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cinéfilou 2

Comme le dit si bien le sosie du mec de Bref : « Je sais que vous vous en branlez tous quand je parle cinéma mais je m’en fous »

A la demande générale de toi tout seul, c’est donc le même principe que l’année dernière, avec cette fois des morceaux de l’œil de Madizm et des pensées impures de big paul castellano en renfort. Y’a des cadeaux dans les liens alors vous serez bien gentils de cliquer dessus, la b-a à chaque titre, des extraits pas piqués des hannetons sur le reste, des scènes bonus ou des interviews, même si des fois c’est juste des liens pour d’autres articles à moi car ne nous le cachons pas je suis un être fourbe.
mais surtout, respectez quand même le taf des maniaques génies qui ont fait le montage ci-dessous.

La comic mobb (appellation non contrôlée regroupant le crew Appatow, les gens du SNL, ainsi que la version étendue du Frat Pack)

5 ans de réflexion : Ce terrible moment où un film avec un casting estampillé comic mobb te rappelle une comédie dramatique toute momolle à la française. Maintenant c’est vrai que voir le type de Parks & Recreation engrosser la meuf de Community c’est sympa. Mais c’est pas eux les héros du film, les héros c’est le gros de How I met your mother et la meuf de Jim de The Office dans la vraie vie. #TweetCodé #comicmobb
21 jump street : un des plus beaux caméos surprise de l’année pour Johnny Depp, et ça faisait longtemps qu’une scène de défonce m’avait pas fait rire au ciné. En plus on apprend que Channing Tatum (le nom est marrant) peut être autre chose qu’un GI Joe exhibitionniste, on y reviendra plus bas (c’est pas un jeu de mot).
jusqu’à ce que la fin du monde nous sépare : l’esprit déjanté de l’équipe mais version dépressive puisqu’à la fin du film, bah c’est la fin du monde.
moi député : le choc des titans Ferrell et Galifianakis c’est très fortiche, mais le vrai boss du film reste Dylan McDermott en chef de campagne fou furieux
baby sitter malgré lui : j’ai juste retenu Sam Rockwell en dealer foldingue, et le gosse latino adopté qui fout le feu partout où il passe.
voisins du 3e type : y’a des moments où ça rappelle le gendarme et les extra-terrestres. On en conclura ce qu’on en voudra.

Elle s’appelle ruby
très décevant de la part des réals de Little Miss Sunshine, puisque même si le point de départ est pas mal (un romancier écrit un perso féminin qui devient réel par la force de la magie de l’amuuur) ça pisse pas plus loin que Code Lisa et c’est pas super bien exploité, à part quand il écrit « là elle se met à se comporter comme un canidé » et que l’actrice y va pas de main morte. Bref, pour citer Big Paul : « un geek taré obtient ce qu’il veut et il décide de créer une pute rousse ? C’est quoi cette merde ? ».

the dictator 
Aladeen, Motherfucker. Bien mieux que Bruno, et y’a le retour des seconds rôles de la comic mobb (John C. Reilly mais surtout Anna Faris dont le duo avec Sacha Baron Cohen fonctionne bien) + un contre emploi pour Ben Kingsley qui donne on l’espère une idée du degré d’idiotie sans complexe qu’il pourrait déployer en Mandarin dans le prochain Iron Man.


the amazing spider-man
c’est pas top, ça a été fait juste pour pas que sony perde les droits, mais faut pas oublier une chose essentielle : ce sera jamais autant de la merde que spider-man 3. J-J-J-J-JAMAIS. Et pis y’a andrew garfield et emma stone, ça pourrait être pire.

High School
pas top, mais cassded aux revenants, Michael Chiklis en proviseur coincé avec une perruque et Adrian Brody en drogué fou furieux. Avec une barbe. Vous pourrez aussi retrouver avec émotion le petit gros de Bad Santa jouer avec ses crottes de nez suite à la consommation répétée et involontaire de space cakes.

le hobbit : un voyage inattendu
bon d’un côté c’est bien plus léger que le SDA (non il ne manque pas de I petit malin), c’est moins intéressant mais c’est logique puisque le bouquin aussi. Donc y’a des gags de merde avec des nains qui chantent, boivent, se cassent la gueule ou qui pensent qu’à bouffer un peu comme des persos secondaires d’un walt disney des années 90. D’ailleurs les nains sont pas du tout développés, en gros t’as juste le chef, le vieux, le sniper et les autres sont des bouche-trous interchangeables. C’était pas super gênant dans le livre mais là ça fait un peu tache. Maintenant les bons côtés bah c’est Peter Jackson donc visuellement ça claque ; Gollum est au max (en même temps il avait pas le droit de se louper).
Sinon ça fait plaisir de voir Martin Freeman en Bilbo quand tu l’as découvert dans Ali G ou The Office, bien moins gay que Elijah Wood, notamment parce qu’il a une tête d’anglais ordinaire et surtout parce qu’il se tape pas un compagnon bi-curieux pendant toute sa quête. Par contre la baston de géants des montagnes on dirait les ancêtres des transformers, heureusement qu’après y’a le roi gobelin (un mélange bizarre de Jabba the hut et Edouard Balladur, très réussi). Donc voilà c’est long et niais mais ça passe (pas de jeu de mot, merci), par contre Smaug ça a pas intérêt d’être une tapette pour la suite.

