Archives de Tag: mister you

Photogéniqué

je sais pas bien où vous allez chercher vos infos sur les dernières actus du rap frinçais, et, franchement, j’en ai rien à branler. mais y’a un site que j’aime bien, c’est rapadonf. Pas parce qu’il est spécialement meilleur que les autres, pas parce que son interface est plus claire, et encore moins pour les pubs de merde qui font ramer ton ordi comme un obèse dans une course d’aviron.

Mais parce que, contrairement à pas mal d’autres, quand vient le choix de l’illustration qui va accompagner une actualité, notamment vidéo, le site met souvent un arrêt sur image d’un clip ou d’une interview où l’on voit l’artiste. jusque là rien de bien folichon, mais c’est dans le choix de cette image que le site se démarque. Parce que bien souvent c’est pas une photo flatteuse. Mais alors vraiment pas du tout. Au point qu’on se demande parfois si ces canaillous ne le font pas un peu exprès. Peu importe au fond, c’était l’occasion parfaite de jouer à « trouve une légende pour la photo ».

je détiens Nakk. ma rançon s'élève à 10000 dollars et je ne le relâcherai que s'il répond à TOUTES mes questions.

il y a plein de moments classes dans le clip "elle était belle". celui-ci n'en fait pas partie.

on est toujours sans nouvelle de 16ar, retenu en otage dans une prison pour femmes en Turquie

une victime de plus traumatisée par le Collectionneur. aidez-nous à éviter que ça se reproduise.

Shone a marché sur un clou

ça se confirme, Sadek et Eric Cartman étaient la même personne depuis le début.

la constipation, un fléau dont on parle trop peu

Rma2n n'aurait pas dû mater Inception

contre les lèvres gercées, n'oubliez pas le labello

Flash spécial : Lino a retrouvé sa bouteille de cognac

si tu ne veux pas tchatter avec Mister You, il mangera tes enfants. c'est comme tu le sens.

aujourd'hui les enfants, un exercice original : mimez la tour de Pise

Kamel est heureux, il s'est fait un nouvel ami pour la vie. mais il restera menotté jusqu'à la signature officielle.

Fababy en a une bien bonne à vous raconter

"j'ai un truc coincé entre les dents, non ?"

"ça c'était moi en vacances, et derrière, c'est le type louche dont je te parlais, celui qui me suivait partout"

si vous avez été mordu, pensez à vous faire vacciner contre la rage

ne jamais confier une caméra à n'importe qui

"écoutez, c'est bien simple, soit vous donnez + de fréquences à skyrock, soit je me fous à poil. et croyez-moi que c'est pas joli à voir"

"à qui parle cet homme étrange et surtout qu'est-ce qu'il fout sur mon canapé ?"

2 Commentaires

Classé dans sliphop

Mortelle Saint Valentin (3)

Sortez les fleurs et le lubrifiant, comme tous les ans ou presque, le blavog vous aide à trouver les mots magiques qui vous donneront les clés du cœur (ou autre) de celui ou celle qui fait battre le vôtre, de cœur.
Là j’en entends dans le fond qui marmonnent que la saint valentin c’était y’a deux bonnes semaines. Oui mais, ici c’est un blog avec du rap frinçais dedans. Et comme chacun sait, le rap frinçais ne respecte jamais les délais, quels qu’ils soient. Alors, hein. On n’en est plus là. Et de toute façon la saint valentin c’est pour les pédés.

un petit rappel des éditions précédentes, lues par une conteuse hors-pair dont le charisme n’a d’égal que sa diction catastrophique

et c’est pas la peine de dire « c’est dégueulasse d’avoir enlevé et séquestré une mineure pour la forcer à lire des insanités », c’est pas comme ça que ça s’est passé. en plus c’est B-la, elle a l’habitude des déclarations d’amour saugrenues.

Trève de plaisanteries, c’est parti !

N’ayez pas peur de mettre à nu votre côté romantique, ça fera craquer votre chérie.
suffit du « clac » du string d’une tass pour que le char se réveille : un doigt de génie rectal en guise de tendresse
Kaaris, houdini

Si elle n’est pas convaincue, mettez en valeur votre côté mature : le temps a passé, vous êtes maintenant prêt pour le grand amour
j’veux plus d’celles qui couchent le premier soir, faut attendre toute l’aprèm’
Kevin « Zekwe » Ramos, sous les draps

communiquez, jouez la transparence. Attention tout de même : trop de franchise et c’est la boulette.
c’est le meilleur rapport qualité/prix que j’ai trouvé, j’pourrais presque l’épouser, sauf qu’elle m’excite pas
Orelsan, double vie

si vous êtes un artiste, faites-la rêver et partagez avec elle votre train de vie de star
ramène toutes tes copines on fait le clip : frottis-frottas sur la piste et pas de slip
ol kainry, champagnons

et si par bonheur un heureux événement se profile, réagissez avec la tendresse qui vous caractérise
Va te faire niquer ! Ça j’te l’dit depuis le bac à sable. J’veux un test de paternité, les « je t’aime » c’est pas fiable
Fababy, fuck l’amour

montrez que vous gardez l’esprit ouvert en toutes circonstances et que rien ou presque ne vous bloque.
faut jamais dire femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau
Seth Gueko, sexationnel

une fois venu le moment de la déclaration, oubliez la carapace et laissez parler l’amoureux transi qui sommeille en vous
j’arrête pas d’mater son cul, j’y plongerais 25 fois par jour jusqu’à ce que la go appelle au secours
booba, scarface

