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Le Clashico : mode multi-joueur

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On retrouve Rohff, TLF et leur nouveau super meilleur pote qui tiennent un conseil secret dans un lieu connu d’eux seuls…
Du moins c’est ce qu’ils pensent, mais une ombre rôde près de la cabane abandonnée dans le bois de Vincennes où se tient leur assemblée extraordinaire.

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La Fouine -Et donc là, Fouiny a tapé « Booba » sur youtube et…
Alain – tu parles de toi à la 3e personne ?
Ikbal – comme alain delon ?
Alain – mais j’ai jamais fait ça
Ikbal – non mais pas toi, alain DELON. L’acteur.
Alain – je connais pas, moi à la base c’est en hommage au sketch des inconnus
La Fouine – ça explique tellement de choses.
Rohff – mais attends, donc tu tapes Booba sur youtube ?
La Fouine -Bah j’allais pas le taper en vrai. Ho.
Rohff -Mais et ton histoire, là, où vous étiez dans le parking je sais pas quoi ? Et il a refusé le tête-tête, zoulette.
La Fouine -Il était en voiture.
Rohff -Et ?
La Fouine -Bah Fouiny allait pas taper dans une voiture, enfin voyons, quand même. Mais j’étais si-dé-ré.
Rohff -Je comprends pas.
La Fouine -J’ai tout fait pour le faire descendre. Je l’ai traité de bouffon, de minable et de moins que rien. J’avais même fait une vidéo de 20 minutes sur internet pour expliquer à quel point mon voisin du dessus avait pas les couilles de parler en face. N’importe quel mec de quartier serait descendu normalement.
Rohff -Ah ouais quand même…
La Fouine -À un moment, j’ai même dû lui dire qu’il avait le swagg à Flo Rida, on peut pas faire pire.
Rohff -Ferme ta mère, Flo Rida c’est mon ami inséparable, je te ferais dire. c’est grâce à lui que j’ai pu feater la célèbre chanteuse Wynter Gordon.
La Fouine – qui ça ?
Rohff – tout compte fait t’as raison, qu’il aille se faire foutre ce trou du cul.
La Fouine -Fouiny est désolé, il ne savait pas.
Rohff – Ce que je crois surtout, c’est qu’à ta place, n’importe quel mec de quartier aurait défoncé sa caisse pour le faire sortir.
La Fouine -Mais quelle violence, c’est affreux. En plus il avait un garde du corps aussi dans sa voiture. Il se balade pas sans…
Rohff -Et alors ? Vous étiez 3, non ?
Alain -C’est curieux de ramener 2 potes pour un tête-tête, non ?
Ikbal -Bah non, pourquoi ? Moi j’en ramène 10 quand je cherche la zoulette dans Paris.
Alain -J’ai rien dit.
La Fouine – de toute façon ils étaient là en tant que témoins. comme pour un mariage quoi. Hicham demoiselle d’honneur, Toumani qui apporte les alliances. Swagg ou pas ?
Ikbal – t’es pour le mariage gay enculé ?
La Fouine – non. enfin, si, mais ça n’a aucun rapport, c’est pour que ça glisse en promo ça. Hassoul.

