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Avengerzere 3

la suite de ça
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Nous revoici dans l’hézélizipozorteuzeur du SHIZIELD, où le directeur général Booba Fury est en colère. Et au passage, on dit directeur général mais c’est bien plus que ça. Il est directeur mais aussi général. Les 2. Donc le jour où il passe PDG je vous dis pas le merdier.

Booba -Mais qu’est-ce que tu fous là, toi ?
Zekwe -Je viens du futur en Delorean, comme Marty MacFly….
Booba -Faux ! C’est moi qui suis dans le futur, pas toi. Bâtard, c’est mon futur ! Surtout celui là. Et ça explique pas comment t’es arrivé à bord de mon super Héliziporteur en plein vol.
Zekwe -Peut être parce que la Delorean peut voler ?
Seth Gueko -Et qu’est-ce que t’es venu foutre là, ma couillasse ?
Zekwe –J’ai la richesse d’être libre donc techniquement, je fais ce que je veux.
Seth Gueko -Avec tes cheveux ? Ça explique la crête ! ZBLAX !
Zekwe -Très marrant. Non en fait je suis venu pour la fille d’à côté. De toi.
Shay -Moi ? Tu peux toujours rêver si tu veux un feat.
Zekwe -Non, je sais que tu es un T800 venu du futur.
Shay -Ouais, T800 version feumeu.
Kaaris -Toi aussi t’es venue du futur pour baiser Sarah Connor ?
Booba -Fermez là avec vos conneries ! Y a que moi qui vient du Futur ici ! C’est même le blase de mon album.
Zekwe -En fait je me surnommais « Mr Futur » bien avant et…
Booba -Je m’en branle, c’est moi le plus connu. Si c’est comme ça je vais aussi prendre des gimmicks de chez toi genre « Zere ». Et toc, bien feinté l’asticot.
Zekwe -Je viens d’Evry, moi. Pas de Grigny.
Booba – MAIS C’EST PAREIL PUTAIN
Kennedy -Je suis désolé de casser l’ambiance, mais moi je disais déjà « On m’appelle Kennedy ou Futur » et c’était en 2005. Donc ça veut dire que, techniquement, je vous ai pompé. Je suis désolé.
Booba -…
Zekwe -…
Shay -…
Kaaris -…
Dosseh -…
Nessbeal -…
Niro -…
Issaka -…
Mala -…
Djé – »’
Grodash -…
Smoker -…
Seth Gueko -Non, alors je t’ai déjà expliqué, ma couillasse, mon julot, mon potogo. Une bonne fois pour toutes : pomper quelqu’un c’est ce que tu fais d’habitude en reprenant des phases que les gens ont sorti AVANT toi. Pas après.
Kennedy -Ah ok… Mais du coup, si on la sort tous les 2 en même temps ?
Zekwe -Bon allez, j’en ai raz le cul ! Je reprends ma Delorean et je vais remonter le temps avant d’avoir cette conversation avec vous.

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Booba -Bref. Quelqu’un ici n’a pas suivi le plan, quelqu’un ici a trahi, quelqu’un ici a poussé le bouchon beaucoup trop loin sans s’appeler Maurice. Et c’est toi, Niro !
Niro -Quoi ?! La vie de ma mère que je suis pas un teutrai, reste tranquille !
Booba -Tu as franchi la limite !
Niro -Mais c’est quoi la limite ?
Booba -Ne pas feater le rappeur pointeur !
Niro -Le feat avec La Fouine ?
Booba -Si si.
Djé -Pas dire je veux, mais Grodash, Kennedy, Seth, Smoker et surtout Nessbeal aussi l’ont déjà fait.
Booba -Allez hop ! Tous par dessus bord et toi aussi, Djé, parce que j’aime pas les gens trop fidèles non plus ! Poucav tout naze.
Niro -t’inquiète j’ai pas fini d’en faire des feats qui vont te faire chier.

–Les hérauts décident alors de se tirer devant un accueil aussi mitigé de la part de leur hôte. Quelque part, qu’il aille se faire foutre–

Linsen -Nous aussi on se casse ? Parce qu’à vrai dire le canap est confortable, ici.
Booba -Rappelle moi qui tu es ?
Linsen –Linsen. Le mec d’Unité Spéciale.
Booba -Les mots sortent de ta bouche mais n’ont pas de sens.
Linsen -Je fais du rap. On m’appelle l’insane.
Booba – …
Linsen – L’insane. Jeu de mot.
Booba – …
Linsen – non parce que tu vois, en fait…
Booba – je t’arrête tout de suite, mon silence n’est pas un oubli. Tu dis que tu rappes, prouve le, sors une phase.
Linsen – À quoi sert un avocat si t’es coupable ?
Booba -Au hasard : esquiver la zonz ?
Linsen -Mouais.
Booba -Donc toi si on te demande si tu veux un baveux tu réponds « pas la peine, je suis coupable »
Linsen -Bah ouais. La dernière fois l’inspecteur m’a dit qu’il en faudrait plus des comme moi.
Booba – Tu m’étonnes. Et sinon, tu veux un grec ?
Linsen -Pas la peine, j’ai faim.
Booba -Je vois, je vois… Hey Dam16, tu veux poser sur une de mes mixtapes ? Au point où on en est.
Dam16 -Pas la peine, j’ai un gros son en réserve que je vais bientôt mettre sur myspace.
Booba -Pourquoi tout le monde me fout pas la paix comme vous ? Vous êtes les meilleurzere.
Gato – I am Gato
Booba – je me disais aussi. Tu peux rester, mais je sais pas vraiment pourquoi.

Dehors, les hérauts discutent entre eux pour tuer le temps et briser le silence gênant en attendant que leurs parachutes Ünkut (facturés) ne les ramènent sur la terre ferme. Booba Fury allait pas se faire chier à poser l’Elieporteur non plus.
Niro -Moi je dis, on s’en bat les couilles. Bat les couilles. Bat les couilles.
Dosseh -On va continuer nos affaires de notre côté.
Kennedy -Mais vous comprenez pas ? C’était la chance de notre vie.
Seth -Mais qu’est-ce que t’as à être comme ça avec Booba, ma couillasse ? Même moi, je l’aime beaucoup, mais toi t’es excité comme Guy George aux jeux paralympiques à chaque fois que t’en parles.
Kennedy -Mais c’est normal. Booba déchaîne les passions. C’est comme ça. Le mec est arrogant. Il dit qu’il va tout baiser. Et ça arrive. Comment il fait ? Est-ce que c’est un gros gogol qu’a de la chatte ? Mais comment il ferait tout ça si il était gogol ? Est-ce qu’il savait avant qu’il allait tout niquer ? Comment il savait ? Est-ce que c’est son arrogance qui lui donne sa fore ? Sa force qui lui donne son arrogance ? Sa confiance en lui aurait été ébranlée si il avait merdé en route ?
Shay -Et il a des pecs trop beaux.
Kennedy -J’allais le dire. Finalement, Booba nous renvoie à notre propre condition. Quelle est la chose que je dois avoir en moi pour réussir comme lui ? S’il me regarde, est-ce que ça veut dire qu’il voit cette chose en moi ?
Issaka -tu parles de sa bite ?

Kennedy -S’il me regarde pas, est-ce que ça veut dire qu’il a rien vu en moi ? Comme tout leader d’un mouvement, il fascine. Est-il fou ? Très intelligent ? Les 2 ? Et nous ? Comment réagit-on à cette fascination ? Comment l’assume-t-on ? L’assume-t-on seulement ? Si oui, au grand jour ?
Shay -Mais surtout, il a de gros bras. La chatte à Popeye.
Seth -Non mais merde, là ! C’est moi qui dit la chatte à ceci où la chatte à cela ! Voleurs ! C’est mes chattes ! Surtout celle là.
Dosseh -Ah oui, alors à ce sujet…
Niro -En fait, c’est tout bête, tu vas voir…
Seth -Bah qu’est-ce qu’y a ? Crachez votre pastille, les julots.
Dosseh -Tout le monde dit la chatte à ceci la chatte à cela, maintenant.
Seth –Non ! Vous mentez !
Despo -Enfin, voyons, Seth, ouvre les yeux. C’est Chatte Land le rap maintenant.
Seth -NEEUUUUHOOOON ! POURQUOIIII ??
Niro -Ça va aller, poto ?
Seth -J’ai besoin d’un peu de temps. Ça fait tout drôle de plus être considéré comme un des rappeurs frinçais les plus vulgaires. Où est passé l’époque où je choquais ? J’ai beau élargir mon champ lexical toujours plus loin, ça a juste l’air chelou, comment que je cause. C’est plus comme avant.
Djé -Que tu invites Bigard, c’est pour ça ?
Seth -Mais non, putain. J’ai déjà dit mille fois, c’est parce …
–Mais Seth Gueko ne peut finir sa phrase, un missile Syrien qui passait par là vient accrocher son parachute et embarque maintenant le pauvre Seth vers la Californie–
Niro -C’est dommage. Un parachute tout neuf.
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Booba -Vous voyez, Agent Maître Gims..
Gims -Maître Agent Gims.
Booba -Ok… Vous voyez, Agent Maître Gims, presque aucun n’a passé les tests.
Gims -Comment ça ? Vous les avez presque tous jetés par dessus bord.
Booba -Ok… Presque aucun n’a passé les tests. Je peux pas compter sur eux pour changer le rap avec moi afin d’en façonner un meilleur et plus beau.
Gims -Ils n’ont pas cette haute capacité à vendre à des pisseuses de 13 ans comme nous.
Booba -Exactement. Mais si tu recommences à m’interrompre, je te pète la gueule.
Gims -Ah ? Je croyais que vous m’ignoriez.
Booba -C’est ce que je fais avec tout le monde normalement. Mais toi, c’est impossible. T’ouvres toujours ta gueule. T’es tout le temps là. J’allume ma radio, t’es dessus. Ma télé, t’es dessus. Mon dernier CD, t’es dessus. On croit rêver, putain.
Gims -C’est le moment que vous attendiez tous, c’est ma réplique, mon moment, mon instant : DÉÉÉÉÉÉÉSOOOOOOOOOLÉÉÉÉÉÉÉ.
Booba -T’es lourd… Je disais donc, avant de te péter la gueule…
Gims -Mais vous m’avez pas pété la gueule. Ni ici ni dans les ventes.
Booba -Nan mais je vais le faire. Mais d’abord j’aimerais finir cette putain de phrase !
Gato – I am Gato.
Gims – Plaît-il ?
Gato – You are not Gato.
Gims -DÉÉÉÉÉÉÉSOOOOOOOOOLÉÉÉÉÉÉÉ. Vous disiez donc qu’il fallait sauver le rap Frinçais. Et faire du real Hiphop comme les mecs en Amérique ! Tout pareil.
Booba -Et celui qui a suffisamment de potentiel pour atteindre ce but, c’est le Hulkaaris.
Gims -Mais le Hulkaaris est instable, l’exposition trop prolongée au poulet braisé a altéré son métabolisme à un point…
Booba -50 cm de tour de bras, je sais, il le répète partout, vous me faites tous chier avec ça.
Film Title: The Incredible Hulk
Ils entrent alors dans la chambre forte sécurisée où Hulkaaris attend.
Kaaris -KAARIS !!! KAARIS !!!
Gato – GATO !!! GATO !!!
Kaaris – gâteau ? Kaaris préfère le poulet avec de la chapelure.
Booba -Tout doux, mon gros. Alors tu as choisi comment tu allais enchaîner après ton album ?
Kaaris -Kaaris va faire une réédition de Or Noir !
Booba -Quoi ? Non ! Tu peux pas faire ça. C’est moi qui fait les rééditions ici.
Kaaris -Alors pourquoi Edgar Davids peut et pas Kaaris ! Click ! OOOH CLICK !!
Gims -C’est parce que c’est moi qui ai eu l’idée le premier.
Kaaris -Kaaris croyait que c’était Booba Fury qui avait eu l’idée de faire réédition en premier.
Booba -Personne n’a eu l’idée de faire la réédition en premier, ça se fait depuis la nuit des temps dans la musique, mais c’est bien que tu dises que c’est moi
Gims -C’est comme ça que ça marche le rap frinçais.
Booba -Pas plus d’un pompage à la fois, sinon ça se voit.
Kaaris -Oh click !! Kaaris s’en fiche ! Kaaris va quand même sortir réédition !!!
Booba -Alors tu n’auras plus mon soutien. Méchant.
Kaaris -Et ?
Booba -Et alors, sans tous mes Boolievers, tu es foutu.
Gims -Boolievers ?
Booba -They believe in Booba. They boolieve !
Kaaris -Kaaris se moque des Boolievers.
Booba -Tu as tort, c’est grâce à eux que t’en es là, aujourd’hui. Observe.
-Le directeur Général Booba Fury ouvre un sas qui donne sur une fosse où plein de gens dorment à même le sol dans une pièce
sans lumière-
Les Boolievers -Oh ! C’est Booba ! Gloire à Booba !!
Booba –Salut les p’tits PDs. Dites moi, vous vous souvenez de ce gros, là ?
Les Boolievers -Oui, c’est Kaaris. Il est trop fort ! Il ramène du lourd dans ce rap game ! On a tous bien acheté son disque comme tu nous l’avais dit. We Boolieve in Booba !!!
Booba -Voilà. Sauf qu’en fait ça a changé, mes cons. Kaaris est un enculé de petit ingrat maintenant.
Les Boolievers -Boooooh Kaaris ! Nique ta mère Kaaris ! On achètera plus tes CDs. We Boolieve in Booba !