dark shadows
Même si c’est réjouissant l’espace de 3 secondes de voir Hit Girl faire sa crise d’ado face à Catwoman, soyons sérieux et écoutons un spécialiste : « alors là ça y est, c’est parti. Il se cache même plus Tim Burton, maintenant il filme Johnny Depp maquillé en tarlouze refuser les avances de Eva Green et tuer le drag queen qui lui sert de femme dans la vraie vie (Helena Bonham Carter). L’étape d’après logiquement c’est la sextape en POV avec DSK putain » Pour les fans de Timmy faut donc plutôt se tourner vers Frankenweenie, qui est une reprise toute mimi de son tout premier court métrage d’y’a super longtemps, ce qui est à peu de choses près son seul moyen de faire des bonnes choses à présent.

J. Edgar et La Dame de fer
des personnalités historiques intéressantes pour des biopics tout bonnement à chier, alors qu’avec un metteur en scène russe et un minimum de cocaïne on obtient ça :

abraham lincoln chasseur de vampire
un film qui fera dire à beaucoup « c’était pas le bon jour pour arrêter l’alcool ». Faut savoir que du coup y’a eu aussi Lincoln vs zombies en dtv, m’enfin là apparemment ça pousserait le bouchon un peu trop loin comme Maurice. Prochainement : George bush chasseur de fantômes. Vous noterez le « Tim Burton présente » ce mec a décidément tourné maboule avec l’âge.

Sherlock Holmes 2
c’est la suite du 1, et c’est nul.

Goon
alors logiquement personne n’en a rien à foutre de ce film et personne ne voit non plus ce que c’est exactement. Inutile de raconter l’histoire, disons juste que c’est un truc avec Sean William Scott qui joue au hockey sur glace. Et là tu flippes, c’est bien normal. Mais là où ça devient fascinant, c’est qu’à un moment le héros emménage dans son nouveau chez-lui, un appart qu’il partage avec un joueur de hockey québecois. Là tu te dis que ça devient dégueulasse en plus d’être sans intérêt, mais BIM. La boucle de piano de Morenas retentit et avant que tu comprennes quoi que ce soit le morceau de Lord Kossity envahit la séquence.
Ce son c’est donc un solo de Kossity mais aussi une prod de Madizm (pour ceux qui connaissent pas, c’est un beatmaker frinçais, qui a produit pour NTM, 4 my people, et qui aime bien les cookies), qui aurait dû vous expliquer pourquoi comment et pourquoi ce morceau se retrouve là plus de 11 ans après sa sortie, sauf que non, donc on va improviser.
Voilà ce qui s’est passé : Izm et Kossity ont été contactés par Georges Lucas, qui voulait placer le son sur Star Wars 7 (c’était bien avant le rachat par Mickey qui ne nous le cachons pas s’appelle en réalité Cohen et gère tout un business illégal peu reluisant). Apprenant tout cela, Izm fut révolté, notamment par la contrebande de figolus qui lui a soulevé le cœur (c’est un homme à cookies, voir plus haut), il a donc exigé que figure sur le contrat la clause suivante, en accord avec sa religion et celle de lord kossity : « si on utilise un jour ce morceau, faut que ce soit pendant une scène de baise et que ça parle un minimum français ». Et après une dizaine d’années de bataille juridique, ils ont eu gain de cause. La preuve à 15’47 dans la vidéo ci-dessous.

Je me permets de reprendre la conclusion pleine de sagesse de Madizm « à la base j’en avais rien à foutre, le film je l’ai toujours pas vu, on m’a montré la scène sur youtube et basta, c’était juste un placement faut pas trop me casser les couilles avec ça« .

kill list et Touristes
2 films assez spéciaux de Ben Wheatley. le 1er a fait beaucoup parler suite à certains festivals où il est passé, alors que concrètement c’est bien joué, y’a une ambiance mais par contre y’a rien d’autre. le second personne en a parlé mais c’est pourtant bien mieux puisque ça parle d’un couple de serial killers qui part en vacances.

expendables 2
les apparitions de chuck norris sont un peu le meilleur chuck norris fact qu’on pouvait imaginer.

magic mike
GAYEST. AFFICHE. EVER.
le seul moyen de faire oublier ça rapidement pour un acteur de ce film serait de… oh. bien joué Matthew.

killer joe

en 3 lettres : K F C

des hommes sans loi
c’était pas foufou mais pas dégueu, surtout parce que c’est bien joué, mais ce que j’ai particulièrement apprécié c’est cette fascinante anecdote de Shia Labeouf qui a raconté en interview qu’il avait couché Tom Hardy en une droite lors d’une altercation. Sacré Shia, une imagination débordante inversement proportionnelle à son talent.

