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Un sapin, des cadeaux, de la neige et du couscous – 2013

Salut les parasites,
en cette occasion spéciale de l’année, j’aimerais avant tout avoir une pensée pour ceux qui réveillonnent tous seuls et leur dire ceci :
ce sera sans doute pire au jour de l’an.

Sinon, on a quelques cadeaux pour vous, ci-dessous.

une mini-interview de la mort qui tue : Cinéfilou hors série

un retour vers le back to the future : Kaaris, rap et proctologie II

et ça c’est des golmontages que vous avez pas encore (ou pas assez) vus.

« OUIOUICHEYOUEUHMAIRIEKRISSMEUSS »

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Un sapin, des cadeaux, de la neige et du couscous (2)


pour la première partie c’est là-bas derrière.
Le Foulala (et Aelpeacha) – MDR (à écouter rien que pour « c’est 1 pour ma cadillac, 2 pour mon cognac, 3,4 pour tous les acteurs qui ont joué dans le film Mars Attacks)
Roro – The Famous Issaguen Road
Starlito – Funeral & Court Dates
Mike Will Made It – Est. In 1989 2.5

si vous avez bien maté la dernière partie de l’interview des Kaira vous avez dû voir que ça se termine sur un truc en suspens assez incompréhensible. Était-ce un clash de Frank Gastambide contre Thomas N’Gijol ? non, c’était juste ça :

ça c’est un son de Niro quand il était encore tout jeune et Jeff Le Nerf quand il était encore écoutable

et maintenant des freefree qui datent (un peu)











il est à noter que j’aurais pu mettre également le long freestyle 361 records pour la nuit cut killer mais en le survolant un peu j’ai constaté que
1) ces champions ont ramené l’algérino ET soprano
2) akh hurle « le monde est une abscisse » à un moment
donc à la place ce sera le long freestyle de la Scred avec leurs amis Flynt & Zone Sensible où vous pourrez entendre Willy le barge (ou son pote) gueuler « je mérite ma gloire, pas comme ce fils de pute de Magloire » (ou un truc comme ça). Ça me semble plus instructif.

alors là attention grosse exclu, puisque vous pourrez voir à l’œil nu LES CHEVEUX D’AL K-POTE, qui commençait à développer son gimmick consistant à meubler les silences par des insultes pendant les freestyles. good times.

et comme on a appris récemment que selon Mac Kregor il n’y aura plus d’album du groupe Tandem, le blavog leur rend hommage à sa façon, en se remémorant ce moment inoubliable :

un joyeux Kwanza à tous et à toutes.

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Un sapin, des cadeaux, de la neige et du couscous (1)

JOE LUCAZZ – Rencontre avec JO€ : http://depositfiles.com/files/aycruioz9

pour lire (et entendre des bouts de) « l’interview » (guillemets de rigueur) qu’on avait faite du monsieur c’est là, puis et après . Bref Joe, il y a peu de chance que tu lises ça mais bon courage quand même.

Lalcko – les diamants sont éternels
Moms – dactylopathe
Sazamyzy – mix à l’ancienne (2000-2006)
Seno – Nouveau Jésus
Riff Raff – Hologram Panda
King Louie – Drilluminati
The Game – Sunday Service Compilation
Gucci Mane – Trap God

et ça c’est un court dessin animé spécial Noël par les mecs de Lil Hop, qui bossent depuis pour Trae, et si tu demandes qui c’est t’es une sacrée tache.

et maintenant, des freestyles qu’on a retrouvés, non pas qu’ils soient spécialement rares ou collectors, simplement personne d’autre les a cherchés. Sauf qu’en fait le temps de les foutre sur youtube on sera déjà le 26, donc ce sera pour la partie 2, en attendant vous aurez quand même ceux-là :






ensuite un court-métrage très rigolo avec à un moment un mec violé par son sapin de Noël (entre autres). Ca date pas d’hier mais si tu connais pas bah c’est que t’es un enculé.

et ça ça rappelle des souvenirs

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Bonnes résolutions

On a retrouvé les bonnes résolutions que tous les rappeurs frinçais ont prises pour la nouvelle année. Par contre on a paumé les noms. Du coup, à vous de retrouver qui a écrit quoi. Et pour les feignasses, bah y’a qu’à sélectionner le texte caché tout en bas, vous faites pas chier.

1) Faire prendre à Lefa des puissants somnifères pendant toute la période de promo
faire prendre la même chose à Maska, pour toute la période d’enregistrement

2) prendre exemple sur la Sexion avec Maska pour savoir comment écarter Eff Gee lentement mais sûrement

3) réussir, au moins une fois, à retenir un couplet de clash par cœur et, soyons fous, remporter un battle

4) yeaaaaaaaah ! toucher les étoiles : haute résolution !

5) Tourner un clip sans grosses cylindrées, et sans porter de lunettes de soleil alors que c’est la nuit. Ou alors, plus simplement, on mettra plein de putes, c’est sympa aussi.

6) Revenir en force, faire un feat avec nicki minaj, signer 6 coups MC, revenir en force, et… comment ça je l’ai déjà dit ? Mets un god à ton father, zoulou !

7) miser sur la nicki minaj frinçaise (mais sans la signer, pas que ça à foutre non plus), et continuer de pomper des instrus cainris sorties y’a moins d’un an, vu qu’apparemment tout le monde s’en fout

8) faire un clip avec Pierre Woodman en guest

9) bien rigoler en pensant aux cons qui tenaient le compte à rebours pour la sortie de Detox

10) ne plus me laisser violenter par des vilaines chroniqueuses télé (en plus j’étais pas consentant)

11) ne pas appeler un album « noir désir » alors que personne n’en veut, quelle que soit la couleur en plus

12) ranger ma chambre

13) faire mon grand retour. Et ça sert à rien de me dire « tu le dis chaque année », sinon Nubi t’braque

14) dormir

15) réveiller Ill

16) admettre publiquement mon lien de parenté évident avec Cutty de The Wire et Rick Ross

17) être un peu plus diplomate dans mes lyrics, éviter les phases trop polémiques et… ahaha non je déconne, ma folie fait ma prestance.

18) Devenir le Nas français. C’est à dire, dans un premier temps, signer sur le label du type qui insultait très salement ma mère y’a quelques années. Tchiki en route vers la gloire !