votre belle est indisposée ? Ce n’est pas grave, car c’est avant tout le bonheur d’être à ses côtés qui vous satisfait.
c’est les putains de règles, c’est les putains de règles, dégage de mon lit, salope si t’as tes règles !
la fouine, fouiny juice

n’hésitez pas à vous engager sur le long terme
c’est hors de question ! je suis pas un beau p’tit con, j’trempe mon saucisson et j’taille, c’est c’que les OG font
guizmo, normal

sachez rester naturel, c’est aussi ça qui fait votre charme
un ptit peu gros, même un ptit peu trop, les filles cassent les couilles quand trop près de leurs gueules j’té-rô
freko, ils disent que c’est grave

même si c’est pas votre truc à la base, soyez attentif à ses besoins, même les plus intimes
satanée crasseuse pourrie, essuie avec du moltonel ta merde
al kpote, hurlez

soyez toujours doux et compréhensif, montrez bien que jamais ô grand jamais vous ne la jugez
espèce de vieille meuf, ici nos sacs sont pleins de billets, tu veux ton louis vuitton ? Va taffer ou va t’rhabiller
Dry, vieille meuf

ne soyez pas susceptible, apprenez à jouer avec elle au jeu complexe des compliments et des taquineries
ok ok ma chérie, comment ça tu m’charries ? Certes je suis pas l’pape mais toi t’es pas non plus la vierge marie
mister you, pas d’love

et en effet, un expert en séduction vous le confirmera :
t’es pas la vierge Marie, t’es qu’une timp
Stomy Bugzy, Sois hardcore

rassurez la : ce sont les sentiments qui priment pour vous, et avant tout, la beauté intérieure
cousine, tu crois au cupidon, on cherche la bonne combine, si t’as un cul bidon tu seras jamais ma concubine
abis, gangsta

soyez exigeant sur le choix de votre valentine, histoire d’éviter tout mauvais souvenir.
la poisse colle à la peau comme l’odeur de cette marocaine
sofiane, les 5 fantastiques
qu’est-ce qu’on vous avait dit mesdames ? L’HYGIENE BORDEL. C’est pas difficile à retenir putain.

Quand vous tombez sur la perle rare, n’hésitez pas, faites lui comprendre que vous savez qu’elle est votre élue, la seule, l’unique.
si t’es vraiment bonne, je réserve un suite. j’vais me branler avant pour pas cracher tout de suite
Rohff, dans tes yeux

toujours avoir le sens des priorités, c’est important en amour.
j’préfère dire je t’aime à une salope qu’à une connasse
nessbeal, ginger wine

des fois que la donzelle ne comprenne pas bien vos intentions, expliquez lui de façon douce mais claire.
si tu vois weedy à poil, c’est que tu sautes sur mes couilles
weedy, freestyle Didaï session

n’oubliez pas de vous tenir au courant des dernières modes qui vous permettront de rester dans le coup
ça m’rappelle celle-là, à qui j’avais mis un exta dans l’verre de vin : quand elle se réveille, la belle ne se rappelle de rien
dany dan, veux-tu coucher

sans en faire trop, laissez filtrer un ou deux indices sur vos atouts.
je suis tellement sexy que si j’pouvais j’me baiserais
B. James, ça devait être sur un son de Que d’la haine 2 mais j’ai eu la flemme de chercher. si y’en a un qui le retrouve, qu’il nous le dise, et il gagnera une poupée gonflable (usagée).

même si vous ignorez l’issue de ce rendez-vous galant, ayez confiance en vous.
si j’avais l’bif à B20 elles m’suceraient la bite dans tous les sens
Niro, hors-catégorie

et vous mesdemoiselles, mettez toutes les chances de votre côté en ne laissant rien au hasard
Pute, donne du rhum à ton homme pour qu’il te fourre plus fort
Seno, babtoo

pour finir, capturez la magie de cette magnifique soirée avec la sensibilité qui vous caractérise
Sur son boul des impacts de zgueg forment mon logo
Venom, sans titre

on pourrait vite conclure de ce recueil de poésie que les rappeurs frinçais sont parfaitement incapables de traiter la femme dignement, et que c’est bien la preuve que c’est une musique de dégénérés. c’est pourquoi le blavog vous offre également ça :

dans cette vidéo se cache l’arme ultime qui vous permettra de clouer le bec d’un nombre incalculable de cons et de connes s’ils vous font chier une énième fois avec le machisme dans le rap. Parce que « pauvre laura » c’est quand même un level bien au-dessus, en plus d’être une chanson rigolote.

et ça c’est cadeau, ça me fait plaisir :

bonne st valen’r’tard à tous et pour ceux qui ne sont pas accompagnés…

faut pas mollir

8 Commentaires

Classé dans experts en séduction

Bonnes résolutions

On a retrouvé les bonnes résolutions que tous les rappeurs frinçais ont prises pour la nouvelle année. Par contre on a paumé les noms. Du coup, à vous de retrouver qui a écrit quoi. Et pour les feignasses, bah y’a qu’à sélectionner le texte caché tout en bas, vous faites pas chier.

1) Faire prendre à Lefa des puissants somnifères pendant toute la période de promo
faire prendre la même chose à Maska, pour toute la période d’enregistrement

2) prendre exemple sur la Sexion avec Maska pour savoir comment écarter Eff Gee lentement mais sûrement

3) réussir, au moins une fois, à retenir un couplet de clash par cœur et, soyons fous, remporter un battle

4) yeaaaaaaaah ! toucher les étoiles : haute résolution !

