle (hoho) prochainement.

Rebecca Linares

1m57 pour 51kg un anus extensible à volonté, cette actrice est espagnol, elle ne sait donc pas parler anglais, ce qui a priori ne pose pas de problème vu qu’elle peut jouer les rôles de secrétaire dans ses scènes. Elle n’est présent dans ce top qu’en raison de mes deux employeurs, qui sont « tout-le-monde-n’est-pas-parfait » espagnol, précisons toutefois que l’un deux a fait de la prison et est noir, tandis que l’autre serait d’après la légende un lointain cousin éloigné de Rebecca.

Lela Star

Cubaine d’origine, elle ne pouvait pas être sur le podium, car elle a le malheur d’avoir les seins refait. Depuis, Fidel Castro lui-même s’en veut encore d’avoir laissé ses parents s’échapper de son île. Au niveau des performances, elle apparait dans plus d’une cinquantaine de films mais elle n’encaisse pas comme la numéro 2 et 3, mais ça reste honorable. Éviter toutefois ces nouvelles vidéo où elle ne ressemble plus à rien.

Taylor Rain

La white-trash par excellence, pour échapper à une amende, après qu’un des policier l’ai reconnu, Taylor s’est senti obliger de montrer sa paire de seins à toute la brigade. Rappelons que Taylor Rain est pourvue d’une très petite poitrine, ce qui prouve que nos mangeurs de donuts préféré n’ont rien à envier aux officiers Michaels et Slater.

Audree Jaymes

Mon actrice noire préférée, qui détient le titre de la meilleure paire de seins naturelle au monde. Timide à ses débuts, elle commence petit à petit à trouver ses repères.

Rachel Starr

C’est le pilote automatique, pas celui d’un avion où tu peux t’allonger pépère et le boulot est fait à ta place, non ici c’est plutôt un lowrider, tu contrôles plus rien ça part dans tout les sens. Cette fille à un vibreur à la place des fesses, à ne pas manquer.

Aurora Jolie

« Fuck my ass until we’re married » Pour Aurora c’est pas compliqué c’est directement dans le cul, elle se préserve pour le mariage, c’est une fille bien, la seule de ce top d’ailleurs.

Jayden James

Là on sort l’artillerie lourde, très difficile à gérer, on parle d’un élevage aux hormones depuis sa tendre enfance, un vrai monstre qui ne fait malheureusement pas assez de scène noir et blanc.

aelpeacha & Jee l’tismé – suce lèche ma teub (sea sex & sun cover)

Saison 2

Salut bande de nazes,

Comme vous pouvez le constater, le meilleur blog du monde revient pour une nouvelle année riches en plein de trucs, et pour marquer le coup et faire un peu plus sérieux, vous allez donc vous taper un édito pas drôle pour un sou, qui sera uniquement composé de vantardise frisant l’auto-fellation.
Alors déjà vous allez me dire c’est bizarre de faire une intro de la saison 2 mi octobre alors qu’on a repris depuis septembre, et que même en été y’avait déjà des nouvelles merdes, etc. Et je vais vous dire que j’en ai absolument rien à foutre, forcément.
Donc quoi de neuf (pd) pour le blavog en cet an de grâce 2009-2010 ? c’est ça que le peuple veut savoir.
Et ben pas grand-chose. On va donc faire la liste de tout ce que vous n’aurez pas : des sketch vidéos façon the real avec des vrais bouts de rappeurs dedans, des dessins animés avec des rappeurs dedans, des planches de bd trop marrantes avec des rappeurs dedans, et n’importe quoi qui pourrait se rapprocher d’un semblant d’évolution dans cette merde avec des rappeurs dedans. En fait on peut même parler de régression, dans le sens où ça va être de plus en plus con dans les parages et que c’est le but recherché depuis le début.
Histoire de tromper les plus bouseux d’entre vous, on va feindre de lancer une nouvelle rubrique : les chroniques de clip.
Alors une chronique de clip qu’est-ce que c’est ? ba c’est comme une critique de film, mais pour un clip. De rap. Français. et là tout d’suite tu fais moins le malin.
Et y’aura d’autres trucs qui devraient vous plaire, en sachant bien que si ça vous plaît pas ça prouvera uniquement que vous avez des goûts de merde, surtout toi là-bas.

Enfin et surtout, last but(t) not least, le blavog ouvre ses portes et recrute un nouveau membre. Mais la seconde d’après le blavog ferme ses portes et jette des seaux de pisse au reste de la populace. Ce 3e membre est un gros membre. « Accueillir un gros membre » that’s what she said. Vous l’aurez compris, ça va parler cul. Ecartez les enfants. Quoique non, écarter un enfant ça peut prêter à confusion comme phrase, surtout quand on parle à des cons. Trêve de digressions, ce 3e larron sera l’éminence blonde du blavog et aura en charge, de manière ponctuelle, la toute nouvelle rubrique. La rubrique porno. Parce que y’a pas que le rap dans la vie, en plus si t’écoutes beaucoup de rap français il est probable que tu sois pauvre et même si tu l’es pas il est certain que tu n’as pas de meuf, que tu es un de ces autistes sociopathes irrécupérables qui font peur aux gosses dans la rue, et dont les proches finissent par dire en lisant l’article détaillant son arrestation pour violence et acte de barbarie sur personne âgée « merde, il faisait pas ça qu’aux chats ». Et j’aime autant vous dire que son 1er billet va faire date dans l’Histoire, avec un grand h et un gros q. Il va par le nom de Big Paul Castellano et c’est une pointure venu de Suisse, il a le bras long dans le milieu du cul. Il écrira cependant moins que nous (c’est-à-dire moi et l’autre), parce que c’est comme ça, et aussi parce qu’il est trop occupé à compter l’or des juifs en mangeant du chocolat au fromage. Suissez le bande de putains.
Ah et on a pris une résolution aussi. on va pas attendre qu’un rappeur qu’on aime bien soit connu pour le foutre dans un billet de demeuré alors qu’il a lui aussi le droit à ce qu’on rigole avec lui autant que les autres. démocratisons ce bordel. donc si vous voyez de nouveaux persos faire leur apparition, que vous pigez pas qui c’est et les références qui vont avec, rassurez-vous, c’est juste que vous y connaissez rien et que vous voyez enfin la lumière grâce à la divine parole du blavog.
parole qui d’ailleurs va se répandre encore plus qu’avant, on va pas tout balancer mais y’a du lourd qui se prépare et l’avancée de la conquête du monde est plus rapide que prévue.

Le Blavog, c’est un peu comme ce morceau de dance de merde que t’écoutais dans les 90’s et que t’as retrouvé, tu aimerais le détester mais tu finis par détester l’aimer, comme le petit pervers que tu as toujours été.

Ah, et cadeau bonus pour tous les désoeuvrés qui lisent jusqu’au bout : Albert Fish.
vous allez lire sa page wikipedia, en entier, c’est primordial pour la suite des événements. ne me remerciez pas, jeu de jambes papa toussa.

