On retrouve Rohff, TLF et leur nouveau super meilleur pote qui tiennent un conseil secret dans un lieu connu d’eux seuls…
Du moins c’est ce qu’ils pensent, mais une ombre rôde près de la cabane abandonnée dans le bois de Vincennes où se tient leur assemblée extraordinaire.
La Fouine -Et donc là, Fouiny a tapé « Booba » sur youtube et…
Alain – tu parles de toi à la 3e personne ?
Ikbal – comme alain delon ?
Alain – mais j’ai jamais fait ça
Ikbal – non mais pas toi, alain DELON. L’acteur.
Alain – je connais pas, moi à la base c’est en hommage au sketch des inconnus
La Fouine – ça explique tellement de choses.
Rohff – mais attends, donc tu tapes Booba sur youtube ?
La Fouine -Bah j’allais pas le taper en vrai. Ho.
Rohff -Mais et ton histoire, là, où vous étiez dans le parking je sais pas quoi ? Et il a refusé le tête-tête, zoulette.
La Fouine -Il était en voiture.
Rohff -Et ?
La Fouine -Bah Fouiny allait pas taper dans une voiture, enfin voyons, quand même. Mais j’étais si-dé-ré.
Rohff -Je comprends pas.
La Fouine -J’ai tout fait pour le faire descendre. Je l’ai traité de bouffon, de minable et de moins que rien. J’avais même fait une vidéo de 20 minutes sur internet pour expliquer à quel point mon voisin du dessus avait pas les couilles de parler en face. N’importe quel mec de quartier serait descendu normalement.
Rohff -Ah ouais quand même…
La Fouine -À un moment, j’ai même dû lui dire qu’il avait le swagg à Flo Rida, on peut pas faire pire.
Rohff -Ferme ta mère, Flo Rida c’est mon ami inséparable, je te ferais dire. c’est grâce à lui que j’ai pu feater la célèbre chanteuse Wynter Gordon.
La Fouine – qui ça ?
Rohff – tout compte fait t’as raison, qu’il aille se faire foutre ce trou du cul.
La Fouine -Fouiny est désolé, il ne savait pas.
Rohff – Ce que je crois surtout, c’est qu’à ta place, n’importe quel mec de quartier aurait défoncé sa caisse pour le faire sortir.
La Fouine -Mais quelle violence, c’est affreux. En plus il avait un garde du corps aussi dans sa voiture. Il se balade pas sans…
Rohff -Et alors ? Vous étiez 3, non ?
Alain -C’est curieux de ramener 2 potes pour un tête-tête, non ?
Ikbal -Bah non, pourquoi ? Moi j’en ramène 10 quand je cherche la zoulette dans Paris.
Alain -J’ai rien dit.
La Fouine – de toute façon ils étaient là en tant que témoins. comme pour un mariage quoi. Hicham demoiselle d’honneur, Toumani qui apporte les alliances. Swagg ou pas ?
Ikbal – t’es pour le mariage gay enculé ?
La Fouine – non. enfin, si, mais ça n’a aucun rapport, c’est pour que ça glisse en promo ça. Hassoul.
C’est Rohff qui a inventé ce bonus stage
Rohff -Moi même, dès que quelqu’un se gare trop longtemps devant ma fenêtre, je sors la pelle comme à Vitry.
La Fouine -Ah merd… Je veux dire « que diable » ?
Rohff -Pourquoi tu fais le mec à faire des phrases, enculé ?
La Fouine -Je repositionne mon image. J’ai des casseroles au cul quand même, Housni Baby.
Rohff -C’est vrai qu’y a rien de glorifiant à exhiber ton petit casier judiciaire à toi aussi.
La Fouine -Ouais, justement, donc, dans son canular bidon à la fin de son clash de R’n’B…
Ikbal -C’était un canular ?
La Fouine -Oui, c’était pas swaggué.
Rohff -En plus, lui il s’en fout, il le montrait déjà comme un gros gogol dans ses clips de gay de merde.
La Fouine -Exactement ! C’est sûrement lui qui s’est démerdé pour que nos casiers sortent, il était déjà immunisé.
Ikbal – apparemment c’est le site d’un juif qui a fait le coup, ça confirme que booba est juif
Alain – ils se connaissent pas tous tu sais
Ikbal – mon cul, on me la fait pas à moi ! c’est bien joué de les avoir infiltrés avec bruel, j’imagine qu’il t’a filé des tuyaux sur booba du coup ?
Rohff – Ta gueule, on dirait S’co bordel. Donc en plus, la zoulette continue de faire croire qu’elle est en avance dans la tendance. la fameuse ruse du galsen sournois !
Ikbal -C’était facile pour ce grand saucisson. Sa mère la proc !
La Fouine -Mais c’est vrai ça que sa daronne est procureur de la république ?
Alain -Bah en fait…
Rohff -SÛREMENT ! C’est un enculé ! Et d’ailleurs toi, je sais plus trop. C’est quoi cette histoire de pointe ? Hachek.
Ikbal -Es-tu bien aussi green que tu le prétends ?
Alain -Et c’est reparti… Mais lui il est avec nous, en théorie.
Ikbal -Ouais mais les explications qu’il cause à la fin de son morceau, moi j’ai pas compris.
Rohff -Et Gisèle est de cet avis aussi.
La Fouine -Gisèle ?
Rohff – ma pelle !
Ikbal -C’est pas une mineure, si c’est ce que tu veux savoir, enculé.
La Fouine -Non mais c’est comme je le dis à la fin d’Autopsie 5 : j’ai rien fait, à l’insu de mon plein gré et en petite quantité.
Rohff -Mouais… Je suis pas bien sûr de pas te péter la gueule, quand tout ça sera fini.
La Fouine -Nihao nem cum pai pai nuokman.
Rohff –Me parle pas chinois, putain !
La Fouine -Là où je voulais en venir, c’est que lui il me parle de pointeur alors qu’y a des filles de 16ans dans ses clips. Prudence au casting.
Rohff -Comment t’arrives à voir qu’elles ont 16ans ?
La Fouine -Bah attends, ces petits seins en forme de pommes pas tout à fait formés, ces petits fessiers frais et moelleux, tant qu’on voudrait s’y plonger et…
Rohff –Hum ! Hum !
La Fouine – kaaris ? BORDEL DE MERDE, C’ÉTAIT UN PIÈGE
Alain – bah quoi ?
La Fouine – pardon j’ai cru entendre autre chose… mais pour la meuf, Hum ! Enfin ça se voit. Après hassoul à vous de suce… de JUGER ! De juger…
Ikbal -De toute façon, ça c’est sûrement vrai !
Rohff -Évidemment ! Cette zoulette, il n’a pas la grande claclaclasse. Pas comme moi ou ce vieux en djellaba qui entre… Hachek, qu’est-ce que tu fous là sale rageux ?
Alain -C’est qui ?
Rohff -Plus tard les détails ! Ikbal, apporte moi Gisèle !
Ikbal -Green Hous ! Super green !
Alain -Sans déconner, mec. Faut vite que tu dises t’es qui, sinon les 2 Comoriens avec leur tête de mannequins pour crash test ils vont pas te faire dans la poésie.
Le vieux -Ché zuis lé pape !
Alain -OK, tu le prends comme ça, bah va te faire enculer.
La Fouine -Non mais c’est vraiment le pape, calmez vous.
Ikbal -Le grand Pope ? L’enculé dans les chevaliers du Zodiaque ?
La Fouine -Non, le VRAI Pape !
Ikbal – Dany Dan ?
Rohff – ferme la putain. L’enculé du vatican ?
Le Pape -Ach ja !
Rohff -Y a Ali qui a appelé, il veut que tu lui rendes l’or que tu portes au cou, fils de pute.
La Fouine -Qu’est-ce qui se passe Benny Babe ? Je t’ai dit que je finissais ma réunion super secrète avec mes coupains rappeurs et ensuite je t’emmène à l’aéroport pour Bogota. Le Pape -Ach nein ! Nein ! Nein ! Nein !! On a pas ton temps, nekro ! Il faut y aller, ja ?
Rohff -Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Je comprends plus rien là… Mais hachek ! Bien bonhomme sera l’hatitude.
Alain – tu veux dire « l’attitude » ou c’est une sorte de néologisme pour dire l’attitude d’un hater ?
Rohff – mais t’es con ou quoi, t’es pas censé lire mon texte, c’est un dialogue, comment tu fais ça ?
Alain – pardon, c’est mes lunettes.
Rohff -IKBAL !
Ikbal -Green ?
Rohff -Où est Gisèle ? Elle vient cette pelle ?!
Ikbal -Super green !
Costume par Karl lagerfeld
La Fouine -Fouiny connaît cet homme, ne vous inquiétez pas.
Rohff -Tu connais le Pape, toi ?
Le Pape -Ach ja ! Fouiny et moi ça remonte à tout pétit. surtout lui. Gut !
La Fouine -Mais tu devais m’attendre dans la voiture, Benoît Baby.
Le Pape -Ils ont tiré sur la fature ! Ils sont à nos trousses ! Tu dois fite m’envoyer en Colombie, avec tous les anciens copains. Là pas che serai en zécurité, ja ?
La fouine – chez les nazis ? OK, OK on va y aller. Mais parle pas de ça devant les amis de Fouiny.
Ikbal -On est pas tes amis.
Alain -Moi j’ai aucun avis sur la question.
Rohff -Qui t’a tiré dessus ? c’est l’autre zoulette de Booba ? Parce que moi, Benoit 16, je t’aime pas, mais j’irai jamais faire des chansons sur toi et…
le téléphone sonne
Rohff – allo ?
Jack Many – c’était juste pour dire que Benoît 16 mesures c’est pas un Doracel, c’est un beatmaker sur Certifié Vrai volume 1, il a notamment produit Green Peace.
Rohff – mais qu’est-ce que tu veux que ça me foute ?
Jack Many – d’ailleur le mogo rappe un peu aussi et…
Rohff – ça suffit les conneries, c’est déjà assez compliqué comme ça.
Le pape -Ach… Ja… OK… C’est très bien tout ça… Bon Fouiny, je n’ai pas le temps d’expliquer à tous tes amis déficients pourquoi c’est mieux pour l’église que les chens comme eux aillent en Enfer. On est pressés, khoya !
Rohff -Hachek ! Vous allez nulle part ! Je comprends plus ce qui se passe ici. Et tant que je comprends pas ce qui se passe PDRG sortira pas !
Alain – ça explique beaucoup de choses.
Le Pape -Was ?
Rohff -Je voulais dire VOUS sortirez pas !
Le Pape -Ecoute moi pien, depuis son succès le cheune Lahouni m’a toujours ramené des proies dé qualité, en compensation ch’ai du sauter pour téfentre La Fouine tans zon histoire te pétophilie. Ch’ai fait pouclier, maintenant Fouiny doit m’aiter à quitter l’Europe pour l’Amérique tu zut comme tous les nazis. Chai zacrifié ma papamobile pour lui !
Alain – c’était que des tirs de 22, fais pas le fou non plus.
Rohff -J’ai rien compris…
La Fouine -Tant mieux ! Mais il a honoré sa part du contrat, il t’a expliqué, tu dois nous laisser y aller.
Rohff -OK, cassez vous.
Le Pape -Wunderbar ! Che fais enfin poufoir tevenir réalizateur te films te poul’ ! Le rêfe Allemand !
La Fouine et le Pape (Fouiny Papy) s’en vont vite vers l’aéroport.
Ikbal -Il a dit quoi le grand pope, Hous ?
Rohff -Je crois qu’il a dit que La Fouine était pétomane…
Ikbal -C’est green ou pas green ça, Hous ?
Rohff -Je ne sais pas, Ikbal… seul l’avenir nous le dira.
pour ceux qui ne suivent rien à rien, c’est la suite de ce truc, là-bas.
Kaaris – donc ? Qui on doit enculer ?
Mala – IZI ?
Kaaris – OOOOOOOOOH CLICK
Booba – non mais c’est surtout un moyen de répondre aux attaques de rohff sans trop m’afficher que je cherche
Kaaris – ouais, ça aussi.
Booba – Ce que je veux dire c’est qu’on va enculer personne
Kaaris – bah va quand même falloir me payer mes frais de déplacements
Booba – va surtout falloir te calmer. Et demande à tes potes d’arrêter de vider leurs capotes dans cette catapulte, ça sert à rien non plus.
Kaaris – je te dis pas comment faire ton boulot, tu me dis pas comment faire le mien. Donc tu veux répondre à rohff ?
Booba – ouais, mais pas musicalement
Kaaris – donc tu veux l’enculer
Booba – non plus
Kaaris – excuse moi mais c’est pas clair du tout là.
Booba – en gros, j’ai joué la carte du mec au-dessus de ça, sauf que y’a quand même des gens -appelons les des cons- qui font chier en disant que j’ai peur de lui. Et maintenant c’est trop tard pour faire un son, donc…
Kaaris – donc il faut faire comprendre aux cons que tu t’en fous tout en chiant bien sur rohff d’une façon ou d’une autre.
Dje – tout à fait ça, c’est
Kaaris – c’est qui l’autiste ?
Booba – t’occupes.
Kaaris – bah c’est pas compliqué ton truc. Tu vas bien donner des interviews pour ta promo ?
Booba – ouais
Kaaris – bon ben tu vas insulter rohff comme pas possible dans absolument tous les médias où tu passes, tout le temps, non stop.
Booba – mais ce sera pas une contradiction totale avec le fait que je suis censé m’en fouzoutreze ?
Kaaris – objectivement oui, mais faut pas oublier que tes fans sont pas des flèches.
Booba – pas faux
Kaaris – maintenant excusez-moi, je dois promener Baxter
Mala – Baxter ?
Kaaris – oui c’est mon animal de compagnie
Booba – non, c’est un être humain. C’est juste qu’il est à poil et que tu le tiens en laisse comme un chien depuis tout à l’heure sans qu’on sache bien pourquoi.
Kaaris – décidément vous aimez jouer sur les mots ici. Et… attendez (il sort son iphone). Hmm Hmm ? Apparemment y’a deux personnes dans le XXe qui demandent si mon son tourne dans la rue.
Booba – comment tu le sais ?
Kaaris – c’est une application que j’ai. (il fait signe à deux hommes dans le fond de la pièce) envoyez une voiture avec « Houdini » dans la sono à fond les ballons
Booba – attends, t’envoies une caisse à chaque fois qu’un type pense que ton son tourne pas dans la rue ?!
Kaaris – j’aime être consciencieux. Et vous, installez ma table basse dans la salle d’à côté.
Mala – hé mais…
Booba – j’imagine qu’à ce stade c’est pas la peine de demander pourquoi les pieds de ta « table » sont des bazookas
Kaaris – tout à fait. Je reviendrai tout à l’heure
Dje – un sacré phénomène c’est, celui-là
Booba – je sais pas trop, je te le dirai quand je me réveillerai, tout ça est incompréhensible. Mais il a de bonnes idées pour ma communication, je vais le garder. Vous devriez prendre exemple sur lui
Mala – sozodozomizie ?
Booba – non, Mala, ça par contre ça reste très facultatif.
Dje – de nouveaux visiteurs tu as
Booba – putain encore…
Seth – salut, ça roulotte ?
Booba – t’es qui ?
Seth – mais c’est moi, seth guex. Alias nico, pico, zgeg de roumain, tête de poulain, ou l’inverse, j’ai tellement de blases tu sais, des fois je me dis…
Booba – Dje, qui est ce type ?
Dje – c’est le featuring numéro 31 bis, autopsie 3 et Gipsy King Kong,
Booba – Gipsy King Kong… faut vraiment que j’arrête d’accepter des feats quand je suis bourré Zekwe – et y’a moi aussi cabron ! Monsieur futur ! C’est très gentil de m’avoir rendu hommage dans le titre de ton nouvel album d’ailleurs.
Booba – je comprends rien. C’est qui le brésilien ?
Zekwe – je suis pas brésilien, frerolito, je suis juste métisse cap…
Booba – et moi je suis pas intéressé. Vraiment pas du tout. Seth, pourquoi ton pote a un caddie ? On est pas au centre commercial, là
Zekwe – mais c’est ma DeLorean cabron !
Booba – non, c’est un caddie.
Seth – chut ma couillasse ! En fait Zekwe est persuadé que c’est une machine à voyager dans le temps. Des fois on monte dedans pour lui faire plaisir, on a jamais osé lui dire que ça roulait simplement, comme n’importe quel autre caddie. Zblex !
Booba – non mais c’est quoi cette histoire de con ?! Le mexicain pense que son caddie est comme la bagnole de Retour vers le futur ? Zekwe – c’est un caddie DeLorean McFly !