looper
Le héros qui se suicide à la fin au lieu de simplement se dégommer la jambe ou le bras pour stopper son moi du futur = PRIX NOBEL DE LA TRISOMIE 21
on salue également les prothèses faciales de Joseph Gordon Levitt pour le faire ressembler à bruce willis jeune. Manque de pot Bruce Willis jeune il était déjà connu, et il ressemblait à tout sauf à ça. #tantpis

hunger games
pas mal pour un truc ciblé ados, et tant mieux vu qu’on est parti pour 4 films apparemment, c’est édulcoré parait-il par rapport aux bouquins, mais ça reste pas trop niais dans l’ensemble. Big up aux fans des livres qui ont tilté sur le changement de couleur d’un perso et qui ont dit en gros « vu qu’elle est noire sa mort sera moins triste ». l’Amérique, tu veux l’avoir, tu l’auras pas.
Après on va pas se mentir le principal atout de cette nouvelle saga c’est qu’elle parle d’autre chose que de vampires gays, de pucelles végétariennes et de loups-garous carnivores (ouf) mais pédophiles (et ouais).

twilight 5
ahahah. ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER

ce qui me permet une transition tout en délicatesse avec

cogan
« arrête de prendre ton anus pour un trésor national ». James Gandolfini, légendaire. En plus il dit ça devant Brad Pitt qui est juste consterné, presque 20 piges après leur court échange dans True Romance où c’était exactement l’inverse. et dans le film y’a 2 autres acteurs des sopranos, c’est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup.

les films français où dès le titre tu sais que t’iras pas voir cette bouse, quitte à passer à côté d’un chef d’œuvre mais a priori t’es sûr de toi

nous york

dépression et des potes

du vent dans mes mollets —–> alors celui-là fallait le faire putain

les femmes du bus 678 (en fait c’est un film égyptien, mais je me suis dit que ça comptait quand même)

de l’autre côté du périph

et tant d’autres.

les suites que personne n’attendait, que personne n’espérait, que personne ne voulait tout simplement

ghost rider 2 l’esprit de vengeance : y’a un passage rigolo où Ghost Rider est privé de sa moto alors pour dépanner il transforme une grue en engin de l’enfer, devenant un court instant une sorte de Ghost Grutier. Sinon idris elba donne la réplique à christophe lambert, pour ceux qui aiment la zoophilie.
underworld nouvelle ère : j’imagine que ça n’étonnera personne de savoir que Kate Beckinsale se tape le scénariste et producteur de la saga mais je tenais à le souligner
rec 3 : bah le 2 était déjà une merde, alors autant miser à fond dans le mongol, big up au zombie qui résiste à la prière grâce à son sonotone, une fin comme on les aime et viva el chorizo.
la vérité si j’mens 3 : des études montrent une recrudescence sans précédent des actes antisémites durant la semaine de sortie de cette chose, qui est quand même bien plus honteuse qu’une série de hashtags sur twitter, mais ça c’est une autre histoire.
silent hill 2 mouahahahahahhah
resident evil retribution : j’imagine que ça n’étonnera personne de savoir que Milla Jovovich se tape le réalisateur mais je tenais à le souligner. Pour ceux qui aiment l’univers du jeu y’a eu Resident Evil Damnation, un D.A en images de synthèse qui est déjà bien mieux.
men in black 3 : Will Smith est vieux et ses vannes aussi, mais ça n’a pas empêché l’ex rappeuse B-la de claquer plus d’une quarantaine d’euros pour assister à l’avant-première, parce que quand on aime on sait pas compter.
paranormal activity 4 : BARREZ-VOUS MAINTENANT

Chronicle et Projet X
bah la technique du found footage (la façon de filmer à la projet blair witch, en gros) se marie plutôt bien avec le délire des films (3 jeunes cons ont des pouvoirs de télékinésie/3 jeunes cons organisent une soirée qui dégénère dans les grandes largeurs) puisque du coup tu te retrouves avec des scènes filmées de façon ordinaire mais qui te montrent des trucs qui ne le sont pas. Bon la galère c’est qu’à la fin c’est toujours un peu filmé comme ça alors que plus personne n’est censé tenir la caméra, surtout dans les airs ou sous l’eau donc c’est complètement con. Mais sur le rendu final, pourquoi pas. Sinon ça raconte la même histoire, c’est 3 cons qui veulent s’éclater. Dans Projet X leur remède est un peu extrême puisque la baraque est ruinée par la fiesta, mais c’est mieux que Andrew de Chronicle qui à force d’être puceau finit par vomir sur une meuf mais aussi détruire une partie de la ville et tuer un noir. Le sexe, la drogue et l’alcool, pensez-y les enfants, sinon vous deviendrez comme lui.

American Pie 4
au-delà des gags zizipanpan c’est presque nostalgique voire mélancolique sur le fond par moments : le retour de Stifler à son top niveau a ému un collègue (big paul castellano) jusqu’aux larmes. Moi perso c’était les retrouvailles finales entre les 2 « milf guy » qui repose sur le même principe que la scène « fuck fuck » de The Wire entre McNulty et Bunk. Sauf que là c’est le mot « milf » qui sert à exprimer la surprise, l’émotion, le pardon, et la joie. Avec Stifler qui enchaîne la mère à Pause-caca en hors-champ. SWAG.

le grand soir et Hénaut Président

ça me fait penser que je les ai toujours pas vus, pourtant j’aimais bien le taf des équipes sur canal (respectivement Groland et Fallait pas l’inviter).

blanche neige et le chasseur
bon c’est bien évidemment de la chiasse, mais là où c’est génial c’est que le réal a flashé sur la meuf de twilight qui joue blanche-neige, l’a détournée, et l’a niquée, faisant ainsi de machin Pattinson un sacré petit cocu (veni vidi bitches). Tout en faisant jouer sa mère (à blanche-neige) par sa femme (au réal), ce qui est quand même assez cocasse surtout si t’habites le nord de la france. En plus il a foutu des commentaires audios durant tout un bonus dvd ou je ne sais quoi où il se borne à dire « kristen est particulièrement magnifique dans cette scène, elle est merveilleuse cette actrice » pendant 1h40, probablement à grands renforts de kleenex. Pour ça ET UNIQUEMENT POUR CA ce taré sans honte mérite le respect.

the raid
violence et intensité du début à la fin, et toujours cette question sans réponse : pourquoi ces enculés de cainris n’appellent pas eux aussi des chorégraphes compétents pour leurs scènes de combat ?

