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Alkabitbol, Le rappeur le plus classe du monde

Sans titre

-Une fois n’est pas coutume, on commence notre histoire avec 2 membres de 1995, Alpha Wann et Nekfeu, mais vous barrez pas, je vous jure qu’on va rire, malgré tout.

Alpha Wann -Wesh.
Nekfeu -Wesh ?
Alpha Wann -Wesh.
Nekfeu -Qu’est-ce qu’il te prend de dire « wesh » ?
Alpha Wann -Rien. C’était pour dire « wesh ».
Nekfeu -Bah ça. C’est pas banal.

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-Chemin faisant vers le studio, ils échangent d’autres amabilités jusqu’à arriver sur les lieux pour alors tomber nez à nez avec un étrange spectacle.
Alkpote -Salut les rappeurs conscients.
Nekfeu -Mais ? Qu’est-ce que tu fais là ?
Alkpote -Je vous attendais, je voulais vous parler.
Alpha Wann -La bite à la main ?
Alkpote -Ouais, je trouvais le temps long, alors je me branle en attendant.
Nekfeu -Mais on est là, maintenant. Tu peux arrêter.
Alkpote -J’arrive aussi, t’inquiète.
Nekfeu -…
Alpha Wann -…
Alkpote -Voilà une bonne chose de faite. Chaud lapin avec des rouleaux de sopalins.
Nekfeu -Doux Jésus, à quoi venons nous d’assister ?
Alpha Wann -J’ai bien peur que…
Alkpote -Bon c’est pas le trou, mes gargouilles, mais je suis là pour vous inviter sur ma mixtape, les petits hipsters.
Alpha Wann -Ça c’est des rumeurs, on a jamais été des hipsters.
Nekfeu -Et encore moins des rappeurs conscients.
Alkpote -Mais si, vous êtes des petits hipsters donc vous faites du rap conscient démago pour puceaux et c’est exactement ce qu’il faut sur ma tape.
Nekfeu -Euh… Pas exactem…
Alkpote -C’est A L K P O T E ! La putain d’bite qu’il fallait dans ta putain d’bouche.
Alpha Wann -Euh… Nous on est plus hiphop et…
Alkpote -Ouais mais ta gueule quand même.
Nekfeu -Mais y’a longtemps j’ai fait un freestyle où je disais « tu suces ma verge et tu m’appelles Nek », on doit pouvoir trouver un terrain d’ent…
Alkpote – Faux, nul. Quand tu dis ça tu ne fais que constater que ton pote te suce, c’est pas suffisant.
Nekfeu – Nan mais ho ! J’imaginais une meuf à la base.
Alkpote – Sûrement, sûrement. Le truc c’est qu’il faut que ce soit un ordre, que le public comprenne qu’il a pas le choix. Toi avec ta phase t’arrives après la bataille, ça n’a aucun intérêt.

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Alpha Wann -En tout cas, j’aime beaucoup L’Unité 2 Feu.
Alkpote -De quoi ?
Alpha Wann -Donc je suis partant pour un feat avec toi.
Alkpote -À la bonne heure, mon bucéphale hystérique.
Nekfeu -Tu crois qu’il sait ce qu’il dit ou il balance des mots au hasard ?
Alpha Wann -Tu crois que t’es vraiment bon ou juste un gars qui est bon quand il refait ce que des mecs bons ont déjà fait ?
Nekfeu -Quoi ?
Alpha Wann -Certaines questions resteront sans réponse
Alkpote -C’est quoi le dernier son que vous avez fait ? Salope ! Salope !
Alpha Wann -C’est un morceau où on parle de souvenirs, de flashbacks, un morceau qui donne le spleen, le blues.
Nekfeu -Moi par exemple, je parle de mon grand père qui est décédé et…
Alkpote -Parfait ! Alors, les p’tits bobos, je vais poser sur ce son et dire que j’explose des diaphragmes. Et le foutre sur mon projet.
Nekfeu -Hey mais…
Alkpote -Et je veux pas du gars en gueu-gueu dessus.
Sneazzy -Je peux pas poser sur le son ?
Alkpote -Non, toi tu fais vraiment trop gay. Sur ta face j’ai envie de cracher mon glaire.
Sneazzy -Ah ça. Mais vous refusez le dialogue.
Alkpote -Exactement, je veux pas qu’on parle, je veux que tu me bouffes l’anus pendant que je me branle.
Sneazzy -Et c’est moi qui suis PD, après ?
Alkpote -C’est toi qui mets des strings, suceuse ! Et de toute façon y’a déjà un blanc sur le feat, les quotas seraient dépassés avec toi
Sneazzy – Mais je suis marocain
Alkpote – Va dire ça à ta coupe de cheveux.

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-On retrouve Sneazzy, à table, prenant un petit déjeuner, au bar des rappeuses (me demandez pas pourquoi, moi même je sais pas ce qu’on fout là).
Moon’A -Demander des feats à d’autres rappeurs, je trouve ça drôlement courageux de la part d’un petit PD comme toi.
Sneazzy -Mais je suis pas PD.
Shay -C’est fou que t’aies tant de complexes.
Moon’A -Allez, dis le que t’es PD.
Sneazzy -Je vous jure que non.
Shay -En string, t’étais bonne.
Sneazzy -Mais euh !!… Très bien, je vais tout vous dire… j’étais pas en string… C’était euh… un caleçon avec un string dessiné dessus !
Shay -Mais bien sûr, tu joues à faire l’homo mais t’es pas homo.
Moon’A –Pourquoi imiter les guêpes ? Une calamité.
Shay -Tu voulais dire les deps, non ?
Sneazzy -Ou les gays ?
Moon’A –Compte les rapports. Tu vois pas le rapport ? Accélérateur ! Je ne vois plus de rappeurs.
Sneazzy -C’est facile de compter mes rapports, j’en ai jamais eu.
Moon’A -…
Shay -…
Moon’A –Prie pour être stérile ou tu feras un enfant de putain.
Shay -Ça j’ai compris.
Sneazzy -Mais c’était crédible, comme excuse, le coup du string dessiné sur le caleçon, nan ?
Shay -Non.
Sneazzy -Rhooo la bitch.
Shay -C’est moi que tu traites de bitch, là ? Parce que si t’es pas content, on peut en parler autour du nine (elle sort un 9 milli de son sac à main).
Sneazzy -Euh… Non… Je parlais de moi !
Shay -Je préfère. Bitch, je suis tyrannique.
Moon’A -Allez, y’a rien. Je paye ma teille…
Sneazzy -Enfin quelqu’un qui reconnaît ma supériorité, faible f…
Moon’A –Pour te l’enfoncer dans le trou, biatch !
Sneazzy -Quelle barbarie… Cela dit, c’est assez émoustillant d’imaginer la scène.
Moon’A -MCs travestis jouent les Boyz n the hood mais ont toujours le cul opé.
Shay –Penalty sur ces pouffiasses.