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Booba -Tu vois ? Ils feront tout ce que je leur dis même quand c’est débile.
Gims -Impressionnant.
Kaaris -C’est la connerie des Boolievers que Kaaris trouve impressionnante.
Booba -Pffff c’est facile d’insulter mes fans.
Gims -Euh… Je veux pas dire, mais là c’est toi qui leur pisse dessus.
Booba -Bah c’est aussi mes chiottes, ici. Izi.
Kaaris -Boolievers rien dire quand Booba leur pisse dessus ?
Les Boolievers -Oh ! Louons le Seigneur, il nous arrose avec le nouveau parfum Ünkut !
Kaaris -…
Gims -…
Booba -Oui, même pour moi, c’est choquant parfois. Mes fans sont géniaux.
Kaaris -Kaaris sortira quand même Réédition Or Noir !

(Le Hulkaaris saute alors très haut et passe à travers le plafond de l’Elieporteur)

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Gims -Il est parti.
Booba -Mmmm… Ce petit con échappe à mon contrôle. Très bien… Je vais guetter ses paroles, maintenant. Et à la première occasion, je dirai qu’il me clash et que c’est lui qu’a commencé.
Gims – t’es sûr que tes fans vont suivre ?
Booba – mais t’as rien compris de ce que j’ai dit ? Pourquoi tout le monde s’obstine à me faire chier aujourd’hui ? Oh et puis merde, laisse-moi, j’ai un important coup de fil à passer. Allo ?
Salif – ouais ?
Booba – salut, c’était juste pour te redire une dernière fois que tu feras jamais partie de mes Avengerzer
Salif – si c’est un truc sexuel, je veux rien savoir
Booba – arrête de faire le con, je parle de rap
Salif – mais t’as rien compris de ce que j’ai dit ? Pourquoi tout le monde s’obstine à me faire chier aujourd’hui ? J’en ai plus rien à péter de ce rap de merde
(il raccroche)

Booba – il me rappelle quelqu’un, ce type…
Gato – toi, à l’époque où t’étais obligé de kicker parce que tu connaissais pas encore l’autotune ?
Booba – peut-être mais… hé mais d’où tu parles français toi ?!
Gato – I am Gato
Booba – …
Gato – Little Haiti vagabon toujou ladan’l men’m si’l gen san. I am Gato.
Booba – j’ai dû rêver. Quel dommage que ce petit Salif ait peur que je l’écrase en featuring et qu’il soit jaloux de ma réussite…
Dje – Ce qu’il a dit, pas du tout c’est ça. Mais de plus graves problèmes nous avons.
Booba – Toi je sais même pas par quel miracle t’as échappé à l’éjection hors de mon Elieporteur.
Dje – en fait…
Booba – j’ai pas dit que ça m’intéressait non plus. Va faire un son avec Mala, et fous-moi la paix. Et sors le en même temps que le nouveau son de Kaaris
Mala – IZI OK, MAIS IZI POURQUOI FAIRE ?
Booba – pour que le Hulkaaris comprenne que c’est pas la fête non plus. Et pour vous rappeler que vous avez pas le dixième de son buzz aussi, donc mollo sur les ambitions solos.
Mala – IZI HUMILIATION
Gato – I am Gato da bato.
Dje – véridique c’est, mais toujours blessant. Mais c’est pas pour ça que revenu je suis. Attaqués nous sommes.
Booba -Attaqués ?
Gims -Il a raison. Un énorme vaisseau en forme de pelle se dirige droit sur nous.
Booba -Ça ne peut être que Crâne Rohff…

(en attendant la suite, tu devrais cliquer sur l’image ci-dessous, ça t’emmènera vers un endroit merveilleux où tu peux télécharger un nouveau bootleg pas piqué des hannetons)
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Avengerzere 2

C’est la suite de ça #LeBlavogPourLesNuls
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Kennedy -Par rapport à Gim’s, si c’est parce qu’il peut chanter sur tes refrains, moi aussi je peux. Je me suis entraîné. Après Scarface, j’ai fait « Mon cœur sur écoute » pour toi. Tu l’as écouté ?
Booba -Hélas… oui…
Kennedy -Ah merde. Bah j’espère que ça a pas entaché l’image que t’avais de moi…
Booba –Hélas… non…
Humphrey -De toute façon, s’il faut chanter après Maître Gims, je suis deuze.
Soma -Et moi, je suis troize.
Booba -Calmez vous, vous. Toi, je t’ai invité sur A3 juste pour faire chier Rohff.
Soma -Moi ?
Booba -Non, l’autre. Toi je ne me souviens plus vraiment de qui tu es, wesh. Désolé, hein.
Soma -Tu déconnes ?
Booba -Ouais, je suis pas désolé, en fait. Bien vu. Tu gagnes la porte.
Naadei -En plus, moi j’ai chanté sur 2 de ses mixtapes ET un de ses albums, ça m’a pas apporté grand chose, tabernacle.
Shay -Bah casse toi la cause perdue, une fois. C’est moi la Izi First Lady, maintenant, morray.
Naadei -Ostie de niaiseuse, me monte pas en christ. Câlice !
Shay -Alley ! Facile !
bitch fight
Grodash -Je comprends rien à leur accent, et vous ?
Despo -Non plus, pour une fois c’est pas nous les plus gros blédards.
Gato – Chak jou se pou’m fe lajan !
Despo – qu’est-ce que je disais
Niro – dites, on devrait peut-être séparer les 2 meufs qui se roulent par terre non ?
Seth – tu veux dire que je devrais arrêter de les filmer avec mon phone ?
Nessbeal – ce serait un premier pas, khey
Seth – zblax ! si on peut plus rigoler aussi…
Grodash – allez les filles ça suffit maintenant. Naadei tu vas là-bas, B-la tu viens ici.
Shay – mais je suis pas B-la
Grodash – j’ai pas le temps de retenir de nouveaux noms putain…
Naadei – haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !
Shay – mais t’as déjà dit mon nom dans une rime j’te ferais dire.
Booba – tu fais des name-dropping de rappeuses quand elles ont plus d’actu ? J’aime ça. Où qu’elles sont comme Princess Anies ?
Grodash – heu… je me souviens plus trop
Shay – Et mon cul c’est du poulet ?
Kaaris – Kaaris aime le poulet !
Booba – oh bordel vous l’avez réveillé. Du calme Ris-Ka, on ne parle pas réellement de poulet, c’est juste une expression
Kaaris – c’est pas grave, Kaaris aime les culs aussi. Autant que le poulet en fait.
Seth – t’es un bon mon julot
Kaaris – par contre calme-toi, Kaaris n’encule pas des poulets.
Seth – mais j’ai jamais…
Shay – laissez-moi parler ! « Débordé de weed, comme si y’avait le boul de Shay dans le pochon », tu l’as bien dit ça nan ?
KFC-Obama
Grodash – pas du tout, j’ai dit Shy’m, enfin je crois.
Niro -Donc son cul c’est pas du poulet, mais de la guedro, c’est ça ?
Kennedy -Comme de la Blue Magic !! Comme le son qu’on a fait avec Doss, arrêtez de pomper le cahier de rimes, les refrés
Dosseh -T’emballe pas, t’emballe pas
Kaaris – J’TE COUPE, J’T’EMBALLE ET J’TE BIBI
Smoker – Les Refrés c’est pas un groupe de Paris ?
Kaaris -Kaaris aime la guedro aussi !
Booba -T’aimes beaucoup de choses toi…
Kaaris -Kaaris peut aimer manger du poulet avec des baguettes et en même temps manger le cul du petit chaperon rouge et en même temps fumer de la OG Kush et en même temps faire le grand écart et…
Seth -Kamoulox !
Booba -Ouais ouais, c’est bon. Mais ça n’a aucun sens tout ça.
Kennedy -C’est moi qui dit « en même temps« , normalement. Arrêtez de pomper mon cahier de rimes euh… allez quoi.
Shay – Ta gueule, on parlait de moi, là.
Niro -Bah non, puisqu’il parlait de Shy’m…
Grodash -Mais je sais plus en fait, j’avais pris de la purple haze et…
Shay -Mon cul est quand même mieux que celui de Shy’m wesh
Nessbeal – c’est vrai
Niro – elle marque un point
Despo – Shy’m ce serait plutôt la poitrine, pas trop le boul
Humphrey – pas faux
Dosseh – ça dépend quand même, Shy’m est revenue très lourd ces derniers temps
Kennedy – grave, je regarde régulièrement ma compil vidéo de Danse avec les stars et dedans elle est au top
Linsen – cette phrase est horrible à tous les niveaux
Dje – dans son fessier, concentrée est la force
Gim’s – on vote ?
Seth – toi ta gueule.
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Gato – Nu lajan, nu lajan !
Humphrey – mais qu’est-ce qu’il raconte ?
Smoker – il parle d’un agent de police à poil je crois
Dosseh – mais c’est qui ce bouseux ?
Booba – on se calme, oublie pas que tu viens d’Orléans. Et lui c’est Groot. Enfin je veux dire c’est Gato.
Gato – I am Gato.
Booba – voilà, merci. Je sais pas vraiment qui c’est exactement et je comprends rien à ce qu’il dit mais c’est un jeune qui n’en veut.
Gato – I am Gato.
Booba – n’en rajoute pas non plus.
Seth – la tête de Gato, on peut dire que c’est une tronche de cake. PROFESSEUR PUNCHLINE !!
Gato – ?
Booba – arrêtez de l’embêter, il parle pas la langue
Gato – I am Gato da bato
Kaaris – Kaaris préfère le poulet rôti
Nessbeal – il dit qu’il est le gâteau du bateau ?
Shay – mais je pensais qu’on était dans un avion
Kaaris – Kaaris aime les serpents aussi
Kennedy – des serpents dans l’avion ?
Booba – je vous hais tous tellement. Mala ! Dje ! Remettez la bête dans sa cage, il est en train de se transformer.
Kaaris – Les singes vont retourner au zoo !
Nessbeal – ton petit cœur tombe en panne sèche ?
Booba – là tu pousses le bouchon un peu loin morray
Seth -C’est moi qui dit « Morray » normalement.
Booba -Wesh morray, je t’ai invité sur un projet, tu m’as invité sur un projet. Donc maintenant, tes gimmicks sont à moi si je veux. Comme ta phase sur le liquide et la banque du sperme.
Seth -Ah ok, de toute façon moi j’ai repris ton « Shalom, salam, salut » pour un refrain. On est quitte ma couillasse.
Booba -Ça c’est à mon avocat d’en décider.
rocket raccoon on groot
Dosseh -Tu reprends des trucs à tous les gens que t’invites ?
Booba -Si je peux. Toi j’aime bien ta phase « Tant pis si les mains sont sales tant que les nike air sont propres »
Dosseh -Alors moi je te reprends le truc sur la coupe à Krilin.
Booba -Ça marche. C’est aussi comme ça que j’ai repris le « Zer » aux mecs du 91.
Grodash -Ça vient du 91 mais surtout de Grigny en fait.
Smoker -Ouais c’est pas nous, le « Zer » c’est plutôt La Comera, les LMC Click
Grodash -Ou le reste du DGC.
Booba -C’est possible mais je parlerai pas à ces gens là. Jamais.
Smoker – lesquels ? Parce qu’ils sont plein à rapper là-bas
Booba – c’est possible, mais c’est tous les mêmes pour moi, d’ailleurs tout le monde les appelle « les mecs de Grigny » sans distinction.
Smoker – comment ça ?
Booba – comment t’expliquer avec des mots à ta portée… pour moi ils se ressemblent tous, les Grignois. C’est l’Afrique du rap, ils sont sympas, ils ont leurs coutumes, leurs traditions, leurs danses et leur langage folklorique que je peux emprunter, mais il est hors de question que je me mélange avec, j’aurais trop peur de chopper des saletés.
Despo – mais alors la frince du rap c’est quoi ?
Booba – pardon ?
Despo – si Grigny c’est l’Afrique du rap, la frince du rap c’est quoi ?
Booba – t’es con ou quoi, la frince du rap ce serait paris et la proche banlieue si on reste dans cette comparaison. Tu me déçois, à l’époque t’aurais capté direct le parallèle
Seth – c’est vrai que ces derniers temps niveau images dans les textes ton niveau a un peu baissé
Despo – bah le truc c’est que…
Dosseh – et niveau choix de feat aussi
Despo – non mais en fait…
Shay – et il me semble même que t’es plus petit qu’avant d’ailleurs
Despo – hein ?!
Kennedy – et ta nouvelle coupe est pas terrible
Despo – alors déjà…
Nessbeal – sans parler de tes fringues
Despo – ARRÊTEZ
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Kaaris – Kaaris n’est pas d’accord.
Despo – ah bah quand même, merci
Kaaris – tes fringues sont très bien.
Despo – …et ?
Kaaris – Kaaris a fini.
Despo – ah bah d’accord.
Kaaris – plus sérieusement, même si c’est vrai que tes fans se suicident à la pelle en écoutant Jamais 203, t’es typiquement le genre de mec totalement imprévisible qui peut revenir quand on l’attend pas, surtout avec ton style basé sur l’écriture qui ressemble à rien d’autre dans le rap frinçais. Moi j’y crois. Et le T Shirt « BTTF » te va bien mieux que le « Y&W ».
Despo – merci. Et attends, c’est la 1ère fois que tu parles normalement non ?
Kaaris – c’est parce que là c’est pas Kaaris, c’est Draaman aka Fresh, avant la transformation. Si tu regardes bien, j’ai moins de muscle, un doo-rag sur la tête, des sapes de zoulou et pas de barbe. Ah, « l’autre » revient, salut.
Mala – MEZETAZAMOZORPHOZOSE !
Kaaris – tu as aidé Kaaris à l’époque. Kaaris te défendra toujours, petit homme.
Despo – …bon. Revenons à ma question, si Grigny est l’Afrique du rap…
Booba – pardon, j’écoutais pas
Despo – et que la France du rap c’est Paris et sa petite couronne…
Booba – ça m’intéresse pas
Despo – mais du coup vu que paris c’est déjà new york avec 10 ans de retard est-ce que…
Booba – ça sert à rien d’insister
Kennedy – tu veux dire que… si on remonte le temps à new york, sur 10 ans, on se retrouve à paris ?
Zekwe – ça dépend macfly, parce que si c’est comme dans retour vers le futur, tu bouges pas géographiquement, normalement. Seul le temps se déplace.
Kaaris – back to the future ?
Booba – Vos gueules les trisos. Seth, qu’est-ce que je t’avais dit à propos de plus jamais ramener tes potes de label chez moi ?
Mala – TRISO DANS LE VAISSEAU
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cover cross over