C'est Rohff qui a inventé ce bonus stage

C’est Rohff qui a inventé ce bonus stage

Rohff -Moi même, dès que quelqu’un se gare trop longtemps devant ma fenêtre, je sors la pelle comme à Vitry.
La Fouine -Ah merd… Je veux dire « que diable » ?
Rohff -Pourquoi tu fais le mec à faire des phrases, enculé ?
La Fouine -Je repositionne mon image. J’ai des casseroles au cul quand même, Housni Baby.
Rohff -C’est vrai qu’y a rien de glorifiant à exhiber ton petit casier judiciaire à toi aussi.
La Fouine -Ouais, justement, donc, dans son canular bidon à la fin de son clash de R’n’B…
Ikbal -C’était un canular ?
La Fouine -Oui, c’était pas swaggué.
Rohff -En plus, lui il s’en fout, il le montrait déjà comme un gros gogol dans ses clips de gay de merde.
La Fouine -Exactement ! C’est sûrement lui qui s’est démerdé pour que nos casiers sortent, il était déjà immunisé.
Ikbal – apparemment c’est le site d’un juif qui a fait le coup, ça confirme que booba est juif
Alain – ils se connaissent pas tous tu sais
Ikbal – mon cul, on me la fait pas à moi ! c’est bien joué de les avoir infiltrés avec bruel, j’imagine qu’il t’a filé des tuyaux sur booba du coup ?
Rohff – Ta gueule, on dirait S’co bordel. Donc en plus, la zoulette continue de faire croire qu’elle est en avance dans la tendance. la fameuse ruse du galsen sournois !
Ikbal -C’était facile pour ce grand saucisson. Sa mère la proc !
La Fouine -Mais c’est vrai ça que sa daronne est procureur de la république ?
Alain -Bah en fait…
Rohff -SÛREMENT ! C’est un enculé ! Et d’ailleurs toi, je sais plus trop. C’est quoi cette histoire de pointe ? Hachek.
Ikbal -Es-tu bien aussi green que tu le prétends ?
Alain -Et c’est reparti… Mais lui il est avec nous, en théorie.
Ikbal -Ouais mais les explications qu’il cause à la fin de son morceau, moi j’ai pas compris.
Rohff -Et Gisèle est de cet avis aussi.
La Fouine -Gisèle ?
Rohff – ma pelle !
Ikbal -C’est pas une mineure, si c’est ce que tu veux savoir, enculé.
La Fouine -Non mais c’est comme je le dis à la fin d’Autopsie 5 : j’ai rien fait, à l’insu de mon plein gré et en petite quantité.
Rohff -Mouais… Je suis pas bien sûr de pas te péter la gueule, quand tout ça sera fini.
La Fouine -Nihao nem cum pai pai nuokman.
Rohff –Me parle pas chinois, putain !

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La Fouine -Là où je voulais en venir, c’est que lui il me parle de pointeur alors qu’y a des filles de 16ans dans ses clips. Prudence au casting.
Rohff -Comment t’arrives à voir qu’elles ont 16ans ?
La Fouine -Bah attends, ces petits seins en forme de pommes pas tout à fait formés, ces petits fessiers frais et moelleux, tant qu’on voudrait s’y plonger et…
Rohff –Hum ! Hum !
La Fouine – kaaris ? BORDEL DE MERDE, C’ÉTAIT UN PIÈGE
Alain – bah quoi ?
La Fouine – pardon j’ai cru entendre autre chose… mais pour la meuf, Hum ! Enfin ça se voit. Après hassoul à vous de suce… de JUGER ! De juger…
Ikbal -De toute façon, ça c’est sûrement vrai !
Rohff -Évidemment ! Cette zoulette, il n’a pas la grande claclaclasse. Pas comme moi ou ce vieux en djellaba qui entre… Hachek, qu’est-ce que tu fous là sale rageux ?
Alain -C’est qui ?
Rohff -Plus tard les détails ! Ikbal, apporte moi Gisèle !
Ikbal -Green Hous ! Super green !
Alain -Sans déconner, mec. Faut vite que tu dises t’es qui, sinon les 2 Comoriens avec leur tête de mannequins pour crash test ils vont pas te faire dans la poésie.
Le vieux -Ché zuis lé pape !
Alain -OK, tu le prends comme ça, bah va te faire enculer.

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La Fouine -Non mais c’est vraiment le pape, calmez vous.
Ikbal -Le grand Pope ? L’enculé dans les chevaliers du Zodiaque ?
La Fouine -Non, le VRAI Pape !
Ikbal – Dany Dan ?
Rohff – ferme la putain. L’enculé du vatican ?
Le Pape -Ach ja !
Rohff -Y a Ali qui a appelé, il veut que tu lui rendes l’or que tu portes au cou, fils de pute.
La Fouine -Qu’est-ce qui se passe Benny Babe ? Je t’ai dit que je finissais ma réunion super secrète avec mes coupains rappeurs et ensuite je t’emmène à l’aéroport pour Bogota.
Le Pape -Ach nein ! Nein ! Nein ! Nein !! On a pas ton temps, nekro ! Il faut y aller, ja ?
Rohff -Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Je comprends plus rien là… Mais hachek ! Bien bonhomme sera l’hatitude.
Alain – tu veux dire « l’attitude » ou c’est une sorte de néologisme pour dire l’attitude d’un hater ?
Rohff – mais t’es con ou quoi, t’es pas censé lire mon texte, c’est un dialogue, comment tu fais ça ?
Alain – pardon, c’est mes lunettes.
Rohff -IKBAL !
Ikbal -Green ?
Rohff -Où est Gisèle ? Elle vient cette pelle ?!
Ikbal -Super green !