5) Tourner un clip sans grosses cylindrées, et sans porter de lunettes de soleil alors que c’est la nuit. Ou alors, plus simplement, on mettra plein de putes, c’est sympa aussi.

6) Revenir en force, faire un feat avec nicki minaj, signer 6 coups MC, revenir en force, et… comment ça je l’ai déjà dit ? Mets un god à ton father, zoulou !

7) miser sur la nicki minaj frinçaise (mais sans la signer, pas que ça à foutre non plus), et continuer de pomper des instrus cainris sorties y’a moins d’un an, vu qu’apparemment tout le monde s’en fout

8) faire un clip avec Pierre Woodman en guest

9) bien rigoler en pensant aux cons qui tenaient le compte à rebours pour la sortie de Detox

10) ne plus me laisser violenter par des vilaines chroniqueuses télé (en plus j’étais pas consentant)

11) ne pas appeler un album « noir désir » alors que personne n’en veut, quelle que soit la couleur en plus

12) ranger ma chambre

13) faire mon grand retour. Et ça sert à rien de me dire « tu le dis chaque année », sinon Nubi t’braque

14) dormir

15) réveiller Ill

16) admettre publiquement mon lien de parenté évident avec Cutty de The Wire et Rick Ross

17) être un peu plus diplomate dans mes lyrics, éviter les phases trop polémiques et… ahaha non je déconne, ma folie fait ma prestance.

18) Devenir le Nas français. C’est à dire, dans un premier temps, signer sur le label du type qui insultait très salement ma mère y’a quelques années. Tchiki en route vers la gloire !

19) Essayer, juste une fois, de ne pas faire fuir un artiste de mon label. ca va être dur mais j’y arriverai

20) mettre de côté mes fans de la première heure qui apparemment préfèrent l’époque où ils étaient à peine 38 à m’écouter sur des k7 qui sautent, et me concentrer sur le principal : faire les sons qui me plaisent.

21) Multiplier les interviews afin que l’expression « ça pue l’anus de bonobo » se perpétue à travers les âges

22) inviter DSK dans un clip, lui aussi a l’air de kiffer se pavaner en peignoir

23) sortir mon album en physique, ça commence à bien faire maintenant. Il faut respecter le respect.

24) revenir avec un dernier projet histoire de rappeler à tous ces ptits cons qui sont les boss qui ont apporté le rap de caille avec succès. Planquez vos pitbulls !

25) Stopper les feats qui forcent mes fans à appuyer sur la touche avance rapide, haaaaoooooo (pardon, c’est un tic)

26) sortir un solo alors que personne ne m’a rien demandé

27) faire une nouvelle sextape, ce sera toujours mieux qu’un nouvel album

28) sortir un nouveau solo avant mon frère, sinon c’est la honte putain

29) faire un album suicide collectif

30) arrêter de prétendre être en période de réflexion artistique alors que je télécharge du hentai toute la journée

31) je ne prends pas de bonnes résolutions, ce sont elles qui me choisissent

32) je n’adopte aucune résolution, je suis pas l’ONU

33) j’adopte personne, je suis pas ta mère, fils de pute

1) la sexion  Welcome to the wa 2

2) l’entourage

3) alpha wann Alpha Wann & Nekfeu vs Jam & Pdox

4) La Fouine (qui n’a pas bien compris l’exercice apparemment) C’est ça l’thème

5) hype et sazamyzy Attaque soviétique

6) Rohff J’vais t’faire une bosse

7) Booba Cruella

8) Al K-pote Hurlez

9) Dr Dre, un sacré maître quenellier

10) Mister You une agression sans précédent

11) Youssoupha

12) Nekfeu

13) Nubi nubi’s back

14) Ill

15) Cassidy je plaisante pas

16) Kaaris Houdini

17) Despo Apocalypto

18) Kamelancien Vécu

19) Zoxea Boulogne tristesse

20) Nakk Mad max

21) Escobar Macson Ici c’est paris et sa merveilleuse métaphore

22) Ol Kainry Soyons fous

23) Lalcko My time

24) Expression Direkt Qui

25) Nessbeal drapeau blanc

26) Calbo

27) Sniper

28) Lino

29) Hocus Pocus et Grand corps malade

30) Orelsan Ils sont cools

31) Oxmo Puccino

32) Ekoué

33) Casey une tête à la traîne  1 micro 2 platines freestyle anfalsh

Poster un commentaire

Classé dans joyeux noël bande de putains

Mortelle Saint Valentin, le retour

celui que vous attendiez tous. et toutes. et tous. (pour les animaux le dernier).

résumé des ep précédents : la saint Valentin arrive, et comme tous les loosers, vous ne savez pas comment trouver les mots qu’il faut pour prouver votre amour à votre belle.
Les rappeurs frinçais sont là pour vous aider. Un peu comme SOS société dans Bernard et Bianca.

