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Watiti et gros minet 2

Démon -bravo Dry, avec le son « ça vient d’où » tu reprends le digne flambeau de Click pa et Intouchable Clique. Tu as réussi là où j’ai échoué.
Dry -Mais t’as pas fait de son de ce genre sur ton album
Démon -Voilà
Dry – sinon bravo pour ton flow sur les raisons de la colère, c’est mieux que sur tout ton solo.
Démon – du coup on a qu’à reposer des couplets
Wilox – mais nous on était prévu pour poser autant que vous sur le son à la base
Dinka – ba oui…
Dry – écoutez, on est sur un wati bon feeling là, alors vous vous posez sur un coin de wati beat libre et vous vous démerdez.

Mais entre temps Maska se plante, au lieu d’appeler James Masters il appelle Kery James.

Kery – Tu m’as appelé Dry ? Tu veux que je fasse un feat ?
Dry -Euh, non merci. Si je voulais enculer les mouches sur mon album, j’aurais demandé à Lefa…
Lefa -Mais tu m’as dit que…
Dry -Toi tu calmes tout de suite, pour qui jacassa, leur bouche se froissa. Je dois déjà enculer toute la justice Française qui veut m’empêcher d’aimer. J’ai pas le temps d’enculer les mouches.

(Autant dire que Mooch de Frenezik qui était venu en studio faire écouter des prods est rassuré de savoir qu’on a pas le temps de l’enculer. Parce que jusqu’ici personne ne lui avait demandé son avis)

Maska -Pourquoi je peux pas être sur le son, akhi ?
Dry -Écoute, il te manque un petit quelque chose…
Maska -De la mélanine c’est ça, akhi ? Me mens pas, je sais que c’est ça, akhi. Je sais que c’est la mélanine qui me manque, j’ai refait le test encore je suis négatif akhi
Dry -Non, c’est pas ça. Disons qu’il te manque le mojo, tu vois ?
Maska -Où est-ce que je peux me procurer du mojo, akhi ?
Dry-… Ben je sais pas, t’as qu’à chercher sur internet, on trouve tout là dessus.
Maska -Si on trouve de tout, j’ai qu’à chercher de la mélanine sur internet, non akhi ?
Dry -Cherche déjà le mojo, sale taré.

Mais Maska se plante, au lieu de commander du mojo, il appelle Mojo de Morgan Héritage qui vient spécialement de Jamaïque.
Dry -Mais c’est quoi ça gros ?
Maska -Bah c’est le mojo, maintenant je peux kicker sur le son, akhi ?
Mojo -Bob Marley !
Dry -Mais c’est pas ça le mojo dont je te parlais…
Mojo -Usain Bolt !
Maska -C’est tout ce que j’ai trouvé, akhi.
Mojo -Ganjaman !
Dry -Cela dit il a l’air super sympa et cinglé, je vais faire un son avec lui.
Mojo -Buju Banton !
Maska -Alors je peux être sur l’album, akhi ?
Mojo -Reggae boyz !
Dry -Non, toujours pas. Wati barre toi maintenant.
Mojo -Kofi Kingston !
Maska -Je savais bien que j’aurais dû chercher de la mélanine directement, akhi.

Mais Maska se plante, au lieu de commander de la mélanine, il appelle Mélanie qui radine direct en se grattant les couilles. et là, c’est la boulette. hohoho.

Diams -Y a comme un goût de pop pop dans la place. Tu m’as appelé Dry ? Tu veux que je fasse un feat sur ton album ? C’est trop d’honneur ! J’adore Intouchable ! Vous êtes trop les meilleurs, comment je vous kiffe de trop ! Vous faites partie de mon répertoire ! Moi aussi la nuit je ne dors plus !Vous êtes trop les meilleurs ! Je comprends pas que vous soyez pas plus connus. Alors on décolle ouais ouais ?!
Dry -Euh… Wati bon bah d’accord… Mais si tu nous aimes tant, un jour faudra que ce soit toi qui nous invite sur un de tes albums disque de diamants.
Diams -J’y pense jamais.
Dry -…
Lefa – bon nous on y va akhi, à plus.
diams – c’est qui akhi ? la meuf d’akh ?
lefa – wati bordel…
Diams -Oh attends ! Attends ! Attends ! J’ai une idée, j’ai une idée, c’est trop super ! ouais ouais ouais ouais ouais ! On pourrait faire un truc où toi tu serais moi et moi je serais toi ! Ouais ouais ouais ! c’est trop super !!!! Wouhou !!! Je forcerai trop sur ma voix pour faire style je suis un bonhomme !!
Dry -Ouais enfin force pas trop, Tu parles déjà comme un bonhomme. ça ferait surenchère et on y croirait pas trop.
Diams -Ok ! Ok ! Ok ! Mais je vais quand même le faire !! Wouhou !! C’est trop super !!

Devant l’enthousiasme de cette femme qui parle tout le temps, Dry n’ose pas dire non. À noter que sans en rajouter, Dry est bien plus crédible en michto de 15 ans et demi qui boit en boite que Diams en petit con de 17 ans… Un comble.

