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LMC Click – l’interviewzer (2ème partiezer)

Suite et fin. Pour la première partie c’est là-bas.

Comme d’hab, @Spleenter et @Teobaldo aux questions.
Pas comme d’hab, @ÆSSOJ au montage.

Interview du groupe LMC Click représenté ici par Jack Many et Juicy P (les 2 autres membres étant Maestro & Skinny Troy mais ils étaient pas là, on les aura une prochaine fois), de Grigny, plus précisément « DE GRIGNY CENTRE SALE BÂTARD » à l’occasion de la sortie de Certifié volume… 1 (cette interview date de 2 ans, mais ils le valent bien).
A venir le projet Certifié Vrai volume 2 : La Plakette de Juicy P.

et maintenant des super maxi-bonus

LMC Click – De Grigny Centre Sale Bâtard (Bootleg officieux des LMC avec 40 sons)

le Bootleg officiel des LMC (avec 12 inédits)

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LMC Click – l’interviewzer (1ère partiezer)

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tout est dans le titre, faites pas chier. Pour la seconde partie, ce sera là-bas.

Comme d’hab, @Spleenter et @Teobaldo aux questions.
Pas comme d’hab, @ÆSSOJ au montage.

Interview du groupe LMC Click représenté ici par Jack Many et Juicy P (les 2 autres membres étant Maestro & Skinny Troy mais ils étaient pas là, on les aura une prochaine fois), de Grigny, plus précisément « DE GRIGNY CENTRE SALE BÂTARD » à l’occasion de la sortie de Certifié volume… 1 (cette interview date de 2 ans, mais ils le valent bien).
A venir le projet Certifié Vrai volume 2 : La Plakette de Juicy P.

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91Izi

92 Izi dans le fucking Building, Booba demande à DJ Medi Med de lui trouver des bons rappeurs du 91 pour sa mixtape Autopsie 4.

Booba -Apparemment, y a des cons et des assistés de merde (la chatte à leur mère) qui trouvent que le 91 est pas bien représenté dans les Autopsies.
Medi Med -C’est pas faux.
Booba -Ça suffit plus Unité Spéciale ?
Medi Med -Mais ça n’a jamais suffit, personne ne connait ces gens.
Booba -C’est largement suffisant pour un département de merde.
Medi Med -Bah quand même…
Booba -Dis moi que j’ai tort ?! Le 91 c’est pas le département de Disiz la Peste, Diam’s et Sinik ?
Medi Med -Euh si… mais… Y a pas que eux du tout, y a une vraie scène là bas.
Booba -Sérieux ? Si tu penses à Ol Kainry, je t’arrête tout de suite. Le mec me fait déjà assez d’appel du pied comme ça. Je me foutrai pas en peignoir !
Medi Med – même quand tu sors de la douche ?
Booba – c’est gay comme question.
Medi Med -Non mais il y a plein de styles différents dans le 91.
Booba -Bah alors pourquoi j’ai invité Unité Spéciale ?
Medi Med -Alors là ?! Toi seul connais la réponse…
Booba -Non. Je suis blasé de la life


On retrouve Booba et Medi Med en tenues camouflages au square Surcouf à Grigny centre. Cachés dans un buisson.

Booba -Pourquoi on doit se cacher ?
Medi Med -Parce que nous sommes à Grigny Centre et ici c’est pas pareil.
Booba -Et qu’est-ce qu’on fout là ?
Medi Med -Ça va t’intéresser, ici y a plein de down South, de West, de…
Booba -Attends, attends, attends ?! Ils faisaient ça AVANT Ouest side ?
Medi Med -Oui et…
Booba -Et ils peuvent le prouver ?!
Medi Med -Oui, puisque…
Booba -Ta gueule ! Donc tu voudrais que je ramène des mecs à qui j’ai coupé l’herbe sous le pied ? Tu veux que je passe pour un bolos ?
Medi Med -Mais c’est très diversifié tu sais. Ici ils sont dans des bails de Sacramento, par exemple.
Booba -Ah ouais, ils préfèrent refaire des trucs qui vendent pas. Les génies, putain.
Medi Med -Non mais ils ont des influences très Memphis aussi.
Booba -Je connais déjà mieux.
Medi Med -D’ailleurs Memphis ce serait bien pour toi.
Booba -Pourquoi ?
Medi Med -C’est très sombre, comme ce que tu faisais au début quand le public t’as connu. Mais avec des sonorités très synthétiques et grosses basses. Un peu comme ce que tu fais maintenant et…
Booba -Et ça vend dans le monde entier ?
Mehdi Med -Euh non, mais…
Booba -Alors ta gueule. Quand le grand public saura qui est Evil Pimp ou qui est Lil Corb, là on parlera.


