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Mortelle Saint Valentin (3)

Sortez les fleurs et le lubrifiant, comme tous les ans ou presque, le blavog vous aide à trouver les mots magiques qui vous donneront les clés du cœur (ou autre) de celui ou celle qui fait battre le vôtre, de cœur.
Là j’en entends dans le fond qui marmonnent que la saint valentin c’était y’a deux bonnes semaines. Oui mais, ici c’est un blog avec du rap frinçais dedans. Et comme chacun sait, le rap frinçais ne respecte jamais les délais, quels qu’ils soient. Alors, hein. On n’en est plus là. Et de toute façon la saint valentin c’est pour les pédés.

un petit rappel des éditions précédentes, lues par une conteuse hors-pair dont le charisme n’a d’égal que sa diction catastrophique

et c’est pas la peine de dire « c’est dégueulasse d’avoir enlevé et séquestré une mineure pour la forcer à lire des insanités », c’est pas comme ça que ça s’est passé. en plus c’est B-la, elle a l’habitude des déclarations d’amour saugrenues.

Trève de plaisanteries, c’est parti !

N’ayez pas peur de mettre à nu votre côté romantique, ça fera craquer votre chérie.
suffit du « clac » du string d’une tass pour que le char se réveille : un doigt de génie rectal en guise de tendresse
Kaaris, houdini

Si elle n’est pas convaincue, mettez en valeur votre côté mature : le temps a passé, vous êtes maintenant prêt pour le grand amour
j’veux plus d’celles qui couchent le premier soir, faut attendre toute l’aprèm’
Kevin « Zekwe » Ramos, sous les draps

communiquez, jouez la transparence. Attention tout de même : trop de franchise et c’est la boulette.
c’est le meilleur rapport qualité/prix que j’ai trouvé, j’pourrais presque l’épouser, sauf qu’elle m’excite pas
Orelsan, double vie

si vous êtes un artiste, faites-la rêver et partagez avec elle votre train de vie de star
ramène toutes tes copines on fait le clip : frottis-frottas sur la piste et pas de slip
ol kainry, champagnons

et si par bonheur un heureux événement se profile, réagissez avec la tendresse qui vous caractérise
Va te faire niquer ! Ça j’te l’dit depuis le bac à sable. J’veux un test de paternité, les « je t’aime » c’est pas fiable
Fababy, fuck l’amour

montrez que vous gardez l’esprit ouvert en toutes circonstances et que rien ou presque ne vous bloque.
faut jamais dire femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau
Seth Gueko, sexationnel

une fois venu le moment de la déclaration, oubliez la carapace et laissez parler l’amoureux transi qui sommeille en vous
j’arrête pas d’mater son cul, j’y plongerais 25 fois par jour jusqu’à ce que la go appelle au secours
booba, scarface

votre belle est indisposée ? Ce n’est pas grave, car c’est avant tout le bonheur d’être à ses côtés qui vous satisfait.
c’est les putains de règles, c’est les putains de règles, dégage de mon lit, salope si t’as tes règles !
la fouine, fouiny juice

n’hésitez pas à vous engager sur le long terme
c’est hors de question ! je suis pas un beau p’tit con, j’trempe mon saucisson et j’taille, c’est c’que les OG font
guizmo, normal

sachez rester naturel, c’est aussi ça qui fait votre charme
un ptit peu gros, même un ptit peu trop, les filles cassent les couilles quand trop près de leurs gueules j’té-rô
freko, ils disent que c’est grave

même si c’est pas votre truc à la base, soyez attentif à ses besoins, même les plus intimes
satanée crasseuse pourrie, essuie avec du moltonel ta merde
al kpote, hurlez

soyez toujours doux et compréhensif, montrez bien que jamais ô grand jamais vous ne la jugez
espèce de vieille meuf, ici nos sacs sont pleins de billets, tu veux ton louis vuitton ? Va taffer ou va t’rhabiller
Dry, vieille meuf

ne soyez pas susceptible, apprenez à jouer avec elle au jeu complexe des compliments et des taquineries
ok ok ma chérie, comment ça tu m’charries ? Certes je suis pas l’pape mais toi t’es pas non plus la vierge marie
mister you, pas d’love

et en effet, un expert en séduction vous le confirmera :
t’es pas la vierge Marie, t’es qu’une timp
Stomy Bugzy, Sois hardcore

rassurez la : ce sont les sentiments qui priment pour vous, et avant tout, la beauté intérieure
cousine, tu crois au cupidon, on cherche la bonne combine, si t’as un cul bidon tu seras jamais ma concubine
abis, gangsta

soyez exigeant sur le choix de votre valentine, histoire d’éviter tout mauvais souvenir.
la poisse colle à la peau comme l’odeur de cette marocaine
sofiane, les 5 fantastiques
qu’est-ce qu’on vous avait dit mesdames ? L’HYGIENE BORDEL. C’est pas difficile à retenir putain.