Les remakes qui se baladent les fesses à l’air

dans Dredd à un moment Cersei Lannister patate Avon Barksdale. C’est tout ce que j’ai retenu de ce truc qui réussit l’exploit d’être le remake raté d’un film déjà pas glorieux à la base mais aussi le remake inavoué de The Raid en version nulle. Chapeau à l’acteur principal Karl Urban qui n’enlève pas son casque de tout le film, un joli coup qui lui permettra de nier avoir tourné cette merde.
Dans Total Recall y’a la pute à 3 seins et un mini-combat de pouffes entre Jessica et Kate, bravo à elles. Et attention, jamais 2 sans 3, le running gag pas piqué des hannetons que vous attendez tous : j’imagine que ça n’étonnera personne de savoir que Kate Beckinsale se tape le réalisateur mais je tenais à le souligner (oui, c’est le même gars que précédemment, on change pas une équipe qui gagne).
Dans Chiens de paille (oui, avant d’être le nom d’un groupe de rap emo c’était un film de Sam Peckinpah) on ruine absolument tous les bons côtés de son prédécesseur notamment grâce à un casting qui se donne beaucoup de mal pour être exécrable.

Tyrannosaur
Le petit film anglais bien tristounet pour l’hiver. Peter Mullan joue à merveille un type qui a une tendance prononcée pour l’autodestruction totale, tandis que Olivia Colman est une femme normale mais qui se fait battre tous les 4 matins par son mari (Eddie Marsan, habitué des 2nds rôles, bien terrifiant dans ce film). C’est assez glauque mais touchant de voir les destins de ces gens abimés se croiser pour le meilleur et pour le pire.

Detention et John Dies at the end
alors là en gros c’est un peu le même film mais traité différemment. En gros Detention c’est un peu Kick-Ass et John Dies at the end ce serait plus Super. Tu n’as absolument pas compris ce que tu viens de lire ? Pas de souci, je m’y attendais.
Le point commun de ces deux films c’est qu’ils ont une « intrigue » complètement cinglée qui repose sur une accumulation de sous-intrigues (voyage dans le temps, extra-terrestres, serial killer, soirée, drogue, magie) et un ton humoristique, c’est de la comédie fantastique ou parfois d’horreur quoi. Par contre Detention est orienté jeune public avec des références pop assez évidentes que ce soit au niveau musique ou dialogues. John Dies at the end de son côté est un ovni, tout aussi drôle et décalé, mais un peu plus difficile d’accès. Par contre le mélange des genres est là et fonctionne comme jamais, en plus d’un casting très efficace surtout dans les seconds rôles (Paul Giamati, Clancy Brown, et le type qui faisait le maire de Baltimore dans The Wire)
En gros Detention c’est un peu le croisement entre Scott Pilgrim et Retour vers le futur vu par Robert Rodriguez, alors que John Dies at the end bah c’est John Dies at the end.

la taupe
magnifique, et c’est normal vu que c’est le réal de Morse (pour ceux qui savent pas c’est quoi Morse, je citerai ce commentaire youtube « I think every single fan of this movie should shit in a twihard’s mouth« , ou un truc du genre). C’est l’anti James Bond dans le sens où c’est méga classique (intrigue d’espionnage « à l’ancienne », héros qui fait pas de cascades, ce genre là quoi) et ça fait du bien, j’avais presque oublié que ça pouvait exister ce genre de films. Ensuite t’as le casting 5 étoiles où absolument tout le monde est classe, et ça rappellera si y’en a qui en doutaient encore qu’il serait temps de filer une couronne à Gary Oldman.

les kaira
on en a parlé en long et en large là-bas.

New kids nitro

c’est un peu Les Kairas mais en Suède (ou dans un pays par là-bas avec un dialecte obscur, on va pas chipoter), donc fatalement encore plus dégénéré. C’est la suite de New kids turbo, et c’est encore plus n’importe quoi, avec des mises en abyme d’attardés mentaux (les héros se font interrompre durant la scène d’ouverture par un fan qui leur fait remarquer qu’ils recyclent leurs gags, etc). Au bout d’un moment les scénaristes n’avaient plus trop d’idée alors ils ont fait ce que font les artistes dignes de ce nom : ramener des zombies. Du grand art.