Diams -Alors ? T’as vu ? T’as vu ? C’était trop top génial ! On leur a donné ce qu’ils voulaient entendre à tous ces enculés d’auditeurs de merde !
Dry -Mmm… Mouais… Pas convaincu là tout de suite…
Diams -Alors on en refait ! On en refait ! On en refait !! Je vais taper un deuxième couplet de fou !! Top la foliiiiiiiiiiiiiie !!!!
Dry -Merde…

dry & sexion d’assaut – wati freestyle
dry – ça vient d’où
dry, demon one, wilox, dinka – les raisons de la colère

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watiti et gros minet

L’album de Dry est déjà disponible, donc on l’a déjà écouté et on l’aime déjà beaucoup.
Parce que Dry enfin en solo, c’est tout un univers à découvrir. Un univers tout à fait Wati Blavoguable.

Démon -Salut Dry, ça avance ton album ?
Dry -Ça avance bien oui, je suis épaulé par mon label, mes Wati Bon gars.
Démon -Salut les gars.
La Sexion D’Assaut -Wati Bonjour, akhi. Wati Bien ou bien, akhi ?
Démon -Euh… Bien…
Dry -Tu vas me donner ton avis sur le dernier morceau que je viens d’enregistrer. C’est une chanson d’amour.
Démon -J’ai toujours su que sous ta carapace se cachait un coeur gros comme ça qui a envie de dire je t’aime.
Dry -Là je suis allé au bout de ma sensibilité, j’explique bien qu’ils n’arriveront pas à briser mon couple. Si ils essayent je les tuerai tous.
Démon -hein ? mais qui ça ?
Dry -Ben, ceux qui veulent nous séparer, ma douce et moi. On les tuera, on prendra les armes et on les tuera tous. Les juges et les jurés, Delanoë, l’État, les Francs maçons, les américains, tous ! Ils sont partout mais ils nous font pas peur. On doit se cacher tu vois ?
Démon -Pardon ?
Dry -Pour plus de sûreté, on s’embrasse pas en pleine rue… Ils sont partout je te dis.
Démon -Tu crois vraiment que des Francs maçons veulent t’empêcher d’aimer ? c’est pas illégal d’aimer en plus…
Dry – je suis sûr que si. la preuve, on a jamais parlé de loverie sur nos cd, et on parlait de bicrave, donc ça doit être encore plus illicite. logique.

Mais Démon One n’aura pas le temps de finir sa phrase (d’ailleurs il n’a pas non plus le temps de la commencer si tu regardes bien). La porte s’ouvre, Dry plonge immédiatement derrière un canapé, l’arme au poing. C’est alors qu’entre Jay Z, il regarde à gauche puis à droite, il ne semble pas trouver ce qu’il cherche.
Jay Z -I’m looking for a guy who’s called Harry or something like that.
Lefa -Akhi ?
Jay Z -Yeah ! Harry.
Gims -On s’appelle tous akhi ici, akhi.
Jay Z -… Ok…

Finalement il s’en va. Dry réapparaît de derrière son canapé.
Dry -Tu vois ?
Démon -…
Dry -Et j’ai appelé Kayliah, c’est un peu la Rihanna Frinçaise !
Démon -En fait, je crois que je ne mesure que maintenant à quel point tu es totalement cinglé…
Rohff -Que serait Kayliah sans qui est l’exemple ? Pas reconnaissante. Si t’étais humble, girl, tu serais déjà au top 50 !
Dry -Tu emploies souvent le mot « girl » comme ça dans les phrases ?
Rohff -Houlàlà mais c’est quoi ça ? Déjà, que tu invites Kayliah c’est de la provocation pure et simple envers moi, tu ne trompes personne. mais ça c’était vraiment en trop ! Ikbal !!! Viens ici !!
Ikbal -Green ?
Rohff -Note ! À compter de ce jour, je quitte de nouveau la Mafia K1 Fry définitivement !
Ikbal -Mais tu l’as pas encore réintégré depuis la dernière fois Hous’…
Rohff -Alors on va virer Alain De L’Ombre !
Ikbal -C’est déjà fait Hous’…
Rohff -Pas green !


 
On retrouve Dry en studio, il va désormais enregistré un son avec ses copains de label, la Sexion D’Assaut.
Dry -Je vous préviens, la dernière fois je me suis abstenu de tout péter sur votre projet, mais là c’est mon album et je vais tout déchirer. Et pour plus de sécurité, Black M tu feras le refrain.
Black M -Wati Bien, akhi.
Gims -Ahah, akhi !
Dry -Rigole pas parce que toi aussi tu vas faire le refrain.
Gims -Akhi ? Mais je croyais que c’était Black M qui le faisait, akhi.
Dry -Et ben y aura 2 refrains pis c’est tout. Vous vous démerdez. Je peux pas prendre le risque que vous fassiez des couplets.
Maska -Et moi, akhi ? Moi aussi je fais le refrain parce que je suis trop Wati balaise, akhi ?
Dry -Non, toi tu fais juste pas de couplet mais tu fais pas de refrain non plus.
Maska -OK akhi.
Lefa -Et moi, akhi ? Je pourrais parler de l’occident qui dévergonde nos soeurs, des homos qui mènent ce monde au désastre ou du complot Israélien, akhi ?
Dry -Non. Juste tu kick pis c’est tout. Si je voulais un enculeur de mouches j’inviterais Kery james.
Maska -Mais akhi, je viens de percut, si je fais ni de couplets ni de refrains, je fais rien, akhi.
Dry -Tu te rapproches de l’idée de base, oui. Je vais aussi faire un son story telling, il me faut le meilleur du meilleur, le fin du fin, je veux des dialogues de merde mal joués entre les couplets comme dans votre street album. Il me faut les meilleurs acteurs pour faire ça, je vais faire appel au mec qui joue Piccolo, Brainiac et Spike dans Buffy, j’ai nommé James masters ! Maska trouve le moi, tu peux faire ça ? Comme ça tu participes.
Maska -Bien sûr, akhi !