TWDY – player’s holiday
Mase – welcome back
Rappin 4 tay – I’ll be around

pour toujours et à jamais.

Toucher le Fon

Aujourd’hui nous laissons nos lecteurs encore plus tarés que nous (lisez les commentaires du site pour vérifier) poser des questions à… Salif !!
(Ouais parce que nous on l’a déjà interviewé une fois en vrai pour un site dont on taira le nom mais qui incorpore un roux dans son équipe… un site de rap avec un roux…)

Salif – Salut les gringos et les gringas, vous êtes sur 92 FM, balancez vos questions au Boulogne Boy !
Mec qu’a rien à dire – Allo Salif ?
Salif – quelle est ta question ?
Mec qu’a toujours rien à dire – euh.. Ouais.. euh… Ma question c’est, t’aurais pas un T-Shirt à me filer ?
Salif – Passe sur mon site officiel.
Mec qu’a vraiment rien à dire – Il est pas encore ouvert.
Salif – Ouais voilà ! Appel suivant !

Un vrai – Allo Salif. Je voulais savoir pourquoi ton nouvel album il est à moitié PD ? Le dernier album “prolongations” t’étais vrai t’as vu.
Salif – Bon alors déjà, Prolongations c’était une mixtape et là c’est un album et…
Trop un vrai – Ouais t’as fait un album formaté, c’est ça ? Hein ? Hein ?
Salif – Ecoute quand t’es dans la rue t’es en mode rue et quand t’es chez toi c’est différent, là c’est pareil, c’est mon album c’est pas pareil…
Vrai de vrai – moi je dis c’est à moitié PD tout ça !
Salif – Tu vas fermer ta gueule toi. (Salif met un coup de batte au téléphone)
Trop un vrai – Aaah !
Salif – On l’entend moins là ta grande gueule ! Question suivante.

Un chieur – Wesh Salif ! Moi je voulais te dire le morceau Ghettoyouth il est ghettoyouth !
Salif – Bah ouais mon vieux !
Le chieur – C’est bien, on dirait du Sefyu. Même au niveau du clip
Salif – … Comment ça ?! Ecoute, je suis noir ! Si je peux plus mettre une casquette sans qu’on me prenne pour Sefyu c’est dur quand même. Regarde le gars là dans le couloir, c’est pas parce qu’il est noir avec une casquette que c’est Sefyu…
Sefyu – Acide ! je veux dire : ah si !
Salif – c’est ça, fous toi de ma gueule.
Sefyu -Zahef you ?

Salif – Appel suivant.
Jack Many – Ouais Salif ! C’est quoi les djizz, c’est quoi les by zere ? Qu’est-ce que tu penses des bougs du 91zere ? Grigny, le DGC, Banque de sons, tous les mogo ! parce que bon, on est isolé et on a l’impression d’être boycotté-zère. On est iomb tu vois, on nous fait passer pour des floco. On nous prend pour des bouseux…
Salif – Honnêtement, je vous regarde de loin enculer des chevres mais je vous respecte parce que vous êtes dans un délire, assez marginal ici, et que vous l’assumez jusqu’au bout.

Salif – Appel suivant.
Mme Castelan – Allo, Salif ? c’est bien toi ?
Salif – Putain t’es qui toi ?
Mme Castelan – Je suis ma’ame Castelan, ton ancienne prof d’Espagnol. Tu me fais un peu passer pour la méchante dans ton album, sur “Cursus scolaire.”
Salif – C’est ta faute, j’ai pas eu la moyenne à cause de tes notes de merde.
Mme Castelan – J’y peux rien si tu es une insulte à la langue de Cervantes.
Salif – C’est qui lui ? Il a pas aimé mon album Cervantes ? je le défonce !
Mme castelan – … Passons… et qu’est-ce que c’est que cette manie de dire “gringos” et “gringas” à tout va. c’est pour te venger du Castillan, c’est ça ? Et tu me dois toujours une aile de voiture.
Salif – je fais pas de chrome, moi.
Mme Castelan – Au moins c’est bien tu emploies des mots en Espagnol, mais que veut dire “hermanos muy caliente” sur ton morceau “Elévation” ? ça n’a aucun sens…
Salif – Je t’emmerde la vieille. Déjà 1, ton aile de poulet tu…
Mme Castelan – de voiture, de voiture. c’est une aile de voiture.
Salif – tu peux te la carrer au cul. Ensuite si t’aimes pas mon album, c’est ta faute. Si tu m’avais pas saqué au conseil de classe, je serai devenu chez d’entreprise et j’aurai pas fait de rap. et tu serais pas là à mendier un kfc ou je ne sais quoi.
Mme Castelan – Mais je pouvais pas faire autrement. Tu répondais en Anglais sur tes devoirs…

Salif – Bah c’est que j’étais meilleur en Anglais, demande à mon ancienne prof d’Anglais, madame Jones. T’aurais au moins pu m’accorder ça, la vioque.
Mme Jones – Pas du tout !
Salif – Oh putain ! qu’est-ce que vous foutez là, vous ?
Mme Jones – Bah écoute, nous sommes 2 vieilles profs et comme toutes les profs nous avons les cheveux courts et nous sommes moches, nous sommes donc lesbiennes…
Salif – C’est réglo. mais j’étais quand même bon en Anglais.
Mme Jones – Tu étais nul jusque dans la présentation. Non seulement tu écrivais la date en français mais en plus tu mettais n’importe quoi. Je cite “date : c’est l’arrivée de la hiya, la journée du boudin”…
Salif – bah ça c’est pas si grave.
Mme Jones – Et même dans ton nom et prénom tu poussais la provocation jusqu’à marquer Fofana…
Salif – mais je m’appelle vraiment Fofana, y a qu’a voir les crédits de mon album. je suis un Fofana Yeah ! En plus c’était des années avant l’affaire du mec là…
Mme Jones – Les crédits on les a pas. Et que veut dire “réel real soldat” sur “Elévation” ? Tu mets 2 fois réel à suivre en français ?
Salif – Putain mais vous me parlez que d’Elévation là, les deux morues.
Mme Jones – On aime beaucoup trade Union.
Mme Castelan – En même temps on t’a dit qu’on était homosexuelles.
Salif (il met des coups de batte sur le téléphone) – Appel suivant !

Fon – Allo Salif ?!
Salif – qui c’est ?
Fon – C’est fon !
Salif – Quoi ? Qui ça ?
Fon – Là c’est Fon l’artiste ! celui que les connards kiffent !! Ton alter ego, gros !
Salif – Quoi ?! Tu veux dire que tu m’appelles du passé ?
Fon – Non ! Du futur !!

