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Mortelle Saint Valentin (3)

Sortez les fleurs et le lubrifiant, comme tous les ans ou presque, le blavog vous aide à trouver les mots magiques qui vous donneront les clés du cœur (ou autre) de celui ou celle qui fait battre le vôtre, de cœur.
Là j’en entends dans le fond qui marmonnent que la saint valentin c’était y’a deux bonnes semaines. Oui mais, ici c’est un blog avec du rap frinçais dedans. Et comme chacun sait, le rap frinçais ne respecte jamais les délais, quels qu’ils soient. Alors, hein. On n’en est plus là. Et de toute façon la saint valentin c’est pour les pédés.

un petit rappel des éditions précédentes, lues par une conteuse hors-pair dont le charisme n’a d’égal que sa diction catastrophique

et c’est pas la peine de dire « c’est dégueulasse d’avoir enlevé et séquestré une mineure pour la forcer à lire des insanités », c’est pas comme ça que ça s’est passé. en plus c’est B-la, elle a l’habitude des déclarations d’amour saugrenues.

Trève de plaisanteries, c’est parti !

N’ayez pas peur de mettre à nu votre côté romantique, ça fera craquer votre chérie.
suffit du « clac » du string d’une tass pour que le char se réveille : un doigt de génie rectal en guise de tendresse
Kaaris, houdini

Si elle n’est pas convaincue, mettez en valeur votre côté mature : le temps a passé, vous êtes maintenant prêt pour le grand amour
j’veux plus d’celles qui couchent le premier soir, faut attendre toute l’aprèm’
Kevin « Zekwe » Ramos, sous les draps

communiquez, jouez la transparence. Attention tout de même : trop de franchise et c’est la boulette.
c’est le meilleur rapport qualité/prix que j’ai trouvé, j’pourrais presque l’épouser, sauf qu’elle m’excite pas
Orelsan, double vie

si vous êtes un artiste, faites-la rêver et partagez avec elle votre train de vie de star
ramène toutes tes copines on fait le clip : frottis-frottas sur la piste et pas de slip
ol kainry, champagnons

et si par bonheur un heureux événement se profile, réagissez avec la tendresse qui vous caractérise
Va te faire niquer ! Ça j’te l’dit depuis le bac à sable. J’veux un test de paternité, les « je t’aime » c’est pas fiable
Fababy, fuck l’amour

montrez que vous gardez l’esprit ouvert en toutes circonstances et que rien ou presque ne vous bloque.
faut jamais dire femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau
Seth Gueko, sexationnel

une fois venu le moment de la déclaration, oubliez la carapace et laissez parler l’amoureux transi qui sommeille en vous
j’arrête pas d’mater son cul, j’y plongerais 25 fois par jour jusqu’à ce que la go appelle au secours
booba, scarface

votre belle est indisposée ? Ce n’est pas grave, car c’est avant tout le bonheur d’être à ses côtés qui vous satisfait.
c’est les putains de règles, c’est les putains de règles, dégage de mon lit, salope si t’as tes règles !
la fouine, fouiny juice

n’hésitez pas à vous engager sur le long terme
c’est hors de question ! je suis pas un beau p’tit con, j’trempe mon saucisson et j’taille, c’est c’que les OG font
guizmo, normal

sachez rester naturel, c’est aussi ça qui fait votre charme
un ptit peu gros, même un ptit peu trop, les filles cassent les couilles quand trop près de leurs gueules j’té-rô
freko, ils disent que c’est grave

même si c’est pas votre truc à la base, soyez attentif à ses besoins, même les plus intimes
satanée crasseuse pourrie, essuie avec du moltonel ta merde
al kpote, hurlez

soyez toujours doux et compréhensif, montrez bien que jamais ô grand jamais vous ne la jugez
espèce de vieille meuf, ici nos sacs sont pleins de billets, tu veux ton louis vuitton ? Va taffer ou va t’rhabiller
Dry, vieille meuf

ne soyez pas susceptible, apprenez à jouer avec elle au jeu complexe des compliments et des taquineries
ok ok ma chérie, comment ça tu m’charries ? Certes je suis pas l’pape mais toi t’es pas non plus la vierge marie
mister you, pas d’love

et en effet, un expert en séduction vous le confirmera :
t’es pas la vierge Marie, t’es qu’une timp
Stomy Bugzy, Sois hardcore

rassurez la : ce sont les sentiments qui priment pour vous, et avant tout, la beauté intérieure
cousine, tu crois au cupidon, on cherche la bonne combine, si t’as un cul bidon tu seras jamais ma concubine
abis, gangsta

soyez exigeant sur le choix de votre valentine, histoire d’éviter tout mauvais souvenir.
la poisse colle à la peau comme l’odeur de cette marocaine
sofiane, les 5 fantastiques
qu’est-ce qu’on vous avait dit mesdames ? L’HYGIENE BORDEL. C’est pas difficile à retenir putain.

Quand vous tombez sur la perle rare, n’hésitez pas, faites lui comprendre que vous savez qu’elle est votre élue, la seule, l’unique.
si t’es vraiment bonne, je réserve un suite. j’vais me branler avant pour pas cracher tout de suite
Rohff, dans tes yeux

toujours avoir le sens des priorités, c’est important en amour.
j’préfère dire je t’aime à une salope qu’à une connasse
nessbeal, ginger wine

des fois que la donzelle ne comprenne pas bien vos intentions, expliquez lui de façon douce mais claire.
si tu vois weedy à poil, c’est que tu sautes sur mes couilles
weedy, freestyle Didaï session

n’oubliez pas de vous tenir au courant des dernières modes qui vous permettront de rester dans le coup
ça m’rappelle celle-là, à qui j’avais mis un exta dans l’verre de vin : quand elle se réveille, la belle ne se rappelle de rien
dany dan, veux-tu coucher

sans en faire trop, laissez filtrer un ou deux indices sur vos atouts.
je suis tellement sexy que si j’pouvais j’me baiserais
B. James, ça devait être sur un son de Que d’la haine 2 mais j’ai eu la flemme de chercher. si y’en a un qui le retrouve, qu’il nous le dise, et il gagnera une poupée gonflable (usagée).

même si vous ignorez l’issue de ce rendez-vous galant, ayez confiance en vous.
si j’avais l’bif à B20 elles m’suceraient la bite dans tous les sens
Niro, hors-catégorie

et vous mesdemoiselles, mettez toutes les chances de votre côté en ne laissant rien au hasard
Pute, donne du rhum à ton homme pour qu’il te fourre plus fort
Seno, babtoo

pour finir, capturez la magie de cette magnifique soirée avec la sensibilité qui vous caractérise
Sur son boul des impacts de zgueg forment mon logo
Venom, sans titre

on pourrait vite conclure de ce recueil de poésie que les rappeurs frinçais sont parfaitement incapables de traiter la femme dignement, et que c’est bien la preuve que c’est une musique de dégénérés. c’est pourquoi le blavog vous offre également ça :

dans cette vidéo se cache l’arme ultime qui vous permettra de clouer le bec d’un nombre incalculable de cons et de connes s’ils vous font chier une énième fois avec le machisme dans le rap. Parce que « pauvre laura » c’est quand même un level bien au-dessus, en plus d’être une chanson rigolote.

et ça c’est cadeau, ça me fait plaisir :

bonne st valen’r’tard à tous et pour ceux qui ne sont pas accompagnés…

faut pas mollir

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Samdiksa

ouais le titre est pas top, mais on l’a fait dans l’urgence, et par on, je veux dire juste moi. c’était ça ou : D.S.K. Dans Son Kul (on fait c’qu’on peut).

comment aspirer au hautes fonctions du gouvernement sans avoir une casserole au cul pour viol ? quand vous êtes riches et connus, ça s’appelle une maladie. Mais n’essayez pas ça chez vous avec vos enfants, pour vous c’est toujours pareil ça s’appelle un crime.
alors bien sûr, vous allez dire on en sait rien de quéquicépassé en vrai dans la chambre. Peut-être quelqu’un a-t-il trop écouté un son de Tyler the Creator et ses petits camarades, peut-être pas. y’a til eu oui ou non zizipanpan, tout ça. clarifions les choses : le blavog respecte la présomption d’innocence. mais il respecte encore plus les gros pervers. Il n’est pas seulement question de la dignité d’un homme et de la bouche d’une femme, mais aussi du fait divers le plus burlesque de l’année.