Les comédies fantastiques et les films d’horreur crétins

tucker et dale fightent le mal : oubliable, même si les morts du groupe de jeunes sont particulièrement stupides et donc jouissives
La Cabane dans les bois : plus ça avance plus ça devient n’importe quoi, on monte crescendo dans le mongol pour un final bien barré avec en clin d’œil LA mascotte des films de SF.
grabbers : alors là c’est tout simplement génial, pas parce qu’on retrouve le type qui jouait Jeff dans la défunte sitcom Six Sexy mais parce que c’est encore une comédie d’horreur tendance invasion alien, sauf que cette fois les créatures ont un point faible bien particulier : elles sont allergiques à l’alcool, y compris dans le sang des victimes. Du coup le village irlandais (ou écossais, au fond on s’en fout) se réfugie au pub et entreprend de se bourrer la gueule pour repousser les saletés de l’hyper-espace. Du génie. DU GÉNIE.
cockney vs zombies : le retour de Tête de brique (Snatch) contre des zombies, avec un humour à la Shaun of the dead, même si ça arrive jamais au niveau du film d’Edgar Wright. Ah, et à un moment un vieux en déambulateur se fait « courser » par un zombie qui marche lentement, ce qui donne lieu à la poursuite la plus folklo de l’année.

Super Turk
faut savoir que ce truc est réellement sorti en salles le même jour que Avengers.

the secret
Je voulais voir un film d’horreur et je me retrouve avec un film sur l’adoption. Quelle horreur.

Dark knight returns et batman year one
pour tous ceux qui se sont plaints à la sortie de TDKR bah vous pouvez vous précipiter là-dessus au lieu de geindre comme des cancéreux en fin de vie. Ce sont des adaptations en film d’animation de 2 bd classiques  signées Frank Miller, et si tu sais pas qui c’est il est probable que ton arbre généalogique comporte des lignes diagonales assez inquiétantes. Tout comme Red Hood l’année dernière, le ton est résolument adulte (vu les comics d’origine c’est le minimum) parfois sanglant et super sombre. Gotham City Gang.

moonrise kingdom
c’est mimi, mais c’est tout-tout. Le couple de gamins joue très bien, mais on est loin super loin des grands crus de Wes Anderson.

young adult
c’est du mec qui avait fait In the air, sauf que là au lieu d’avoir Clooney qui est riche et a une vie sentimentale misérable ce sera Charlize Theron qui est riche et a une vie sentimentale misérable, avec exactement la même évolution et les mêmes problèmes (elle veut un mec déjà pris) et limite aussi la même fin d’ailleurs. Ensuite le souci c’est qu’on parle quand même de Theron donc la voir se prendre des vents par un type, même sous prétexte qu’il a des gosses et une femme, c’est pas top. Mais si ça a pu faire découvrir Patton Oswalt (un mec qui fait du stand up toute l’année et qui apparaît souvent dans des rôles comiques méga secondaires, le seul atout de ce film en fait) à des gens c’est cool.

Prometheus
Absolument rien n’a de sens dans cette bouse. On t’expliquera ni d’où viennent les aliens, ni d’où viennent les autres grands autistes qu’on appelle « ingénieurs » (non, ça fait pas rêver). Le délire de la meuf qui s’ouvre le bide et se referme ça aurait pu t’impressionner si t’avais pas déjà vu ça dans un film de merde du nom de Repo Men, le délire des mini aliens qui te violent la bouche ça aurait pu être surprenant si y’avait pas déjà eu des aliens qui te surprenaient en te sortant du bide y’a maintenant plus de 30 ans. Ensuite Ridley et son super scénariste damon lindelof (oui, le mec de Lost, ça explique pas mal de choses) font comme si tous les autres films alien n’existaient pas. Du coup niveau incohérence on arrive à un truc qui surpasse les aliens vs predators, ce qui constituerait un sacré exploit si ça ne rendait pas le film si consternant. Surtout que les mecs se la gonflaient en promo à base de « le retour du maître de la saga alien », « c’est pas un prequel, c’est plus subtil que ça », etc. Faut quand même savoir qu’à la base sur la fresque du mur des grands cons Lindelof voulait mettre une allusion à la naissance de Jésus mais heureusement des grandes personnes lui ont dit de se calmer, ici on est dans l’espace et pas sur une île magique de consanguins. Bref pour Scott c’est comme le retour de Romero aux films de zombies, ça fait trop longtemps qu’il y a pas touché, ça se voit, et c’est gênant pour tout le monde un peu comme quand un vieux se rend pas compte qu’il est en train de se pisser dessus en plein repas de Noël. J’en vois dans le fond qui tentent des « visuellement c’est très réussi », ouais, et sûrement que quand tu te tapes ta sœur tu te consoles en te disant « au moins elle est très jolie ».
bref y’a plus d’idées dans ce gif que dans tout le film :
Mais surtout, surtout, la question qui reste sans réponse à la fin du film : Idris Elba se tape Charlize Theron (encore elle) ou pas ? Il paraît qu’ils ont une scène en plus dans la version longue dvd bluray je ne sais quoi, à vous de me le dire.

robot & frank
une histoire d’amour pour vieux sur fond de SF tristounette, j’étais obligé de le mettre pour les quotas.

Savages Traffic à la sauce pulp fiction. Pas mal, mais nul.