Quand vous tombez sur la perle rare, n’hésitez pas, faites lui comprendre que vous savez qu’elle est votre élue, la seule, l’unique.
si t’es vraiment bonne, je réserve un suite. j’vais me branler avant pour pas cracher tout de suite
Rohff, dans tes yeux

toujours avoir le sens des priorités, c’est important en amour.
j’préfère dire je t’aime à une salope qu’à une connasse
nessbeal, ginger wine

des fois que la donzelle ne comprenne pas bien vos intentions, expliquez lui de façon douce mais claire.
si tu vois weedy à poil, c’est que tu sautes sur mes couilles
weedy, freestyle Didaï session

n’oubliez pas de vous tenir au courant des dernières modes qui vous permettront de rester dans le coup
ça m’rappelle celle-là, à qui j’avais mis un exta dans l’verre de vin : quand elle se réveille, la belle ne se rappelle de rien
dany dan, veux-tu coucher

sans en faire trop, laissez filtrer un ou deux indices sur vos atouts.
je suis tellement sexy que si j’pouvais j’me baiserais
B. James, ça devait être sur un son de Que d’la haine 2 mais j’ai eu la flemme de chercher. si y’en a un qui le retrouve, qu’il nous le dise, et il gagnera une poupée gonflable (usagée).

même si vous ignorez l’issue de ce rendez-vous galant, ayez confiance en vous.
si j’avais l’bif à B20 elles m’suceraient la bite dans tous les sens
Niro, hors-catégorie

et vous mesdemoiselles, mettez toutes les chances de votre côté en ne laissant rien au hasard
Pute, donne du rhum à ton homme pour qu’il te fourre plus fort
Seno, babtoo

pour finir, capturez la magie de cette magnifique soirée avec la sensibilité qui vous caractérise
Sur son boul des impacts de zgueg forment mon logo
Venom, sans titre

on pourrait vite conclure de ce recueil de poésie que les rappeurs frinçais sont parfaitement incapables de traiter la femme dignement, et que c’est bien la preuve que c’est une musique de dégénérés. c’est pourquoi le blavog vous offre également ça :

dans cette vidéo se cache l’arme ultime qui vous permettra de clouer le bec d’un nombre incalculable de cons et de connes s’ils vous font chier une énième fois avec le machisme dans le rap. Parce que « pauvre laura » c’est quand même un level bien au-dessus, en plus d’être une chanson rigolote.

et ça c’est cadeau, ça me fait plaisir :

bonne st valen’r’tard à tous et pour ceux qui ne sont pas accompagnés…

faut pas mollir

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Lil Wayne facts

  

 Tout le monde le sait, vous le savez et tu le sais, depuis quelques temps, Lil Wayne s’est auto-proclamé Best Rapper Alive (B.R.A). C’est peut-être un gimmick de plus, à ranger aux côtés du « sucez » de Al K-pote et du « RAAHHHHHHHHGN » de Iron Sy, ou peut-être est-ce une réalité. On va pas rentrer dans le débat, on risquerait de lui faire mal. 

Mais une chose est sûre les enfants : si un célèbre ranger texan barbu y a eu droit, à ses « facts » à la con, y’a pas de raisons que notre B.R.A n’y ait pas droit (je tiens à préciser que j’aurais pu faire un jeu de mot genre « B.R.A droit » mais que je l’ai pas fait).

 

Quand Lil Wayne parle, Chuck Norris se tait.
Lil Wayne grave ses CDs avec un compas.
Lil Wayne ne touche pas d’argent, il reçoit des offrandes.
Quand Lil Wayne dit que l’album de Saigon sort cette année, personne ne se fout de sa gueule.
La rumeur comme quoi Lil Wayne est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Lil Wayne peut faire un home studio avec un pot de nutella.
Un jour, Lil Wayne a imité Soulja Boy complètement bourré devant un groupe d’handicapés mentaux. Ce jour là est née la tecktonik.
Si Jesus a les cheveux longs, c’est pour imiter Lil Wayne.
Quand Lil Wayne se présente à un examen à la fac, c’est Lil Wayne qui pose les questions.
Tupac, même mort, peut encore sortir des albums. Lil Wayne n’envisage pas de mourir, ce sera plus simple pour tout le monde.
Lil Wayne a perdu sa virginité avant son père.
Lil Wayne a déjà fini Tétris
Le rap se demande souvent ce qu’il fera après Lil Wayne.
Lil Wayne peut faire des instrus meilleures que Dr. Dre juste avec une calculatrice casio, mais Lil Wayne n’a pas que ça à foutre

 

 

 

(pasqu’ici on s’efforce de coller à l’actualité géopolitique internationale, aussi)

Le diable a vendu son âme à Lil Wayne.