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Avengerzere

Les MCs regardaient le ciel, hagards, ils attendaient un signe, ils attendaient le vaisseau mère, izo. L’héliporteur du 92I.
Mais alors que tous les 2 ans, l’hézélizipozorteuzeur descendait et emmenait quelques élus effectuer une autopsie pour les mixtapes du directeur des lieux, le général Booba Fury… Attendez. Mais qui êtes vous ?

Nikkfurie -Je suis Nikkfurie de La Caution et si vous faites une parodie d’Avengers alors c’est moi qui devrait reprendre le personnage de Nick Fury.
Booba -Mais t’es qui wesh ?
Nikkfurie –Nikkfurie, puriste, urine sur le racisme, lubie que…
Booba -Non mais ta gueule, je t’ai pas demandé un freestyle.
Nikkfurie -Figure toi que tu as devant toi Nikkfurie, illustre interprète et compositeur au sein du groupe de rap avant-gardiste y’a genre dix ans : La Caution.
Booba -T’es en train de me dire que vous existez que sur internet.
Nikkfurie -Ah non, c’est moi qui ai fait la musique dans la scène de capoeira entre les lasers d’Ocean’s 12, reprise partout après.
Booba -OK, ça pèse, je peux rien dire. Mais ne m’interromps plus, c’est sérieux ici. Et c’est moi Nizick Furizi.
Nikkfurie -Mais je peux faire un Nick Fury aussi. Y’a plusieurs versions.
Booba -Comment te dire sans être blessant : je suis Samuel Jackson et t’es David Hasselhoff, t’as j’veux dire ?
Nikkfurie -Frais !
Booba -…
Mouloud -Ah t’es là.
Booba – qu’est-ce que tu fous là, toi ?
Mouloud -Je suis le manager de La Caution.
Booba -Ah bah je comprends mieux pourquoi j’arrive pas à le trouver sympathique ce groupe.
Mouloud -Bon, tu viens, Nikkou ? Je vous ai trouvé une 3e de couverture dans le mag Hipsters & Jardinage mais comme ils savent pas qui vous êtes, faudra vous faire passer pour Eric & Ramzy, alors rase toi bien le crâne.
Booba -Et maintenant je comprends comment votre carrière a pas décollé après le film à Clooney et ses potes…

Platane

Platane

Donc, tous les 2 ans, l’Héliporteur du SHIZIELD descend et ramène des élus que le général Booba Fury estime dignes. Mais cette année, il n’y eut point d’autopsie. En lieu et place, il y eut une réédition du Futur. Parce que le Futur est une variable fluctuante, ou va savoir quelle phrase de puceau intrépide ses fans vont encore trouver pour que ça fasse complexe et cool.
Les MCs ne savaient plus quel coin du ciel balayer de leur regard. C’est alors que ça arriva : tous les élus des différentes époques passées furent rappelés sur le vaisseau mère. Réunis dans la salle de contrôle, ils attendent Booba Fury qui ne tarde pas à faire une entrée au moins aussi pressionnante que celle de Shredder dans Tortues Ninjas 1.

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ouais, on fait toujours des montages hideux

Booba -Si je vous ai réunis, c’est que vous avez tous été mes hérauts à travers les âges, c’est à dire de 2005 à 2011 et seulement les années impaires, afin d’un jour mener l’assaut final.
Niro -Mais sinon, on va faire des feats ou pas ? Ça m’arrange pas, j’essaie d’arrêter en ce moment, j’ai acheté des patch et tout.
Booba -C’est moi qui parle, morray. Donc je réunis une équipe, les meilleurs. Il faut sauver le hip hop Frinçais.
Issaka -Non, qu’il repose en paix
Booba -tu vis dans le passé, mec, ça je le disais y’a 5 ans
Issaka -non, y’a 12 ans
Niro -c’est vrai que t’es plus tout jeune dis donc
Booba – fermez la, j’ai 27 ans
Issaka – 37 ans. et ça règle pas le problème, c’est pas du tout ce que tu disais.
Booba – ouais mais à supposer que j’ai vraiment 37 ans, ce qui reste à prouver et qui en attendant vous vaudra à tous un procès en diffamation et sans doute toute une vie de labeur en dommages et intérêts, bah c’est normal que j’ai évolué.
Seth – tu m’étonnes ! C’est comme moi, avant j’avais pas de tatouage. Dingue, non ?
Booba – si tu veux. Et donc en fait…
Seth – maintenant j’en ai plein ! et sur mes mains si je les croise ça fait T.H.U.G  S.E.X.E. mais ça fait aussi S.E.T.H. G.U.E.X ! Astuce ! PROFESSEUR PUNCHLINE !
Booba – …bref à l’époque c’est normal que j’ai parlé comme ça, je montais à peine, aucune pute me faisait de steak frites, et Miami c’était juste un décor de série dans ma télé. Là non, donc je peux jouer les mécènes et me plaindre du niveau du rap. Mais effectivement j’en ai toujours autant rien à foutre, si ça peut te rassurer.
Avengerzer

Kennedy -Ouais, il faut sauver le hiphop de tous ces mecs qui pompent mon cahier de rimes, refré.
Booba -Faut surtout le sauver de la médiocrité et des assistés de merde.
Kennedy -Ouais, pendant qu’ils regardaient Dragon Ball, moi je dealais dans le hall. Dealer dans le hall. Lady Di-ler dans le hall.
Booba -Alors déjà, arrête de reprendre mes gimmicks et ensuite, qu’est-ce que t’as contre Dragon Ball ?
Kennedy -T’aimes bien Dragon Ball ?
Booba -Bah évidemment. En plus j’ai le Krilin swag, plus un poil sur le caillou.
Kennedy -Alors j’adore. Tout pareil que toi.
Booba -…
Dosseh -Pas mal le Krilin swagg.
Booba -T’as vu. C’est exactement ça que je voulais dire, quand on s’exprime, c’est classe. On est l’élite du rap, morray.
Linsen -Même moi ?
Booba -Qui es tu ?
Linsen -Un mec de l’Unité Spéciale.
Booba -Izi ?
Linsen -J’ai posé sur Autopsie.
Booba -Izo ?
Linsen -3 fois.
Booba -Izer ?
Kennedy -Je vous ai pas croisés moi, à l’époque. Vous étiez pas sur Autopsie 2.
Linsen -Non, mon frère avait plus de portable.
Kennedy -?
Linsen -Il avait pas de portable où il était.
Kennedy -Ça, ok. Mais où est le rapport ?
Linsen -C’est lui qui a le numéro à Kopp.
Kennedy -Oh cool ! Il peut me le passer ?
Booba -Non !
Prisco Zbeul -C’est les Gheeettooo booooooooys.
Kennedy -Toi non plus je te connais pas. T’as le numéro à Booba ?
Niro -Tu veux faire un feat ?
Booba -Par contre, je vous cache pas qu’il va y avoir de l’écrémage.
Prisco Zbeul -Livin in the gheetooo streeeeeeet.
Booba – …
Prisco Zbeul – bah quoi, c’est plus classe que si je disais « livin in the aulnay streeeeee…
Booba – j’ai compris l’idée
Dosseh – Aulnay ? si ça se trouve c’est un des potes de Booba qui fait sa sécu
Booba – tu confonds avec Ibou
Niro – si ça se trouve c’est la même personne depuis le début
Seth – ou alors c’est Sefyu, c’est pour ça qu’il cache sa tête
Prisco Zbeul – qui suis-je ?
Booba – ça n’a aucun sens, Sefyu existait déjà en 2005
Seth – je vois pas bien le rapport.
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Booba -Passons. Passe moi la zeb et la boisson. J’ai fait appel à vous pour constituer une véritable force de frappe et faire contre poids à toutes ces saloperies qui passent à la radio, dans ce pays.
–>C’est alors que le général Booba Fury allume l’autoradio de l’héliziporteur du shizield :
Pub -Ce soir, radio libre. Un vieil animateur glauque demande à des filles de 14 ans si elles se doigtent.
Jingle –You’re listening to Skylope. Ici, on ne coupe pas les disques, ni les couilles des rappeurs. Et surtout, on ne viole pas les mineures.
Animateur sous coke -Alors Tristan, tu nous appelles de vers Lille et tu vas faire tourner la skyzoulette.
Tristan de vers Lille -Dédicace à mon père et à mon grand frère.
Animateur – ils doivent être fiers
Tristan – pourquoi au pluriel ? C’est la même personne.
Animateur sous coke -Et bien tu repars avec 3 discs compacts de Beyonce et 4 piles.
Tristan de vers Lille -cassded à Madame Amadéo et à Yasm
Animateur sous LSD -Et maintenant c’est l’heure de Planète Rap/R&B/ Cultures Urbaines/ Electro/ House/ Pop/ Zumba.
Fred -Et aujourd’hui on reçoit Team BS, le nouveau crew de La Fouine. Moi, je tiens pas 5 secondes face à Rohff mais je peux tenir 10 minutes face à la Fouine.
La Fouine -C’est çaaaaaaa !
Sultan -On se sait.
La Fouine -Skuuuurt
Fababy -Baby Baby no more dans le noir.
La Fouine -Skuuuuuuuuuurt
Sindy -Je suis retenue contre mon gré, si vous entendez ce message, qui que vous soyez, s’il vous plaît, aidez moi.
La Fouine -Squiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirt
Fababy -Je suis F A Baby, j’ai la gueule à Droopy. Tu reconnais mon timbre de voix sans être facteur.
La Fouine -Skuuuuurt Skuuuuuuuuurt Skuuuuuuuuuuuurt
Sultan -Soult’One number one, je fais du rap comme Dre mais je suis pas docteur.
La Fouine -Skuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurt
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Orelsan – si Booba et ses potes c’est Nick Fury et les Avengers, alors on peut dire que toi t’es Loki, avec le côté petite fiotte perfide ça marche bien.
Gringe – ou alors on peut dire que vous êtes des cons, ça marche aussi.
Sultan – et nous on est quoi du coup ?
Orelsan – les Chitauris.
Fababy – c’est quoi ?
Gringe – des aliens hideux qui savent pas parler et meurent tous en un temps record, c’est cohérent
La Fouine – c’est pas mal comme nom « Chitauri », je vais le faire rimer avec clitoris et clip torride, et… attendez, qu’est-ce que vous foutez là déjà ?
Orelsan – moi j’étais sur le dernier capitale du crime
Gringe – et moi je suis son pote cool.
La Fouine – ça répond pas à ma question, Orel-baby
Orelsan – puisqu’aucun d’entre vous ne s’y connaît question comics le blavog m’utilise comme interprète pour introduire un subtil parallèle entre les méchants d’Avengers et Banlieue Sale. Pourtant mon truc c’est les mangas à la base, c’est dire à quel point c’est n’importe quoi.
La Fouine – j’ai rien compris. Par contre j’aime bien la phase de ton pote sur les écolières
Gringe – j’fais l’ours avec des écolières : PEDOBEAR
La Fouine – mais pourquoi personne te fait chier quand tu sors des trucs comme ça ?
Gringe – c’est simple, d’une part vu le nombre de conneries que je débite par morceau personne n’y fait attention…
La Fouine – bah moi aussi, c’est injuste
Gringe – …et d’autre part je suis un rappeur blanc de province. Les gens partent donc du principe que j’ai une sexualité tordue d’entrée de jeu.
La Fouine – vous mesurez pas votre chance.
Orelsan – ouais mais on mesure nos bites, ça compense.
SKYLOPE-LOGO
–>C’est alors que le général Booba Fury éteint l’autoradio de l’hézéliziporteur du shizield.
Booba -C’est insupportable.
Nessbeal -Moi j’ai pas tout détesté.
Booba -Tu fais bien de remettre la question de la sélection naturelle sur le tapis. Je vais vous tester pour savoir si vous méritez !
Grodash -Mériter quoi ?
Booba -De faire partie de l’izinizitiazatizive… Houlà, c’est pas facile à dire ça. De l’izinizitiazatizive Avengerzer !
Tous -Ooooooh !
Nessbeal -Et ça veut dire que tu vas nous signer sur ton label ?
Booba -Ahah ! T’es con !
Gims -AHAHAHAHAHAHAHAH ATTERRIS !
Booba -Il ne faut pas hurler comme ça, y’a que Mala qui a le droit. Tu n’es plus vice directeur du shizield.
Issaka -Et qu’est-ce qu’il fout là, lui ?
Booba -Lui c’est l’ancien vice directeur du Shizield, le désormais rétrogradé au rang d’Agent Maître Gims, il va vous coacher pour essayer d’améliorer vos performances.
Djé -Agent et maître, il est.
Issaka -Si ça veut dire qu’il va nous apprendre à chantonner, sans moi. Je préfère retourner bicrav
Booba -On te retient pas.
Gims -Il se tire ! Lui demande pas pourquoi il est parti sans motif ! Parfois il sent son cœur qui s’endurcit. C’est triste à dire mais plus rien ne l’attriste. Laissez le partir vendre du shiiiiiiit !
Dosseh -Mais pourquoi c’est Gims qui fait ça ? Pourquoi c’est lui que t’as invité sur ta réédition et aucun d’entre nous ? Les anciens hérauts ?
Kennedy -Alors on admet enfin qu’on a des héros ?
Dosseh -Non, « héraut » pas « héros ». C’est du langage un peu soutenu.
Seth -C’est pas moi qui utilise les mots chelous, d’habiutude ?
Djé -Du langage soutenu c’était. Plutôt langage de plouc tu utilises.
Seth -Bien vrai, ma couillasse ! J’aime bien péter dans la casserole, moi ! Zblax !!
Booba -Tu te calmes, vous vous calmez tous. Et si j’ai pris Maître Gims et pas vous, bah figurez vous que c’est parce que c’est pas vous qui pèse, akhi !
Gims -Quand j’ai posé mon refrain j’avais la méga-chiasse, mais je suis resté pro. Alors un peu de dignité, siouplait.
Booba -Vous avez beaucoup à apprendre de lui.
Dosseh – ouais je vois, le côté mec qui a du succès mais qui lâche pas son crew, genre tout le monde croque ensemble, et les solos viennent seulement après, ce genre de trucs ?
Booba – Voilà, si tu remplaces « crew » par « avocat », « tout le monde » par moi et que tu vires la dernière partie, c’est à peu près ça. T’as tout comprizi. Il ne doit en rester qu’un morray.
Nessbeal – mais…
Mala – IZI HIGHLANDER
Booba – voilà, y’en a au moins qui suit, bravo Mala
Mala -IZI CHRISTOPHE LAMBERT
Booba – je retire ce que je viens de dire.
———————————————–
(en attendant la suite qui est là, tu devrais cliquer sur l’image ci-dessous, ça t’emmènera vers un endroit merveilleux où tu peux télécharger un bootleg pas piqué des hannetons)
avtape