Seno – oh putain ! Putain j’ai enregistré un truc bouillant là.
Lil Thug – Cool
Seno – non mais là c’est le buzz assuré ! Écoute ça
Lil Thug – mais t’es con ou quoi, c’est pas bayrou qui a maigri c’est françois hollande
Seno – j’avais pas le temps de fignoler non plus.
Lil Thug – c’est un peu risqué comme délire. Des attardés vont encore rien comprendre et d’autres croiront comprendre mais comprendront encore moins. T’aurais dû prendre des gens en feat pour assurer tes arrières.
Seno – J’ai voulu avoir Hype sur ce son.
Lil Thug – et ?
Seno – Il a dit que ses convictions l’empêchent formellement de plaider la cause d’un juif
Lil Thug – et Aelpeacha ?
Seno – Il dit que le viol c’est mal, m’voyez.
Lil Thug – C’est vraiment une excuse tirée par les cheveux.
Seno – après il restait Sobre qui était partant avec ses potes, mais il a juste rien compris et fini par parler de Jean-Luc Delarue.
Lil Thug – …
Seno – en tout cas c’est bien, c’est le début d’une campagne de ouf pour ce bon vieux Dom. Je me sens comme Bun B pendant le délire « free Pimp C »
Lil Thug – euh je sais pas trop là…
Seno – mais si, tout le monde va reprendre ça. On va faire des tshirts, des casquettes, on le laissera pas tomber ce brave OG. Là au moins il aura son hymne personnel, ça le motivera quand il ira à la muscu pousser la fonte avec Adebisi et O’Reilly.
Lil Thug – à ce point là ?
Seno – on va faire des concerts spéciaux pour recueillir des fonds
Lil Thug – des fonds ? Mais pourquoi ?
Seno – bah pour qu’il manque de rien. On voit bien que t’es pas encore allé en prison
Lil Thug – désolé. Je vais m’y mettre un jour.

Seno – j’espère bien. Mais faut t’imaginer, le mec un jour c’est le roi du monde, avec des pouvoirs magiques et une couronne…
Lil Thug – non, c’était le boss du FMI
Seno – c’est bien ce que je dis. Et du jour au lendemain, comme ça, il se retrouve dans une cellule qui pue le vomi de toxico à se faire draguer par une version anglophone de Mamadou Traoré. C’est dégueulasse de lui infliger ça.
Lil Thug – ouais, c’est pas comme si il avait violé une meuf…
Seno – là je t’arrête tout de suite. On en sait rien. Mais dans tous les cas il l’a pas violée. Il l’a traînée dans la pièce et s’est fait sucer de force, au pire des cas.
Lil Thug – c’est pas pointer ça ?
Seno – c’est l’erreur de débutant ça fiston. On appelle ça faire le pimp. Ça n’a rien à voir. En plus il est pas con, Dominique, tous ses potes l’ont bien rappelé : pourquoi se faire chier à pointer chez l’oncle Sam alors que tu peux le faire en France ou c’est limite un sport national quand t’es riche et célèbre ?
Lil Thug – pas con. Avec un peu de chance il aurait même écrit un livre qui détaille tout ça et on aurait salué son courage. Ça s’est déjà vu.
Seno – en tout cas le point positif c’est qu’il fait enfin son coming out de pimp. C’est pas trop tôt. Sans doute que ça faisait des années qu’il devait se rendre à la convention internationale des Pimps en anonyme, alors que t’as des Berlusconi qui se font acclamer et qui serrent la paluche à Too Short et Suga Free. Pourtant je peux te dire que les manteaux de fourrure façon années 70, à côté des costards de Dom, c’est de la fiente d’hirondelle.
Lil Thug – ah ?
Seno – mais bien sûr ! Qu’est-ce que tu crois ? Les mecs sont riches, puissants, ils font pleuvoir les biffs tout en étant protégés. Si ça c’est pas un fantasme de swag ultime je sais pas ce que c’est. Tu connais la différence entre le plus bling bling des rappeurs et un homme politique ?
Lil Thug – non
Seno – le rappeur il est obligé de conduire lui-même sa Porsche. L’homme politique il a pas le temps pour ces conneries, il a un chauffeur.
Lil Thug – respect.

Et maintenant, une question se pose. Pas le truc de savoir si c’est vrai ou pas, ça on s’en cogne pas mal. Par contre, ce son vous choque-t-il ?
1) non
2) un peu
3) beaucoup
4) au lieu de poser des questions à la con, faites un remix all star avec tous les Sales Blancs, Al k-pote, Absolut treepsal, LMC Click et B.James. Et mettez une intro de Dieudonné, c’est un peu un second Noël pour lui cette histoire.

Bonus : La version clip bricolage :

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Mortelle Saint Valentin, le retour

celui que vous attendiez tous. et toutes. et tous. (pour les animaux le dernier).

résumé des ep précédents : la saint Valentin arrive, et comme tous les loosers, vous ne savez pas comment trouver les mots qu’il faut pour prouver votre amour à votre belle.
Les rappeurs frinçais sont là pour vous aider. Un peu comme SOS société dans Bernard et Bianca.

tout d’abord, sachez vous présenter simplement. sans pression.
salut, salope. Ça fait 3 heures qu’on poireaute, je suis avec 3 potes, viens vite avec 3 putes on s’occupe des capotes
Sheryo, Xstoire

aussi : se mettre dans le bon état d’esprit, ouvert et romantique
j’cherche une victime pour taxer une cigarette, éventuellement pour passer une nuit avec
Orelsan, n’importe comment

en cas de conflit, soyez conciliant.
ferme ta gueule, va me faire un steak-frites
Booba, killer

quand il le faut, choisissez les bons mots.
sacrifie ton corps pour enfanter ma descendance
Rohff, thug mariage
bon, si vous n’y arrivez pas, parlez d’autre chose, du sport, n’importe quoi.
mets-toi à 4 pattes que j’brûle ta cellulite
Rohff, passe-leur le salam

mais rappelez quelles sont les valeurs auxquelles vous croyez, toujours.
t’as la coiffure clean, manucure clean, démarche de mannequin mais sais-tu faire la cuisine ?
Driver, gabrielle solis

et dites-lui bien une chose : vous ne la considérez pas comme un objet qu’on achète. essentiel.
pour la demoiselle dîner et champagne rosé, et le lendemain elle boîte… keyz’ soze
Black Kent, freestyle jamrock

si jamais elle a des amies, ne les précipitez surtout pas dans les bras de vos potes, ça pourrait faire vulgaire.
si elle a des copines, ramène les, qu’on les pine
Kennedy, phone game

si vous en êtes encore au stade du dîner, ne lui parlez pas du dessert. pas encore.
bébé, tu vas tellement aimer, tu voudras te marier, t’iras plus te laver en pensant à tout ce qu’on a fait
MSJ, savoir-faire

précisez bien qu’il n’y a pas que le physique qui vous attire chez elle
y’a pas qu’la chatte, pas qu’la chatte, pas qu’la chatte !
Aelpeacha, y’a pas que la chatte