God bless america
Croisement inattendu entre Super et Chute Libre. C’est marrant niveau humour de bourrin, après ce qui est beau c’est le fait que le film « dénonce » les travers des cainris (beaufitude, ignorance, intolérance, etc) en utilisant pour ça les mêmes méthodes. C’est à dire que c’est pas subtil pour un sou et concrètement ça te montre du début à la fin 2 personnes qui en tuent plein d’autres parce qu’elles les trouvent stupides. On respecte à fond.
le détail dont tout le monde se fout : l’acteur principal est le frère de Bill Murray
le détail dont tout le monde se contrefout : le réalisateur est Bobcat Goldthwait, aka Zed de Police Academy (le punk motard qui gueule tout le temps)

Ted
Bromance entre un homme et son ours en peluche qui parle. Des fois y’a des concepts, on sait pas comment ils naissent, mais c’est fort de les concrétiser alors que c’est franchement pas gagné. Le caméo de Ryan Reynolds est au max, les vannes et le name dropping frénétiques de Seth McFarlane (monsieur Family Guy, entre autres) fonctionnent bien pendant tout le film, et y’a encore cet état de grâce de certaines scènes où c’est fondamentalement idiot (mark wahlberg pleure en découvrant son ours en peluche blessé) mais filmé comme une scène d’émotion ultra classique. Evidemment c’est quitte ou double, ris ou sois consterné, danse ou rentre chez oit. Une suite est dans les tuyaux.

Mais qui a retué paméla rose
si on enlève tous les gags de mongoliens c’est un peu le chant du cygne de KDO ce truc. Plutôt que de tenter un « vrai » film parodique (genre OSS 117, avec un début et une fin quoi), ils font une révérence à leurs fans, une sorte de rétrospective sur leur carrière de comiques, avec des autoréférences à des sketches qui datent de y’a 10 ans minimum, une auto critique surprenante de Kad sur sa boulimie de tournage, et une bonne louche de nostalgie. Bref, comme dirait l’autre : On aura kiffé, quand même.

Skyfall
Position super délicate pour ce James Bond puisqu’il doit jouer en théorie l’hommage pour les 50 ans d’anniversaire, mais aussi réinventer le truc pour après. Et accessoirement faire oublier la bouse qui l’a précédé. D’après ce que j’ai compris ça a divisé les intégristes (big paul considère que c’est le pire film de l’année, vous vous en doutez). Pour ma part j’en ai juste rien à foutre, le james bond que j’ai le plus saigné c’est Golden Eye sur Nintendo 64, j’ai vraiment apprécié roger moore et sean connery après avoir découvert pierce brosnan alors je vais pas jouer le nostalgique d’une époque que j’ai pas connue,  j’ai vu un bon film bien divertissant et Javier Bardem est pas mal en méchant même si objectivement c’est un mix de plusieurs profils pas franchement inédits (le psychopathe/vengeur/tourmenté), il le joue quand même bien. Vu l’évolution et la fin du film le but était de remettre 007 sur des nouveaux rails et de refoutre les compteurs à zéro. Zéro comme l’utilité de la frinçaise qui joue une des pires james bond girls depuis cette sombre période asiatique dont big paul ne parle qu’avec un verre à la main et des sanglots dans la voix.
Assez marrant de voir aussi la négociation implicite avec les fanatiques genre ok on vous fout un geek en nouveau Q, une renoi en Moneypenny mais au moins on bute la vieille et on remet un bonhomme en M. « Well done, James » (en français ça veut dire Elton John). Par contre le passage vers la fin avec Bond et M en mode Maman j’ai raté l’avion fallait ptêt pas se sentir obligé non plus.

les gangs de wasseypur 1 et 2 : je l’ai pas vu mais j’aurais dû, surtout que ça aurait été mon 1er film de gangsters indiens, chaudement recommandé par damencio alias l’homme qui s’y connaît en mafias des 4 coins du monde vu qu’il a écrit ce truc par là-bas.
les mondes de ralph : pour un truc de commande qui a mis des années à se monter pour cause de droits ou je ne sais quoi, faut reconnaître que c’est fortiche et ça parle à tous les gamers et même les autres.
End of watch : le film de keufs caméra à l’épaule de cette année, et un final fortiche

Argo : « j’ai jamais aimé Ben Affleck mais faut reconnaître qu’il réalise des bons films » Butters Stotch

une dédicace pour les désormais absents

Tsilla Chelton

Michael Clarke Duncan (à 2’00) Je sais, j’aurais pu prendre d’autres extraits mais tout le monde en a déjà fait des tonnes sur son « rôle si touchant de John Coffey » limite en l’assimilant à lui alors que bon ça reste un rôle de renoi fragile qui t’explique tranquillou que c’est cool d’aller à la chaise électrique tout en soignant ses matons à l’occasion. Faut penser Mamadou Traoré, faut penser Adebisi, les mecs. Il avait des connexions avec la comic mobb depuis Une nuit au Roxbury Enfin bref, il a d’ores et déjà été remplacé dans Sin City 2 par Dennis Haysbert (David Palmer dans 24 Heures Chrono), mais j’aurais personnellement aimé le voir faire Thanos dans Avengers 2 et 3. Non il était pas du tout prévu qu’il le fasse, le casting a même pas encore dû commencer, mais bon, le mec il est grand, massif, et il a déjà fait Manute, Le Caïd (Daredevil) et même Balrog (Street Fighter). Ce rôle il était pour lui, mais tant pis.

et bien sûr Tony Scott (en plus de tout le reste, y’a spiros vondas et tony soprano qui se cachent dans cette scène si vous la connaissez pas déjà)

un bel exemple d’amour d’un père pour son fils un peu comme le roi lion mais avec des insultes sur les siciliens.

les plus vifs auront remarqué qu’il y a pas du tout The Dark Knight Rises ni Avengers, mais c’est pour une bonne raison : cet article est déjà 3 fois trop long.