tout d’abord, sachez vous présenter simplement. sans pression.
salut, salope. Ça fait 3 heures qu’on poireaute, je suis avec 3 potes, viens vite avec 3 putes on s’occupe des capotes
Sheryo, Xstoire

aussi : se mettre dans le bon état d’esprit, ouvert et romantique
j’cherche une victime pour taxer une cigarette, éventuellement pour passer une nuit avec
Orelsan, n’importe comment

en cas de conflit, soyez conciliant.
ferme ta gueule, va me faire un steak-frites
Booba, killer

quand il le faut, choisissez les bons mots.
sacrifie ton corps pour enfanter ma descendance
Rohff, thug mariage
bon, si vous n’y arrivez pas, parlez d’autre chose, du sport, n’importe quoi.
mets-toi à 4 pattes que j’brûle ta cellulite
Rohff, passe-leur le salam

mais rappelez quelles sont les valeurs auxquelles vous croyez, toujours.
t’as la coiffure clean, manucure clean, démarche de mannequin mais sais-tu faire la cuisine ?
Driver, gabrielle solis

et dites-lui bien une chose : vous ne la considérez pas comme un objet qu’on achète. essentiel.
pour la demoiselle dîner et champagne rosé, et le lendemain elle boîte… keyz’ soze
Black Kent, freestyle jamrock

si jamais elle a des amies, ne les précipitez surtout pas dans les bras de vos potes, ça pourrait faire vulgaire.
si elle a des copines, ramène les, qu’on les pine
Kennedy, phone game

si vous en êtes encore au stade du dîner, ne lui parlez pas du dessert. pas encore.
bébé, tu vas tellement aimer, tu voudras te marier, t’iras plus te laver en pensant à tout ce qu’on a fait
MSJ, savoir-faire

précisez bien qu’il n’y a pas que le physique qui vous attire chez elle
y’a pas qu’la chatte, pas qu’la chatte, pas qu’la chatte !
Aelpeacha, y’a pas que la chatte

mais également sa personnalité, sa beauté intérieure
y’a aussi ton cul, salope !
Aelpeacha, y’a pas que la chatte

ne soyez pas systématiquement honnête. on sait jamais, vous pourriez être un peu trop sensible.
j’aimerais tant te dire que t’es pas ma chienne, mais ces mots sonnent faux, owoh ! (owoho !)
La Fouine, veni vidi vici

faites-la rêver, mettez sa beauté en avant.
je rêve ou tu penses vraiment qu’il y ait des chances que tu me plaises ? Putain ! Tu comprends rien, je veux juste que tu te taises
Haroun, va rejoindre ton mec

surtout, ne vous embarrassez-pas des conventions, prouvez que les tabous ne vous font pas peur.
baise les meufs au poids, évite de calculer leur âge
Autop-C, (Absolut Treepsal), pour mes G

promettez-lui des trucs. dans la mesure du possible, mais rien de tordu, par pitié.
ma grosse assume tes rondeurs, t’es la meilleure, j’ferai du trampoline sur ton ventre
Nessbeal, ma grosse

mais fixez-lui des limites à ne pas dépasser. rappelez-lui que vous avez un certain niveau à préserver, ne lui en déplaise.
c’est les by de midnight love, j’baise que des juments
Juicy P, insomniak

sachez refuser la soirée de trop.
va rejoindre ton mec, tu pues du cul tu pues des chaussettes
Scred Connexion, va rejoindre ton mec

jouez la franchise. allez-y à fond. ouais, vous êtes pas riche. ouais, vous êtes pas beau. mais vous êtes au moins… attendez. c’est quoi le troisième truc ?
j’aurai jamais le salaire d’un footballeur, chiennasse, j’passe par derrière je m’en fous d’l’odeur
Al k-pote, chiens

mettez-la en confiance, vous avez maintenant les cartes en main
joue pas la princesse ou l’altesse si t’es une tass de la tess qui a déjà sé-cu tout myspace, pose ton cul dans la caisse chérie ça t’ira, un tour au bois, 3 doigts, je te ferai chanter comme shakira
Koma, va rejoindre ton mec

soyez tout de suite honnête avec votre belle, ne lui mentez pas, abattez vos cartes, il est temps
michetonneuse me suce pas la bite si t’avales pas
Seno, rap à l’eau

soyez attentif à ses besoins.
quoi j’te dépose ? T’es folle tu prends un vélib !
Mokless, va rejoindre ton mec

c’est le moment, lâchez-vous, ouvrez votre cœur, parlez d’amour !
pour nous l’amour, c’est un trou avec des poils autour
seth gueko, tapis moquette

n’oubliez-pas de lui conter fleurette, c’est le principal
je t’ai pas touché le cul, chérie, j’essaye de lire en braille
hype, brut de tess

parfois, vous devez vous adapter. faites-le le plus naturellement possible.
faut la traiter comme une vraie dame du monde, lui ouvrir la portière et dire pétasse tu montes !
Salif, biff love & unity

montrez-lui que vous ne la jugez pas, à aucun moment.
j’ai pas dit que t’étais une chienne, mais tu mérites une laisse
Aki, va rejoindre ton mec

ménagez votre intimité
on tourne en 4×4 pour que tu sois à l’aise à 4 pattes
sazamyzy, freestyle indépendants

amenez-la au top. tout simplement.
là je suis au max, comme une pipe sans dents
ol kainry, au max

et guidez-la. il s’agit de la nuit d’amour de votre vie. romantisme, champagne et abdo-fessiers.
suce nos bites, salope, lèche nos boules de bowling, fais-nous plaisir et mets la langue, ouais, utilise ton piercing
mister you, suce nos boules

le moment venu, une fois la mission accomplie, bercez votre belle
oh, petite conne, petite conne, j’aimerais que tu suces mon zob, et que jamais tu t’endormes
makregor, petite conne

bonne bourre les amoureux joyeuse st ballantine’s tout le monde !