mais également sa personnalité, sa beauté intérieure
y’a aussi ton cul, salope !
Aelpeacha, y’a pas que la chatte

ne soyez pas systématiquement honnête. on sait jamais, vous pourriez être un peu trop sensible.
j’aimerais tant te dire que t’es pas ma chienne, mais ces mots sonnent faux, owoh ! (owoho !)
La Fouine, veni vidi vici

faites-la rêver, mettez sa beauté en avant.
je rêve ou tu penses vraiment qu’il y ait des chances que tu me plaises ? Putain ! Tu comprends rien, je veux juste que tu te taises
Haroun, va rejoindre ton mec

surtout, ne vous embarrassez-pas des conventions, prouvez que les tabous ne vous font pas peur.
baise les meufs au poids, évite de calculer leur âge
Autop-C, (Absolut Treepsal), pour mes G

promettez-lui des trucs. dans la mesure du possible, mais rien de tordu, par pitié.
ma grosse assume tes rondeurs, t’es la meilleure, j’ferai du trampoline sur ton ventre
Nessbeal, ma grosse

mais fixez-lui des limites à ne pas dépasser. rappelez-lui que vous avez un certain niveau à préserver, ne lui en déplaise.
c’est les by de midnight love, j’baise que des juments
Juicy P, insomniak

sachez refuser la soirée de trop.
va rejoindre ton mec, tu pues du cul tu pues des chaussettes
Scred Connexion, va rejoindre ton mec

jouez la franchise. allez-y à fond. ouais, vous êtes pas riche. ouais, vous êtes pas beau. mais vous êtes au moins… attendez. c’est quoi le troisième truc ?
j’aurai jamais le salaire d’un footballeur, chiennasse, j’passe par derrière je m’en fous d’l’odeur
Al k-pote, chiens

mettez-la en confiance, vous avez maintenant les cartes en main
joue pas la princesse ou l’altesse si t’es une tass de la tess qui a déjà sé-cu tout myspace, pose ton cul dans la caisse chérie ça t’ira, un tour au bois, 3 doigts, je te ferai chanter comme shakira
Koma, va rejoindre ton mec

soyez tout de suite honnête avec votre belle, ne lui mentez pas, abattez vos cartes, il est temps
michetonneuse me suce pas la bite si t’avales pas
Seno, rap à l’eau

soyez attentif à ses besoins.
quoi j’te dépose ? T’es folle tu prends un vélib !
Mokless, va rejoindre ton mec

c’est le moment, lâchez-vous, ouvrez votre cœur, parlez d’amour !
pour nous l’amour, c’est un trou avec des poils autour
seth gueko, tapis moquette

n’oubliez-pas de lui conter fleurette, c’est le principal
je t’ai pas touché le cul, chérie, j’essaye de lire en braille
hype, brut de tess

parfois, vous devez vous adapter. faites-le le plus naturellement possible.
faut la traiter comme une vraie dame du monde, lui ouvrir la portière et dire pétasse tu montes !
Salif, biff love & unity

montrez-lui que vous ne la jugez pas, à aucun moment.
j’ai pas dit que t’étais une chienne, mais tu mérites une laisse
Aki, va rejoindre ton mec

ménagez votre intimité
on tourne en 4×4 pour que tu sois à l’aise à 4 pattes
sazamyzy, freestyle indépendants

amenez-la au top. tout simplement.
là je suis au max, comme une pipe sans dents
ol kainry, au max

et guidez-la. il s’agit de la nuit d’amour de votre vie. romantisme, champagne et abdo-fessiers.
suce nos bites, salope, lèche nos boules de bowling, fais-nous plaisir et mets la langue, ouais, utilise ton piercing
mister you, suce nos boules

le moment venu, une fois la mission accomplie, bercez votre belle
oh, petite conne, petite conne, j’aimerais que tu suces mon zob, et que jamais tu t’endormes
makregor, petite conne

bonne bourre les amoureux joyeuse st ballantine’s tout le monde !

Harley Quinn – Fly (Nicki Minaj & Rihanna)
Outkast – Roses
batman x catwoman x lil wayne x rick ross (ouais ça a l’air dégueu dit comme ça mais c’est sympa) – something you forgot

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La Saint Valentin dans une seringue


à exactement 2’17, on peut entendre :
jeune homme recherche top model, pas pour faire un by de love / mais pour en faire sa los-bo comme dans Never die alone

vous avez été nombreux à ne pas vous être demandé ce que le jeune dosseh a bien voulu dire avec cette phrase. Le blavog vient donc vous éclairer.

Never die alone est un roman noir (mais vraiment très noir) de Donald Goines, qui date de 1974. Il raconte l’histoire de Paul Pawlowski, un écrivain qui galère. Jusqu’au jour où il sauve un gangster noir, King David, qui, avant de clamser à l’hosto (ouais parce que “sauver” ça existe pas vraiment chez Donald Goines), lui lègue tout ce qu’il possède. Notamment son journal intime, où il raconte une grande partie de sa vie de crapule. Et, pour faire court, King David est un dealer de came, de l’héroïne surtout, si mes souvenirs sont exacts. A un moment il arrive à serrer une mannequin ou quelque chose d’approchant, en tout cas une fille bien sous tout rapport. Et il a très peur de ce qui lui arrive. Parce qu’il le sent vite fait le mec, une chose horrible est en train de lui arriver, et cette chose s’appelle l’amour. Ce sentiment inconnu sera décrit à peu de choses près comme une immonde maladie incurable et il est clair que King David ne s’est pas fait chier à faire tout son biff pour le partager, à vie, avec une pute. Sans parler des risques de MST tel que avoir des gosses et faire du shopping à ikéa. Alors il fait ce que tout homme sain d’esprit ferait dans sa situation : il rend la meuf totalement accro à l’héro, et finit par s’en débarrasser en lui injectant une dose mortelle de came merdique. Mais avant il la nique une dernière fois, histoire de.

Nous avons donc là, avec Dosseh, le grand vainqueur du concours de la phase la plus trash, bien que discrète, en ce qui concerne les amourettes, et sommes dans l’obligation de lui décerner la couronne d’expert en séduction pour l’année en cours. Et pourtant, comme on le verra demain, la concurrence était particulièrement rude.
C’est bien la preuve que ce petit gars est à suivre.

Dosseh est d’ailleurs le seul mc français à faire référence à cet auteur de polar (si vous en connaissez d’autres, faites signe, moi non). Mais il fait suite à une chiée de rappeurs U.S, avec parmi eux E40, Rza, 2Pac, Ghostface Killah, Ludacris ou récemment Vado.

(Bon, ok. En vrai, il est également probable que Dosseh ait vu l’adaptation filmée de Never die alone, une bouse direct-dvd avec DMX dans le rôle principal et un jeu d’acteur proche de la fosse sceptique, sans lire le bouquin. Mais que voulez-vous, la Saint-Valentin c’est aussi ça, une touche d’optimisme dans un monde de cons.)

RIP Donald Goines

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Affreux jojos (2)

Booba -OK chapeau de paille. rendez vous le 15 Octobre, on sort nos clips ce jour là et on verra si tu peux ramener une crasseuse pire que les miennes.
Et l’homme au chapeau de paille le fit.

