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Pour les petits retardataires (bis)

Ron-Burgandy-Finishes-Drink-Quickly-Anchorman

Ouais parce qu’en fait y’a une moitié du Blavog qui participe régulièrement à l’émission Abcdr, histoire d’insuffler un peu d’esprit Cogip dans tout ce bouzin.

Donc ça c’est les 3 premières

l’impact du virus Ebola sur le rap français

un portrait type d’une partie du public rap : les sales puristes

et une sorte de revue de presse focalisée sur toutes les conspirations de ces derniers temps

voilà, merci à tous de votre attention

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l’œil de Madizm

En août dernier (décidément ça n’arrête pas les amis), nous avons eu le plaisir, la chance et la gentillesse de divertir un vieux d’interviewer Madizm, un producteur qu’on ne présente plus, notamment parce que c’est chiant. Mais bon en gros il a fait des sons pour NTM, puis pour l’écurie IV my people, puis pour plein d’autres mecs jusqu’à présent. Pour des raisons qu’on ne peut que qualifier de honteuses, cette interview est assez délicate à retranscrire, on va donc la transformer en une nouvelle rubrique (décidément ça n’arrête pas les amis), sobrement intitulée l’œil de Madizm. Parce que maçonnique musique, illuminatis, complot, juif, etc.

« non mais Dany Dan je l’adore, c’est même un pote, donc y’a pas de mal. J’ai déjà été DJ pour les sages poètes une fois, c’était un plaisir vraiment. Mais déjà à l’époque y’avait un truc. C’est que, tu vois, y’a ce que nous on appelait  »les rimes interdites ». Je pense pas qu’on dit encore ça maintenant (ahahah, sacré vieux). Mais en gros y’a certaines rimes, certaines associations de mots, qui sont tellement cramées, soit parce qu’elles sont évidentes soit parce qu’elles sont vraiment stupides, et c’est des trucs que forcément tu dois pas faire. Sinon tout le monde va se foutre de ta gueule. Genre par exemple un truc style goldorak/anorak, bah c’est typiquement ça. Plus personne ne parle d’anorak depuis je sais pas combien d’années. C’est un mot qui existe mais qui est même plus courant, ça date d’une époque mais maintenant tu vas dire autre chose même si ça désigne le même truc. Bah à une période on se disait qu’un seul mec pouvait oser faire cette rime, et ce genre de rimes en général d’ailleurs, et ce mec c’est Dany Dan. Y’a des rimes, tu les entends, au début t’y crois pas tellement c’est… personne peut les faire à part lui. Et pareil, comme il a ce côté vraiment hiphop mais à fond, à l’ancienne tu vois, bah ça passe. Lui il peut encore te parler de wack mc dans ses lyrics, personne trouve ça ringard. C’est comme le truc « l’enfoiré le plus dingue de la planète », surtout quand tu le connais vraiment, c’est juste du pur gimmick, mais personne pensera jamais à dire « hé, mais c’est pas vrai en fait, t’es tranquille comme garçon ». Vu qu’il a une façon de le dire que les autres ont pas… Parce que c’est Dany Dan. »

Effectivement, jusqu’à aujourd’hui, on constate une sorte d’immunité lyricale assez unique autour du pape de Boulogne.
L’exemple le plus récent est cette rime dans Zaggin avec Nakk et Nubi. On peut très clairement entendre Daniel Lakoué dire avec emphase : «  j’veux des ouh ! des ah ! des oh ! des han ! / car j’arrive lourd comme Hannibal sur son éléphant ». Et le pire c’est qu’il le gueule vraiment comme la punchline du millénaire le bougre. N’importe qui d’autre ferait ça, tout le monde serait consterné. Mais là ça passe. Et ça fait longtemps que ça dure, on se rappelle du fameux « Dan est vraiment frais, appelle-moi Hollywood Menthe » qui, dans la bouche d’un Lino par exemple, déclencherait perplexité et inquiétude alors qu’au sein du couplet de Dan ça te fera sourire avec bienveillance. Ça marche même avec la mémoire du public, qui a oublié du jour au lendemain le feat pas glorieux avec Willy Denzey et le refrain « beuaarrgh » qui va avec.

On ne parlera pas non plus de ses innombrables rimes cracras, qui ne lui ont jamais valu d’image de gros macho. Non, il gardera toujours ce côté gentleman rappeur. Et c’est, entre autres, pour ça qu’on l’aime #nohomo
Pourquoi ça marche pour lui et pas pour d’autres ? Parce que Dan a un petit quelque chose en plus, qu’on appelle le bagout. Pour donner un ordre d’idée aux plus jeunes d’entre vous, le bagout est au swag ce que le foie gras est au pâté en croûte.

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Complots (1)

 

 « Sarkozy est macon sa mere, mais c est pas grave parce que les macons c pas dangereux. la maconnerie c’est bon que pour les coup d etat en Afrique ou pour acquitter si t’as volé de l’argent au peuple. Sarko est macon, son pote bolloré aussi (gros macon). Les illuminatus c’est un autre genre de came, rien a voir, c’est le controle total de l’esprit et le pouvoir absolu sur l’histoire. C’est un vrai truc d’homme blanc, reculage extreme dessus. »

Un ancien sage

 

et oui les zenfants, on est dans l’ère des sociétés secrètes & autres conspirations à la fox mulder ou pire, à la jack bauer. un mélange de sectes, d’obscurité, de comploteurs & de capuches.

et le rap n’échappe pas à la règle, comme un tampax.