Medi Med -Donc ici, les plus connus c’est le DGC.
Booba -DGC ?
Medi Med -De Grigny Centre sale bâtard !!
Booba -Tu veux une bouteille de Jack dans la gueule ou quoi ?
Medi Med -Non mais c’est comme ça qu’il faut dire.
Booba -Ça fait DGCSB…
Medi Med -Y a 3 groupes majeurs dans l’histoire de ce label.
Booba -Ah mais c’est un label, en plus ?
Medi Med -Oui, enfin non, c’est compliqué…
Booba -Ouais, ouais… C’est des rappeurs frinçais, quoi… Ces gens me dégoûtent. Je suis sûr qu’ils preeeeeeeennent le métro.
Medi Med – y’a pas de métro à Grigny
Booba – me fous pas les jetons, putain.
Medi Med -Donc au début, y avait Code 147, avec Deeda et Taro OG. Ils ont sorti un très bon EP « Street réalité » en 2000.
Booba –Nique le trom !
Medi Med -Ensuite il y a eu Eskadron avec Myssa, Bydaï et Wallas. Ils ont sorti « Top Départ » un street album, en 2006. Puis l’album « Course de fond » en 2007.
Booba –Fuck les APL et les transports en commun.
Medi Med -Mais Bydaï décède cette même année de problèmes de santé. Aujourd’hui, Wallas ne rappe plus beaucoup et Myssa continue en solo.
Booba -Excuse moi j’écoutais pas. Je repensais à ma jeunesse dans le RER C, pendant le trajet je rêvais de percer.
Medi Med – c’est lourd, là.

À quelques mètres devant eux, Juicy P et Jack Many devisent tranquillement sur un banc. Ce qui, dans leur cas, signifie dire des insanités en tirant des coups de feu en l’air.
Jack Many –Yeah mogo, yeah mogo ! C’est quoi les bails ?
Juicy P -Burchett ! Imagine moi en garde à vu sodomisant Julie Lescaut !

Medi Med -Alors eux, tu vois, c’est la LMC Click.
Booba –LMC ? Comme pour leucémie myéloïde chronique ?
Medi Med –Les Mecs Cruels.
Booba –La Les Mecs Cruels Click ?
Medi Med -Ou alors Les Mecs Charmants.
Booba –La Les Mecs Charmants Click ?
Medi Med -Tu vois le plus grand qui demande aux autres de l’imaginer dans diverses positions sexuelles ? C’est Juicy P.
Booba -Juicy Pizi.
Medi Med -Eux ils disent Pizere.
Booba -Zere ?
Medi Med -C’est un truc qu’ils rajoutent à la fin des mots.

Juicy P –C’est les bails de midnight love et je baise que des juments. J’appelle Annabelle, chambre d’hôtel, joint de zeb.
Jack Many –Burchett !

Booba -Je comprends pas tout mais je crois qu’il utilise des mots chevalins pour parler de meufs. En tant que Monsieur Double Poney, j’aime ça ! Et ce Juicy P mesure bien 1m91 sans qu’on le cultive, j’aime ça aussi. Et en plus il hurle tout le temps, on l’entend d’ici.

Jack Many -Bonkess, une chambre d’hôtel. Plaisir charnel, c’est mortel.
Juicy P -Many Jack, je vois que t’aimes trop la burchett.
Jack Many -Toi aussi.
Juicy P -Ça me perdra. Mais j’aime que les juments, plus elles sont grandes, plus je bande !

Booba -Il réutilise les chevaux pour parler de meufs. Là j’espère vraiment que c’était une métaphore.
Medi Med -Bah oui, quand même.
Booba -On sait jamais avec tous ces bouseux qui habitent ces régions reculées. On est quand même très au sud de Paris, là. On est déjà limite à Lyon, Marseille ou je ne sais quelle autre place forte du moyen âge.
Medi Med -Et donc le 2ème c’est Many Jack. Ou Jack Many.
Booba -Tant que c’est pas Jacky Man, ça va.

Jack Many -Yeah mogo, c’est Jeezy Many. Mon téléphone sonne, c’est sûrement pour un paquet de pognon. Allo ? Ah c’est Maestro.
Juicy P –Maestro au placard !
Jack Many -Mais il est plus au placard…
Juicy P -C’est l’habitude. À force, je croyais que c’était son nom complet.

Booba -Maestro ? Le mec de Il était une fois la vie ?
Medi Med -Mais non, c’est le 3ème membre du groupe.
Booba -Ils sont encore beaucoup comme ça ?
Medi Med -Non, non, ils sont 3. Mais Maestro était au placard. Donc il a nettement moins posé que les autres.
Booba -Ces gens font tout comme moi.
Medi Med -À la base il a pris bien plus que toi quand même…
Booba -Quoi ?! Mais il a braqué combien de taxis ?
Medi Med -Il se définit comme étant la partie rap conscient du groupe.
Booba -Ah ouais, encore un moralisateur.
Medi Med -Ah le voilà.

Jack Many -Yeah Mogo, yeah mogo. C’est quoi les bails ?
Juicy P -Opézere dans le gamezere ?
Maestro – Negro écoute moi. C’est le crack game que je te décris. Si tu veux du biff, fais tes bails sans te faire yégri. Tu veux pas canner ? Porte un gri-gri.

Booba -Mais qu’est-ce que c’est que ce fou furieux ? Tu m’as dit qu’il était chiant.
Medi Med -Pas du tout. J’ai dit qu’il était conscient comme rappeur.
Booba -Mais c’est pareil, bordel ! J’imaginais déjà un barbu tah ALI.

Maestro -Si le crime paye, c’est que le crime tue. Ne pas toucher la dope est une vertu. Alors que la course au gamos perdure. J’ai une pensée pour les générations perdues.