19) Essayer, juste une fois, de ne pas faire fuir un artiste de mon label. ca va être dur mais j’y arriverai

20) mettre de côté mes fans de la première heure qui apparemment préfèrent l’époque où ils étaient à peine 38 à m’écouter sur des k7 qui sautent, et me concentrer sur le principal : faire les sons qui me plaisent.

21) Multiplier les interviews afin que l’expression « ça pue l’anus de bonobo » se perpétue à travers les âges

22) inviter DSK dans un clip, lui aussi a l’air de kiffer se pavaner en peignoir

23) sortir mon album en physique, ça commence à bien faire maintenant. Il faut respecter le respect.

24) revenir avec un dernier projet histoire de rappeler à tous ces ptits cons qui sont les boss qui ont apporté le rap de caille avec succès. Planquez vos pitbulls !

25) Stopper les feats qui forcent mes fans à appuyer sur la touche avance rapide, haaaaoooooo (pardon, c’est un tic)

26) sortir un solo alors que personne ne m’a rien demandé

27) faire une nouvelle sextape, ce sera toujours mieux qu’un nouvel album

28) sortir un nouveau solo avant mon frère, sinon c’est la honte putain

29) faire un album suicide collectif

30) arrêter de prétendre être en période de réflexion artistique alors que je télécharge du hentai toute la journée

31) je ne prends pas de bonnes résolutions, ce sont elles qui me choisissent

32) je n’adopte aucune résolution, je suis pas l’ONU

33) j’adopte personne, je suis pas ta mère, fils de pute

1) la sexion  Welcome to the wa 2

2) l’entourage

3) alpha wann Alpha Wann & Nekfeu vs Jam & Pdox

4) La Fouine (qui n’a pas bien compris l’exercice apparemment) C’est ça l’thème

5) hype et sazamyzy Attaque soviétique

6) Rohff J’vais t’faire une bosse

7) Booba Cruella

8) Al K-pote Hurlez

9) Dr Dre, un sacré maître quenellier

10) Mister You une agression sans précédent

11) Youssoupha

12) Nekfeu

13) Nubi nubi’s back

14) Ill

15) Cassidy je plaisante pas

16) Kaaris Houdini

17) Despo Apocalypto

18) Kamelancien Vécu

19) Zoxea Boulogne tristesse

20) Nakk Mad max

21) Escobar Macson Ici c’est paris et sa merveilleuse métaphore

22) Ol Kainry Soyons fous

23) Lalcko My time

24) Expression Direkt Qui

25) Nessbeal drapeau blanc

26) Calbo

27) Sniper

28) Lino

29) Hocus Pocus et Grand corps malade

30) Orelsan Ils sont cools

31) Oxmo Puccino

32) Ekoué

33) Casey une tête à la traîne  1 micro 2 platines freestyle anfalsh

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Ca sent le sapin

Parce que la nature est belle, la lessive LeChat, le blavog se devait de vous offrir ce présent : Treevenge. Ca veut dire quoi treevenge ? ça veut dire l’arbrevanche. Ca veut dire quoi l’arbrevanche ? ça veut dire ta gueule, tu poses trop de questions, mate le truc et on en reparle après.

voilà. best christmas ever. scénario de fou furieux, humour de sociopathe, répliques cultes, effets spéciaux bluffants et jeux d’acteurs proches de la perfection : ces 16 minutes justifient à elles seules l’invention du cinéma parlant. la preuve qu’avec peu de moyens mais une putain de bonne idée on peut aller très loin, et même plus encore. avec un subtil message écolo en bonus, autant dire que Avatar n’a qu’à bien se tenir continuer de montrer des autistes en train de sucer des bites de naviis sur pandora. Les vrais savent qui sont les boss.

attention : un hommage/référence à Cannibal Holocaust se cache dans ce court-métrage. Sauras-tu le retrouver ? probablement pas.

Inutile de dire merci (mais faites-le quand même). comme disait l’ivrogne du précédent billet, « c’est gnôël ». ou un truc du genre.

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Cher petit Papa Noël… 2.0

Et comme cette année on innove, sauras-tu reconnaître qui sont les auteurs de ces lettres ? (C’est une question rhétorique, y’a rien à gagner ici, de toute façon les « solutions » sont dans les liens en bas de l’article, donc on partira du principe que vous avez tous triché et les réponses n’auront donc pas de valeur, car comme le hurlait si bien un type sapé en rouge sur une cheminée : « chuis ptêt bourré mais chuis pas stupide »)

Alors mon boug santa ?
Vous avez le temps de champagner au pôle nord ou quoi ? De mon côté je voulais te remercier, je me pavane totalement au max grâce au buzz que tu m’as offert. J’ai même un sosie maintenant ! Bon ok il me ressemble pas, il est pas drôle, il sait pas imiter ma voix mais il est là ! ça prouve que j’existe enfin ! J’EXISTE bordel de merde ! En bonus, je voudrais te commander un zizi dur en adamantium, c’est pour offrir, trop de petites à vérifier, trop de boul à dogginer… Pavanons-nous, soyons fous !
Ps : j’aimerais que le boug Christian (et sa grand-mère la MILF) aient du guano dans leurs souliers aussi.

Yo, papa noël
Déjà merci pour tout, ça fait maintenant plus de dix ans que je te demandais de sortir mon album, mais les lettres ont dû se paumer, je sais pas. En tout cas, tu t’es bien rattrapé avec une triple sortie, digitale, physique, et re-physique (ça n’a pas de sens mais paraît que c’est l’intention qui compte). Pour compléter, j’aimerais que tu me débarrasses de mes fans de la première heure. Je sais, c’est pas évident mais ces gens sont devenus extrêmement cons avec le temps. Ils veulent que je refasse le style de son que je faisais à 20 piges. Y’en a même un qui m’envoie régulièrement des menaces de mort accompagnées de suggestions de thèmes et de feats terrifiants (Flynt, Youssoupha). Laissez-moi vivre bordel !
En tout cas y’avait ptêt pas de pitbull dans l’arche de Noé, mais au moins cette année, y’a des albums au pied de mon arbre de Noël.

Espèce de sale fils de pute de rageux
Qu’est-ce que c’est que ces ventes de merde en premières semaines ? C’est pas du tout ce que je t’avais demandé ! Comment t’as pu me faire ça ? C’est parce que je t’ai doublé avec la petite souris c’est ça ? Je me remets une dents si je veux, enculé. Et si je veux, je me mets une droite et je me l’enlève. Et je la remets juste après ! C’est moi le padre ! Alors si c’est ça, je veux une promesse de feat de Rick Ross… et une autre de Kanye West, tiens ! Ça lui foutra la haine, à l’autre enculé-dont-je-ne-peux-pas-prononcer-le-nom.
Ps : Et arrête avec la neige, c’est plus drôle maintenant. J’avais dit à tout le monde que ce serait salé, ça concerne aussi les rues. Envoie moi une plus grosse pelle, je dois déblayer devant les Virgin et fnac.