Jay-z peut rapper sans avoir à écrire. Lil Wayne peut ghostwriter Fat Joe de la même façon.
Les aveugles peuvent voir Lil Wayne tellement il brille.
Les amnésiques se souviennent quand même des couplets de Lil Wayne.
 Si tu es marié, c’est que Lil Wayne n’a pas voulu de ta femme
Lil Wayne a réalisé l’exploit incroyable de copuler avec une loutre. 14 mois plus tard naissait Lil Thug.
Quand Lil Wayne joue au Monopoly, il affecte l’économie mondiale.
Lil Wayne peut chanter en canon. Tout seul.
Lil Wayne peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Quand Biggie freestylait on disait qu’il crachait des flammes. Quand Lil Wayne freestyle il crache des Biggies.
Lil Wayne ne boit que 40 % d’une bouteille de whisky. Il ne prend que l’alcool.
Lil Wayne n’a pas besoin de boussole. C’est lui qui décide de l’endroit où il se trouve.
Lil Wayne peut rembobiner un DVD.
Sur un featuring, on peut clairement entendre Lil Wayne rapper moins bien que Kanye West. Il s’agit là de l’arrangement sonore le plus coûteux de l’histoire de la musique.
Lil Wayne peut faire un strike au billard.
Quand le cyclone Katrina a traversé la propriété de Lil Wayne, il a tondu le gazon, repassé son baggy et laisser un petit mot gentil à côté de la cafetière.
« Lil Wayne était trop fort, j’ai dû me contenter de faire de la télé… » (Chuck Norris)

 

 

Le jardin d’Eden était en fait sur l’île Wayne.
Lil Wayne faisait de l’ombre au soleil, alors il s’est fait tout petit. par politesse.
Quand Prodigy écrit sur son blog, Lil Wayne comprend.
Prison Break est fortement inspiré d’un clip de Lil Wayne.
Jésus avait douze apôtres, Lil Wayne en a 6 milliards.
Lil Wayne peut dépuceler un CD vierge
Lil Wayne fait du karaoké avec une ardoise.
Lil Wayne a fini Super Mario sans sauter une seule fois.
Un jour, Lil Wayne a fait un concert en Chine. Depuis, les peuples asiatiques n’osent plus rouvrir complètement leurs yeux.
Rihanna s’est faite baisée par Lil Wayne y’a 3 mois, il lui arrive encore de jouir.
Lil Wayne a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu’il avait tort, mais en fait il avait raison.
Lorsque Lil Wayne balance une punchline, mieux vaut ne pas rester dans la trajectoire.
Lil Wayne peut finir Doom 3 avec la lampe de poche.
Respirer n’est qu’un effet de style pour Lil Wayne.

 

 

Quand kanye west s’habille bizarrement, ça fait gay. Quand Lil Wayne s’habille bizarrement et embrasse Baby sur la bouche, c’est une marque de respect viril.

Lil Wayne a déjà lâché le meilleur morceau de toute l’histoire du rap. Deux fois.
beaucoup de rappeurs se prennent pour 2Pac, mais seul 2Pac se prend pour Lil Wayne.
quand Lil Wayne tire une balle, elle jouit.
quand clark kent entre en cabine, il se change en superman. Pour Lil Wayne c’est pareil, sauf qu’il n’a pas vraiment besoin de cabine.
être le meilleur rappeur en vie, c’est être comme Lil Wayne. Mais en moins bien

Quand Lil Wayne fait du stop, Jay-z arrive en jet privé, lui donne les clés, et s’excuse pour le retard.

Avant de dire une connerie, ta meuf retourne 7 fois sa langue dans la bouche de Lil Wayne.

Quand tu dis de Carter 3 que c’est « un bon album », Lil Wayne le prend comme une insulte personnelle.
Avec une bonne instru & des gimmicks, Sefyu te fait un hit. Avec les mêmes ingrédients, Lil Wayne te fait Sefyu.
Si tu prends certaines chansons de métal et que tu les écoutes à l’envers, tu entends un message satanique.
Et si tu prends ce message satanique et que tu l’écoutes à l’envers, tu entends Lil Wayne chanter Bodygard de Whitney Houston.

 

et on en rajoute une dernière couche (une kush arf arf arf) pour les fous qui trouvent fabolous plus fort que weezy (bande de cons).

 

Certaines personnes écoutent Fabolous. Fabolous écoute Lil Wayne.
Lil Wayne est charitable, bon, et généreux. C’est pour ça qu’il invite fréquemment Fabolous.
Quand Fabolous est inspiré il devient écoutable…quand il est écoutable ET inspiré il devient Lil Wayne.
Fabolous a pas mal de bons gimmicks. C’est pour ça que parmi les gimmicks de Lil Wayne, il y a Fabolous.

Lil Wayne et Fabolous se sont clashés un jour, le perdant devait porter une casquette à vie.

 

 

 

 

 

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