Booba – pourquoi ce portoricain parle avec l’accent de la marionnette de Ronaldinho dans les guignols ? Et pourquoi il m’appelle McFly ?
Seth – il appelle tout le monde comme ça
Mala – mais c’est pas cet espagnol qui est censé s’appeler comme ça s’il se prend pour le type du film ?
Seth – c’est Zekwe tu sais, on a laissé tomber la logique depuis longtemps avec lui.
Booba – vous vous rendez bien compte que 1) vous êtes pas invités 2) j’en ai rien à foutre de vos histoires de merde 3) faut vous barrer de chez moi maintenant
Al K – moi je pars pas sans Shay, satanée crasseuse pourrie. J’essaie d’arrêter les femmes enceintes en ce moment, elle fera l’affaire.
Booba – ah. T’es là aussi. Forcément.
Dje – vu venir, je l’ai pas
Al K – c’est normal, j’arrive en douceur. Bon elle est où la suceuse ? J’ai des cadeaux pour elle, j’ai même ramené du moltonel.
Booba – du PQ ? Mais qu’est-ce que… bon de toute façon elle est plus là, je l’ai virée.
Al K – chiennasse ?
Booba – y’en a plus ici, c’est trop tard. Zekwe – Buzz l’éclair !
Al K – catin !
Booba – non plus, non.
Seth – sinon au fait, faut pas t’en faire pour la phrase sur moi dans wesh zoulette, je me mêlerai pas de vos affaires, c’est entre vous que ça se passe.
Booba – mais j’en ai rien à foutre. Pourquoi vous arrivez pas à comprendre ça ? et… non mais ho ! Dites à votre pote d’arrêter de se branler sur du porno, c’est mon bureau ici
Al K – trop tard, et de toute façon je déteste me déplacer pour rien.
Zekwe – Olivia Del Rio !
Kaaris fait son retour
Kaaris – Talsa Doum !
Zekwe – Roberto Carlos !
Kaaris – c’est qui l’argentin ?
Zekwe – pour la dernière fois, je suis…
Seth – c’est Zekwe Ramos
Kaaris – ah mais y’a Al K aussi.
Booba – vous vous connaissez ?
Al K – ça pousse des rugissements sur l’divan.
Booba – c’était pas ma question bordel
Al K – ne cherche pas à savoir combien mes belles fringues coûtent.
Booba – personne n’a jamais demandé ça non plus
Kaaris – c’est Al K-pote. Un très gentil garçon, on se complète bien tous les 2.
Mala – c’est à dire ?
Kaaris – ils le sucent, je les encule.
Booba – forcément.
Kaaris – ça va sinon ?
Al K – pas top, j’ai mis un patch pour essayer d’arrêter les femmes enceintes
Kaaris – t’es con, ça t’aurait fait un plan à 3. Il marche bien le nouvel album de Seth ?
Seth – mais c’est pas un solo, c’est un lp commun Neochrome
Kaaris – et c’est pour ça que vous avez lancé le solo Patong city gang en premier, pour montrer que vous étiez 3 ?
Dje – pas très dégourdi c’était.
Booba – surtout que votre public c’est pas non plus des prix nobel, personne a dû rien piger à votre truc. izi maladresse.
Seth – zdédédédex ?
Booba – ne change pas de sujet, surtout que niveau titre, ça rappelle un peu trop Bakel city gang ta saleté.
Seth – mais c’est voulu, c’est un clin d’œil, une référence, les gens aiment ça.
Booba – j’espère au moins que le clip me fait honneur
Al K – il est très bien, ambiance Very Bad Trip 2
Booba – ah cool, y’a des passages comiques avec des guests classes et tout ?
Seth – non, mais y’a du travelo thaïlandais en veux-tu en voilà.
Booba – BORDEL DE MERDE
Zekwe – John Connor m’indique que notre mission s’achève mes petits cabron, en route pour l’aventure McFly, montez tous dans ma machine à remonter le temps !
Seth – le péruvien a raison, je dois rentrer en Thaïlande me faire masser
Al K – sucez !
Seth – aussi, oui.
Dje – mais Zekwe, si avec ta machine le temps tu remontes, dans le passé tu vas, pas dans le futur.
Zekwe – mais… c’est que… hum. ouais j’avais jamais pensé à ça en fait.
Al K – de toute façon moi je dis depuis le début qu’il faudrait plutôt une machine à baise, c’est plus utile.
Booba – en attendant explique à ton pote portugais qu’il faut dégager maintenant
Zekwe – je suis pas portugais, je… oh et puis merde. En tout cas bonne chance pour ton album, j’espère que tu vas être numéro 1…
Booba – enfin une parole sensée
Zekwe – …comme René la taupe !
Booba – je me disais aussi.
Alors ça en fait c’est ce qu’on aurait dû sortir y’a à peu près un mois ou deux, vu que c’est la suite directe de ça, sauf qu’on n’avait pas le temps. Du coup faut te dire dedans ta tête que ça se passe avant ce qui se passe maintenant. Je sais, c’est dur, mais tu y arriveras.
Au QG du 92i, Booba déprime, ce qui dans son cas précis veut dire qu’il fait des avions avec des billets de 500 tout en caressant un chat.
Dje – Bah alors ? Gros sur la patate tu as ?
Shay – c’est pas la grande forme on dirait
Booba – mais vous êtes qui à la fin ?
Shay – bah on…
Booba – oh et puis merde, je m’en fous. J’ai d’autres soucis.
Dje – comme quoi ?
Booba – hier j’ai dragué une dominicaine. Vous savez ce qu’elle a fait ? Elle a regardé mes jambes pendant tout le temps où je lui parlais. Et à la fin elle a dit « c’est vrai que ça me rappelle les combats de coq au pays ».
Shay – elle parlait pas espagnol ?
Booba – fous moi le camp.
Dje – si à ce point là c’est, peut-être répondre à Rohff tu devrais
Booba – c’est trop tard, j’ai essayé mais j’ai pas le temps. La technique du saladier a ses limites.
Dje – la technique du saladier ?
Booba – oui, c’est comme ça que j’écris. Je note plein de bouts de phrases sur des petits papiers, je les mets dans un saladier, et je jette le saladier en l’air. Celles qui retombent du bon côté, je les mets ensemble et ça fait un couplet.
Mala – IZI TECHNIQUE
Booba – voilà
Mala – MAIS IZI LIMITES
Booba – je te le fais pas dire. Et c’est pas tout, regardez ce que j’ai reçu comme courrier aujourd’hui
Dje – pas à ton nom c’est. « Mrs Zoulette » y’a marqué sur les enveloppes.
Booba – t’as tout compris. C’est comme ça que tout le monde m’appelle désormais, y compris le facteur. J’ai même surpris le concierge qui voulait changer le nom sur la sonnette ni vu ni connu, l’enzencuzulézé.
Dje – mais console-toi, caramel numéro 1 des ventes il est.
Booba – ventilé ? Mais qu’est-ce que ça veut dire bordel ? Tu sais que tu commences sérieusement à mes les briser à parler comme ça tout le temps ? Tu peux pas mettre des « z » partout comme tout le monde, non ?
Dje – des Zaïrois ?
Booba – oh putain.
Dje – c’est vrai que Grodash tu as invité sur Autopsie 4, mais sinon il n’y a pas eu beaucoup de…
Booba – LA FERME.
Shay – et je me demandais, t’es sûr que t’as vu Heat ? Parce qu’elle est chelou ta phrase.
Booba – pas du tout : Comme De Niro dans Heat sauf qu’à la fin je pars sans la fe-meu. Lui il tente de l’emmener avec lui.
Shay – mais au final il l’abandonne dans la voiture
Dje – du coup que t’as rien compris au film on dirait.
Mala – QUIZIPROZOQUOZO
(mais là, le téléphone sonne)
Booba – Allo ? 25g – salut c’est 25g mon copain
Booba – plaît-il ?
25g – c’était juste pour dire qu’à la base c’était quand même moi le premier à utiliser « morray ».
Booba – et ?
25g – et c’est tout, je tenais à le dire.
Booba – fascinant.
25g – sinon c’est vrai que « wesh morray » c’est pas contre rohff, je le vois bien.
Booba – enfin un qui comprend. T’es moins con que t’en as l’air
25g – ouais tout le monde sait que c’est un clash sur Morsay
Booba – ouais et… hein ?!
25g – c’est pas ça ?
Booba – cette conversation touche à sa fin.
Dje – d’ailleurs Morsay t’a répondu.
Booba – ahaha ! Bravo, tu m’as redonné le sourire.
Dje – c’est pas une blague
Booba – mais… mais… putain de bordel d’izi, c’est quoi tous ces cons qui répondent alors que je leur ai jamais parlé ? Quel est leur projet ? Est-ce que moi je fais ça ?
Mala – en même temps, toi tu réponds même pas quand ça t’est adressé directement.
Booba – c’était une façon de parler, tas de cons ! C’est l’autre salopard qui doit jubiler…
Dje – il est jube ?
Booba – DEHORS.
Shay – sinon j’ai pensé à autre chose
Booba – tu as pensé ?
Shay – hé ho ça va hein. J’ai quand même un mental de paysanne.
Booba – …
Shay – donc je me suis dit qu’on pourrait faire un montage vidéo, où on prend des images de l’ex à rohff qui le clash sauf qu’après on coupe le son et on fout le titre 5.9.1 à fond.
Booba – quel est l’intérêt ?
Shay – bah… sa situation avec la meuf… le gosse… tout ça… c’est ironique quoi, c’est ce qu’il dit dans 5.9.1
Booba – mais dis donc c’est un sacré truc de pute ce que tu nous proposes. Et pourtant t’es encore habillée.
Shay – mais…
Booba – non mais je disais ça comme un compliment. Ceci dit, c’est non.
Shay – mais pourquoi ?
Booba – j’ai dit que je m’attaquais pas aux mamans des gens, c’est pas pour faire chier leurs gosses après, Einstein. Par contre tu m’as fait voir la situation d’un autre œil, il est temps de me reprendre en main.
Shay – c’est à dire ?
Booba – t’es virée. Mala, va lui trouver un remplaçant.
Chez Foolek empire
Ikbal – bah alors ? Tu l’as terminée la zoulette là ! Street célébration, coup de pelle pour tout le monde.
Rohff – mouais.
Ikbal – bah quoi ? On dirait que t’as pas la patate. Rohff – il me répond pas. A quoi ça sert d’avoir fait tout ça, j’ai repris son instru, je lui ai déclaré la guerre, je l’ai insulté salement, et il fait le mec au-dessus de tout ça.
Ikbal – mais ça c’est parce qu’il a peur. Il flippe dans son slip, hein Alain ?
Alain – si tu le dis.
Rohff – n’empêche que voilà, il vend pareil qu’avant, c’est comme si j’avais rien fait, ça sert à rien tout ça.
Ikbal – attends, mais ça on s’en fout, c’est des zoulous qui achètent ses cd. Un cheval, des chevaux, une zoulette, des zoulous, normal.
Rohff – …
Ikbal – regarde cette vidéo, même s’il est toujours à l’aise niveau ventes, dans la street il est fini ! La rue a parlé !
Rohff – les gens qui parlent ont été sélectionnés, même moi je suis assez lucide pour le voir. En plus vous avez repris les gitans de notre clip, et y’a même mon pote Sayd des Mureaux en plein milieu, comme si personne n’allait le reconnaître.
Ikbal – mais personne ne le reconnaît jamais, c’est un beatmaker et on est en frince.
Rohff – c’est pas la question. Plus rien n’a de sens maintenant. Si j’ai plus d’adversaire je vais faire quoi moi ? Qui c’est qui va remplir mon réservoir de rage ? C’est ça qui me permet d’aller au-delà de mes limites, de me dépasser.
Alain – juste une question comme ça, là. Tu parles au figuré où t’as réellement un réservoir dans lequel tu… hum, entreposes ta rage ?
Rohff – t’es con ou quoi ? C’est une image hein.
Alain – on sait jamais avec vous aussi.
Rohff – tant pis, je vais me réécouter mon feat avec Sofiane, ça me remontera le moral.
Ikbal – euh…
Rohff – quoi ?
Ikbal – concernant ce son, je crois qu’il y a un léger problème
Alain – ce qu’il veut dire c’est que ce feat n’a jamais eu lieu.
Rohff – mais si, ça s’appelle code 187 II, un pur son ghetto où on kicke tous les deux en mode vénèr et… même que le refrain ça fait, heu… non ?
Alain – c’est dans ta tête Housni. Tout ce que t’as fait pour l’instant c’est apparaître dans un clip avec lui. Le dernier mec que t’as featé c’est Sultan
Ikbal – non c’est Zaho
Alain – c’est une meuf.
Ikbal – autant pour moi.
Rohff – Sultan j’ai fait plus que le feater, j’ai lancé sa carrière, on a déjà parlé de ça
Alain – tu sais c’est dur de trouver un rappeur qui n’a pas lancé ce mec à un moment ou à un autre.
Ikbal – mais tais-toi à la fin, tu l’aides pas, là.
Rohff – qu’est-ce que je vais faire maintenant ? S’il répond pas du tout mais que tout le monde pense que j’ai gagné, je vais insulter qui ?
Ikbal – tu peux toujours insulter six coups mc, enfin moi je dis ça je dis rien
Rohff – 6 coups ? Passer de booba à 6 coups ? Non mais tu m’as pris pour qui ?! Il me faut un ennemi, un grand, un vrai, à ma taille. Sinon je vais me faire chier. Maintenant que l’autre est plus dans la course je suis au sommet. Je n’ai plus rien à accomplir. C’est la fin d’un beau rêve, l’aventure s’arrête ici les gars.
Alain – j’aime pas trop quand il se met à parler comme ça.
Rohff – laissez-moi seul. Je dois faire mes adieux à celle qui a guidé mes pas dans la tourmente.
Ikbal – ah ?
Rohff – oui. Il est temps d’enterrer Gisèle. Prends là, et offre lui un enterrement décent.
Alain – donc maintenant on va enterrer une pelle. Tout va bien.
Ikbal – t’inquiète Hous, je m’en charge
(il s’en va avec la pelle)
Rohff – ah, je ne pensais pas que ce serait si dur pour moi d’être le numéro 1 incontesté du rap game mon petit Alain. Tu as bien de la chance d’être un mc médiocre et inconnu tu sais.
Alain – ouais enfin faudrait peut-être aussi que tu sortes un nouvel album un jour.
Rohff – bof, quel intérêt ?
Alain – mais… je sais pas, enfin, c’est assez évident que si t’es le plus fort mais que tu fais rien, le public va se brancher sur d’autres au bout d’un moment. Quand y’a eu un petit creux dans le créneau egotrip, le public a un peu plus écouté La Fouine par exemple, c’est mécanique.
Rohff – attends. Mais t’as raison, Alain.
Alain – ah ?
Rohff – c’est dingue que je m’en sois pas aperçu plus tôt.
Alain – tu me fais peur là
Rohff – mais c’est évident ! Je dois affronter La Fouine désormais ! C’est lui ! C’est le prochain ! Comme dans Highlander !
Ikbal – bon ça y est, j’ai enterré Gisèle. Ça a pas été facile parce que…
Rohff – tu étais triste, oui, je comprends
Ikbal – ah non, c’est juste qu’une fois que j’ai eu fini de creuser je me suis rendu compte que j’avais pas prévu de seconde pelle pour lui remettre des pelletées de terre dessus, donc j’ai dû…
Rohff – peu importe. J’ai à nouveau besoin d’elle. Le devoir m’appelle. J’ai un nouveau rival, Alain me l’a dit
Ikbal – t’as fait ça ?
Alain – non, mais au point où on en est…
Rohff – on a pas de temps à perdre. Va me chercher Gisèle immédiatement.
Ikbal – ouais mais c’est chiant je viens de l’enterrer, on peut pas se contenter d’une bêche plutôt ?
Rohff – UNE BÊCHE ?! Tu te fous de ma gueule ?!
Ikbal – ou alors je sais pas, moi, un… hum… peut-être un râteau ? C’est thématique, en plus.
Rohff – ne sois pas insolent. Alain, accompagne le et assure toi qu’il traite ma pelle comme une princesse.
Alain – évidemment…
Retour chez le 92i
Booba – va aussi falloir lancer le son avec 2 Chainz, peut-être que ça calmera tous ces assistés.
Dje – pourquoi tu lancerais pas celui avec Rick Ross ?
Booba – pourquoi tu fermerais pas ta gueule ? Ah, voilà Mala, avec… mais qu’est-ce que ?
Mala – DE REZETOUZOUR
Booba – ça je vois, mais pourquoi t’as une centaine de mecs avec toi ? Et pourquoi ils ont une catapulte ?