Le vendredi, les 2 hommes se retrouvent pour se montrer respectivement leur clip.
Booba -Ahah ! regarde ça ! J’ai un hélicoptère dans mon clip, moi, chapeau de paille.
Alkpote -Super, moi j’ai un tank.
Booba -Quoi ?! Armen ! Pourquoi tu m’as pas ramené un tank dans ce clip ?
Armen -Mais c’est même pas moi ce clip. Tu m’appelles plus depuis 4ans.
Booba -C’est pas une excuse !
Armen -Et en plus, ça vient d’un film.
Booba -Tu m’as jamais ramené de films non plus.
Armen -Mais il est monté n’importe comment son clip, y’a des extraits de Lord of war partout et……
Booba -T’es viré ! Maintenant je m’adresserai à Chris Macari. Chris !!
Chris -Ouais ?
Booba -Pourquoi y a un mec qui se casse la gueule en moto à la fin d’mon clip ? j’ai pas l’air d’un con moi.
chris -Bah c’était midi, j’avais faim, on avait fini la journée. On allait pas la refaire pour si peu…
Alkpote -Salope ! T’as plein de bonnets et de chapeaux super moches.
Booba -Tu peux parler, t’as un chapeau de paille…
Alkpote -T’as vu que j’aimais les chapeaux à la con alors t’as décidé de m’attaquer sur mon terrain, pour te venger de ce que j’ai dit sur tes putes qui étaient pas assez dégueulasses. Je suis totalement fan de ça. Suceuse !
Booba -Euh… Ouais.. Ouais… C’est pour ça les chapeaux… Tout à fait…

Alkpote -Bande de putains ! Le signal de Batman, ça c’est classe, sale p’tit chien ! On est gagnant comme Batman et Robin !
Booba -Izi ouais. Chauve souris sur le projo, j’arrive !
Orelsan -Si tu vois mon logo dans le ciel ! Logo dans le ciel !
Booba -Putain, encore un chieur. D’où est-ce qu’ils sortent tous, comme ça ?
Alkpote -C’est des enculés qui sortent de nulle part, ils ont pas souffert autant que nous. Ils nous piquent notre job !
Orelsan -Euh… Mais on a pas du tout le même public, monsieur Pote…
Alkpote -Ah ouais ? Et les chiennasses de garde, hein ?! hein ?! C’est moi qui aurait du avoir des procès au cul ! J’ai travaillé dur pour ça, suceuse !
Seth -En plus t’as les oreilles sales ! Oreilles sales ! Orelsan ! Jeux de mot ! la chevalière !!! Zdedededex !!!
Booba -Oh putain… Encore un…
Seth -Ma couillasse !
Alkpote -Sucez ?
Seth -Ma couillasse !
Booba -Brams ! Qui est cet énergumène ?
Brams -C’est Seth Gueko, monsieur. Izi. Il est sur Autopsie vol. 3 et t’es en feat sur son prochain album.
Booba – ah, ok… attends, pourquoi ?
Brams -C’était pour lui reprendre son jeu de mot sur les banques du sperme. Comme quand t’avais invité Kennedy pour pouvoir reprendre la phase « Je suis trop en avance pour leur demander l’heure. »


Booba -Bon, fermez là tous. Et toi regarde bien, chapeau de paille. Là je te baise. J’ai vu que t’avais des katanas dans ton dernier clip. Mais moi j’ai un sabre laser. T’es bien niqué là. La chatte à Rama Yade.
Alkpote -La chatte à Ségolène ! Toi t’en as qu’un, moi j’en ai 2. C’est plus fort que toi, buvez !
Orelsan -Euh… Techniquement, tes sabres dans « Allez boum » sont petits, ils se rapprochent plus des wakizashis que des katanas.
Alkpote -Mais qu’est-ce que tu fous encore là, toi ? Pétasse on a du taf, toi t’as qu’à faire serveuse !
Seth -Sale gweron qui fait du rap de fromages comiques !
Kennedy -C’est normal ! C’est du sale ! C’est pas du orelsan !
Booba -Oh putain, je savais qu’il allait arriver celui là, on y coupera pas…
Kennedy -Kennedy dans la maison ! Le 94 dans la maison ! je ne rappe que pour apparaitre sur le blavog sur les albums de Booba ! C’est mon but dans l’existence, ma bataille.
Booba -Mais pourquoi ils rappliquent tous ici ?
Kennedy -C’est mon heure ! Je suis là pour mettre les pendules à l’heure !
Booba -C’est surtout l’heure d’Hiver, donc vazy, remet les pendules à l’heure. Démerde toi. Fuck you, fuck la France, fuck Domenech.
(Et oui, on a dit qu’on était le 15 Octobre tout à l’heure, mais ici on respecte rien).
Orelsan -Euh… N’empèche que c’est pas des katanas…
Alkpote -Ecoute, bande de putains que tu es, tu veux du katana ? Je t’apporte du katana. Katana !
Booba -Tu crois vraiment qu’en criant « katana » y a un katana qui va débarquer ?
Katana -C’est l’U2F papy. On est des oufs, j’t’ai dit.
Alkpote -Al K et Katana c’est Trunks et Sangoten. Enfoiré fais péter les blunts, j’aime quand ça sent le polène !
Katana -Sans musique, le docteur est fort si il trouve mon pouls.
Booba – toi je te connais pas mais je te déteste déjà.
Mala – c’est pasqu’il rappelle Dje, mais sans aucun défaut de fabrication. c’est izi troublant.

Booba – admettons que je m’avoue vaincu, OK ?
Seth Gueko – haha, vingt c…
Booba – NON TU LA FAIS PAS CELLE-LA ! Je pense que la meuf que t’as ramené dans « Bande de putains de sales putes » est encore plus dégueulasse que les meufs dans mes clips. Ça te va ?
Alkpote -Ça ira mieux quand je me ferai sucer.
Booba -Va voir dehors, ma limousine, une troisième pute suce le chauffeur. Vois ça avec lui.
Alkpote -Ça me va, je me ferai même pomper par son chéri.
Booba -T’es vraiment l’empereur de la crasserie, chapeau bas.
Alkpote -Non. Chapeau de paille. Tu viens te faire sucer aussi Katans ?
Katana -Non, désolé, j’ai pas de chaude pisse en ce moment, ça me dit rien.
Djé -Bien tu prends la défaite. Surpris je suis.
Booba -J’ai gé-char le kalash…

Mais c’est là qu’un brouhaha leur parvient de dehors. B2O va alors à sa fenêtre, mais sans calibre, parce que la vie c’est certes pas un long fleuve tranquille, mais c’est pas non plus une pochette de cd. et là, vision d’horreur.

Booba – mais qu’est-ce que c’est que ça ?
Brams – c’est absurde. ils prennent la pose de stringer bell dans the wire… mais… en étant déguisés en paysans. ils me rappellent le film les visiteurs.
Booba – non mais je parle de l’armée de demeurés qui les suit en tracteurs là. ça, c’est quoi ?
Mala – c’est des marseillais.
Booba – tu les reconnais à l’accent ?
Mala – non, aux joggings rentrés dans les chaussettes. on est en 2010.
Brams – … (il vomit)
Dje – dans la merde nous sommes.

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Affreux jojos (1)

On retrouve Booba en studio qui finalise son prochain album « Lunatic ».

Booba -J’ai une idée pour me faire de la izi promo.
Brams -Tu vas lancer une pique gratuite ? Izi.
Booba -Comment t’as deviné ?
Brams -Tu fais ça à chaque fois, pour Autopsie vol. 2, tu t’en es pris à Pokora, Diams et Sinik. Sur 0.9 c’était NTM, Solaar, IAM.
Booba -Ça s’est vu ?
Mala -Izi !
Booba -Bon bah là, je vais carrément m’en prendre à toute une ville. Je vais dire « Fuck l’OM » ; y aura toujours un con pour mal le prendre qui répondra. Ça fera izi jacter.
Djé -Astucieux c’est.
Booba -Bon, Therapy, viens voir.
2093 -Ouais ?
2031 -Ouais ? Toulouse 31 ma couille ?
Booba -Vous êtes 2 ?
2093 -À la base, moi je faisais des sons, notamment pour Sefyu, sous le pseudo de…
Booba -C’est très bien tout ça. Bon écoutez moi, il me faut une prod de conquérant. Tu vois je veux dire ou quoi ?
2031 -Ça devrait être facile, la dernière fois on a bien réussi à te refourguer une prod vieille d’il y a 7ans. Toulouse 31 ma couille.
Booba -Quoi ?
2093 -Ben oui, c’était un truc à la « Santana’s Town » des Dipset. Mais là t’inquiète pas, on va te trouver une prod de Rick Ross vieille d’il y a 7 mois.
2031 -Ouais c’est BMF de Rick Ross et Styles P. Toulouse 31 ma couille.
Booba -Izi. C’est exactement ce qu’il me faut.
2093 -Prochain défi : te refaire une prod vieille d’il y a 7 jours.