Salif – freestyle radio
Salif aka Fon – bois de l’eau
interview LMC Click (Jack Many & Juicy P)
c’est vrai que c’est folklo leur façon de parler, mais c’est vrai aussi qu’ils sont très forts, la preuve :
LMC Click feat Salif & Fofo 44 – Pop ce négro

Watiti et gros minet 3

Lino – salut dry, dis moi tu sais pas où je peux acheter de la tise par ic…
Diams – oh cool ! Lino !
Lino – hein ?! t’es là toi ? mais prévenez bordel…
Diams – tu sais j’ai participé à la promo de ton petit frère du kommando toxik avec un épisode de « ils arrivent » et…
Lino – si tu pouvais me faire un épisode « elle part » ce serait parfait.
Diams – hé tu sais je sors un album bientôt
Lino – tu dis ça comme si j’en avais quelque chose à foutre
Diams – non mais je me disais… ça te dirait pas de m’écrire un ou deux morceaux
Lino – du genre de « madame qui » tu veux dire ?
Diams – ouais !
Lino – non. depuis ce morceau je suis alcoolique
Diams – mais tu l’étais pas déjà avant ?
Lino – fous-moi le camp.
Diams – ok. on s’appelle pour le feat !
Lino – bon dieu…

Dry ressort de derrière son canapé.
Dry – ça y est elle est partie ?
Lino – ah bah c’est sympa d’avoir prévenu
Dry – fallait bien que je trouve un truc. elle était capable de faire 4 couplets toute seule.
Lino – il me faut de l’alcool. sa bonne humeur m’a déprimé.
Dry – t’inquiètes on va faire un remix du son du ter-ter

Le téléphone sonne
Dry – allo ?
Seth – ma couillasse !
Dry – hein ? allo ?
Seth – zblax !
Dry – apparemment ça capte très mal, y’a des parasites sur la ligne.
Il raccroche mais ça re-sonne aussitôt.

Dry – oui ?
Seth – la chevalièèèèère ! c’est seth guex ! zdedededex !
Dry – écoutez je vous reçois très mal on dirait. parlez distinctement monsieur
Seth – tu pompes un peu mon concept de posse-cut sur le tremblement de ter-ter, avec le remix et tout, t’aurais pu m’inviter.
Dry – quoi ? faut pas rigoler ou c’est tes jambes qui vont décoller.
Lino – c’est qui ?
Dry – c’est seth gueko
Lino – oh putain ! dis lui que je suis pas là !
Dry – mais personne a demandé si t’étais là
Lino – bon il vient ce verre ?
Seth – même que j’en suis à mon 2e remix ! avec que des marseillais !
Dry – bon écoute. si t’as remixé ton son la 1ère fois c’est pasqu’il était pas top. et si les marseillais ont été opé pour le 2e remix c’est juste que personne vient jamais les voir d’habitude alors forcément ils sont contents.
Seth – marche avant ?
Dry – bon je te passe rim-k vous vous connaissez je crois
Rim k – ouais ok mais c’est qui ?
Seth – marche arrière !
Rim-k – oh merde…

Dry – il est bien ton couplet lino, tu poses pas comme d’habitude. ça fait bien hargneux.
Lino – la haine c’est bien. hips !
Dry – je parlais absolument pas de ça mais oui, aussi.
Lino – c’est bien que tu sortes des trucs comme le son où tu kiffes tellement ta meuf que tu tues tout le monde. mais c’est pas encore le top.
Dry – ah ?
Lino – non. parce que tous ces gens que tu menaces de tuer tu vois, ils existent déjà. ta haine doit te faire anticiper et haïr même ceux qui sont pas encore nés. Moi par exemple je hais déjà mon futur gendre.
Dry – mais tu peux pas prévoir à l’avance qui ce sera.
Lino – c’est pour ça qu’il faut tous les tuer.
Dry – mais c’est pas possible.
Lino – c’est pour ça que je bois.

Voilà. et de toute façon la vraie chanson de lover de cette album c’est Ma vie, déclaration d’amour à Orly, une ville chère au coeur du rappeur qui dira “Orly m’a donné du plaisir”, phrase qu’on préfère ne pas commenter. Donc si vous prenez l’avion et que vous voyez au sol un être mystérieux se rouler par terre en criant je t’aime, n’ayez pas peur, c’est juste Dry qui honore sa ville comme il se doit.

Dry, Rim-k, Lino – le son du ter-ter remix
Seth Gueko feat Larsen, RR, Poison, Smoker, Shone, Samat, Balastik Dogg, Scar Logan, 25G, Mac Kregor, Farage, Moubaraka – tremblement de ter-ter 2
Seth Gueko – il était une fois dans l’Oise, pour l’intro-dialogue avec Rim-k qui pourrait sortir d’ici, c’est dire s’ils sont cinglés.
dry, rim-k, demon one, teddy corona, béné – freestyle
ils arrivent épisode 2 (alors là ça n’a pas grand intérêt mais à la 26e seconde on entend diams dire “green !” et c’est clairement la preuve que le monde se blavoguise de jour en jour)

Watiti et gros minet 2

Démon -bravo Dry, avec le son “ça vient d’où” tu reprends le digne flambeau de Click pa et Intouchable Clique. Tu as réussi là où j’ai échoué.
Dry -Mais t’as pas fait de son de ce genre sur ton album
Démon -Voilà
Dry – sinon bravo pour ton flow sur les raisons de la colère, c’est mieux que sur tout ton solo.
Démon – du coup on a qu’à reposer des couplets
Wilox – mais nous on était prévu pour poser autant que vous sur le son à la base
Dinka – ba oui…
Dry – écoutez, on est sur un wati bon feeling là, alors vous vous posez sur un coin de wati beat libre et vous vous démerdez.

Mais entre temps Maska se plante, au lieu d’appeler James Masters il appelle Kery James.

Kery – Tu m’as appelé Dry ? Tu veux que je fasse un feat ?
Dry -Euh, non merci. Si je voulais enculer les mouches sur mon album, j’aurais demandé à Lefa…
Lefa -Mais tu m’as dit que…
Dry -Toi tu calmes tout de suite, pour qui jacassa, leur bouche se froissa. Je dois déjà enculer toute la justice Française qui veut m’empêcher d’aimer. J’ai pas le temps d’enculer les mouches.

(Autant dire que Mooch de Frenezik qui était venu en studio faire écouter des prods est rassuré de savoir qu’on a pas le temps de l’enculer. Parce que jusqu’ici personne ne lui avait demandé son avis)

Maska -Pourquoi je peux pas être sur le son, akhi ?
Dry -Écoute, il te manque un petit quelque chose…
Maska -De la mélanine c’est ça, akhi ? Me mens pas, je sais que c’est ça, akhi. Je sais que c’est la mélanine qui me manque, j’ai refait le test encore je suis négatif akhi
Dry -Non, c’est pas ça. Disons qu’il te manque le mojo, tu vois ?
Maska -Où est-ce que je peux me procurer du mojo, akhi ?
Dry-… Ben je sais pas, t’as qu’à chercher sur internet, on trouve tout là dessus.
Maska -Si on trouve de tout, j’ai qu’à chercher de la mélanine sur internet, non akhi ?
Dry -Cherche déjà le mojo, sale taré.

