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Kaaris, rap et proctologie : la fin

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On ne présente plus Kaaris, rappeur de Sevran présent depuis pas mal d’années mais particulièrement exposé depuis quelques temps. Cette semaine sort son nouvel album Le Bruit de mon âme, et il est différent des précédents, y’a moins moyen de s’amuser avec des phases scato. Ça peut paraître bizarre mais c’est « moins » sale qu’avant. Alors insère la phrase nostalgique de ton choix, m’enfin c’est surtout un prétexte pour donner une suite à ça et aussi ça. Retour sur la 1ère époque d’un artiste que j’aime bien, déclinaison française d’un style de rap bien efficace outre-atlantique mais moins ridicule que Taxi, avec toujours en réserve une bonne dose de rimes ouvertement dégueux, puisqu’à chaque fois qu’il parle de cul, globalement ça sonne comme une déclaration de guerre. Et rien que pour ça c’est très bien qu’il soit dans un film.

Intro

J’encule tous ces négros faibles : leur mouille se mélange à leurs règles

un mix qui peut être sympa mais notre ami préfère rester en terrain connu

Fais un faux pas et mon équipe t’ouvre la chatte jusqu’au menton
on devait s’y attendre, Kaaris dispose à présent de plusieurs stagiaires pour l’aider dans ses recherches

Tu l’sens, quand j’rappe, que j’ai l’truc, tu l’sens, mon bras dans ton uc ?

Malgré les années, il se montre toujours autant à l’écoute des patients durant les examens de routine

Ramène moi ta go : j’lui crache sur son duvet

une forme de politesse comme une autre

Trouve-moi : fusil crosse marron, en train d’essayer d’peser ma merde, couché à la place de ton daron, en train d’essayer d’baiser ta mère

Kaaris aime débarquer à l’improviste pour une partie de cache-cache très personnelle avec toute la famille

Le gouvernement et ses lois : des rottes-ca, que des dèps avec du sang et de la de-mer sur leur pote-ca

Donc entre temps la mouille des négros fragiles a disparu, c’est balot mais c’est ce qui arrive quand on monte dans les hautes instances de ce pays

Sombre

Je nettoie le rap mais pour la chatte des MC je crois que je vais mettre du Cif
une obsession de la propreté qui vire au perfectionnisme, que les ménagères de moins de 50 ans en prennent de la graine

Je m’apprête à féconder, l’instru est en période d’ovulation

Dans chaque album de Kaaris il y a un quota d’une phrase qui évoque des rapports sexuels à peu près normaux, c’est la loi.

Sont dans des WC, font un AVC, selon l’AFP

à tous les coups c’est dû à des problèmes de constipation, faut manger plus de fibres. Kaaris fait aussi de la prévention et on l’en remercie

Salope tu peux jouer avec ma queue mais ne t’éloigne pas trop

on peut s’amuser mais il faut savoir raison garder

Ma bite grossit et rétrécit, comme toi bitch, elle fait le yoyo

un moyen ludique et efficace pour ne pas l’oublier, c’est bien vu

Suce-moi bien, j’te rajoute des points sur ta carte de fidélité

Ce n’est pas un ingrat, sans doute qu’au bout de 2000 points tu gagnes un vélo ou une cocotte-minute, comme avec les s’miles.

Bientôt le logo BTTF sera de la partie

Bientôt le logo BTTF sera de la partie

S.E.V.R.A.N

Ton binks, ton oinj’, ta caisse et tes fesses

ça va clairement ensemble

La coke est dans la coupelle, ta schnek est dans la poubelle

mon grand-père disait toujours : une place pour chaque chose et chaque chose à sa place

Tes potes et tes putes et ta team et ton gang : je leur encule leur race sans forcer

ramenez aussi vos gosses la prochaine fois, il est d’humeur généreuse

J’comprends plus ce que tu dis, j’suis navré, c’est ton cul ou la street qui est délabrée ?

ça arrive aux plus grands, parfois même notre expert est dépassé et il l’admet avec l’humilité qui le caractérise

On jette grand-mère dans les orties, beaucoup de cyprine dans les shorties

une solution radicale au problème de financement des retraites suivie d’une main tendue à la jeunesse, Kaaris sait être fédérateur quand il le faut

2-7 Z.E.R.O 9-3, dans le fiacre à Ghislaine et Geoffroy

je sais pas qui c’est mais avec des blases pareils ils l’ont clairement cherché

Pour mettre au monde ce genre de renoi, le bassin de Marianne est trop étroit

va donc falloir trouver une autre porte de sortie, comme on dit dans le jargon

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Vous plaigniez pas, j’aurais pu prendre la version Bad Milo

Comment je fais

Glock sous la table d’accouchement, j’attends qu’ils sortent du ventre de leur mère

Si la sage-femme et le gynéco sont indisponibles, le Sevrannais est d’accord pour les remplacer en cas d’urgence

Je veux mettre une pote-ca pour lui ranger, cette tasse me dit : « pas la peine de l’emballer, c’est pour manger sur place »

Ne pas confondre vitesse et précipitation, Kaaris n’est pas une machine bordel

Laser au bout du bras de Luke te-te découpe le gras du uc’

Exceptionnellement, le proctologue donne dans la chirurgie esthétique, mais c’est bien parce que c’est toi.

Couilles gonflées comme la levure, mange-les comme des œufs durs

oui, je sais : si c’était des oeufs crus, on aurait pu faire des crêpes, mais on n’a pas tout ce qu’on veut dans la vie

Sachet de coke coincé dans le cul, coincé comme à Lampedusa

ça facilite pas le transit mais il faut ce qu’il faut

Dans le vaisseau ma bite s’allonge comme le menton des frères Bogdanov

une sympathique dédicace à ses confrères scientifiques

Le doigt sur une chatte ou deux ou sur la gâchette, je suis chatouilleux
faites pas les surpris, ça fait bientôt trois ans qu’on vous explique que c’est la même chose

Le flow t’arrache les poils du cul comme le scratch de la veste Schott
chirurgie esthétique ET épilation, décidément c’est jour de fête

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A la Cheick je t’étrangle, lame de rasoir sur ta raie, t’as la schneck en triangle et j’ai la mâchoire carrée

On vous avait également dit qu’il maîtrisait le calcul mental, rien d’étonnant à ce que géométrie et symétrie n’aient plus aucun secret pour lui. On saluera également la dose de souplesse requise pour réaliser un étranglement tout en maintenant simultanément une lame sur la raie de l’heureux élu.

A l’heure

Je vide les couilles et le chargeur

trois ans, la même chose, voir plus haut

Que ça te plaise ou pas, on te baise
back to basics

Faut vous résoudre, j’fais un carnage, j’défonce tout sur mon passage, qu’est-ce que tu vas faire ? A part te recoudre avant le mariage ?

à un moment il vaut mieux accepter sa destinée, c’est aussi ça la sagesse

Juste

Elle prend par le cul, elle me l’a dit de sa bouche

la sincérité les filles, pensez-y, on le dira jamais assez

Négro t’as une te-cha, ta gueule n’est pas fiable, j’te donne pas mon she-ca même si tu suces le diable

ça sert à rien de faire du zèle, depuis 2012 ce mec repère les hommes munis de clitoris à 8km à la ronde, alors ceux qui ont un vagin c’est perdu d’avance

Elle a le clito qui bavarde

sans doute une cousine des mystérieux hommes au clito qui clignote évoqués plus haut, décidément Kaaris découvre jour après jour des spécimens fascinants.

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Un peu de biff et ça suce, 2-3 biffles et à plus

les bons comptes font les bons amis

Je fais plus dans la dentelle, j’encule ces enculés

jusqu’ici on était dans la retenue et la subtilité, mais là il se permet un léger relâchement.

Ta merde passe à la radio comme quand je coule un bronze

effectivement c’est du pareil au même, bien vu

Tu réalises qu’il y a une stache-mou à l’autre bout de ton gare-ci

y’a pas à dire, les concepts de caméra cachée vont de plus en plus loin

Ton haleine pue le rassis presque autant que ton châssis

là c’est le « presque » qui est important : il salue tes efforts mais t’encourage à mieux faire

Les rappeurs ont le cul farci, j’veux vivre en autarcie

chacun sa façon de fêter son thanksgiving mais faut pas pousser non plus, surtout quand on n’a pas de cumin.

Je vous nique tous, je vous encule, j’irai même vous chercher dans le caveau familial

prix de groupe, si ça c’est pas un geste commercial je sais pas ce que c’est

Elles se rappelleront que je suis chauve mais avec une queue de cheval

En d’autres termes, l’Élu, on peut le dire.

tu me pompes ma lollipop, poc poc, je tue le hip-hop, t’as même pas l’temps de mettre un slip propre

Parfois Kaaris est un peu pressé, c’est pour ça qu’il faut toujours prévoir des habits de rechange.

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Chargé

Je m’arrêterai quand j’aurai posé ma euq’ et mes yeuks sur le front de Marine

la to-do list du K2A devrait être apprise à l’école

Son boul est tellement gros que sa shnek avale la chaise

En d’autres termes, l’Elue, on peut le dire

La bouche c’est comme le trou, ça se lave

Encore une couche de prévention sanitaire pour ceux qui nous auraient rejoint en cours de route.

Mais elle la mange, croit qu’elle est comestible

C’est sans doute la même impatiente que celle qui voulait bouffer sur place tout à l’heure, décidément elle a un gros appétit.

Pablito

J’retire pas mes chaussures, tout le monde y est passé, je défonce ta ke-schne, j’rentre comme dans un taudis

eh bien y’a du laisser-aller, parce que dans Lourd Lourd il ne gardait que ses chaussettes. L’hygiène mesdames, c’est pourtant pas difficile putain.

J’crache partout si tu veux de la mayo dans ta pita

si ça peut aider niveau assaisonnement, Kaaris est prêt à dépanner

Maintenant tu sais que je suis le père du bébé de Rachida

Nous oui, mais elle non, va falloir la prévenir très vite parce qu’elle a l’air de galérer la pauvre. On notera que dans Un Caillou sur la langue il disait « rien à foutre de qui a rempli le cul de Rachidada Dati ». Désormais, Kaaris ne fuit plus ses responsabilités. Ça s’appelle la maturité et c’est tout à son honneur.

Ouvre tes oreilles ou j’t’enfonce mon orteil

fini les conneries, dorénavant (et désormais) il n’y aura plus de coup de semonce

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Je suis dans la cuisine, je farcis des douilles vides et leur trou de balle avec du cumin

idée recette : on l’aura compris notre hôte prépare une version un peu customisée de la soupe aux lentilles.

Lèche-moi la queue et le fiacre, je suis repeint

même après son disque d’or, l’artiste conserve ses goûts simples et un rien suffit à son bonheur.

J’regarde ton dos nu, je ne pèse que le pour, je ne te baise plus ton cul, je te baise ton amour

faudra quand même préciser à quoi ça correspond exactement comme position et quels ustensiles ça implique, c’est pour les archives

J’retire le gros chibre de ta bouche et tu retires les poils de ta langue

le grand équilibre cosmique est à l’œuvre

J’lâche une grosse caisse en pissant, j’arrose et parfume le rap depuis 10 ans

et tout ça c’est cadeau, car le hiphop c’est aussi le partage

Killé

Coccyx vers le haut, face contre terre

il faut savoir souhaiter la bienvenue à ses invités

Je n’fais pas la bise, drrrrrrhaa dans le fion

c’est cohérent

Elle a les yeux qui pétillent et j’ai la queue qui frétille

chabadabada, chabadabada

Je remplis l’sac

Ouvre ta gueule et ma bite se décharge au fond de ta gorge, gorge

les lois de l’attraction, le miracle de la vie, appelez ça comme vous voulez mais parfois la nature fait bien les choses

l’industrie finit le cul assis sur mon doigt

Chacun sa route, chacun son chemin, chacun son rêve, chacun son destin

It-Always-seems-Impossible-Nelson-Mandela

avale ou j’te baise toi, ta re-mè et même ton village natal

Apparemment il a fait des recherches sur ton arbre généalogique en remontant sur 10 générations, un professionnalisme qui force le respect, et qui le force pas qu’un peu.