Booba -Qu’est-ce que je disais… Niveau flow, il est très violent. Si seulement Ali ressemblait un peu plus à ce mec.
Medi Med -Tu vois bien que c’est un choix intéressant.
Booba -Reste tranquille, j’ai pas dit que j’allais bosser avec eux.
Medi Med -Pourtant ça pourrait faire un bon truc…
Booba -On parle donc de gens qui font le même genre de rap que moi mais avec des flows dont on a pas l’habitude en Frince, depuis plus longtemps que moi, avec plus d’aisance que moi, ils ont bien plus la dalle que moi et en plus même l’arabe conscient de leur groupe est resté bien plus longtemps que moi en zonz ? c’est ça ?
Medi Med -Bah oui… Mais dit comme ça…
Booba -Jamais !
Jack Many -Yeah, mogo ! Je suis comme Ken, survivant de l’Enfer.
Juicy P -Rembourré toujours au max ! Imagine moi enculant le rap Frinçais en doggy, sans capote.
Maestro -Je suis venu avec Castor.
Juicy P -Mon boug Castor Troy !

Booba -Qui c’est celui là, encore ?
Medi Med -Ah oui, Castor Troy. On peut dire que c’est le 4e membre du groupe.
Booba -Putain mais ils sont combien encore tes 3 mousquetaires ?
Medi Med -Non mais lui c’est un peu le pote du groupe, il rappe très peu. La 1ère fois c’était sur Vrai dans l’jeu. En 2009.
Booba -Ah ouais, c’est un peu le Menzo ou le Freeman du groupe, un boulet, quoi.
Medi Med -Euh, ouais… Cela dit il a un très bon niveau et…
Booba -Oh ta gueule. Tous ces gens me dégoutent… S’ils sont si bons que ça. Pourquoi personne parle d’eux ? Hein ? Hein ?! Izi hein ?!
Medi Med -Alors là, mystère…
Booba -Bah c’est sûrement des branleurs. Voilà pourquoi ! Encore des gens qui attendent que je leur tende la main. Toutes ces MCs me prennent pour une espèce de Jésus Africain venu de l’espace qui redescend 1 fois par an sur terre et qui les emmène à bord de son vaisseau mère, pépère. Je vais te dire une bonne chose, quand tous ces rappeurs cesseront de mendier des apparitions sur mes projets comme si c’était la consécration suprême et qu’ils se bougeront vraiment le cul par eux même, on aura fait la moitié du chemin, izi.
Medi Med -Pourtant ils ont une discographie déjà très fournie, ils sont prolifiques, ils travaillent sur leur image avec de nombreux clips, des makings of, des freestyles vidéos ainsi que des interviews, ils ont déjà fait des feats avec J L’Tismé, Alpha 5.20, LIM, Salif, Daddy Lord C, Shone, Rappeurs d’Instinct, Hype, Joe Lucazz, Intouchable, Alibi Montana, Grodash, Zesau, AP, Nubi, Malik Bledoss, Ol Kainry, L’Unité 2 Feu
Booba -J’en connais pas les 3/4 mais je peux quand même te dire que c’est tous des assistés de merde. Tu m’impressionnes pas avec ta liste.
Medi Med -Non mais c’était pour dire qu’ils avaient toutes sortes de connexions à leur actif. Ils featent même des mecs de province comme Twareg, un mec de Rennes.
Booba -Mais regarde autour de toi, c’est déjà la province, ici. Ne me appelle pas, j’ai plus de réseau. S’ils font tout bien comme il faut mais que tout le monde s’en fout, c’est que ça passe pas, c’est tout.

Castor -C’est quoi les bailzeres ?
Juicy P -Imagine moi en plein journal en train de baiser Claire Chazal. C’est ça les diezbails.
Jack Many -En prison c’est thon et pâtes, dans la sono c’est Project Pat, ma ville c’est City Gotham sauf que Bruce Wayne s’est fait la malle.

Booba -Voilà leur problème. On comprend rien à ce qu’ils disent. Entre celui qui s’imagine en train de niquer une journaleuse TV pour t’expliquer que ça va bien et celui qui parle de Ken le survivant et maintenant de Batman, on ne comprend pas.
Medi Med -Toi aussi tu parles de Batman, pourtant.
Booba -Silence. Moi j’ai le droit. C’est comme quand je parle de Star Wars, c’est mieux que quand c’est IAM.
Medi Med -Pas vraiment.
Booba -Bien sûr que sizi. Eux c’est de l’antiquité, moi j’ai le swag d’une étoile noire. Et ça m’étonne pas que Batman se soit barré d’ici. Il devait rien capter non plus. Je featerai quand même pas des gens qui font ce que je fais depuis plus longtemps et avec de meilleures références. Ça se fait pas.
Medi Med -Au contraire, non ?
Booba -Par contre je vais reprendre leur truc, là. Je vais dire « 92 Izere » !
Medi Med -Bah pourquoi ?
Booba -Pour les faire chier !
Medi Med – t’as pas peur que des rappeurs du Val d’Isère prennent ça pour une dédicace ?
Booba – toi tu sais me vendre du rêve.