Mais Maska se plante, au lieu de commander du mojo, il appelle Mojo de Morgan Héritage qui vient spécialement de Jamaïque.
Dry -Mais c’est quoi ça gros ?
Maska -Bah c’est le mojo, maintenant je peux kicker sur le son, akhi ?
Mojo -Bob Marley !
Dry -Mais c’est pas ça le mojo dont je te parlais…
Mojo -Usain Bolt !
Maska -C’est tout ce que j’ai trouvé, akhi.
Mojo -Ganjaman !
Dry -Cela dit il a l’air super sympa et cinglé, je vais faire un son avec lui.
Mojo -Buju Banton !
Maska -Alors je peux être sur l’album, akhi ?
Mojo -Reggae boyz !
Dry -Non, toujours pas. Wati barre toi maintenant.
Mojo -Kofi Kingston !
Maska -Je savais bien que j’aurais dû chercher de la mélanine directement, akhi.

Mais Maska se plante, au lieu de commander de la mélanine, il appelle Mélanie qui radine direct en se grattant les couilles. et là, c’est la boulette. hohoho.

Diams -Y a comme un goût de pop pop dans la place. Tu m’as appelé Dry ? Tu veux que je fasse un feat sur ton album ? C’est trop d’honneur ! J’adore Intouchable ! Vous êtes trop les meilleurs, comment je vous kiffe de trop ! Vous faites partie de mon répertoire ! Moi aussi la nuit je ne dors plus !Vous êtes trop les meilleurs ! Je comprends pas que vous soyez pas plus connus. Alors on décolle ouais ouais ?!
Dry -Euh… Wati bon bah d’accord… Mais si tu nous aimes tant, un jour faudra que ce soit toi qui nous invite sur un de tes albums disque de diamants.
Diams -J’y pense jamais.
Dry -…
Lefa – bon nous on y va akhi, à plus.
diams – c’est qui akhi ? la meuf d’akh ?
lefa – wati bordel…
Diams -Oh attends ! Attends ! Attends ! J’ai une idée, j’ai une idée, c’est trop super ! ouais ouais ouais ouais ouais ! On pourrait faire un truc où toi tu serais moi et moi je serais toi ! Ouais ouais ouais ! c’est trop super !!!! Wouhou !!! Je forcerai trop sur ma voix pour faire style je suis un bonhomme !!
Dry -Ouais enfin force pas trop, Tu parles déjà comme un bonhomme. ça ferait surenchère et on y croirait pas trop.
Diams -Ok ! Ok ! Ok ! Mais je vais quand même le faire !! Wouhou !! C’est trop super !!

Devant l’enthousiasme de cette femme qui parle tout le temps, Dry n’ose pas dire non. À noter que sans en rajouter, Dry est bien plus crédible en michto de 15 ans et demi qui boit en boite que Diams en petit con de 17 ans… Un comble.

Diams -Alors ? T’as vu ? T’as vu ? C’était trop top génial ! On leur a donné ce qu’ils voulaient entendre à tous ces enculés d’auditeurs de merde !
Dry -Mmm… Mouais… Pas convaincu là tout de suite…
Diams -Alors on en refait ! On en refait ! On en refait !! Je vais taper un deuxième couplet de fou !! Top la foliiiiiiiiiiiiiie !!!!
Dry -Merde…

dry & sexion d’assaut – wati freestyle
dry – ça vient d’où
dry, demon one, wilox, dinka – les raisons de la colère

watiti et gros minet

L’album de Dry est déjà disponible, donc on l’a déjà écouté et on l’aime déjà beaucoup.
Parce que Dry enfin en solo, c’est tout un univers à découvrir. Un univers tout à fait Wati Blavoguable.

Démon -Salut Dry, ça avance ton album ?
Dry -Ça avance bien oui, je suis épaulé par mon label, mes Wati Bon gars.
Démon -Salut les gars.
La Sexion D’Assaut -Wati Bonjour, akhi. Wati Bien ou bien, akhi ?
Démon -Euh… Bien…
Dry -Tu vas me donner ton avis sur le dernier morceau que je viens d’enregistrer. C’est une chanson d’amour.
Démon -J’ai toujours su que sous ta carapace se cachait un coeur gros comme ça qui a envie de dire je t’aime.
Dry -Là je suis allé au bout de ma sensibilité, j’explique bien qu’ils n’arriveront pas à briser mon couple. Si ils essayent je les tuerai tous.
Démon -hein ? mais qui ça ?
Dry -Ben, ceux qui veulent nous séparer, ma douce et moi. On les tuera, on prendra les armes et on les tuera tous. Les juges et les jurés, Delanoë, l’État, les Francs maçons, les américains, tous ! Ils sont partout mais ils nous font pas peur. On doit se cacher tu vois ?
Démon -Pardon ?
Dry -Pour plus de sûreté, on s’embrasse pas en pleine rue… Ils sont partout je te dis.
Démon -Tu crois vraiment que des Francs maçons veulent t’empêcher d’aimer ? c’est pas illégal d’aimer en plus…
Dry – je suis sûr que si. la preuve, on a jamais parlé de loverie sur nos cd, et on parlait de bicrave, donc ça doit être encore plus illicite. logique.

Mais Démon One n’aura pas le temps de finir sa phrase (d’ailleurs il n’a pas non plus le temps de la commencer si tu regardes bien). La porte s’ouvre, Dry plonge immédiatement derrière un canapé, l’arme au poing. C’est alors qu’entre Jay Z, il regarde à gauche puis à droite, il ne semble pas trouver ce qu’il cherche.
Jay Z -I’m looking for a guy who’s called Harry or something like that.
Lefa -Akhi ?
Jay Z -Yeah ! Harry.
Gims -On s’appelle tous akhi ici, akhi.
Jay Z -… Ok…

Finalement il s’en va. Dry réapparaît de derrière son canapé.
Dry -Tu vois ?
Démon -…
Dry -Et j’ai appelé Kayliah, c’est un peu la Rihanna Frinçaise !
Démon -En fait, je crois que je ne mesure que maintenant à quel point tu es totalement cinglé…
Rohff -Que serait Kayliah sans qui est l’exemple ? Pas reconnaissante. Si t’étais humble, girl, tu serais déjà au top 50 !
Dry -Tu emploies souvent le mot «　girl　» comme ça dans les phrases ?
Rohff -Houlàlà mais c’est quoi ça ? Déjà, que tu invites Kayliah c’est de la provocation pure et simple envers moi, tu ne trompes personne. mais ça c’était vraiment en trop ! Ikbal !!! Viens ici !!
Ikbal -Green ?
Rohff -Note ! À compter de ce jour, je quitte de nouveau la Mafia K1 Fry définitivement !
Ikbal -Mais tu l’as pas encore réintégré depuis la dernière fois Hous’…
Rohff -Alors on va virer Alain De L’Ombre !
Ikbal -C’est déjà fait Hous’…
Rohff -Pas green !