Pétasse, t’es pas ma go mais j’ai la gaule parce que je suis content d’te voir

C’est toujours utile de le préciser

pfff elle croit qu’elle est vierge parce qu’elle prend par le uc’

Comme des parents qui te révèlent l’absence du Père Noël, Kaaris est au regret de t’annoncer l’horrible vérité.

Si ta vie à un goût de de-mer c’est que tu ne suces pas le bon chibre
à chaque problème une solution, et s’il n’y a pas de solution, il n’y a pas de problème

Je préfere bouffer l’cul du p’tit chaperon que tes 5 fruits et légumes

Et ce sera son dernier mot. La proctologie a encore une fois prouvé les limites de la diététique, qu’on se le dise.

chaperon

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Le mercato du rap : Pourquoi que Kaaris il a été drafté depuis AZ vers Def Jam Frince

PUTES !

PUTES !

Quand t’écris vaguement sur des sites de rap, y a toujours des mecs qui sortent de nulle part pour te poser des questions dont tu connais évidemment pas la réponse. Du coup, on m’a beaucoup demandé Pourquoi Kaaris a signé sur Def Jam. Et bien j’en sais rien, donc je vais inventer. Tout d’abord on va déjà expliquer comment K A Double Rotor a signé sur AZ l’an dernier. C’est parti pour un petit voyage dans le temps.
Générique !

(Super ce générique) L’histoire se déroule pendant l’été 2013, dans les locaux d’une maison de disque tenue par un homme avec une tronche de lopette qui fait exprès d’être mal coiffé et mal rasé. Comme tous les patrons de label rap de Frince, pour une raison qui échappe au bon sens. Un jour, un grand barbu frappe à la porte.

Creuzard –Euh… Bonjour monsieur…Vous désirez ?
Kaaris –Julien Creuvard ?
Creuzard –Euh, non… C’est Creuzard, moi.
Kaaris –Et bien ne creuse plus. T’iras pas plus bas, de toute façon. (Il entre dans les locaux sans y être invité et se met à tapoter les parois du corridor)
Creuzard (Paniqué)–Mais qu’est-ce que vous voulez, à la fin ?
Kaaris –Vous avez des rappeurs incontinents dans vos murs.
Creuzard –De quoi ?
Kaaris –Vous avez des rappeurs incontinents dans vos murs. Des vieux MCs qui devraient mettre des couches.
Creuzard –Et en quoi ça vous regarde, je vous prie ?
Kaaris –Il serait temps qu’ils s’arrêtent. Ça fait trop longtemps qu’ils laissent traîner la crasse de leur raie. Y en a partout. C’est des geysers de merde, les mecs.
Creuzard –C’est élégant, bravo…
Kaaris –Ou c’est comme des Petits Poucets de la crotte, pour les plus constipés d’entre eux, si tu préfères.
Creuzard –Mais je ne préfère rien du tout… Et je réitère ma question, en quoi ça vous regarde ?
Kaaris –Bah c’est là que j’interviens. Je choppe ces chieurs et je leur enfonce mon bouchon de liège dans leur trou du cul !
Creuzard –Et bien c’est très gentil à vous, mais je doute que nous ayons besoin de vos services et…
Kaaris –Ah ouais ?! Et Kool Shen il était pas signé chez vous par exemple ?
Creuzard –Non, alors écoutez, monsieur Shen, Kool de son prénom, a effectivement sorti son deuxième album solo chez nous mais il est de nouveau à la retraite. Et cette fois ci c’est définitif.
Kaaris –La première fois aussi c’était définitif.
Creuzard –Oui mais entretemps il avait tout perdu au poker alors il s’est refait de la seule façon qu’il connaisse : soutirer de l’argent à des collégiens. C’est aussi simple que ça.
Kaaris –Et qui dit qu’il va pas encore perdre tout son argent d’une manière ou d’une autre et revenir en mode super authentique trop trop vrai de la mort ?
Creuzard –Je pense qu’à ce niveau-là, passez-moi l’expression, mais il faudrait être très con ou n’avoir aucun respect du tout pour son public pour refaire le même coup 2 fois de suite.
Kaaris –Justement… Et sinon ça en est où sa reconversion dans le cinéma ?
Creuzard –Et bien, je… Oh mon Dieu.

Kaaris aperçoit alors quelqu’un qui passe au bout du couloir et se met à hurler « Là ! Il y en a un !! » il se précipite alors en courant vers le bout du couloir, puis poursuit l’ombre qu’il a cru apercevoir tout en beuglant « J’te pète comme un bouchon de liège ! J’te pète comme un bouchon de liège !! »

Kery James –Calme toi, mon frère. Que signifie ton agitation. On n’est pas condamné à beugler.  Surtout en présence du grand Kery James, le dernier MC.
Kaaris –Le dernier MC à qui il faut que je foute un bouchon dans le cul.
Kery James –Par contre, fais gaffe, j’aime pas trop qu’on m’emmerde dans les couloirs. Dès qu’on m’emmerde dans un couloir ça part en couille. J’entends une réaction de mauvais garçon …
Kaaris –COMME DIDDY !
Kery James –Bon OK, ça suffit. Je suis un mec pour la paix mais là on va se cogner.
Kaaris –Stocma comme Borck Lesnar. Stoppe-moi.
Kery James -Pourquoi faut-il toujours que je croise des malandrins dans les couloirs, Seigneur ?
Kaaris –C’est éprouvant.
Kery James –Ça doit être pour ça, en effet. Dieu nous éprouve Autant dans la souffrance que dans…
Kaaris –Non. C’est toi qui es éprouvant.
Kery James –M’appelle pas éprouvant. Eprouvant. Je suis pas Rasta éprou… Attends nan, ça veut rien dire, ça. Qu’est-ce que tu racontes en fait ?
Kaaris –T’es éprouvant parce que tu mets trop de mots dans tes phrases.
Kery James –Voilà autre chose… C’est sûr que vous, la nouvelle génération de rappeurs, vous faites carrément des phrases sans mots, maintenant.
Kaaris –Oh Click ?
Kery James –Ouais voilà…
Kaaris –Kaaris ! Kaaris !
Kery James –Ouais mais le grand esprit Hip Hop il m’a dit que le rap c’est aussi de dire des trucs, quand même.
Kaaris –Je vais lui ressusciter le cul, au grand mouvement Hip Hop, moi. Il peut déjà préparer ses couches.
Kery James –C’est une louable attention. Mais t’es vraiment obligé de mettre les mots « cul », « bite » ou je ne sais quoi dans chacune de tes phrases ?
Kaaris –Oh Click ! Sevran Sevran !
Kery James –Ah bah oui… C’est soit ça, soit pas de phrases du tout, c’est vrai… Et c’est moi qui suis éprouvant, après ?
Kaaris –Ouais. Et ta carrière aussi, elle est éprouvante. Tu t’en vas, tu reviens. Tu rentres et tu sors comme dans la chatte d’une vieille pute.
Kery James –On dit un moulin d’habitude, mais passons. Une vieille pute, c’est une belle allégorie du rap Frinçais.
Kaaris –Allez gorilles ?
Kery -De toute façon, mon album « Denier MC » c’est mon dernier album. Donc ton histoire de bouchon, c’est toi qui peux te la carrer au cul.
Kaaris –C’est ton combientième dernier album ?
Kery James –Et bien… Euh… 6… Attends, nan 7… Je retiens 2, je déduis la bissectrice et… Oh et puis qu’est-ce que ça peut te foutre ?
Kaaris –Tu dilues ton bordel. Tu perds de ton impact. Alors que tous les macaques visés qui jactent doivent être pulvérisés par l’impact.
Kery James –Développe, qu’on voit si je te suis.
Kaaris –Par exemple, ton clip Post Rectum, il est bien en soi, pas de problème.


Kery James –C’est Post Scriptum.
Kaaris –De quoi ?
Kery James –C’est Post Scriptum, pas Post Rectum, le nom de l’outro sur mon dernier album.
Kaaris Ah… Bon… Du coup c’est moins bien que ce que je pensais. Mais ça change pas ce que je voulais dire.
Kery James –Alors exprime toi le jeune. T’en as visiblement gros sur la patate.
Kaaris –Ton clip il est bien, il est très joli. Mais combien de fois on t’a vu faire tes adieux ? On a bien tiré la larmichette 1 ou 2 fois y a plus de 10 ans, mais depuis on y croit plus du tout. Et ça c’est dans le meilleur des cas. Le plus souvent, on s’en bat complètement les couilles, depuis le temps.
Kery James –Je tiens à dire au revoir à mon public proprement et je t’emmerde si t’es pas content.
Kaaris –Mais bordel ! Tu n’as fait que ça de toute ta carrière solo ! Depuis 15 ans tu dis au revoir. Tu fais tes petits albums tout propres, bien nettoyés aux entournures, pour partir sur la meilleure image. Et OK, c’est cool. Mais pas tous les 2 ans, putain ! Et c’est pas comme si c’était radicalement différent musicalement à chaque fois.
Kery James –Je vais pas faire des albums entiers de trap, non plus. T’es malade, toi. Et c’est normal que je travaille bien mes albums. Imagine que je revienne vraiment plus cette fois-là.
Kaaris –Honnêtement, depuis le temps, j’arrive pas à imaginer un truc pareil…
Kery James –Ouais, mais au moins, si j’ai plus envie de revenir, je sais que je suis parti sur un vrai album de fin. Qui dit au revoir, en synthétisant bien tous les thèmes que j’ai toujours abordés, comme ça je suis sûr de rien avoir oublié avant de partir, d’éteindre la lumière, de fermer et porte et de verrouiller la chevillette et la bobinette. Bien polie est l’attitude.
Kaaris –C’est ça le problème. Peut-être que ça te soulage, toi et ta petite conscience mais du coup tu t’es jamais autorisé à vraiment te lâcher. Tout tes albums disent  « au revoir et à jamais ». Y en a pas un seul qui soit bien sauvage comme du temps de Ideal J et qui disent « bonjour » pour une fois.
Kery james –Comment ça ?
Kaaris –Un album qui dise « Salut, je suis Kery James et ici on rappe comme ça » et t’envoies le pâté ! Kalash est chargé ! Kalash est chargé ! Cuisine du ke-cra ! Cuisine du ke-cra !
Kery James –Je vois ce que tu veux dire, mais le ke-cra, non merci. Je ne crois plus en l’illicite.
Kaaris –Tu bouffes ce que je te prépare !
Kery James –T’énerves pas, gamin. Et si c’est bel et bien le dernier album que je lègue à la postérité ? Il faut bien qu’il soit parfait ou le plus proche, possible, non ? Y a quoi de mal à ça ?
Kaaris –Je pense que ça te bride. Cette envie de bien faire absolument, se dresse entre ta musique et ce que tu pourrais extérioriser réellement. Et que beaucoup d’auditeurs auraient eu besoin d’entendre un album plus spontané venant de Kery James. Et probablement que toi aussi tu en aurais eu besoin…
Kery James –Bah je ne sais pas trop quoi répondre à ça… Oui, peut-être qu’il y a une part de vrai dans ce que tu dis et que…
Kaaris –En plus tes grands retours c’est toujours le même morceau et ça fait toujours dans les 7 minutes à chaque fois.
Kery James –Je reconnais que c’est un peu long, mais ça passe.
Kaaris –Non. Ma bite c’est un peu long mais ça passe. Mais ce que tu fais c’est juste chiant à force.
Kery James –Bon allez, fous moi le camp. Sale jeune.
Kaaris –Hum Humm !
Kery James –Mais un jour on règlera ça, toi et moi.
Kaaris –Hum Humm ?
Kery James –Je te mettrai une pile à Street Fighter 2.
Kaaris –Impossible, poto. Je suis le meilleur joueur de la Terre avec Guile.
Kery James –Mais ouais… C’est ça… Street Fighter 2 c’est mon jeu !

On retrouve la K Double Napalm assis sur les marches d’une des cages d’escaliers des couloirs de la maison de disque AZ. Booba est à quelques marches au-dessus de lui. Kaaris roule un bédo. Et Julien Creuzard assiste à la scène, médusé, se protégeant derrière un extincteur même si on ne comprend pas bien de quoi il se protège.