Hello akhi noël,
Bon l’un d’entre nous a pas été super sage cette année mais je t’assure on est désoléééééééés. Alors on te demande pas grand-chose, juste que la polémique s’arrête. On en peut plus de toutes ces conférences avec les gays. La dernière fois JR a fait un malaise et Doumams a fait une crise d’épilepsie. Je pense que si ça se poursuit il fera une OD. Par contre, ce serait sympa que le blanc ait un truc qui lui fasse arrêter le rap. Pas grand-chose hein, mais si tu pouvais le faire gagner au loto, ou un voyage, ou une mauvaise chute dans les escaliers, ou une combustion spontanée de ses cordes vocales… C’est toi qui voit. Après on s’arrange, si tu veux on te file un bonnet de noël Wati B.

Salut l’ancien,
En fait j’ai une demande un peu spéciale… Burp ! Tu vois, j’ai bouclé un énième projet qui était censé rejoindre tous ceux que j’ai en stock et qui sortiront jamais. Hips ! Mais là où ça a merdé c’est qu’un connard de mon label a annoncé je sais pas où que ça allait vraiment sortir en décembre… le truc con quoi. Il pensait me faire plaisir. Alors que pour ça il aurait suffi de me filer de la tise. Enfin tch tch ! c’est pas le sujet. Donc trouve un moyen pour que ce soit repoussé sans que je passe pour un con. Problème de distrib, galère de contrats… ou le traditionnel silence radio, ça marche toujours. Et déconne pas, un cadeau à la hauteur c’est rare comme une pute à son compte.

Quoi de neuf Santa baby ?
Pour mon noël j’ai pas besoin de grand-chose, la voiture de mon dj coûte déjà plus cher que la promo des autres mc. A la limite, un feat d’un grand nom du rap US, ça ce serait cool. Un westeux style The Game mais en plus classe quand même parce que lui il a vraiment pas de buzz en ce moment, ça se verrait k’il a accepté juste par désespoir. Il serait même capable de chanter en français ce con ! Ahahah ! À part ça je vois pas trop… ah si ! Je veux pas de semaine planète rap. J’en veux 2 ! Parce que c’est un double album. C’est (comme) çaaaaaa !

C’est quoi les djizz Santazère ?
Passe au quartier, on va faire du low riding sur le traîneau mogo ! Les sons sont toujours westside et downsouth, toi il paraît que t’es deep dans le groënland mon pote ? On a mérité des cadeaux de burchetteurs tu vois les byzère, fou ? Le buzz commence à monter, on fait des concerts un peu partout, et maintenant on voudrait passer au next level, tu vois c’que j’veux dire ? Faut que tu nous mettes stand dans la street , qu’on puisse faire nos diez en esquivant les doracels. Plus d’exposition, donc déjà là on veut un nouveau clip, juste comme ça, pour marquer le coup.
Ps : Quand tu passeras par Fleury, envoie une hotte bien pleine dans la cellule du mogo Maëstro, il le mérite.

Bonsoir vieux clodo,
Désolé pour la tête de renne que tu as retrouvée dans ton pieu la nuit dernière. Au moins maintenant je suis sûr d’avoir ton attention. Donc ça commence à faire trois projets qui foirent, sortent sans mon consentement ou n’ont pas l’écho qu’ils méritent. Je pourrais me dire que c’est déjà mieux que rien, mais penser comme ça c’est un peu comme avorter au cutter : sur le coup ça semble la seule solution, mais c’est usant sur le long terme. Alors pour mon nouveau skeud, fini les conneries. Je veux des clips propres, pas des trucs qui sentent l’anus de bonobo, une date de sortie respectée et de bons échos. Et je veux une afro à la Shaft, aussi. Je sais, ça n’a pas de rapport, mais si tu le fais pas, on va t’amputer la jambe parce que tu commences à me courir.

Wesh papa nozoëzël,
Tu m’as mis la banane du siècle l’année dernière, donc là t’as pas intérêt à te louper. Je veux être number one sur plusieurs semaines, vu ? Je veux que tout le monde parle de moi, je veux une séance de dédicaces qui part en émeutes, je veux une dédicace de maître yoda juste au-dessus de ma clio sur le poignet, je veux foutre la haine à Rohff… Et je veux que Dje rappe convenablement sur mon album.
Bon ok, je déconnais pour la dernière. Izi humour.

Salam père noël,
Tout d’abord c’est sympa de prendre le temps de me lire. Content de voir que toi aussi tu es toujours opérationnel. Je sais que c’est beaucoup demander, mais j’aimerais que mon nouvel album ne soit repoussé que d’un petit mois seulement. Pour les autres ça paraît beaucoup mais pour moi et Geraldo, ce serait un progrès considérable.
Ps : si tu pouvais convaincre Youssoupha de me lâcher, depuis que je l’ai invité à mon planète rap il me suit partout, c’est angoissant.

Ouais gros nono,
Il va nous falloir un truc événementiel pour booster notre album. Les jaloux étaient censés maigrir, mais là c’est notre public qui est devenu anorexique. Pourtant on a utilisé la même recette que sur les albums précédents : des prods pas dégueu, deux mc complémentaires, et un troisième qu’on sait toujours pas c’qu’il fout là mais il est sympa quand même. Donc file un coup de main, gros. Et si tu pouvais nous reprendre Diallo, ce serait sympa aussi. C’était marrant au début, mais là c’est glauque.

Ecoute bien !
Ici y’a pas de barbe blanche, y’a pas de hotte, y’a que des mecs en chien, sur le terrain. Mais si t’as un bon taro sur de la pure ça m’intéresse quand même. Ce serait cool si les gens pouvaient enfin capter que le rap de rue est pas mort, et qu’il est pas plus mauvais que le reste, et surtout qu’on rappait déjà comme ça dans le beat 2 boul, et que tout le monde adhérait à l’époque et que s’ils ont changé, ba pas nous, donc on les baise.
ps : Autant transporter de la dope dans le cul d’un renne ! Ouais ouais !