　
On retrouve Dry en studio, il va désormais enregistré un son avec ses copains de label, la Sexion D’Assaut.
Dry -Je vous préviens, la dernière fois je me suis abstenu de tout péter sur votre projet, mais là c’est mon album et je vais tout déchirer. Et pour plus de sécurité, Black M tu feras le refrain.
Black M -Wati Bien, akhi.
Gims -Ahah, akhi !
Dry -Rigole pas parce que toi aussi tu vas faire le refrain.
Gims -Akhi ? Mais je croyais que c’était Black M qui le faisait, akhi.
Dry -Et ben y aura 2 refrains pis c’est tout. Vous vous démerdez. Je peux pas prendre le risque que vous fassiez des couplets.
Maska -Et moi, akhi ? Moi aussi je fais le refrain parce que je suis trop Wati balaise, akhi ?
Dry -Non, toi tu fais juste pas de couplet mais tu fais pas de refrain non plus.
Maska -OK akhi.
Lefa -Et moi, akhi ? Je pourrais parler de l’occident qui dévergonde nos soeurs, des homos qui mènent ce monde au désastre ou du complot Israélien, akhi ?
Dry -Non. Juste tu kick pis c’est tout. Si je voulais un enculeur de mouches j’inviterais Kery james.
Maska -Mais akhi, je viens de percut, si je fais ni de couplets ni de refrains, je fais rien, akhi.
Dry -Tu te rapproches de l’idée de base, oui. Je vais aussi faire un son story telling, il me faut le meilleur du meilleur, le fin du fin, je veux des dialogues de merde mal joués entre les couplets comme dans votre street album. Il me faut les meilleurs acteurs pour faire ça, je vais faire appel au mec qui joue Piccolo, Brainiac et Spike dans Buffy, j’ai nommé James masters ! Maska trouve le moi, tu peux faire ça ? Comme ça tu participes.
Maska -Bien sûr, akhi !

à suivre, akhi.

dry et kayliah, le couple le plus dangereux de toute l’histoire de la musique
dry feat sexion d’assaut – wati bonhomme

Rentrée des classes

la suite de ça, et de ça aussi.

On arrive au duel des white trash.

Ekoué – mais pourquoi c’est ill qui fait l’arbitre ?
Kennedy – ben c’est l’expert en la matière
Ekoué – comment ça ?
Kennedy – sachant qu’il est ni mort ni en prison, si avec son niveau pendant tout ce temps il a toujours rien sorti, c’est forcément le plus gros branleur du rap français
Ekoué – ça se tient
Kennedy – mais il paraît que c’est sa dernière année, après c’est Sheryo qui prend la relève
Ekoué – on peut pas être au top tout le temps j’imagine. mais j’ai toujours su que l’heure de sheryo viendrait.
Seth – abandonne ! tu fais pas le poids j’ai un zgeg de poulain.
Orelsan – mais heu ! dans ce duel c’est pas la taille qui compte
Seth – c’est un truc que tu dois te répéter tous les soirs hein ?
ILL – pas de déconcentration ! Seth tu as un carton jaune. 5 minutes du clip de Laam & Princess Aniès.
Seth – nooooooooooooon
ILL – si tu t’arrêtes t’es éliminé.
Ekoué – là il faut qu’on s’en aille. très vite.
Kennedy – et très loin

Nessbeal bouge dans la cour, pasque bon ce spectacle lui plaît quand même que moyennement à lui aussi.
et là, vlà-t’y pas qu’il tombe sur un gros barbu. physiquement je veux dire, il trebuche, tombe sur lui et rebondit sur son ventre.

Nessbeal – bordel. qu’est-ce que tu fous sur mon chemin toi ?
Medine – tu sais je crois que rien n’arrive par hasard dans cette vie, donc je dirais que si le sort m’a placé sur…
Nessbeal – stop ! tu fais du rap de bibliothèque, j’ai horreur de ce délire de balance.
Medine – si tu penses ça tu dois avoir tes raisons et je respecte ton avis
Nessbeal – ouais et tu… attends, quoi ?!
Medine – quand tu le voudras je serai à ta disposition pour avoir une longue conversation ou chacun expliquera son point de vue, avec un temps de parole équitable. le débat sera certainement houleux, mais constructif.
Nessbeal – mais il est insupportable ce con
Medine – bah pourquoi ? chuis un bon gars, et pis je défends la cause
Nessbeal – c’est justement le problème. personne t’a rien demandé et tu le fais quand même.
Medine – tu me trouves chiant en fait
Nessbeal – oula non je le dirais pas comme ça. je dirais plus que… tu vois j’ai fait de la taule à un moment. ben si on m’avait passé ton skeud en en cellule j’aurais pris ça comme une double peine.
Medine – ah oui la prison ! bon sujet ça. prochainement je ferai un son sur les conditions de détention inhumaines et…
Nessbeal – alors déjà tu vas te calmer. et oublier ça tout de suite.
Medine – on pourrait faire un feat, ce serait un story-telling sur un gars qui a un accident de la route.
Nessbeal – mais c’est ma vie ça bordel de merde !
Medine – ah mais c’est pas grave ça, j’ai vu un épisode d’urgences avec un gars qui a un accident de camion, ça devrait le faire.
Nessbeal – bon. on va faire un deal. je vais arrêter de te parler mal et tu vas oublier toute cette histoire de featuring. et tu vas m’oublier moi aussi, tiens.

Youssoupha – ouais c’est ça, te laisse pas faire medine, chuis avec toi ! patate le !
Medine – hein ?
Nessbeal – de quoi ?
Youssoupha – ouais c’est trop facile de critiquer mon super meilleur pote barbu comme ça, je te défends mon pote. je veux pas engrainer mais j’ai entendu « fils de pute ».
Medine – mais vous êtes qui monsieur ?
Nessbeal – oui, pasque là on comprend plus rien. tu veux quoi en fait ?
Youssoupha – mais je suis Youssoupha. Boumayé music !
Nessbeal – …
Medine – …
Youssoupha – aka parolier le lyriciste bantou !
Nessbeal – …
Medine – …
Youssoupha – éternel recommencement, tout ça. tous mes classiques là. t’avais jamais entendu de rap fraaaaaançaaaaaiiiiiis ! l’album à chaque frère…
Nessbeal – je vois pas, désolé.
Medine – t’es ghetto youss de l’skdrille c’est ça ? 13or ?
Youssoupha – mais euh ! bon peu importe. l’essentiel c’est que je viens dans la bagarre pour défendre medine contre toi, vilain.
Nessbeal – en même temps tu dis ça mais t’es à 10m de nous et tu nous parles depuis la fenêtre d’une classe.
Youssoupha – ah mais ça c’est pasque j’ai rien contre toi en fait, juste je trouvais ça pas juste.
Medine – oui, mais là ça va trop se voir que c’est encore des travaux pratiques pour ton cours de buzz. tu vas encore avoir en dessous de la moyenne.
Youssoupha – ah ça s’est vu ?
Nessbeal – autant que le clash sur éric zemmour.
Medine – autant que quand t’as dit que ton album s’appelait négritude alors que non.
Nessbeal – autant que quand t’as été “prof d’écriture” à popstars.
Youssoupha – fais chier. je reviendrai !