Booba –Voilà, t’as bien suivi mon exemple, faut que tu les tacles à la gorge toutes ces antiquités comme NTM, Solaar, IAM et les autres dont je me suis même pas rabaissé à retenir les blases.
Kaaris –Je veux savoir ce que ça fait de prendre leur place.
Booba –Ouais, voilà. Izi.
Kaaris –Je m’entraîne à sourire devant ma glace.
Booba –Ça par contre, ça sert à rien. Je souris jamais moi, en télé. Je méprise tous ces gens. Izer
Kaaris –T’es en rotation, t’es claqué, faudra m’expliquer.
Booba –Ouais, c’est vrai que tous ces enfoirés sont en rotations alors que nous… Attends… Moi aussi je suis en rotation. Hey ! Tu parles pas de moi quand même, j’espère.
Kaaris –J’n’ai aucune peine, j’te nique ta race.
Booba –Mais… Mais… Mais c’est pas gentil du tout ça.
Kaaris –Dans les veines, je n’ai que de la glace.
Booba –C’est moi qui t’es fait ! Je t’ai sorti de mon trou, je t’ai chié, pratiquement. Tu parles mal, alors que t’es mon petit.
Kaaris –Je veux que toute affiliation décède. Je suis le petit à personne.
Booba –Ah ouais ! Tu devrais lécher mes chaussures tous les jours pour me remercier de même te parler. Comme Kennedy et d’autres en leur temps. Même si ça m’agace prodigieusement et que je finis par les tej comme des biatchs. Les suceurs de queues, plus ils m’aiment, plus je les déteste, ces fans mythomanes ! Mais ceux qui me sucent pas du tout, ceux-là c’est les pires ! T’as pas la reconnaissance du ventre !
Kaaris –Je t’ai déjà prévenu, je ne reconnais que le ventre que j’ai quitté. Toi, la seule chose dont tu vas accoucher à parler comme ça c’est de ta propre fin.
Booba –Ah ouais ?
Kaaris –Ouais. Toi aussi t’as trop longtemps laissé traîner la crasse de ta raie ! Bouchon de liège dans le cul !

Booba –Ça suffit ! Creuvard !
Creuzard –Euh… C’est à moi que vous vous adressez ?
Booba –Ouais ouais ! Vire moi ce sauvage. Fous le dehors. C’est un ordre.
Creuzard –Mais ce n’est pas vous qui donnez les ordres ici.
Booba –Je te fais les yeux de la mort (Il enlève ses lunettes de soleil)
Creuzard –Naaaaan. Je vous en prie ne me regardez plus comme ça, c’est d’accord, je vais le virer. Je vais le virer d’AZ.
Booba –T’as j’veux dire.
Creuzard –Mais je sais pas encore comment je vais faire ça…
Booba –Izi. Moi je me débarrasse sans arrêt des boulets. Tu le revends, tu fais ce que t’en veux.
Creuzard –Vous feriez comment ?
Booba –Moi, je vais partager d’autres gens qui font du son comme à Chicago sur mon twitter. Des parfaits inconnus. Y aura énormément de déchets, mais y en a bien un dans le lot qui fera l’affaire. Ensuite tous ses assistés d’auditeurs comprendront enfin que le style de Chicago c’est pas que l’apanage de Kaaris. D’ailleurs mes abrutis de fans retiendront que les meilleurs et parleront jamais du fait que j’ai partagé des dizaines de mecs sans intérêt.
Creuzard –Non mais je voulais dire, que feriez vous à ma place ?
Booba –Justement, j’y suis pas à ta place. J’ai qu’uuuune viiiiiiiiiie ; et à ta place j’aurais tout fait pour être à la mienne. C’est pour ça que j’ai qu’à tweetter des mecs pour qu’il fasse du buzz alors que toi tu dois diriger tout un label pour essayer de faire aussi bien. J’arrête les carrières pour de vrai alors je peux bien en lancer, tant que c’est pas Sultan. Izi blague.

En fin de compte, Julien Creuzard, ou plutôt Julien Creuvard comme il aime qu’on l’appelle, n’osera pas non plus dire à Kaaris qu’il est viré. Il le transfèrera donc vers une autre maison de disque : Def Jam Frince.

Kaaris –Salut.
Lacrim –Salam.  De Marseille à Panam. On vit dans la hram.
Kaaris –Sevran ! Sevran !
Lacrim –On t’monte en l’air ! On t’monte en l’air !
Kaaris –Enfin un endroit où on peut avoir de vraies conversation. Ça se fait rare comme les orangs outangs.
Lacrim –C’est bien vrai. Ici c’était pas aussi bien y a pas si longtemps. Beaucoup d’inconnus et de vieilles gloires.
AKH -…
Lacrim –Enfin, je voulais pas non plus vexer qui que ce soit… On a du pirater mon compte instagram.
Akh –De quoi ? Jy comprinds pas ton lingage de jeune. Oh.
Kaaris –Ça recommence…
AKH –Vous lis jeunes, vous savez mêmeuh plus poser un nom sur un ligumeuh. Peuchère.
Kaaris –Ouais, ouais, l’ancien, tu connais aussi bien le rap que ta poche urinaire, on a compris.
Lacrim –Attends, parce que moi je suis un mec de Marseille aussi maintenant, techniquement, alors je respecte quand même un peu cet homme livide.
Kaaris –oh mais j’ai du respect pour IAM même si musicalement c’est devenu de la merde et que Therapy les encule 10 fois.
AKH –Attentiong garçong. Ty joues lis badeuh boyeus mais ung jour, le calibre que ty portes à la ceinture va te tirer dans les noix, peuchère.
Kaaris –Ou te rafaler dans les dents de sagesse. On sait jamais avec ça.  Mais ce que je voulais dire c’est que malgré le fait que vous vous soyez toujours habillés comme des postiers avec IAM, je suis quand même heureux de voir un mec issu du rap en tant que directeur artistique dans un gros label.
AKH –Mais oh dis donc couillong, vé té la pitchoun alors. Jy suis pas DA di tout. Je suis signé en tant que rappeur itou !
Kaaris –Quoi ?
AKH –Jy vais sortir mon nouveleu aleubum « Jy suis en vieuh »
Lacrim –« Je suis un vieux » ?
Kaaris –Alors je vais devoir T’ENFONCER MON BOUCHON DE LIEGE DANS TON TROU DU CUL !
AKH –Hé mé nan enfin dis là oh !
Lacrim –Mais il t’insulte, là, papy. Réponds un vrai truc, là !
AKH -Mais moi j’y rieng contre son style do rap. C’y bieing que ça ce soit diversifié. Li rap Frinçais est infin commeuh li rap inglais. Il y a mis 10 ans, mais ça y est.
Kaaris -La faute à qui si il a mis 10 ans, la momie ? C’est qui les gardiens du temple qui faisait chier dés qu’on faisait pas des sonorités strictement New Yorkaises alors qu’il y a du rap différent partout aux states ?
AKH -Bah oui mais I luv NY, moi, couillong…
Lacrim -Mais réponds lui en vrai ! Il t’a dit « momie ». C’est pas un compliment. Même pour toi. Rentre lui dedans. On a quand même pas fait tout ce chemin pour se rendre compte que monsieur Akhenaton est en fait une femme ?
AKH –De quoi ?
Lacrim –Ah non, pardon. On a trop repiraté mon compte instagram, là. Je voulais pas dire ça en fait.
Kaaris -…
AKH -…
Lacrim (On ne comprend pas bien à qui il parle) –Hé ! Toi là ! Le hackeur. Va faire des sous plutôt que de hacker des comptes instagram. C’est mieux, t’as vu. Ahah. Trop Kikou lool.
AKH –Bong, écoutez les minots : À tous ceux qui m’appellent « inculé » ji voulais dire…
Kaaris –Je m’en bats les couilles, enculé. VASECTOMIE !

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Avengerzere 3

la suite de ça
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Nous revoici dans l’hézélizipozorteuzeur du SHIZIELD, où le directeur général Booba Fury est en colère. Et au passage, on dit directeur général mais c’est bien plus que ça. Il est directeur mais aussi général. Les 2. Donc le jour où il passe PDG je vous dis pas le merdier.

Booba -Mais qu’est-ce que tu fous là, toi ?
Zekwe -Je viens du futur en Delorean, comme Marty MacFly….
Booba -Faux ! C’est moi qui suis dans le futur, pas toi. Bâtard, c’est mon futur ! Surtout celui là. Et ça explique pas comment t’es arrivé à bord de mon super Héliziporteur en plein vol.
Zekwe -Peut être parce que la Delorean peut voler ?
Seth Gueko -Et qu’est-ce que t’es venu foutre là, ma couillasse ?
Zekwe –J’ai la richesse d’être libre donc techniquement, je fais ce que je veux.
Seth Gueko -Avec tes cheveux ? Ça explique la crête ! ZBLAX !
Zekwe -Très marrant. Non en fait je suis venu pour la fille d’à côté. De toi.
Shay -Moi ? Tu peux toujours rêver si tu veux un feat.
Zekwe -Non, je sais que tu es un T800 venu du futur.
Shay -Ouais, T800 version feumeu.
Kaaris -Toi aussi t’es venue du futur pour baiser Sarah Connor ?
Booba -Fermez là avec vos conneries ! Y a que moi qui vient du Futur ici ! C’est même le blase de mon album.
Zekwe -En fait je me surnommais « Mr Futur » bien avant et…
Booba -Je m’en branle, c’est moi le plus connu. Si c’est comme ça je vais aussi prendre des gimmicks de chez toi genre « Zere ». Et toc, bien feinté l’asticot.
Zekwe -Je viens d’Evry, moi. Pas de Grigny.
Booba – MAIS C’EST PAREIL PUTAIN
Kennedy -Je suis désolé de casser l’ambiance, mais moi je disais déjà « On m’appelle Kennedy ou Futur » et c’était en 2005. Donc ça veut dire que, techniquement, je vous ai pompé. Je suis désolé.
Booba -…
Zekwe -…
Shay -…
Kaaris -…
Dosseh -…
Nessbeal -…
Niro -…
Issaka -…
Mala -…
Djé – »’
Grodash -…
Smoker -…
Seth Gueko -Non, alors je t’ai déjà expliqué, ma couillasse, mon julot, mon potogo. Une bonne fois pour toutes : pomper quelqu’un c’est ce que tu fais d’habitude en reprenant des phases que les gens ont sorti AVANT toi. Pas après.
Kennedy -Ah ok… Mais du coup, si on la sort tous les 2 en même temps ?
Zekwe -Bon allez, j’en ai raz le cul ! Je reprends ma Delorean et je vais remonter le temps avant d’avoir cette conversation avec vous.

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Booba -Bref. Quelqu’un ici n’a pas suivi le plan, quelqu’un ici a trahi, quelqu’un ici a poussé le bouchon beaucoup trop loin sans s’appeler Maurice. Et c’est toi, Niro !
Niro -Quoi ?! La vie de ma mère que je suis pas un teutrai, reste tranquille !
Booba -Tu as franchi la limite !
Niro -Mais c’est quoi la limite ?
Booba -Ne pas feater le rappeur pointeur !
Niro -Le feat avec La Fouine ?
Booba -Si si.
Djé -Pas dire je veux, mais Grodash, Kennedy, Seth, Smoker et surtout Nessbeal aussi l’ont déjà fait.
Booba -Allez hop ! Tous par dessus bord et toi aussi, Djé, parce que j’aime pas les gens trop fidèles non plus ! Poucav tout naze.
Niro -t’inquiète j’ai pas fini d’en faire des feats qui vont te faire chier.

–Les hérauts décident alors de se tirer devant un accueil aussi mitigé de la part de leur hôte. Quelque part, qu’il aille se faire foutre–

Linsen -Nous aussi on se casse ? Parce qu’à vrai dire le canap est confortable, ici.
Booba -Rappelle moi qui tu es ?
Linsen –Linsen. Le mec d’Unité Spéciale.
Booba -Les mots sortent de ta bouche mais n’ont pas de sens.
Linsen -Je fais du rap. On m’appelle l’insane.
Booba – …
Linsen – L’insane. Jeu de mot.
Booba – …
Linsen – non parce que tu vois, en fait…
Booba – je t’arrête tout de suite, mon silence n’est pas un oubli. Tu dis que tu rappes, prouve le, sors une phase.
Linsen – À quoi sert un avocat si t’es coupable ?
Booba -Au hasard : esquiver la zonz ?
Linsen -Mouais.
Booba -Donc toi si on te demande si tu veux un baveux tu réponds « pas la peine, je suis coupable »
Linsen -Bah ouais. La dernière fois l’inspecteur m’a dit qu’il en faudrait plus des comme moi.
Booba – Tu m’étonnes. Et sinon, tu veux un grec ?
Linsen -Pas la peine, j’ai faim.
Booba -Je vois, je vois… Hey Dam16, tu veux poser sur une de mes mixtapes ? Au point où on en est.
Dam16 -Pas la peine, j’ai un gros son en réserve que je vais bientôt mettre sur myspace.
Booba -Pourquoi tout le monde me fout pas la paix comme vous ? Vous êtes les meilleurzere.
Gato – I am Gato
Booba – je me disais aussi. Tu peux rester, mais je sais pas vraiment pourquoi.