Booba -Bon allez, on se casse ! J’en peux plus de cet endroit, j’ai peur de me faire agresser par une vache ou un bouquetin.
Medi Med -T’exagères un peu, quand même.
Booba – le pilote de mon jet est formel, on est en dehors de tout espace aérien connu.
Medi Med – on est pas en jet
Booba – je disais ça pour faire la conversation… mais ?! Guette ça, y’a même un moine.
Le moine –C’est le retour des capuches noires.
Booba –Mais t’es quizi ?
Medi Med – take easy ?
–L’homme enlève sa capuche–
Nubi –Je suis celui qui avance en cadence avec les battements de son cœur.
Medi Med -Nubi ?!
Nubi –Pour vous salir. Alors ? On ride dans le 91 ?
Medi Med -Je lui montre des mecs du 91 pour qu’il en mette dans Autopsie 4.
Nubi -C’est bien, Neuf-1vasion. Si si ! C’est pour nous même.
Booba -D’ailleurs, autant pas se faire chier, vu que t’es là et qu’en plus j’aime bien ce que tu fais, on a qu’à te prendre.
Nubi -Pourquoi pas ouais, j’avais fait une reprise de « Repose en paix » à l’ancienne.
Booba – C’est la meilleure reprise de cet instru, izi. Du moins c’est ce que je t’aurais dit si Waka Flocka l’avait pas reprise dans un freestyle vidéo au pied de la tour Eiffel.
Nubi -Tu dis ça uniquement parce qu’il est internationalement connu.
Booba -Si tu voulais me convaincre de le prendre à ta place, c’est réussizi !
Nubi -Neuf hein ?! Quoi ?
Medi Med -Mais il est pas du 91.
Booba -Shizit ! Trouvons quelqu’un d’autre.
Nubi -Bah et moi alors ?
Booba -Mais t’es encore là, wesh ? Sale assisté de merde.
Nubi -Je vois, tu veux macker le biz pour toi tout seul. Putain de rap game ! Mets toi un doigt et fais un tour sur toi même. Mais y a des mecs qui sont sortis sur autopsie et ils ont rien bicrav !
Booba -Donne moi la main de ta fille, vieux con, je vais vous sortir de la misère.
Nubi -C’est vraiment Neuf Insultant ça ! Parole d’un ancien, on a jamais rien sans rien et je suis bel et bien en chien, mais je baisserai jamais mon 501 ! Si c’est comme ça, je vais reprendre la prod de Garcimore, sauf que moi je rapperai pas dessus comme un robot sous prozac.
–Nubi s’en va, mais en bon autochtone du 91, non sans avoir chié sur le sol avant, en signe de mépris–
Booba -Il est énervé.
Medi Med -Faut le comprendre, tu viens de dire que tu voulais sa fille
Booba -Mais c’était une blague. Donne moi la main, je vais te sortir de là. Donne moi la main de ta fille. Jeu de mot. Humour. Ça fait référence à la dot aussi, un peu.
Medi Med -Mmmmouais…
Booba -Bah si, si ! C’est rizigolo ! Pourquoi tout le monde se branle tout le temps sur mes phases mais personne n’aime mes jeux de mot débiles. Je les aime bien moi, mes jeux de mot…

A SUIVRE

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Seno en solo

Parce que si vous le savez pas forcément, y’a un type qui s’appelle Seno (si, si) et qui rappe (oh !) depuis maintenant pas mal de temps (wouhou) et qu’a sorti un EP gratuit sur le net. et aussi une tape. et un autre EP qu’il était pas au courant mais en fait si, c’est aussi sorti. autant dire que c’est pas con de rappeler qu’il fait aussi partie d’un groupe, d’un ensemble, d’une entité, comme on dit dans le futur. Et pas n’importe quel crew (ouais, on peut dire crew aussi) puisque c’est Les Sales Blancs. Des westeux indécrottables et sympathiques. Comment réagissent-ils à l’évolution de leur compadre (on part ici du principe que les westeux aiment l’amérique latine) ?