Mala – c’est pas moi, c’est à lui, il dit que c’est sa « catapulte à foutre »
Booba – une catapulte à foutre… de mieux en mieux. quel nouveau genre de cinglé tu m’as ramené ? C’est alors qu’un rugissement retentit depuis le fond de la salle, et un type se fraie un chemin jusqu’à Booba. Kaaris – bon, alors on va se poser calmement et tu vas me dire qui doit se faire remplir le cul
Booba – …
Rohff – Si je clash Booba, faut que je sorte de bons dossiers. En même temps ce sera pas dur, ça fait 8 ans que je lui balance des piques. On a qu’à sortir nos listes des piques qu’on lui a envoyées au cours des années.
Alain -Alors on admet enfin qu’on a des listes.
Ikbal -La mienne est assez longue. Je l’insulte depuis le début de ma carrière une fois tous les 4 morceaux.
Alain – À part ça t’as pas de problème d’obsession dans la vie.
Rohff -La mienne est pas mal aussi et c’est même sûrement la meilleure liste qui soit. C’est la mienne. Et… ? pourquoi t’en as 2 toi ?
Alain -Hein ? Ha non, celle là c’est une autre liste. C’est les attaques subliminales que je vous ai envoyées ces dernières années. C’est pas important.
Rohff -Déjà je vais dire qu’il rappait par la fenêtre en zonzon. J’y étais pas mais tout le monde le dit alors ça compte. Parce que si tu crois aux ragots t’es un fils de pute, mais comment on peut savoir que c’est des ragots, hein ?
Ikbal -Bah oui, on peut pas.
Alain -Non mais c’est le principe de base d’une rumeur, c’est qu’on sait pas.
Rohff -Exactement ! Donc j’ai le droit.
Ikbal -Green !
Rohff -Je vais dire que moi, au moins, j’ai pas fait ma pute, j’ai lancé des carrières. Alors que lui il en a niqué. Kennedy, Mac Tyer ou Nessbeal.
Alain -C’est un peu ce que t’as fait à 6 Coups, Casus Belli et Bushy, non ?
Ikbal -Arrête maintenant. Stop being ungreen, bro.
Rohff -En plus j’en lance des carrières moi… Pas plus tard que le mois dernier là, j’ai fait un feat avec Sultan.
Alain -C’est beaucoup son grand frère qui lui a mis le pied à l’étrier.
Rohff – possible, mais juste après c’est moi
Alain – pas vraiment, juste après c’est les mecs qui l’ont fait poser sur leurs mixtapes, de dj skorp à alpha 5.20 en passant par
Rohff – non mais d’accord, mais le mec qui l’a fait émerger, voir la lumière, donné un sens à sa vie, là c’est moi.
Alain – en fait ça ce serait plutôt La Fouine qui l’a mis en avant y a un an, intégré dans sa tournée, et fait passer sur S-kal Records.
Rohff -Mais on s’en fout de ça ! De toute façon, moi c’est avec Sofiane que je voulais faire un gros featuring. D’ailleurs, je vais le dédicacer à la fin de mon morceau, avec Sefyu.
Alain -Où est le rapport ?
Rohff – Booba arrête pas de faire des clips à Aulnay et des trucs avec Kaaris, faut qu’il sache que moi aussi j’ai des copains par là-bas. Et toc ! Bien feinté l’ourson. Par contre, cet enfoiré de Booba a fait un single qui s’appelle Scarface, le fourbe, le salaud, le vil, la zoulette. Je vais donc parler d’American Gangster dans le morceau, à la place.
Ikbal -Il parle aussi de Thug Life. C’est nous ça ! Thug Life Forever TLF !
Alain – ah, ça veut dire ça ?
Rohff -Mais Kery a pas cité son nom dans Thug Life ! Ah ah ! Là je le baise.
Alain -Vous êtes sûrs de vous là ?
Ikbal -Super green, je te dis !
Rohff -De toute façon, je rime comme je veux ! Enculé de ses cheveux.
Alain -Vous êtes coiffés pareil. On est tous coiffés pareil…
Rohff -N’importe quoi, moi c’est un style, lui c’est maladif. Pour me faire la boulej’ai pas attendu la calvitie ! D’ailleurs je vais le dire ça, même ses cheveux chauves ils sont faux. En plus c’est ni un rebeu ni un negro et…
Alain – c’est une rime de Gab’1 dans J’t’emmerde, ça. Et ça fait 9 ans.
Rohff – personne s’en souvient.
Alain – mais même, toi t’es Comorien
Rohff – et alors ?
Alain – bah concrètement, toi non plus t’es ni rebeu ni negro, t’es un hybride noir/arabe/indien
Rohff – bah voilà. Lui c’est ni l’un ni l’autre, moi c’est les deux.
Alain – mais
Rohff – LES DEUX. Je suis noir ET arabe ! En même temps ! Un Noirabe !
Ikbal – et indien !
Rohff – la ferme bordel. Et je vais aussi citer plein de mecs qui ont traîné avec Booba, pour les forcer à choisir leur camp ! Et je vais dire que son feat sur Call of bitume c’était pas top, ça fera chier Rim’k et ça c’est toujours bon à prendre.
Alain – ça suffit pas, kennedy mactyer et nessbeal ?
Rohff – non. Je vais lancer une crotte de nez à seth gueko. Et après vous l’appellerez pour lui dire que c’était pas méchant.
Ikbal – pourquoi c’est à nous de faire ça ?
Rohff – c’est typiquement le genre de question que je ne me pose pas. Vous allez aussi appeler un grand écrivain du rap pour faire mon éloge.
Ikbal – olivier cachin ?
Rohff – non, c’est lui que j’avais pris pour présenter La Cuenta et on a vu le résultat. Cette fois on va prendre Richard Sentoncul, le Chester Himes du 93.
Alain – je vois pas trop qui c’est
Rohff – mais si voyons. T’as pas lu « Les Anges ont la chatte rasée »?
Ikbal – toi non plus tu l’as pas lu.
Rohff – c’est pas la question. En tout cas il est vachement hiphop ce mec, il a même écrit un livre pour illustrer un clip de Mactyer
Alain – c’est pas plutôt l’inverse ?
Rohff – vu la gueule du bouquin, j’espère pas. Maintenant laissez-moi seul, je dois préparer la cérémonie.
Alain – la cérémonie ?
Ikbal – laisse le, il a dit.
Tandis qu’Alain et Ikbal ferment la porte, Rohff sort un blu-ray de son coffre-fort et le met dans son lecteur dvd, qu’il jette ensuite dans un chaudron. Une fumée s’élève et prend peu à peu une forme humaine.
Tony – ma qu’est-ce qué yé fous encore là coño ?!
Rohff – ah te voilà enfin, tu sais pas comment tu m’as manqué
Tony – mais ?! c’est encore lé taré dé l’autré fois !
Rohff – oui, moi aussi ça me fait plaisir de te revoir mon pote.
Tony – mierda ! pourquoi vous mé laissez pas en paix vous les rappeurs français ? Vous avez yamais vou d’autré film dé voyou ou qué ?
Rohff – bah justement là j’ai innové, mon refrain c’est une référence à Denzel Washington
Tony – lé bamboula ?
Rohff – ça suffit avec ça. En plus c’est par rapport à son rôle de boss de Harlem, Frank Lucas.
Tony – la balance ? Ma c’est dé pire en pire, puta madre.
Rohff – c’était surtout pour le passage où il tue quelqu’un en pleine rue devant tout le monde
Tony – il l’a fait avec oune tronçonneuse ?
Rohff – non, un flingue
Tony – alors c’est oune tapette.
Rohff – bref, j’ai besoin de toi pour l’outro du morceau
Tony – ok mais après tou mé laisses tranquille. Y’ai pas qué ça à foutre non plus.
Rohff – faut juste que tu dises « yé té l’avais dit. Je peux pas me les encadrer. Tout ce que ye peux faire pour eux, c’est les encastrer ».
Tony – …
Rohff – bah quoi ?
Tony – c’est pour oune sketch ?
Rohff – non, c’est la fin de mon morceau clash.
Tony – tou sais, y’en ai dit des conneries dans votré vf dé mierda, mais alors jusqu’ici on m’avait épargné les yeux dé mots pourris.
Rohff – C’est toujours bien de finir sur une note un peu marrante, surtout qu’on me dit tout le temps que je devrais me détendre et rigoler un peu plus et
Tony – si tu veux, si tu veux. Coño.
Au QG du 92i
Dje – Une bonne et une mauvaise nouvelle j’ai. Wesh zoulette, écouté tu as ?
Booba – mais putain, tu vas continuer à taper l’incruste combien de temps, toi ?
Dje – Rohff clashé t’as
Booba – première nouvelle. Ça fait bientôt 10 ans, décidément t’es pas aidé.
Dje – non, non. De ça je parle.
il fait écouter le morceau.
Booba – …
Dje – …
Mala – …
Booba – je ne comprends pas. Il n’a pas respecté le protocole.
Mala – il a pas respecté ta mère surtout
Booba – mais c’est pas la question, ça. Ça fait des années qu’on joue au ping pong, il m’envoie une dizaine de pics, je lui en renvoie une ou deux, et tout le monde est content. Lui il reste teigneux et moi je reste au-dessus de ça. Là ça change tout.
Dje – au ping pong vous jouez ensemble ?
Booba – non mais c’était une métaphore. Tu sais, le truc que je faisais dans mes textes, avant.
Dje – parce que je crois que « tennis de table » est le nom officiel.
Booba – mais j’en ai rien à foutre, connard !
Dje – par exemple « ping pong » en tant que discipline olympique n’est pas reconnu.
Booba – C’EST PAS LE SUJET.
Mala – va falloir répondre là, t’as pas le choix izi
Booba – non.
Mala – voilà, on est d’accord
Booba – je veux dire : non, je vais pas répondre.
Mala et Dje – QUOI ?!
Booba – mon album est bouclé depuis 2 mois, toute l’équipe izi marketing a planifié la izi promo, je vais pas tout bousiller pour ça.
Dje – risqué c’est…
Mala – mais il me traite de shlazagueuzeu !
Booba – oui mais il faut aussi prendre en compte que…
Dje – double ou quitte…
Booba – avant tout y’a mon clip caramel et le single qui sort en même temps, faut penser à ça mon pote. Et pas à des détails insignifiants comme ma famille ou ta future overdose.
Mala – IZI SALOPERIE
Dje – ça casse ou ça passe.
Booba – de toute façon, s’il veut vraiment me clasher, qu’il appelle mon avocat. J’ai plus le temps pour ces conneries.
Mala – IZI DECEPTION
Dje – mais pour Sinik parce qu’il avait parlé de l’enlèvement de ta mère tu disais répondre. Là, bien pire c’est, ce qu’il dit, et…
Booba – comment ça, ce qu’il dit est percé ? Tu veux pas parler normalement, non ?
Dje – ok, en fait t’as dit à l’époque que tu répondais à sinik surtout parce qu’il avait parlé de l’enlèvement de ta mère, alors qu’à côté de ce que dit rohff, c’était franchement inoffensif. Les gens vont se poser des questions du coup et tu vas passer pour une sacrée tarlouze.
Mala – …
Booba -…
Dje – qu’est-ce qu’il y a ?
Booba – mais tu peux vraiment parler comme tout le monde en fait
Dje – bah oui
Mala – pourquoi tu nous fais chier tout le temps à parler chezeulouzou alors ?
Dje – pour le style
Booba – bah c’est un style de merde. Et en plus, tu connais mal mon public. Y’a que les fans de rohff qui vont penser comme ça, les miens ils vont expliquer à tout le monde que je suis trop haut pour répondre à l’autre. Et toc ! Bien feinté, Dent du bonheur. C’était quoi la bonne nouvelle au fait ?
Dje – Willy Denzey te remercie d’avoir cité son nom.
Booba – BORDEL DE MERDE Shay – sinon je peux faire un remix « wesh marion » et au refrain je fais « tu vas mourir à la marion, à la, à la marion, à la marion, cotillard marion ! »
Booba – putain les mecs, on bosse, là ! Qui a appelé une strip-teaseuse ?
Dje – mais c’est Shay
Booba – si tu crois que j’ai le temps de retenir leurs noms, t’es encore plus con que ce que je pensais.
Shay – non mais je suis rappeuse.
Booba – bah on est content pour toi, c’est bien, on avance, 21e siècle, la parité, même les strippers se mettent à rapper, c’est le progrès. Mais faut nous laisser maintenant.
Shay – mais on a fait un titre ensemble : Cruella.
Booba – si tu crois que j’ai le temps de retenir mes feats, t’es encore plus conne que ce que je pensais… qui que tu sois.
Shay – n’empêche que ce serait bien comme réponse : à la marion, à la, à la…
Booba – mais pourquoi « à la marion » ?
Shay – bah c’est pire que « mort dans le film », c’est « mort comme marion cotillard dans le film ». T’as pas vu The Dark Knight Rises ?
Mala – t’es fan de batman pourtant
Dje – chauve souris sur le projo, tu arrives
Booba – cette conversation prend un tour déplaisant. Foutez le camp. Et éteignez la lumière en partant, je dois m’entraîner à prendre l’air pensif du méchant qui prépare une vengeance diabolique.
Que va manigancer Booba ?
Rohff va-t-il aller encore plus loin ?
La consternation d’Alain 2 l’ombre atteindra-t-elle ses limites ?
Bixente Lizarazu continuera-t-il à squatter youtube longtemps ?
Tant de questions, et si peu de réponses dans le prochain épisode.
A la demande générale de deux mecs sur twitter, voici la retranscription de l’interview croisée de Booba et Michaël Sebban dans le Technikart de juin 2004. C’était globalement consternant et parfois très drôle tellement ça partait loin dans le non-sens total, le dialogue montant en crescendo dans le golmon. J’imagine que certains trouveront aussi marrant de voir les propos de booba par rapport à son évolution jusqu’à aujourd’hui, sans parler du fait que y’a quand même un rabbi jacob junior au milieu de tout ça. Je vous aurais bien filé les scans mais j’ai pas de scanner, et j’ai pas le magazine non plus, donc non.
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Booba, le rapper noir surdoué, et Michaël Sebban, l’écrivain juif qui enseigne dans le 93, croient en Dieu mais pas en la République. Ils souhaitent donc précipiter le dépôt de bilan d’une intégration française impuissante pour endiguer les racismes en tous genres. Rencontre entre deux poids lourds.
La rencontre peut paraître improbable. Mais qu’est-ce qu’un prof de philo séfarade et un rappeur hardcore pour qui « seul le crime paie » pourraient bien avoir à se raconter ? Plein de choses, en fait. C’est que Michaël Sebban enseigne dans un lycée du 93 et parle couramment le djeunz. Après un premier livre remarqué – La terre promise, pas encore (Press Pocket)-, le surfeur au chapeau vient de publier un second roman quasi autobiographique dans lequel il tire le portrait d’une France des banlieues à couteaux tirés. Alors, quand on a suggéré à ce fan de hip-hop une rencontre avec Booba -qu’il cite dans Lehaïm-, cette proposition l’a enchanté. Et pour cause : à 27 ans, Booba est sans aucun doute le rapper français le plus doué de sa génération. Il enthousiasme à la fois les lascars de cités et la prestigieuse Nouvel Revue Française qui l’a récemment dépeint comme un auteur de la trempe d’un Céline ou d’un Genet. Après le mythique album de Lunatic, Mauvais œil, puis un premier opus solo, Temps mort, tous deux consacrés disque d’or sur le label 45 Scientific, Booba vient de signer chez Barclays et a sorti en mai un chef d’œuvre en guise de deuxième album, Panthéon. Les métaphores du loustic de Boulogne sont toujours aussi pertinentes et les sons claquent comme jamais. Tout cela devrait bientôt faire trembler Bercy car Booba assurera le 25 août la première partie du rapper américain 50 cent.
Entre le fumeur de havane et l’as de la »métagore »(expression utilisée par Thomas A. Ravier dans la NRF), un constat s’est imposé : le modèle de l’intégration française a échoué. Pour Sebban, l’école républicaine, qui peut transmettre des connaissances mais absolument pas prétendre fabriquer des citoyens, ne changera rien à la donne. Tous deux prônent donc le communautarisme à l’américaine. Est-ce la solution ? On n’en sait rien. A l’heure de la mondialisation, peut-on réellement souhaiter que le lien social entre les individus d’origines différentes soit désormais quasiment cantonné au business ? Et devant le retour de certains actes antisémites, un rabbin ne déclarait-il lors de la dernière manifestation contre l’antisémitisme que si les juifs avaient aujourd’hui des problèmes, c’était peut-être aussi parce qu’ils ne communiquaient pas assez en dehors de leur communauté ? Alors on reste perplexe, mais on écoute quand même nos deux compères. Au final, ce qui est sûr, c’est que comme le rappe Booba, « la vie c’est dur dès que ça commence, c’est pour ça qu’on pleure tous à la naissance. »
Michaël Sebban : Je suis content de te rencontrer. Tu sais les gamins que je vois tous les jours dans le 9-3, ils sont au pit devant toi (ndlr : pour ceux, comme nous, qui ne comprennent pas toutes les subtilités du langage des cités, être »au pit » signifie faire preuve d’un grand respect, admirer quelqu’un). T’es l’un des rares mecs qui fait l’unanimité. T’es dans le top ten, même dans le top five.