Dehors, les hérauts discutent entre eux pour tuer le temps et briser le silence gênant en attendant que leurs parachutes Ünkut (facturés) ne les ramènent sur la terre ferme. Booba Fury allait pas se faire chier à poser l’Elieporteur non plus.
Niro -Moi je dis, on s’en bat les couilles. Bat les couilles. Bat les couilles.
Dosseh -On va continuer nos affaires de notre côté.
Kennedy -Mais vous comprenez pas ? C’était la chance de notre vie.
Seth -Mais qu’est-ce que t’as à être comme ça avec Booba, ma couillasse ? Même moi, je l’aime beaucoup, mais toi t’es excité comme Guy George aux jeux paralympiques à chaque fois que t’en parles.
Kennedy -Mais c’est normal. Booba déchaîne les passions. C’est comme ça. Le mec est arrogant. Il dit qu’il va tout baiser. Et ça arrive. Comment il fait ? Est-ce que c’est un gros gogol qu’a de la chatte ? Mais comment il ferait tout ça si il était gogol ? Est-ce qu’il savait avant qu’il allait tout niquer ? Comment il savait ? Est-ce que c’est son arrogance qui lui donne sa fore ? Sa force qui lui donne son arrogance ? Sa confiance en lui aurait été ébranlée si il avait merdé en route ?
Shay -Et il a des pecs trop beaux.
Kennedy -J’allais le dire. Finalement, Booba nous renvoie à notre propre condition. Quelle est la chose que je dois avoir en moi pour réussir comme lui ? S’il me regarde, est-ce que ça veut dire qu’il voit cette chose en moi ?
Issaka -tu parles de sa bite ?

Kennedy -S’il me regarde pas, est-ce que ça veut dire qu’il a rien vu en moi ? Comme tout leader d’un mouvement, il fascine. Est-il fou ? Très intelligent ? Les 2 ? Et nous ? Comment réagit-on à cette fascination ? Comment l’assume-t-on ? L’assume-t-on seulement ? Si oui, au grand jour ?
Shay -Mais surtout, il a de gros bras. La chatte à Popeye.
Seth -Non mais merde, là ! C’est moi qui dit la chatte à ceci où la chatte à cela ! Voleurs ! C’est mes chattes ! Surtout celle là.
Dosseh -Ah oui, alors à ce sujet…
Niro -En fait, c’est tout bête, tu vas voir…
Seth -Bah qu’est-ce qu’y a ? Crachez votre pastille, les julots.
Dosseh -Tout le monde dit la chatte à ceci la chatte à cela, maintenant.
Seth –Non ! Vous mentez !
Despo -Enfin, voyons, Seth, ouvre les yeux. C’est Chatte Land le rap maintenant.
Seth -NEEUUUUHOOOON ! POURQUOIIII ??
Niro -Ça va aller, poto ?
Seth -J’ai besoin d’un peu de temps. Ça fait tout drôle de plus être considéré comme un des rappeurs frinçais les plus vulgaires. Où est passé l’époque où je choquais ? J’ai beau élargir mon champ lexical toujours plus loin, ça a juste l’air chelou, comment que je cause. C’est plus comme avant.
Djé -Que tu invites Bigard, c’est pour ça ?
Seth -Mais non, putain. J’ai déjà dit mille fois, c’est parce …
–Mais Seth Gueko ne peut finir sa phrase, un missile Syrien qui passait par là vient accrocher son parachute et embarque maintenant le pauvre Seth vers la Californie–
Niro -C’est dommage. Un parachute tout neuf.
roger-rabbit-cameos
Booba -Vous voyez, Agent Maître Gims..
Gims -Maître Agent Gims.
Booba -Ok… Vous voyez, Agent Maître Gims, presque aucun n’a passé les tests.
Gims -Comment ça ? Vous les avez presque tous jetés par dessus bord.
Booba -Ok… Presque aucun n’a passé les tests. Je peux pas compter sur eux pour changer le rap avec moi afin d’en façonner un meilleur et plus beau.
Gims -Ils n’ont pas cette haute capacité à vendre à des pisseuses de 13 ans comme nous.
Booba -Exactement. Mais si tu recommences à m’interrompre, je te pète la gueule.
Gims -Ah ? Je croyais que vous m’ignoriez.
Booba -C’est ce que je fais avec tout le monde normalement. Mais toi, c’est impossible. T’ouvres toujours ta gueule. T’es tout le temps là. J’allume ma radio, t’es dessus. Ma télé, t’es dessus. Mon dernier CD, t’es dessus. On croit rêver, putain.
Gims -C’est le moment que vous attendiez tous, c’est ma réplique, mon moment, mon instant : DÉÉÉÉÉÉÉSOOOOOOOOOLÉÉÉÉÉÉÉ.
Booba -T’es lourd… Je disais donc, avant de te péter la gueule…
Gims -Mais vous m’avez pas pété la gueule. Ni ici ni dans les ventes.
Booba -Nan mais je vais le faire. Mais d’abord j’aimerais finir cette putain de phrase !
Gato – I am Gato.
Gims – Plaît-il ?
Gato – You are not Gato.
Gims -DÉÉÉÉÉÉÉSOOOOOOOOOLÉÉÉÉÉÉÉ. Vous disiez donc qu’il fallait sauver le rap Frinçais. Et faire du real Hiphop comme les mecs en Amérique ! Tout pareil.
Booba -Et celui qui a suffisamment de potentiel pour atteindre ce but, c’est le Hulkaaris.
Gims -Mais le Hulkaaris est instable, l’exposition trop prolongée au poulet braisé a altéré son métabolisme à un point…
Booba -50 cm de tour de bras, je sais, il le répète partout, vous me faites tous chier avec ça.
Film Title: The Incredible Hulk
Ils entrent alors dans la chambre forte sécurisée où Hulkaaris attend.
Kaaris -KAARIS !!! KAARIS !!!
Gato – GATO !!! GATO !!!
Kaaris – gâteau ? Kaaris préfère le poulet avec de la chapelure.
Booba -Tout doux, mon gros. Alors tu as choisi comment tu allais enchaîner après ton album ?
Kaaris -Kaaris va faire une réédition de Or Noir !
Booba -Quoi ? Non ! Tu peux pas faire ça. C’est moi qui fait les rééditions ici.
Kaaris -Alors pourquoi Edgar Davids peut et pas Kaaris ! Click ! OOOH CLICK !!
Gims -C’est parce que c’est moi qui ai eu l’idée le premier.
Kaaris -Kaaris croyait que c’était Booba Fury qui avait eu l’idée de faire réédition en premier.
Booba -Personne n’a eu l’idée de faire la réédition en premier, ça se fait depuis la nuit des temps dans la musique, mais c’est bien que tu dises que c’est moi
Gims -C’est comme ça que ça marche le rap frinçais.
Booba -Pas plus d’un pompage à la fois, sinon ça se voit.
Kaaris -Oh click !! Kaaris s’en fiche ! Kaaris va quand même sortir réédition !!!
Booba -Alors tu n’auras plus mon soutien. Méchant.
Kaaris -Et ?
Booba -Et alors, sans tous mes Boolievers, tu es foutu.
Gims -Boolievers ?
Booba -They believe in Booba. They boolieve !
Kaaris -Kaaris se moque des Boolievers.
Booba -Tu as tort, c’est grâce à eux que t’en es là, aujourd’hui. Observe.
-Le directeur Général Booba Fury ouvre un sas qui donne sur une fosse où plein de gens dorment à même le sol dans une pièce
sans lumière-
Les Boolievers -Oh ! C’est Booba ! Gloire à Booba !!
Booba –Salut les p’tits PDs. Dites moi, vous vous souvenez de ce gros, là ?
Les Boolievers -Oui, c’est Kaaris. Il est trop fort ! Il ramène du lourd dans ce rap game ! On a tous bien acheté son disque comme tu nous l’avais dit. We Boolieve in Booba !!!
Booba -Voilà. Sauf qu’en fait ça a changé, mes cons. Kaaris est un enculé de petit ingrat maintenant.
Les Boolievers -Boooooh Kaaris ! Nique ta mère Kaaris ! On achètera plus tes CDs. We Boolieve in Booba !

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Booba -Tu vois ? Ils feront tout ce que je leur dis même quand c’est débile.
Gims -Impressionnant.
Kaaris -C’est la connerie des Boolievers que Kaaris trouve impressionnante.
Booba -Pffff c’est facile d’insulter mes fans.
Gims -Euh… Je veux pas dire, mais là c’est toi qui leur pisse dessus.
Booba -Bah c’est aussi mes chiottes, ici. Izi.
Kaaris -Boolievers rien dire quand Booba leur pisse dessus ?
Les Boolievers -Oh ! Louons le Seigneur, il nous arrose avec le nouveau parfum Ünkut !
Kaaris -…
Gims -…
Booba -Oui, même pour moi, c’est choquant parfois. Mes fans sont géniaux.
Kaaris -Kaaris sortira quand même Réédition Or Noir !

(Le Hulkaaris saute alors très haut et passe à travers le plafond de l’Elieporteur)

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Gims -Il est parti.
Booba -Mmmm… Ce petit con échappe à mon contrôle. Très bien… Je vais guetter ses paroles, maintenant. Et à la première occasion, je dirai qu’il me clash et que c’est lui qu’a commencé.
Gims – t’es sûr que tes fans vont suivre ?
Booba – mais t’as rien compris de ce que j’ai dit ? Pourquoi tout le monde s’obstine à me faire chier aujourd’hui ? Oh et puis merde, laisse-moi, j’ai un important coup de fil à passer. Allo ?
Salif – ouais ?
Booba – salut, c’était juste pour te redire une dernière fois que tu feras jamais partie de mes Avengerzer
Salif – si c’est un truc sexuel, je veux rien savoir
Booba – arrête de faire le con, je parle de rap
Salif – mais t’as rien compris de ce que j’ai dit ? Pourquoi tout le monde s’obstine à me faire chier aujourd’hui ? J’en ai plus rien à péter de ce rap de merde
(il raccroche)

Booba – il me rappelle quelqu’un, ce type…
Gato – toi, à l’époque où t’étais obligé de kicker parce que tu connaissais pas encore l’autotune ?
Booba – peut-être mais… hé mais d’où tu parles français toi ?!
Gato – I am Gato
Booba – …
Gato – Little Haiti vagabon toujou ladan’l men’m si’l gen san. I am Gato.
Booba – j’ai dû rêver. Quel dommage que ce petit Salif ait peur que je l’écrase en featuring et qu’il soit jaloux de ma réussite…
Dje – Ce qu’il a dit, pas du tout c’est ça. Mais de plus graves problèmes nous avons.
Booba – Toi je sais même pas par quel miracle t’as échappé à l’éjection hors de mon Elieporteur.
Dje – en fait…
Booba – j’ai pas dit que ça m’intéressait non plus. Va faire un son avec Mala, et fous-moi la paix. Et sors le en même temps que le nouveau son de Kaaris
Mala – IZI OK, MAIS IZI POURQUOI FAIRE ?
Booba – pour que le Hulkaaris comprenne que c’est pas la fête non plus. Et pour vous rappeler que vous avez pas le dixième de son buzz aussi, donc mollo sur les ambitions solos.
Mala – IZI HUMILIATION
Gato – I am Gato da bato.
Dje – véridique c’est, mais toujours blessant. Mais c’est pas pour ça que revenu je suis. Attaqués nous sommes.
Booba -Attaqués ?
Gims -Il a raison. Un énorme vaisseau en forme de pelle se dirige droit sur nous.
Booba -Ça ne peut être que Crâne Rohff…