Yougapapa !
Comment ça va bien ? pour noël j’aimerais un contrat en maison de disque, comme ça le baveux pourra m’obtenir une liberté provisoire sur le long terme. Pour l’instant je suis qu’en semi, c’est bien mais pas top. Donc si tu pouvais m’envoyer un mandat, une carte postale du pôle nord, un petit geste qui prouve que tu penses à moi quoi… Sinon des clopes et un réchaud, les matons ont encore confisqué le mien. Après on s’arrange, si tu veux je te dépanne du shit à la promenade. T’auras qu’à envoyer un renne au parloir, ni vu ni connu. Et par pitié, renvoie plus seth gueko en taule, il fait des blagues tout le temps c’est lourd.

Hey, santa chico
C’est l‘ovniggaz. Comme tu le sais je suis un génie incompris, mais j’ai changé d’avis, je voudrais être comme les autres, un con qui vend beaucoup de disques. Donc offre moi mon flow et mes prods d’avant. Ainsi que mon public d’avant. Et mes textes d’avant. Et reprends la casquette Assassin que tu m’as filée, c’est insultant à force.
Ps : je te préviens, si mes exigences sont pas satisfaites, je me fais une crête. Je suis prêt à tout.

Si si si, petit papa noël !
Je te remercie pour les Al K-pettes que tu m’as offert, les Orties sont vraiment des chics filles, motivées et tout, fans de Necro et avec un délire bien trash. Je suis totalement fan de ça ! J’aimerais que ça aille plus loin. Je veux toute une armée de jeunes décérébrés totalement acquis à ma cause. Et l’uniforme de Monsieur Bison aussi. Ensuite nous marcherons sur Berlin, enfin je veux dire Evry, Grigny, Corbeil. Ils vont lécher nos orteils. Ce serait sympa si tu ramenais mon collègue ici avec son lp fini, Toulouse ça a pas l’air de lui réussir.
Ps : Sucez, bande de lutins !

fusillade verbale
L’apérispliff, et la version 2010
tout le monde d’accord
pavanons-nous
ils disent
issus d’Afrique
cramponnez-vous
Nuit de noël
c’est qui ? c’est diallo !
et allez, c’est cadeau ça

ça n’a aucun rapport mais j’avais envie :

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Swagger like mess

mesrine_pote
Vous vous êtes peut-être posé la question « pourquoi dans le remix du son les fils de jack mess on entend Despo Rutti respirer aussi fort entre chacune de ses phrases ? » Alors que d’habitude il le fait pas ? C’est très simple. Les autres ne voulaient pas qu’il leur pique la vedette…
 
Lino -Tch tch ! Je veux bien poser dessus à côté de Despo mais alors je veux pas qu’il soit meilleur que moi. (hic !)
Seth -Bien ma couillasse !
Lino – OK ! Je veux qu’il n’ait plus de souffle pour ses phases. tchtch ? qu’il enregistre sous l’eau. (hips !)
Seth – Zblax ? Mais s’il se noie, comme dans une tartiflette ?
Salif – Rien à foutre ! Si il meurt on fait yeah !
Despo – Ey les gars ! J’ai une phase de ouf ! « Tu veux ressembler à Mesrine ? Nous casse pas les couilles ! Fais toi la barbe à Médine, ou fais toi canner à Clignancourt ! »
Médine – Pourquoi tu parles de ma barbe dans le dos de ta moustache ?!
Despo – Excuse moi ma gueule. Je sais que la langue qui fourche fait plus mal que de trébucher sur un pied de biche. (Proverbe Africain, un peu)
Médine – Euh… Ouais !

Par acquis de conscience, Médine fait des recherches pour comprendre ce que ça veut dire.

Despo – Bon bah je vais dire ‘Seth Gueko’ à la place…
Seth – Mais ça s’en va pas rimer ensemble ça ma couillasse ?!
Despo – Pas grave, l’erreur n’annule pas la putain de valeur de l’effort que t’as accompli. (Proverbe Africain, un peu)
 

 

Les autres sont choqués.

 

Médine – …
Lino – Pas de rime ? c’est couillu.

Seth – mais toi aussi des fois tu fais pas de rime non ?

Lino – en fait si, c’est juste que chuis trop technique, donc tu les vois pas.
Salif – Rien à foutre ?
Despo – Celui qui t’empêche de te taper pour que dalle, donne lui une putain de récompense. (Proverbe Africain, un peu)
Lino – tchtch ?
Salif – bra ?
Médine – Ça va pas les mecs, j’ai vérifié 15 fois dans le dictionnaire des rimes et j’ai recoupé avec Wikipédia et Encarta, « Mesrine » ça ne rime pas avec « Seth Gueko » c’est sûr désormais.
Salif – Ici on fait la diff avec du biff et un calibre, et pas un livre.
Lino – La vie c’est pas un putain de bouquin à feuilleter. Cueille ton blé, d’emblé tous les scarlas se ressemblent, c’est foutu il me semble et… Et… ? souffleur !!!

Seth – non mais les souffleurs c’est au théâtre, ou à la rigueur quand je me plante en interview, ou pour Abd al Malik, mais c’est tout.

Lino – fait chier. salif, passe moi le mousseux !
Salif – Désolé, j’ai arrêté la bibine.
Médine – Ah t’as arrêté l’alcool ? Pourtant tu buvais pas mal avant non ?
Salif – Je suis comme les substances que je bicrav, j’ai bien changé.
Médine – Je savais pas, j’ai fait des recherches sur toi quand j’ai su qu’on allait faire un son ensemble mais j’en suis encore au premier album là.
Despo – On est plus le fils de son époque que le fils de son daron. Mais ça ira t’en qu’on est pas le fils d’une michetonneuse crasseuse ou d’une Shakira des block.
Médine – Vous saviez que Shakira signifie en arabe « pleine de grâce » ?

Lino – on le savait pas & on s’en branle petit.
Salif – J’ai besoin qu’elle me suce sans faire la meuf glamour.
Seth – elle sera pleine de crasse quand j’lui aurai écarté le rideau de viande.

Sur ce point, ils sont tous d’accord. Ils se remettent donc au travail. Médine lance une recherche intensive sur wikipedia. Lino se bourre la gueule sur le sofa, puis par terre. Despo entre dans une transe mystique en agitant des grigris. Et Seth Gueko regarde Snatch, sa 1ère source d’inspiration avec Vincent Cassel. Seul Salif semble ne pas trop savoir comment attaquer son couplet, semblant convoiter la place de Lino. Mais Al K-Pote fait irruption dans le studio.