Booba : Ouais, parce que y’en a pas dix. Dans le top trois même, le top cinq maxi.
Sebban : C’est qu’avec tes musiques, les mecs, ils ont tous pris deux droites. Et puis, je ne sais pas si t’en a conscience ou si c’est un don et que ça vient comme ça, mais t’as un sens de la métaphore extraordinaire.
Booba : Merci.
MS : T’en as conscience ?
B : Ben, des fois, je sors un truc et je pense que c’est bien mais je ne suis pas sûr. Je me dis toujours qu’il n’y a peut-être que moi qui comprend le délire. Mais sinon, ça vient comme ça, comme des flashs.
Technikart : Il t’arrive de faire tourner une idée deux jours dans ta tête pour trouver exactement l’agencement des mots justes ?
B : Même deux mois. Des fois sur deux phrases, je deviens ouf.
Tech : Mais on dit souvent que les rappeurs, ils écrivent en studio, en un quart d’heure…
B : ça peut m’arriver, mais faut que le mécanisme de mon cerveau soit déclenché. Parce que sinon, je peux rester comme ça pendant vingt quatre heures et je ne saurais même pas quoi dire.
Tech : Si on vous a réunis ici, ce n’est pas pour parler hip-hop, mais pour faire un petit état des lieux de l’intégration en France. Ou plutôt de l’échec de cette pseudo intégration. Michaël, c’est un sujet qui habite ton bouquin.
MS : Je suis en France depuis cinq ans, en banlieue, tout ça. Ce que j’ai constaté, et tous les mecs qui sont sur le terrain le savent, c’est que ce qu’on appelle l’intégration française…
B : Ça veut rien dire.
Tech : D’une certaine façon, vous avez un peu le même discours pour dire qu’il n’y a pas d’intégration française.
B : Ouais, parce que chacun est différent, selon ses origines, sa manière de penser, ses objectifs.
MS : Pour aller cash, le mot communauté, ça ne te choque pas.
B : Non. Je suis pour. A 200%.
MS : Je me fais maraver sur les plateaux télé quand je dis ça.
B : Ils n’y connaissent rien.
MS : En gros, je t’explique, je vais faire un peu le prof avec toi. Y’a un moment où les gens ont rêvé qu’il y aurait une espèce de mythe qui s’appelle le citoyen. C’est aux fraises, mais pour des gens que je côtoie, parce que je suis un peu intello, c’est encore le modèle qu’ils pensent être le bon.
B : Déjà, la situation en France, elle est anormale. Il y a eu le colonialisme donc tous les immigrés, ils sont ici à cause de l’histoire. Normalement, les Arabes, ils devraient être en Algérie, au Maroc ou en Tunisie, les noirs en Afrique et les Français chez eux. Et nous peut-être qu’on viendrait en vacances en France pour voir la Tour Effel, et vice versa. On est là parce que c’est la merde. Les gens d’Afrique courent après l’argent, ils suivent leur porte-monnaie. Ils viennent, mais ils espèrent retourner au pays. L’intégration ça ne veut rien dire parce qu’ils sont venus avec leurs coutumes. Ils ne peuvent pas tout laisser tomber, c’est dans leurs gènes.
MS : Dans mes élèves, y a des céfrans, des renois, des rebeus, des noiches… Et je les considère aussi comme tel. Tu penses que c’est une vision raciste de voir le monde comme ça ?
B : Non.
MS : On est d’accord.
B : Regarde le 13ème, personne ne dit rien, ça fonctionne parfaitement. Ils sont tous ensemble les Chinois. C’est cool.
MS : T’as vécu aux States. Qu’est-ce que tu penses de la manière dont ça se passe là-bas ?
B : C’est impeccable. Chacun chez soi et quand il y a un mélange, c’est moins tendu.
MS : T’as vécu où ?
B : A Détroit.
MS : Tu connais New York ?
B : Bien sur.
MS : Tu connais Brooklyn ?
B : Je connais tout là bas.
MS : Tu vois comment ça se passe.
B : Les gens, ils se retrouvent à Manhattan, tous mélangés, y a pas de tension. Le soir, quand ils rentrent chez eux, personne ne les regarde de travers. C’est comme s’ils avaient leur pays dans un autre pays. Quand je vais là-bas, y a la musique que j’aime, la bouffe que j’aime, les meufs que j’aime. Chacun vit chez soi, c’est moins hypocrite.
Tech : Tu crois que ce n’est pas possible de vivre ensemble.
B : Moi je compare toujours les êtres humains aux animaux. On ne mélange pas les lions et les impalas.
Tech : Mais toi, t’es le fruit du mélange, ce n’est pas une bonne chose le métissage ?
B : Si, pourquoi ?
Tech : T’as l’air de dire que c’est mieux de vivre chacun dans son coin.
B : C’est pas ça, quoi que moi je sois bien dans mon coin. Je préfère être dans mon coin que mélangé et regardé bizarrement, qu’il y ait de l’hypocrisie. Même si ça crée des ghettos, ce n’est pas grave. Ceux qui s’en sortent, ils s’en sortent et ceux qui sont dans la merde, ben voilà. Et puis si aux Etats-Unis, il y a des blacks qui sont en haut, c’est grâce à la communauté. Il y a des porte-parole. Ça devient massif donc ils sont obligés de faire avec. Alors qu’ici, c’est n’importe quoi.
Tech : Il y a quand même le R.M.I, la Sécu en France…
B : Ouais, mais la Sécu, le R.M.I ça maintient tout le monde à un niveau moyen. J’préfère qu’il y ait des hauts et des bas. Ça crée du mouvement, du désir, de l’action.
Tech : Est-ce que la responsabilité de ta génération, ce serait justement que des communautés se mettent en place avec des porte-parole ? Tu penses à ça quand tu écris ?
B : Non, pas du tout. Je n’ai aucun espoir. La politique, c’est de la merde.
Tech : Tu ne te demandes pas pourquoi les Chinois, ça fonctionne ?
B : Je ne sais pas comment ils font mais ils sont là, toujours en communauté. Ils montent leurs affaires, ils sont solidaires entre eux.
MS : En fait, la France avait eu comme idéal de dire que Benneton, ce n’était pas une pub, que c’était la life. Mais le truc, c’est d’abord de constater que ce n’est pas ça quand tu te promènes dans la rue. La seule chose qu’on peut faire, c’est que les gens se respectent. Et le respect, ce n’est pas changer l’autre.
B : Au contraire, c’est le laisser tel qu’il est. Mais aujourd’hui, les communautés, ça sert que pour les boites de nuit. C’est des endroits où tu t’amuses et où t’es bien. Et là, on reste ensemble.
Booba, le rappeur noir surdoué, et Michaël Sebban, l’écrivain juif qui enseigne dans le 93, entament ici le deuxième round de leur battle sur le thème de l’intégration. Où l’on cause antisémitisme, embrouille de scooter, rap et mysticisme. C’est parti.
Tech : Michaël est préoccupé par la situation nouvelle des juifs en france. Booba, est-ce que tu sens de l’antisémitisme dans les quartiers ?
Michäel Sebban : Attends, attends, on va parler cash. La réalité de la téci, je la connais, je n’ai pas de problème. Je parle mieux avec les gamins qu’avec mes collègues profs qui sont dans un autre monde. Mais je me suis fait traiter de sale feuj…
Booba : Moi de sale noir.
MS : Y a eu des embrouilles, des bastons, tout ça. Ce que je constate, c’est que dans les técis, t’as un discours sur les feujs.
B : C’est un vieux truc….
MS : Evidemment, mais je sens que c’est plus fort depuis quelques années.
B : Tu veux dire depuis les dix commandements. Mais la plupart des gens qui disent les juifs, les juifs, ils ne savent pas pourquoi ils parlent.
MS : Il y a des discours sur les feujs qui cartonnent, qui ont de la maille. Moi je n’ai pas plus de maille qu’un autre, je prends le métro, je suis un mec normal. Ces discours, ils sont là et aujourd’hui, dans les técis ou même à Paris, c’est monnaie courante.
B : Il y a eu un truc à Boulogne. Moi, je connais la vraie histoire. Des jeunes ont juste voulu prendre un scooter. Et dans le Parisien, c’est le remix total. Ce n’était pas une attaque antisémite. Les petits, ce qu’ils veulent, c’est de l’argent et des scooters. Ils ne font pas la chasse aux juifs.
MS : D’accord, mais au moment de l’embrouille du scooter, il y a le mot sale feuj qui part.
B : Comment il sait que c’est un juif ? Je suis sûr que les petits, ils ne savent même pas. C’est juste pour un scooter.
MS : Tu dis que c’est juste une embrouille.
B : A la base, c’est pour un scooter. Mais quand tu dis que c’est un acte antisémite, c’est genre ils ont une brigade antisémite et ils sont allés tabasser le fils du rabbin.
MS : Non, on sait très bien qu’ils ne sont pas organisés…
B : C’est des petits. Et quand tu lis ça, ils ne te parlent même pas de l’histoire du scooter…
MS : Si, le scooter, ils l’ont dit.
B : … et puis s’il y a un arabe qui se fait tabasser par cinq ou six blancs, ça ne passera jamais dans le journal. Faut pas en faire tout un plat.
MS : Juste une question, Dieudonné, t’en pense quoi ?
B : J’aime bien et je ne pense pas qu’il soit antisémite. Du tout.
MS : Un mec qui dit : « les feujs c’est des négriers reconvertis dans la banque ». Tu trouves ça normal ?
B : C’est un peu dur. Mais des trucs sur les noirs et les Arabes, il y en a tout le temps et personne n’en parle. Parce qu’on est une minorité.
MS : Oui, j’ai compris, mais pourquoi tu prends le problème à l’envers. Plutôt que de t’en prendre aux feujs, que les renois, ils se mettent ensemble. Dès qu’il y a un mec qui fait une sale blague sur les renois, il est tricard.
B : Mais au moins Dieudonné, il s’en prend à tout le monde. Et quand il était avec Elie, il faisait des blagues sur les juifs et ça passait. Maintenant qu’il est tout seul, ça ne passe plus.
MS : Ce n’était pas les mêmes blagues. Quand le mec, il assassine sur les feujs, c’est normal que ça leur mettent les boules. Toi, t’es renoi, un mec il te parle des renois, tu va le laisser faire ?
B : Non, mais son truc à la télé chez Fogiel, j’ai trouvé ça marrant. Ce n’était pas méchant.
MS : Le truc de Fogiel, ça passe encore, mais qu’il en remette une couche dans The Source ou à droite à gauche en parlant des feujs, des feujs, des feujs, moi je trouve ça inacceptable.
B : Je n’ai pas lu le reste.
Tech : Mais est-ce que tout ce qui se passe après, ce n’est pas parce qu’il fait ce sketch et qu’il se prend direct une volée de bois verts. On l’empêche de faire ses spectacles…
MS : Mais alors à ce moment là, il dit j’aime pas les feujs et il assume.
B : Je ne pense pas qu’il n’aime pas les feujs.
MS : Qu’il dise après, les feujs, ils boycottent le show-bizz, parce que c’est ça qu’il dit en gros…
B : Je ne le connais pas mais je ne le sens pas comme ça. Ce qu’il critique vraiment, c’est le pouvoir, les Américains…
Tech : Tu voterais pour Dieudonné ?
B : Moi, je ne vote pas. Il va faire quoi pour moi ? S’il me baisse mes impôts, peut-être…
MS : Alors sur les Américains, tout le discours comme quoi ils soutiennent Sharon, que c’est des salauds en Irak, tout ça. Toi qui connais les States, t’en pense quoi ?
B : J’en pense que n’importe quel pouvoir, c’est des enculés. Bush, tu l’as vu partir en croisade en Irak : tous ceux qui ne sont pas avec nous sont contre nous. C’est comme une embrouille de cité. Mais pour te dire la vérité, je pense que si j’étais au pouvoir, je serais aussi un enculé. Donc je ne suis pour personne, j’aime pas le pouvoir.
Tech : T’avais un lyrics qui disait que t’étais d’humeur palestinienne…
B : C’est parce que je suis de mauvaise humeur, c’est tout. Et à la télé, quand je vois un palestinien, il est toujours soit en sang soit en train de lancer des pierres.
MS : Mais t’es d’accord que je suis d’humeur palestinienne, ça peut vouloir dire le mec qui se fait péter avec la ceinture d’explosifs aussi.
B : Un mec bien énervé, bien chaud.
MS : Si t’es d’humeur palestinienne, c’est qui l’Israélien ?
B : Ca rimait tout simplement avec hyène. Ça ne va pas plus loin.
MS : T’aurais pu dire d’humeur israélienne, ça rimait aussi.
B : Non, je n’aurais pas dit ça.
MS : C’est vrai que t’as eu des embrouilles sur Sky avec ce lyrics ?
B : Ils l’ont censuré. Ils trouvaient ça un peu chaud vue la situation. Mais je m’en fous, sur Ado, ça passait normal. Je n’ai rien à me reprocher. Là bas, c’est une guerre comme une autre, mais s’il y a des problèmes entre juifs et musulmans, c’est aussi parce qu’ils n’arrêtent pas de montrer les Palestiniens à la télé. Moi, je suis plus concerné par l’esclavage.
MS : Concrètement, après l’embrouille du scooter, ça se passe comment dans la téci entre les feujs, les rebeus et les renois ? Tu sens qu’il y a eu une tension, que les mecs se matent un peu zarbi…
B : Non. Mais tu sais, je ne me prends pas la tête, j’ai d’autres problèmes. Toi c’est normal, t’es juif, tu vis le truc. Ici, il y a l’indou qui met son truc rouge, le musulman qui met sa djellaba, moi je me mets en Marcel avec mes tatouages, le juif a sa kippa. Je n’en ai rien à foutre. Un être humain, c’est un être humain.
Tech : Vous avez eu un désaccord avec Ali. Il était plus dans un trip musulman…
B : Ce n’est pas le coté musulman, mais c’était trop religieux pour moi. On ne mélange pas ça au rap, même si tu peux en parler, évoquer certains trucs. Le rap, c’est sale, ça vient de la rue, c’est violent. Alors que la religion, c’est tout l’inverse, c’est pieux, c’est sage. A la base. La bonne parole, c’est à la mosquée qu’on la trouve.
MS : Toi, tu n’es pas religieux ?
B : Non, mon père est musulman, mais je ne suis pas trop pratiquant.
MS : Pas de trip mystique, spirituel ?
B : J’ai déjà vu des marabouts. Je crois en Dieu, mais j’ai du mal avec tout ce qui est rapporté par l’être humain. Chacun dit qu’il y a un dieu unique et il y a je ne sais combien de religions. Tout le monde veut avoir raison. Mais je suis croyant, j’espère bien qu’il y a une force supérieure à l’être humain. Je crois au destin.
Tech : Toi Michaël, tu as un mode de vie plutôt ascétique, tu observes les rites religieux, tu as été le secrétaire du philosophe juif orthodoxe Benny Lévy, tu étudies le Talmud et la Cabale dans le texte, t’es dans un trip mystique. Et en même temps, tu tripes sur le hip-hop américain le plus bling-bling. Tu n’as pas l’impression d’être un peu schizophrène ?
MS : Non. Ce que j’ai toujours kiffé dans le rap, c’est que c’est des mecs qui s’affirment. Le type, il dit, moi je suis renoi, je suis muslim, et c’est comme ça. C’est super important dans une société où les gens ne savent pas trop où ils sont de s’affirmer en tant que subjectivité. Maintenant, j’aime aussi bien le coté punchy, innovation. Et puis, même les trucs un peu arrogants ou violents, c’est souvent des jeux de mots. Après, les mecs qui vont aller se battre pour un rap, c’est qu’ils sont tebés. C’est un jeu.
B : ça peut vite partir en couille quand même. Ça ne reste pas toujours que du bla-bla, ça crée parfois de vraies tensions.
MS : J’étais sûr en te voyant que t’étais un mec peace, mais t’as quand même une image hardcore. Ça te fait quoi qu’un mec véner, il t’écoute et que ça lui fasse encore plus monter les nerfs ?