(en attendant la suite, tu devrais cliquer sur l’image ci-dessous, ça t’emmènera vers un endroit merveilleux où tu peux télécharger un nouveau bootleg pas piqué des hannetons)
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Avengerzere 2

C’est la suite de ça #LeBlavogPourLesNuls
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Kennedy -Par rapport à Gim’s, si c’est parce qu’il peut chanter sur tes refrains, moi aussi je peux. Je me suis entraîné. Après Scarface, j’ai fait « Mon cœur sur écoute » pour toi. Tu l’as écouté ?
Booba -Hélas… oui…
Kennedy -Ah merde. Bah j’espère que ça a pas entaché l’image que t’avais de moi…
Booba –Hélas… non…
Humphrey -De toute façon, s’il faut chanter après Maître Gims, je suis deuze.
Soma -Et moi, je suis troize.
Booba -Calmez vous, vous. Toi, je t’ai invité sur A3 juste pour faire chier Rohff.
Soma -Moi ?
Booba -Non, l’autre. Toi je ne me souviens plus vraiment de qui tu es, wesh. Désolé, hein.
Soma -Tu déconnes ?
Booba -Ouais, je suis pas désolé, en fait. Bien vu. Tu gagnes la porte.
Naadei -En plus, moi j’ai chanté sur 2 de ses mixtapes ET un de ses albums, ça m’a pas apporté grand chose, tabernacle.
Shay -Bah casse toi la cause perdue, une fois. C’est moi la Izi First Lady, maintenant, morray.
Naadei -Ostie de niaiseuse, me monte pas en christ. Câlice !
Shay -Alley ! Facile !
bitch fight
Grodash -Je comprends rien à leur accent, et vous ?
Despo -Non plus, pour une fois c’est pas nous les plus gros blédards.
Gato – Chak jou se pou’m fe lajan !
Despo – qu’est-ce que je disais
Niro – dites, on devrait peut-être séparer les 2 meufs qui se roulent par terre non ?
Seth – tu veux dire que je devrais arrêter de les filmer avec mon phone ?
Nessbeal – ce serait un premier pas, khey
Seth – zblax ! si on peut plus rigoler aussi…
Grodash – allez les filles ça suffit maintenant. Naadei tu vas là-bas, B-la tu viens ici.
Shay – mais je suis pas B-la
Grodash – j’ai pas le temps de retenir de nouveaux noms putain…
Naadei – haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !
Shay – mais t’as déjà dit mon nom dans une rime j’te ferais dire.
Booba – tu fais des name-dropping de rappeuses quand elles ont plus d’actu ? J’aime ça. Où qu’elles sont comme Princess Anies ?
Grodash – heu… je me souviens plus trop
Shay – Et mon cul c’est du poulet ?
Kaaris – Kaaris aime le poulet !
Booba – oh bordel vous l’avez réveillé. Du calme Ris-Ka, on ne parle pas réellement de poulet, c’est juste une expression
Kaaris – c’est pas grave, Kaaris aime les culs aussi. Autant que le poulet en fait.
Seth – t’es un bon mon julot
Kaaris – par contre calme-toi, Kaaris n’encule pas des poulets.
Seth – mais j’ai jamais…
Shay – laissez-moi parler ! « Débordé de weed, comme si y’avait le boul de Shay dans le pochon », tu l’as bien dit ça nan ?
KFC-Obama
Grodash – pas du tout, j’ai dit Shy’m, enfin je crois.
Niro -Donc son cul c’est pas du poulet, mais de la guedro, c’est ça ?
Kennedy -Comme de la Blue Magic !! Comme le son qu’on a fait avec Doss, arrêtez de pomper le cahier de rimes, les refrés
Dosseh -T’emballe pas, t’emballe pas
Kaaris – J’TE COUPE, J’T’EMBALLE ET J’TE BIBI
Smoker – Les Refrés c’est pas un groupe de Paris ?
Kaaris -Kaaris aime la guedro aussi !
Booba -T’aimes beaucoup de choses toi…
Kaaris -Kaaris peut aimer manger du poulet avec des baguettes et en même temps manger le cul du petit chaperon rouge et en même temps fumer de la OG Kush et en même temps faire le grand écart et…
Seth -Kamoulox !
Booba -Ouais ouais, c’est bon. Mais ça n’a aucun sens tout ça.
Kennedy -C’est moi qui dit « en même temps« , normalement. Arrêtez de pomper mon cahier de rimes euh… allez quoi.
Shay – Ta gueule, on parlait de moi, là.
Niro -Bah non, puisqu’il parlait de Shy’m…
Grodash -Mais je sais plus en fait, j’avais pris de la purple haze et…
Shay -Mon cul est quand même mieux que celui de Shy’m wesh
Nessbeal – c’est vrai
Niro – elle marque un point
Despo – Shy’m ce serait plutôt la poitrine, pas trop le boul
Humphrey – pas faux
Dosseh – ça dépend quand même, Shy’m est revenue très lourd ces derniers temps
Kennedy – grave, je regarde régulièrement ma compil vidéo de Danse avec les stars et dedans elle est au top
Linsen – cette phrase est horrible à tous les niveaux
Dje – dans son fessier, concentrée est la force
Gim’s – on vote ?
Seth – toi ta gueule.
shy'm
Gato – Nu lajan, nu lajan !
Humphrey – mais qu’est-ce qu’il raconte ?
Smoker – il parle d’un agent de police à poil je crois
Dosseh – mais c’est qui ce bouseux ?
Booba – on se calme, oublie pas que tu viens d’Orléans. Et lui c’est Groot. Enfin je veux dire c’est Gato.
Gato – I am Gato.
Booba – voilà, merci. Je sais pas vraiment qui c’est exactement et je comprends rien à ce qu’il dit mais c’est un jeune qui n’en veut.
Gato – I am Gato.
Booba – n’en rajoute pas non plus.
Seth – la tête de Gato, on peut dire que c’est une tronche de cake. PROFESSEUR PUNCHLINE !!
Gato – ?
Booba – arrêtez de l’embêter, il parle pas la langue
Gato – I am Gato da bato
Kaaris – Kaaris préfère le poulet rôti
Nessbeal – il dit qu’il est le gâteau du bateau ?
Shay – mais je pensais qu’on était dans un avion
Kaaris – Kaaris aime les serpents aussi
Kennedy – des serpents dans l’avion ?
Booba – je vous hais tous tellement. Mala ! Dje ! Remettez la bête dans sa cage, il est en train de se transformer.
Kaaris – Les singes vont retourner au zoo !
Nessbeal – ton petit cœur tombe en panne sèche ?
Booba – là tu pousses le bouchon un peu loin morray
Seth -C’est moi qui dit « Morray » normalement.
Booba -Wesh morray, je t’ai invité sur un projet, tu m’as invité sur un projet. Donc maintenant, tes gimmicks sont à moi si je veux. Comme ta phase sur le liquide et la banque du sperme.
Seth -Ah ok, de toute façon moi j’ai repris ton « Shalom, salam, salut » pour un refrain. On est quitte ma couillasse.
Booba -Ça c’est à mon avocat d’en décider.
rocket raccoon on groot
Dosseh -Tu reprends des trucs à tous les gens que t’invites ?
Booba -Si je peux. Toi j’aime bien ta phase « Tant pis si les mains sont sales tant que les nike air sont propres »
Dosseh -Alors moi je te reprends le truc sur la coupe à Krilin.
Booba -Ça marche. C’est aussi comme ça que j’ai repris le « Zer » aux mecs du 91.
Grodash -Ça vient du 91 mais surtout de Grigny en fait.
Smoker -Ouais c’est pas nous, le « Zer » c’est plutôt La Comera, les LMC Click
Grodash -Ou le reste du DGC.
Booba -C’est possible mais je parlerai pas à ces gens là. Jamais.
Smoker – lesquels ? Parce qu’ils sont plein à rapper là-bas
Booba – c’est possible, mais c’est tous les mêmes pour moi, d’ailleurs tout le monde les appelle « les mecs de Grigny » sans distinction.
Smoker – comment ça ?
Booba – comment t’expliquer avec des mots à ta portée… pour moi ils se ressemblent tous, les Grignois. C’est l’Afrique du rap, ils sont sympas, ils ont leurs coutumes, leurs traditions, leurs danses et leur langage folklorique que je peux emprunter, mais il est hors de question que je me mélange avec, j’aurais trop peur de chopper des saletés.
Despo – mais alors la frince du rap c’est quoi ?
Booba – pardon ?
Despo – si Grigny c’est l’Afrique du rap, la frince du rap c’est quoi ?
Booba – t’es con ou quoi, la frince du rap ce serait paris et la proche banlieue si on reste dans cette comparaison. Tu me déçois, à l’époque t’aurais capté direct le parallèle
Seth – c’est vrai que ces derniers temps niveau images dans les textes ton niveau a un peu baissé
Despo – bah le truc c’est que…
Dosseh – et niveau choix de feat aussi
Despo – non mais en fait…
Shay – et il me semble même que t’es plus petit qu’avant d’ailleurs
Despo – hein ?!
Kennedy – et ta nouvelle coupe est pas terrible
Despo – alors déjà…
Nessbeal – sans parler de tes fringues
Despo – ARRÊTEZ
Night_Watch_Judging_You
Kaaris – Kaaris n’est pas d’accord.
Despo – ah bah quand même, merci
Kaaris – tes fringues sont très bien.
Despo – …et ?
Kaaris – Kaaris a fini.
Despo – ah bah d’accord.
Kaaris – plus sérieusement, même si c’est vrai que tes fans se suicident à la pelle en écoutant Jamais 203, t’es typiquement le genre de mec totalement imprévisible qui peut revenir quand on l’attend pas, surtout avec ton style basé sur l’écriture qui ressemble à rien d’autre dans le rap frinçais. Moi j’y crois. Et le T Shirt « BTTF » te va bien mieux que le « Y&W ».
Despo – merci. Et attends, c’est la 1ère fois que tu parles normalement non ?
Kaaris – c’est parce que là c’est pas Kaaris, c’est Draaman aka Fresh, avant la transformation. Si tu regardes bien, j’ai moins de muscle, un doo-rag sur la tête, des sapes de zoulou et pas de barbe. Ah, « l’autre » revient, salut.
Mala – MEZETAZAMOZORPHOZOSE !
Kaaris – tu as aidé Kaaris à l’époque. Kaaris te défendra toujours, petit homme.
Despo – …bon. Revenons à ma question, si Grigny est l’Afrique du rap…
Booba – pardon, j’écoutais pas
Despo – et que la France du rap c’est Paris et sa petite couronne…
Booba – ça m’intéresse pas
Despo – mais du coup vu que paris c’est déjà new york avec 10 ans de retard est-ce que…
Booba – ça sert à rien d’insister
Kennedy – tu veux dire que… si on remonte le temps à new york, sur 10 ans, on se retrouve à paris ?
Zekwe – ça dépend macfly, parce que si c’est comme dans retour vers le futur, tu bouges pas géographiquement, normalement. Seul le temps se déplace.
Kaaris – back to the future ?
Booba – Vos gueules les trisos. Seth, qu’est-ce que je t’avais dit à propos de plus jamais ramener tes potes de label chez moi ?
Mala – TRISO DANS LE VAISSEAU
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(en attendant la suite, tu devrais cliquer sur l’image ci-dessous, ça t’emmènera vers un endroit merveilleux où tu peux télécharger un nouveau bootleg pas piqué des hannetons)
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Avengerzere

Les MCs regardaient le ciel, hagards, ils attendaient un signe, ils attendaient le vaisseau mère, izo. L’héliporteur du 92I.
Mais alors que tous les 2 ans, l’hézélizipozorteuzeur descendait et emmenait quelques élus effectuer une autopsie pour les mixtapes du directeur des lieux, le général Booba Fury… Attendez. Mais qui êtes vous ?