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Classé dans avengerzere, sliphop

Cinéfilou – hors-série – MandElba

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Parce que bon, hein.

Autant se faire plaisir quand on peut.

donc ça va d’une comparaison Stringer/Mandela à une question golmon sur Pacific Rim, en passant par James Bond, Green Lantern et un super clash avec Morgan Freeman (non, pas du tout), sans oublier la « question qui tue » à la fin. Tout ça en moins de 10 minutes. That’s what she said.

et pour ceux qui se demanderaient, ça a bien eu lieu le 02/12, donc exactement 3 jours avant la mort de Nelson. Chacun en conclura ce qu’il en voudra.

lachédékom si vous kiffez le uc’ à Spleenter

et ça c’est pour les fans de The Wire :

ici

et là-bas

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Classé dans cinoche, hors-sujet, Interview (et ouais mon pote !), série

Le Clashico (rattrapage)

Alors ça en fait c’est ce qu’on aurait dû sortir y’a à peu près un mois ou deux, vu que c’est la suite directe de ça,  sauf qu’on n’avait pas le temps. Du coup faut te dire dedans ta tête que ça se passe avant ce qui se passe maintenant. Je sais, c’est dur, mais tu y arriveras.

Au QG du 92i, Booba déprime, ce qui dans son cas précis veut dire qu’il fait des avions avec des billets de 500 tout en caressant un chat.

Dje – Bah alors ? Gros sur la patate tu as ?
Shay – c’est pas la grande forme on dirait
Booba – mais vous êtes qui à la fin ?
Shay – bah on…
Booba – oh et puis merde, je m’en fous. J’ai d’autres soucis.
Dje – comme quoi ?
Booba – hier j’ai dragué une dominicaine. Vous savez ce qu’elle a fait ? Elle a regardé mes jambes pendant tout le temps où je lui parlais. Et à la fin elle a dit « c’est vrai que ça me rappelle les combats de coq au pays ».
Shay – elle parlait pas espagnol ?
Booba – fous moi le camp.
Dje – si à ce point là c’est, peut-être répondre à Rohff tu devrais
Booba – c’est trop tard, j’ai essayé mais j’ai pas le temps. La technique du saladier a ses limites.
Dje – la technique du saladier ?
Booba – oui, c’est comme ça que j’écris. Je note plein de bouts de phrases sur des petits papiers, je les mets dans un saladier, et je jette le saladier en l’air. Celles qui retombent du bon côté, je les mets ensemble et ça fait un couplet.
Mala – IZI TECHNIQUE
Booba – voilà
Mala – MAIS IZI LIMITES
Booba – je te le fais pas dire. Et c’est pas tout, regardez ce que j’ai reçu comme courrier aujourd’hui
Dje – pas à ton nom c’est. « Mrs Zoulette » y’a marqué sur les enveloppes.
Booba – t’as tout compris. C’est comme ça que tout le monde m’appelle désormais, y compris le facteur. J’ai même surpris le concierge qui voulait changer le nom sur la sonnette ni vu ni connu, l’enzencuzulézé.
Dje – mais console-toi, caramel numéro 1 des ventes il est.
Booba – ventilé ? Mais qu’est-ce que ça veut dire bordel ? Tu sais que tu commences sérieusement à mes les briser à parler comme ça tout le temps ? Tu peux pas mettre des « z » partout comme tout le monde, non ?
Dje – des Zaïrois ?
Booba – oh putain.
Dje – c’est vrai que Grodash tu as invité sur Autopsie 4, mais sinon il n’y a pas eu beaucoup de…
Booba – LA FERME.
Shay – et je me demandais, t’es sûr que t’as vu Heat ? Parce qu’elle est chelou ta phrase.
Booba – pas du tout : Comme De Niro dans Heat sauf qu’à la fin je pars sans la fe-meu. Lui il tente de l’emmener avec lui.
Shay – mais au final il l’abandonne dans la voiture
Dje – du coup que t’as rien compris au film on dirait.
Mala – QUIZIPROZOQUOZO

(mais là, le téléphone sonne)

Booba – Allo ?
25g – salut c’est 25g mon copain
Booba – plaît-il ?
25g – c’était juste pour dire qu’à la base c’était quand même moi le premier à utiliser « morray ».
Booba – et ?
25g – et c’est tout, je tenais à le dire.
Booba – fascinant.
25g – sinon c’est vrai que « wesh morray » c’est pas contre rohff, je le vois bien.
Booba – enfin un qui comprend. T’es moins con que t’en as l’air
25g – ouais tout le monde sait que c’est un clash sur Morsay
Booba – ouais et… hein ?!
25g – c’est pas ça ?
Booba – cette conversation touche à sa fin.
Dje – d’ailleurs Morsay t’a répondu.
Booba – ahaha ! Bravo, tu m’as redonné le sourire.
Dje – c’est pas une blague
Booba – mais… mais… putain de bordel d’izi, c’est quoi tous ces cons qui répondent alors que je leur ai jamais parlé ? Quel est leur projet ? Est-ce que moi je fais ça ?
Mala – en même temps, toi tu réponds même pas quand ça t’est adressé directement.
Booba – c’était une façon de parler, tas de cons ! C’est l’autre salopard qui doit jubiler…
Dje – il est jube ?
Booba – DEHORS.
Shay – sinon j’ai pensé à autre chose
Booba – tu as pensé ?
Shay – hé ho ça va hein. J’ai quand même un mental de paysanne.
Booba – …
Shay – donc je me suis dit qu’on pourrait faire un montage vidéo, où on prend des images de l’ex à rohff qui le clash sauf qu’après on coupe le son et on fout le titre 5.9.1 à fond.
Booba – quel est l’intérêt ?
Shay – bah… sa situation avec la meuf… le gosse… tout ça… c’est ironique quoi, c’est ce qu’il dit dans 5.9.1
Booba – mais dis donc c’est un sacré truc de pute ce que tu nous proposes. Et pourtant t’es encore habillée.
Shay – mais…
Booba – non mais je disais ça comme un compliment. Ceci dit, c’est non.
Shay – mais pourquoi ?
Booba – j’ai dit que je m’attaquais pas aux mamans des gens, c’est pas pour faire chier leurs gosses après, Einstein. Par contre tu m’as fait voir la situation d’un autre œil, il est temps de me reprendre en main.
Shay – c’est à dire ?
Booba – t’es virée. Mala, va lui trouver un remplaçant.

Chez Foolek empire

Ikbal – bah alors ? Tu l’as terminée la zoulette là ! Street célébration, coup de pelle pour tout le monde.
Rohff – mouais.
Ikbal – bah quoi ? On dirait que t’as pas la patate.
Rohff – il me répond pas. A quoi ça sert d’avoir fait tout ça, j’ai repris son instru, je lui ai déclaré la guerre, je l’ai insulté salement, et il fait le mec au-dessus de tout ça.
Ikbal – mais ça c’est parce qu’il a peur. Il flippe dans son slip, hein Alain ?
Alain – si tu le dis.
Rohff – n’empêche que voilà, il vend pareil qu’avant, c’est comme si j’avais rien fait, ça sert à rien tout ça.
Ikbal – attends, mais ça on s’en fout, c’est des zoulous qui achètent ses cd. Un cheval, des chevaux, une zoulette, des zoulous, normal.
Rohff – …
Ikbal – regarde cette vidéo, même s’il est toujours à l’aise niveau ventes, dans la street il est fini ! La rue a parlé !
Rohff – les gens qui parlent ont été sélectionnés, même moi je suis assez lucide pour le voir. En plus vous avez repris les gitans de notre clip, et y’a même mon pote Sayd des Mureaux en plein milieu, comme si personne n’allait le reconnaître.
Ikbal – mais personne ne le reconnaît jamais, c’est un beatmaker et on est en frince.
Rohff – c’est pas la question. Plus rien n’a de sens maintenant. Si j’ai plus d’adversaire je vais faire quoi moi ? Qui c’est qui va remplir mon réservoir de rage ? C’est ça qui me permet d’aller au-delà de mes limites, de me dépasser.
Alain – juste une question comme ça, là. Tu parles au figuré où t’as réellement un réservoir dans lequel tu… hum, entreposes ta rage ?
Rohff – t’es con ou quoi ? C’est une image hein.
Alain – on sait jamais avec vous aussi.
Rohff – tant pis, je vais me réécouter mon feat avec Sofiane, ça me remontera le moral.
Ikbal – euh…
Rohff – quoi ?
Ikbal – concernant ce son, je crois qu’il y a un léger problème
Alain – ce qu’il veut dire c’est que ce feat n’a jamais eu lieu.
Rohff – mais si, ça s’appelle code 187 II, un pur son ghetto où on kicke tous les deux en mode vénèr et… même que le refrain ça fait, heu… non ?
Alain – c’est dans ta tête Housni. Tout ce que t’as fait pour l’instant c’est apparaître dans un clip avec lui. Le dernier mec que t’as featé c’est Sultan
Ikbal – non c’est Zaho
Alain – c’est une meuf.
Ikbal – autant pour moi.