 

-On retourne dans le studio-
Alkpote -Rebonjour les p’tits hipsters ! Alors on est revenus voir son petit Alka putain d’pote préféré ? On cherche des émotions violentes ?
Nekfeu -Mais on a pas bougé d’ici.
Alpha Wann -Et tu n’es jamais parti.
Alkpote -C’est comme ça que je fonctionne ! C’est comme ça que je fonctionne !!
Nekfeu -Bon, au moins ce sera toujours du rap multisyllabique sur du boom bap. T’aimes bien les sons typés New York, toi, non ?
Alkpote -Ouais, j’aime bien. J’ai le cœur qui palpite et la bite toute dure.
Nekfeu -Quelle vulgarité. Par contre, ça rime bien avec petite coupure.
Alpha Wann -TECHNIQUE !!!
Nekfeu -Wooooouuuuuuuuh ! 3 syllabes ! Rimes sur 3 syllabes ! Excelsior !!
Alpha Wann -Comment c’est trop bien le multisyllabisme ! On est trop des bêtes !
Nekfeu -ON-EST-TROP-TECH-NIQUE
Alpha Wann – c’est genre historique ! HISTORIQUE
Nekfeu – TRISOMIQUE
Alkpote -C’est la première fois que je vois des gens aussi dérangés.
Alpha Wann – mais c’est bizarre qu’on arrive à te choquer
Nekfeu – oui, c’est genre illogique
Alpha Wann – ILLOG…
Alkpote – Vos gueules putain. Pourquoi vous faites pas rimer ça avec « kilos d’shit » d’abord ?
Nekfeu – je préfère « stylo bic »
Alkpote – et « ptite coquine » sinon ?
Alpha Wann – je préfère « hypophyse »
Alkpote – bon ben moi je recommence à me branler si c’est comme ça.


Sidi -Alors, t’as vraiment posé avec ces gens ?
Alkpote -Ouais, sur un morceau genre nostalgique, une connerie comme ça, je crois.
Sidi -Pfff… encore des trucs de passéistes qui préfèrent regarder derrière. Leur rap de merde existe encore, c’est un miracle. Sur notre son, on va poser sur de la trap. T’entends ? De la trap ! C’est tout l’effet que ça te fait quand je te dis qu’on va poser sur de la trap ?
Alkpote -J’ai le cœur qui palpite et la bite toute dure.
Sidi -Voilà ! Là je te reconnais. En plus, ça rime avec petite coupure.
Alkpote -Tu me rappelles Nekfeu, techniquement.
Sidi -Nekfeu ?! Et qu’est-ce que j’ai à voir avec Nekfeu ? Rien en fait ! Parce que si on réfléchit bien, moi je suis un vrai rappeur. Nekfeu n’est qu’un hipster de merde ! UN HIPSTER DE MERDE !!

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et le « flim » en entier pour les plus jeunes et les plus cons d’entre vous

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La phrase débile de la semaine

c’est une idée qui est même pas de nous, mais de Zekwe Ramos, la preuve. Alors moi je dis banco, d’autant qu’on pourra pas dire qu’on pompe le principe de la phrase du jour de rapadonf, puisque, comme dit précédemment, ce sera qu’une par semaine, déjà, et en plus c’est l’idée à Zekwe, qui inaugure donc cette nouvelle rubrique, sans doute vouée à disparaître la semaine prochaine.

« Je transforme ta radio en film de uc. Plus je baise ta meuf, plus je transforme ton marmot en fils de pute »

on note que « monsieur futur » (les rappeurs aiment les surnoms de merde, ça, ça change pas) est capable, grâce à un procédé révolutionnaire, de tourner un film avec un équipement de radio. il est à ce jour le seul à pouvoir faire ça, avec Chuck Norris.

Par contre on ne sait pas exactement à partir de quel stade le gosse d’un cocu devient officiellement un fils de pute, faudrait faire un graphique avec la fréquence d’adultère en abscisses et l’âge du gamin en ordonnées, et moi-même je n’ai pas compris ce que je viens d’écrire, alors non.

le contresens à ne pas faire : penser que Zekwe veut dire qu’il est le père de ton fils, ce qui pourrait signifier qu’il se traite lui-même de pute.

l’idée bonus : dire « plus je baise ta femme enceinte et plus je transforme ton marmot en fils de pute », d’une part parce que ça supprime tout malentendu, mais aussi parce qu’on ne parle pas assez de baiser des femmes enceintes dans le rap français en règle générale, ensuite parce que l’image est encore plus forte, et enfin, pour les connaisseurs, parce que ça rappelle une rime de Pimp C (RIP), le saint-patron des pimp.

et ça c’est cadeau, ça me fait plaisir, la première interview vidéo du jeune Zekwe, encore innocent et pas habitué au style de Tonton Marcel, qui tentera de lui faire dire qu’il vient du 77, ou encore qu’il est un bourreau des cœurs, ce qui donnera naissance au surnom Justin TimberZek. #flashback

si tu aimes ce genre d’étude de texte complètement conne, tu peux aussi aller , ou , ou , ou même, soyons fou, là-bas. avec les compliments de la maison.

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Photogéniqué

je sais pas bien où vous allez chercher vos infos sur les dernières actus du rap frinçais, et, franchement, j’en ai rien à branler. mais y’a un site que j’aime bien, c’est rapadonf. Pas parce qu’il est spécialement meilleur que les autres, pas parce que son interface est plus claire, et encore moins pour les pubs de merde qui font ramer ton ordi comme un obèse dans une course d’aviron.

Mais parce que, contrairement à pas mal d’autres, quand vient le choix de l’illustration qui va accompagner une actualité, notamment vidéo, le site met souvent un arrêt sur image d’un clip ou d’une interview où l’on voit l’artiste. jusque là rien de bien folichon, mais c’est dans le choix de cette image que le site se démarque. Parce que bien souvent c’est pas une photo flatteuse. Mais alors vraiment pas du tout. Au point qu’on se demande parfois si ces canaillous ne le font pas un peu exprès. Peu importe au fond, c’était l’occasion parfaite de jouer à « trouve une légende pour la photo ».

je détiens Nakk. ma rançon s'élève à 10000 dollars et je ne le relâcherai que s'il répond à TOUTES mes questions.

il y a plein de moments classes dans le clip "elle était belle". celui-ci n'en fait pas partie.

on est toujours sans nouvelle de 16ar, retenu en otage dans une prison pour femmes en Turquie

une victime de plus traumatisée par le Collectionneur. aidez-nous à éviter que ça se reproduise.