B : Pas grand chose. On me le demande tout le temps. Je n’y fais pas attention parce que quand j’écris, c’est moi. Je ne pense pas à l’impact. On peut se monter la tête pour plein de trucs, par rapport à un film ou même tout seul. Je pars du principe que je suis amateur de rap et quand j’ai fait des conneries, ce n’est pas parce que j’avais écouté untel ou untel. Chacun est responsable de ses actes. Je ne dis pas « soyez des voyous, soyez violent », je parle pour moi. Si quelqu’un fait une connerie à cause de moi, c’est qu’il ne devait pas aller bien loin.
Tech : Tu ne cherches pas à un donner un exemple ?
B : Non, je ne me prends pas pour un porte-parole ou moralisateur. Y en a qui aiment se prendre pour des leaders d’opinion, mais je trouve ça ridicule.
Tech : Pourtant, tu disais que le Ministère Amer était une influence. Passi, c’était l’éducateur de masse et Stomy, l’objecteur de conscience…
B : C’était le début du rap. Et puis un objecteur de conscience avec « à coup de batte dans leur mère », c’est un peu violent quand même.
MS : Il m’est arrivé un truc qui a dû t’arriver ou qui va t’arriver. Au départ, tu parles pour toi, tu racontes ce que tu vois, et tu te fais brancher par des gens qui veulent tout de suite d’embrigader dans des associations, des conseillers politiques… Parce que les mecs, ils sont à la ramasse. Ça t’es arrivé ou pas ?
B : Non.
MS : Si ça t’arrive, tu fais quoi ?
B : La politique, les associations, tout ça ? J’y vais pas. C’est du bluff, c’est à Chirac de donner de l’oseille, de faire des choses pour les gens.
Tech : Tu n’as pas envie d’œuvrer pour ta communauté, d’aider des gens ?
B : Moi, je commence par aider ma mère. Parce qu’après, t’aides qui ? Ceux qui crèvent de faim, ceux qui sont en Afrique, dans les pays de l’Est ou en Amérique du Sud. C’est le loto pour faire le choix.
Booba, le rappeur surdoué, et Michaël, le prof de banlieue qui parle le verlan dans le texte reviennent, en sueur, pour un troisième round de cette rencontre musclée sur le thème du communautarisme. Qu’est-ce qui va payer, la fougue ou le métier ?
Michaël Sebban : L’embrouille avec Jean Gab’1, c’est des conneries ?
B : Ben c’est lui qui s’est tapé son petit délire, j’espère qu’il va se calmer. En tous cas, je ne rentre pas dans des clashs ou des trucs comme ça. Si je suis dans une radio et que je fais un freestyle, tu m’insultes, tu te manges le micro dans la gueule. Y a pas de ouais, non, ta mère elle est grosse. Quand je vois les mecs, j’hallucine. Peut-être que c’est une discipline, c’est hip-hop, mais nous, on n’est pas comme ça. Ils ont trop dû regarder la télé. En tous cas, Jean Gab’1 ne durera pas longtemps à ce rythme là.
MS : Tu l’as mal pris ?
B : ça ne m’a pas fait plaisir.
Tech : C’est quoi, c’est l’idée qu’il dise que t’es un bourgeois…
B : C’est l’idée qu’il parle sur moi, quoi qu’il dise. Pourquoi tu parles sur moi ? Et en plus, il n’a rien à dire. Même pas rabsa, même pas renoi, Polnareff, je ne sais même pas ce qu’il raconte.
Tech : En tous cas, il t’imite bien.
B : Ouais, c’est vrai. Mais c’est bizarre parce qu’il s’en prend à Lady Laistlee, Kery James… Faut quand même avoir une certaine dose de connerie pour écrire ça. Ou alors il se croit vraiment intouchable, genre grosse racaille. De toute façon, il a marché à cause des médias. Il a impressionné les petits mecs qui ne connaissent pas les quartiers. Mais il n’est pas du tout impressionnant.
MS : Et le truc de Sheryo sur AKH, tu l’as entendu celui là aussi.
B : Ah ça, c’était cool, c’était marrant.
MS : Si t’es AKH, ça peut te foutre les boules.
B : Mais il avait des trucs à dire. Jean Gab’1, qu’est-ce qu’il dit ? Et puis, je trouve qu’il n’assume pas son morceau.
Tech : J’ai vu dans une interview qu’il disait que tu faisais la racaille, mais que tu n’avais rien d’un dur…
B : Ben qu’il vienne me le dire. Je l’ai déjà croisé, il ne m’a rien dit.
Tech : Après le morceau ?
B : Bien sur. J’aimerais bien que ce qu’il dit dans les disques, il le dise en face. Et j’attends. Je ne dis pas qu’il n’ose pas, mais je ne sais pas. Vu comment tout le monde en parlait, Jean Gab’1, nininin, je me suis dit : ben on va voir, il est chaud. Les gens n’arrêtaient pas de me dire « t’as écouté, t’as écouté ». J’en avais marre. Alors j’ai écris un truc vite fait en cinq minutes. C’était aussi pour faire de la pub à une mixtape qui devait sortir. Sinon, dans ma logique, jamais je ne lui réponds. Maintenant, il peut sortir cinq morceaux sur moi, je ne lui répondrai pas. Moi, pour les clashs, y a pas de musique.
Tech : Et si on organisait une rencontre avec Jean Gab’1, t’accepterais ?
B : Jamais de la vie. Mais je ne le calcule même pas. Quand j’ai écouté le morceau, comme je suis un mec de quartier, que je connais, je me suis dit que ça n’allait jamais prendre. Et puis c’est les médias qui en ont fait tout un truc. Nous, les requins vicieux, on n’en a rien à foutre. C’est un phénomène de mode, ça va pas plus loin.
MS : Moi je vais le serrer Jean Gab’1, parce que sur la face B de j’t’emmerde, il dit : « je suis un mec à l’ancienne, une bête de radin, un juif comme Jérusalem ». Je voudrais qu’il m’explique ce qu’il veut dire.
B : Ben on dit que les juifs sont radins, c’est ça qu’il veut dire.
MS : Qu’il vienne me le dire.
Tech : Michaël, dans ton bouquin, Lehaïm, tu dis que quand un de tes élèves te traite de feuj…
MS : Moi je dis simplement : je te respecte comme rebeu, tu me respecte comme feuj. Et tout de suite, les choses sont plus claires. Ça marche.
B : Mais la plupart des gens, c’est des abrutis. Ils entendent un truc, ça y est bim bam, ils pensent même pas avec leur cerveau.
MS : En fait, ça dépend comment je suis luné. Si je suis cool, que je pense à d’autres trucs, à ma meuf, j’en ai rien à foutre. Mais si c’est un jour ou je suis un peu véner, abruti ou pas, je vais voir le mec et je lui dis : moi je ne te connais pas, tu ne sais pas qui je suis, je te respecte toi et ta religion, mais tu ne parles pas comme ça. C’est tout.
B : A la base, le mec religieux, il doit être nickel. Logiquement, si tu suis une religion, t’es parfait.
Tech : Toi, tu n’y arrives pas ?
B : J’ai du mal, tu sais…
MS : De toutes les manières, aujourd’hui, la co-existence communautaire, elle se fait sur l’idée de laisser les gens tranquilles. Du moment qu’ils ne m’emmerdent pas, je ne les emmerde pas. C’est tout con. Alors évidemment que c’est un autre modèle que le modèle citoyen machin… Mais pour revenir à l’histoire du voile, je trouve que c’est un manque de respect. Quelqu’un qui veut mettre un voile, il peut mettre un voile et il ne fait chier personne. Si on commence à rentrer dans la tête des gens en disant que si tu mets un voile, c’est que tu te sens oppressé ou c’est que tu remets en cause la liberté de la femme. Et tu vas où après ?
B : C’est clair. A ce moment là, ils refont le Coran. Tu ne peux pas reprocher à quelqu’un d’appliquer sa religion. Je préfère voir une meuf voilée qu’une petite pute qui montre son string dans la cour de l’école. Je trouve ça moins choquant.
Tech : Mais quand tu croises une fille voilée, tu n’as pas un mouvement de colère ?
B : Non, je dis : on dirait Dark Vador. Pourquoi tu veux que ça me choque plus qu’un indou avec un turban ou un juif avec son truc… C’est pour ça que l’intégration, ça ne marche pas. Parce qu’elle, dans son pays, ça se passe comme ça. Et si l’histoire n’avait pas été comme elle est, la fille serait chez elle et tout irait bien.
Tech : Pourquoi tu restes ici et que tu n’habites pas au Sénégal ?
B : Je vais faire quoi au Sénégal, je vais manger quoi ? T’es déjà aller là bas ? Ou même en Afrique ?
Tech : Et à rester en communauté, est-ce que vous n’êtes pas appelé à vivre de manière illicite ?
B : Non, si tu veux t’en sortir, tu t’en sors. Si tu veux faire tes devoirs, tu les fais.
Tech : Mais dans vos paroles, vous dites que vous dealez à mort pour vivre, que vous mettez de la colombienne dans chaque sinus…
B : C’est un choix, c’est moins fatigant. Et puis ça ne doit pas trop te déranger parce que toi, t’as une tête à acheter du shit. Moi, je n’ai jamais voulu travailler. Mais ce n’est pas plus mal que d’être président, de déclencher une guerre et de larguer des bombes. Quand t’allumes la télé, tu vois que des beaux trucs. Les autres, ils te montrent leur maison. Tu sais que tu dois faire tant d’études, t’es sûr de pas être cadre ou PDG donc tu vas gagner mille et quelque euros par an toute ta vie. Moi, c’est impossible. On est une génération qui veut tout. Se faire chier sur terre, côtiser toute sa vie pour une retraite, ça ne m’intéresse pas. Je vais claquer dans cinq ans si ça se trouve, qu’est-ce que je vais côtiser ? La retraite, c’est un concept, laisse tomber. Ceux qui se disent, je côtise et à partir de cinquante ans, je commence à vivre, j’achète une grosse voiture. Faut l’acheter pendant que tu bandes encore mon pote. Sinon, elle sert à quoi ? C’est un concept de ouf. Cinquante ans, c’est loin.
Tech : Dans tes lyrics, tu dis que ce n’est pas la faim qui te pousse, mais la gourmandise.
B : Ben ouais, si je veux vivre simplement, j’ai de quoi vivre longtemps.
Tech : T’assumes ton coté gourmand qui en veut encore plus ?
B : Bien sur, comme le président de la République. Je ne suis pas différent dans mon cerveau. Avec toutes les magouilles qu’il y a, tout le monde est pareil. Dès que tu goûtes à l’argent et que tu sais que tu peux en avoir…
Tech : Michaël, tu penses que dans deux ans, ça sera terrible pour la communauté juive. T’as l’air d’avoir très peur.
MS : Je n’ai pas peur mais je pense que l’on vit dans un monde où les seules solutions que tu peux avoir sont provisoires. Il n’y a pas de solution à long terme. Après, chacun fait ses trucs. Mais je pense que dans deux ou trois ans, la France sera un pays super antisémite.
B : Tu crois ? Moi, je ne le ressens pas. Parce que regarde notre situation aux noirs, aux arabes, c’était super chaud. Quand j’étais à l’école primaire, c’était impossible de serrer une meuf. Les noirs, ce n’était pas à la mode comme aujourd’hui. Si t’avais pas la coupe au bol, les meufs elles ne te regardaient pas.
MS : Et ben feuj, c’est plus à la mode. Et ça ne va pas revenir à la mode rapidement. On n’est plus dans la hype, c’est fini.
Tech : Booba, tu crois qu’ils sont en danger les juifs ? T’entends des choses dans la cité ?
B : Ca ne va pas loin. C’est des trucs pas fondés. Y a des mecs influencés par la télévision, par des discours musulmans. J’ai entendu tout et n’importe quoi. Il y en a, ils écoutent tout ce qu’on leur dit. Mais tu les prends à part et tu vois qu’ils ne vont rien faire du tout. Ce n’est pas des militants, ça ne vient pas du cœur. C’est des faibles d’esprits. Y a d’autres combats à mener. Ça, c’est plus médiatique car ils n’arrêtent pas de parler du conflit en Palestine. Les mecs, ils se croient Palestiniens parce qu’on leur lave le cerveau. C’est de la propagande, de la manipulation.
Tech : Et quand les médias parlent de toi dans l’affaire du 287, c’est de la manipulation ?
B : Bien sur.
Tech : C’était quoi cette histoire ? Dans le Parisien, on lisait que Booba avait tiré sur un mec et pris la fuite.
B : C’était une embrouille, mais les mecs m’ont mis dans la merde, presque jugés. Pourtant, j’ai été relaxé dans cette affaire. Un mec a pris une balle mais moi, je n’y étais pour rien. T’imagines comment c’est grave. Je ne suis même pas arrêté et on dit que le rappeur Booba a tiré. C’est Joey Starr puissance mille. Et quand je me présente devant la juge, elle a lu tout ça. Merci pour la bonne impression. J’ai dix fois moins de chance de m’en sortir. Je me suis dit : si je marche dans la rue, je vais faire peur aux vieilles. Y avait ma photo en couverture du Parisien, juste en dessous de Jacques Chirac. Les paparazzis, ils sont allés jusqu’en garde à vue à la criminelle de Bobigny pour me prendre avec les menottes. Le commissaire divisionnaire a même été obligé de s’excuser.
Tech : Et tu n’avais rien à voir avec l’histoire ?
B : Si.
Tech : C’est quelqu’un qui était avec toi qui a tiré ?
B : Je ne vais pas te raconter ma life. Il y a un mec qui s’est pris une balle. Mais moi, j’ai été relaxé.
Tech : Et tu dis que tu ne dois pas faire trop le mariole parce que tu risques des ennuis. D’ailleurs, t’as censuré Bâtiment C et les paroles ne sont pas dans le livret.
B : C’est mon avocat qui m’a dit qu’on pouvait se faire attaquer, que c’était de l’insulte et qu’on perdrait le procès.
Tech : Ce n’est pas parce que t’as un sursis sur le dos ?
B : Si, j’ai aussi quelques petits trucs en cours, mais c’était surtout pour qu’ils ne retirent pas le disque des bacs.
MS : J’ai une question de la part d’un élève du 9-3. Tu fais quoi de ta maille ?
B : Je la claque. Dans les voitures, les vacances…
Tech : T’as une Ferrari comme dans la jaquette de l’album ?
B : Non, pas encore.
Tech : C’est plus acheter une Ferrari que t’intégrer en France qui te fait avancer ?
B : Ouais, à fond.
MS : Pour en finir avec les communautés, c’est vrai qu’en son-pri, ça marche comme ça ?
B : C’est le système pénitentiaire qui fait ça.
Tech : Donc en fait, dans les boites de nuit et les prisons, il y a le communautarisme.
B : C’est peut-être pour calmer les mecs. Et puis ça fait moins d’histoire, les gens sont moins tendus, ils se comprennent. Il y a un bâtiment pour rebeus, un pour les rebeus clandestins, un pour les renois, un pour les gros voyous avec un cerveau plus civilisé.
MS : Ca veut dire que c’est là. J’ai entendu le maire d’Epinay après une agression dire que toutes les communautés doivent vivre ensemble. Le mec n’a même plus de discours républicain. Il y est déjà dans l’histoire des communautés.
B : Mais c’est prouvé que ça ne marche pas de vivre ensemble. Tous les jours. Les seules personnes que tu peux mélanger, c’est celles qui ont de l’oseille. Comme à Beverly Hills.
MS : Bon moi, je veux te voir en concert.
B : A Bercy ?
MS : Je n’aime pas les grandes salles.
B : Ben moi, j’espère que je ne vais pas faire de petites salles.
tant que t’y es si t’as pas cliqué tout en haut tu peux jeter un coup d’œil à ce truc, ça te fera pas mal au cul. #instantpromo #autofellation #cékomçaxébon
Si vous suivez un peu l’actualité du blavog (« l’actualité du blavog », déjà ça n’a pas de sens) vous avez dû voir à un moment qu’on partage des articles avec le site Captcha qui nous avait d’ailleurs interviewés, et à une question, je sais plus laquelle, on avait dit « si on trouve un mec qui touche en graphisme, on lui demanderait déjà de prendre un des articles et d’en faire une bd, tout simplement ». ou un truc comme ça. Et dans sa grande générosité, l’intervieweur s’est mis en quête de ce graphiste. Alors il l’a pas trouvé, mais il a quand même tenté le coup. C’est moche, laborieux et consternant. C’est donc parfaitement dans l’esprit blavog.
logiquement vous aurez du mal à lire donc faut cliquer sur les images pour que ce soit à la bonne taille, mais le plus simple c’est d’aller là-bas directement
Un cavalier, qui surgit hors de la nuit Court vers l’aventure en treillis Son nom, il le signe à la pointe de sa pelle D’un H qui veut dire Housni
c’est donc la suite de ce truc, même si ça se passe avant.