Medine et Ness retournent donc voir leurs potes respectifs. à leur grande surprise c’est fini, et ill tente de ranimer un type mal rasé au sol avec un tshirt “77 celibatard”.

Ness – alors qui c’est qui a gagné ?
Medine – et c’est qui ce mec par terre ?
Orelsan – c’est compliqué
Medine – c’est qui ?
Seth – en fait ce qu’il s’est passé c’est qu’on a fait ex-aequo, selon ill. ensuite un mec est sorti de nulle part la bite à l’air en disant que c’était lui le vainqueur.
Ness – mais je croyais que vous étiez que 2 dans ce concours.
Orelsan – on le croyait aussi
Seth – apparemment dès que ça parle de se branler ce mec rapplique direct, par réflexe. c’est le recordman français invaincu depuis plus de dix ans.
Medine – mais pourquoi il est par terre ?
ill – ça c’est la déshydratation. il va vraiment jusqu’au bout au moins lui.
Orelsan – on fait quoi maintenant ? on fait quoi maintenant ?
Seth – ben tu sais ce que tu devrais faire ?
Orelsan – heu… non
Seth – aller niquer une chèvre.
Orelsan – …
Medine – on dirait pas mais s’il commence à te faire des vannes comme ça c’est qu’il t’aime bien

Al k-pote – alors les suceurs ? on tapine dans la cour ?
Medine – non mais ça va on a tous fait la paix
Orelsan – oui
Nessbeal – à peu près
Seth – ouais c’est bon maintenant on va juste s’ignorer
Al k-pote – mais moi j’en ai rien à foutre. toi t’es un enculé de barbu qui rappe en lisant une encyclopédie et toi t’es un imposteur qui pique mon public. dégagez bande de chiennasses !
Orelsan – va falloir qu’on fasse la paix avec lui aussi
Medine – je rentre chez moi. à chaque jour suffit sa peine.
Orelsan – moi aussi, c’est bientôt l’heure du goûter
Seth – ouais casse toi ! c’est là qu’on voit la diff entre les gwères & les babtous !
Casey – en fait non, gwère c’est juste l’équivalent antillais de « toubab » pour les africains. c’est juste le terme pour dire blanc. c’est ni péjoratif ni avantageux, ça dépend comment on le dit.
Seth – mais moi je suis pas un gwère, c’est le principal
Casey – tu n’as pas compris un traître mot de ce que j’ai dit.
Sinik – même qu’on a fait un morceau « rap de gwère » tu t’rappelles ?
Seth – non. et j’me rappelle pas de toi non plus. j’en ai suffisamment chié pour m’intégrer au rap de rue, tu vas pas tout bousiller.
Sinik – mais…
Casey – barre-toi.
Seth – voilà, dégage.
Casey – et toi aussi barre-toi.
Seth – oui m’dame.

Nessbeal – alors cette 1ère journée ? ça change de la normandie hein ?
Orelsan – ouais j’ai rencontré plein de gens sympas. en plus chuis content j’étais seul. à chaque fois que je participe à une compétition ma mère se sent obligée de venir, ça aurait pas loupé.
Nessbeal – attends. t’es en train de dire que ta mère serait venue t’encourager pour un concours de branlette ?
Orelsan – elle est gentille hein ?
Nessbeal – c’est pas le mot que j’emploierai
Orelsan – tu dirais quoi ?
Nessbeal – à ta place je dirais rien. jamais.

MSJ – moi et ma bite tu vas comprendre qui pèse réellement dans ce dick game.
Aelpéacha feat Msj & Pimp cynik – Pavillonner pas de serviette pour les doigts y’a-t-il une coquine qui lèche ?
nessbeal n’aime pas medine
al k-pote n’aime pas orelsan ni agonie
al k-pote n’aime pas medine non plus
medine, sefyu, youssoupha, nessbeal, nubi – freestyle hostile (quand ça rappe c’est quand même mieux)
youssoupha n’aime pas nessbeal, mais il n’a rien contre lui. c’est fortiche.
medine comprend que nessbeal le déteste et est prêt à faire des efforts. c’est très fortiche (à la 16ème minute, pasqu’avant c’est quand même chiant)

Sonic vs GTA

rappel des faits : charles hamilton est parfois présenté comme l’avenir d’un rap new yorkais parfois inégal qui se noie un peu plus dans sa propre merde à chaque nouvel album de jay-z/nas/busta rhymes/ex-bon rappeur de ton choix. au pire tu mets kanye west, même s’il est pas de new-york, même s’il a jamais été bon, personne t’en voudra.
à l’linverse, gucci est un mongol total sudiste trappeur coke etc, et si ses talents de rappeur peuvent faire débat, tout le monde s’accorde à penser qu’il n’est l’avenir de rien, ce qui le rend d’office beaucoup plus sympa. ajoutons que c’est le genre de joyeux luron qui patate une nana quand elle squatte trop la scène, alors que charlie est un ex-clodo gay friendly qui fait du son PFPF (Par les Fiottes, Pour les Fiottes) et dont le plus gros coup de buzz a consisté à se faire cogner par une copine à lui devant caméra.

Il était donc logique que le blavog les réunisse, pour le pire et pour le pire.