Shone a marché sur un clou

ça se confirme, Sadek et Eric Cartman étaient la même personne depuis le début.

la constipation, un fléau dont on parle trop peu

Rma2n n'aurait pas dû mater Inception

contre les lèvres gercées, n'oubliez pas le labello

Flash spécial : Lino a retrouvé sa bouteille de cognac

si tu ne veux pas tchatter avec Mister You, il mangera tes enfants. c'est comme tu le sens.

aujourd'hui les enfants, un exercice original : mimez la tour de Pise

Kamel est heureux, il s'est fait un nouvel ami pour la vie. mais il restera menotté jusqu'à la signature officielle.

Fababy en a une bien bonne à vous raconter

"j'ai un truc coincé entre les dents, non ?"

"ça c'était moi en vacances, et derrière, c'est le type louche dont je te parlais, celui qui me suivait partout"

si vous avez été mordu, pensez à vous faire vacciner contre la rage

ne jamais confier une caméra à n'importe qui

"écoutez, c'est bien simple, soit vous donnez + de fréquences à skyrock, soit je me fous à poil. et croyez-moi que c'est pas joli à voir"

"à qui parle cet homme étrange et surtout qu'est-ce qu'il fout sur mon canapé ?"

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Cher petit Papa Noël… 2.0

Et comme cette année on innove, sauras-tu reconnaître qui sont les auteurs de ces lettres ? (C’est une question rhétorique, y’a rien à gagner ici, de toute façon les « solutions » sont dans les liens en bas de l’article, donc on partira du principe que vous avez tous triché et les réponses n’auront donc pas de valeur, car comme le hurlait si bien un type sapé en rouge sur une cheminée : « chuis ptêt bourré mais chuis pas stupide »)

Alors mon boug santa ?
Vous avez le temps de champagner au pôle nord ou quoi ? De mon côté je voulais te remercier, je me pavane totalement au max grâce au buzz que tu m’as offert. J’ai même un sosie maintenant ! Bon ok il me ressemble pas, il est pas drôle, il sait pas imiter ma voix mais il est là ! ça prouve que j’existe enfin ! J’EXISTE bordel de merde ! En bonus, je voudrais te commander un zizi dur en adamantium, c’est pour offrir, trop de petites à vérifier, trop de boul à dogginer… Pavanons-nous, soyons fous !
Ps : j’aimerais que le boug Christian (et sa grand-mère la MILF) aient du guano dans leurs souliers aussi.

Yo, papa noël
Déjà merci pour tout, ça fait maintenant plus de dix ans que je te demandais de sortir mon album, mais les lettres ont dû se paumer, je sais pas. En tout cas, tu t’es bien rattrapé avec une triple sortie, digitale, physique, et re-physique (ça n’a pas de sens mais paraît que c’est l’intention qui compte). Pour compléter, j’aimerais que tu me débarrasses de mes fans de la première heure. Je sais, c’est pas évident mais ces gens sont devenus extrêmement cons avec le temps. Ils veulent que je refasse le style de son que je faisais à 20 piges. Y’en a même un qui m’envoie régulièrement des menaces de mort accompagnées de suggestions de thèmes et de feats terrifiants (Flynt, Youssoupha). Laissez-moi vivre bordel !
En tout cas y’avait ptêt pas de pitbull dans l’arche de Noé, mais au moins cette année, y’a des albums au pied de mon arbre de Noël.

Espèce de sale fils de pute de rageux
Qu’est-ce que c’est que ces ventes de merde en premières semaines ? C’est pas du tout ce que je t’avais demandé ! Comment t’as pu me faire ça ? C’est parce que je t’ai doublé avec la petite souris c’est ça ? Je me remets une dents si je veux, enculé. Et si je veux, je me mets une droite et je me l’enlève. Et je la remets juste après ! C’est moi le padre ! Alors si c’est ça, je veux une promesse de feat de Rick Ross… et une autre de Kanye West, tiens ! Ça lui foutra la haine, à l’autre enculé-dont-je-ne-peux-pas-prononcer-le-nom.
Ps : Et arrête avec la neige, c’est plus drôle maintenant. J’avais dit à tout le monde que ce serait salé, ça concerne aussi les rues. Envoie moi une plus grosse pelle, je dois déblayer devant les Virgin et fnac.

Hello akhi noël,
Bon l’un d’entre nous a pas été super sage cette année mais je t’assure on est désoléééééééés. Alors on te demande pas grand-chose, juste que la polémique s’arrête. On en peut plus de toutes ces conférences avec les gays. La dernière fois JR a fait un malaise et Doumams a fait une crise d’épilepsie. Je pense que si ça se poursuit il fera une OD. Par contre, ce serait sympa que le blanc ait un truc qui lui fasse arrêter le rap. Pas grand-chose hein, mais si tu pouvais le faire gagner au loto, ou un voyage, ou une mauvaise chute dans les escaliers, ou une combustion spontanée de ses cordes vocales… C’est toi qui voit. Après on s’arrange, si tu veux on te file un bonnet de noël Wati B.

Salut l’ancien,
En fait j’ai une demande un peu spéciale… Burp ! Tu vois, j’ai bouclé un énième projet qui était censé rejoindre tous ceux que j’ai en stock et qui sortiront jamais. Hips ! Mais là où ça a merdé c’est qu’un connard de mon label a annoncé je sais pas où que ça allait vraiment sortir en décembre… le truc con quoi. Il pensait me faire plaisir. Alors que pour ça il aurait suffi de me filer de la tise. Enfin tch tch ! c’est pas le sujet. Donc trouve un moyen pour que ce soit repoussé sans que je passe pour un con. Problème de distrib, galère de contrats… ou le traditionnel silence radio, ça marche toujours. Et déconne pas, un cadeau à la hauteur c’est rare comme une pute à son compte.

Quoi de neuf Santa baby ?
Pour mon noël j’ai pas besoin de grand-chose, la voiture de mon dj coûte déjà plus cher que la promo des autres mc. A la limite, un feat d’un grand nom du rap US, ça ce serait cool. Un westeux style The Game mais en plus classe quand même parce que lui il a vraiment pas de buzz en ce moment, ça se verrait k’il a accepté juste par désespoir. Il serait même capable de chanter en français ce con ! Ahahah ! À part ça je vois pas trop… ah si ! Je veux pas de semaine planète rap. J’en veux 2 ! Parce que c’est un double album. C’est (comme) çaaaaaa !