Rohff -Les gars, maintenant que le vrai TLF est de retour, je vais venir vous aider à faire votre promo.
Ikbal – Super green !
Alain -Tu faisais plus leur promo quand j’étais plus là ?
Rohff -Toi non plus.
Alain -J’avais quitté le groupe…
Rohff -Chacun ses petits problèmes d’emploi du temps. Moi c’est parce que j’avais honte, Ikbal faisait vraiment de la merde new wave sans toi.
Ikbal -C’est pas ma faute, c’est Yakouba et Badoo qui ont une très mauvaise influence sur moi.
Alain -Qui sont ces gens ?
Ikbal -Ils étaient là depuis le tout début de TLF. Souviens toi.
Alain – …
Rohff -Mais maintenant que tu es revenu, Alain. C’est comme si j’avais retrouvé mon frère !
Ikbal – green ?
Rohff – on va aller à Skyrock. Mais je vais peut-être pas venir parce que je suis très en colère contre Fred, donc je vais venir. Ton avis sur la question, mon frère ?
Ikbal -Bah je viens de dire que c’était green.
Rohff -Je te parle pas à toi, je demandais à Alain, t’as bien un avis ?
Alain – ouais
Ikbal -Et c’est quoi ?
Alain -Je m’en fous.
Ikbal -Qu’est-ce qu’il t’a fait Fred ? C’est pas la mif ?
Rohff -Il dit du mal de moi. Gisèle me l’a dit.
Alain -C’est qui Gisèle ?
Rohff -C’est ma pelle.
Alain -Ta pelle ? Ta pelle te parle ?? Et tu lui as donné un nom ?
Rohff -Ma pelle m’appelle. Depuis que mon aigle Ernesto a fugué, elle me guide et là elle me dit que Fred a été un mauvais garçon cette année. Elle me dit aussi qu’on va faire un micro trottoir pour la sortie de votre album !
Ikbal -Green !
Alain -Pourquoi pas.
Rohff – et même si c’est pas le cas on dira que c’est une émeute sur les champs ! Comme l’autre zoulou de merde y’a deux ans ! Dedans, on demandera aux gens ce qu’ils pensent de votre retour.
Ikbal – trois fois green !
Alain -Ouais, pourquoi pas.
Rohff -Et on demandera aussi s’ils préfèrent Rohff ou Booba.
Ikbal -Super Green !
Alain -Mais où est le rapport avec TLF ?
Rohff –TLF sert à me mettre en valeur, fais pas comme si tu découvrais. T’es pas parti assez longtemps pour ça. Par contre c’est chiant, l’autre salopard aussi a insulté fred, les gens vont encore dire que j’arrive après lui
Alain – c’est simple, t’as qu’à menacer fred en direct, tout en précisant que quand c’est toi qui le fais c’est mieux que quand c’est Booba.
Rohff – putain mais c’est du génie ! DU GENIE !
Ikbal – we the greenest
Alain – mais j’étais pas sérieux… oh et puis à quoi bon.
Ikbal -Mais t’as pas peur qu’on sache que tu parles de Booba si tu le cites ? Je veux dire que ça va se voir.
Rohff -j’en ai plus rien à foutre. Il a fait des photos avec Benzema ! Benzema ! Tu te rends compte !?
Ikbal -Le refré Karim Benzé ?
Rohff -Je suis passé sur beaucoup de choses, il m’énerve depuis très longtemps. Mais là c’est beaucoup trop ! Karim Benzema c’était MON fan ! À MOI ! PERSO !
Ikbal -Calme toi, Houss. Regarde, je fais des grimaces, c’est rigolo les grimaces ! Uhuhuhuh
Alain -Tu fais des grimaces pour calmer ton frère ?
Ikbal -Bah oui. Uhuhuhuhuh et je glousse aussi, j’ai tout un numéro. C’est mon truc, c’est tout. Je te trouve pas très green en ce moment toi, pourquoi t’es revenu d’ailleurs ?
Alain -Bah j’ai vu que loin de mon crew j’étais loin d’exporter mon groove. Au bout d’un moment c’était soit retourner avec vous, soit retourner en taule…
Ikbal -Bah t’aurais peut-être dû aller en taule.
Alain -C’est ce que j’ai dit à la juge. Mais je me suis réveillé ici.
Rohff -J’ai payé ta caution.
Alain – ça marche pas comme ça en Frince…
Rohff -Je ne t’ai pas assommé avec une pelle pour te trainer de force ici, si c’est ça que tu insinues.
Alain -Non mais moi je m’en fous de toute façon.
Dje -Entendu tu as ? Insulté Rohff t’as.
Booba -Mais t’es qui wesh ?
Dje –Djé je suis.
Booba -Bordel ! Où est Doums ?
Dje – congédié il a depuis longtemps été.
Booba -Ah oui, merde. Bah tu lui arrives pas à la cheville. Qui que tu sois. Mala -PUUUUUUUUUUUUUUUTE !!!
Dje -Blessant c’est.
Booba -Il a dit quoi Dent du bonheur ?
Dje -Qu’une zoulette tu étais.
Booba -Wahou, ça c’est de l’insulte. Je suis blasé de la life.
Mala -Les pédés font du BRUIIIIIIIIT ! Dje -Si tu vas répondre, les gens se demandent.
Booba -Ça me rendra plus riche ? C’est ça la question que tu dois te poser. Tout le temps.
Mala -Du Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiifff !!
Dje -Si buzz il y a, le biff tu pourras trouver.
Booba -Pas besoin de répondre pour ça. Tu oublies que je suis un illuminati.
Dje – ¿¿¿¡¡
Booba -Tout le monde le dit donc c’est sûrement vrai.
Mala -IZILUZUMIZINAZATIZI !!!
Booba -Je vais utiliser mes super pouvoirs pour contrôler les médias, comme on fait, nous autres, les maîtres du monde.
Dje -Faire comment on doit ?
Booba -Appelle juste une radio de merde et dis leur qu’on a vu l’ex à Rohff à ma boutique. Ça devrait suffire, ces connards vont l’appeler et ça partira en couilles comme d’hab.
Mala -Izi !!
Dje -Faire ça je vais.
Booba -Très bien. Maintenant foutez le camp. Et éteignez la lumière en partant, je dois rester seul assis dans le noir pour rire de façon machiavélique.
Alors que Booba s’exerce, assis dans son fauteuil en contemplant la ville par la fenêtre de son bureau, on frappe à sa porte.
Dje -Du nouveau il y a !
Booba -Mais putain, t’es encore là, wesh ? Ceux qui disent que tu fais chier en feat te connaissent pas en vrai, heureusement.
Dje -Il Facebook insulté t’a Rohff.
Booba -Izi quoi ça ? J’ai rien compris.
Djé -Facebook TLF Dexter apparaît le sang !
Booba -Hé merde, il a buggé. C’est pire que des décodeurs pirates ce truc là.
Dje -Sur facebook et twitter Rohff et TLF t’ont insulté.
Booba – J’ai compris, cette fois. Mais quelque part, ce que j’entends est encore plus consternant.
Dje – « Tous les feux sont green pour pouvoir baiser ta mère » TLF ont dit.
Booba – j’ai donc affaire à des fins stratèges.
Dje -Ton futur leur OVNI va violer.
Booba -C’est pas un ovni leur album, c’est juste du R’n’B.
Dje -Insulter Benzema Rohff a.
Booba -IZI MOUAHAHAHAHAHA ! (là on voit que ça paye de s’entrainer en rire de méchant)
Dje -Ta réponse quelle sera ? Mala – IZI EMBROUILLE
Booba – Attends… J’ai déjà un morceau où je fais une rime genre « J’ai niqué le rap dans une merco, je l’ai benzé »
Dje -À chier est cette vanne.
Booba -J’aime l’humour de merde, c’est mon droit, faudra vous y faire tas de cons. Mais l’important c’est que Rohff pense à Benzema en l’écoutant. Et c’est ce qu’il fera, c’est ce qu’ils feront tous, parce qu’ils ont des vies de merde et rien d’autre à foutre.
Mala – izi ? Tout le monde sait très bien que t’as jamais répondu aussi vite, à personne. Gab’1 ça a pris un mois pour un seul couplet, sinik c’était deux semaines, personne pensera qu’en quelques jours t’as filé en studio pour faire ça en speed.
Booba – tu devrais pas faire des phrases aussi longues, ça ne te va pas. Et tu oublies l’essentiel : le public rap ne réfléchit pas comme ça.
Mala – il réfléchizit comment ?
Booba – il réfléchit pas, du tout. Comment tu crois que je vends autant de cd ? Dje -Mais ton premier extrait « Caramel » ça devait être, en clip.
Booba -Tant pis, je vais sortir « Wesh Morray » avant. En plus je dis que les gens sucent à Planète Rap. Ça tombe plutôt bien. Et comme d’habitude pour un premier extrait, je vais insulter un petit mec inoffensif qui passait par là. Pourquoi prendre des risques quand on peut prendre de la thune à la place ?
Mala – pour que les gens arrêtent de dire que t’es une fiotte qui s’attaque qu’aux faibles, peut-être.
Booba – c’était une question rhétorique, bordel de merde !
Du côté de Foolek Empire.
Ikbal -Hous ! Hous ! Pas Green Hous !!
Rohff -Calme toi. Qu’est-ce qui se passe ?
Ikbal -Hé bien y a B…
Rohff -Non ! Je veux que ce soit De l’Ombre qui me raconte. Il faut l’encourager, il revient après de longs mois d’absence au sein de la Foolek Empire Family du Padre.
Alain -Si ça peut te faire plaisir.
Rohff -WOUH !!
Alain -Booba a profité du buzz qu’on fait en ce moment.
Rohff -Wouh !!
Alain -Il a sorti le 1er extrait de son album à l’improviste.
Rohff -Wouh…
Alain -Et dedans y a des piques sur les gens qui sucent à Planète Rap.
Rohff -QUOI ?!
Ikbal -Wouh !!
Rohff -Ta gueule, toi ! C’est pas green, ça !
Ikbal -Mais si ! C’est l’occasion rêvé pour enfin clasher Booba.
Rohff -Je sais pas là, je dois demander à Gisèle.
Housni sort alors sa pelle de son étui où est inscrit « Say hello to my little friend » et la porte à ses oreilles. Derrière lui, Ikbal se met de dos et se pince le nez.
Rohff -Gisèle, ma belle. Gisèle, ma pelle, je t’invoque, je t’appelle !
Ikbal (voix de fausset) -C’est Gisèle qui te parle. Tu dois clasher Booba.
Rohff – je sais pas, j’ai toujours dit que les clash c’est pour les lâches
Giskbal – ça c’était avant, mais c’est lui qui a commencé, c’est différent
Rohff – ce serait pas mieux d’avancer sur PDRG ?
Gisèle – absolument pas. Le plus important est d’attaquer Booba, ce sale pourri qui t’a toujours jalousé, comme six coups mc, comme tous les autres contre qui je t’ai préservé toutes ces années.
Rohff – mais même y’a deux jours, j’ai dit à fred que la différence entre nous c’est que moi c’était direct, que je faisais pas de chanson sur les gens
Gisèle – tu as fait un couplet entier sur ton ex dans Maudit Rohff – c’était déjà ton idée, moi j’étais contre
Gisèle – la ferme ! N’oublie pas tout ce que j’ai fait pour toi ! Sans moi tu serais personne !
Rohff – je suis conscient de tout ce que tu m’as apporté, mais moi aussi j’ai fait beaucoup pour toi ma pelle, avec les vidéos, les bagarres, j’ai pas servi à rien
Gisèle – si tu veux que je continue de t’aider tu dois répondre à Booba, sur un son en entier. Il vient d’insulter ta mère !
Rohff – ah bon ?
Gisèle – évidemment ! Il te dit d’aller niquer ta mère à chaque refrain, cet enfoiré.
Rohff – ça aussi c’est une pique pour moi ?! Putain je pensais pas !
Gisèle – c’est pour ça que je suis là. Personne ne peut mentir à une pelle. Maintenant va, brave Housni, accomplis ton destin.
Rohff – quel genre de prod je dois prendre pour ce morceau ?
Gisèle – la même que la sienne, comme si tu faisais un remix
Rohff – je sais pas trop là… dans le temps j’ai aussi dit « moi, poser sur ses instrus ? Jamais d’la France » parce que ce serait se rabaisser. C’est comme si je reprenais ses gimmicks et ses intonations, ça fait petit joueur.
Gisèle – pas du tout. Tu vas customiser le beat. Et ton refrain sera plus accrocheur, car tu vas gueuler « à la Gisèle ! À la à la Gisèle ! »
Alain -…
Ikbal -Surtout, toi, tu dis rien.
Alain – à ce stade j’avais plus rien à dire de toute façon.
Rohff – La pelle porte conseil ! Ikbal, sache que ce petit enculé a insulté notre maman !
Ikbal – si t’insultes les mères, t’es un fils de pute !
Alain – …
et, juste pour vous, en exclusivité mondiale au Nord-Pas-de-Calais, la réaction d’Oxmo Puccino face à la rivalité entre les deux poids lourds du rap frinçais :
mactyer – bon, tout le monde est là. Va falloir prendre une décision
sinik – tout à fait
nessbeal – je continue de penser que c’est une connerie de faire ça trop tôt
kennedy – non, ça urge, tous mes fans me demandent mon avis là-dessus seth gueko – sérieux ?
Kennedy – ah oui, ça les obsède et…
seth gueko – non, je veux dire, il te reste des fans ? Après un morceau comme « mon cœur sur écoute » ?
Kennedy – ça va, ça va.
Nessbeal – c’est vrai que c’était pas glorieux
Kennedy – oui, bah
sinik – attends, c’est de toi « mon cœur sur écoute ? »
Kennedy – oui, mais c’est pas…
sinik – putain mais c’était ignoble. Et pourtant c’est moi qui dis ça.
Kennedy – c’est bon, vous avez fini ?
Mactyer – bref. Vous avez tous entendu « wesh zoulette » de rohff. Et il a cité tous nos noms dedans
sinik – voilà
mactyer – et pour l’instant on ne sait pas du tout comment on doit réagir. Sultan – c’est pourtant simple, c’est un hommage, une dédicace. C’est super classe je trouve
nessbeal – ça dépend pour qui
sofiane – pareil que sultan
sefyu – moi aussi
diam’s – moi aussi
rim’k – Mais Sultan, à part un seul feat qui date de y’a un mois et la première partie de la tournée la fierté des nôtres qui doit remonter à 7 ans, toi et rohff c’est pas non plus Rox et Rouky. Nessbeal – et la façon dont il te cite c’est comme s’il disait ouvertement que t’étais son petit. Pour toujours.
Sinik – et c’est aussi comme s’il disait « il me manquait une rime en -tan »
sultan – moi ça me gêne pas, en plus on est comorien tous les deux. Et Bagneux c’est pas si loin que ça de Vitry.
Mactyer – c’est marrant, quand tu le dis, on dirait presque que ça a un rapport avec ce dont on parle. Suivant !
Diam’s – perso il est arrivé à faire une phrase qui parle de viol et où c’est pas moi la victime, c’est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup, c’est une très belle dédicace.
Sinik – il dit juste après que booba t’a fait la misère
Diam’s – c’est possible, mais j’ai déjà oublié.
Sefyu – acide ! comment ça ?
Diam’s – en fait quand je vois ou j’entends un truc qui me contrarie, je prends des petites pilules magiques, et tout redevient parfait.
Sinik – …
Kennedy – t’en as pas en rab ? seth gueko – n’empêche que c’est pas vraiment ouf ce qu’il dit
sultan – mais toi tu vas lui faire une réponse, tu l’as dit sur twitter
seth gueko – c’était un fake bordel ! Je veux pas d’ennuis, je veux juste me faire masser en Thaïlande, laissez-moi tranquille à la fin. Pourquoi vous faites tous chier comme ça… mactyer – mais donc toi ça te gêne pas du tout ?
Seth gueko – ah si, je trouve que c’est un manque de respect sa rime sur moi.
Mactyer – ah bah quand même.
Seth gueko – si au moins il avait dit « tu seras jamais gangster comme sera jamais thaïlandais seth gueko », ça aurait été michto ma couillasse. Alors que là… ça fait plus d’un an que je me casse le cul à placer la Thaïlande partout, et v’là la gratitude.
mactyer – c’était sans doute un mauvais exemple. Kennedy, ça dit quoi de ton côté ?