Harley Quinn – Fly (Nicki Minaj & Rihanna)
Outkast – Roses
batman x catwoman x lil wayne x rick ross (ouais ça a l’air dégueu dit comme ça mais c’est sympa) – something you forgot

89 Commentaires

Classé dans experts en séduction

La Cuenta (3)

La Fouine -Hé ! Regardez qui j’ai trouvé dans une boite de nuit à Toulouse.
The Game -Where the fuck are we ?
Rohff -Game ? Qu’est-ce qu’il fout là et c’est quoi cette dégaine de clodo ?
Ikbal -Ses tatouages sur la gueule ont l’air encore plus dégueulasse… pas green quoi…
La Fouine -C’est rien ça. Moi aussi sans l’Islam j’aurais autant de tatouages que Lil Wayne.
The Game -What the fuck did you say ?
Rohff -En tout cas, bienvenue à toi mon ami américain célèbre de toujours.
The Game -Who the fuck are you ?
Rohff -But it’s me ! Tchicky R.O.H. two F ! Rohff the capi-chief ! Best french rapper, tu valiiiiiiiiides.
The Game -Who’s this creepy mother fucker ?
La Fouine -T’es sûr que vous êtes potes ?
Rohff -But yes. Mais oui. On a même fait un son ensemble. Poto jusqu’à la mort. Même snoop et Game ont kiffé, va te faire enculer. Allez tous vous faire enculer !
La Fouine -Et vous vous êtes croisés en studio ?
Rohff -Non, pourquoi ?
La Fouine -Bah cherche pas. Il sait pas qui t’es.
Rohff -Parce qu’en plus, fallait qu’il soit là ? Bordel…
The Game – I don’t give a fuck, I will sing in french.
La Fouine – t’aimes le rap français ? c’est cool, merci.
The Game – And I will hide my head at the beginning. Nobody must know it’s me.
La Fouine – et t’inquiète, je vais faire une grosse promo pour annoncer ce feat. le monde entier saura qu’on a rappé ensemble.
The Game – Fuck my life.

D’un coup, ça sonne.

Ikbal -Housni, c’est Snoop aaaauuuu phooooone. Il te demande si tu veux faire le remix officiel de gangsta luv.
Rohff -Demande lui si il sera en studio
Ikbal -Il dit que non.
Rohff -Alors envoie le se faire foutre… Non ! Attends ! Pire ! Dis lui que tu vas remixer Gangsta Luv, toi. Ils sauront ce qu’il en coûte de s’en prendre à Rohff !
Ikbal -Criminel !

La Fouine -Je vais faire un teaser de mon futur duo avec Game. et je vais remettre Jacques Brel par dessus des images en studio.
Rohff -Pourquoi quand Jacques Brel fait des fautes comme « Bien que ça soyent » ça reste un grand poète. et pourquoi quand c’est nous on nous traite de sous culture d’analphabètes ?
La Fouine -Parce qu’il est belge ?
Rohff -Non ! Parce que ce sont des sales rageux de merde !!
La Fouine -Mais qui ça ?
Rohff -TOUS !!
Ikbal -Tousni !
La Fouine -…

Rohff -Tu vas avoir The Game sur ton album et l’autre enculé qui a P Diddy… Moi aussi il me faut un feat américain.
La Fouine -Bah t’es pas super pote avec Flo Rida ? Demande lui.
Rohff -La dernière fois il m’a juste refilé une chanteuse sur « Magnifique »…
La Fouine -Mais je croyais qu’il avait trop kiffé La grande classe et qu’une grosse surprise allait arriver suite à ça…
Rohff -Oui, c’est Cassandra sur Magnifique la grosse surprise…
La Fouine -…
Rohff -Je sais c’est minable…
La Fouine -Réessaie quand même. Si il te dit reste en chien, au moins t’auras essayé. Tu vas pas prendre du ferme ferme ferme pour ça.
Rohff -Ikbal ! Passe moi le téléphone !
Ikbal -Toi aussi tu passes la moitié de ton temps aaauuu phooone ?
Rohff -Tu veux passer tout ton temps sous terre ?

La Fouine -Alors ? lors ? lors ?
Rohff -Il m’a encore refilé une de ses chanteuses, Wynter Gordon. Il se fout de moi. Je ne suis pas respecté.
La Fouine -Tu vas faire quoi ?
Rohff -Un jour, c’est lui qui me demandera un feat !
La Fouine -Mais bien sûr…
Rohff -Et ce jour là, je lui refilerai moi aussi une meuf avec qui j’ai déjà fait un feat.
La Fouine -Je peux te filer le numéro de Zaho si tu veux. J’ai déjà fait un feat avec elle.
Rohff -Gère ! gé gé gère !
La Fouine -Je disais ça pour déconner, hein ?!
Rohff -Appelle la quand même.
La Fouine -Ça t’a pas suffit de passer après moi avec Amel Bent ?
Rohff -Appelle !!!! Sinon la pelle !!!!

Zaho -Ah mais c’est Housni.
Rohff -Ah mais c’est Zaho. Ah mais, Ça sent le feat !
Zaho -Bah c’est pour ça que tu m’as appelé non ?
Rohff -Ta gueule ! Tu gâches tout là ! Ça doit être un moment magique. On va feater ensemble, toi et moi.
Zaho -Euh… oui…
Rohff -Je vais te feater comme jamais on t’a featée.
Zaho -Euh… d’accord…
Rohff -Comme ça quand Flo Rida passera après, il sera nul.
Zaho -Quoi ?
Rohff -Rien, ta gueule ! Laisse toi feater maintenant, viens on va en cabine.
Zaho -Fais doucement.
Rohff -Ta gueule ! Dans tes yeux ! Rrrreeaaaahhh !