Charlie – non mais c’est arrivé une seule fois, ça va, c’est pas comme si…
Une fan – oh mon dieu charles hamilton et gucci mane !
Charlie – ah ! (il se cache sous la table)
Gucci – tu vois c’est bien ce que je craignais. t’es devenu pire qu’avant. Tu te fiottises chaque jour de plus en plus.
Charlie – depuis l’incident avec la meuf tu veux dire
Gucci – ah non t’étais déjà une tapette avant. Mais là tout le monde le sait. Dans 6 mois le stade de la fiottisation sera achevé. Et là le travelottage commencera. Tu travelotteras tellement que tu voudras t’habiller comme Prince, te laisser pousser les veuch et tout.
Charlie – merde.
Gucci – heureusement je suis là pour t’aider à taper les femmes.
Charlie – dieu soit loué
Gucci – et faut aussi que tu te drogues
Charlie – c’est déjà fait ça

Gucci – l’alcool et la weed ça compte pas
Charlie – ha ?
Gucci – non ça c’est plus des produits de beauté quand t’es rappeur.
Charlie – des produits de beauté ?
Gucci – la weed c’est ton parfum et l’alcool c’est pour la ligne, et le teint.
Charlie – le teint ?
Gucci – tu répètes encore une fois bêtement ce que je dis et tu t’en prends une
Charlie – mais je croyais que c’est les femmes qu’il faut frapper ?
Gucci – seigneur… non. C’est tout le monde qui te manque de respect. Mais pour toi on commence par le plus urgent, les meufs. En tant que rappeur masculin c’est le minimum. pour l’instant t’es en dessous de la moyenne, remy martin est plus virile que toi.
Charlie – mais je suis mieux coiffé qu’elle. (il se prend une baffe)
Gucci – t’étais prévenu. Même ton hérisson bleu, là, faut le frapper. Faut tous les patater quand le moment s’y prête.
Charlie – sonic ? mais c’est juste un perso de jeux videos
Gucci – c’est pas une excuse. Bon on va retourner voir la pute, voir comment tu te debrouilles.
Charlie – ah c’est une pute ? je croyais que c’était juste une fan.
Gucci – quoi ?
Charlie – ben je sais pas distinguer les putes des fans et des groupies
Gucci – MAIS C’EST LA MEME CHOSE BORDEL !
Charlie – ah pardon.

Gucci – en plus dans ton cas t’auras que des putes, pas de fan et encore moins de groupie. Faut pas oublier le style de son que tu fais.
La fan – vous me signez des autographes ?
Gucci – tu nous files ton numero ?
La fan – attendez je prends mon portable
Charlie – oh mon dieu elle est armée ! (il plonge sur le coté)
Gucci – qu’est-ce qui se passe ? qu’est-ce que t’as fait salope ? (il lui file un pain)
Charlie – elle avait une arme !
Gucci – mais non c’était pas un gun, juste un telephone
Charlie – ça peut faire mal quand même, ma copine m’a déjà battu avec son iphone.
Gucci – …
Charlie – bon pour la suite on pourrait…
Gucci – non
Charlie – ba alors on a qu’à…
Gucci – non plus
Charlie – tu sais même pas ce que j’allais dire
Gucci – si
Charlie – ok alors à quelle couleur je pense si t’es si…
Gucci – rose
Charlie – merde

Kurupt fait son apparition

Kurupt – respect, mec c’est toi qui fous toujours sonic le bleu sur tes mixtapes, t’es affilié crips du coup, c’est frais.
Charlie – oui j’aime bien le bleu, c’est une couleur romantique.
Kurupt – ah ouais quand même.
Charlie – mais vous êtes qui monsieur ? et blood et crips c’est pas des sauces pour les frites au mcdo ? (il se prend une baffe)
Gucci – bon on s’en va. le petit n’est pas prêt pour ça.
Charlie – mais quoi ?! à chaque fois au mcdo ils en ont plus, c’est que ça doit être drôlement bon.
Gucci – bon faut qu’on ait une sérieuse discussion à propos de la drogue.
Charlie – je sais, c’est mal.
Gucci – non, je veux dire que t’en prends clairement pas assez. Faut que tu tapes au moins des pills, de la codéine, de la prométhazine et surtout de la coke.
Charlie – c’est quoi le mieux ? les trucs chimiques ou la coke ?
Gucci – je peux pas te dire, franchement, me demande pas de choisir entre mon père et ma mère.
Charlie – mais c’est pas ce que je t’ai demandé
Gucci – alors j’ai pas compris la question. (il lui fout un pain)
Charlie – Pourquoi t’as fait ça ?
Gucci – Fait quoi ?
Charlie – Tu m’as tapé…
Gucci – Ah oui, peut-être, je sais plus.
Charlie – Je vais faire une vidéo où je m’excuse, pour pas que le public s’inquiète.
Gucci – mon public s’inquiète pas pour moi
Charlie – mais le mien si.
Gucci – ton public ? wow, la drogue te fait vite de l’effet, toi.

Une clocharde surgit alors d’un carton usagé.

La clodo – charlie ! rentre à la maison tout de suite ou tu te prends une baffe
Gucci – c’est le moment ! applique les leçons que je t’ai apprise
Charlie – mais euh…
Gucci – vas-y !
Charlie – bon ok. (il la frappe violemment avec sa PSP)
Gucci – eh ben voilà. C’était pas si dur que ça tu vois
Charlie – oui mais en même temps c’était ma mère.

Une petite conne arrive en courant

La ptite – Charlie ! t’as 2 secondes ?
Gucci – tu veux quoi toi ? tu vois pas qu’on a pas le temps (il lui file un pain)
Charlie – non mais ça c’était ma sœur
Gucci – ah pardon.
Charlie – non mais c’est cool, maintenant elle me rackettera plus mes pins super mario. Tu vas mettre quoi sur ta prochaine pochette sinon ? ça pourrait m’aider à repositionner mon image.
Gucci – ben probablement des putes, des grosses chaînes, et moi qui sourit au milieu de tout ça. Peut-être de la coke, young jeezy pendu… et des putes.
Charlie – moi ce sera des singes violets.
Gucci – des gorilles en train de se faire violer ? mais c’est génial ça mon gars !
Charlie – non, juste des dessins de singes. Mais en violet.
Gucci – tout compte fait c’est peut-être du crack qu’il te faut.

et maintenant un bonus offert par l’eminence grise, suisse et malheureusement blonde du blavog.
vous devez être nombreux à ne pas vous demander d’où vient le nom “gucci mane”. big paul castellano se propose de vous le dire quand même, même si c’est pour de faux.
“Atlanta est la ville où y’a le plus de stripclub au monde. d’ailleurs Gucci est né dans un strip club. à la base sa mère était une strip teaseuse, et il est né sur scène dans un numéro spécial. c’était risqué mais elle a eu plein de fric pour ça, et des sappes gucci, d’où le nom. elle l’a fait pour son frère également.“
rappelons également que pour cette personne, gucci mane ressemble à bart simpson, et birdman à homer. sur le blavog on recrute pas n’importe qui.