Costume par Karl lagerfeld

Costume par Karl lagerfeld

La Fouine -Fouiny connaît cet homme, ne vous inquiétez pas.
Rohff -Tu connais le Pape, toi ?
Le Pape -Ach ja ! Fouiny et moi ça remonte à tout pétit. surtout lui. Gut !
La Fouine -Mais tu devais m’attendre dans la voiture, Benoît Baby.
Le Pape -Ils ont tiré sur la fature ! Ils sont à nos trousses ! Tu dois fite m’envoyer en Colombie, avec tous les anciens copains. Là pas che serai en zécurité, ja ?
La fouine – chez les nazis ? OK, OK on va y aller. Mais parle pas de ça devant les amis de Fouiny.
Ikbal -On est pas tes amis.
Alain -Moi j’ai aucun avis sur la question.
Rohff -Qui t’a tiré dessus ? c’est l’autre zoulette de Booba ? Parce que moi, Benoit 16, je t’aime pas, mais j’irai jamais faire des chansons sur toi et…

le téléphone sonne

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Rohff – allo ?
Jack Many – c’était juste pour dire que Benoît 16 mesures c’est pas un Doracel, c’est un beatmaker sur Certifié Vrai volume 1, il a notamment produit Green Peace.
Rohff – mais qu’est-ce que tu veux que ça me foute ?
Jack Many – d’ailleur le mogo rappe un peu aussi et…
Rohff – ça suffit les conneries, c’est déjà assez compliqué comme ça.
Le pape -Ach… Ja… OK… C’est très bien tout ça… Bon Fouiny, je n’ai pas le temps d’expliquer à tous tes amis déficients pourquoi c’est mieux pour l’église que les chens comme eux aillent en Enfer. On est pressés, khoya !
Rohff -Hachek ! Vous allez nulle part ! Je comprends plus ce qui se passe ici. Et tant que je comprends pas ce qui se passe PDRG sortira pas !
Alain – ça explique beaucoup de choses.
Le Pape -Was ?
Rohff -Je voulais dire VOUS sortirez pas !
Le Pape -Ecoute moi pien, depuis son succès le cheune Lahouni m’a toujours ramené des proies dé qualité, en compensation ch’ai du sauter pour téfentre La Fouine tans zon histoire te pétophilie. Ch’ai fait pouclier, maintenant Fouiny doit m’aiter à quitter l’Europe pour l’Amérique tu zut comme tous les nazis. Chai zacrifié ma papamobile pour lui !
Alain – c’était que des tirs de 22, fais pas le fou non plus.
Rohff -J’ai rien compris…
La Fouine -Tant mieux ! Mais il a honoré sa part du contrat, il t’a expliqué, tu dois nous laisser y aller.
Rohff -OK, cassez vous.
Le Pape -Wunderbar ! Che fais enfin poufoir tevenir réalizateur te films te poul’ ! Le rêfe Allemand !

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La Fouine et le Pape (Fouiny Papy) s’en vont vite vers l’aéroport.
Ikbal -Il a dit quoi le grand pope, Hous ?
Rohff -Je crois qu’il a dit que La Fouine était pétomane…
Ikbal -C’est green ou pas green ça, Hous ?
Rohff -Je ne sais pas, Ikbal… seul l’avenir nous le dira.

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Le Clashico : les intrus

pour ceux qui ne suivent rien à rien, c’est la suite de ce truc, là-bas.