Booba -Cet instru est très bien, ça m’inspire énormément de mépris. Sur la chatte à Rama Yade ! Izi ! je suis un film d’horreur, t’es qu’un affreux Jojo.
Alkpote -Eh oh ! C’est moi l’affreux Jojo !
Booba -Mais t’es qui wesh ? D’où tu sors avec ton chapeau de paille, toi ?
Alkpote -Si si si bande de putains ! Vous allez sucer ! A.L.K.P.O.T.E. de la ténébreuse U.N.I.T.E. 2 F.E.U., salope !
Booba -J’ai rien compris. Brams, qui est cet individu ?
Brams -C’est Alkpote, monsieur. Izi. Un des abrutis du secteur 91.
Booba -Al Capote ? Ok, mais d’où tu sors ?
Alkpote – Je suis un rat comme Spleenter Splinter, avec le masque de Schredder, je mange des pizzas.
Booba -Putain mais ça n’explique rien…
Alkpote -Je suis une des créatures de la nuit, on rampe, on se faufile, on grouille.
Booba -Super. Mais qu’est-ce que tu veux ?
Alkpote -Ecoute, l’Affreux Jojo c’est moi. Satané suceur !
Booba -Je croyais que t’étais Alkpote…
Alkpote -Si si si si si gros ! Alkpote, bande de putains ! AKA l’empereur de la crasserie AKA Serge Gainzbeur AKA l’aigle de Carthage AKA Jonathan H AKA John Doe AKA Belmondieu AKA l’Affreux Jojo.
Booba -D’accord, t’as beaucoup de surnoms, mais pourquoi tu viens me faire chier ?
Alkpote -Jojo ! Il attend quoi de la vie ? Des grosses fellations !
Booba -Sans déconner, faut partir maintenant.

Booba -Ecoute… machin là… avec ton chapeau de paille, la phase sur l’affreux Jojo c’est pas pour toi. Faut plus m’emmerder. Je bosse.
Alkpote -Qu’est-ce qu’y a ? Tu veux un freestyle ? Ok.
Booba -Non, va te faire foutre.
Alkpote -Ah mais c’est normal ça, allez freestyle !

Si si si si si gros ! A.L.K.P.O.T.E. sucez-le ou niquez-vous !
On sait très bien que Mario brosse parce que Mickey mousse !


Booba -J’ai compris, chapeau de paille.
Alkpote -Sucez ?
Booba -Tu veux que je fasse un feat avec toi, c’est ça ? Fuck you, fuck la France, fuck Domenech.
Alkpote -OK mec ! On encule Raymond Domenech, d’Evry jusqu’au Quebec.
Booba -…
Alkpote -Si je voulais te parler de l’Equipe de france, je t’aurais dit que la seule fois où ils m’ont fait kiffer c’est quand j’étais mineur, comme Zahia.
Booba -C’est rizigolo ça, j’avoue, mais c’est pas du tout ça que je te disais, espèce de taré.
Alkpote -Si je voulais un feat je t’aurais appelé pour ma mixtape « La crême de l’Ile de France » mais appeler les gens que je connais pas, ça me fait chier.
Booba -De toute façon, j’aurais pas répondu, après minuit je baise, ne me dérange pas.
Alkpote -Voilà ! Moi aussi, je fourre même des laiderons à la tête ronde.

Booba -Mais qu’est-ce que tu me veux chapeau de paille, bordel ? Ça fait des heures que je comprends rien à ce que tu dis et en plus ton pote à manger tous les sushis…
Alkpote -J’ai vu ton dernier clip, Caesar Palace. C’est de la merde.
Booba -Hé ho, reste tranquille ! J’ai même ramené Diddy sur ce son, un vrai feat à l’américaine et tout et tout !
Alkpote -Tu peux ramener Diddy Kong, ça change rien au clip. Il est même pas dedans.
Booba -Je parlais de P. Diddy…
Alkpote -J’en ai strictement rien à foutre. Suceuse !
Booba -Ouais non mais c’est un morceau que j’ai fait pour les kids.
Alkpote -Moi aussi j’ai des cadeaux pour les enfants. J’ai pas de rennes ni de traineaux, dans ma hote y a que des pansements, des feuilles à rouler, du whisky, du teushi. C’est le fête.
Booba -Pour les enfants ??!!
Alkpote -Pourquoi pas ? Catin !
Booba -Et pourquoi pas des capotes, tant que tu y es ?
Alkpote -C’est prévu aussi. Je vais créer les capotes du coeur. Sucez ! Buvez ! Hurlez ! Brulez ! Bande de putains !


Booba -Bon admettons que j’ai quelqu chose à foutre de ton avis. Qu’est-ce qu’il a mon clip de « Caesar Palace » ?
Alkpote -Si si si gros A.L.K.P.O.T.E. l’empereur de la crasserie, bande de putains !
Booba -Izi ?
Alkpote -Dans le clip y a la chiennasse, là ?
Booba -Rosa Accosta ?
Alkpote -J’ai pas le temps pour les détails. T’as réussi à la rendre bien crasseuse dans ton clip.
Booba -Si si !
Alkpote -Si si si si si !
Booba -C’est ça ton izi problème ?
Alkpote -Ah pas du tout. Ça je respecte à fond. Si je pouvais, je te donnerais même mon slip pour ça.
Booba -Ça ira mercizi.
Alkpote -Je peux te filer mes poils pubiens par contre.
Booba -Tu te calmes et tu calmes BIEN !


Alkpote -En tant qu’empereur de la crasserie, j’aime beaucoup les bandes de putains dans tes clips. Baby, B2OBA etc… Tu transformes toutes les meufs en vraies crasseuses. Salopes ! Même ta mangeuse de tacos dans caesar palace t’en as fait une garagiste.
Booba -Si si !
Alkpote -Voilà. Mais c’est pas assez ! Fallait aller au bout du délire, l’enduire de taches d’essence et de foutre !
Booba -Mais pourquoi une garagiste aurait des taches de foutre ?
Alkpote -Pourquoi quoi ?
Booba -Si t’es si malin, t’as qu’à faire pire, chapeau de paille.
Alkpote -C’est très facile, mais si tu veux. Suceuse. C’est même déjà en préparation. Je dois affirmer ma place d’empereur de la crasserie, bande de putains.
Booba -OK, chapeau de paille. Vendredi 15 Octobre, je sors le clip de « Jour de paye » tu sortiras ton clip si il est prêt.
Alkpote -Il est prêt, suceuse ! J’ai même déjà fait un teaser pour les fils de putains d’internautes.
Booba -Rien à foutre.
Alkpote -Non. Tu peux pas le voir, désolé. Il a été retiré du net, sûrement à cause d’une association de bande de vieillasses.
Booba -J’ai dit que j’en avais rien à foutre. Tu vois je veux dire ou quoi ?
Alkpote -Parce que dedans y avait une salope qui se faisait sodomisé par un fusil à pompe.
Booba -J’ai dit que j’en av… Quoi ?! Mais izi pourquoi ?
Alkpote -Moi aussi je me demande pourquoi ils ont censuré ça. Moi je faisais juste un petit freestyle dans un esprit bon enfant pour mes fils de putains d’internautes.
Booba -Non mais pourquoi tu sodomises les biatchs avec des pompes ? Pourquoi pas mettre le doigt ?
Alkpote -C’est pas moi. Moi je fais que donner aux gens ce qu’ils attendent. Même les grosse putes des bois ont kiffé le clip de « Sucez moi ».