On retrouve Seno dans son quotidien qui, contrairement à son crâne, reste peu reluisant.  Après une dure journée de labeur où lap dance et drive-by n’auront pas été au rendez-vous, il range des cartons de comics dans son grenier, quand soudain, une lampe torche l’éclaire. De manière soudaine, subite et impromptue. tout en étant surprenante.
Le Foulala – on a des choses à se dire
Manol – et pas qu’un peu
Seno – mais vous faites quoi ici ?
Tombokarnage – assieds-toi
GG – on a des choses à se dire
Seno – Le Fou, là, a déjà dit ça
Tombokarnage – tu veux dire que Le Foulala l’a déjà dit ?
Seno – non, je veux dire, Le Fou, qui est là, l’a déjà dit
Manol – peut-être qu’il veut parler de foulard ? Genre bandana ?
Le Foulala – ça n’a aucun sens
Seno – on tourne en rond, là. On va pas répéter la même chose dix fois.
GG – écoute, on est 5 dans le groupe au total, c’est normal qu’on se répète de temps à autres
Seno – ça me dit pas ce que vous venez foutre ici. C’est sympa, hein, mais si vous aviez prévenu, j’aurais préparé le barbecue, la tise, les low-riders, les meufs et surtout le beau temps. Là on est quand même en pleine grisaille.
Le Foulala – m’en parle pas, j’ai mis deux paires de lunettes de soleil pour ne pas voir ça.
Tombokarnage – le fait est qu’on est là pour une affaire grave
Manol – t’imagines bien qu’on a pas fait le trajet jusqu’au bled pour rien
Seno – le bled ?
GG – Évreux, quoi
Tombokarnage – joue pas sur les mots non plus
Seno – mais vous voulez quoi pour débarquer en pleine nuit comme ça. Pour l’effraction, je dis rien c’est westeux.
Tous – WESTEUX !
Seno – mais sinon je comprends pas bien le but
Le Fou – le but c’est de mettre les points sur les i
Tombo – tu nous a fait un enfant dans le dos
Seno – écoutez, on va pas remettre Lil Thug sur la table, maintenant il va faire du K-pop, de toute façon
Manol – du quoi ?
Seno – du K-pop. En fait c’est une abréviation pour musique populaire coréenne, et c’est plutôt…
GG – bref. Revenons au principal. Westeux ?
Tous – WESTEUX !
GG – donc le truc c’est qu’on a vu que là tu trahissais totalement l’esprit du groupe.
Seno – hein ?
Tombo – ton projet solo là. Ça n’a plus rien à voir avec nous.

Seno – non mais ok, au niveau de la forme, ça change un peu, mais sinon ça reste dans la lignée je trouve.
Le Fou – nous on trouve pas. Tu nous as tourné le dos pour embrasser une nouvelle carrière
Seno – pas du tout, je m’éloigne de la west niveau instru mais j’ai même un son « parole de sale blanc » pour rappeler le nom du groupe, ça remet rien en cause, et en plus, c’est un ep virtuel, c’est téléchargeable gratos et…
Manol – ah mais c’est pas l’orientation de la musique le problème
GG – c’est que ça nous a fait réaliser un truc par rapport à toi
Tombo – un truc grave par rapport à l’image du groupe
Seno – sérieux ? Genre quoi ?
Le Fou – t’as des origines juives. Tu nous avais caché ça quand on a formé le groupe.
Seno – hein ?
Tombo – on s’appelle Les Sales Blancs, bordel de merde. Ça te dit quelque chose ?
GG – et c’est déjà pas facile à porter. On va pas changer ça pour « Les Sales Blancs et Le Sale Juif », surtout maintenant
Seno – mais vous connaissiez mon prénom et mon nom, donc vous pouviez quand même savoir que…
Manol – les mots on leur fait dire ce qu’on veut
Seno – non, ça c’est les chiffres
Manol – t’as aussi triché sur ta date de naissance ? Et bah putain !
Le Fou – du coup tu comprends qu’on doit t’exclure temporairement du groupe, pour trouver une solution
Seno – je ne comprends pas
GG – pour te parler en westeux : imagine une chatte. Elle a ses règles. Et tu seras exclu temporairement du coup.
Seno – oui mais on peut toujours…
Manol – ne complique pas les choses.
Seno – mais vous captez bien qu’à la base les sons style rabbi jacob ou les références juifs/argent c’est avant tout pour faire des punchlines marrantes ?
Tombo – rabbi jacob on te l’a peut-être pas dit mais mc solaar l’a fait avant toi

Seno – mais y’a pas que ça, maintenant je me lâche un peu plus niveau name-dropping, avec des persos de fiction, des héros de comics notamment, ça c’est pas feuj du tout !
GG – exact. Par contre c’est des références de petit blanc ça, du coup.
Manol – et « Les Sales Petits Blancs », non merci.
Le Fou – même « Les Sales Blancs et Le Sale Petit Blanc », tu vois bien que ça ne marche pas.
Seno – mais attendez là, quand GG a posé avec un roux vous avez rien fait
GG – je vois pas de quoi tu parles
Seno – le feat avec Cuizinier de TTC. C’était à la foix sale roux et sale petit blanc comme délire.
GG – je me souviens pas
Le Fou – on lui a fait faire une cure après ça
Manol – et il l’a banni de sa mémoire. on déconne pas avec ça.
Tombo – mais pour toi, c’est allé trop loin. on va être obligés de reprendre ton badge et ton arme de service
Seno – tu veux dire mon bandana et mon micro ?
GG – appelle ça comme tu veux
Seno – très bien, si vous le prenez comme ça
Manol – et aussi le micro que tu as à la cheville
Seno – c’est dans les films, ça
Le Fou – tu devras également te faire enlever certains tatouages qui font encore trop penser à nous
Tombo – mais comme on est pas des ingrats, on oublie pas le bon vieux temps passé ensemble
Manol – les albums…
GG – les freestyles…
Le Fou – les barbecues au soleil…
Seno – ah bah quand même
Tombo – c’est pour ça qu’on t’offre ce pin’s en souvenir
Seno – … c’est un pin’s. Et en forme d’étoile jaune.
Tombo – une étoile de Sheraf.
Manol – on a pensé que ce serait approprié
GG – on t’a pré-payé un tatouage « Seno Le Sale Juif » également
Le Fou – on s’est dit que ça te ferait plaisir
Manol – pour ton nouveau départ en solo
Seno – je sais pas comment vous remercier, là
Tombo – ta joie est la plus belle des récompenses. mais peut-être que tu devrais aussi te laisser pousser les cheveux.