Kaaris – donc ? Qui on doit enculer ?
Mala – IZI ?
Kaaris – OOOOOOOOOH CLICK
Booba – non mais c’est surtout un moyen de répondre aux attaques de rohff sans trop m’afficher que je cherche
Kaaris – ouais, ça aussi.
Booba – Ce que je veux dire c’est qu’on va enculer personne
Kaaris – bah va quand même falloir me payer mes frais de déplacements
Booba – va surtout falloir te calmer. Et demande à tes potes d’arrêter de vider leurs capotes dans cette catapulte, ça sert à rien non plus.
Kaaris – je te dis pas comment faire ton boulot, tu me dis pas comment faire le mien. Donc tu veux répondre à rohff ?
Booba – ouais, mais pas musicalement
Kaaris – donc tu veux l’enculer
Booba – non plus
Kaaris – excuse moi mais c’est pas clair du tout là.
Booba – en gros, j’ai joué la carte du mec au-dessus de ça, sauf que y’a quand même des gens -appelons les des cons- qui font chier en disant que j’ai peur de lui. Et maintenant c’est trop tard pour faire un son, donc…
Kaaris – donc il faut faire comprendre aux cons que tu t’en fous tout en chiant bien sur rohff d’une façon ou d’une autre.
Dje – tout à fait ça, c’est
Kaaris – c’est qui l’autiste ?
Booba – t’occupes.
Kaaris – bah c’est pas compliqué ton truc. Tu vas bien donner des interviews pour ta promo ?
Booba – ouais
Kaaris – bon ben tu vas insulter rohff comme pas possible dans absolument tous les médias où tu passes, tout le temps, non stop.
Booba – mais ce sera pas une contradiction totale avec le fait que je suis censé m’en fouzoutreze ?
Kaaris – objectivement oui, mais faut pas oublier que tes fans sont pas des flèches.
Booba – pas faux
Kaaris – maintenant excusez-moi, je dois promener Baxter
Mala – Baxter ?
Kaaris – oui c’est mon animal de compagnie


Booba – non, c’est un être humain. C’est juste qu’il est à poil et que tu le tiens en laisse comme un chien depuis tout à l’heure sans qu’on sache bien pourquoi.
Kaaris – décidément vous aimez jouer sur les mots ici. Et… attendez (il sort son iphone). Hmm Hmm ? Apparemment y’a deux personnes dans le XXe qui demandent si mon son tourne dans la rue.
Booba – comment tu le sais ?
Kaaris – c’est une application que j’ai. (il fait signe à deux hommes dans le fond de la pièce) envoyez une voiture avec « Houdini » dans la sono à fond les ballons
Booba – attends, t’envoies une caisse à chaque fois qu’un type pense que ton son tourne pas dans la rue ?!
Kaaris – j’aime être consciencieux. Et vous, installez ma table basse dans la salle d’à côté.
Mala – hé mais…
Booba – j’imagine qu’à ce stade c’est pas la peine de demander pourquoi les pieds de ta « table » sont des bazookas
Kaaris – tout à fait. Je reviendrai tout à l’heure
Dje – un sacré phénomène c’est, celui-là
Booba – je sais pas trop, je te le dirai quand je me réveillerai, tout ça est incompréhensible. Mais il a de bonnes idées pour ma communication, je vais le garder. Vous devriez prendre exemple sur lui
Mala – sozodozomizie ?
Booba – non, Mala, ça par contre ça reste très facultatif.
Dje – de nouveaux visiteurs tu as
Booba – putain encore…


Seth – salut, ça roulotte ?
Booba – t’es qui ?
Seth – mais c’est moi, seth guex. Alias nico, pico, zgeg de roumain, tête de poulain, ou l’inverse, j’ai tellement de blases tu sais, des fois je me dis…
Booba – Dje, qui est ce type ?
Dje – c’est le featuring numéro 31 bis, autopsie 3 et Gipsy King Kong,
Booba – Gipsy King Kong… faut vraiment que j’arrête d’accepter des feats quand je suis bourré
Zekwe – et y’a moi aussi cabron ! Monsieur futur ! C’est très gentil de m’avoir rendu hommage dans le titre de ton nouvel album d’ailleurs.
Booba – je comprends rien. C’est qui le brésilien ?
Zekwe – je suis pas brésilien, frerolito, je suis juste métisse cap…
Booba – et moi je suis pas intéressé. Vraiment pas du tout. Seth, pourquoi ton pote a un caddie ? On est pas au centre commercial, là
Zekwe – mais c’est ma DeLorean cabron !
Booba – non, c’est un caddie.
Seth – chut ma couillasse ! En fait Zekwe est persuadé que c’est une machine à voyager dans le temps. Des fois on monte dedans pour lui faire plaisir, on a jamais osé lui dire que ça roulait simplement, comme n’importe quel autre caddie. Zblex !
Booba – non mais c’est quoi cette histoire de con ?! Le mexicain pense que son caddie est comme la bagnole de Retour vers le futur ?
Zekwe – c’est un caddie DeLorean McFly !
Booba – pourquoi ce portoricain parle avec l’accent de la marionnette de Ronaldinho dans les guignols ? Et pourquoi il m’appelle McFly ?
Seth – il appelle tout le monde comme ça
Mala – mais c’est pas cet espagnol qui est censé s’appeler comme ça s’il se prend pour le type du film ?
Seth – c’est Zekwe tu sais, on a laissé tomber la logique depuis longtemps avec lui.