Kennedy – au point où j’en suis j’ai déjà beaucoup de chance que quelqu’un, quelque part, se souvienne de mon nom. Mactyer – …
sinik – moi par contre je me pose des questions. D’un côté il agresse booba, et booba, il a été très vilain avec moi. Mais de l’autre il dit qu’en gros, bah moi je faisais pas le poids à l’époque.
Mactyer – ah non.
Sinik – ah ?
Mactyer – il a jamais dit « à l’époque »
sinik – du coup je sais pas trop quoi faire… vous pensez qu’il faut que je clash rohff ?
(rire général)
Nessbeal – t’es un bon, khey !
Seth gueko – ah bah dis donc elle est pas piquée des hannetons celle-là
sultan – oh putain j’en peux plus
mactyer – non mais, sérieusement, t’en penses quoi ?
Sinik – j’étais sérieux.
nessbeal – ahahahha tu t’arrêtes jamais toi
sinik – mais non, je vous jure que…
mactyer – change rien, champion, change rien. Et sinon ça s’annonce comment avec Gaiden ?
Sinik – bah en fait…
mactyer – non mais je déconnais. Bon, je crois qu’on a fait le tour. Personne n’a le moindre indice sur ce qu’avait rohff derrière la tête ? Vous avez pas des potes en commun qui peuvent nous éclairer ?
zifou – grave, faut qu’il clarifie les choses très vite !
Mactyer – …
sinik – …
nessbeal – …
zifou – bah quoi ? Rim’k – je pense parler au nom de tout le monde en disant : qui t’es, et surtout qu’est-ce que tu branles ici ?
Zifou – je suis zifou !
Seth gueko – zi-fu ?
Zifou – zifou ! Chicha toute la nuit ! et… euh, plein d’autres trucs ! Rim’k – ça répond pas à la vraie question, qu’est-ce que tu fous là
zifou – bah rohff charrie les mecs qui rappent dans des chichas à un moment, c’est très clairement ciblé pour moi, il veut se faire du buzz sur mon dos !
mactyer – sortez moi ça d’ici. Bon rim’k, kery, vous êtes à peu près les seuls à avoir longtemps cotoyé l’animal, vous en pensez quoi ? Rim’k – j’en sais rien, il faut qu’on en parle avec toute la mafia k’1fry.
Nessbeal – ah, carrément ? Kery – oui, le haut conseil doit se réunir et décider si oui ou non l’individu doit être à nouveau considéré comme hostile
sinik – hostile, le label ?
Rim’k – tu sors.
Mactyer – je capte pas. Rim’k – en fait rohff nous envoie tellement de signaux contradictoires depuis des années qu’il est impossible de savoir s’il envoie des pics, s’il est vraiment vénèr ou s’il est dans son état normal. Kery – du coup on se réunit tous les mois, et on vote.
Rim’k – et quand on a pas assez de temps, on tire à pile ou face, ça revient au même.
Kery – Même si je trouve ça très bien ce qu’il a dit sur moi cette fois.
Nessbeal – il dit pas grand-chose…
Kery – il dit quand même que ma parole, c’est pas du guano. Le monde entier doit le savoir. En plus il me compare à 2pac juste après
seth gueko – pas du tout
Kery – vous dites ça parce que vous ne voyez pas la lumière.
Nessbeal – ah mais tout s’explique, il est complètement cinglé en fait
rim’k – voilà. C’est pour ça qu’on préfère l’avoir de notre côté.
nessbeal – je parlais de kery james.
rim’k – ça marche aussi.
Sofiane – bon c’est pas tout ça mais Sef’ et moi on va y aller
nessbeal – c’est facile pour vous, il dit simplement vos blases à la fin et c’est évident qu’il vous apprécie.
Alibi – tu m’étonnes, 93 + 94 code 187 flow !
Nessbeal – euh… il te cite pas du tout dans le son
Alibi – bah si, vu qu’il cite Code 187.
Sefyu – oui mais il te remplace par Fian-so. Crr-Crr.
Alibi – mais pourquoi ?! C’est moi qui étais sur le morceau
Mactyer – Oui mais c’était y’a 8 ans. Entre temps t’as sorti un gode à ton effigie, et on t’a vu dans un épisode de Pascal le grand frère, et, pire que tout pour Housni, on t’a aussi vu parler avec Booba. Sofiane gagne aux points.
Alibi – et merde…
tandis qu’alibi s’en va tout déprimé, un grand type fait son entrée
mala – bon je suis pressé, c’est quoi l’histoire ?
Mactyer – on se demande quoi penser des name dropping de rohff
mala – izi comment ça ?
Mactyer – bah est-ce que c’est bien ou mauvais, tout ça
mala – mais ?! Il dit au début que les attaques sont pour booba. Du coup j’ai pas écouté la suite, j’avais autre chose à fouzoutreuzeu.
Rim’k – donc quand il dit qu’un feat avec lui ça serait ton seul moyen de percer et d’éviter une OD, tu penses que c’est cool ?
Mala – QUOI ?!
Seth gueko – t’aurais pas dû lui dire ça sans prévenir, il va…
Mala – EEEEEEEEEEENNNNNNNEEEEEEEEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
seth gueko – voilà, t’es content ? On en a pour des heures.
Mactyer – bon le temps qu’il reprenne ses esprits, on va demander conseil à un consultant
sultan – hé ho, ça va !
Mactyer – je parle d’un consultant, en un seul mot. quelqu’un qui est expert de ce genre de cas. En plus c’est mon cousin, ça tombe bien
Gab’1 – salut ma gueule. C’est quoi l’histoire ? Kennedy – rohff a clashé booba cette semaine
Gab’1 – fascinant. Y’a pas un délai de péremption pour les clash ? Parce que ça fait un peu 10 ans qu’ils peuvent pas se voir vos Tom et Jerry.
Mactyer – la question n’est pas là, le problème c’est qu’il a cité nos noms. Du coup on se demande comment on doit réagir
Gab’1 – bah ça dépend comment il parle de vous
Nessbeal – il dit qu’on mérite le succès mais qu’à cause de booba on est plus ou moins des clodos.
Gab’1 – je ne comprends pas. C’est pas censé être Ali, ça ?
Mactyer – Ali porte une barbe, ça agit comme une sorte d’immunité pour Rohff.
Seth Gueko – en gros, c’est globalement rabaissant mais au début il dit bien que seul booba doit se sentir visé
Gab’1 – ah bah tu me rassures, tout va bien alors. J’aurais dû faire ça avant j’t’emmerde « seul booba doit se sentir visé les mecs », mais à l’époque j’avais aucun moyen de savoir que vous étiez assez demeurés pour que ça marche. Merci du tuyau les ptits gars.
Rim’k – pfff…
Mactyer – en fait on pensait plutôt attendre de voir comment tout ça évolue avant de faire des déclarations officielles
Gab’1 – oui, je connais des gens qui utilisent souvent cette stratégie Kennedy – qui ça ?
Gab’1 – des pédales, en règle générale.
Mactyer – le fait est qu’on y verrait plus clair si on savait ce que pensent réellement Pif et Herc… euh, Rohff et Booba.
Malheureusement ils ne le sauront jamais (j-j-j-j-jamais!). Mais vous, oui.
Au prochain épisode.
J’aimerais vous transporter quatre ans en arrière si vous le permettez. Quand nous avons commencé le blavog, c’était suite à une envie folle, un doux rêve que nous caressions tendrement tel les parties intimes de rihanna : mélanger le rap français et des blagues de crétin fini. Oui, ça s’arrête là. Mais le temps passe, et il arrive parfois, en de rares occasions, que les rappeurs n’aient plus besoin de blavog, jusqu’à ce jour fatidique où ils seront tous blavogués, et nous pourrons enfin rentrer sur notre planète avec la certitude que notre mission est accomplie.
Ces quelques moments sont pour l’instant trop rares, mais des éléments prometteurs se détachent du troupeau, soit parce qu’ils sont beaucoup plus cons que les autres, soit parce qu’ils ont de l’humour (on peut citer ce magnifique dialogue de zekwe ramos et d’al k-pote dans le teaser de Patong City Gang, du génie), soit, et là c’est génial, parce qu’ils sont touchés par la grâce, à certaines occasions.
Focus aujourd’hui sur celui que nous considérons depuis quelques temps comme L’ELU. Un des seuls qui pourrait lui-même écrire ses dialogues d’ici sans que personne le remarque.
fred – J’espère qu’on te recevra aussi puisque le padre du rap game est en préparation Genre Rohff irait pas à Planète Rap défendre son nouvel album. Quel suspense les amis.
Rohff – ouais ouais ouais mais… faut qu’on règle un ptit truc Fred, d’abord. C’est primordial. Ça pouvait attendre la fin des pubs mais pas plus.
fred – alors réglons un ptit truc 3, 2, 1. Ready. FIGHT.
Rohff – à ce qu’il paraît tu casses un peu du sucre sur ROH2F dans les couloirs de skyrock et
fred – c’est ce que tu m’as appris en arrivant Nier de façon implicite dès le départ. Focus sur la défensive.
Rohff – ta copine Gisèle là, je sais pas qui là Nous non plus on sait pas qui est cette Gisèle. Elle sort de nulle part. Tant mieux.
fred – pour rien te cacher, rohff est arrivé assez énervé en disant… On ne saura jamais vraiment à qui fred croit s’adresser là.
Rohff – non, pas énervé ! Pas énervé mais… il est pas énervé, putain, bande d’enculés !
fred – si, tu m’as dit j’ai failli pas venir… Haaaaaaan ! Donc le mec est venu pour dire qu’il avait failli pas venir. Fortiche.
Rohff – ouais j’ai failli pas venir mais si tu veux je soutiens mon frère donc quoiqu’il arrive chuis là t’as vu, on est là aux mariages et enterrements comme on dit. Et à Planète Rap. C’est la même chose.
Rohff – Mon frère il avait besoin de moi avec Alain de l’ombre, j’viens les soutenir, c’est normal. Mais surtout Alain de L’ombre. Parce que quand Ikbal faisait la promo du dernier TLF, on en parlait pas, j’avais autre chose à foutre.
Rohff – Mais si tu veux moi j’ai un petit souci avec toi c’est que tu parles, tu parles, tu dis à c’qui paraît que Rohff va pas assumer ce qu’il a marqué sur facebook, twitter, parce que j’aurais dit que skyrock jouait trop de dance, qu’il fallait qu’il joue du pe-ra… note pour les plus jeunes : la dance est un genre musical qui n’existe plus vraiment depuis à peu près 15 ans.
fred – mais à qui j’ai dit ça ?! La question c’est à qui Mais à Gisèle, connard ! Tu suis rien.
Rohff – bah à tes copines qui travaillent avec toi dans les couloirs, les coulisses de skyrock ! C’est entre vous que ça s’passe, moi je suis pas au courant ! Il est pas au courant, donc.
fred – Donc toi tu as eu des, des retours de ragots qui… alors non, certainement
Rohff – est-ce que c’est des ragots ça ? Faut préciser, parce qu’il n’est pas au courant, merde. Pas pratique tout ça.
Rohff – T’as vu moi chuis pas l’autre zoulette de Booba, moi j’vais pas faire euh, j’vais pas faire des chansons sur toi, zoulette : féminin de zoulou, accessoirement l’expression préférée de doc gynéco pour insulter joey starr. Mais c’était y’a plus de 10 ans.
Rohff – moi j’t’ai dit chuis pas une racaille mais quoiqu’il arrive chasse le naturel y revient à Skyrock il règle ça en direct t’as vu, (…?…) On a bien fait de venir. Ramène les chips, Jean-Mi.
ikbal – mouahahahahahhahahahahahaaaaaaaa Ikbal rit nerveusement quand le ton monte apparemment. Une sorte de réflexe de base. On l’imagine, à l’époque, glousser face à Gab’1 et Maurice. Ici toutefois, on peut aussi penser que son plan machiavélique a fonctionné : son grand frère a enfin insulté Booba publiquement. Champagne !
Rohff – dans les couloirs, quand tu veux cousin, moi tu m’dis tout d’suite si y’a un souci c’est direct, chuis pas les autres zoulettes là, qui font du bruit pour rien, ça c’est des mythos, moi chuis un enfant de la rue, moi c’est tout de suite. Ce sont à nouveaux DES zoulettes sans nom. Et plus juste la zoulette de Booba. LEAVE ZOULETTE ALONE.
fred – Rohff. Rohff, Rohff. Tu sais très bien… déjà que, si jamais
Rohff – Hé le rap il est pas à skyrock, t’inquiètes pas le rap il est à roh2f, à TLF et à tous ceux qui le font bien en France, voilà prends des photos, ce sera une des seules phrases classes de ce dialogue.
fred – … si jamais je me retrouve en face-à-face avec toi je me donne pas 5 secondes, ça, déjà, et d’une. Donc apparemment c’est réellement le coup spécial de fred ça, sa mickey parade ultime. « Déjà d’une ! T’es plus balaise que moi je te ferais dire ! Toi t’es en CM1 et moi encore au CE2 ! » mais respecte toi putain de merde.
Fred – Deuxièmement, je vois même pas pourquoi on en arriverait là, euh… Pour faire plaisir aux auditeurs cocotte. Voilà pourquoi.
Fred – c’que t’as entendu je sais pas d’où tu sors ça donc on avait pas parlé d’une Gisèle, au début ?
Rohff – ah, c’est les ptites groupies qui travaillent ici là, je sais pas c’est qui OK, donc Gisèle existe juste plus du tout, quoi.
ikbal – houhouhouhouwaahahhahahahouhouhou Là par contre, personne ne peut expliquer pourquoi Ikbal glousse bêtement. Si vous avez des idées, envoyez les, ça fera avancer la science.
Rohff – ils ont dit langue de bois, moi j’ai fait c’que personne n’a fait, De quoi parle-t-il exactement ?
Rohff – que je passe ici ou que j’passe pas ici, j’reste roh2f, j’reste housni, t’inquiètes pas tout le monde me connaît tout le monde sait d’où je viens, t’inquiètes pas t’as vu y’a pas de souci
fred – mais ça y’a… y’a aucun problème là-dessus mais… entre maintenant ce qui se raconte, sur les twitters, les réseaux sociaux, ce que aussi les gens racontent sur les forums les trucs à droite à gauche, est-ce qu’il faut pas prendre un peu de recul par rapport à tout ça ? 2e coup spécial : une question rhétorique. Le fourbe.
Rohff – Moi j’ai pris du recul, je suis complètement déconnecté, c’est les webmasters qui s’en chargent, moi je gère plus rien. Parce que moi à l’époque chuis tellement franc, tellement direct
fred – ça t’énerve Confie toi à tonton Fred, il a absorbé les super pouvoirs de jean-luc delarue, c’est la fête du slip.
Rohff – je pensais que c’était du SMS t’as vu ! Allez voilà. Donc rohff pense sérieusement que c’est uniquement à cause de sa façon d’écrire qu’il s’est un peu affiché sur twitter. Ne brisons pas ce rêve.
Rohff – Mais j’assume tout, j’ai toujours assumé, j’ai assumé pire que ça, tu croyais que… on va s’cacher pour ça, franchement ? C’est vrai. Il a fait pire.
Fred – mais… attends, y’a un truc sur lequel je débarque totalement : sur quoi t’aurais pas assumé ? C’est quoi, un tweet que t’as balancé c’est ça ? Genre il est pas au courant… C’est pas ce que m’a dit Gisèle, à moi, salopard va.
Rohff – DES tweets…
fred – des tweets ?
Rohff – et une séance d’insultes même, y’a pas de problème
fred – et c’était quoi la séance d’insultes alors ? parce qu’on va ptêt faire encore un peu… très joli coup droit lifté, fred sait parfaitement de quoi il parle et il sait aussi que rohff ne va pas aller jusqu’à lui réciter de tête les insultes de gamins qu’il lui a sorti y’a des mois de ça.
Rohff – non, des choses, par rapport à toi et moi, c’est que j’aurais dit que sky jouait trop de dance, pas assez de lourd, et que t’aurais dit que « il va pas assumer » … C’est bien de redire que Skyrock joue trop de dance. En même temps la seule dance qui passe sur Skyrock c’est l’album précédent de TLF.
fred – mais je l’ai dit où ? Dans ton cul. Tu l’as pas vue venir celle-là mon lossa.
Rohff – à tes copines, là, les gens qui taffent ici La petite Gisèle est demandé à l’accueil. La petite Gisèle, merci.
fred – ah, et ça t’est revenu aux oreilles
Rohff – voilà. On assume t’inquiètes pas hein. J’assume tout ce que j’entends ! Euh… Attendez…
fred – ça fait quand même pas mal de messages qui sont passés à droite à gauche
Rohff – ouais écoute, nous on est pas les autres rappeurs qui font les fayots ici pour te passer un morceau ici, y’a pas de problème, on est ce qu’on est, on assume toujours
fred – mais je sais bien ! Et…
Rohff – et je suis très reconnaissant de ce que skyrock m’a apporté dans ma carrière mais moi aussi j’ai beaucoup apporté à cette radio
fred – et je pense
rohff – avec tous les freestyles d’anthologie, tous les albums
fred – et je pense apparemment fred peut penser deux fois.
rohff – tous les albums, nous on a pas servi à rien
fred – et je pense rohff que c’est un échange, voilà
rohff – voilà, voilà !