Mais Zaho est également la coéquipière infiltrée et aux pouvoirs surnaturels de l’inspecteur Kamel.
Kamelancien -Inspecteur Kamel. Haut les mains en l’air. Tchiky.
Rohff -Mais d’où tu sors toi ? Je t’ai pas entendu arriver.
Kamelancien -Je marche comme un serpent.
Rohff -Mais ça marche pas les serpents…
Kamelancien -C’est ce que je dis. Marche comme un serpent, vole comme un paon. Je suis le lion du désert.
Rohff -Mais y a pas de lions dans le désert.
Kamelancien -C’est ce que je dis.
Rohff -…
La Fouine -Pourquoi il est là, lui aussi ?
Kamelancien -Je te parle pas à toi. Tu te prends pour Snoop Dogg.
La Fouine -Je te répondrai pas, saucisse. C’est comme si Jay Z clashait Will Smith.
Kamelancien -Et maintenant tu te prends pour Will Smith…
La Fouine -Mais non. Je suis Jay Z moi. Et par là je veux dire que je suis pas Snoop.
Rohff -Si t’étais Snoop, je t’enverrai te faire foutre, je suis pas respecté.
Kamelancien -Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?
Rohff -Je refuse de faire un remix de Snoop parce que je veux un feat cainri d’envergure.
Kamelancien -Cette déposition n’a aucun sens. C’est une affaire pour l’inspecteur Kamel. Je m’en charge, gogo kamelo patins à roulettes !

Cachin -Ô Rohff, Housni le warior de ton prénom, qu’a prévu le légendaire guerrier linguistique pour la suite de cet album ?
Rohff -Je vais inviter Jena Lee.
Alkpote -Ça c’est bien salope !
Rohff -Mais pourquoi vous partez pas, vous ?
Alkpote -C’est bien de feater Jena Lee, perso je le ferai pas même si je fourre des laiderons avec la tête ronde, mais ça pique le boulot d’Orelsan. Ce petit con qui nous vole notre job.
Rohff -Ouais, je voulais faire un son pop comme Eminem et Rihanna.
Alkpote -…
Katana -…
Mister You -…
La Fouine -…
Ernesto -…
Cachin -…
Ikbal -… green ?
Rohff -Bon en vrai, c’est ma mère qui m’a dit d’arrêter mes conneries et de pardonner à mon frère… Et de me remettre une dent aussi… Alors j’ai décidé de pardonner à mon frère mais sur une chanson avec Jena Lee au refrain, pour bien le faire chier !
Ikbal -T’as pardonné à S’Co de t’avoir envoyé en prison ?
Rohff -Hachek ! Non ! C’est à toi que je pardonne, sale con.
Ikbal -Mais qu’est-ce que j’ai fait moi ?
Rohff -De la musique de drogué !
Ikbal -Mais c’est toi qui m’a refilé toutes les musiques techno qui étaient pour ton album à la base.
Rohff -Ta gueule, putain ! Et toi note pas ça !
Cachin -Très bien Warior, Rohff le Housni de ton prénom.

5 Commentaires

Classé dans La Compta, sliphop

Passe à la cuenta, t’es virret ! (2)

Clique enculé

Rohff a donc décidé de prendre sa promo en main et quoi de mieux pour ça que de trouver Olivier Cachin et de lui demander d’écrire un texte sur l’album à venir ?
Non. Ne répondez pas. Ce serait trop long.
Ikbal -Rappelle moi ce qu’on fait Housni…
Rohff -On cherche Olivier Cachin.
Ikbal – À DisneyLand ?
Rohff -C’est ici qu’on le trouvera.
La Fouine -Et moi ? Qu’est-ce que je fais là ?
Rohff -Tu nous suis. Tu seras sur mon album, que tu le veuilles ou non.
La Fouine -Non mais vous pouvez pas au moins me détacher ? Que j’aille draguer Blanche Neige ou la princesse Yasmine. Y’a Pocahontas qui me mate là, elle a quelque chose de spécial.
Rohff -C’est des plumes, c’est tout.
La Fouine -Allez quoi… Même pas Alice ?
Ikbal -Non ! Tu viens avec nous cherchez Olivier Machin.
Rohff -Cachin.
Ikbal -Green ?


La Fouine -Et pourquoi on cherche un journaliste de rap chez Disney ?
Rohff -Parce qu’il habite là !
La Fouine -Où ça ? Dans DisneyLand ?
Rohff -Oui, tu vois ce gros bâtiment en forme de canard ?
La Fouine -Le super Picsou géant ?
Rohff -Bah il habite là.
La Fouine -Et tu veux un journaliste qui vient de super Picsou géant ?
Rohff -Il nous faut ce qu’il y a de mieux. On est des pros comme Meyer Lansky !
Ikbal -Ouais ! C’est le meilleur Lansky !
Rohff -…
La Fouine -…


Dans l’enceinte du super Picsou géant, un petit gendre idéal avec un pantalon remonté jusqu’au nombril comme un congolais, une chemise infecte et une cravate texane est assis à un bureau.
La Fouine -C’est lui ton Meyer Lansky ? Mais c’est encore pire que dans boardwalk empire
Rohff -Rien n’est pire que dans boardwalk. Salut Cachin.
Cachin -Oh mais c’est Rohff ! Le légendaire guerrier linguistique !
Rohff -Voilà ! VOILÀ !! C’est pour ça que c’est lui qu’il nous faut. Il dit bien que je suis un guerrier et que j’encule la langue de Molière.
La Fouine -Mon Dieu…


Rohff -Tu vas faire la biographie de mon album.
Cachin -Mais ça n’existe pas ça…
Rohff -Tu fais ce que je te dis !
cachin -D’accord Rohff le warrior !
Rohff -Ouais ouais ouais !!!! Vous voyez ce mec, les gars ? Vous devriez être plus comme ça !
Ikbal -Ouais Hous’ ! Super green, Hous’ !!
Rohff -Maintenant tu vas me suivre, on va à Toulouse. Tu vois comment je finalise mon album et tu fais un papier où tu me bouffes les cou… où tu montres que je suis le meilleur.