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Les pensées impures de big paul castellano

Si vous connaissez le blavog, vous connaissez l’existence du membre fantôme Big Paul Castellano, alias Gros Paul alias Big P, la branche helvétique et ponctuelle du site qui intervient seulement une fois par an un peu comme le père noël sauf qu’il ne fait pas de cadeau. On a décidé de compenser sa faible productivité par cette petite interlude, qui est une sorte de tribune qu’on lui offre, où il parle de tout et de rien avec sa verve inimitable (ça c’est de la présentation).

ah, Craiz. Y’a longtemps un type m’avait envoyé un message privé sur un forum, c’était une vidéo étrange de Craiz qui rappait dans un endroit insolite. Je m’étais exprimé ainsi : « c’est qui ce blanc qui rappe dans son jardin comme roi heenok ». là le type m’a dit « c’est moi ». Je n’ai plus eu de ses nouvelles depuis.

Jena Lee a la même bouche que Fétide dans la famille Adams

Tu es encore vivant suite au marathon Twilight : tu as presque atteint le statut de blanc.

Il est bien le nouveau James Bond ? avant qu’on tourne la page et qu’un noir remplace le héros.

Fermer les camps de concentration pour ensuite laisser des personnes comme Florence Foresti s’exprimer, bravo les résistants.

C’est quoi les bails les rousses là, qui vous a dit de sortir, retournez dans vos caves le soleil n’a pas mérité ça.

le viol dans Irréversible ça reste une de mes scènes comiques préférées.

Mais Diams c’est même pas drôle, on dirait une mendiante, elle est née blanche en France quand même. Une vie gâchée.

à l’arrière de sa bentley Gucci Mane explique que la seule chose retardée en lui est sa rolex en or. Pendant ce temps en France Rohff fait un diss complexe avec des flows différents sans réponse jusqu’à maintenant. Bon dieu c’est encore le moyen âge en France.

Il neige enfin, j’espère que vos cœurs sensibles d’homosexuels vont se refroidir.

bon dieu il y a plein de trucs horribles dans l’album de Booba. et pourtant je l’écoute depuis moins de deux minutes.

Les Oscars 2013 s’annoncent comme la pire cuvée jamais proposée depuis 1929.

je suis plus un fan de Tube8 pour le mainstream et xhamster pour l’amateur.

et maintenant, ce que vous attendez tous : le first contact entre Big P et le groupe 1995, via le clip « réel ».

putain je regrette 2BE3 et Alliage
putain le type avec les longs cheveux et la casquette
bon dieu de merde
putain il rappe comme un gosse qui vient de se faire enculer
« tes potes protègeuh ton dos mais personne protègeuh ton coeur »
putain ça dépasse tout
tu vois vraiment qu’à la naissance certains n’ont pas les mêmes chances que les autres
j’aime pas trop parler des noirs mais celui du groupe ressemble vraiment à une pute
il faudrait qu’un ogre avec un visage de Gucci Mane vienne faire un tour en France et les mange un par un
mais attends un des membres du groupe porte une casquette lacoste

à ce stade Big Paul s’enhardit et décide de poursuivre l’expérience en visionnant une interview du groupe, sans doute en lien sur la droite de la page youtube.

j’ai vomi j’ai pas pu m’empêcher

« Createur2Bedo il y a 1 semaine
J’suis le seul a avoir cramé que Phaal se grattait les couilles a la? 2:39 »

superbe commentaire, apparemment y’a des champions dans leur public

« on freestylait quand il faisait froid dehors »
« on jouait aux jeux quand on avait un peu d’argent »
alors lui c’est un sacré fdp
c’est affreux c’est moche, un vrai tue l’amour

putain mais ils ont fait un son anti coke
en 2013
CRACK IS WACK bienvenue en 1970 fdp

ils ont tous des têtes de vainqueur.
un peu comme le type innocent et puceau qui arrive en prison et qui croit que tout va bien se passer

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Sylar 3


Kennedy continue de vampiriser les flows de ses collègues rappeurs. Après son succès face à Busta Flex, il en conclut que les rappeurs des générations précédentes sont plus facile à convaincre de lui donner leur flow.
Ken -Tu en as fait quoi de ton ancien flow, gros ? Non parce que tu pourrais me le donner. C’est pour ma collec.
Kohndo -Je l’ai jeté il y a longtemps ce flow, je ne m’en servirai plus. Plus jamais. Je suis au dessus de ça maintenant.
Ken -Quoi ?! Truc de ouf ! Mais il fallait me le donner. Tu l’as mis dans quelle poubelle ? Normale ou recyclable ?
Kohndo -Pourquoi ? Tu veux t’en servir ?
Ken -Absolument pas. Je suis au dessus de ça. C’est juste pour l’avoir. On peut avoir tous les flow gros et ne pas s’en servir EN MÊME TEMPS !
Kohndo -C’est débile…
Ken -Oui mais on peut . YES WE CAN !