Al K – Si si si bande de putains ! A.L.K.P.O.T.E. de l’U.N.I.T.E. 2 F.E.U. ! Vous allez sucer !!
Seth – Ma couillasse ?

Al K – non, ma bite ! Pourquoi que je suis pas dans le remix all star des fils de Jack Mess moi ? Et pourquoi y a Médine ?
Seth – La chevalière ! Je voulions un remix avec des styles différents. Zdedededex !
Al K – Si si si si si gros ! Mais pourquoi Médine ? Je suis bien plus le fils de Jack Mess que lui.

Seth – t’étais pas le fils de Serge Gainsbourg toi ?

Despo – moi chuis son cousin alors.

Al K – salope ? heu, non j’veux dire : quoi ?

Despo – chuis un mélange de Infamous Mobb, Gainsbourg, Koffi Olomidé.
Médine – Tu pourras pas éviter le morphing de Mesrine et Massoud.
Al K – Massoud ? Tu serais pas plutôt le morphing de Carlos toi ? Avec ton encyclopédie caché dans ta barbe, suceuz ! Qu’est-ce qui y avait besoin de ça sur ce son ?
Médine – Besoin de dire que ça vient du 76 !
Al K – Pas besoin de faire de grandes recherches pour savoir que le meilleur gros rappeur chauve du 76 barbu, c’est Lalcko. Catin !

Seth – mais j’ai aussi fait un feat avec Lalcko, ça s’appelle « La cage aux lions », y’avait déjà Despo, et puis…

Al K – Pétasses ! Je vous emmerde et je rentre à ma maison (Il se casse).
Lino – C’est qui Lalcko ? J’aime bien son blase. ça ressemble à l’alc…
Despo – Celui qui n’a pas encore traversé ne se fout pas de celui qui s’est pris un camion, ma gueule. (Proverbe Africain, un peu). Lisez mon texte & disez ce que vous en pensez.

Seth – ok

Lino – mais on dit pas « disez » c’est « dites »

Medine – j’ai vérifié dans ma grammaire, c’était pas évident mais il a raison. en fait le verbe dire…

Salif   – on s’en bat la race, à part ça le couplet est impec.

Seth – bon ça suffit. je veux bien pour les punchlines mais c’est tout. alors tu vas courir 5 tours de terrain avant de poser avec nous.

Despo – mais pourquoi ?

Seth – pour que tu sois à bout d’souffle au moment de poser.

Despo – Une putain de pirogue peut être aussi grande que tu veux, elle risque quand même de chavirer ! (Proverbe Africain, un peu).

là-dessus, personne n’avait rien compris, mais au moins, niveau prise de voix, ils avaient éliminé le danger.

Seth – bon ben on a tous fini je crois.

Salif – ben…

Lino – j’avais fini ce texte avant que tu sois dans le ventre de ta mère.

Medine – pareil. D’ailleurs Lino c’est un honneur de poser avec toi et de…

Lino – tu l’as déjà dit.

Medine – oui mais c’était un autre titre, c’était pour mon album à moi.

Lino   – ah ? je m’en souviens pas. pour moi tous les featurings se ressemblent… même si ta barbe me dit quelque chose.

Medine – ah ! tu te rappelles on a fait un feat ensemble même ! t’es mon mc préféré & tout.

Lino  –  heu…

Salif – mais si même que c’est un rappeur conscient. fais un effort au lieu de rouler sur le lino, Lin… heu Bors ?

Lino – ok j’me rappelle ! tu serais pas Monsieur R ?

Medine – ben non chuis Medine, le mec de Poussières de guerre, en plus M. R a même pas de bar…

Seth – ça va le saoûle pas non plus. l’alcool s’en charge déjà. et toi salif t’as fini ?
Salif – Tout ce que je sais c’est que je vais essayer de placer le mot ‘bite’ parce que ça c’est marrant. Qu’est-ce que je pourrais dire qu’a pas encore été dit par Lino ? attends…
Mais là 25g fait son entrée
25g – qui veut de la tise & de la ratatouille ?

Mais là salif n’en peut plus d’être tenté, il doit faire quelque chose.

Seth – et toi salif t’en veux un peu ? tu veux quoi ?
Salif – À cette heure ci, faut un petit phone-télé !!…
Il sort à la vitesse de l’éclair (c’est à dire un sprint de Hussein Bolt, mais coursé par des huissiers), défonce la porte, arrive dehors, va dans un taxiphone pour téléphoner à son parrain des alcooliques anonymes.

– Boulogne boy ! c’est l’boulogne boy !

– Mangeur de pierre gars ?
Et malheureusement pour lui, c’est Freko qui répond au bout du fil.

hé, hé ! pssst ! toi aussi, trafique des proverbes Africains : http://www.mon-poeme.fr/proverbe/proverbes-africains.php

Neochrome live : http://www.dailymotion.com/video/x85yxb_concert-seth-gueko-alkpote-farage-2_music

seth gueko – fils de jack mess http://www.dailymotion.com/video/x42n4r_seth-gueko-fils-de-jack-mess-neochr_music

seth gueko, salif, lino, despo, medine – fils de jacks mess http://www.zshare.net/audio/547064645bfa3af7/

making of – http://www.rap2france.com/video-clip-rap-seth-gueko-fils-de-jack-mess-remix-salif-medine-despo-rutti-lino.php

25g & le retour du manouche fou http://www.youtube.com/watch?v=RJQguAekfDI

 

T.I, jay-z, lil wayne, kanye west – Swagger like us  http://www.dailymotion.com/video/x6jie4_t-i-swagger-like-us-ft-kanye-west-j_music

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Super Noël

 

Casey est donc posée dans un grec, où elle enchaîne bière sur bière en compagnie de B.James. quand soudain le papa noël fait une entrée fracassante.

 

Santa – Ho ho ho !

Casey – qu’est-ce que c’est que ça ?

B.James – tu vas prendre des gros coups de latte dans tes fesses. et finir dans mon coffre.

Santa – je viens vous apporter des cadeaux les petits !

Casey – la vie nous fait pas de cadeaux, ça doit être un piège

B.James – sauf si t’as de la bibine dans ta hotte

Santa   – mieux encore, j’ai du rhum les enfants

Casey  – donne ça !

Santa – alors vous croyez en moi maintenant ?

Casey – non

B.James – non

Santa    – quoi qu’il m’en coûte, vous retrouverez l’esprit de noël

Casey   – noël c’était y’a 2 jours vieux poivrot

B.James – tu te rapproches doucement de mon coffre et tu t’en rends pas compte.