Direction Toulouse, la ville rose, ses élus qui partouzent, ses usines qui explosent. Au volant d’un cayenne couleur poivre (parfois y a des auteurs que faut qui mangent).
Rohff -Attention ! Il parait qu’ici, même les mémés sont des sales jaloux de merde qui cherchent la castagne. en voilà une ! Hé mémé ! T’es l’ancienne mère d’hier, prends ça dans ta gueule ! Oh ! Je t’avais pas vu, excuse moi de t’avoir renversée !
La Fouine -Tu vas écraser chaque petite vieille qu’on croise ?
Rohff -C’est elles qui cherchent la merde ! C’est la théorie du chauffard. Quand je vois des gens traverser, je klaxonne pas, je fonce ! Je change la vitététesse avec mon zizi !
La fouine -…
Rohff -Encore une ! Attention ! Elle fonce droit sur nous
Cachin -Housni de son prénom a inventé un univers de mots et de sentiments qui n’appartient qu’à lui.
Rohff -Ouais ! Ma galaxie est trop agité pour être dessinée !
La Fouine -Mais vous êtes tous tarés ou quoi ?


Nous sommes maintenant dans le studio où Rohff enregistre une partie de son album, à Toulouse.
Cachin -Parle moi de ton album, ô légendaire guerrier linguistique.
Rohff -Bah alors, La Cuenta c’est la somme de toutes mes expériences, de mon vécu. C’est un mot qui sonne bien, ça résume bien le fait que…
Ikbal -C’est pas juste parce que ça vient de Scarface ?
Rohff -Tais toi, toi ! Bon allez, t’as gagné ! Pour la peine tu vas clipper « O phone » !
Ikbal -Nooooon !!
Cachin -Je vais mettre « La Cuenta, un album au titre latin et à la rage intacte. »
La Fouine -Mais ça n’a aucun sens…


Cachin -Alors Housni de ton prénom, parle moi un peu de cet album.
Rohff -Me contenter d’écrire des morceaux méchants, c’est trop facile. C’est ce que les petits attendent de moi.
Cachin -Et donc tu le fais pas.
Rohff -Hein ?! Mais bien sûr que si. T’es con ou quoi ?!
Cachin -Et donc nous sommes à Toulouse.
Rohff -Ouais, j’aime bien être ici. Me retirer de toute civilisation. Le trou du cul du monde. La seule chose qui me saoule, c’est que Al Peco habite dans le coin. J’ai toujours peur qu’il vienne pour me proposer un feat. Entre la rue et le studio y a que la porte qui sépare. Et Al Peco il est totalement à la rue…
Cachin -C’est déjà arrivé ?
Rohff -Ouais ouais ouais. Du coup je l’ai envoyé à Ikbal.
Ikbal -Je l’ai fait poser sur Talents Fachés.
Rohff -Et il n’est jamais revenu. Ah ! Aha ! Des barres.

Et c’est alors que la dite porte s’ouvre lentement (avec la poignée qui tourne lentement en grinçant et tout et tout). AMBIANCE ! Rohff se cache derrière son fauteuil en cuire en cherchant de la main sa pelle qu’il sait pas loin. Ikbal court dans tous les sens en hurlant, La Fouine, toujours attaché, rampe sous des escaliers tandis que Cachin réajuste sa cravate. C’est alors que dans un halo de lumière apparait une silhouette qui parait être celle de Mr. Bison dans Street Fighter
Rohff -Hachek !
Alkpote -Sucez ?

 

Rohff -T’es qui toi ? Si t’es un jaloux de merde dis le immédiatement ! J’ai un aigle, je te préviens !
Alkpote -L’aigle de Carthage est là ! Et je suis pas jaloux, dis le à ta femme si t’en as une. Même si elle est mariée ça me dérange pas.
Rohff -Quoi ? Alors toi t’arrives de nulle part et tu checks les meufs, normal ?
Alkpote -De quoi ? Tu veux du freestyle ? OK.
Rohff – Personne ne t’a demandé ça.
Alkpote -Ah mais c’est normal ça.