C’est quoi les djizz Santazère ?
Passe au quartier, on va faire du low riding sur le traîneau mogo ! Les sons sont toujours westside et downsouth, toi il paraît que t’es deep dans le groënland mon pote ? On a mérité des cadeaux de burchetteurs tu vois les byzère, fou ? Le buzz commence à monter, on fait des concerts un peu partout, et maintenant on voudrait passer au next level, tu vois c’que j’veux dire ? Faut que tu nous mettes stand dans la street , qu’on puisse faire nos diez en esquivant les doracels. Plus d’exposition, donc déjà là on veut un nouveau clip, juste comme ça, pour marquer le coup.
Ps : Quand tu passeras par Fleury, envoie une hotte bien pleine dans la cellule du mogo Maëstro, il le mérite.

Bonsoir vieux clodo,
Désolé pour la tête de renne que tu as retrouvée dans ton pieu la nuit dernière. Au moins maintenant je suis sûr d’avoir ton attention. Donc ça commence à faire trois projets qui foirent, sortent sans mon consentement ou n’ont pas l’écho qu’ils méritent. Je pourrais me dire que c’est déjà mieux que rien, mais penser comme ça c’est un peu comme avorter au cutter : sur le coup ça semble la seule solution, mais c’est usant sur le long terme. Alors pour mon nouveau skeud, fini les conneries. Je veux des clips propres, pas des trucs qui sentent l’anus de bonobo, une date de sortie respectée et de bons échos. Et je veux une afro à la Shaft, aussi. Je sais, ça n’a pas de rapport, mais si tu le fais pas, on va t’amputer la jambe parce que tu commences à me courir.

Wesh papa nozoëzël,
Tu m’as mis la banane du siècle l’année dernière, donc là t’as pas intérêt à te louper. Je veux être number one sur plusieurs semaines, vu ? Je veux que tout le monde parle de moi, je veux une séance de dédicaces qui part en émeutes, je veux une dédicace de maître yoda juste au-dessus de ma clio sur le poignet, je veux foutre la haine à Rohff… Et je veux que Dje rappe convenablement sur mon album.
Bon ok, je déconnais pour la dernière. Izi humour.

Salam père noël,
Tout d’abord c’est sympa de prendre le temps de me lire. Content de voir que toi aussi tu es toujours opérationnel. Je sais que c’est beaucoup demander, mais j’aimerais que mon nouvel album ne soit repoussé que d’un petit mois seulement. Pour les autres ça paraît beaucoup mais pour moi et Geraldo, ce serait un progrès considérable.
Ps : si tu pouvais convaincre Youssoupha de me lâcher, depuis que je l’ai invité à mon planète rap il me suit partout, c’est angoissant.

Ouais gros nono,
Il va nous falloir un truc événementiel pour booster notre album. Les jaloux étaient censés maigrir, mais là c’est notre public qui est devenu anorexique. Pourtant on a utilisé la même recette que sur les albums précédents : des prods pas dégueu, deux mc complémentaires, et un troisième qu’on sait toujours pas c’qu’il fout là mais il est sympa quand même. Donc file un coup de main, gros. Et si tu pouvais nous reprendre Diallo, ce serait sympa aussi. C’était marrant au début, mais là c’est glauque.

Ecoute bien !
Ici y’a pas de barbe blanche, y’a pas de hotte, y’a que des mecs en chien, sur le terrain. Mais si t’as un bon taro sur de la pure ça m’intéresse quand même. Ce serait cool si les gens pouvaient enfin capter que le rap de rue est pas mort, et qu’il est pas plus mauvais que le reste, et surtout qu’on rappait déjà comme ça dans le beat 2 boul, et que tout le monde adhérait à l’époque et que s’ils ont changé, ba pas nous, donc on les baise.
ps : Autant transporter de la dope dans le cul d’un renne ! Ouais ouais !

Yougapapa !
Comment ça va bien ? pour noël j’aimerais un contrat en maison de disque, comme ça le baveux pourra m’obtenir une liberté provisoire sur le long terme. Pour l’instant je suis qu’en semi, c’est bien mais pas top. Donc si tu pouvais m’envoyer un mandat, une carte postale du pôle nord, un petit geste qui prouve que tu penses à moi quoi… Sinon des clopes et un réchaud, les matons ont encore confisqué le mien. Après on s’arrange, si tu veux je te dépanne du shit à la promenade. T’auras qu’à envoyer un renne au parloir, ni vu ni connu. Et par pitié, renvoie plus seth gueko en taule, il fait des blagues tout le temps c’est lourd.

Hey, santa chico
C’est l‘ovniggaz. Comme tu le sais je suis un génie incompris, mais j’ai changé d’avis, je voudrais être comme les autres, un con qui vend beaucoup de disques. Donc offre moi mon flow et mes prods d’avant. Ainsi que mon public d’avant. Et mes textes d’avant. Et reprends la casquette Assassin que tu m’as filée, c’est insultant à force.
Ps : je te préviens, si mes exigences sont pas satisfaites, je me fais une crête. Je suis prêt à tout.

Si si si, petit papa noël !
Je te remercie pour les Al K-pettes que tu m’as offert, les Orties sont vraiment des chics filles, motivées et tout, fans de Necro et avec un délire bien trash. Je suis totalement fan de ça ! J’aimerais que ça aille plus loin. Je veux toute une armée de jeunes décérébrés totalement acquis à ma cause. Et l’uniforme de Monsieur Bison aussi. Ensuite nous marcherons sur Berlin, enfin je veux dire Evry, Grigny, Corbeil. Ils vont lécher nos orteils. Ce serait sympa si tu ramenais mon collègue ici avec son lp fini, Toulouse ça a pas l’air de lui réussir.
Ps : Sucez, bande de lutins !

fusillade verbale
L’apérispliff, et la version 2010
tout le monde d’accord
pavanons-nous
ils disent
issus d’Afrique
cramponnez-vous
Nuit de noël
c’est qui ? c’est diallo !
et allez, c’est cadeau ça

ça n’a aucun rapport mais j’avais envie :

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Affreux jojos (2)

Booba -OK chapeau de paille. rendez vous le 15 Octobre, on sort nos clips ce jour là et on verra si tu peux ramener une crasseuse pire que les miennes.
Et l’homme au chapeau de paille le fit.