Santa     – mais tout le monde est heureux à cette période de l’année partout dans le monde ! pourquoi pas vous ?

Casey   – tu peux ressusciter les morts ? liquider les wack mc ?

Santa    – bah non ça c’est pas de mon ressort… vous avez pas des rêves de gosse normaux ?

Casey  – j’ai oublié le pav’ et oublié les rêves. je prône la lutte, intense & sans trève.

B.James – je veux que ces chiennes républicaines s’éteignent et pouvoir chier sur leur tombeau.

Santa      – et des figurines de batman ça vous dirait ?

Casey     – mais ils se fout vraiment de notre gueule

B.James – moi je veux bien une figurine de marv le mec de sin city. le modèle où il est sur la chaise électrique et où il fait « c’est tout bande de lopettes ? »

Santa    – ah ba voilà ! ça j’ai ! et toi petite caty tu veux pas une barbie ?

Casey  – bon si t’insistes, je veux bien une machette.

Santa  – ah oui, pour la cuisine ? donc t’es bien une femme en fin de compte. tiens. et pourquoi vous vous réconcilierez pas avec sheryo dans une ambiance bonne enfant ? faites la paix, vous ferez un beau cadeau à vos fans.

Casey – merci pour la machette. maintenant tu vas courir, vieil homme.

Santa – quoi ?

B.James – que la chasse commence.

 

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Santa Close Combat

 

Sacré Mac Kregor...

Sacré Mac Kregor...

Ça y est c’est Noël et le père Noël a distribué ses cadeaux à pleins de rappeurs à travers le monde (T.I. a encore commandé tout plein d’armes à feu et on ne sait toujours pas ce qu’il en veut faire), Lil Wayne a eu plein de lollipop dans ses souliers et Charles Hamilton à eu Lacey Duvalle. Mais certains rappeurs ne lui ont rien demandé, ils ne doivent plus croire en lui. Le père Noël est tristesse dans son coeur. Si les rappeurs ne viennent pas à lui, il ira à eux. Après avoir averti ses lutins qu’il rentrerait plus tard il se met en chasse (rappelons que les lutins du papa Noël sont en fait des Chinois qui font des TIG pour mériter une âme).

Il vole avec son traîneau à travers les cieux et arrive en France. Il aperçoit Nakk Mendosa. Il pique vers le rappeur qui se promène un main sur son coeur et l’autre qui porte son fils.

Santa :-Oh oh oh ! Salut à vous les Mendosa.

Nakk :-N’approche pas de mon fils toi. À cause des pédophiles j‘ai peur de laisser mon fils avec le père Noël.

Santa :-Mais je suis le vrai petit papa Noël.

Nakk :-Le Père Noël c’est un peu comme mon voisin du dessus, Je lui ai envoyé des courriers mais tu peux être sûr qu’il a jamais répondu…

Santa :-Mais pourquoi t’envoies des lettres à ton voisin… ?

Nakk :-À cause du dégât des eaux, y a des fuites au plafond.

Santa :-Oui mais je veux dire : pourquoi tu ne m’en envoies pas à moi ?

Le père Noël est tellement déception qu’il s’en va, n’entendant même pas Nakk : -Et pour la fuite ? Tu peux rien faire ?

 

Le petit papa Noël survole la France, il voit Kenza Farah il va vers elle mais au dernier moment il perd le contrôle de son traîneau et l’écrase.

Santa :-Ah merde ! Bon… Personne en vu, vite se tirer…

Kenza :-Attendez père Noël.

Santa :-Tiens ? Encore vivante ?

Kenza :-Oui, je me bats, j’ai l’habitude.

Santa :-Et qu’est ce que tu veux pour ton Noël ?

Kenza :-Je voudrais une grosse paire d’airbags incorporée.

Santa :-Pour booster tes ventes parce que tu ressembles à rien ?

Kenza :-Non, c’est pour les accidents de la route.

 

Le père Noël va ensuite chez IAM. Il passe par la cheminée, normal, il arrive dans le salon, normal. Mais là Shurik’N y va au mawashi. Le père Noël se retrouve au sol.

Akhenaton :-Mais qu’est ce qui ty prends dy rentrer commeu ça chez les geings ? Par effractiong y tout ?

Santa :-Bah c’est mon rôle de rentrer par la cheminée.

Shurik’N :-Quand ty rentres chez les geings par efraquetiolln tu joues le rôle de l’esclave ! Ty joues le rôle de l’esclave !!

Akhenaton :-Ty fais ixaquetement ce que Babylone veut que ty fasses, ty donnes une mauvaise imageu des barbus.

Santa :-Mais vous êtes complètement tarés…

Kheops :-C’y quoi être taré ? Dis moi toi qui est si maling, c’y quoi être taré ?!

Finalement Santa s’échappe mais avant il laissera des déguisements de merde dans les souliers des IAM. Ils s’en serviront pour faire le clip de « Pousse le cake »

 

Le pépère Noël décide de retourner sur Panam paske les rappeurs Marseillais ne méritent décidemment pas de cadeau. Déjà qu’il a été bien gentil de leur offrir Le Rat Luciano la dernière fois. En bas, il aperçoit Salif et EXs qui sont assis sur le même mur tous les jours de l’année.

Santa :-Alors les petits gars de Nysay ? On fume, on traine ? Vous ne m’avez rien commandé cette année ?

EXs :-Bah si. C’était sur notre album. t’as pas écouté ?

Santa :-J’aime pas trop les prods, elles me bloquent.

Salif :-Elles sont ghetto youth les instrus, c’est pour ça.

Santa :-Bon alors vous voulez quoi ?