Booba -OK chapeau de paille. rendez vous le 15 Octobre, on sort nos clips ce jour là et on verra si tu peux ramener une crasseuse pire que les miennes.
Et le chapeau de paille le fit… À SUIVRE

Clip de jour de paye : http://www.youtube.com/watch?v=OQdDVXt7mts

Clip de bande de putains de sales putes : http://www.youtube.com/watch?v=OfmtPe-K9VQ

Clip de BMF (Rick Ross feat Styles P) : http://www.youtube.com/watch?v=n2MVzP4MaJ0&ob=av2e

Clip de Santana’s Town (la Frince c’est les states mais enlève au moins 7ans) http://www.youtube.com/watch?v=oPJqTc3zgZI&feature=fvst

Booba – Caesar Palace (Oups) : http://www.youtube.com/watch?v=HpwHPSvgRLI

Booba caesar palace (oups oups) http://www.youtube.com/watch?v=YaklPiRHzIg

Booba Caesar Palace : http://www.youtube.com/watch?v=GNSBULPhPro

Alkpote présente la crême de l’Ile de france : http://www.youtube.com/watch?v=0qVEtvajAr0

Là aussi, mais en plus c’est émotionnelle : http://alkpoteofficiel.skyrock.com/2891161715-INTERVIEW-EMOTIONELLE-POUR-TONTON-MARCEL.html

Alkpote c’est aussi ça, suceur. Que de l’amour : http://www.youtube.com/watch?v=PNKNtUXsUus

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chèvres, mouches et le chat… dernière

Avec La Cellule, Beocea et Experty la Normandie ça devient déjà plus rigolo. ce qui explique que la région connecte de plus en plus avec le pape de Splifton, Aelpeacha.
Oui, Le Chat ne s’y trompe pas et on le voit souvent avec ces MCs Normands, dernièrement.
Et pourtant ça devait pas être gagné au départ comme collaboration, surtout avec La Cellule.

Le A – Allez, maintenant on va faire un son sur les petites chattes, qu’est-ce que t’as toi ?
Drama – Laisse moi avec ta chatte et t’occupes pas de mes problèmes.
AL1 -Bitch mets moi bien. Yé ! Yé !
Mac Z – J’oublie que j’ai un loyer et je te paye un verre. Je fais des sacrifices alors suce moi.
Le A – OK, c’est pas mal dans l’esprit mais il faut d’abord entamer les préliminaires pour envoûter la pute. Drama ? Qu’est-ce que tu pourrais dire de romantique pour expliquer à une petite qu’elle te plait vraiment ?
Drama – Pour toi je pourrais changer..
Le A – C’est pas mal ça.
Drama – J’avais pas fini. Pour toi je pourrais changer de tramway.
Le A – Quoi ?
Drama – Bah quoi ? C’est beau de faire ça par amour. Si c’était pas par amour dis toi que jamais je le ferais.
Le A – Mais c’est le mieux que tu puisses faire pour une femme ?
Drama – Bah attends c’est déjà super bien…
Mac Z –I l a raison, moi je le ferais pas. même pour la femme de ma vie.
AL1 – Ouais !! Yé ! Yé !
Le A – Non mais je voulais dire un truc vraiment gentil. qu’elle remarquerait quoi…
Drama – Si tu me carottes je te menace !!
Le A – Mais ça n’a rien de gentil du tout, ça.
Mac Z – Bah si, sauf si elle t’arnaque bien sûr. Mais dans ce cas là, elle mérite !
Le A – Pas faux.
AL1 – Yé ! Yé !
Le A – Et admettons qu’elle ne veuille pas du premier coup ?
AL1 – J’ai mis un costard, strass et paillettes. Elle voudra. Yé ! Yé !
Drama – Si elle veut pas je vais me branler chez moi dans le noir. Pas pour l’initimité mais juste parce que j’ai pas payer EDF.
Mac Z – Si elles veulent jamais c’est parce qu’on est en Frince, mais les babtous elles m’ont trop traumatiser.
Le A – Quoi ? Mais si elle est noire ?… ou autre ?
Mac Z – Alors elle voudra bien. C’est tout.
Drama – Si elle veut bien, écoute Usher avec elle dans le canapé. ça c’est un truc de players !
Le A – Usher ? Tu veux écouter Usher ? Mais vous êtes sûr que vous aimez les bonnes meufs ? Vraiment ?
AL1 – Yé ! Yé !
Drama – Pas trop bonne, non plus. C’est trop dangereux.
Le A – En quoi c’est dangereux ? Qu’est-ce qu’il dit lui ?
Drama – On peut pas se les taper. Et ça, ça rend dingue.
Le A – Oui, on ne pourra pas s’envoyer toutes les meufs de la planète. mais ça vaudrait le coup d’essayer quand même.
Drama – Je parle pas de toutes les bonnes meufs de la planète. Mais juste d’une, déjà.
Mac Z – Pour commencer.
Le A – Mais si c’est faisable, enfin voyons.
Drama – Tu mens !
Mac Z – Ouais ! Il ment, les gars ! Brûlons le !!
AL1 – Yé ! Yé !
 
Ainsi va la vie en Normandie. Faut vraiment que Al K-Pote vienne chez nous pour faire une compilation « La crème de Normandie »
Surtout que si on sait faire un truc en Normandie, c’est bien de foutre de la crème partout.

La Cellule & Aelpeacha – Enchaîne

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Les chèvres, les mouches, toussa… et La Cellule

… Bordel, il fait jour ou nuit ? J’ai l’impression que ça fait 1 heure que je suis dans ce metro et j’ai fait que 3 stations, il en reste 8… Y a pas un chat dans cette rue et je sais pas si je suis dans le bon sens… Qu’est-ce qu’il est mou ce teuch !

Tu connais ces moments entre sommeil et vie? Je pense que oui sinon tu perdrais pas ton temps sur ce blog, tu serais passer à travers le génie comme une baltringue.

Et bien La Cellule c’est un peu ça aussi (mais pas aussi génial que nous, hein ?! Faut pas déconner).

Ce sont des rappeurs comme notre bô pays, la Frince, en compte tant. Et la description pourrait s’arrêter là sauf que c’est justement lors de ces interstices, défoncés et perdus entre 2 tranches de vie, que le MCs de la LC*  révèlent leur talent (oui la La Cellule-et prononcez à l’américaine El Ci).

C’est quand on trouve l’état dans lequel eux même ont du concevoir leurs lyrics qu’elles nous transpercent réellement.

Groupe désenchanté mais pas par choix, c’est juste que les mecs savent plus rêver ; mais ils aimeraient bien, hein ?! Rêver c’est cool en fait et tu l’sais (p’t-être).

Rassemblés par des intérêts communs pour des flows posés, des mélodies de sauvages apaisantes et une vision du monde où à peu près tout ressemble à une insulte personnelle voire une menace envers leur existence.

Sans parler de leurs réunions secrètes où ils peuvent enfin se foutre torse poil en comité.

« Tu changeras de créneau face aux Rains Reno »

Il y a d’abord le plus extrémiste d’entre eux (ce qui consiste déjà en soi une performance forçant le respect), Jeepzy Mac Z, c’est vraiment son blase de rappeur, sa bite dans un casse-dalle.