Le vendredi, les 2 hommes se retrouvent pour se montrer respectivement leur clip.
Booba -Ahah ! regarde ça ! J’ai un hélicoptère dans mon clip, moi, chapeau de paille.
Alkpote -Super, moi j’ai un tank.
Booba -Quoi ?! Armen ! Pourquoi tu m’as pas ramené un tank dans ce clip ?
Armen -Mais c’est même pas moi ce clip. Tu m’appelles plus depuis 4ans.
Booba -C’est pas une excuse !
Armen -Et en plus, ça vient d’un film.
Booba -Tu m’as jamais ramené de films non plus.
Armen -Mais il est monté n’importe comment son clip, y’a des extraits de Lord of war partout et……
Booba -T’es viré ! Maintenant je m’adresserai à Chris Macari. Chris !!
Chris -Ouais ?
Booba -Pourquoi y a un mec qui se casse la gueule en moto à la fin d’mon clip ? j’ai pas l’air d’un con moi.
chris -Bah c’était midi, j’avais faim, on avait fini la journée. On allait pas la refaire pour si peu…
Alkpote -Salope ! T’as plein de bonnets et de chapeaux super moches.
Booba -Tu peux parler, t’as un chapeau de paille…
Alkpote -T’as vu que j’aimais les chapeaux à la con alors t’as décidé de m’attaquer sur mon terrain, pour te venger de ce que j’ai dit sur tes putes qui étaient pas assez dégueulasses. Je suis totalement fan de ça. Suceuse !
Booba -Euh… Ouais.. Ouais… C’est pour ça les chapeaux… Tout à fait…

Alkpote -Bande de putains ! Le signal de Batman, ça c’est classe, sale p’tit chien ! On est gagnant comme Batman et Robin !
Booba -Izi ouais. Chauve souris sur le projo, j’arrive !
Orelsan -Si tu vois mon logo dans le ciel ! Logo dans le ciel !
Booba -Putain, encore un chieur. D’où est-ce qu’ils sortent tous, comme ça ?
Alkpote -C’est des enculés qui sortent de nulle part, ils ont pas souffert autant que nous. Ils nous piquent notre job !
Orelsan -Euh… Mais on a pas du tout le même public, monsieur Pote…
Alkpote -Ah ouais ? Et les chiennasses de garde, hein ?! hein ?! C’est moi qui aurait du avoir des procès au cul ! J’ai travaillé dur pour ça, suceuse !
Seth -En plus t’as les oreilles sales ! Oreilles sales ! Orelsan ! Jeux de mot ! la chevalière !!! Zdedededex !!!
Booba -Oh putain… Encore un…
Seth -Ma couillasse !
Alkpote -Sucez ?
Seth -Ma couillasse !
Booba -Brams ! Qui est cet énergumène ?
Brams -C’est Seth Gueko, monsieur. Izi. Il est sur Autopsie vol. 3 et t’es en feat sur son prochain album.
Booba – ah, ok… attends, pourquoi ?
Brams -C’était pour lui reprendre son jeu de mot sur les banques du sperme. Comme quand t’avais invité Kennedy pour pouvoir reprendre la phase « Je suis trop en avance pour leur demander l’heure. »


Booba -Bon, fermez là tous. Et toi regarde bien, chapeau de paille. Là je te baise. J’ai vu que t’avais des katanas dans ton dernier clip. Mais moi j’ai un sabre laser. T’es bien niqué là. La chatte à Rama Yade.
Alkpote -La chatte à Ségolène ! Toi t’en as qu’un, moi j’en ai 2. C’est plus fort que toi, buvez !
Orelsan -Euh… Techniquement, tes sabres dans « Allez boum » sont petits, ils se rapprochent plus des wakizashis que des katanas.
Alkpote -Mais qu’est-ce que tu fous encore là, toi ? Pétasse on a du taf, toi t’as qu’à faire serveuse !
Seth -Sale gweron qui fait du rap de fromages comiques !
Kennedy -C’est normal ! C’est du sale ! C’est pas du orelsan !
Booba -Oh putain, je savais qu’il allait arriver celui là, on y coupera pas…
Kennedy -Kennedy dans la maison ! Le 94 dans la maison ! je ne rappe que pour apparaitre sur le blavog sur les albums de Booba ! C’est mon but dans l’existence, ma bataille.
Booba -Mais pourquoi ils rappliquent tous ici ?
Kennedy -C’est mon heure ! Je suis là pour mettre les pendules à l’heure !
Booba -C’est surtout l’heure d’Hiver, donc vazy, remet les pendules à l’heure. Démerde toi. Fuck you, fuck la France, fuck Domenech.
(Et oui, on a dit qu’on était le 15 Octobre tout à l’heure, mais ici on respecte rien).
Orelsan -Euh… N’empèche que c’est pas des katanas…
Alkpote -Ecoute, bande de putains que tu es, tu veux du katana ? Je t’apporte du katana. Katana !
Booba -Tu crois vraiment qu’en criant « katana » y a un katana qui va débarquer ?
Katana -C’est l’U2F papy. On est des oufs, j’t’ai dit.
Alkpote -Al K et Katana c’est Trunks et Sangoten. Enfoiré fais péter les blunts, j’aime quand ça sent le polène !
Katana -Sans musique, le docteur est fort si il trouve mon pouls.
Booba – toi je te connais pas mais je te déteste déjà.
Mala – c’est pasqu’il rappelle Dje, mais sans aucun défaut de fabrication. c’est izi troublant.

Booba – admettons que je m’avoue vaincu, OK ?
Seth Gueko – haha, vingt c…
Booba – NON TU LA FAIS PAS CELLE-LA ! Je pense que la meuf que t’as ramené dans « Bande de putains de sales putes » est encore plus dégueulasse que les meufs dans mes clips. Ça te va ?
Alkpote -Ça ira mieux quand je me ferai sucer.
Booba -Va voir dehors, ma limousine, une troisième pute suce le chauffeur. Vois ça avec lui.
Alkpote -Ça me va, je me ferai même pomper par son chéri.
Booba -T’es vraiment l’empereur de la crasserie, chapeau bas.
Alkpote -Non. Chapeau de paille. Tu viens te faire sucer aussi Katans ?
Katana -Non, désolé, j’ai pas de chaude pisse en ce moment, ça me dit rien.
Djé -Bien tu prends la défaite. Surpris je suis.
Booba -J’ai gé-char le kalash…

Mais c’est là qu’un brouhaha leur parvient de dehors. B2O va alors à sa fenêtre, mais sans calibre, parce que la vie c’est certes pas un long fleuve tranquille, mais c’est pas non plus une pochette de cd. et là, vision d’horreur.