Rohff – Sultan j’ai fait plus que le feater, j’ai lancé sa carrière, on a déjà parlé de ça
Alain – tu sais c’est dur de trouver un rappeur qui n’a pas lancé ce mec à un moment ou à un autre.
Ikbal – mais tais-toi à la fin, tu l’aides pas, là.
Rohff – qu’est-ce que je vais faire maintenant ? S’il répond pas du tout mais que tout le monde pense que j’ai gagné, je vais insulter qui ?
Ikbal – tu peux toujours insulter six coups mc, enfin moi je dis ça je dis rien
Rohff – 6 coups ? Passer de booba à 6 coups ? Non mais tu m’as pris pour qui ?! Il me faut un ennemi, un grand, un vrai, à ma taille. Sinon je vais me faire chier. Maintenant que l’autre est plus dans la course je suis au sommet. Je n’ai plus rien à accomplir. C’est la fin d’un beau rêve, l’aventure s’arrête ici les gars.
Alain – j’aime pas trop quand il se met à parler comme ça.
Rohff – laissez-moi seul. Je dois faire mes adieux à celle qui a guidé mes pas dans la tourmente.
Ikbal – ah ?
Rohff – oui. Il est temps d’enterrer Gisèle. Prends là, et offre lui un enterrement décent.
Alain – donc maintenant on va enterrer une pelle. Tout va bien.
Ikbal – t’inquiète Hous, je m’en charge

(il s’en va avec la pelle)

Rohff – ah, je ne pensais pas que ce serait si dur pour moi d’être le numéro 1 incontesté du rap game mon petit Alain. Tu as bien de la chance d’être un mc médiocre et inconnu tu sais.
Alain – ouais enfin faudrait peut-être aussi que tu sortes un nouvel album un jour.
Rohff – bof, quel intérêt ?
Alain – mais… je sais pas, enfin, c’est assez évident que si t’es le plus fort mais que tu fais rien, le public va se brancher sur d’autres au bout d’un moment. Quand y’a eu un petit creux dans le créneau egotrip, le public a un peu plus écouté La Fouine par exemple, c’est mécanique.
Rohff – attends. Mais t’as raison, Alain.
Alain – ah ?
Rohff – c’est dingue que je m’en sois pas aperçu plus tôt.
Alain – tu me fais peur là
Rohff – mais c’est évident ! Je dois affronter La Fouine désormais ! C’est lui ! C’est le prochain ! Comme dans Highlander !
Ikbal – bon ça y est, j’ai enterré Gisèle. Ça a pas été facile parce que…
Rohff – tu étais triste, oui, je comprends
Ikbal – ah non, c’est juste qu’une fois que j’ai eu fini de creuser je me suis rendu compte que j’avais pas prévu de seconde pelle pour lui remettre des pelletées de terre dessus, donc j’ai dû…
Rohff – peu importe. J’ai à nouveau besoin d’elle. Le devoir m’appelle. J’ai un nouveau rival, Alain me l’a dit
Ikbal – t’as fait ça ?
Alain – non, mais au point où on en est…
Rohff – on a pas de temps à perdre. Va me chercher Gisèle immédiatement.
Ikbal – ouais mais c’est chiant je viens de l’enterrer, on peut pas se contenter d’une bêche plutôt ?
Rohff – UNE BÊCHE ?! Tu te fous de ma gueule ?!
Ikbal – ou alors je sais pas, moi, un… hum… peut-être un râteau ? C’est thématique, en plus.
Rohff – ne sois pas insolent. Alain, accompagne le et assure toi qu’il traite ma pelle comme une princesse.
Alain – évidemment…

Retour chez le 92i

Booba – va aussi falloir lancer le son avec 2 Chainz, peut-être que ça calmera tous ces assistés.
Dje – pourquoi tu lancerais pas celui avec Rick Ross ?
Booba – pourquoi tu fermerais pas ta gueule ? Ah, voilà Mala, avec… mais qu’est-ce que ?
Mala – DE REZETOUZOUR
Booba – ça je vois, mais pourquoi t’as une centaine de mecs avec toi ? Et pourquoi ils ont une catapulte ?
Mala – c’est pas moi, c’est à lui, il dit que c’est sa « catapulte à foutre »
Booba – une catapulte à foutre… de mieux en mieux. quel nouveau genre de cinglé tu m’as ramené ?
C’est alors qu’un rugissement retentit depuis le fond de la salle, et un type se fraie un chemin jusqu’à Booba.
Kaaris – bon, alors on va se poser calmement et tu vas me dire qui doit se faire remplir le cul
Booba – …

on passe enfin aux choses sérieuses

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Le Clashico (ping pong)

Rohff – Si je clash Booba, faut que je sorte de bons dossiers. En même temps ce sera pas dur, ça fait 8 ans que je lui balance des piques. On a qu’à sortir nos listes des piques qu’on lui a envoyées au cours des années.
Alain -Alors on admet enfin qu’on a des listes.
Ikbal -La mienne est assez longue. Je l’insulte depuis le début de ma carrière une fois tous les 4 morceaux.
Alain – À part ça t’as pas de problème d’obsession dans la vie.
Rohff -La mienne est pas mal aussi et c’est même sûrement la meilleure liste qui soit. C’est la mienne. Et… ? pourquoi t’en as 2 toi ?
Alain -Hein ? Ha non, celle là c’est une autre liste. C’est les attaques subliminales que je vous ai envoyées ces dernières années. C’est pas important.
Rohff -Déjà je vais dire qu’il rappait par la fenêtre en zonzon. J’y étais pas mais tout le monde le dit alors ça compte. Parce que si tu crois aux ragots t’es un fils de pute, mais comment on peut savoir que c’est des ragots, hein ?
Ikbal -Bah oui, on peut pas.
Alain -Non mais c’est le principe de base d’une rumeur, c’est qu’on sait pas.
Rohff -Exactement ! Donc j’ai le droit.
Ikbal -Green !
Rohff -Je vais dire que moi, au moins, j’ai pas fait ma pute, j’ai lancé des carrières. Alors que lui il en a niqué. Kennedy, Mac Tyer ou Nessbeal.
Alain -C’est un peu ce que t’as fait à 6 Coups, Casus Belli et Bushy, non ?
Ikbal -Arrête maintenant. Stop being ungreen, bro.
Rohff -En plus j’en lance des carrières moi… Pas plus tard que le mois dernier là, j’ai fait un feat avec Sultan.
Alain -C’est beaucoup son grand frère qui lui a mis le pied à l’étrier.
Rohff – possible, mais juste après c’est moi
Alain – pas vraiment, juste après c’est les mecs qui l’ont fait poser sur leurs mixtapes, de dj skorp à alpha 5.20 en passant par
Rohff – non mais d’accord, mais le mec qui l’a fait émerger, voir la lumière, donné un sens à sa vie, là c’est moi.
Alain – en fait ça ce serait plutôt La Fouine qui l’a mis en avant y a un an, intégré dans sa tournée, et fait passer sur S-kal Records.
Rohff -Mais on s’en fout de ça ! De toute façon, moi c’est avec Sofiane que je voulais faire un gros featuring. D’ailleurs, je vais le dédicacer à la fin de mon morceau, avec Sefyu.
Alain -Où est le rapport ?
Rohff – Booba arrête pas de faire des clips à Aulnay et des trucs avec Kaaris, faut qu’il sache que moi aussi j’ai des copains par là-bas. Et toc ! Bien feinté l’ourson. Par contre, cet enfoiré de Booba a fait un single qui s’appelle Scarface, le fourbe, le salaud, le vil, la zoulette. Je vais donc parler d’American Gangster dans le morceau, à la place.


Ikbal -Il parle aussi de Thug Life. C’est nous ça ! Thug Life Forever TLF !
Alain – ah, ça veut dire ça ?
Rohff -Mais Kery a pas cité son nom dans Thug Life ! Ah ah ! Là je le baise.
Alain -Vous êtes sûrs de vous là ?
Ikbal -Super green, je te dis !
Rohff -De toute façon, je rime comme je veux ! Enculé de ses cheveux.
Alain -Vous êtes coiffés pareil. On est tous coiffés pareil…
Rohff -N’importe quoi, moi c’est un style, lui c’est maladif. Pour me faire la boulej’ai pas attendu la calvitie ! D’ailleurs je vais le dire ça, même ses cheveux chauves ils sont faux. En plus c’est ni un rebeu ni un negro et…
Alain – c’est une rime de Gab’1 dans J’t’emmerde, ça. Et ça fait 9 ans.
Rohff – personne s’en souvient.
Alain – mais même, toi t’es Comorien
Rohff – et alors ?
Alain – bah concrètement, toi non plus t’es ni rebeu ni negro, t’es un hybride noir/arabe/indien
Rohff – bah voilà. Lui c’est ni l’un ni l’autre, moi c’est les deux.
Alain – mais
Rohff – LES DEUX. Je suis noir ET arabe ! En même temps ! Un Noirabe !
Ikbal – et indien !
Rohff – la ferme bordel. Et je vais aussi citer plein de mecs qui ont traîné avec Booba, pour les forcer à choisir leur camp ! Et je vais dire que son feat sur Call of bitume c’était pas top, ça fera chier Rim’k et ça c’est toujours bon à prendre.
Alain – ça suffit pas, kennedy mactyer et nessbeal ?
Rohff – non. Je vais lancer une crotte de nez à seth gueko. Et après vous l’appellerez pour lui dire que c’était pas méchant.
Ikbal – pourquoi c’est à nous de faire ça ?
Rohff – c’est typiquement le genre de question que je ne me pose pas. Vous allez aussi appeler un grand écrivain du rap pour faire mon éloge.
Ikbal – olivier cachin ?
Rohff – non, c’est lui que j’avais pris pour présenter La Cuenta et on a vu le résultat. Cette fois on va prendre Richard Sentoncul, le Chester Himes du 93.
Alain – je vois pas trop qui c’est
Rohff – mais si voyons. T’as pas lu « Les Anges ont la chatte rasée »?
Ikbal – toi non plus tu l’as pas lu.
Rohff – c’est pas la question. En tout cas il est vachement hiphop ce mec, il a même écrit un livre pour illustrer un clip de Mactyer
Alain – c’est pas plutôt l’inverse ?
Rohff – vu la gueule du bouquin, j’espère pas. Maintenant laissez-moi seul, je dois préparer la cérémonie.
Alain – la cérémonie ?
Ikbal – laisse le, il a dit.

Tandis qu’Alain et Ikbal ferment la porte, Rohff sort un blu-ray de son coffre-fort et le met dans son lecteur dvd, qu’il jette ensuite dans un chaudron. Une fumée s’élève et prend peu à peu une forme humaine.

Tony – ma qu’est-ce qué yé fous encore là coño ?!
Rohff – ah te voilà enfin, tu sais pas comment tu m’as manqué
Tony – mais ?! c’est encore lé taré dé l’autré fois !
Rohff – oui, moi aussi ça me fait plaisir de te revoir mon pote.
Tony – mierda ! pourquoi vous mé laissez pas en paix vous les rappeurs français ? Vous avez yamais vou d’autré film dé voyou ou qué ?
Rohff – bah justement là j’ai innové, mon refrain c’est une référence à Denzel Washington
Tony – lé bamboula ?
Rohff – ça suffit avec ça. En plus c’est par rapport à son rôle de boss de Harlem, Frank Lucas.
Tony – la balance ? Ma c’est dé pire en pire, puta madre.
Rohff – c’était surtout pour le passage où il tue quelqu’un en pleine rue devant tout le monde
Tony – il l’a fait avec oune tronçonneuse ?
Rohff – non, un flingue
Tony – alors c’est oune tapette.
Rohff – bref, j’ai besoin de toi pour l’outro du morceau
Tony – ok mais après tou mé laisses tranquille. Y’ai pas qué ça à foutre non plus.
Rohff – faut juste que tu dises « yé té l’avais dit. Je peux pas me les encadrer. Tout ce que ye peux faire pour eux, c’est les encastrer ».
Tony – …
Rohff – bah quoi ?
Tony – c’est pour oune sketch ?
Rohff – non, c’est la fin de mon morceau clash.
Tony – tou sais, y’en ai dit des conneries dans votré vf dé mierda, mais alors jusqu’ici on m’avait épargné les yeux dé mots pourris.
Rohff – C’est toujours bien de finir sur une note un peu marrante, surtout qu’on me dit tout le temps que je devrais me détendre et rigoler un peu plus et
Tony – si tu veux, si tu veux. Coño.

Au QG du 92i

Dje – Une bonne et une mauvaise nouvelle j’ai. Wesh zoulette, écouté tu as ?
Booba – mais putain, tu vas continuer à taper l’incruste combien de temps, toi ?
Dje – Rohff clashé t’as
Booba – première nouvelle. Ça fait bientôt 10 ans, décidément t’es pas aidé.
Dje – non, non. De ça je parle.

il fait écouter le morceau.