Nikkfurie -Je suis Nikkfurie de La Caution et si vous faites une parodie d’Avengers alors c’est moi qui devrait reprendre le personnage de Nick Fury.
Booba -Mais t’es qui wesh ?
Nikkfurie –Nikkfurie, puriste, urine sur le racisme, lubie que…
Booba -Non mais ta gueule, je t’ai pas demandé un freestyle.
Nikkfurie -Figure toi que tu as devant toi Nikkfurie, illustre interprète et compositeur au sein du groupe de rap avant-gardiste y’a genre dix ans : La Caution.
Booba -T’es en train de me dire que vous existez que sur internet.
Nikkfurie -Ah non, c’est moi qui ai fait la musique dans la scène de capoeira entre les lasers d’Ocean’s 12, reprise partout après.
Booba -OK, ça pèse, je peux rien dire. Mais ne m’interromps plus, c’est sérieux ici. Et c’est moi Nizick Furizi.
Nikkfurie -Mais je peux faire un Nick Fury aussi. Y’a plusieurs versions.
Booba -Comment te dire sans être blessant : je suis Samuel Jackson et t’es David Hasselhoff, t’as j’veux dire ?
Nikkfurie -Frais !
Booba -…
Mouloud -Ah t’es là.
Booba – qu’est-ce que tu fous là, toi ?
Mouloud -Je suis le manager de La Caution.
Booba -Ah bah je comprends mieux pourquoi j’arrive pas à le trouver sympathique ce groupe.
Mouloud -Bon, tu viens, Nikkou ? Je vous ai trouvé une 3e de couverture dans le mag Hipsters & Jardinage mais comme ils savent pas qui vous êtes, faudra vous faire passer pour Eric & Ramzy, alors rase toi bien le crâne.
Booba -Et maintenant je comprends comment votre carrière a pas décollé après le film à Clooney et ses potes…

Platane

Platane

Donc, tous les 2 ans, l’Héliporteur du SHIZIELD descend et ramène des élus que le général Booba Fury estime dignes. Mais cette année, il n’y eut point d’autopsie. En lieu et place, il y eut une réédition du Futur. Parce que le Futur est une variable fluctuante, ou va savoir quelle phrase de puceau intrépide ses fans vont encore trouver pour que ça fasse complexe et cool.
Les MCs ne savaient plus quel coin du ciel balayer de leur regard. C’est alors que ça arriva : tous les élus des différentes époques passées furent rappelés sur le vaisseau mère. Réunis dans la salle de contrôle, ils attendent Booba Fury qui ne tarde pas à faire une entrée au moins aussi pressionnante que celle de Shredder dans Tortues Ninjas 1.

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ouais, on fait toujours des montages hideux

Booba -Si je vous ai réunis, c’est que vous avez tous été mes hérauts à travers les âges, c’est à dire de 2005 à 2011 et seulement les années impaires, afin d’un jour mener l’assaut final.
Niro -Mais sinon, on va faire des feats ou pas ? Ça m’arrange pas, j’essaie d’arrêter en ce moment, j’ai acheté des patch et tout.
Booba -C’est moi qui parle, morray. Donc je réunis une équipe, les meilleurs. Il faut sauver le hip hop Frinçais.
Issaka -Non, qu’il repose en paix
Booba -tu vis dans le passé, mec, ça je le disais y’a 5 ans
Issaka -non, y’a 12 ans
Niro -c’est vrai que t’es plus tout jeune dis donc
Booba – fermez la, j’ai 27 ans
Issaka – 37 ans. et ça règle pas le problème, c’est pas du tout ce que tu disais.
Booba – ouais mais à supposer que j’ai vraiment 37 ans, ce qui reste à prouver et qui en attendant vous vaudra à tous un procès en diffamation et sans doute toute une vie de labeur en dommages et intérêts, bah c’est normal que j’ai évolué.
Seth – tu m’étonnes ! C’est comme moi, avant j’avais pas de tatouage. Dingue, non ?
Booba – si tu veux. Et donc en fait…
Seth – maintenant j’en ai plein ! et sur mes mains si je les croise ça fait T.H.U.G  S.E.X.E. mais ça fait aussi S.E.T.H. G.U.E.X ! Astuce ! PROFESSEUR PUNCHLINE !
Booba – …bref à l’époque c’est normal que j’ai parlé comme ça, je montais à peine, aucune pute me faisait de steak frites, et Miami c’était juste un décor de série dans ma télé. Là non, donc je peux jouer les mécènes et me plaindre du niveau du rap. Mais effectivement j’en ai toujours autant rien à foutre, si ça peut te rassurer.
Avengerzer

Kennedy -Ouais, il faut sauver le hiphop de tous ces mecs qui pompent mon cahier de rimes, refré.
Booba -Faut surtout le sauver de la médiocrité et des assistés de merde.
Kennedy -Ouais, pendant qu’ils regardaient Dragon Ball, moi je dealais dans le hall. Dealer dans le hall. Lady Di-ler dans le hall.
Booba -Alors déjà, arrête de reprendre mes gimmicks et ensuite, qu’est-ce que t’as contre Dragon Ball ?
Kennedy -T’aimes bien Dragon Ball ?
Booba -Bah évidemment. En plus j’ai le Krilin swag, plus un poil sur le caillou.
Kennedy -Alors j’adore. Tout pareil que toi.
Booba -…
Dosseh -Pas mal le Krilin swagg.
Booba -T’as vu. C’est exactement ça que je voulais dire, quand on s’exprime, c’est classe. On est l’élite du rap, morray.
Linsen -Même moi ?
Booba -Qui es tu ?
Linsen -Un mec de l’Unité Spéciale.
Booba -Izi ?
Linsen -J’ai posé sur Autopsie.
Booba -Izo ?
Linsen -3 fois.
Booba -Izer ?
Kennedy -Je vous ai pas croisés moi, à l’époque. Vous étiez pas sur Autopsie 2.
Linsen -Non, mon frère avait plus de portable.
Kennedy -?
Linsen -Il avait pas de portable où il était.
Kennedy -Ça, ok. Mais où est le rapport ?
Linsen -C’est lui qui a le numéro à Kopp.
Kennedy -Oh cool ! Il peut me le passer ?
Booba -Non !
Prisco Zbeul -C’est les Gheeettooo booooooooys.
Kennedy -Toi non plus je te connais pas. T’as le numéro à Booba ?
Niro -Tu veux faire un feat ?
Booba -Par contre, je vous cache pas qu’il va y avoir de l’écrémage.
Prisco Zbeul -Livin in the gheetooo streeeeeeet.
Booba – …
Prisco Zbeul – bah quoi, c’est plus classe que si je disais « livin in the aulnay streeeeee…
Booba – j’ai compris l’idée
Dosseh – Aulnay ? si ça se trouve c’est un des potes de Booba qui fait sa sécu
Booba – tu confonds avec Ibou
Niro – si ça se trouve c’est la même personne depuis le début
Seth – ou alors c’est Sefyu, c’est pour ça qu’il cache sa tête
Prisco Zbeul – qui suis-je ?
Booba – ça n’a aucun sens, Sefyu existait déjà en 2005
Seth – je vois pas bien le rapport.
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Booba -Passons. Passe moi la zeb et la boisson. J’ai fait appel à vous pour constituer une véritable force de frappe et faire contre poids à toutes ces saloperies qui passent à la radio, dans ce pays.
–>C’est alors que le général Booba Fury allume l’autoradio de l’héliziporteur du shizield :
Pub -Ce soir, radio libre. Un vieil animateur glauque demande à des filles de 14 ans si elles se doigtent.
Jingle –You’re listening to Skylope. Ici, on ne coupe pas les disques, ni les couilles des rappeurs. Et surtout, on ne viole pas les mineures.
Animateur sous coke -Alors Tristan, tu nous appelles de vers Lille et tu vas faire tourner la skyzoulette.
Tristan de vers Lille -Dédicace à mon père et à mon grand frère.
Animateur – ils doivent être fiers
Tristan – pourquoi au pluriel ? C’est la même personne.
Animateur sous coke -Et bien tu repars avec 3 discs compacts de Beyonce et 4 piles.
Tristan de vers Lille -cassded à Madame Amadéo et à Yasm
Animateur sous LSD -Et maintenant c’est l’heure de Planète Rap/R&B/ Cultures Urbaines/ Electro/ House/ Pop/ Zumba.
Fred -Et aujourd’hui on reçoit Team BS, le nouveau crew de La Fouine. Moi, je tiens pas 5 secondes face à Rohff mais je peux tenir 10 minutes face à la Fouine.
La Fouine -C’est çaaaaaaa !
Sultan -On se sait.
La Fouine -Skuuuurt
Fababy -Baby Baby no more dans le noir.
La Fouine -Skuuuuuuuuuurt
Sindy -Je suis retenue contre mon gré, si vous entendez ce message, qui que vous soyez, s’il vous plaît, aidez moi.
La Fouine -Squiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirt
Fababy -Je suis F A Baby, j’ai la gueule à Droopy. Tu reconnais mon timbre de voix sans être facteur.
La Fouine -Skuuuuurt Skuuuuuuuuurt Skuuuuuuuuuuuurt
Sultan -Soult’One number one, je fais du rap comme Dre mais je suis pas docteur.
La Fouine -Skuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurt
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Orelsan – si Booba et ses potes c’est Nick Fury et les Avengers, alors on peut dire que toi t’es Loki, avec le côté petite fiotte perfide ça marche bien.
Gringe – ou alors on peut dire que vous êtes des cons, ça marche aussi.
Sultan – et nous on est quoi du coup ?
Orelsan – les Chitauris.
Fababy – c’est quoi ?
Gringe – des aliens hideux qui savent pas parler et meurent tous en un temps record, c’est cohérent
La Fouine – c’est pas mal comme nom « Chitauri », je vais le faire rimer avec clitoris et clip torride, et… attendez, qu’est-ce que vous foutez là déjà ?
Orelsan – moi j’étais sur le dernier capitale du crime
Gringe – et moi je suis son pote cool.
La Fouine – ça répond pas à ma question, Orel-baby
Orelsan – puisqu’aucun d’entre vous ne s’y connaît question comics le blavog m’utilise comme interprète pour introduire un subtil parallèle entre les méchants d’Avengers et Banlieue Sale. Pourtant mon truc c’est les mangas à la base, c’est dire à quel point c’est n’importe quoi.
La Fouine – j’ai rien compris. Par contre j’aime bien la phase de ton pote sur les écolières
Gringe – j’fais l’ours avec des écolières : PEDOBEAR
La Fouine – mais pourquoi personne te fait chier quand tu sors des trucs comme ça ?
Gringe – c’est simple, d’une part vu le nombre de conneries que je débite par morceau personne n’y fait attention…
La Fouine – bah moi aussi, c’est injuste
Gringe – …et d’autre part je suis un rappeur blanc de province. Les gens partent donc du principe que j’ai une sexualité tordue d’entrée de jeu.
La Fouine – vous mesurez pas votre chance.
Orelsan – ouais mais on mesure nos bites, ça compense.
SKYLOPE-LOGO
–>C’est alors que le général Booba Fury éteint l’autoradio de l’hézéliziporteur du shizield.
Booba -C’est insupportable.
Nessbeal -Moi j’ai pas tout détesté.
Booba -Tu fais bien de remettre la question de la sélection naturelle sur le tapis. Je vais vous tester pour savoir si vous méritez !
Grodash -Mériter quoi ?
Booba -De faire partie de l’izinizitiazatizive… Houlà, c’est pas facile à dire ça. De l’izinizitiazatizive Avengerzer !
Tous -Ooooooh !
Nessbeal -Et ça veut dire que tu vas nous signer sur ton label ?
Booba -Ahah ! T’es con !
Gims -AHAHAHAHAHAHAHAH ATTERRIS !
Booba -Il ne faut pas hurler comme ça, y’a que Mala qui a le droit. Tu n’es plus vice directeur du shizield.
Issaka -Et qu’est-ce qu’il fout là, lui ?
Booba -Lui c’est l’ancien vice directeur du Shizield, le désormais rétrogradé au rang d’Agent Maître Gims, il va vous coacher pour essayer d’améliorer vos performances.
Djé -Agent et maître, il est.
Issaka -Si ça veut dire qu’il va nous apprendre à chantonner, sans moi. Je préfère retourner bicrav
Booba -On te retient pas.
Gims -Il se tire ! Lui demande pas pourquoi il est parti sans motif ! Parfois il sent son cœur qui s’endurcit. C’est triste à dire mais plus rien ne l’attriste. Laissez le partir vendre du shiiiiiiit !
Dosseh -Mais pourquoi c’est Gims qui fait ça ? Pourquoi c’est lui que t’as invité sur ta réédition et aucun d’entre nous ? Les anciens hérauts ?
Kennedy -Alors on admet enfin qu’on a des héros ?
Dosseh -Non, « héraut » pas « héros ». C’est du langage un peu soutenu.
Seth -C’est pas moi qui utilise les mots chelous, d’habiutude ?
Djé -Du langage soutenu c’était. Plutôt langage de plouc tu utilises.
Seth -Bien vrai, ma couillasse ! J’aime bien péter dans la casserole, moi ! Zblax !!
Booba -Tu te calmes, vous vous calmez tous. Et si j’ai pris Maître Gims et pas vous, bah figurez vous que c’est parce que c’est pas vous qui pèse, akhi !
Gims -Quand j’ai posé mon refrain j’avais la méga-chiasse, mais je suis resté pro. Alors un peu de dignité, siouplait.
Booba -Vous avez beaucoup à apprendre de lui.
Dosseh – ouais je vois, le côté mec qui a du succès mais qui lâche pas son crew, genre tout le monde croque ensemble, et les solos viennent seulement après, ce genre de trucs ?
Booba – Voilà, si tu remplaces « crew » par « avocat », « tout le monde » par moi et que tu vires la dernière partie, c’est à peu près ça. T’as tout comprizi. Il ne doit en rester qu’un morray.
Nessbeal – mais…
Mala – IZI HIGHLANDER
Booba – voilà, y’en a au moins qui suit, bravo Mala
Mala -IZI CHRISTOPHE LAMBERT
Booba – je retire ce que je viens de dire.
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avtape

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Un sapin, des cadeaux, de la neige et du couscous – 2013

Salut les parasites,
en cette occasion spéciale de l’année, j’aimerais avant tout avoir une pensée pour ceux qui réveillonnent tous seuls et leur dire ceci :
ce sera sans doute pire au jour de l’an.