Booba – mais qu’est-ce que c’est que ça ?
Brams – c’est absurde. ils prennent la pose de stringer bell dans the wire… mais… en étant déguisés en paysans. ils me rappellent le film les visiteurs.
Booba – non mais je parle de l’armée de demeurés qui les suit en tracteurs là. ça, c’est quoi ?
Mala – c’est des marseillais.
Booba – tu les reconnais à l’accent ?
Mala – non, aux joggings rentrés dans les chaussettes. on est en 2010.
Brams – … (il vomit)
Dje – dans la merde nous sommes.

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dead buzz walking 9


Doudou Masta tente toujours d’expliquer à Lil Thug comment fonctionne le buzz.
Lil Thug -Mais tu sais, moi le buzz j’en ai, ça va. On a parlé de mon album.
Doudou -Ça c’est parce que t’étais un gamin et aussi parce que ton père est déjà un rappeur.
Lil Thug – Attends, attends, je croyais que mon père, il en avait pas du buzz, ça n’a pas de sens.
Doudou -Voilà ! Tu commences à comprendre ! Ce buzz n’a aucun sens, mec. Si t’occupes pas le terrain, une fois adulte, on se souviendra plus de toi. Je vais t’emmener voir un mec dans le même cas que toi. On va chez Démon One. Par contre, j’ai plus trop de paires de chaussures en rab, c’est chiant.
Lil Thug -Où est le rapport ?
Doudou -T’as jamais vu « Un prophète » ou « District 9 » quand Démon One vole les chaussures au début ?
Lil Thug -C’était pas Démon One dans District 9, c’était un extraterrestre.
Doudou -Ouais, c’est ça… à qui tu vas faire croire ça ?

Ils arrivent donc à Choisy (Choisy la ville, Choisy-le-Roi).
Doudou -Yagaya yagaya, yagayaya !
Demon -Doudou Masta ! Hin hin hin.
Doudou -Salut Démon, je te présente Lil Thug.
Lil Thug -Bonjour.
Demon -Salut petit, elles sont belles tes chaussures.
Lil Thug -Quoi ? Non !
Demon -À ton âge, nous on les donnait direct.
Doudou -Arrête Demon, c’est pas ta taille.
Demon -C’est pour mon fiston, alors.
Doudou -Justement c’est lui qu’on vient voir.
Demon -OK, on va aller dans sa chambre sans faire toc toc toc ! Hin hin hin !

Démon One mène donc Doudou Masta et Lil Thug dans la chambre de Bene, l’interrompant bien évidemment.
Bene -Putain là ! J’écris là ! Qu’est-ce qu’y a là !!
Lil Thug -Je l’imaginais avec une plus petite voix.
Doudou -C’est ce que je voulais te faire comprendre, vous vieillissez. Donc faut être studieux dans ton rap.
Bene -Bah ouais j’ai une plus grosse voix. Plus couillue. Bene Nuts.
Demon -Hin hin hin !
Doudou -Oui mais moi je voulais surtout insister sur le fait qu’il fallait taffer.
Bene -Ouais bah justement, sortez de la chambre, faut que je travaille sur mon album. C’est pas l’Undertaker et Rey Mysterio qui vont écrire mes texte.
Demon -Non eux c’est Doudou Masta et Lil Thug, tu as encore beaucoup à apprendre.

 

Demon -Au fait, puisque t’es là, tu pourrais me dépanner d’un peu de buzz ?
Doudou -Ça tiendrait qu’à moi, t’en aurais plein du buzz, tu le sais. ce que je peux faire c’est t’en donner un peu parce que t’es le beau père de Béné et je lui en donne aussi un peu parce que c’est ton beau fils.
Demon – merci vieux.
Lil Thug -Mais ça n’a pas de sens.
Doudou -Voilà ! Tu commences à comprendre.
Demon -Hin hin hin !

Doudou -Et ainsi s’achève ce chapitre…
Lil Thug -C’est curieux j’ai l’impression que c’était plus rapide que d’habitude, il nous est rien arrivé et…
Mais c’est ce moment que le ciel choisit (pas le roi cette fois) pour se couvrir de nuages noirs, masquant le soleil. Le sol se mit alors à trembler quelques instants pour finalement s’arrêter quand un éclair frappa le sol dans un fracas assourdissant. Puis plus rien. Le silence. Comme après une blague de Laurent Gerra. Ce n’est qu’au bout de quelques secondes après avoir réalisé ce qui venait de se produire sous leurs yeux que Doudou Masta et Lil Thug se rendirent compte qu’une silhouette était apparue devant eux.
(Là tu écoutes ça en même temps, lecteur désoeuvré : http://www.youtube.com/watch?v=7KKcBDsZtdk)

Lil Thug -Mais merde, c’était quoi ça ?!
Doudou -C’est.. C’est… Oh putain !!
Ol Kainry -Démolition Ol ! O ! O ! Ol !!!
Doudou -Démolition Oh putain !!…

 
Lil Thug -Je vois Ol Kainry, jusqu’ici c’est normal, mais son buzz… il a l’air vivant.
Ol Kainry -Mon buzz est au max de sa maxance !
Doudou -Il n’y a qu’une seule explication possible. Quelqu’un lui a collé un procès au cul. Ça a ressuscité son buzz.
Ol Kainry -Wahou ! C’est trop fort ! Merci les Dragon Balls !
Doudou -C’était pas les dragon balls putain
Lil Thug -surtout que ça ressemblait plutôt à l’arrivée de Terminator sauf que t’as encore tes fringues et… Et mais oh ! qu’est-ce qu’il fout ?!
Ol Kainry -Voilà, maintenant c’est comme dans terminator. Je suis le premier rappère à me montrer à poil. C’est pas une fierté mais c’est comme ça c’est tout. je me suis sacrifié pour la communauté.
Lil Thug -Qu’est-ce que c’est que ce malade ? Qui lui a rendu son buzz ?
Al Kpote – montre pas ton cul, c’est la tehon ! coup de tête balayette dans le front !
Doudou – qu’est-ce que tu fous ici toi ?
Al Kpote – non parce que dans mon son « allez boom » j’ai une mesure comme ça et…
Doudou – et ?
Al Kpote – ba, c’est pas facile en c’moment…salope ! la crise tout ça… lèche mes boules ! alors bon, je me disais, il montre son cul dans un clip, moi je fais cette rime à côté…
Lil Thug – un clash ?
Al Kpote – bah, tant qu’on y est… pétasse !
Doudou – ouais mais non. c’est vraiment trop tiré par les cheveux là.
Al Kpote – tiré par les cheveux ? comme dans un casting de pierre woodman ? en quoi c’est pas bien ?
Doudou – barre-toi ou je dis à Grand Corps Malade que tu veux faire un feat.
Al Kpote – salaud ! je reviendrai !
Lil Thug – il a des problèmes lui.
Doudou -Y a plus grave à régler… Remets tes fringues ! Pourquoi tout le monde montre sa bite dés que je suis accompagné d’un mineur ?!
Ol Kainry -OK, je remets mon T-shirt « Bellek ici ça tire. » en dédicace à mon boug Dry.
Doudou -Euh… je sais pas trop là…
Ol Kainry -Tu préfères « Zizi dur clan » ?
Doudou -C’est triste à dire mais je crois que je préfère, ouais.