On ne sait pas comment il arrive à être aussi moche mais on sent que ça relève de plusieurs années d’études. Il a peut-être le rap le plus conventionnel du crew, du coup il a l’air d’être le plus raisonnable, ce qui rend ses paroles encore plus inquiétantes. Il est l’ennemi déclaré du Black Desperado. cet homme n’a qu’une seule certitude mais elle est ancrée suffisament profonde : Il sera noir jusqu’à sa mort !

« Enragé. Plus speed que Flash dans un film porno », AL1 est l’homme au style Outcast, moustachettes, toujours lunettes de soleil et couvre chef de circonstances quand il parade dans ses polos (ou à poile) tout en s’exprimant comme Charlie Chaplin. Le pote cool que tout le monde doit avoir chez soi. Et comme il y a presque toujours un MC à la voix nazillarde et un débit nonchalant, ici c’est lui qui s’en charge ; mais souvent avec des phrases trop longues qui se terminent par, bon bah, pas de rimes quoi…

Et enfin, le héros, le premier rôle, Drama, dit Makaveli Drams, celui qui dit être « à une bringue de devenir dingue » sauf que lui il exagère pas, il a pas le temps pour ça.

Celui qui aime être torse nu (lui aussi).

Celui qui a une sensibilité certaine et pour la moins singulière.

Celui qui aimerait aimer (parce qu’avoir une bêêêêle histoire avec une sexy lady tranquille ça doit déchirer) mais qui n’est décidément pas taillé pour les belles amours… On peut déjà supposer qu’il mourra à cause d’une ou plusieurs putes.

Dans la dégaine, autant derrière un micro que devant une caméra, il tient d’un croisement improbable entre Hill-G des X-Men* et 25G**.

On attend son solo avec impatience et apréhension : « Thug pop. »

Quelques extraits tournent déjà dont le duo avec Félina « Dans ce jean » où Drams nous narre l’incroyable périple qu’est de croiser une meuf trop bonne dans son jean. Parce que les plus beaux culs sont également les plus dangereux, elle est effectivement « trop » bonne dans son jean, beaucoup trop. Elle ne devrait pas. C’est mal. À aucun moment il n’est fait de compliment sur cette diabolique personne.

Leur album « Jeunes thugz » sorti en 2008 présente pelle-mêle une mentalité gangsta, une suite illégitime de « Retour aux pyramides », un hommage aux Démocrates D, une hiérarchisation pas piquée des hannetons entre la Shoah et l’esclavage, une contine pour enfants ainsi qu’Aelpeacha (Ouais y a juste besoin de citer le A, c’est déjà tout un programme)… Un bon foutoir qui tient quand même debout en se refermant sur « Cicatrise à vie » qui a des airs de « Douleurs de croissance » de Despo Rutti.

Bon en fait ça se referme pas vraiment là dessus parce qu’après il y des bonus tracks dont un remix avec Myssa du groupe l’Eskadron, du crew DGC, de Grigny Centre sale bâtard ! Parce qu’ici ça connecte pas avec n’importe qui, mon con. Non mais oh !

Ils auraient également sorti « Nos âmes et nos actes » en 1999 mais là je n’ai jamais écouté donc je peux pas en dire grand chose. Si quelqu’un l’a ça m’intéresse (ça m’étonnerait que vous l’ayez, bande de rats… vous venez, vous prenez tout et vous ne donnez jamais rien… Allez y ! Prenez mon sang aussi tant que vous y êtes !!…)

*Bande d’enfoirés !!!

**Choper !!!

Le myspace y va avec : http://www.myspace.com/lacellule

Drama et félina – Dans ce jean http://www.youtube.com/watch?v=sINndxEy9gQ

Un clip de Drama en solo http://www.youtube.com/watch?v=DycfwwaynS8&feature=related

Un clip de La Cellule http://www.youtube.com/watch?v=Rm2215E1Faw

ET CERISE SUR LE GATTEAU. Cherish on the cake !!

J’ai retrouvé 2 vieux sons de ces lascars qui ont plus de 10 piges. On les sentait déjà perdus pour la société et peut-être bien pour le rap aussi, d’ailleurs. http://www.megaupload.com/?d=7WSU91DN

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Experts en séduction 2 : problèmes de couple

 saint-valentin

Vous l’aurez remarqué, Abd Al Malik est un coincé du cul.

et Wallen c’est pas mieux.

et ils sont mariés ensembles, ce qui n’arrange rien.

c’est pourquoi le slameur, qui a assisté avec attention à la conférence des experts en séduction, a choisi le plus doué d’entre eux pour l’aider dans son couple.

 

Al K-pote – on va commencer la séance

Abd al malik – c’est ienb.

Wallen – qui c’est ce mec, et qu’est-ce qu’on fout là ?

Al k – alors déjà tu vas la fermer, sauf si t’es à genoux. ouvre la seulement pour les douches de sperme.

Abd – ça c’est du lourd !

Al k – alors déjà si vous deviez vous mettre une note niveau sexe, vous vous mettriez combien sur une échelle de 1 à 10 ?

Abd – heu…

Wallen – ben…

Al k – FAUX !!! vous avez rien, zéro, nul, bande de chiennasses !

Abd – mais on a rien dit encore.

Al k – c’est bien le problème. vous avez aucune assurance, vous avez pas de couilles.

Wallen – je suis une femme en même temps.

Al k – je vois pas le rapport. faut que vous compreniez que le meilleur des lubrifiants, c’est l’alcool. surtout la vodka.

Abd – c’est une métaphore ?

Al k – une quoi ?

Wallen – je crois que je vais vomir

Al k – selon mes Al-Kalculs, le meilleur moyen de conclure c’est l’eau de cologne, abd abel machin, faut que t’en mettes partout sur ton corps. ou alors que tu lui fasses tiser de l’eau de cologne.

Abd – c’est pas un peu dangereux ça ?

Al k – si c’est pas dangereux et qu’elle crie pas c’est que quelque part t’as foiré ton coup.

Wallen – mais qui est ce mec putain ?

Al k – par contre wallen, il va falloir que tu prennes l’initiative des fois. des trucs originaux qui surprennent ton mec, suceuse.

Wallen – comme quoi ?

Al k – une pipe.

Wallen – ah ouais, il aime bien georges brassens & sherlock holmes, pas con.

Al k – salope ? heu, j’veux dire : quoi ?

Wallen – ben ils fumaient la pipe et…

Al k – oh bordel… bon. on est normaux, il nous arrive de voir des films pornos.

Abd – nous ça nous arrive jamais.

Al k – mais alors vous voyez quoi à la télé ?

Wallen – plus belle la vie.

Al k – bon alors déjà je vous ai fait une playlist de films à regarder, des trucs romantiques. tiens, & gardez la bien.

al-k-pote-2

Abd – heu… le 1er de la liste c’est « salopes anales 5 » & le 2e c’est « irréversible », c’est normal ?

Al k – à la base je voulais mettre « salopes anales 4 », mais à côté du 5, c’est limite aussi soft que blondes salaces 2. par contre irreversible faudra avancer pendant la 1ère moitié du film, et arrêter après, sinon aucun intérêt.

Abd – ah ok.

Al k – bon on va revenir sur le sujet de la pipe. faut que tu deviennes une carnivore wallen, vorace comme… vorace.

Abd – oui enfin pas trop quand même. moi je suis fragile.

Al k – si si, la mâchoire est une arme. et si des fois ton mec va se faire pomper par des travelos dans le square, faut que tu prennes ça comme un challenge. faut faire mieux qu’eux, & ça c’est pas gagné.

Abd – mais non, je vais jamais faire ça.

Al k – vu ta meuf, ça viendra, crois moi. mais de ton côté faut pas mollir, jamais, genre chaud lapin avec des rouleaux de sopalin.

Abd – je veux bien essayer, ouais.

Al k – bon mon assistant va me donner un coup de main pour illustrer ce que je dis. Sergio ?