Sinon, on a quelques cadeaux pour vous, ci-dessous.

une mini-interview de la mort qui tue : Cinéfilou hors série

un retour vers le back to the future : Kaaris, rap et proctologie II

et ça c’est des golmontages que vous avez pas encore (ou pas assez) vus.

« OUIOUICHEYOUEUHMAIRIEKRISSMEUSS »

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Kaaris, rap et proctologie : le retour

k704334_565133490180190_75267907_oà la demande générale de Damencio, la suite de ce truc, qui date maintenant quand même pas mal.

Pour ceux qui n’ont pas suivi, en gros Kaaris on l’aime bien, il est marrant, pas seulement parce qu’il a contribué à rendre mes baskets légendaires. Aussi parce que c’est sympa à écouter, et enfin parce que ça fait toujours plaisir de le voir déclasser sans effort un déficient au crane difforme s’autoproclamant boss d’on sait pas bien quoi.  Comme le disait la vieillasse-fantôme-E.T dans Les Chroniques de Riddick pour décrire le héros : parfois pour combattre le mal il ne faut pas quelque chose de bien, il faut un mal encore plus fort. Bah voilà, tu remplaces « le mal » par « le rap de merde », « le bien » par « le rap conscient » et  « un mal encore plus fort » par Kaaris, et t’as ma vision du truc, c’est pour ça que je l’aime bien.

Bizon

93 j’ai la recette, J’prends en bucket, j’prends en levrette, à la lunette, à l’aveuglette
On s’amuse, on fait rire, la censure on la fait fuir, les aventures des Tiny Toons sont là pour vous ravir.

J’investis tôt dans les narcos, j’veux voir ton clito dans le Merco
faut se fixer des objectifs dans la vie, Kaaris l’a vite compris.

Femelle, j’te crache sur le Rimmel, approche de mes décibels, je brûle comme le soleil, tu repars t’as le cul qui pèle
outre le fait qu’il parle comme si c’était Smaug, on en profite pour vous conseiller l’application d’une crème solaire parce que c’est vrai que les peaux mortes sur les fesses c’est pas très glam.

Et j’leur baise tellement leur daronne qu’elles ont même du retard sur leurs menstrus
alors ça peut surprendre, mais ce sera la phrase la plus normale de tout l’album au niveau de la reproduction humaine.

Plaide pour moi, ils te répondront c’est un morche, il ne fait que du sale, il veut rien savoir, il est pire que Guy Georges
ça faisait très longtemps, trop longtemps qu’un rappeur ne s’était pas identifié directement à un tueur en série en France. Exit Tony Montana, welcome Guy Georges, le bourreau des cœurs de Paris Est. On peut regretter toutefois que Kaaris ne se soit pas rapproché du légendaire Mamadou Traoré, qui correspond plus à son style. Pour la faire courte et pomper wikipedia, « Les 6 victimes de Traoré ont été frappées avec une telle violence qu’elles ne se souvenaient plus de ce qui leur était arrivé. Certaines ont gardé des séquelles, notamment Danielle Baty, qui a perdu l’odorat et le goût » OOOOOH CLICK.

C’est dans ton bonda que j’déferle, ça te dérange mais tu fermes ta gueule, tu restes àl, tu prends sur oit, comme quand le daron lâche des perles
là il faut rappeler que Kaaris n’a pas connu son père, il faut donc voir dans la seconde partie de la phrase l’appel au secours d’un gosse en cruel manque d’affection. Non je déconne, ça veut surtout dire qu’il t’encule.

Zoo

J’encule Brandon et Dylan
Des gens regardaient Beverly Hills en se disant « je baise Kelly », mais cela ne constituait que le début d’un engrenage dangereux pour le jeune Ris-Kaa qui a laissé fermenter sa haine jusqu’à détourner totalement son attention de la petite pour se concentrer sur le châtiment à réserver à ses deux prétendants. Un peu comme Bane qui grandit dans une cellule et qui veut même plus baiser Talia, juste niquer Batman. Pareil.

J’trempe mes cookies dans tes larmes
oui, je sais, ça n’a rien de sexuel a priori. Sauf que le seul qui fait ça, ou quelque chose qui s’en rapproche, c’est Éric Cartman, qui au terme d’un épisode cocasse finit par faire bouffer ses parents à un mec (dans un chili), avant de l’humilier devant son groupe de rock préféré. Une fois qu’il chiale, Eric monte sur la table, lui tire la tête en arrière et se met à lécher ses larmes goulûment en disant « laisse moi goûter tes larmes, Scott ». C’est probablement un des trucs les plus cruels et drôles que j’ai vu de ma vie, merci de l’avoir rappelé.

Ma vocation : te braquer et te voir me l’astiquer.  J’te mets en location, t’es maqué, j’vais devoir te niquer.
Une vocation qui semble permettre à notre bonhomme de s’épanouir, et ça fait chaud au cœur.

Y’a que les ficelles de tes strings qui t’soutiennent.  J’te baise et les draps s’en souviennent.
En réalité, y’a sans doute aussi les soutifs de la donzelle qui la soutiennent. Un oubli sans doute. Ayons à présent une pensée pour la femme de ménage qui devra se charger de la literie.

CIROC

Je crois qu’y’a assez de place dans ton cul pour y mettre ma bouteille de Ciroc
C’est vrai que ça doit être pratique mais par contre faut prévoir les glaçons après.

si je passe ne cherche plus ta go, ou bien regarde sur les sièges parce qu’elle laisse plus de traces qu’un escargot
« Ah la salope. Va laver ton cul malpropre. Car il n’est pas propre tirelire. Car il n’est pas propre tirela »

T’accouches ta merde en même temps que tes gosses, je sors le chibre en même temps que la crosse et t’avales le sperme en même temps que ton gloss
synchronisation des montres.
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Enfoiré tu viens pas m’embrasser, tu veux déjà me niquer
Oui, Kaaris a aussi un cœur, alors arrêtez de le faire souffrir et traitez le avec respect.

Alpha mâle reproducteur si t’as envie d’sexe. Main sur ta shnek, l’autre sur mon Ruger :  chuis ambidextre
il aurait pu être un excellent DJ si ça se trouve.

L’argent tombera du ciel quand les strings des strip-teaseuses seront trop larges
L’ORACLE A PARLE.

MBM

Du big-bang à Mac Doom
Tout comme l’agent Smith, Kaaris reste un peu perplexe quant à l’évolution de notre espèce.

BINKS

J’ai des shneks de chiennes à casser
On rigole on rigole, mais il serait temps de se remettre au boulot les gars.

Tous les jours dans le binks
oui, dans le binks, et non pas « dans Lloyd Banks » bande de tordus.

J’ai vu mon sang rouge sur la jolie fleur blanche du coton, c’est pour ça que ma grosse queue fracasse les parois de leur colon
je ne sais plus quel groupe de rap conscient avait fait le jeu de mot « l’Afrique a le cancer du colon » c’était mimi mais je me demandais pourquoi ils ne parlaient pas ensuite d’enculer tout connement les responsables, et Kaaris vient corriger tout ça. A noter qu’il loupe un second jeu de mot impliquant l’expression baiser en missionnaire mais bon, on peut pas tout avoir dans la vie.

La vie n’est qu’une tasse-pé avec un gros cul, j’espère que tu la montes au moins
un peu de philo en passant, ça mange pas de pain.

J’graille tellement de mc indigestes que ça m’donne des gaz
les rats qui ont chopé la diarrhée dans Zoo se sont donc vengés entre temps, et ce n’est que justice.

J’crois que le canon et le trou de tes fesses ont la même circonférence
Apparemment la teille de Ciroc n’a pas vraiment suffit à satisfaire sa curiosité, ses recherches continuent.

Human-Centipede-08

te fais pas d’idées groupie (*sifflet*) C’est comme ça qu’j’appelle ton gros cul, y’aura pas d’dîner avec bougies
et bah c’est dommage, parce que bon : on aurait eu d’un côté un gros cul de groupie docile, et de l’autre, une bougie. Grossière erreur du Sevranais qui n’a pas été sur le coup et oublie ses recherches.

La rue a du ce-vi, elle bouge ses reins, j’la regarde pantalon sur les chevilles
une vue imprenable s’il en est.

Je bibi

j’suis de toutes les fêtes, j’suis dans toutes les têtes
ça aurait été trop demander une variante pour la fin du refrain « j’suis dans toutes les fesses j’suis dans toutes les tess » ? En plus ça parle de péter juste avant, mais non, aucun effort, feignasse.

J’peux te faire sauter le gue-stri(n), juste en soulevant le porte-feuille
Et ouais. Là y’a sans doute un commentaire marrant à faire genre « en fait Kaaris fait pas de muscu, il soulève juste le larfeuille et il est tellement lourd que blablabla smiley de merde » mais je me contenterai de dire que vous êtes des putes.

J’les fais tous flipper, j’leur mets plus profond que dans le petit bain
On a frôlé le drame puisque si c’était la fouine qui disait ça, on penserait logiquement qu’il parle de ses rapports intimes avec des enfants dans le petit bain d’une piscine mal éclairée. Ici tout va bien, c’est juste Kaaris qui parle de t’enfoncer un truc d’1m-1m20 dans le cul. Ceci nous prouve, encore une fois, que Guy Georges >>>>>>>>>>>>>>> Emile Louis.

Je sais exactement où les atteindre, ils ont le clitoris qui clignote
1)certains hommes ont des clits
2)des clits munis d’un clignotant
3) Kaaris est le seul à les voir
4) tant mieux pour lui, tant pis pour eux

Tes conseils de merde va les expulser dans une clinique d’avortement
« si j’interviens aujourd’hui à cette tribune pour proposer aux élus une profonde modification de la législation sur l’avortement, c’est avec un profond sentiment d’humilité. Maintenant j’aimerais vous parler de la libération de Bizon »
Simone Veil, discours du 26 novembre 1974

Je déverse tonne de me-sper et je t’éteins comme un Canadair
Dans Un caillou sur la langue, Kaaris expliquait qu’il attaquait ton château avec sa catapulte à sperme, en tout cas c’est ce que j’avais compris. Il envisage maintenant un usage plus positif. Peut-être qu’une seconde carrière l’attend dans l’humanitaire, avec tous ces incendies de forêt on en aurait bien besoin.

Biatch sous la table, comme la tour du Mac
faut faire gaffe aux fils là-dessous, ce serait chiant de débrancher l’imprimante et le fax d’un coup de fesse.