 

Ol Kainry -Mister OL !
Lil Thug -Monsieur Olympique Lyonnais ? C’est quoi ces conneries ?
Doudou -Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Qui t’as fait un procès ?
Ol Kainry -Christian Louboutin. Il a pas apprécié mon clip « Sexy legging et louboutin ».
Lil Thug -Faut dire que Christian louboutin doit même pas comprendre pourquoi un noir parle de chaussures. Rien que ça, ça doit totalement le dépasser.
Ol Kainry -Surtout que dans le clip je me frotte à des fesses qui me mettent des baffes.
Doudou -…
Lil Thug -Cool !
Ol Kainry -je me pavane totalement au max.
Doudou -C’est quoi cette expression ?
Ol Kainry -C’est un de mes nouveaux gimmicks.
Doudou -Bordel ! C’est nettement mieux que toutes tes anciennes répliques.
Ol Kainry -Maintenant que j’ai mon propre label et plus de buzz je me lâche, c’est pour ça que je peux me mettre à poilzère ou me frotter à des booty comme Tortue Géniale. Partir dans des délires plus perso quoi.
Doudou -Mais bordel !! C’est très bien ça !
Ol Kainry -Grâce à ce procès on parle de moi jusque sur le site Thisis50, l’Amérique mec ! Les states ! je veux l’avoir ! et je l’aurai ! Ol Kainry arrive ! C’était prédestiné avec un nom pareil. Je suis Ol Kainry ! All American.
Lil Thug -Ouais enfin, leur dis pas ça. parce que all american chez eux, c’est un titre qu’on donne au champion universitaire de lutte. Les trucs de tarlouzes en collants, là…
Doudou – et sur le site de fifty le commentaire que je retiens c’est le type qui dit que tu ressembles à la fusion de Beanie Sigel et Raekwon.
Ol Kainry – M’en fous ! Personne pourra m’arrêter maintenant que mon buzz est backzère !
Doudou -Sauf que tant que t’es en procés tu peux pas sortir ton disque… Donc ton buzz sert à rien…
Ol Kainry -Ah merde.
Lil Thug – c’est balot.

 
Le Blavog soutient Ol Kainry… à sa façon. Mais on t’aime bien Dyf, ton clip est trop mongol pour pas être respectable. et surtout ça faisait longtemps qu’un rappeur frinçais avait pas eu l’air sincèrement heureux de sortir un projet en s’amusant dans les clips avec tellement d’étoiles dans les yeux qu’on les voit à travers les lunettes noires.
Ol Kainry inarrêtable http://www.youtube.com/watch?v=iWY5s_K7zvE
un mec qui fait une video aussi con peut pas être un mauvais gars : http://www.youtube.com/watch?v=Os0zjUixXvc
Alors s’te plait Chris (ouais on t’appelle chris), enlève ta plainte. Sinon Ol Kainry sera obligé de te dire « fais pas ton Materazzi » et personne ne veut se souvenir de Ol comme ça. C’est moche ce que tu fais, chris…

D’autres gamins qui rappent comme des monstre.
Black Automatik (Grigny gangstaz) : http://black-automatik-officiel.skyrock.com/  (écoutez Little Ghetto Boy avec la LMC Click)
Les Affranchis (Vitryo gros) : http://afranchi.skyrock.com/

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Dead Buzz Walking 8

Doudou Masta emmène maintenant son protégé en mission avec lui pour lui montrer exactement comment fonctionne le buzz.
paske évidemment, Lil Thug est fils de westeux et lui, le buzz, il sait foutrement pas comment ça marche. Personne autour de lui ne sait vraiment.
Il doit donc voir des cas extrêmes de demandeurs de buzz, les bas fonds où les pires junkie de buzz ont assez de street credibility pour en acheter, même si ça reste pas beau à voir.

Doudou -T’es prêt ? Je vais te montrer des cas extrême de demandeurs de buzz. Les bas fonds où les pires junkies de buzz ont assez de street credibility pour en acheter, même si ça reste pas beau à voir. (Oui, il répète tout ce que dit la voix off) Ouais, je répète tout ce que dit la voix off. C’est mon truc, je suis comme ça moi.

Doudou Masta et Lil thug sont dans le 94 et ils entrent chez quelqu’un.

Doudou- On est dans le 94 et on rentre chez quelqu’un. (Putain, c’est chiant) putain c’est chiant.
Lil Thug – C’est mal décoré ici, c’est vraiment très moche…
Doudou – Yagaya yagaya yagayaya ! Doudou Masta !!
Kennedy – Ah salut. Kennedy dans la maison !! le 94 dans la maison !!! Bienvenue dans ma maison, dans la maison EN MÊME TEMPS !!!
Lil Thug – Houlà ! Je comprends ce que tu disais par cas extrême là…
Doudou – Ouais, ouais ! Bon tu m’as appelé pour du buzz.
Kennedy – Exact. Sinon vous voulez du vin ?
Doudou – Du vin ??!! Qu’est-ce qu’un negro fout avec du vin ? Ressaisis toi bon dieu.
Lil Thug – Moi je veux bien du rhum.
Doudou – voilà, écoute le gamin. L’alcools fort c’est ton salut, enfoiré.
Lil Thug – Encore que lui il a déjà l’air bien attaqué à l’heure du petit déj…
Kennedy – Nique le matin, je me lève à 15 heures !!! TRIC DE OUF !!!! Pardon, je voulais dire truc de ouf… mais tric de ouf aussi quand même ! je vais en faire un son !
Doudou – mouais… Hé mais ho !!! Qu’est-ce que tu fous ??!!
Kennedy – Bah quoi ?
Doudou – Mais pourquoi tu sors ta bite là ?
Lil Thug – Je préférais les fantômes des MCs sans buzz en fait…
Kennedy – C’est ma nouvelle punchline ! « On m’a dit de mettre de l’eau dans mon vin, alors j’ai pissé dedans !! »