Fred – quand y’a des bons titres, des bons albums
rohff – voilà
fred – c’est important qu’une radio les défende, et vice-versa c’est bien pour l’artiste, c’est bien pour la radio, ça c’est clair
rohff – on est pas des tapettes, t’inquiète pas Ça n’a aucun rapport mais c’est toujours bien de le préciser.
fred – mais c’est… je, j’ai jamais dit que t’étais une tapette, et que, hum, Là il comprend que c’est tendu de continuer cette phrase
fred – en tout cas l’évidence est que en plus de ça on a quand même une histoire en commun, Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay
fred – tu rappelais les freestyles d’anthologie à chaque sortie d’album, moi j’me souviens pour l’album, euh, d’entrée de jeu t’avais fait le morceau qui durait 8 minutes, euuuuuuh qui était Testament aussi, que t’avais fait en direct, en live, que t’avais kické en direct à l’antenne tentative désespérée d’avoir un temps mort grâce à l’instant émotion.
Rohff – ouais ça a pas marché.
fred – donc je vois même pas et si j’avais un problème je pense que je m’adresserais directement à toi, je t’appellerais directement sacré fredo, toujours à déconner.
rohff – voilà, c’est comme ça qu’il faut faire
fred – …que passer par des gens qui te répètent d’autres trucs etc
rohff – ouais mais… y’a pas d’fumée sans feu, Fred.
Fred – ouah. Attends c’est pas toi qui disais d’ailleurs, Rohff, euh, « fuck les ragots » ou je ne sais quoi ? 3e fatality de fredouille la fripouille, la phrase exacte étant : Tu crois aux rumeurs, t’es un FILS DE PUTE !
Rohff – ouais effectivement ouais. Mais je sais pas si c’est vraiment des ragots, mais tranquille. T’as répondu comme il faut, c’est bon. On est toujours des coupains, on jouera à puissance 4 comme avant.
Fred – non mais en tout cas voilà c’est ce que je pense, si y’a un problème en effet…
Ikbal – parlons de l’al, pa, parlons de l’album… Il est encore hilare, mais aussi en panique, on lui nique sa promo quand même.
Fred – non non, mais c’est vrai que c’est important on notera que fred s’en bat bien les couilles d’ikbal.
Ikbal – ça valait le coup de le dire ! allez, tournée générale c’est moi qui invite.
Fred – c’est important de le dire, faut pas continuer sur des frustration ou de l’énervement que tu peux avoir sur en effet des choses qu’on entend… mais toi, t’entends des choses sur toi rohff, t’es d’accord, t’entends constamment…
Rohff – moi j’m’en bats les couilles, je vis avec ça, j’ai besoin de ça « Suis-je maudit ? » Seconde phrase assez lucide, qui sera aussi la dernière parce que faut pas déconner non plus.
Ikbal – on va pas s’éterniser là-dessus Mais n’en rajoute pas, c’est bon, il te dit que vous êtes toujours des coupains
Fred – on va pas s’éterniser là-dessus mais ce que je veux dire par là c’est que y’a toujours des trucs ah oui, fred en a strictement plus rien à foutre d’ikbal à ce stade, c’était à prévoir.
Fred – en plus toi t’es un artiste reconnu, euh, y’a des gens qui veulent prendre la première place etc, donc forcément c’est un métier où y’a de l’ego, on parlait tout à l’heure de TLF, c’est un métier où y’a beaucoup d’ego
Ikbal – ça a rien à voir, là ah bah non, que dalle. On est en train de déraper, putain de merde.
Fred – et
Ikbal – ouais mais ça c’est entre nous, ça a rien à voir on ne sait pas si c’est le silence d’alain de l’ombre pendant toutes ces longues minutes qui l’inquiète ou autre chose mais ikbal veut vraiment pas risquer de perdre son nouveau super meilleur pote pour la vie.
Fred – et, ET beaucoup de rumeurs, et beaucoup de ragots, en tout cas, tout ce que t’as pu entendre, venant de moi…
Ikbal – bah là il est satisfait de ta réponse, c’est bon c’est réglé Tais toi avant qu’il se rechange en Hulk et qu’il nous tue tous, bordel de merde
Fred – je pense que…
Rohff – vas-y tranquille, parlons de TLF maintenant y’a pas de souci
Fred – c’est bon ? Elle est super castratrice en scred sa petite phrase, là
Rohff – c’était un chapitre, vas-y, on va pas…
Ikbal – hohyaahahahhahahahahahahahha non, rien.
Fred – tu vas revenir ? Tu reviendras ou… ?
Rohff – vas-y tranquille, pour l’instant on parle d’Ovni, de TLF.
ensuite fred arrive in extremis à faire dire à rohff que PDRG c’est pour 2013, Ikbal hurle que skyrock c’est la mif et que fred aussi, bref ils vécurent heureux et eurent beaucoup d… oui en fait non, le plus probable c’est que Pierre Bellanger soit sorti de son bureau en string léopard pour dire à tous ces gens de faire moins de bruit pendant sa séance de massage sur mineure, mais on a le droit de rêver.
Dans les locaux de Foolek Empire, Rohff fait les 100 pas.
Ikbal -Tu vas user les semelles de tes converses Distinct, Hous.
Rohff -C’est toi qu’es pas assez nerveux. Tu fais trop de techno.
Ikbal -Je croyais que c’était de la black electro…
Rohff -Moi aussi je le pensais, mais apparemment ça n’existe pas comme genre musical… En tout cas t’es pas assez tendu !
Ikbal -Ça marchera jamais…
Rohff -Il le faut ! Il faut que ça marche !! C’est vital pour ma ca… Pour nos carrières !
Ikbal -Il voudra jamais revenir avec nous.
Rohff -Il le faut ! Avec Alain De l’Ombre avec nous, je vais tout reniquer dans les bacs. Comme en 2008 ! Toutes les conditions seront réunies ! Les mayas l’ont prédit !
Ikbal -Ouais, t’as même viré les filles du label.
Rohff -Mais je l’ai fait une par une, on peut pas m’accuser de les avoir jetées comme des malpropres. La cla cla classe !
Ikbal -Ouais, Hous ! Super green ! Mais…
Rohff -Quoi ?
Ikbal -Sans balancer, il reste encore 6 Coups MC que t’as pas encore viré.
Rohff -Oui mais lui c’est plus compliqué. C’est un petit de Vitry, si je l’ai pris c’était pour remplacer De l’Ombre justement…
Ikbal – Bah si Alain il revient, alors 6 Coups il s’en va. C’est bien simple.
Rohff -Ça va se voir.
Ikbal -Et alors ?
Rohff -Et alors c’est pas cla cla classe. On va d’abord attendre qu’Alain revienne.
Ikbal -Mais pour ça, faut que tout le monde oublie 6 Coups dès maintenant, comme ça ce sera plus discret.
Rohff -Tu as raison Ikbal ! Discrétion est synonyme de cla cla classe.*
Ikbal -Faudrait qu’il sorte rien tant qu’il est sur Foolek Empire.
C’est à ce moment là que 6 Coups MC déboule dans le studio avec un CD sous le bras.
6 Coups -Ah ! Te voilà, Housni. Et toi aussi Ikbal… Tu es là…
Ikbal -Salut…
Rohff -Qu’est-ce que tu veux ?
6 Coups -J’ai fini de peaufiner mon album. Il est prêt.
Ikbal -Prêt à quoi ?
6 Coups -À sortir, andouille.
Ikbal -Sors plutôt ton chien.
6 Coups -J’ai déjà la laisse, t’as un collier à ta taille ?
Ikbal -Quoi ?!
Rohff -Calmez vous, arrêtez de vous battre pour mon affection.
6 Coups -on se bat pas du tout pour ton affection…
Ikbal -C’est un enculé, Hous, il se bat pas pour ton affection !
Rohff -T’es un rageux de merde ?
6 Coups -Quoi ?! Mais non ! Moi je suis avec toi ! Qui a la voix, les phases et le charisme pour épauler Housni ? C’est bibi.
Ikbal -Bah et moi ?
6 Coups -J’ai parlé de charisme !
Rohff -Mouais. Tout ça est très suspect. Tu dois choisir ton camp.
6 Coups -Mais quel camp, je suis sur ton label, c’est pas suffisant ?
Rohff -Justement, tu sortiras pas ton truc sur Foolek Empire.
6Coups – ça n’a aucun sens.
Rohff -C’est pour tester ta loyauté !
6Coups -Mais je…
Rohff -Tu dis vouloir épauler Housni ?! Prouve le !!!
6 Coups -Mais…
Rohff -LA PELLE DE HOUSNI EST UN HONNEUR !!!
6 Coups -Ok, ok, d’accord…
Rohff -Et tu enlèveras toutes les voix qui disent Foolek Empire sur ton bidule.
6 Coups -Même les clips ?
Rohff -On verra si t’es sage.
Ikbal -Maintenant casse toi, on a une réunion de label.
6 Coups -Mais j’en fais encore partie du label, ducon.
Rohff -Viens par là toi (Arrête de dire de la merde, ok ?)
Ikbal -(Mais c’est pas des conneries, on va bien le virer à la fin, non ?)
Rohff -(Mais pas maintenant, crétin !)
6 Coups -C’est quoi vos messes basses ?
Rohff -Rien, rien. Mais ce que IK veut dire c’est que là tout de suite, on a… on a… Une réunion de famille ! c’est ça ! Une réunion de famille ! Et donc tu peux pas rester pour des raisons évidentes…
6 Coups -Ok, dit comme ça, je comprends.
Ikbal -Et ouais ! Casse toi ! T’es pas de la famille. Même si t’aimerais bien !
6 Coups -Mais qu’est-ce qu’il dit encore, ce con…
En attendant, 6 Coups MC part faire un tour au bois. Pendant qu’Alain sort de l’Ombre.
Rohff -Enfin te voilà ! Bienvenue chez toi, mon frère, mon ami.
Alain -Euh… Ouais, salut…
Ikbal -Gnnn… Salut…
Alain -…
Ikbal -…
Alain -…
Ikbal -…
Rohff -Ces retrouvailles sont si émouvantes ! On sent à nouveau toute l’alchimie qui opère entre vous 2. C’est l’Histoire qui se forme devant moi.
Alain -De quoi tu parles ?
Rohff -Écoute mon petit LainLain, tu dois revenir avec nous car… euh… Là est ta place !
Alain -Ah bon ?
Ikbal -Ah bon ?
Rohff -Mais oui ! Vous avez grandi ensemble tous les 2. Vous avez rappé ensemble pendant si longtemps.
Alain -Mouais mais bon…
Rohff -Les sons que vous avez faits, ce sont des classiques !
Alain -Tous ? Même Pimp ma life ?
Rohff -Même Pimp ma life.
Alain -Parce que moi je trouve que…
Rohff -Ta gueule ! Un classique je te dis ! C’est des classiques !
Alain – je savais pas qu’on était aussi forts à tes yeux. Ça te vient d’où tout cet enthousiasme ?
Rohff – c’est pas dur, en fait dans ma tête je fais comme si TLF c’était Lunatic, et tout devient plus facile.
Ikbal – astuce !
Alain – je me disais aussi…
Rohff – mais je sais de quoi je parle, je fais que des classiques, moi. Tout le temps. Sans exception. Jamais. Jamais ! JJJJJJJJJJJJJJJ JAMAIS !!!!
Ikbal -Green Hous ! Super green !
Alain -…
Rohff -On a fait que des classiques, ensemble ! On est le 94 !
Alain -Euh ouais. Mais comment ça « on » ? t’es pas dans le groupe à la base…
Rohff – commence pas à faire le rageux. Si tu préfères : TLF c’est le 94 !
Alain -Ouais.
Rohff -TLF c’est légendaire !
Alain -Ouais !
Rohff -Faudrait être sourd des yeux pour pas le voir !
Alain -Mais TLF ils font de la techno maintenant. Ils se sont pris pour les Black Eyed Peas Frinçais…
Ikbal -Hé oh ! T’avais qu’à rester au lieu de faire des clips où tu chies sur ton ancien groupe.
Rohff -T’as fait ça ?!
Ikbal -Ouais et il dit du mal de nous.
Rohff – T’as cité nos blases et tout ?
Alain -Je cite pas de blase, moi. Je suis pas une balance.
Rohff -Alors ça va.
Ikbal -Ça ira ?
Rohff -Mais oui. Moi je cite jamais Boo… L’autre enculé, là. Et personne n’a jamais rien grillé.
Alain -Euh… à ce propos…
Ikbal -SUPER GREEN !
Rohff -Je te l’ai dit : discrétion = cla cla classe !
Alain -J’ai toujours pas dit que j’acceptais de revenir.
Rohff -Peut-être mais moi je l’ai déjà dit à tout le monde. Tu vas faire quoi ? Un communiqué pour dire que c’est faux ?
Alain -Je suis pas une balance !
Rohff -Donc t’es foutu.
Alain -Merde ! Mais du coup, si je reviens dans TLF, ils deviennent quoi Yakouba et Badoo.
Ikbal – Badoo c’est un site de rencontre, pas un rappeur.
Rohff -Ils iront se faire foutre.
Ikbal –Comme avant.
Alain -Et la chanteuse ?
Ikbal -Qui ça ?
Et c’est ainsi que Rohff retrouva enfin la formation de base de son équipe de l’époque du Code de l’horreur. Cette fois ci c’est sûr, il est prêt pour le PDRG. Ne reste plus qu’un détail à régler.
Shone – Allo ?
Rohff – salut c’est Housni
Shone – ouais ?
Rohff – il paraît que tu veux me clasher
Shone – tu m’apprends un truc, là
Rohff – non mais ho ! J’appelle mon projet le Padre Du Rap Game, donc P.D.R.G, et maintenant toi tu gueules partout M.D.R.G
Shone – ça a rien à voir, moi c’est pour Mort Du Rap Game
Rohff – c’est pas pour Madre Du Rap Game ?
Shone – bah non, surtout que ça voudrait dire Mère Du Rap Game, ce serait un peu moche pour moi.
Rohff – ah ?
Shone – l’espagnol c’est pas trop ton truc on dirait.
Rohff – je vois pas le rapport, Scarface était pas espagnol.
Ikbal – mais ça pourrait aussi signifier « Mort De Rire Game », c’est rigolo je trouve
Shone – c’est qui lui ?
Rohff – oh toi la ferme
Shone – comment ça la ferme
Rohff – mais pas toi !
Shone – c’est pas tout ça mais j’ai pas le temps pour vos jeux téléphoniques, je suis sur le Bicrav Tour là
Rohff – le ?
Shone – Bicrav tour, en fait je pars sur toute la côte atlantique avec Miko et les LMC dans un camion et on va…
Rohff – ah ouais. Du camping quoi.
Shone – pas du tout, c’est…
Rohff – sacrés mecs du 93, vous et ceux de Grigny vous avez toujours des combines pour partir en vacances à l’œil. Changez rien, j’espère que vous aurez du soleil.
Shone – …
Après avoir raccroché, Rohff est rassuré et rêvasse tranquillement à son bureau quand Manu Key débarque de nulle part.
M Key -Salut Housni, je passais dans le coin, je pensais venir te voir et j’ai pas pu m’empêcher de voir ce que tu as fait pour ces jeunes. Alain et Ikbal. C’est beau.
Rohff -Tu m’étonnes que c’est beau. C’est carrément génial !
M Key -Et j’ai entendu tout ce que tu as dit sur leur héritage, leur enfance, leur musique…
Rohff -Ouais et alors ?
M Key -Mais c’est nous. C’est de la Mafia dont tu parlais inconsciemment. Si tu veux revenir, je peux organiser une réunion avec les autres et…
Rohff -Je t’arrête tout de suite ! J’ai dit ça parce que je voulais réunir TLF pour avoir la rue derrière moi.
M Key -…
Rohff -Bah quoi ?
M Key -Et tu penses vraiment que ça suffira ?
Rohff -Ah bah non, là je vais voir S’Co pour lui demander de me renvoyer en taule. Comme en 2008, mec. Maintenant si tu permets…
Il ouvre le premier tiroir de son bureau, y prend un flingue, le mets à sa ceinture et s’en va au Mac Do de Villejuif où il a donné rendez vous à son frère S’Co pour manger.
Le Blavog 