Booba – vous vous rendez bien compte que 1) vous êtes pas invités 2) j’en ai rien à foutre de vos histoires de merde 3) faut vous barrer de chez moi maintenant
Al K – moi je pars pas sans Shay, satanée crasseuse pourrie. J’essaie d’arrêter les femmes enceintes en ce moment, elle fera l’affaire.
Booba – ah. T’es là aussi. Forcément.
Dje – vu venir, je l’ai pas
Al K – c’est normal, j’arrive en douceur. Bon elle est où la suceuse ? J’ai des cadeaux pour elle, j’ai même ramené du moltonel.
Booba – du PQ ? Mais qu’est-ce que… bon de toute façon elle est plus là, je l’ai virée.
Al K – chiennasse ?
Booba – y’en a plus ici, c’est trop tard.
Zekwe – Buzz l’éclair !
Al K – catin !
Booba – non plus, non.
Seth – sinon au fait, faut pas t’en faire pour la phrase sur moi dans wesh zoulette, je me mêlerai pas de vos affaires, c’est entre vous que ça se passe.
Booba – mais j’en ai rien à foutre. Pourquoi vous arrivez pas à comprendre ça ? et… non mais ho ! Dites à votre pote d’arrêter de se branler sur du porno, c’est mon bureau ici
Al K – trop tard, et de toute façon je déteste me déplacer pour rien.
Zekwe – Olivia Del Rio !

Kaaris fait son retour

Kaaris – Talsa Doum !
Zekwe – Roberto Carlos !
Kaaris – c’est qui l’argentin ?
Zekwe – pour la dernière fois, je suis…
Seth – c’est Zekwe Ramos
Kaaris – ah mais y’a Al K aussi.
Booba – vous vous connaissez ?
Al K – ça pousse des rugissements sur l’divan.
Booba – c’était pas ma question bordel
Al K – ne cherche pas à savoir combien mes belles fringues coûtent.
Booba – personne n’a jamais demandé ça non plus
Kaaris – c’est Al K-pote. Un très gentil garçon, on se complète bien tous les 2.
Mala – c’est à dire ?
Kaaris – ils le sucent, je les encule.
Booba – forcément.
Kaaris – ça va sinon ?
Al K – pas top, j’ai mis un patch pour essayer d’arrêter les femmes enceintes
Kaaris – t’es con, ça t’aurait fait un plan à 3. Il marche bien le nouvel album de Seth ?
Seth – mais c’est pas un solo, c’est un lp commun Neochrome
Kaaris – et c’est pour ça que vous avez lancé le solo Patong city gang en premier, pour montrer que vous étiez 3 ?
Dje – pas très dégourdi c’était.
Booba – surtout que votre public c’est pas non plus des prix nobel, personne a dû rien piger à votre truc. izi maladresse.
Seth – zdédédédex ?
Booba – ne change pas de sujet, surtout que niveau titre, ça rappelle un peu trop Bakel city gang ta saleté.
Seth – mais c’est voulu, c’est un clin d’œil, une référence, les gens aiment ça.
Booba – j’espère au moins que le clip me fait honneur
Al K – il est très bien, ambiance Very Bad Trip 2
Booba – ah cool, y’a des passages comiques avec des guests classes et tout ?
Seth – non, mais y’a du travelo thaïlandais en veux-tu en voilà.
Booba – BORDEL DE MERDE
Zekwe – John Connor m’indique que notre mission s’achève mes petits cabron, en route pour l’aventure McFly, montez tous dans ma machine à remonter le temps !
Seth – le péruvien a raison, je dois rentrer en Thaïlande me faire masser
Al K – sucez !
Seth – aussi, oui.
Dje – mais Zekwe, si avec ta machine le temps tu remontes, dans le passé tu vas, pas dans le futur.
Zekwe – mais… c’est que… hum. ouais j’avais jamais pensé à ça en fait.
Al K – de toute façon moi je dis depuis le début qu’il faudrait plutôt une machine à baise, c’est plus utile.
Booba – en attendant explique à ton pote portugais qu’il faut dégager maintenant
Zekwe – je suis pas portugais, je… oh et puis merde. En tout cas bonne chance pour ton album, j’espère que tu vas être numéro 1…
Booba – enfin une parole sensée
Zekwe – …comme René la taupe !
Booba – je me disais aussi.

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