 

Une nuit sans Lune, des dolmens entourant une antique table taillé dans la pierre. Le lieu idéal pour la réunion secrète d’une secte. Trois ombres plus qu’inquiétantes apparaissent sur les lieux. Sweat à capuchés.

Le gourou – Allez, commençons.
Disciple 1 – Depuis quand t’es le chef toi ?
Le gourou – Parce que toi t’as pas de crédit. Sauf à la banque. T’es qu’une grosse merde.
Disciple 2 – Du calme. La violence, oui. mais dans l’intelligence. Pourquoi toujours si méchant ?
Le gourou – Attends, c’est pas lui qui disait « rapper le torse nu c’est pour les travelos » ?
Disciple 1 – Ouais voilà, c’est pour les pédales, les homos et les tarlouzes. Les trois !
Le gourou – C’est pas très sympa pour moi ça.
Disciple 1 – Pour Mala et Brams non plus. Mais je te serre la main quand même, franchement.
Le gourou – J’écrase mon mégot.
Disciple 1 – Le 45, Je sais pas quel bite de negro tu leur as mis dans l’anus mais ils sont amoureux, les mecs.
Le gourou – Une grosse comme Makelele.
Disciple 2 – C’est pour my niggaz. Les frères sont réunis comme dans une tess. Et si nous sommes réunis ici c’est parce que nous sommes les rescapés du 45.
Disciple 1 – Et qu’on veut se venger de Geraldo !
Le gourou – Si si !
Disciple 2 – Euh… Moi j’ai rien contre lui. Enfin pas au point de vouloir me venger quoi.
Disciple 1 – Pourtant dans mon clip de « Introçonneuse » le mec que tu tortures à l’arrière représente Geraldo, je te l’ai dit mille fois.
Disciple 2 – Oui pour toi, mais moi j’imaginais que c’était le gars qui me tapait au collège pour me prendre mon goûter.
Le gourou – C’est vrai ???
Disciple 2 – Non, enculé de negro, y avait pas de goûter, y avait pas de collège.
Le gourou – … On est là pourquoi alors ?

 

 

Disciple 2 – Pour se tourner vers l’avenir, les yeux dans le monde demain à la Morville Didier.
Le gourou – C’est de l’antiquité.
Disciple 2 – Petit intransigeant, je vais te séparer de ton goût pour l’irrévocable.
Le gourou – Ah ouais ? Et comment ?
Disciple 1 – Arrêtez, vous rendez même pas service à la communauté. Donc si on se venge pas de Geraldo on fait quoi ?
Disciple 2 – Nous on a réussi à négocier le virage de l’après 45 Scientific. Mais tous n’ont pas eu notre chance. Il faut aider ceux qui ne l’ont pas eu, des gens talentueux comme Hifi par exemple.
Le gourou – Hifi il sert juste à faire des rimes avec terrifie.
Disciple 1 – Là je suis entièrement d’accord.
Le gourou – À travers ma réussite ils voient leur échec.
Disciple 1 – Bon ! C’est pas tout ça les conneries, mais faut trouver une bonne chose à faire. Et si à défaut de tuer Geraldo on lui mettait au Jujitsu ?
Le gourou – Les kho font du Jujitsu pour avoir les clefs !
Disciple 1 – Trois chassés et j’ai niqué la porte !
Disciple 2 – Tiens ? Ça me rappelle une phase de Ali ‘pendant que sur le tatami, à la brésilienne, mon frelon place les clefs’…
Disciple 1 – Et si on disait du mal de Ali ?
Le gourou – Oh oui ! Oh oui !
Disciple 2 – Vous n’avez rien compris…

Disciple 1 – En tout cas on doit s’assurer que le 45 sombre et soit banni de la mémoire de chacun, comme le footing pour un cul-de-jatte.

Disciple 2 – mais c’est déjà le cas, ils sont en faillite & ont déposé le bilan. ils ont même plus le statut de société.

Le gourou – ils ont perdu leur procès contre moi aussi.

Disciple 2 – et ça sans qu’on fasse rien de louche !

Le gourou – on est trop haut, négro, eux ils sont petits comme une cellule.

Disciple 1 – mais alors pourquoi y’a encore un rappeur qui gueule « 45 ! » à longueur de couplets ?

Disciple 2 – non mais ça c’est Dosseh, il vient d’Orléans qui est dans le département 45, c’est tout.

Le gourou – y’a un département 45 ???

Disciple 1 – c’est là que geraldo doit se cacher !

Le gourou – expédition punitive sur ce pédé !

Disciple 2 – pffff… les vrais négros appartiennent à l’histoire et pas à la géographie.

 

Alors les ptits nenfants, QUI se cache donc derrière ces 3 comploteurs ? pourquoi comment pourquoi ? où sera-ce la vérité ?

la suite dans les commentaires, ou dans l’article suivant, ou dans ton cul. et maintenant les indices pour trouver qui sont ces mystérieux conspirateurs (attention, des intrus se sont glissés dans les vidéos) :

 

http://www.youtube.com/watch?v=Pcc0qpZzvm0

http://www.youtube.com/watch?v=3bn4LQynMTg

http://www.dailymotion.com/video/x5utpw_escobar-macson-lalcko-coeur-de-lion_music

http://www.youtube.com/watch?v=PfDFRFX5N2k

http://www.dailymotion.com/video/x2a9yu_booba-vs-45-scientific-partie-1_music

http://www.youtube.com/watch?v=r3EcuHWvJRY

http://www.dailymotion.com/video/x3qton_en-verite-je-vous-le-dis_music

 

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