EXs :-
Salif :-j’ai besoin de tchatche pour pourvoir péter le miaou de ta soeur
besoin de munitions pour les outsiders
besoin de poudres pour les pauvres tox
pour celles qui se font péter la bouche besoin de fil a coudre et de bottox
besoin d’une web cam pour mes exploits érotiques
besoin de changer de peau pour pouvoir je sais pas moi plaire aux flics

on a besoin de coco dans la go-va
besoin de se procurer de la drogue mon gars
on a besoin de vodka de whisky coca
on a besoin de vendre et croquer dans le teau-ga
on a besoin de prendre de l’argent pour pas péter un ble-ca
on a besoin de flambes et de grand avocats pour nous défendre,
on a besoin que les filles baisent et qu’elles baisent vite
sur mon sexe y’a le goût de fraise donc d’office elles nous sucent la bite

EXs :-j’ai besoin de me barrer pour tout réparer
Salif :-Moi j’ai besoin que Laurie me suce sans faire la meuf glamour.
et j’ai besoin de pèse en millions 2 ou 3 caisses environ, besoin de retirer 1 ou 2 pignons sur ma bécane pour qu’en première elle se lève plus facilement
Santa :-Ah ouais quand même…

EXs :-J’aurais voulu briser nos chaînes, que le système soit plus homogène, qu’on mélange les indigènes…

Salif :-Pour soigner les blessures de mes frères, j’aurais voulu être médecin. J’aurais voulu courir plus vite quand les flics m’ont catché. J’aurais voulu en seconde mais les profs au conseil de classe m’ont saqué.

EXs :-J’aurais voulu que nos petits frères…

Santa :Euh oui ! Bon ça va ! Vous allez pas me faire tout l’album non plus… En plus je vais devoir y aller là, j’ai laissé mon traîneau en double file. Mais si vous voulez j’ai des chocolats ?

Salif :-Pour savoir si je te prends ton chocolat, j’ai besoin d’un échantillon.

Santa Clause profite du fait qu’il est dans le coin pour aller voir Booba, parce qu’il n’a rien compris à la lettre que lui a envoyé ce dernier.

Santa :-Bon, j’ai pas compris ta lettre là, ton histoire d’assistés et tout ça. Tu veux quoi alors pour ton Noël ?

Booba :-Rien. Je veux faire de l’oseille.

Santa :-Un peu plus difficile vu ton profile, tu mériterais bien du charbon.

Booba :-Ça te dit que mon prochain album je le sorte le 25 Décembre ? Comme ça on sort le même jour et je te tabasses ?

Santa :-Si tu continues je t’enlèves encore un membre au 92I.

Booba :-Dje !

Santa :-Tu ne m’auras pas come ça.

 

Le Saint Nicolas est désormais sur le toit de Saloon. Mais il ne peut pas passer par la cheminée, parce que Saloon est en train de faire des grillades. Daddy Noël passe par la fenêtre.

Santa :-Salut Saloon. Tu crois pas que tu mets trop d’essence sur ton barbecue là ??

Saloon :-Je te jure j’en enlèèèèèèèève !

Santa :-Tu veux quoi pour ton Noël ?

Saloon :-Je veux une pizza !

Santa :-Tu es sûr ? Tu ne veux pas plutôt une relation sexuelle ? Des pizzas tu peux en manger tous les jours…

Saloon :-Mais j’en mange tous les jours ?!

Santa :-…

 

Father Christmas va donc voir ailleurs si il y est. Il voit Joe Lucazz qui fait de gros chiffres en cette nuit du 24 au 25.

Santa :-Salut Joe, qu’est-ce que tu veux à Noël ?

Joe Lucazz :-Ouais Mimil et toi tu veux quoi ? J’ai de la bonne blanche comme Juliette Binoche. Du puro !

Santa :-De quoi ? Mais je suis le père Noël moi, pas un bolos ?

Joe Lucazz :-Et moi je suis le bonhomme de neige, Mimil.

Santa:-… Bon bah, je t’en prends un peu pour mes rennes.

 

On continue.

Santa :-Alors tu veux quoi Démon ?

Démon One :-Tu sais c’est quoi qui me ferait plaisir moi ? Une petit baby-foot et qu’ils augmentent le RMI. Et qu’ils le donne toutes les deux semaines. Official non ?

Santa :-Et toi Dry ?

Dry :-Ben moi tu sais quoi ? J’aimerais que les riches ils partagent tous leur argent avec les pauvres. et qu’il n’y ait plus de guerres dans le monde.

Santa :-En gros vous foutez de ma gueule ?

Et il se casse, alors que les Intouchable étaient parfaitement sérieux.

 

Santa :-Et toi B-La ?

B-La :-Moi je voudrais 12 nouveaux guérilleros.

Santa :-Mais qu’est-ce que t’as fait des anciens ?

B-La :-Bah je les ai toujours mais ce serait en plus.

 

Santa :-Et vous les TLF ?

Ikbal :-On veut qu’il y ait une suite au Cinquième élément.

Al1 :-Ouais. On l’appellerait ‘Die hard 6’

Santa :-…

 

Santa Clause arrive chez l’Unité 2 Feu.

Santa :-Alors les petits ? Qu’est-ce vous voulez vous ?

Alkpote :-On te l’a déjà dit, on t’a envoyer une lettre, catin !

Santa :-Oui j’ai reçu votre lettre mais c’était une menace de mort en fait…

Alkpote :-Si si si si si gros ! Moi je veux une femme enceinte pour toujours et à jamais. Je veux péter le cul d’Alexia Laroche Joubert, salope !

Santa :-Euh… D’accord…

Ktana :-Moi je veux avoir la chaude pisse.

Santa :-Une chaude pisse… très b… ?! Quoi ?!

Ktana :-C’est pour ma meuf.

Santa :-…

Santa :-Et toi Seth ?

Seth Gueko :-Zdedededex ! Ma couillasse ! À cet heure ci il faut un petit téléphone, une go qu’aime griffer les hommes, un gros Smith’n’Wessun, des putes de l’Est, décapsule la vodka et ramène le schwepps. Je veux aussi qu’il y ait un ‘Mesrine 3’ au cinéma.

Santa :-Non mais ça c’est fini. Il est mort Mesrine, ils vont pas le ressusciter pour toi non plus.

Seth Gueko :-Zblax ?

Santa :-Et toi 25G ?

25G :-Cabochards ! 25G, chopar !!

Santa:-… Et c’est tout ?

Kevin Ramos :-Moi je veux un vocodeur !

Santa :-Ah non, la dernière fois je t’ai offert un flow et tu t’en sers jamais.

Kevin Ramos :-Je te promets d’en foutre partout du vocodeur.

Santa :-et toi Kennedy ?

Kennedy :-Non moi ça va, merci. J’ai déjà tous ls flows.

 

Le père Noël continue sa quête, après avoir échappée à un guet-apens de Morsay qui pensait que c’était un sale Noëliste d’Internet qu’il baise attaché à l’arrière de son camion avec des shlags. Il offre également Kenny à Diam’s parce que Kenny est un mec mortel. Extrêmement mortel, d’ailleurs ils s’est buté lui même en apprenant qu’il allait être offerte à la princesse aux grosses fesses. Stan s’indignera devant Dieu et Kyle la traitera d’espèce d’enfoiré.