Booba – …
Dje – …
Mala – …
Booba – je ne comprends pas. Il n’a pas respecté le protocole.
Mala – il a pas respecté ta mère surtout
Booba – mais c’est pas la question, ça. Ça fait des années qu’on joue au ping pong, il m’envoie une dizaine de pics, je lui en renvoie une ou deux, et tout le monde est content. Lui il reste teigneux et moi je reste au-dessus de ça. Là ça change tout.
Dje – au ping pong vous jouez ensemble ?
Booba – non mais c’était une métaphore. Tu sais, le truc que je faisais dans mes textes, avant.
Dje – parce que je crois que « tennis de table » est le nom officiel.
Booba – mais j’en ai rien à foutre, connard !
Dje – par exemple « ping pong » en tant que discipline olympique n’est pas reconnu.
Booba – C’EST PAS LE SUJET.
Mala – va falloir répondre là, t’as pas le choix izi
Booba – non.
Mala – voilà, on est d’accord
Booba – je veux dire : non, je vais pas répondre.
Mala et Dje – QUOI ?!
Booba – mon album est bouclé depuis 2 mois, toute l’équipe izi marketing a planifié la izi promo, je vais pas tout bousiller pour ça.
Dje – risqué c’est…
Mala – mais il me traite de shlazagueuzeu !
Booba – oui mais il faut aussi prendre en compte que…
Dje – double ou quitte…
Booba – avant tout y’a mon clip caramel et le single qui sort en même temps, faut penser à ça mon pote. Et pas à des détails insignifiants comme ma famille ou ta future overdose.
Mala – IZI SALOPERIE
Dje – ça casse ou ça passe.
Booba – de toute façon, s’il veut vraiment me clasher, qu’il appelle mon avocat. J’ai plus le temps pour ces conneries.
Mala – IZI DECEPTION


Dje – mais pour Sinik parce qu’il avait parlé de l’enlèvement de ta mère tu disais répondre. Là, bien pire c’est, ce qu’il dit, et…
Booba – comment ça, ce qu’il dit est percé ? Tu veux pas parler normalement, non ?
Dje – ok, en fait t’as dit à l’époque que tu répondais à sinik surtout parce qu’il avait parlé de l’enlèvement de ta mère, alors qu’à côté de ce que dit rohff, c’était franchement inoffensif. Les gens vont se poser des questions du coup et tu vas passer pour une sacrée tarlouze.
Mala – …
Booba -…
Dje – qu’est-ce qu’il y a ?
Booba – mais tu peux vraiment parler comme tout le monde en fait
Dje – bah oui
Mala – pourquoi tu nous fais chier tout le temps à parler chezeulouzou alors ?
Dje – pour le style
Booba – bah c’est un style de merde. Et en plus, tu connais mal mon public. Y’a que les fans de rohff qui vont penser comme ça, les miens ils vont expliquer à tout le monde que je suis trop haut pour répondre à l’autre. Et toc ! Bien feinté, Dent du bonheur. C’était quoi la bonne nouvelle au fait ?
Dje – Willy Denzey te remercie d’avoir cité son nom.
Booba – BORDEL DE MERDE
Shay – sinon je peux faire un remix « wesh marion » et au refrain je fais « tu vas mourir à la marion, à la, à la marion, à la marion, cotillard marion ! »
Booba – putain les mecs, on bosse, là ! Qui a appelé une strip-teaseuse ?
Dje – mais c’est Shay
Booba – si tu crois que j’ai le temps de retenir leurs noms, t’es encore plus con que ce que je pensais.
Shay – non mais je suis rappeuse.
Booba – bah on est content pour toi, c’est bien, on avance, 21e siècle, la parité, même les strippers se mettent à rapper, c’est le progrès. Mais faut nous laisser maintenant.
Shay – mais on a fait un titre ensemble : Cruella.
Booba – si tu crois que j’ai le temps de retenir mes feats, t’es encore plus conne que ce que je pensais… qui que tu sois.
Shay – n’empêche que ce serait bien comme réponse : à la marion, à la, à la…
Booba – mais pourquoi « à la marion » ?
Shay – bah c’est pire que « mort dans le film », c’est « mort comme marion cotillard dans le film ». T’as pas vu The Dark Knight Rises ?
Mala – t’es fan de batman pourtant
Dje – chauve souris sur le projo, tu arrives
Booba – cette conversation prend un tour déplaisant. Foutez le camp. Et éteignez la lumière en partant, je dois m’entraîner à prendre l’air pensif du méchant qui prépare une vengeance diabolique.

Que va manigancer Booba ?
Rohff va-t-il aller encore plus loin ?
La consternation d’Alain 2 l’ombre atteindra-t-elle ses limites ?
Bixente Lizarazu continuera-t-il à squatter youtube longtemps ?

Tant de questions, et si peu de réponses dans le prochain épisode.

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Flashback

A la demande générale de deux mecs sur twitter, voici la retranscription de l’interview croisée de Booba et Michaël Sebban dans le Technikart de juin 2004. C’était globalement consternant et parfois très drôle tellement ça partait loin dans le non-sens total, le dialogue montant en crescendo dans le golmon. J’imagine que certains trouveront aussi marrant de voir les propos de booba par rapport à son évolution jusqu’à aujourd’hui, sans parler du fait que y’a quand même un rabbi jacob junior au milieu de tout ça. Je vous aurais bien filé les scans mais j’ai pas de scanner, et j’ai pas le magazine non plus, donc non.

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Booba, le rapper noir surdoué, et Michaël Sebban, l’écrivain juif qui enseigne dans le 93, croient en Dieu mais pas en la République. Ils souhaitent donc précipiter le dépôt de bilan d’une intégration française impuissante pour endiguer les racismes en tous genres. Rencontre entre deux poids lourds.

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La rencontre peut paraître improbable. Mais qu’est-ce qu’un prof de philo séfarade et un rappeur hardcore pour qui « seul le crime paie » pourraient bien avoir à se raconter ? Plein de choses, en fait. C’est que Michaël Sebban enseigne dans un lycée du 93 et parle couramment le djeunz. Après un premier livre remarqué – La terre promise, pas encore (Press Pocket)-, le surfeur au chapeau vient de publier un second roman quasi autobiographique dans lequel il tire le portrait d’une France des banlieues à couteaux tirés. Alors, quand on a suggéré à ce fan de hip-hop une rencontre avec Booba -qu’il cite dans Lehaïm-, cette proposition l’a enchanté. Et pour cause : à 27 ans, Booba est sans aucun doute le rapper français le plus doué de sa génération. Il enthousiasme à la fois les lascars de cités et la prestigieuse Nouvel Revue Française qui l’a récemment dépeint comme un auteur de la trempe d’un Céline ou d’un Genet. Après le mythique album de Lunatic, Mauvais œil, puis un premier opus solo, Temps mort, tous deux consacrés disque d’or sur le label 45 Scientific, Booba vient de signer chez Barclays et a sorti en mai un chef d’œuvre en guise de deuxième album, Panthéon. Les métaphores du loustic de Boulogne sont toujours aussi pertinentes et les sons claquent comme jamais. Tout cela devrait bientôt faire trembler Bercy car Booba assurera le 25 août la première partie du rapper américain 50 cent.

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O.o°. L’as de la métagore .°o.O

Entre le fumeur de havane et l’as de la  »métagore »(expression utilisée par Thomas A. Ravier dans la NRF), un constat s’est imposé : le modèle de l’intégration française a échoué. Pour Sebban, l’école républicaine, qui peut transmettre des connaissances mais absolument pas prétendre fabriquer des citoyens, ne changera rien à la donne. Tous deux prônent donc le communautarisme à l’américaine. Est-ce la solution ? On n’en sait rien. A l’heure de la mondialisation, peut-on réellement souhaiter que le lien social entre les individus d’origines différentes soit désormais quasiment cantonné au business ? Et devant le retour de certains actes antisémites, un rabbin ne déclarait-il lors de la dernière manifestation contre l’antisémitisme que si les juifs avaient aujourd’hui des problèmes, c’était peut-être aussi parce qu’ils ne communiquaient pas assez en dehors de leur communauté ? Alors on reste perplexe, mais on écoute quand même nos deux compères. Au final, ce qui est sûr, c’est que comme le rappe Booba, « la vie c’est dur dès que ça commence, c’est pour ça qu’on pleure tous à la naissance. »

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O.o°. And now, l’interview! .°o.O

Michaël Sebban : Je suis content de te rencontrer. Tu sais les gamins que je vois tous les jours dans le 9-3, ils sont au pit devant toi (ndlr : pour ceux, comme nous, qui ne comprennent pas toutes les subtilités du langage des cités, être  »au pit » signifie faire preuve d’un grand respect, admirer quelqu’un). T’es l’un des rares mecs qui fait l’unanimité. T’es dans le top ten, même dans le top five.

Booba : Ouais, parce que y’en a pas dix. Dans le top trois même, le top cinq maxi.

Sebban : C’est qu’avec tes musiques, les mecs, ils ont tous pris deux droites. Et puis, je ne sais pas si t’en a conscience ou si c’est un don et que ça vient comme ça, mais t’as un sens de la métaphore extraordinaire.

Booba : Merci.

MS : T’en as conscience ?

B : Ben, des fois, je sors un truc et je pense que c’est bien mais je ne suis pas sûr. Je me dis toujours qu’il n’y a peut-être que moi qui comprend le délire. Mais sinon, ça vient comme ça, comme des flashs.

Technikart : Il t’arrive de faire tourner une idée deux jours dans ta tête pour trouver exactement l’agencement des mots justes ?

B : Même deux mois. Des fois sur deux phrases, je deviens ouf.

Tech : Mais on dit souvent que les rappeurs, ils écrivent en studio, en un quart d’heure…

B : ça peut m’arriver, mais faut que le mécanisme de mon cerveau soit déclenché. Parce que sinon, je peux rester comme ça pendant vingt quatre heures et je ne saurais même pas quoi dire.

Tech : Si on vous a réunis ici, ce n’est pas pour parler hip-hop, mais pour faire un petit état des lieux de l’intégration en France. Ou plutôt de l’échec de cette pseudo intégration. Michaël, c’est un sujet qui habite ton bouquin.

MS : Je suis en France depuis cinq ans, en banlieue, tout ça. Ce que j’ai constaté, et tous les mecs qui sont sur le terrain le savent, c’est que ce qu’on appelle l’intégration française…

B : Ça veut rien dire.

Tech : D’une certaine façon, vous avez un peu le même discours pour dire qu’il n’y a pas d’intégration française.

B : Ouais, parce que chacun est différent, selon ses origines, sa manière de penser, ses objectifs.

MS : Pour aller cash, le mot communauté, ça ne te choque pas.

B : Non. Je suis pour. A 200%.

MS : Je me fais maraver sur les plateaux télé quand je dis ça.

B : Ils n’y connaissent rien.

MS : En gros, je t’explique, je vais faire un peu le prof avec toi. Y’a un moment où les gens ont rêvé qu’il y aurait une espèce de mythe qui s’appelle le citoyen. C’est aux fraises, mais pour des gens que je côtoie, parce que je suis un peu intello, c’est encore le modèle qu’ils pensent être le bon.

B : Déjà, la situation en France, elle est anormale. Il y a eu le colonialisme donc tous les immigrés, ils sont ici à cause de l’histoire. Normalement, les Arabes, ils devraient être en Algérie, au Maroc ou en Tunisie, les noirs en Afrique et les Français chez eux. Et nous peut-être qu’on viendrait en vacances en France pour voir la Tour Effel, et vice versa. On est là parce que c’est la merde. Les gens d’Afrique courent après l’argent, ils suivent leur porte-monnaie. Ils viennent, mais ils espèrent retourner au pays. L’intégration ça ne veut rien dire parce qu’ils sont venus avec leurs coutumes. Ils ne peuvent pas tout laisser tomber, c’est dans leurs gènes.

MS : Dans mes élèves, y a des céfrans, des renois, des rebeus, des noiches… Et je les considère aussi comme tel. Tu penses que c’est une vision raciste de voir le monde comme ça ?

B : Non.

MS : On est d’accord.

B : Regarde le 13ème, personne ne dit rien, ça fonctionne parfaitement. Ils sont tous ensemble les Chinois. C’est cool.

MS : T’as vécu aux States. Qu’est-ce que tu penses de la manière dont ça se passe là-bas ?

B : C’est impeccable. Chacun chez soi et quand il y a un mélange, c’est moins tendu.

MS : T’as vécu où ?

B : A Détroit.

MS : Tu connais New York ?

B : Bien sur.

MS : Tu connais Brooklyn ?

B : Je connais tout là bas.

MS : Tu vois comment ça se passe.

B : Les gens, ils se retrouvent à Manhattan, tous mélangés, y a pas de tension. Le soir, quand ils rentrent chez eux, personne ne les regarde de travers. C’est comme s’ils avaient leur pays dans un autre pays. Quand je vais là-bas, y a la musique que j’aime, la bouffe que j’aime, les meufs que j’aime. Chacun vit chez soi, c’est moins hypocrite.

Tech : Tu crois que ce n’est pas possible de vivre ensemble.

B : Moi je compare toujours les êtres humains aux animaux. On ne mélange pas les lions et les impalas.

Tech : Mais toi, t’es le fruit du mélange, ce n’est pas une bonne chose le métissage ?

B : Si, pourquoi ?

Tech : T’as l’air de dire que c’est mieux de vivre chacun dans son coin.

B : C’est pas ça, quoi que moi je sois bien dans mon coin. Je préfère être dans mon coin que mélangé et regardé bizarrement, qu’il y ait de l’hypocrisie. Même si ça crée des ghettos, ce n’est pas grave. Ceux qui s’en sortent, ils s’en sortent et ceux qui sont dans la merde, ben voilà. Et puis si aux Etats-Unis, il y a des blacks qui sont en haut, c’est grâce à la communauté. Il y a des porte-parole. Ça devient massif donc ils sont obligés de faire avec. Alors qu’ici, c’est n’importe quoi.

Tech : Il y a quand même le R.M.I, la Sécu en France…

B : Ouais, mais la Sécu, le R.M.I ça maintient tout le monde à un niveau moyen. J’préfère qu’il y ait des hauts et des bas. Ça crée du mouvement, du désir, de l’action.

Tech : Est-ce que la responsabilité de ta génération, ce serait justement que des communautés se mettent en place avec des porte-parole ? Tu penses à ça quand tu écris ?