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Oncle Samedi bâtard

Seno -C’est cool de reprendre le rap pour venir sur les samedis bâtards.
Mike -J’ai jamais arrêté le rap…
Seno -Ah bon, mais t’as fait quoi dernièrement ?
Mike -J’ai fait un mini-clip avec une pute, un son « y’a un gode monseigneur Mike à gagner », un clip avec Matt Houston et… euh… Ouais, bon bah si, on va dire que j’ai arrêté le rap. C’est mieux.
Seno -Et c’était quoi ce son ?
Mike -Ça s’appelait « Inmichtonnable »
Seno -T’as beaucoup de problèmes avec les michtos ?
Mike -Plus depuis que les chiffres de ventes de mon album sont sortis…
Seno – et ça en est ou l’album golden boy ?
Mike – c’est pas vraiment un album, et c’est plus vraiment un projet
Seno – et la version longue du clip du même nom ?
Mike – j’ai jamais dit que y’en aurait une
Seno – bah si, y’a même marqué teaser dans la vidéo
Mike – oui. C’est un teaser. Et ça en restera un. Je suis pas forcé de passer la version complète après, je fais ce que je veux. De toute façon après j’ai mis le rap de côté, je me suis plongé dans la méditation transcendantale. Je me posais plein de questions existentielles.
Seno – comme quoi ?
Mike – « pourquoi beyonce est aussi bonne ». Celle-là elle revenait souvent.
Seno – t’as quand même posé avec galsenix. Un sombre petit merdeux qui a clashé lil thug sans que personne comprenne pourquoi.
Mike – faut dire aussi que personne a écouté ce type. Personnellement je considère ce featuring comme le moment le plus creux et déprimant de ma carrière.
Seno – et matt houston alors ?
Mike – ah merde…
Seno – c’est pas grave, va. Moi j’ai invité les mallrats sur un précédent samedi bâtard, et je suis toujours en vie.
Mike – pas faux. Par contre je me déplace pas pour rien, ça, c’est mon côté Danny Ocean. On pose sur quoi au fait ?
Seno -Pour les Samedis Bâtards.
Mike -Y a de la maille à se faire ?
Seno -Non, c’est des sons gratuits.
Mike -Bon bah… je prends quand même…

Seno – faudra essayer de faire des phrases marrantes. Moi je vais dire que mes couilles pèsent plus lourd que mon cartable de quand j’étais petit.
Mike – et c’est vrai ?
Seno – comment ça ?
Mike – bah, tu as retrouvé ton cartable de l’époque pour faire la pesée et comparer ?
Seno – non mais…
Mike – et surtout : à partir d’où t’as commencé la pesée de tes couilles ? Juste les boules ou t’es carrément parti du scrotum ? Pasque dans ce cas là faut soustraire la racine carrée du…
Seno – oui oui, mais on s’éloigne du sujet. Tu vas devoir trouver des phases marrantes.
Mike – Chacun son style, moi les michtos veulent sniffer mon sperme en poudre, ou alors de la coke, mais sur ma bite.
Seno – …
Mike – parce que ça leur fait un long rail.
Seno – ah.
Mike – en fait c’est pour dire que j’en ai une grosse. Mais de manière subtile.
Seno – j’aurais pas deviné. Moi j’ai dit « C’est pas un tunnel, c’est le rap céfran qu’ouvre ses fesses ! »
Mike -Il est vachement vulgaire ton passage.
Seno -Et ?
Mike -T’as pas peur que les gens trouvent ça gratuit.
Seno -Mais j’espère bien ! C’est le principe. Les Samedis Bâtards c’est gratuit. En plus ça me permet de recaser une référence à Superman. J’ai toujours voulu faire des références aux comics dans mes sons.
Mike -Et c’est quoi la référence là ?
Seno -Regardez ? C’est un oiseau ? Non ! C’est un avion ? Non ! C’est le rap céfran qui ouvre ses fesses !
Mike -Ah bah ouais… sinon bien vu de faire exprès une faute énorme au titre. Ça renforce le côté sale blanc consanguin élevé au milieu des cochons sauvages de normandie.
Seno – comment ça ?
Mike – « on ralenti ». Il manque le t.
Seno – …
Mike – …
Seno – mais pourtant…
Mike – je parle du t à la fin du mot.
Seno – et merde.

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Samdiksa

ouais le titre est pas top, mais on l’a fait dans l’urgence, et par on, je veux dire juste moi. c’était ça ou : D.S.K. Dans Son Kul (on fait c’qu’on peut).

comment aspirer au hautes fonctions du gouvernement sans avoir une casserole au cul pour viol ? quand vous êtes riches et connus, ça s’appelle une maladie. Mais n’essayez pas ça chez vous avec vos enfants, pour vous c’est toujours pareil ça s’appelle un crime.
alors bien sûr, vous allez dire on en sait rien de quéquicépassé en vrai dans la chambre. Peut-être quelqu’un a-t-il trop écouté un son de Tyler the Creator et ses petits camarades, peut-être pas. y’a til eu oui ou non zizipanpan, tout ça. clarifions les choses : le blavog respecte la présomption d’innocence. mais il respecte encore plus les gros pervers. Il n’est pas seulement question de la dignité d’un homme et de la bouche d’une femme, mais aussi du fait divers le plus burlesque de l’année.