Le père Noël arrive finalement chez Dany Dan. Mais qu’est-ce que le père Noël pourrait offrir à Dany ? Sachant que ce que veut Dany c’est que sa secrétaire le suce, mais ça elle le fait déjà depuis le mois de Juin…

Santa :-Ah Dany.

Dany Dan :-Hey yo ! Quoi de neuf ! De quoi s’agit-il ?

Santa :-Bah j’ai été très sage et j’aimerais bien que tu sortes un deuxième album solo.

Dany Dan :-Yo ! À la régulière !

 

Et comme c’est la fête des enfants, en bonus voici :

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Cher petit Papa Noël…

 

salut, comment tu vas ? moi ça baigne. comme j’ai été très sage cette année, je pense que cette fois tu vas penser à moi. comme chaque année, je voudrais comme cadeau un flow. je pense que c’est dans tes cordes.

à très bientôt j’espère.

cordialement, Abd al Malik.

 

bonjour père noël,

c’est rohff. cette année j’ai fait quelques bêtises c’est vrai, mais c’est la faute à ces sales jaloux de merde aussi. je pense avoir droit à quelques cadeaux, surtout que moi quand je perds une dent, la petite souris me calcule pas sous prétexte que j’ai passé l’âge, cette salope.

Je voudrais donc un disque d’or dès la 1ère semaine pour mon album le code de l’horreur, ou en tout cas assez de ventes pour exploser ce rageux de booba qui est pas gentil du tout et fait rien que m’embêter.

Je voudrais aussi que tu ressuscites 2pac, au moins le temps qu’on fasse un feat ensemble.

 

ps : si tu le fais pas, j’hésiterai pas à monter jusqu’au pôle nord pour te péter ta gueule & niquer la grand-mère noël.

 

R.O.H.2F.

 

 

Hola padre noël

j’espère que tu penseras à moi cette année, j’ai été très gentille. si au lieu de m’offrir un nouveau foulard tu, tu pouvais me retrouver le numéro de rodrigo qui m’a toujours pas rappelée, ce serait cool.

sinon le cadavre de B-la me suffira. je galère trop pour trouver un mec, c’est pas la 1ère pute venue qui va me le prendre.

 

Keny Arkana

 

 

Salam père noël,

J’ai été parfait cette année, j’ai fait tous mes devoirs et j’ai eu de très bonnes notes. donc si je pouvais trouver la nouvelle encyclopédie encarta sous mon sapin, ce serait vraiment génial de ta part. J’ai encore plein de recherches à faire pour mes nouveaux sons.

 

ps : c’est super cool que tu portes la barbe.

Médine

 

 

Papa Noël, bien ou quoi ? moi ça roule. j’ai réédité mon album, je vends toujours bien, mais si tu pouvais m’offrir une street-credibility digne de ce nom, ce serait vraiment la totale. j’ai tout tenté, les embrouilles en concert, les clash, même la prison, mais ça suffit pas pour moi. on me prend toujours pour un con. donc m’oublie pas cousin.

 

Sinik

 

Salut vieille pute barbue

J’me souviens que petite je t’ai demandé plein de trucs, et tu m’a jamais répondu. j’étais à Rouen je voulais un pavillon sur la côte et tu m’as donné un hlm à blanc-mesnil. je voulais sortir un album, et tu m’as fait galérer 10 ans. je voulais une équipe plus nombreuse, et là on est que 3. je voulais un assistant sobre et poli, et j’ai eu B.James.

je ne crois pas en toi et si on s’voit, je te piste, t’accoste, ensuite te moleste.

 

Casey

 

 

Petit papa noël mon frère,

quand tu descendras du ciel cousin, je sais pas si chez toi dans le pôle nord tu pèses t’as vu. mais dis toi bien que tu peux être le plus gros gangster chez les elfes tu seras JAMAIS le boss à clicli. tu crois que c’est toi qui as le plus de marchandises tu vois c’que j’veux dire mais nous on CHARBONNE mon frère. On a tous les produits mon frère. Falsh tout c’que tu veux mon frère. Donc arrête de t’la raconter. Crois pas tu vas venir distribuer à tout le monde et niquer notre biz t’as vu.

Et crois pas que c’est pour faire du buzz hein, c’est pas un clash mon frère, juste un recadrage.

 

Alpha 5.20

 

 

 

Wesh père noël,

cette année j’ai pas été sage, mais de toute façon à la base comme cadeau je veux rien, juste de l’oseille. le père noël c’est pour les assistés. mais bon là chuis en galère, donc je voudrais un rab de buzz pour noel. les vieilles recettes marchent plus. si tu pouvais faire que joey starr solaar & akh s’affichent dans un clash pourri contre moi, qui ferait parler les groupies ce serait parfait. Sinon être impliqué dans une fusillade, ça marche toujours.

 

ps : et te fous pas de ma gueule, la dernière fois je t’ai commandé un bête de mc pour remplacer Issaka dans le 92i, et tu m’as offert Djé. Si tu me refais ça je t’attaque en justice avec maître Lebrase.

 

Booba

 

 

Bonjour santa claus,

avant tout faut que tu saches que pour moi le père noël est un clochard & le croquemitaine un pédophile. mais en même temps, mon vidéoclub est en rade de films d’horreur, et il me faut absolument le film « il est revenu » pour sampler le passage où il arrache le bras d’un gosse. c’est pour l’intro de mon nouvel album.

t’as intérêt à pas merder sinon tu vas faire du tam-tam avec tes coudes.

 

Escobar Macson

 

 

JOYEUX NOEL A TOUS ET A TOUTES* DE LA PART DU BLAVOG BANDE DE PUTAINS.

un noël green.

 

 

 

* d’ailleurs avec nos couilles on en a parlé & on trouve que y’a pas assez de groupies femelles autour du blav’. donc rameutez les putes, ça suffit maintenant.

 

bad santa bouffe, ne le dérangez pas http://www.youtube.com/watch?v=17VrLTWxw2A

U2F Kevin Ramos – père noël (25g kidnappe santa) http://www.youtube.com/watch?v=HAQMIyE2IWU

south park spécial mr Hankey http://www.dailymotion.com/video/x1snhf_les-chanson-de-noel-de-mr-hankey_family

juelz santana, starr – jingle bellz http://www.youtube.com/watch?v=lD6UrYdduiA

 

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