à suivre, akhi.

dry et kayliah, le couple le plus dangereux de toute l’histoire de la musique
dry feat sexion d’assaut – wati bonhomme

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J’ai les mêmes excuses que Dieudonné

         
Blavogueurs, blavogueuses, bien la famille ? Quoi de neuf dans l’internet ? J’espère que ça va bien pour vous, sachant que quelque soit votre réponse ce qui va suivre va suivre et puis c’est tout. Pourquoi cette introduction si solenel, ce ton sentancieux, why so serious ? Parce que dernièrement un sale pompeur est venu sur notre bô blavog, s’est allegrement servi et à coller nos histoires ailleurs en s’atribuant tout le crédit de nos oeuvres éternelles et magnifiques. Sans même mettre de liens qui ramèneraient chez nous (paske tant qu’à faire, il avait qu’à dire que c’était son blog carrément, au point où on en est)…

Cette petite p hutte qui va par le nom de Slayeur a été démasqué et sodomisé virtuellement sur la place publique. Et c’est pour ça qu’il est ici ce soir, tenant à s’excuser pour sa conduite inqualifiable (en effet, il a écrasé Kenza Farah). Alors nous, ça ne nous dérange pas d’être pompé, on aime ça, ça prouve bien qu’on est les meilleurs. Les plus novateurs sont souvent pompés. La seule exception étant peut-être Despo Rutti, un mec tellement novateur que personne n’arrive à faire comme lui ou alors ça n’y ressemble plus du tout ce qui fait qu’on est pas au courant. Mais auquel cas, bande de suce-pénis il faut créditer notre foutre quand vous allez le revomir ailleurs, c’est la moindre des politesses. Histoire que les gens viennent ensuite sur le blog. pour que ça fasse plus de visites. Ici c’est le milieu du ternet, si t’as les visites t’as le pouvoir et si t’as le pouvoir tu nous le passes, c’est cool. Pour qu’on continue à caracoller en tête des blogs les plus green, et que ANU et Frooty soient un peu plus consternés en nous lisant (et s’ils répondent à ça c’est l’aveu qu’ils nous lisent et ça c’est moche).

Bonzour à vous tous, ze sais que vous me détestez désormais paske z’ai été très vilain. Ze me présente ze m’appelle Slayer, ze suis fan de Booba et de Buffy contre les vampires, ce que z’aime avant tout c’est que les zens m’aiment. Mais c’est pas facile, sassant que je suis roux, petit, et que ze n’est qu’un seul sourcil, grâce au net ze peux me casser derrière mon ordi. Un zour z’est trouvé un blog qu’il est drole dedans alors ze me suis dit que si y avait des zens si cools qui existaient sur Terre être l’un d’eux devait être le sumum de l’aboutissement de l’existence. Z’ai donc subtilisé les textes si bien écrit de ces zénies pour aller les poster sur un forum de fans de Booba (ze voulais un forum de fans de Booba et de Buffy mais apparemment ça n’existe pas, c’est bizarre). les zens m’aimaient enfin. Moi que mon père battait puis m’enfermer dans un sac après m’avoir raser le scrotum… (oui même mon enfance ze la pompe sur des trucs que z’ai vu)… Z’étais enfin accepté, les zens me trouvaient drole, spirituel, talentueux et les femmes voulaient cousser avec moi. Tout aurait bien fonctionner si les incomensurables intellizences suéprieures qui rézissent ce blavog ne m’avait pas astucieusement démasqué en révélant ainsi ma vraie nature de sale roukmoute sournois à la face du monde. Z’en suis infiniment désolé, le pire c’est que z’ai tout perdu puisque désormais ces auteurs que z’admirais tant vont me hair comme il se doit. Ze ne suis qu’un misérable, un moins que rien mais comprenez moi, z’avez mes raison. Ze ne sais plus si c’est Zésus ou Tupac qui disait « If you dont no mi, dont zeudze mi. »

Et ben voilà ! Si ton blog c’est pas le blavog, negro ne le lis pas.

Nous sommes le blavog, ne cherche rien d’autres ailleurs, there is no country for ungreen men. We blav the world. Par contre on blav pas your children parce que Pedo Bear s’en charge déjà.

No body fuck with us, ‘cause we’re too hugly, ok ?!

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