Seno – oh putain ! Putain j’ai enregistré un truc bouillant là.
Lil Thug – Cool
Seno – non mais là c’est le buzz assuré ! Écoute ça
Lil Thug – mais t’es con ou quoi, c’est pas bayrou qui a maigri c’est françois hollande
Seno – j’avais pas le temps de fignoler non plus.
Lil Thug – c’est un peu risqué comme délire. Des attardés vont encore rien comprendre et d’autres croiront comprendre mais comprendront encore moins. T’aurais dû prendre des gens en feat pour assurer tes arrières.
Seno – J’ai voulu avoir Hype sur ce son.
Lil Thug – et ?
Seno – Il a dit que ses convictions l’empêchent formellement de plaider la cause d’un juif
Lil Thug – et Aelpeacha ?
Seno – Il dit que le viol c’est mal, m’voyez.
Lil Thug – C’est vraiment une excuse tirée par les cheveux.
Seno – après il restait Sobre qui était partant avec ses potes, mais il a juste rien compris et fini par parler de Jean-Luc Delarue.
Lil Thug – …
Seno – en tout cas c’est bien, c’est le début d’une campagne de ouf pour ce bon vieux Dom. Je me sens comme Bun B pendant le délire « free Pimp C »
Lil Thug – euh je sais pas trop là…
Seno – mais si, tout le monde va reprendre ça. On va faire des tshirts, des casquettes, on le laissera pas tomber ce brave OG. Là au moins il aura son hymne personnel, ça le motivera quand il ira à la muscu pousser la fonte avec Adebisi et O’Reilly.
Lil Thug – à ce point là ?
Seno – on va faire des concerts spéciaux pour recueillir des fonds
Lil Thug – des fonds ? Mais pourquoi ?
Seno – bah pour qu’il manque de rien. On voit bien que t’es pas encore allé en prison
Lil Thug – désolé. Je vais m’y mettre un jour.

Seno – j’espère bien. Mais faut t’imaginer, le mec un jour c’est le roi du monde, avec des pouvoirs magiques et une couronne…
Lil Thug – non, c’était le boss du FMI
Seno – c’est bien ce que je dis. Et du jour au lendemain, comme ça, il se retrouve dans une cellule qui pue le vomi de toxico à se faire draguer par une version anglophone de Mamadou Traoré. C’est dégueulasse de lui infliger ça.
Lil Thug – ouais, c’est pas comme si il avait violé une meuf…
Seno – là je t’arrête tout de suite. On en sait rien. Mais dans tous les cas il l’a pas violée. Il l’a traînée dans la pièce et s’est fait sucer de force, au pire des cas.
Lil Thug – c’est pas pointer ça ?
Seno – c’est l’erreur de débutant ça fiston. On appelle ça faire le pimp. Ça n’a rien à voir. En plus il est pas con, Dominique, tous ses potes l’ont bien rappelé : pourquoi se faire chier à pointer chez l’oncle Sam alors que tu peux le faire en France ou c’est limite un sport national quand t’es riche et célèbre ?
Lil Thug – pas con. Avec un peu de chance il aurait même écrit un livre qui détaille tout ça et on aurait salué son courage. Ça s’est déjà vu.
Seno – en tout cas le point positif c’est qu’il fait enfin son coming out de pimp. C’est pas trop tôt. Sans doute que ça faisait des années qu’il devait se rendre à la convention internationale des Pimps en anonyme, alors que t’as des Berlusconi qui se font acclamer et qui serrent la paluche à Too Short et Suga Free. Pourtant je peux te dire que les manteaux de fourrure façon années 70, à côté des costards de Dom, c’est de la fiente d’hirondelle.
Lil Thug – ah ?
Seno – mais bien sûr ! Qu’est-ce que tu crois ? Les mecs sont riches, puissants, ils font pleuvoir les biffs tout en étant protégés. Si ça c’est pas un fantasme de swag ultime je sais pas ce que c’est. Tu connais la différence entre le plus bling bling des rappeurs et un homme politique ?
Lil Thug – non
Seno – le rappeur il est obligé de conduire lui-même sa Porsche. L’homme politique il a pas le temps pour ces conneries, il a un chauffeur.
Lil Thug – respect.

Et maintenant, une question se pose. Pas le truc de savoir si c’est vrai ou pas, ça on s’en cogne pas mal. Par contre, ce son vous choque-t-il ?
1) non
2) un peu
3) beaucoup
4) au lieu de poser des questions à la con, faites un remix all star avec tous les Sales Blancs, Al k-pote, Absolut treepsal, LMC Click et B.James. Et mettez une intro de Dieudonné, c’est un peu un second Noël pour lui cette histoire.

Bonus : La version clip bricolage :

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Sábado bastardo

A l’heure espagnole, donc dimanche.