Ilotiers, keufs, BAC : bouffe mes couilles comme œuf de Pâques
Toujours dans son approche d’entertainer, Kaaris s’adapte à la tradition de Pâques et offre un goûter aux fonctionnaires de police au terme d’une chasse au trésor qu’on imagine fort ludique.
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J’baise les bleus dans la Subaru, grosse queue de loup-garou
C’est vrai que j’osais pas le dire mais jusqu’à présent ça manquait quand même de zoophilie.

Moi, quand j’paye, bitch, c’est pour les 3 orifices
Stop à la pub mensongère, Kaaris ira se plaindre au service après-vente s’il faut aller jusque là. Rigolez, ça vous arrivera tous un jour.

BOUCHON DE LIEGE

J’leur mets profond, j’fais d’la spéléo, je t’ouvre la gorge comme une trachéo, un facial j’te refais la déco
la sainte trinité. Attention sur la fin ou le papier peint risque d’en prendre un coup.

Tu peux m’appeler le Chah, je peux te la mettre dans la chatte ?
Oui, bon, pourquoi pas.

Peu importe si t’es pas Bintou, j’te baise même si t’es Guindou
Claude François avait ses Claudettes, Kaaris a Kadiatou, Bintou, Guindou sans oublier l’intrépide Aminata

Faut qu’tu m’payes la vraie somme, ou j’te raye le rectum. Sur tes chicots je come, comme du Vademecum
La ponctualité c’est important, au même titre que l’hygiène dentaire. TOUT EST LIE.

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20 000 lieues toute l’année : ma bite dans ton cul fait de l’apnée.
Après la spéléologie, la plongée sous-marine. Certains emportent des capotes à leur rdv amoureux, notre ami plus pragmatique se munit d’un casque, d’une lampe torche et d’une bouteille d’oxygène (et de ciroc pour les jours de fête).

J’te fume comme à Medellín & je soulève 2-3 mongoliennes
« les trisomiques ont une sexualité super débridée, c’est bien connu » Fizzle, mars 2013

Par contre me faire ler-bran j’aime, 3 points : LeBron James
Sport de chambre ou basket, un homme qui a des goûts simples.

J’te bouffe la schnek comme une viennoise, en même temps j’fume ma O.G. Kush, en même temps j’attrape une grosse mouche avec une paire de baguettes chinoises
CHUCK. NORRIS. FACTS.

PARADIS OU ENFER

En un clic, on te fait sauter le soutif
le clic d’une arme automatique ? Celui du soutif lui-même ? D’une souris d’ordinateur ? Peu importe, l’important c’est le résultat : FREE BOOBS

Fais c’que tu peux, je vais pilonner au mortier, tu ferais mieux d’apprendre à avorter
« Kaaris c’est un bon »
Simone Veil, discours du 26 novembre 2093

Pendant que ton équipe attend la giclée, passe son temps à vider des couilles
on sent un début de promotion sociale pour ton équipe, qui se faisait « remplir le cul en taule » sur Le Légiste. Courage les gars vous êtes sur la bonne voie.

Nique ta mère par derrière, j’ai avalé l’hostie de travers
donc s’il avait avalé l’hostie normalement, tu niquerais ta mère par devant.

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J’leur bouffe la schnek pour mardi-gras
encore heureux, après avoir offert ses propres parties génitales pour Pâques. Échange de bons procédés, plaisir d’offrir joie de recevoir.

LEF

Juste en leur parlant faut qu’ils jouissent, juste en leur calant entre les cuisses
sans doute une nouvelle allusion à ces mystérieux hommes-robots munis de clitoris clignotants

j’vais faire comme le Duc, j’vais pas les prendre par les sentiments, j’vais les prendre par le uc
Un émouvant passage de flambeau. Sans doute que Booba a versé une larme de joie.

Dès le départ

Suce-moi la bite jusqu’à ce que j’en ai marre
ça a tendance à se perdre mais c’est quand même la moindre des choses.

On t’crache dessus tous nos têtards, oseille tout-par, si on veut, on t’casse le cul et on l’répare
casser le cul, oui, mais en le réparant après : c’est avec ces petites attentions du quotidien qu’on cimente une vie de couple réussie

Chienne de guerre, ok, y’a pas d’lézard, 2 chiennes de guerre dans la même bre-cham pour les veinards
Joyeux Noël.

Pas de remède

Je fais des créneaux dans leurs vagins
une phase déjà sortie dans Roue Arrière, mais comme nous l’a dit l’intéressé « il fallait que je le redise, qu’ils sachent que déjà à l’époque je faisais des créneaux dans leurs vagins. » Un homme, un combat.

Tu veux pas ? j’en prends une autre, ton boul ne sent pas le jasmin
faut pas prendre la confiance non plus.

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Ramasse ton string et va t’laver, et j’te l’répèterai pas
« là où c’est génial c’est que cette phrase peut s’adresser à un homme. »

T’es né baltringue, tu meurs baltringue, te pose pas de question
qu’est-ce que je disais

homosexuals_are_gay

Elles se déboîtent les babines quand elles sucent le dinosaure
de la zoophilie préhistorique. Pas trop tôt putain. Ça leur apprendra à avoir les yeux plus gros que le ventre aussi.

Ils ouvrent la bouche que pour d’la merde, diplômés de blowjobs
Nouveau dérapage de K2A. S’ils sont diplômés de blowjobs alors c’est pour du sperme qu’ils ouvrent la bouche. Si c’est pour de la merde, ils sont diplômés de bukaca, c’est à dire un bukkake mais avec du caca.

Illuminati, ton triangle comme la forme de ta chatte
là ça semble clair, Mysa avait raison : Kaaris fait partie d’un complot franc-maçon sataniste ultra secret qui viserait donc à baiser des putes. #OhWait

Bébé

j’suis livré avec le glock comme ton vibromasseur est livré avec les piles
Merci La Redoute.

depuis le bled si j’veux je prends ta température rectale
sans doute à l’aide d’un thermomètre du futur. Ça fait 2 ans que je vous dis que c’est un proctologue de l’extrême et pas un légiste, mais personne me croit, un peu comme ce mec dans les Animaniacs qui a compris avant tout le monde que le shérif en fait c’est un poulet géant, mais personne le croit. Qui c’est qui rigole maintenant.

Le compte courant sur le gros cul des strip-teaseuses
tu m’étonnes qu’il s’inquiète du jour où leur string sera trop large.

Tu sors de la chatte à ta maman et t’en as encore l’odeur
pour savoir où l’on va, il faut savoir d’où l’on vient

Je devrais même pas choisir entre elle et mon négro mais cette salope a le cul plus gros que mon égo
sans doute la phrase la plus romantique de l’album. Si tu te demandais comment Kaaris décrit ce qu’est un coup de foudre, t’as ta réponse. L’émotion est palpable.

PLUS RIEN

Elles mouillent toutes à l’idée de frôler le tireur fou isolé
c’est là que tu vois que le plan promo de Kaaris tient du génie.
tireur fou écrit

 Une pute un peu olé, deux putes olé olé
ça aussi je vous l’avais dit, il maîtrise parfaitement le calcul mental

ta chatte vient nous racoler, elle pue on l’a déjà contrôlée
son équipe tient une liste et la remet à jour régulièrement, ça sert à rien de tenter de resquiller

Regarde ma capsule décoller, tes testicules dégringoler
A priori sa capsule est propulsée par un système de poulie, avec tes couilles à l’autre bout. C’est pas encore Gravity mais ça s’en rapproche.

Sur tes lèvres rêches, du sperme de sarakolé, attends faut qu’ça sèche, laisse faire ça va coller
je sais ce que vous vous dites : en hiver, ça donne des lèvres gercées. Et ça c’est pas cool.

Siliconée, string, on la baise y’a même pas d’intrigue
le grand drame du porno d’aujourd’hui, où est le mystère bordel ?

Or Noir

Si j’devais choisir entre tout ce biff et toutes ces bitches, je prendrais le gros chèque, parce que l’oseille est la plus bonne des shneks
donc en fait il prendrait le biff, pour avoir les bitches. #Feinte #Houdini #LeBeurreLargentDuBeurreEtLeCulDeLaCrémière

TU ME CONNAIS

Je vais faire trembler toutes leurs shneks sur l’échelle de Richter
pas de panique, si vos fondations sont solides et homologuées vous n’avez rien à craindre. Mais les Japonaises auront l’avantage de par leur expérience.

J’te le promets, j’te le promets, y’en a assez pour remplir ton bonnet
ok il peut parler de biff, ok il peut parler de drogue, mais il peut surtout parler de sperme. Merci à tous de votre attention.
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y’en a assez pour remplir ton bonnet, y’en a assez pour remplir ton bonnet
non mais sérieux, c’est bien plus marrant vu comme ça.

fais-moi un hug ou reste où t’es, fais ton thug, enlève ton slip et assieds-toi sur un plug
Si vous voyez un gros noir en t-shirt BTTF avec la pancarte « Free Hugs », ne vous posez pas de question, obtempérez bon dieu.

Elles passent leurs nuits à me reluquer sur Instagram, depuis pour les niquer j’fais am, stram, gram, bitch
Malgré le succès et les filles faciles, il faut savoir garder son âme d’enfant.

Bitch à l’occaz, sur mon tuyau d’arrosage
et attention à ne pas en foutre partout en arrosant le jardin, je déteste le gaspillage

J’vais les prendre en abscisse et en ordonnée, bitch
une bonne façon de réviser ses cours de math de façon ludique.

Elle a sa petite culotte qui fuit comme une piscine à débordement
ça a l’air plutôt accueillant, après faut prévoir un bonnet de bain.

2 et demi

Ciroc entre les jambes d’une tigresse pour un autre genre d’ivresse
si c’est la même bouteille que plus haut, respect au mec qui va boire derrière. Mais en même temps vu que le rappeur tise pas lui-même, c’est normal qu’il tente d’autres usages moins conventionnels avec ces ustensiles, un peu comme ton petit cousin qui tentait de faire rentrer ton appareil dentaire dans le lecteur dvd

Bitch si t’es trop bonne on se retournera pour téma surement par où tu chie
et c’est tout naturel. On note le « sûrement » : en bon professionnel, il n’affirme rien et attend de vérifier si c’est bien par là que ça passe, on sait jamais.

Leur sang coule jusqu’à la rivière, de leur boul je suis à la lisière
Kaaris explorateur, Kaaris aventurier, Kaaris Indiana Jones.

La juge le voit bien : toujours les mêmes qui braquent. On fait rentrer des trucs dangereux jusqu’à ce que son hymen craque
On comprend mieux pourquoi elle est moyennement fan de Bizon.

Et tu montes sur le ring pas clair, trou de balle à l’air, narines par terre
autant dire que tu déconnes. Et que tu vas finir à poil, promené en laisse dans les rues de Sevran (cf article précédent)

randyballs

A LA BARRIERE

Au fait, ouvre ta boite à caca et j’marche sur tes pommettes
alors là, dilemme. Est-ce qu’il veut encore parler de la bouche quand il dit boite à caca, est-ce qu’il parle du cucul, va savoir. C’est aussi ça la beauté de la chose, à chacun son interprétation.

J’bouge la queue, j’prends les grises, rouges, bleues, oranges, vertes, jaunes, violettes
I have a dream.

Le rat nage vers la côte, avec la rage entre autres
tu m’étonnes, ça fait déjà plusieurs mois qu’il a la chiasse

Elles mouillent, il plait aux filles, grosses couilles : hypertrophie
Frankenstein, Terminator, Randy Marsh, je ne sais pas, je ne sais plus.

Département, nom d’la té-ci sur ma cape floqués. J’leur mets tellement profond de-spee qu’elles attrapent le hoquet
je sais, c’est sans doute cap/casquette, mais soyons sérieux 2 secondes : si Kaaris a une cape avec marqué 93 dessus, c’est une sorte de superman. Et c’est pourquoi il a la capacité de faire tout ce qu’il nous a décrit précédemment dans cet album. La phrase d’après vient confirmer puisque sa super-vitesse surprend les femmes : du coup leur estomac se dilate → hoquet « comme après un repas trop copieux ou ingurgité trop rapidement ». CQFD.

Si j’leur éclate le fion ? Oui j’les défonce. C’est ta question ? C’est ma réponse.
Au diable la langue de bois, c’est la fin de l’album, notre homme met son cœur à nu.

Ramène quelques chiennes que toutes j’les prenne en file indienne
Human Centipede 2.5 : Kaaris Christmas Edition.

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