B : Non, pas du tout. Je n’ai aucun espoir. La politique, c’est de la merde.

Tech : Tu ne te demandes pas pourquoi les Chinois, ça fonctionne ?

B : Je ne sais pas comment ils font mais ils sont là, toujours en communauté. Ils montent leurs affaires, ils sont solidaires entre eux.

MS : En fait, la France avait eu comme idéal de dire que Benneton, ce n’était pas une pub, que c’était la life. Mais le truc, c’est d’abord de constater que ce n’est pas ça quand tu te promènes dans la rue. La seule chose qu’on peut faire, c’est que les gens se respectent. Et le respect, ce n’est pas changer l’autre.

B : Au contraire, c’est le laisser tel qu’il est. Mais aujourd’hui, les communautés, ça sert que pour les boites de nuit. C’est des endroits où tu t’amuses et où t’es bien. Et là, on reste ensemble.

Booba, le rappeur noir surdoué, et Michaël Sebban, l’écrivain juif qui enseigne dans le 93, entament ici le deuxième round de leur battle sur le thème de l’intégration. Où l’on cause antisémitisme, embrouille de scooter, rap et mysticisme. C’est parti.

Tech : Michaël est préoccupé par la situation nouvelle des juifs en france. Booba, est-ce que tu sens de l’antisémitisme dans les quartiers ?

Michäel Sebban : Attends, attends, on va parler cash. La réalité de la téci, je la connais, je n’ai pas de problème. Je parle mieux avec les gamins qu’avec mes collègues profs qui sont dans un autre monde. Mais je me suis fait traiter de sale feuj…

Booba : Moi de sale noir.

MS : Y a eu des embrouilles, des bastons, tout ça. Ce que je constate, c’est que dans les técis, t’as un discours sur les feujs.

B : C’est un vieux truc….

MS : Evidemment, mais je sens que c’est plus fort depuis quelques années.

B : Tu veux dire depuis les dix commandements. Mais la plupart des gens qui disent les juifs, les juifs, ils ne savent pas pourquoi ils parlent.

MS : Il y a des discours sur les feujs qui cartonnent, qui ont de la maille. Moi je n’ai pas plus de maille qu’un autre, je prends le métro, je suis un mec normal. Ces discours, ils sont là et aujourd’hui, dans les técis ou même à Paris, c’est monnaie courante.

B : Il y a eu un truc à Boulogne. Moi, je connais la vraie histoire. Des jeunes ont juste voulu prendre un scooter. Et dans le Parisien, c’est le remix total. Ce n’était pas une attaque antisémite. Les petits, ce qu’ils veulent, c’est de l’argent et des scooters. Ils ne font pas la chasse aux juifs.

MS : D’accord, mais au moment de l’embrouille du scooter, il y a le mot sale feuj qui part.

B : Comment il sait que c’est un juif ? Je suis sûr que les petits, ils ne savent même pas. C’est juste pour un scooter.

MS : Tu dis que c’est juste une embrouille.

B : A la base, c’est pour un scooter. Mais quand tu dis que c’est un acte antisémite, c’est genre ils ont une brigade antisémite et ils sont allés tabasser le fils du rabbin.

MS : Non, on sait très bien qu’ils ne sont pas organisés…

B : C’est des petits. Et quand tu lis ça, ils ne te parlent même pas de l’histoire du scooter…

MS : Si, le scooter, ils l’ont dit.

B : … et puis s’il y a un arabe qui se fait tabasser par cinq ou six blancs, ça ne passera jamais dans le journal. Faut pas en faire tout un plat.

MS : Juste une question, Dieudonné, t’en pense quoi ?

B : J’aime bien et je ne pense pas qu’il soit antisémite. Du tout.

MS : Un mec qui dit : « les feujs c’est des négriers reconvertis dans la banque ». Tu trouves ça normal ?

B : C’est un peu dur. Mais des trucs sur les noirs et les Arabes, il y en a tout le temps et personne n’en parle. Parce qu’on est une minorité.

MS : Oui, j’ai compris, mais pourquoi tu prends le problème à l’envers. Plutôt que de t’en prendre aux feujs, que les renois, ils se mettent ensemble. Dès qu’il y a un mec qui fait une sale blague sur les renois, il est tricard.

B : Mais au moins Dieudonné, il s’en prend à tout le monde. Et quand il était avec Elie, il faisait des blagues sur les juifs et ça passait. Maintenant qu’il est tout seul, ça ne passe plus.

MS : Ce n’était pas les mêmes blagues. Quand le mec, il assassine sur les feujs, c’est normal que ça leur mettent les boules. Toi, t’es renoi, un mec il te parle des renois, tu va le laisser faire ?

B : Non, mais son truc à la télé chez Fogiel, j’ai trouvé ça marrant. Ce n’était pas méchant.

MS : Le truc de Fogiel, ça passe encore, mais qu’il en remette une couche dans The Source ou à droite à gauche en parlant des feujs, des feujs, des feujs, moi je trouve ça inacceptable.

B : Je n’ai pas lu le reste.

Tech : Mais est-ce que tout ce qui se passe après, ce n’est pas parce qu’il fait ce sketch et qu’il se prend direct une volée de bois verts. On l’empêche de faire ses spectacles…

MS : Mais alors à ce moment là, il dit j’aime pas les feujs et il assume.

B : Je ne pense pas qu’il n’aime pas les feujs.

MS : Qu’il dise après, les feujs, ils boycottent le show-bizz, parce que c’est ça qu’il dit en gros…

B : Je ne le connais pas mais je ne le sens pas comme ça. Ce qu’il critique vraiment, c’est le pouvoir, les Américains…

Tech : Tu voterais pour Dieudonné ?

B : Moi, je ne vote pas. Il va faire quoi pour moi ? S’il me baisse mes impôts, peut-être…

MS : Alors sur les Américains, tout le discours comme quoi ils soutiennent Sharon, que c’est des salauds en Irak, tout ça. Toi qui connais les States, t’en pense quoi ?

B : J’en pense que n’importe quel pouvoir, c’est des enculés. Bush, tu l’as vu partir en croisade en Irak : tous ceux qui ne sont pas avec nous sont contre nous. C’est comme une embrouille de cité. Mais pour te dire la vérité, je pense que si j’étais au pouvoir, je serais aussi un enculé. Donc je ne suis pour personne, j’aime pas le pouvoir.

Tech : T’avais un lyrics qui disait que t’étais d’humeur palestinienne…

B : C’est parce que je suis de mauvaise humeur, c’est tout. Et à la télé, quand je vois un palestinien, il est toujours soit en sang soit en train de lancer des pierres.

MS : Mais t’es d’accord que je suis d’humeur palestinienne, ça peut vouloir dire le mec qui se fait péter avec la ceinture d’explosifs aussi.

B : Un mec bien énervé, bien chaud.

MS : Si t’es d’humeur palestinienne, c’est qui l’Israélien ?

B : Ca rimait tout simplement avec hyène. Ça ne va pas plus loin.

MS : T’aurais pu dire d’humeur israélienne, ça rimait aussi.

B : Non, je n’aurais pas dit ça.

MS : C’est vrai que t’as eu des embrouilles sur Sky avec ce lyrics ?

B : Ils l’ont censuré. Ils trouvaient ça un peu chaud vue la situation. Mais je m’en fous, sur Ado, ça passait normal. Je n’ai rien à me reprocher. Là bas, c’est une guerre comme une autre, mais s’il y a des problèmes entre juifs et musulmans, c’est aussi parce qu’ils n’arrêtent pas de montrer les Palestiniens à la télé. Moi, je suis plus concerné par l’esclavage.

MS : Concrètement, après l’embrouille du scooter, ça se passe comment dans la téci entre les feujs, les rebeus et les renois ? Tu sens qu’il y a eu une tension, que les mecs se matent un peu zarbi…

B : Non. Mais tu sais, je ne me prends pas la tête, j’ai d’autres problèmes. Toi c’est normal, t’es juif, tu vis le truc. Ici, il y a l’indou qui met son truc rouge, le musulman qui met sa djellaba, moi je me mets en Marcel avec mes tatouages, le juif a sa kippa. Je n’en ai rien à foutre. Un être humain, c’est un être humain.

Tech : Vous avez eu un désaccord avec Ali. Il était plus dans un trip musulman…

B : Ce n’est pas le coté musulman, mais c’était trop religieux pour moi. On ne mélange pas ça au rap, même si tu peux en parler, évoquer certains trucs. Le rap, c’est sale, ça vient de la rue, c’est violent. Alors que la religion, c’est tout l’inverse, c’est pieux, c’est sage. A la base. La bonne parole, c’est à la mosquée qu’on la trouve.

MS : Toi, tu n’es pas religieux ?

B : Non, mon père est musulman, mais je ne suis pas trop pratiquant.

MS : Pas de trip mystique, spirituel ?

B : J’ai déjà vu des marabouts. Je crois en Dieu, mais j’ai du mal avec tout ce qui est rapporté par l’être humain. Chacun dit qu’il y a un dieu unique et il y a je ne sais combien de religions. Tout le monde veut avoir raison. Mais je suis croyant, j’espère bien qu’il y a une force supérieure à l’être humain. Je crois au destin.

Tech : Toi Michaël, tu as un mode de vie plutôt ascétique, tu observes les rites religieux, tu as été le secrétaire du philosophe juif orthodoxe Benny Lévy, tu étudies le Talmud et la Cabale dans le texte, t’es dans un trip mystique. Et en même temps, tu tripes sur le hip-hop américain le plus bling-bling. Tu n’as pas l’impression d’être un peu schizophrène ?

MS : Non. Ce que j’ai toujours kiffé dans le rap, c’est que c’est des mecs qui s’affirment. Le type, il dit, moi je suis renoi, je suis muslim, et c’est comme ça. C’est super important dans une société où les gens ne savent pas trop où ils sont de s’affirmer en tant que subjectivité. Maintenant, j’aime aussi bien le coté punchy, innovation. Et puis, même les trucs un peu arrogants ou violents, c’est souvent des jeux de mots. Après, les mecs qui vont aller se battre pour un rap, c’est qu’ils sont tebés. C’est un jeu.

B : ça peut vite partir en couille quand même. Ça ne reste pas toujours que du bla-bla, ça crée parfois de vraies tensions.

MS : J’étais sûr en te voyant que t’étais un mec peace, mais t’as quand même une image hardcore. Ça te fait quoi qu’un mec véner, il t’écoute et que ça lui fasse encore plus monter les nerfs ?

B : Pas grand chose. On me le demande tout le temps. Je n’y fais pas attention parce que quand j’écris, c’est moi. Je ne pense pas à l’impact. On peut se monter la tête pour plein de trucs, par rapport à un film ou même tout seul. Je pars du principe que je suis amateur de rap et quand j’ai fait des conneries, ce n’est pas parce que j’avais écouté untel ou untel. Chacun est responsable de ses actes. Je ne dis pas « soyez des voyous, soyez violent », je parle pour moi. Si quelqu’un fait une connerie à cause de moi, c’est qu’il ne devait pas aller bien loin.

Tech : Tu ne cherches pas à un donner un exemple ?

B : Non, je ne me prends pas pour un porte-parole ou moralisateur. Y en a qui aiment se prendre pour des leaders d’opinion, mais je trouve ça ridicule.

Tech : Pourtant, tu disais que le Ministère Amer était une influence. Passi, c’était l’éducateur de masse et Stomy, l’objecteur de conscience…

B : C’était le début du rap. Et puis un objecteur de conscience avec « à coup de batte dans leur mère », c’est un peu violent quand même.

MS : Il m’est arrivé un truc qui a dû t’arriver ou qui va t’arriver. Au départ, tu parles pour toi, tu racontes ce que tu vois, et tu te fais brancher par des gens qui veulent tout de suite d’embrigader dans des associations, des conseillers politiques… Parce que les mecs, ils sont à la ramasse. Ça t’es arrivé ou pas ?

B : Non.

MS : Si ça t’arrive, tu fais quoi ?

B : La politique, les associations, tout ça ? J’y vais pas. C’est du bluff, c’est à Chirac de donner de l’oseille, de faire des choses pour les gens.

Tech : Tu n’as pas envie d’œuvrer pour ta communauté, d’aider des gens ?

B : Moi, je commence par aider ma mère. Parce qu’après, t’aides qui ? Ceux qui crèvent de faim, ceux qui sont en Afrique, dans les pays de l’Est ou en Amérique du Sud. C’est le loto pour faire le choix.

Booba, le rappeur surdoué, et Michaël, le prof de banlieue qui parle le verlan dans le texte reviennent, en sueur, pour un troisième round de cette rencontre musclée sur le thème du communautarisme. Qu’est-ce qui va payer, la fougue ou le métier ?

Michaël Sebban : L’embrouille avec Jean Gab’1, c’est des conneries ?

B : Ben c’est lui qui s’est tapé son petit délire, j’espère qu’il va se calmer. En tous cas, je ne rentre pas dans des clashs ou des trucs comme ça. Si je suis dans une radio et que je fais un freestyle, tu m’insultes, tu te manges le micro dans la gueule. Y a pas de ouais, non, ta mère elle est grosse. Quand je vois les mecs, j’hallucine. Peut-être que c’est une discipline, c’est hip-hop, mais nous, on n’est pas comme ça. Ils ont trop dû regarder la télé. En tous cas, Jean Gab’1 ne durera pas longtemps à ce rythme là.