Sid – bonjour, je viens pour poser sur le nouveau samedi fils de pute
Seno – quoi ?! C’est à moi que tu parles ?
Sid – samedi enculé ?
Seno – c’est samedi bâtard…
Sid – j’ai apporté un cv et une lettre de motivation.
Seno – c’est non.
Sid – enchanté, moi c’est sid. Mais je croyais que ça se prononçait « seno » ton nom.
Seno – ah ouais quand même.
Sid – on reprend quelle face b ?
Seno – H.A.M de jay-z et kanye. Sauf que nous on l’appellera A.M.E. Ça fera marrer les cons.
Sid – c’est sympa de faire des traductions complètement pourries à chaque reprise.
Seno – c’est pas parce que le chaperon rouge est sorti y’a pas longtemps qu’il faut prendre la confiance gamin. Tu t’appelles comment déjà ?
Sid – Sid, ou Sidi, ou…
Seno – bah non, Sidi Omar il est sur le projet à dj Hamdi, 1 micro 2 platines.
Sid – les Hamdi bâtards ?
Seno – …
Sid – pardon.
Seno – sacré jeune merdeux.
Sid – non, c’est Young Sid.
Seno – je préfère la traduction française. Balance tes meilleures phases, champion, que je vois de quoi t’es capable
Sid – je suis le meilleur rappeur que tu connaisses !
Seno – t’es gentil mais je connais pas que Sinik moi.
Sid – t’es ken comme yoshimitsu !
Seno – c’est très bien, ça.
Sid – mais je l’ai déjà sortie dans chiens avec al k.

les références qui tuent

Seno – apparemment t’as décidé de me faire chier. tu sais, au point où t’en es, tu devrais faire une rime ou tu dis que t’as la mèche à Hitler
Sid – non c’est celle de Justin Bieber
Seno – bordel… alors prends adolf bieber en aka, je sais pas, mais faut faire quelque chose là.
Sid – je sais ! je vais  dire « j’ai baisé vos sœurs sur du Bieber »
Seno – tu baises sur du bieber ?
Sid – bah ouais
Seno – mais tu les prends à la crèche les filles ou quoi ?
Sid – hé ! je te dis pas comment faire ton boulot tu me dis pas comment faire le mien !
Seno – t’es bien sûr que t’es pas orelsan ?
Sid – oui oui.
Seno – bah c’est con. Parce que lui aussi a une dégaine de loser, mais au moins il est connu.
Sid – mais moi c’est young sid aka sidi sid
Seno – sidi sid ?
Sid – ouais
Seno – c’est un peu comme Dany Dan, sauf que c’est moche.
Sid – ça va c’est pas si terrible
Seno – non, c’est même pas terrible du tout. et en plus t’es pas arabe
Sid – je vois pas le rapport
Seno – le rapport c’est que tu peux même pas faire de jeu de mot avec sidi. Sans compter que ton blase ça sonne comme le féminin de sida.
Sid – ah bah non, le féminin ça devrait être…
Seno – ta gueule.
Sid – attention, je suis bien plus méchant qu’orelsan ! je suis très dangereux !
Seno – si tu le dis
Sid – je suis un génie du mal !
Seno – j’en doute pas.
Sid – un jour j’ai échangé des plateaux à la cantine ! je suis un ouf moi !
Seno – hmm.
Sid – Dans la rue je traverse en dehors des passages protégés ! et même que je dis pas bonjour au chauffeur du bus quand je monte moi mec !
Seno – et tu fraudes ?
Sid – ça va pas, t’es fou ?
Seno – …

Sid – mais par contre un jour, en me rendant la monnaie, on m’a donné 15 centimes de trop. Et je l’ai pas dit. Je me suis senti comme Jesse James.
Seno – fascinant. Bon, là le son c’est un truc un peu sombre, ambiance secte d’égorgeurs de jeunes innocentes, invocation de l’enfer toussa. Perso je me suis mis dans la peau de l’arrière petit-fils du marquis de Sade. Ça devrait pas te dépayser vu que tu dois être fan de marilyn manson.
Sid – ah non pas du tout.
Seno – t’es fan de twilight ? putain tu me déçois, et pourtant j’attendais plus grand chose à ce stade.
Sid – non plus, non ! pourquoi tout le monde me dit ça ?
Seno – je vais te donner un indice en 3 lettres : E, M, O.
Sid – Elmo ? la peluche de la rue Cesame ? j’adore !
Seno – laisse tomber. En plus tu parles de twilight dans ton couplet
Sid – non, je parle de toilette !
Seno – t’attends pas à ce que j’te félicite non plus. Maintenant va poser ton texte en cabine.
Sid – attends, je prends mon micro
Seno – non mais y’a un micro en cabine
Sid – je préfère le mien, il est plus adapté à ma taille, je pose qu’avec lui.
Seno – évidemment…

ni vu ni connu

Seno – hé ! mais il pose plutôt bien en fait.
Sid – si c’est encore pour se foutre de ma gueule, ça va hein.
Seno – non sérieux, y’a des multisyllabiques, des accélérations, quelques bonnes phases…
Sid – ah bah quand même, merci
Seno – du coup c’est d’autant plus étonnant que tu n’aies pas de style à ce point là.
Sid – …

chacun sa merde

Young Sid, Al K-pote, Katana, Niro, Tige la Rafale, RCP – bande de putains remix

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