K-tana – moi par exemple j’arrêterai pas de baiser ma meuf même le jour où j’ai la chaude pisse.

Al k – vous voyez ? c’est un exemple d’amour pour nous tous.

Wallen – il est presque aussi romantique que rohff quand il me fait des grimaces.

Al k – salope t’as 3 issues, c’est soit ta bouche soit ton cul ou ta chatte.

Abd – c’est pas un peu haram ça ?

Al k – nique le système d’alarme. on s’en fout d’c’que la loi stipule. et vous allez devenir alcooliques aussi. je vous prescris 7 verres de sky par jour.

Abd – sky, la radio ?

Wallen – mais pourquoi ?

Al k – pasque c’est comme ça que les couples tiennent sur la durée. comment tu crois que Ike & Tina Turner ont fait ?

Wallen – mais ils se sont séparés, pasqu’il la tabassait & qu’il se droguait, justement.

Al k – c’est bien ce que je dis.

Wallen – …

Abd – pas con.

Al k – va falloir me payer maintenant. vous pouvez régler en chèques, espèces, carte, ou femmes enceintes.

Abd al malik écoute un disque d’Al k-pote & va baiser.

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La Saint Valentin featuring la batte de Base-Ball !

 

 

Tu connais la réplique : ça va être triste et beau. Donc aujourd’hui c’est la Saint Valentin, le jour des loveurs de merds et des mecs qui deviennent des chattes. La St Valentin c’est l’excuse des putes. Tu pourrais croire qu’il y a une suite à cette phrase, mais non. C’est LE jour par excellence où il faut pas être seul dixit les pubs et les glands. C’est donc le jour de se réécouter un bon « Même les meufs elles escroquent » des X-Men.

http://www.zshare.net/download/5561005743490927/#

Pour ceux qu’on pas de feumeus, ils peuvent toujours user des techniques habituelles de drague des rappeurs. La méthode Rohff : « Une grimace pour te faire rigoler » (Ils usent et abusent de cette technique avec ses frères) ou alors la technique de Al K : « Si si si ma salope ! V’là le zizi d’Al K-Pote ! »

 

Mais en vrai c’est le jour de l’année où il faut impérativement être seul. Sinon tu vas raquer petit con.

« L’argent n’a pas d’odeur mais la femme a du flaire. » « L’amour ça tue. La haine ça maintient en vie. »

Tu le sais qu’elle va te casser les couilles des heures et que si tu joues pas le jeu alors elle non plus et tu te toucheras le soir. M’est avis que la meilleure solution pour vesqui et de simplement envoyer « Sale pute » par SMS à un ou deux jours de l’échéance. Elle reviendra en rampant d’ici quelques semaines (tu pourras même aller aux putes en attendant, techniquement c’est pas tromper). Toutefois faut pas y aller trop fort non plus hein…

Fait pas ton Cris Bron, le mec il a pas tout pigé. On lui a dit qu’il avait de la chance de se taper Rihanna. Il n’a compris que ‘taper Rihanna’ dans la phrase… Pourquoi pas ? Et parce que Cris Bron n’est pas la moitié d’un mec qui porte ses couilles, il mord au passage. Quel homme. En même temps, peut-on réellement lui en vouloir ? C’est vrai quoi, un mec qui a grandi en voyant son beau père tabasser sa mère et qui l’a très mal vécu se doit d’essayer à son tour. C’est pas le tout de penser que son beau père est une merde, mais faudrait pas prouver qu’on vaut mieux que lui, ce serait con.

Interrogeons ce personnage clef dans ce fait divers.

LB -Alors, monsieur le beau père de Cris Bron, est-ce que c’est vrai que vous tapiez la mère de Cris Bron ?

Beau père de cris Bron -Ah non, pas du tout…

LB -Merci monsieur le beau père de cris Bron.

Une belle leçon de courage pour nous tous, donc…

Du coup on s’inquiète pour le rappeur préféré de ton rappeur préféré, que l’on appelle Kennedy zarma. Paske le petit Kennedy il répète plusieurs fois que sa mère se faisait taper par son daron quand il était gosse. Déjà sur ‘Ouest Side’ de Booba dans « Je me souviens » où il dira « Mon daron cognait ma daronne ! Se prenait pour Mike Tyson. »

Depuis qu’elle a entendu ça, la juge a également condamné Mike Tyson pour violences sur madame Kennedy. Tyson a eu beau protester qu’il ne connaissait pas la maman du rappeur Français préféré de ton rappeur Français préféré.

Kennedy reviendra sur cette histoire de famille dans le titre éponyme de son « C’est Patrice » mais on le sait (et tu l’sais !) la famille Kennedy reste un clan soudé. En atteste cette phrase du rappeur préféré de son rappeur préféré ‘’Ma famille doit continuer de me supporter’’ (Sur le morceau ‘’Oseille’’ justement qui figure sur sa deuxième mixtape ‘’Flashback II’’ et son album où il reviendra sur la destinée tragique de la dynastie dont il est issue). On sait désormais ce qui est arrivé aux Kennedy. Aucune malédiction, ce n’est pas le sort qui s’acharne sur eux dans des accidents tragiques. Suicide. Ils n’en peuvent juste plus. Personne ne le sait mais c’est John Fitzgerald Kennedy lui même qui s’est tiré dessus.

Kennedy -Maman, ça te fait plaisir quand je dis que papa te cartonne la gueule dans mes chansons ?

BANG !

Mais bon, pas trop de souci à se faire pour lui. On l’appelle Kennedy ou Future. Sinon on l’appellerait No Future. Mais généralement on l’appelle pas ça va plus vite. D’ailleurs chez lui, sa famille mange sans lui. Parce qu’il a trop d’avance, il a déjà finit de manger lui. C’est arrivé une fois qu’il soit à table en même temps que le reste de sa famille. Ce qui a fortement troublé ses frères et soeurs, certains le découvraient ce jour là.

Kennedy -Kennedy dans la maison ! Le 94 dans la maison !

Sa petite soeur -Mais t’es qui toi ?

Kennedy -C’est Patrice ! Patrice Kennedy ! Yes, oui, Ken !

La petite soeur -Mais t’es qui putain ?

Kennedy -Je suis le rappeur préféré de mon rappeur préféré.

La petite reus -Et c’est qui ton rappeur préféré ?

Kennedy -C’est moi ! Kennedy ! Le 94 ! Nique sa mère en même temps gros !

La petite -D’accord mais t’es…

Kennedy -Excuse moi quelle heure il est steuplaaaaaiiiiiiiiiiit ??

La p’tite -Euh… Bah il est…

Kennedy -C’est mon heure !!! On m’appelle Kennedy ou Future parce que j’ai trop d’avance !

La p’tite frangine -Ouais mais là on est passé à l’heure d’Eté. Donc tu t’es fait bouffer ton heure…

Kennedy -Ah merde !

 

Alors vous me direz, c’est bète, méchant et gratuit comme son album chez les ruskoffs.

Bah non, si j’avais vraiment voulu faire l’enfoiré j’aurais parlé de Kennedy en mode lover (St Val oblige, mais oblige pas) et je vous aurais narré les fabuleuses frasques de Kennedy sur « Ecoute » en duo avec Ekila. Kennedy fera de belles rimes en se comparant à Jay Z et son invité à Beyonce avec accent catastrophique en prime. Parler de ce morceau ou ne serait-ce que l’évoquer, là ce serait vraiment bâtard…   

« Avant je jetais les filles comme des kleenex. Mais pas toi t’es une fille yes… »   le romantisme assumé, Ken a pas peur de passer pour un mec trop sensible. Et qui n’a jamais dit à une fille qu’elle était ‘yes’ ne peut comprendre. YES WE CAN !

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