Voilà, les vieux, c’est son terrain, il va donc à l’hospice des rappeurs.
Ken -Dis donc, tu te sers plus du tout de ton flow, non ?
Kool Shen -Je l’ai perdu, je sais plus où…
Ken -Comment ? Mais où et quand ?
Kool Shen -Bah ça devait être entre hier et y a 10ans…
Ken -Mais comment tu fais pour vendre des albums sans flow ?
Kool Shen -Bah ça faut le demander au public français, ça a pas l’air de le gêner plus que ça…
Suite à ça Kennedy arpente l’hospice des retraités du rap mais la plupart sont dans le même cas que Kool Shen. Il esquive les remontrances de Akhenaton et Sh’urik’N qui le traitent d’esclave. Il croise Freeman qui boude seul dans son coin parce que les autres lui ont volé sa prostate…

Kennedy est content, Booba l’a rappelé. Il espère que grâce à tous les nouveaux flows qu’il a acquis, Booba l’aimera enfin. Mais stupeur quand il arrive en studio : Booba parle à un autre jeune rappeur qui monte. Seth Gueko est son blase, ma couillasse !
Seth -Les taffs de la SNCF ont rendu mon pote Hassan zahef ! Zblax !
Booba -Pas mal.
Seth -Je suis trop technique, ma couillasse. Nom di Diou ! Le secret c’est d’avoir la fin des phrases qui se ressemblent et de reprendre la même intonation à chaque fois.
Booba -Mais c’est pas handicapant de faire tout le temps ça par rapport à l’énergie et au groove de ton flow ?
Seth -Le groove ? Kécéxa ?
Booba -C’est de l’américain.
Seth -Le rap américain la chatte à son père ! On est en France ici !
Booba -Tu veux dire par là que le public français ne sait pas reconnaitre un rappeur qui a du flow ou pas et que par conséquent c’est pas la peine de se casser le cul ?
Seth -Euh… Ouais ! Je veux dire ça ouais ! Parfaitement ! Zdedededex !! Et le mieux, c’est si t’as deux phases qui se ressemblent totalement à la fin comme « La cambouis, c’est mon déodorant. Je conduis une Mondeo d’Oran.. »
Booba -Ah ouais, pas mal. Mais ça ne te dérange pas que la plupart du temps il n’y ait aucun sens ? Cette mise en avant de la forme ne se fait elle pas au détriment du fond ? Izi ?
Seth -… Sblax ? Quoi ? C’est encore des mots américains ça, non ?
Booba -Tu veux dire que comme pour le flow, le public français ne sait pas reconnaitre de bonnes phases de mauvaises phases ? Et que par conséquent autant ne pas se casser le cul ? Pas con…
Seth -Ouais ! Je suis trop malin ma couillasse ! Je suis le roi de la nitroglycérine. Zdédédédex !
Booba -Et en plus t’es comme moi. Ton dernier album a pas vendu autant que ce qu’on pensait. Et ça c’est bien la preuve que t’es un bon. Donc tu dois avoir raison.

Ces mots sont en trop, Kennedy qui en était resté coi ne peut plus se contenir (rester coi, ça veut dire avoir le cul troué).
Ken -Hey !! Truc de ouf ! Moi aussi j’ai pas vendu beaucoup et j’ai jamais eu droit à de tels compliments EN MÊME TEMPS !
Booba -Toi c’est pas pareil. Toi c’est… Toi tu… Mais t’es qui wesh ?
Ken -Mais ! Nique sa mère gros ! C’est moi le 94 ! Kennedy ! JE SUIS KEN !!
Booba -Izi… Ok, mais ça explique pas ce que tu fous là.
Ken -C’est toi qui m’a demandé de venir le 7.
Booba -Ah bah on se revoit le 7 alors, salut et à la revoyure… Qui que tu sois.
Ken -Mais !Truc de ouf ! On est le 7 ! C’EST C’WEEK END !!

B2O est perdu, il consulte donc son homme de main.
Booba -Brams !
Brams -Izi.
Booba -C’est qui lui au départ ?
Brams -C’est Kennedy, tu l’as invité sur Ouest Side et Autopsie vol. 2.
Booba -Ahahah ! Le con.
Brams -Et là tu l’as invité pour le volume 3.
Booba -… Le con…
Ken -Mais, si tu m’as invité c’est bien que tu me trouves fort, non ?
Booba -Je sais plus… J’ai invité des noms que je voyais régulièrement dans la presse spé ces derniers temps…
Dosseh -45 ! 45 !!
Booba -Putain c’est qui lui ? Et pourquoi il gueule 45 comme ça ?
Brams -C’est Dosseh. Et il vient du 45, c’est son département.
Booba -Y a un département 45 ? Et en plus y a des rappeurs dedans ? et sa tête me dit quelque chose en plus…
Brams -C’est le frère de Pit Baccardi je crois
Booba -Quoi ? Mais merde ! Putain les mecs, c’est pas sérieux là ?!

Kennedy a désormais un rival et son blase est Seth Gueko.

Booba – double poney http://www.youtube.com/watch?v=3bwJKKB3Rio

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