Doudou – Et tu bois ça ?
Kennedy – Bah ouais, c’est pas mauvais.
Doudou – Bon passons aux choses sérieuses, maintenant que t’as vidé et rerempli ta vessie. Pourquoi tu veux du buzz ?
Kennedy – Je mérite mon buzz parce que j’ai eu mon bac.
Doudou – Et alors ?
Kennedy – C’est exceptionnel.
Doudou – Non…
Kennedy – Ah bon ? Mais j’ai été à la fac.
Doudou – …
Kennedy – C’est pas exceptionnel ?
Doudou – Pour un mec qui a le bac ? Pas vraiment. Non, si t’étais allé à la fac sans avoir eu ton bac, là ça aurait été original. Mais sans intérêt non plus.
Kennedy – Mais je suis exceptionnel quand même ?
Doudou – Je sais pas, convainc moi.
Kennedy – Je fais des pompes jusqu’à ce que j’ai les pecs qui brûlent !
Doudou – Ouais… et ? C’est normal non ? Si t’as pas les pecs qui brûlent à la fin de ta séance c’est un peu que t’as fait tes pompes pour rien, non ?
Kennedy – Ah bon ? C’est pas exceptionnel non plus ?
Doudou – Non. À moins qu’il y ait une suite à ta phase.
Kennedy – Après je dis que j’ai des grenades à la place des testicules.
Lil Thug – Ça ressemble à une phase de Rohff. On dégoupille nos couilles et on les jette sur nos ennemis, tout ça.
Kennedy – Ah ouais ? Encore un qu’il faut qu’il arrête vite de pomper le cahier de rimes, refré. Même si je sais qu’il apprécie ce que je fais.
Doudou – On s’en sortira pas bordel. Trouve autre chose. Qu’est-ce qui fait que tu mérites du buzz ?
Kennedy – J’ai envoyé une pique à un autre rappeur qui a du buzz.
Lil Thug – Comme tous les gens qui insultent Booba ?
Kennedy – J’ai fait mieux que tous ces petits pédés ! J’ai attaqué un mec sans défense, une vraie victime ! Mais qu’a du buzz.
Doudou – … c’est à dire ?
Kennedy – C’est du sale ! c’est normal, c’est pas du Orelsan !
Seth Gueko – Eh Oh ! La chevalière !!! C’est moi qui attaque Orelsan ici ! Zblax !! Zdededex !
Doudou – mais qu’est-ce que tu fous ici toi ?
Seth Gueko – C’est chez moi, Nom di Diou ! Ich ich !
Lil Thug -Mais je croyais que c’était le 94 ici ? C’est ce que t’as dit, non ?

En fait on s’était foutu de la gueule de Doudou Masta, on est à Saint Ouen L’Aumône.

Doudou – La voix off s’est bien foutu de ma gueule. On est à…
Lil Thug – ça va on a capté.

Seth Gueko – et ouais ! C’est plus Kennedy dans la maison maintenant ! C’est Seth Gueko dans la roulotte ! Le 95 dans la roulotte !
Lil Thug – Mais t’habites un appart, bordel !
Seth Gueko – Pourquoi tu m’appelles pas negro ?
Lil Thug – Quoi ?
Seth Gueko – Les autres tu les appelles negro. Alors pourquoi pas moi ?
Lil Thug – Mais… Mais… enfoiré ! T’es blanc !!
Seth Gueko – C’est du racisme ça. Tu tiens compte de ma couleur ! C’est dégueulasse ce que vous me faites !
Lil Thug – On peut se casser ? S’te plait ?
Doudou – Hou non. Tu as là de très bons spécimens.
Seth Gueko – En attendant, les « negros », s’attaquer à Orelsan c’est moi ! le premier que je reprends à se moquer de lui se prend des coups de fourche ! Ich ich ich !!! et vous avisez pas de l’appeller negro celui là ! Lui c’est pas un vrai negro comme toi ou moi !
Lil Thug -…
Al K-Pote -Ouais ! Il nous pique notre public, bande de putains ! Y nous pique nos jobs !! eux là, les Orelsan et les Agonie ! Y pik nout job !!
Kennedy – They took our job !
Lil Thug – Tu crois que t’as le même public qu’Agonie ? Faut vraiment que tu sois aussi drogué que le dit la légende.
Al K-Pote – Ils connaissent pas la vraie souffrance !
Doudou – j’ai jamais donné de buzz à agonie, calmez vous les mecs. Et puis elle vient de Bretagne et pose avec Saloon, elle la connaît la souffrance…
Al K-Pote – Putain ?!
Seth Gueko – La Bretagne ?
Kennedy – Avec Saloon ?
Lil Thug – Et tu lui as même pas donné un peu de buzz ?
Al K-Pote – Mais t’es un enculé en fait ?!
Seth gueko – Negrote pas comme ça avec les negros, negro. Sinon ça pourrait negroter !
Kennedy – arrête, j’ai des soucis plein la tête, même que les flics enquêtent même dans mes maquettes.
Lil Thug -Tes maquettes ?
Kennedy – Ouais ! Mon hummer miniaturisé, mon pavtar de bâtard où coffrer porshe et 4×4. toutes mes maquettes de collection…
Al K-pote – Moi j’ai des sushis plein les baguettes.
Lil Thug – Ok… Je veux partir !
Doudou – Oui non mais là, tout le monde veut partir…
Kennedy – attendez ! et si je faisais un clip où j’insulte l’équipe de France ? je leur dis arrêtez de jouer les cailleras et tout et tout ?
Lil Thug – c’est pas du rap ça, c’est le discours de Roseline Bachelot à l’assemblée…
Doudou -On se casse ! Vite !!
Kennedy – je pourrais même inviter Domenech en guest tiens.
Doudou – mais tu l’as déjà insulté aussi, sale cinglé.
Lil Thug -Qu’est-ce qu’on fout ?!
Doudou – On court !

Kennedy, Seth et Al K continuent de donner libre cours à leur fibre créatrice tandis que Doudou Masta et Lil Thug s’enfuient à toutes jambes… Là il la ramène moins, le Doudou pour répéter tout ce qu’on dit… Hein ? Hein ?!
Doudou -Toi, ta gueule !

Kennedy – Inédit
Al K-pote – Allez boom
La star du clip reste le type qui menace la caméra avec des baguettes chinoises pleines de sushis.
Interview Kennedy
Kennedy – mouille le maillot
Seth Guex, Kennedy, Dosseh – C’est la merde

La voix off : http://www.youtube.com/watch?v=5x8_8Hn0wx4

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