MS : Tu l’as mal pris ?

B : ça ne m’a pas fait plaisir.

Tech : C’est quoi, c’est l’idée qu’il dise que t’es un bourgeois…

B : C’est l’idée qu’il parle sur moi, quoi qu’il dise. Pourquoi tu parles sur moi ? Et en plus, il n’a rien à dire. Même pas rabsa, même pas renoi, Polnareff, je ne sais même pas ce qu’il raconte.

Tech : En tous cas, il t’imite bien.

B : Ouais, c’est vrai. Mais c’est bizarre parce qu’il s’en prend à Lady Laistlee, Kery James… Faut quand même avoir une certaine dose de connerie pour écrire ça. Ou alors il se croit vraiment intouchable, genre grosse racaille. De toute façon, il a marché à cause des médias. Il a impressionné les petits mecs qui ne connaissent pas les quartiers. Mais il n’est pas du tout impressionnant.

MS : Et le truc de Sheryo sur AKH, tu l’as entendu celui là aussi.

B : Ah ça, c’était cool, c’était marrant.

MS : Si t’es AKH, ça peut te foutre les boules.

B : Mais il avait des trucs à dire. Jean Gab’1, qu’est-ce qu’il dit ? Et puis, je trouve qu’il n’assume pas son morceau.

Tech : J’ai vu dans une interview qu’il disait que tu faisais la racaille, mais que tu n’avais rien d’un dur…

B : Ben qu’il vienne me le dire. Je l’ai déjà croisé, il ne m’a rien dit.

Tech : Après le morceau ?

B : Bien sur. J’aimerais bien que ce qu’il dit dans les disques, il le dise en face. Et j’attends. Je ne dis pas qu’il n’ose pas, mais je ne sais pas. Vu comment tout le monde en parlait, Jean Gab’1, nininin, je me suis dit : ben on va voir, il est chaud. Les gens n’arrêtaient pas de me dire « t’as écouté, t’as écouté ». J’en avais marre. Alors j’ai écris un truc vite fait en cinq minutes. C’était aussi pour faire de la pub à une mixtape qui devait sortir. Sinon, dans ma logique, jamais je ne lui réponds. Maintenant, il peut sortir cinq morceaux sur moi, je ne lui répondrai pas. Moi, pour les clashs, y a pas de musique.

Tech : Et si on organisait une rencontre avec Jean Gab’1, t’accepterais ?

B : Jamais de la vie. Mais je ne le calcule même pas. Quand j’ai écouté le morceau, comme je suis un mec de quartier, que je connais, je me suis dit que ça n’allait jamais prendre. Et puis c’est les médias qui en ont fait tout un truc. Nous, les requins vicieux, on n’en a rien à foutre. C’est un phénomène de mode, ça va pas plus loin.

MS : Moi je vais le serrer Jean Gab’1, parce que sur la face B de j’t’emmerde, il dit : « je suis un mec à l’ancienne, une bête de radin, un juif comme Jérusalem ». Je voudrais qu’il m’explique ce qu’il veut dire.

B : Ben on dit que les juifs sont radins, c’est ça qu’il veut dire.

MS : Qu’il vienne me le dire.

Tech : Michaël, dans ton bouquin, Lehaïm, tu dis que quand un de tes élèves te traite de feuj…

MS : Moi je dis simplement : je te respecte comme rebeu, tu me respecte comme feuj. Et tout de suite, les choses sont plus claires. Ça marche.

B : Mais la plupart des gens, c’est des abrutis. Ils entendent un truc, ça y est bim bam, ils pensent même pas avec leur cerveau.

MS : En fait, ça dépend comment je suis luné. Si je suis cool, que je pense à d’autres trucs, à ma meuf, j’en ai rien à foutre. Mais si c’est un jour ou je suis un peu véner, abruti ou pas, je vais voir le mec et je lui dis : moi je ne te connais pas, tu ne sais pas qui je suis, je te respecte toi et ta religion, mais tu ne parles pas comme ça. C’est tout.

B : A la base, le mec religieux, il doit être nickel. Logiquement, si tu suis une religion, t’es parfait.

Tech : Toi, tu n’y arrives pas ?

B : J’ai du mal, tu sais…

MS : De toutes les manières, aujourd’hui, la co-existence communautaire, elle se fait sur l’idée de laisser les gens tranquilles. Du moment qu’ils ne m’emmerdent pas, je ne les emmerde pas. C’est tout con. Alors évidemment que c’est un autre modèle que le modèle citoyen machin… Mais pour revenir à l’histoire du voile, je trouve que c’est un manque de respect. Quelqu’un qui veut mettre un voile, il peut mettre un voile et il ne fait chier personne. Si on commence à rentrer dans la tête des gens en disant que si tu mets un voile, c’est que tu te sens oppressé ou c’est que tu remets en cause la liberté de la femme. Et tu vas où après ?

B : C’est clair. A ce moment là, ils refont le Coran. Tu ne peux pas reprocher à quelqu’un d’appliquer sa religion. Je préfère voir une meuf voilée qu’une petite pute qui montre son string dans la cour de l’école. Je trouve ça moins choquant.

Tech : Mais quand tu croises une fille voilée, tu n’as pas un mouvement de colère ?

B : Non, je dis : on dirait Dark Vador. Pourquoi tu veux que ça me choque plus qu’un indou avec un turban ou un juif avec son truc… C’est pour ça que l’intégration, ça ne marche pas. Parce qu’elle, dans son pays, ça se passe comme ça. Et si l’histoire n’avait pas été comme elle est, la fille serait chez elle et tout irait bien.

Tech : Pourquoi tu restes ici et que tu n’habites pas au Sénégal ?

B : Je vais faire quoi au Sénégal, je vais manger quoi ? T’es déjà aller là bas ? Ou même en Afrique ?

Tech : Et à rester en communauté, est-ce que vous n’êtes pas appelé à vivre de manière illicite ?

B : Non, si tu veux t’en sortir, tu t’en sors. Si tu veux faire tes devoirs, tu les fais.

Tech : Mais dans vos paroles, vous dites que vous dealez à mort pour vivre, que vous mettez de la colombienne dans chaque sinus…

B : C’est un choix, c’est moins fatigant. Et puis ça ne doit pas trop te déranger parce que toi, t’as une tête à acheter du shit. Moi, je n’ai jamais voulu travailler. Mais ce n’est pas plus mal que d’être président, de déclencher une guerre et de larguer des bombes. Quand t’allumes la télé, tu vois que des beaux trucs. Les autres, ils te montrent leur maison. Tu sais que tu dois faire tant d’études, t’es sûr de pas être cadre ou PDG donc tu vas gagner mille et quelque euros par an toute ta vie. Moi, c’est impossible. On est une génération qui veut tout. Se faire chier sur terre, côtiser toute sa vie pour une retraite, ça ne m’intéresse pas. Je vais claquer dans cinq ans si ça se trouve, qu’est-ce que je vais côtiser ? La retraite, c’est un concept, laisse tomber. Ceux qui se disent, je côtise et à partir de cinquante ans, je commence à vivre, j’achète une grosse voiture. Faut l’acheter pendant que tu bandes encore mon pote. Sinon, elle sert à quoi ? C’est un concept de ouf. Cinquante ans, c’est loin.

Tech : Dans tes lyrics, tu dis que ce n’est pas la faim qui te pousse, mais la gourmandise.

B : Ben ouais, si je veux vivre simplement, j’ai de quoi vivre longtemps.

Tech : T’assumes ton coté gourmand qui en veut encore plus ?

B : Bien sur, comme le président de la République. Je ne suis pas différent dans mon cerveau. Avec toutes les magouilles qu’il y a, tout le monde est pareil. Dès que tu goûtes à l’argent et que tu sais que tu peux en avoir…

Tech : Michaël, tu penses que dans deux ans, ça sera terrible pour la communauté juive. T’as l’air d’avoir très peur.

MS : Je n’ai pas peur mais je pense que l’on vit dans un monde où les seules solutions que tu peux avoir sont provisoires. Il n’y a pas de solution à long terme. Après, chacun fait ses trucs. Mais je pense que dans deux ou trois ans, la France sera un pays super antisémite.

B : Tu crois ? Moi, je ne le ressens pas. Parce que regarde notre situation aux noirs, aux arabes, c’était super chaud. Quand j’étais à l’école primaire, c’était impossible de serrer une meuf. Les noirs, ce n’était pas à la mode comme aujourd’hui. Si t’avais pas la coupe au bol, les meufs elles ne te regardaient pas.

MS : Et ben feuj, c’est plus à la mode. Et ça ne va pas revenir à la mode rapidement. On n’est plus dans la hype, c’est fini.

Tech : Booba, tu crois qu’ils sont en danger les juifs ? T’entends des choses dans la cité ?

B : Ca ne va pas loin. C’est des trucs pas fondés. Y a des mecs influencés par la télévision, par des discours musulmans. J’ai entendu tout et n’importe quoi. Il y en a, ils écoutent tout ce qu’on leur dit. Mais tu les prends à part et tu vois qu’ils ne vont rien faire du tout. Ce n’est pas des militants, ça ne vient pas du cœur. C’est des faibles d’esprits. Y a d’autres combats à mener. Ça, c’est plus médiatique car ils n’arrêtent pas de parler du conflit en Palestine. Les mecs, ils se croient Palestiniens parce qu’on leur lave le cerveau. C’est de la propagande, de la manipulation.

Tech : Et quand les médias parlent de toi dans l’affaire du 287, c’est de la manipulation ?

B : Bien sur.

Tech : C’était quoi cette histoire ? Dans le Parisien, on lisait que Booba avait tiré sur un mec et pris la fuite.

B : C’était une embrouille, mais les mecs m’ont mis dans la merde, presque jugés. Pourtant, j’ai été relaxé dans cette affaire. Un mec a pris une balle mais moi, je n’y étais pour rien. T’imagines comment c’est grave. Je ne suis même pas arrêté et on dit que le rappeur Booba a tiré. C’est Joey Starr puissance mille. Et quand je me présente devant la juge, elle a lu tout ça. Merci pour la bonne impression. J’ai dix fois moins de chance de m’en sortir. Je me suis dit : si je marche dans la rue, je vais faire peur aux vieilles. Y avait ma photo en couverture du Parisien, juste en dessous de Jacques Chirac. Les paparazzis, ils sont allés jusqu’en garde à vue à la criminelle de Bobigny pour me prendre avec les menottes. Le commissaire divisionnaire a même été obligé de s’excuser.

Tech : Et tu n’avais rien à voir avec l’histoire ?

B : Si.

Tech : C’est quelqu’un qui était avec toi qui a tiré ?

B : Je ne vais pas te raconter ma life. Il y a un mec qui s’est pris une balle. Mais moi, j’ai été relaxé.

Tech : Et tu dis que tu ne dois pas faire trop le mariole parce que tu risques des ennuis. D’ailleurs, t’as censuré Bâtiment C et les paroles ne sont pas dans le livret.

B : C’est mon avocat qui m’a dit qu’on pouvait se faire attaquer, que c’était de l’insulte et qu’on perdrait le procès.

Tech : Ce n’est pas parce que t’as un sursis sur le dos ?

B : Si, j’ai aussi quelques petits trucs en cours, mais c’était surtout pour qu’ils ne retirent pas le disque des bacs.

MS : J’ai une question de la part d’un élève du 9-3. Tu fais quoi de ta maille ?

B : Je la claque. Dans les voitures, les vacances…

Tech : T’as une Ferrari comme dans la jaquette de l’album ?

B : Non, pas encore.

Tech : C’est plus acheter une Ferrari que t’intégrer en France qui te fait avancer ?

B : Ouais, à fond.

MS : Pour en finir avec les communautés, c’est vrai qu’en son-pri, ça marche comme ça ?

B : C’est le système pénitentiaire qui fait ça.

Tech : Donc en fait, dans les boites de nuit et les prisons, il y a le communautarisme.

B : C’est peut-être pour calmer les mecs. Et puis ça fait moins d’histoire, les gens sont moins tendus, ils se comprennent. Il y a un bâtiment pour rebeus, un pour les rebeus clandestins, un pour les renois, un pour les gros voyous avec un cerveau plus civilisé.

MS : Ca veut dire que c’est là. J’ai entendu le maire d’Epinay après une agression dire que toutes les communautés doivent vivre ensemble. Le mec n’a même plus de discours républicain. Il y est déjà dans l’histoire des communautés.

B : Mais c’est prouvé que ça ne marche pas de vivre ensemble. Tous les jours. Les seules personnes que tu peux mélanger, c’est celles qui ont de l’oseille. Comme à Beverly Hills.

MS : Bon moi, je veux te voir en concert.

B : A Bercy ?

MS : Je n’aime pas les grandes salles.

B : Ben moi, j’espère que je ne vais pas faire de petites salles.

tant que t’y es si t’as pas cliqué tout en haut tu peux jeter un coup d’œil à ce truc, ça te fera pas mal au cul. #instantpromo #autofellation #cékomçaxébon

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