Charlie s’excuse d’avoir mal parlé et sa meuf… s’excuse de l’avoir frappé (l’égalité homme femme, c’est aussi ça)
Gucci Mane en pleine action, on s’en lasse pas http://www.youtube.com/watch?v=c22EYjWWClk
et là ce qui est très fort, c’est que quand la meuf explique à la fin que son visage n’a rien et qu’elle a plein de projets, on en vient à rêver que gucci surgisse sans prévenir et lui refoute un pain pour finir le boulot.
Gucci Mane – I Think I Love Her
Gucci Mane ft. Juelz Santana & Big Boi- She Got A Friend
Gucci Mane ft so icey boyz – my shirt off
bon ben là c’est mon préféré, entre le mec qui fait bouffer de force un gâteau à la crème à la meuf, gucci qui étrangle carrément la meuf à la fin pour illustrer “all the hoes stop breathin’ “, c’est génial. beaucoup de rappeurs ont une casquette, et ont des gros chaînes autour du cou, mais seul Gucci Mane a eu l’idée de foutre une casquette sur son bling, le mec est en avance. et bien sûr les mecs qui enlèvent leur fameux haut pour impressionner ces dames ont une totale absence de muscle et de tablettes, c’est juste des ivrognes avec un gabarit de branleur. autant dire que ce sont des héros et que t’es forcé de les respecter.
Gucci & Jeezy – so icy live (et oui, en plus d’avoir convié un taré autotuné bien avant tout le monde en 2005-2006, gucci rappe masqué avec un bandana sur la bouche, il confirme son génie).
dommage qu’ils aient divorcé quand même, c’était sympa ensemble.

Un peu de kérimédine ?

Kery James arrête de nouveau le rap mais cette fois ci il a pris ses précautions, il a dit que c’était temporaire. Il est dégouté de la façon dont la scène rap le traite, lui, le mentor, le grand mandarin, le porteur de lumière. On devrait le remercier, lui ériger des statues et au lieu de ça, on lui demande des comptes quand il fait appel à vous… C’est dégueulasse…
Black V-Ner devrait rendre grâce au Ciel tous les jours d’avoir été choisi pour apparaître auprès de cet astre céleste qu’est Kery James, sur son album “À l’ombre du show business”. Mais ce petit mécréant a le front d’aspirer au salaire qu’on lui avait promis et tout ça au moment où le nouvel album de Saint Kery James sort, histoire de faire du buzz. Quel bâtard.
On comprend que Kery James ait dû tabasser ce païen aidé de ses gardes du corps. C’est ça se comporter en homme responsable.

Alors maintenant Kery James s’en va comme un prince pour vous punir. Vous le regretterez. Et Médine le regrette déjà.
Médine -Tu es un homme de foi, à ce jour ton retour on ne peut qu’espérer. Ce n’est pas juste qu’ils veuillent étouffer ton message par les voies de la provoc.
Kery -Tu comprends, je les dérange. Parce que j’écris avec le coeur, la raison et le courage.
Médine -T’as pas de stylo ?
Kery -Ce que je veux dire c’est que mon message dérange.
Médine -La vérité dérange comme la grosse frappe de King Kong.
Kery – ah oui, c’est marrant comme phrase ça
Medine – et en plus ça fait référence au 1er leader noir
Kery – Manu Key ?
Medine – non, King Kong. Ils l’ont tué, comme ils ont tué Martin Luther & Malcolm. il voulait montrer son amour inter ethnique à la face du monde et épouser la blonde au sommet des twin towers. et du coup ils ont aussi explosé les tours.
Kery – putain je savais pas tout ça !
Medine – ils ont pas blagué, ils lui ont envoyé l’aviation et tout. c’est pour ça qu’il ne faut pas oublier l’histoire, pour des gens comme king kong qui ont tout sacrifié pour nous
Kery – comme jésus sur la croix un peu.
Medine – non, mieux. ça c’est ce qu’ils veulent te faire croire.
Kery – mais c’est qui ça, « ils » ?
Medine – c’est les gens comme eux.
Kery – j’aurais dû m’en douter.
Medine – à l’époque les mariages mixtes étaient interdits. la ségrégation ça rigolait pas.
Kery – y’avait pas de mariage entre homme & femme ? chaud.
Medine – non, pas mixte dans ce sens là. fin quoique, les gens comme eux ont une moralité douteuse. hardcore comme 2 pédés qui s’embrassent en plein paris, comme tu dis.
Kery – je le dis plus. fin si, mais je suis plus hardcore maintenant, fin encore un peu, mais conscient. je dirais désormais « hardcore comme 2 biiiiiiiiip qui s’embrassent en plein paris » tu vois.
Medine – ou sinon tu remplaces par Marseille.
Kery – …

Medine – c’est qui le mec qui est explosé de rire dans un coin là derrière ?
Kery – ça doit être Ekoué, je l’avais pris en consultant rap conscient mais il prend pas son taf très au sérieux apparemment. Mais je dirai ce que j’ai à dire avant qu’on m’assassine et qu’on m’enterre à Médine.
Médine -…
Kery – Médine la ville, pas Médine toi.
Médine – On ira rejoindre JamesBrown et Isaac Hayes !
Kery – Euh… T’es sûr que c’est pareil ? C’était pas spécialement des chanteurs engagés… Si ?
Médine – Bien sûr que si. Ils faisaient de la Black Music. Et la Black Music vient des Black Panthers. C’est pour ça qu’on les a tué. Les gens comme eux savent que les rappeurs sont dangereux pour eux. J’ai fait des recherches.
Kery – C’est pour ça qu’il faut leur rappeler notre message.
Médine – La vache, Kery !
Kery – T’as encore faim ?
Medine – hein ? non. On a bien fait de leur rappeler qu’on est des rappeurs conscients et qu’on a un message.
Kery – Ouais !… C’est juste dommage qu’on ait encore oublié de parler de quelque chose dans cette chanson…
Médine – …
Kery – …
Médine – …Mais sinon, t’écris avec quel stylo ?
Kery – bon alors Ekoué t’en dis quoi ? c’est vachement subversif comme morceau non, cette connexion kery-medine, ça t’évoque quoi ?
Ekoué – « kérimédine »… ça m’évoque le nom d’une pommade contre la migraine surtout.
Medine – mais ça peut pas exister la pommade anti-migraine
Kery – et si ça existe ça doit être une arnaque
Ekoué – c’est bien ce que je dis.

Le Blavog rappelle que James Brown et Isaac Hayes n’étaient pas vraiment des rappeurs, ni des leaders à proprement parler, c’était surtout des zicos surdoués. Et c’était surtout 2 gars qui avaient tellement tout le temps envie de baiser qu’ils ont inventé la classe moderne. Mais rendons à César toussa, Isaac Hayes était un leader d’opinions, surtout quand il a quitté South Park pour défendre son Eglise de dégénérés… de scientologues. et même avec ça, il reste classe.

RIP la Sex Machine & le Black Moses
i feel good
http://www.youtube.com/watch?v=yTA19M9rB5k
say it loud (black & proud)
http://www.youtube.com/watch?v=2VRSAVDlpDI
James Brown et un guest de choix
http://www.youtube.com/watch?v=opVmR5H8jGU
Isaac Hayes – Walk On By
http://www.youtube.com/watch?v=U5tqAbrZeX0
la beauté à l’état pure.
Chef – Chocolate Salty Balls
http://www.youtube.com/watch?v=RcNWQ_VWMDk
bonus : Isaac Hayes/south park cover – Chocolate Salty Balls Live (aka Chef anthem)
http://www.youtube.com/watch?v=tM9rnqdAx00