Rohff -Qu’est-ce que tu fous là ?
Alkpote -Je me fais pas sucer en tout cas.
Rohff -Ça me dit pas qui t’es. Qui, qui est dans la plaza ?
Alkpote -Non. kiki est dans la bouche !
Rohff -Réponds à la question !
Alkpote -Si si si gros A.L.K.P.O.T.E. de l’U.N.I.T.E. 2 F.E.U., pour toi suceuse !
Rohff -Alkpote ? Houlàlà ! Mais c’est quoi ça ?
Alkpote – même ta soeur veut que je la fasse rire, c’est l’empereur de la crasserie.
Cachin -Alkpote !
Rohff -Tu le connais ?
Cachin -C’est le légendaire libidineux truculent.
Alkpote -Molo sur les surnoms de merde. Personne m’appelle comme ça, fils de putain d’internaute.
Rohff -Mais moi ? Tout le monde m’appelle bien le légendaire guerrier linguistique, non ?
Alkpote -Peut-être, qu’est-ce que j’en sais, salope ?
Rohff -Mais putain ! Mais c’est moi ! R.O. tchicky H.2 F ! Rohff le capi’chef !
Alkpote -C’est possible, bande de putains.
Rohff -Mais c’est moi Rohff.
Alkpote -Ah mais c’est toi ?!
Rohff -En chair et en Hous.
Ikbal -Green !
Alkpote -Non je parlais de lui là, suceuse. T’es La Fouine !
La Fouine -Quoi ? Quoi ? Quoi ?
Alkpote -J’ai pas le fric à La Fouine.
La Fouine -Reste en chien. En plus t’as sûrement autant de fric que moi, tu vas chez You custom aussi pour tes blings blings.
Alkpote -Suceuse ! Fais voir ton bling bling. Salope ? On dirait celui de Rick Ross
Cachin -Et oui. You Custom le Therapy du bling bling. Eux aussi ils refont du Rick Ross mais à la frinçaise.

Clique enculé

Rohff -Donc t’es un pédé de rappeur de merde, je vois. Excuse moi de t’avoir confondu avec un sale jaloux de merde.
La Fouine -Mais c’est un sale jaloux de merde. Il veut mon fric.
Rohff -Tu veux un feat, c’est ça ?
La Fouine -C’est ça !
Rohff -Ma réponse est : JJJJJJJamais !
Alkpote -Si je voulais un feat je vous aurais appelé pour la crème d’Ile de France…
Rohff -Et j’aurais répondu JJJJJamais.
La fouine -J’aurais pas répondu.
Alkpote -… mais ça me fait chier d’appeler des gens que je connais pas. C’est chiant le téléphone.
Ikbal -Tu peux pas dire ça. On passe plus de la moitié du temps aaaaaaauuuuuu phooooooooooone.
Alkpote -Oui mais moi j’ai toujours une bière ou un pétard en main, j’ai pas le temps pour tes conneries.
Ikabl -Mais y a les kits mains libres qui sont green si tu veux.
Alkpote -On peut tout trouver de nos jours, même des pornos avec des femmes enceintes.
La Fouine -Lourd de dingue !
Rohff -Ça n’a aucun rapport ! Tu vas finir par me dire ce que tu fous là ?
Alkpote -C’est vous qu’est-ce que tu fous là ?
Rohff -Hachek !
Alkpote -Sucez ?
Cachin -Laisse moi t’expliquer légendaire libidineux truculent. Nous sommes ici avec Rohff, Housni de son prénom, La Fouine, Lahouni de son prénom et Ikbal… Ikbal aussi de son prénom…
Ikbal -Super green !
Cachin -Et moi je fais la bio de l’album de Rohff le warrior.
Alkpote -Je me suis trompé de studio alors. Je cherchais Katana.
Katana -Je suis là. Tu me cherchais comme une anorexique qui demande si il reste de la bouffe à gerber ?
Alkpote -Voila !
Rohff -Qui c’est celui là encore ? Et pourquoi il est torse nu comme ça ?
Alkpote -C’est Sergio mon allié. Jusqu’à la mort on sera liés.
Cachin -Katana ! Le légendaire barbare exhibitionniste.
La Fouine -Faut que t’arrêtes avec ça…


Rohff -Donc vous êtes un groupe de 2 pédés de rappeurs de merde si je comprends bien ?
Alkpote -Voilà !
Rohff -Et vous êtes pas des haineux alors.
Katana -Si. Aussi. On est haineux, misérables, crasseux et trop tristes.
Rohff -Vous pouvez pas revendiquer la haine comme ça. C’est mal m’voyez ?
Katana -Je deviens mauvais comme l’odeur de mes pieds.
Alkpote -Vous allez me sucer les doigts de pieds.
Rohff -Mais qui sont ces gens ? C’est pas moi le plus hardcore en Frince ?
Katana -Ah non pas du tout.
Alkpote -Ici c’est le rap des vampires, des morts vivants.
Katana -Sans fond sonore, le docteur est fort si il trouve mon pouls.
Alkpote -Quand je dors je pense que des enfants morts dansent autour de moi.
Rohff -Mais qu’est-ce que vous foutez là ?
Katana -J’enregistre à Toulouse, moi aussi.
Alkpote -Il est bien ici. Bien dans son slip, heureux dans ses tripes.
Katana -Ce sera un double.
Rohff -Vous aussi vous faites des doubles albums parce que vous êtes des gogoles qui s’ennuient ?


La Fouine -C’est pas pour déranger, mais vu qu’y a d’autres studios, ici, je pourrais enregistrer des sons pour mon album.
Rohff -Mais t’as des instrus ici ?
La Fouine -Pas grave, je reprendrai l’instru de « Tous les mêmes » qui s’en rendra compte ?
Rohff -Pas moi en tout cas, j’écoute pas tes albums.
La Fouine -C’est ça ! Je vais enregistrer « veni vidi vici« . J’ai déjà des rimes.
Rohff -Tu vas encore parler de ton sperme, fais pas semblant.
La Fouine -C’est pas un mec qui me parle de ses couilles sur tout le code de l’horreur qui va m’empêcher de parler de mon foutre 3 fois par couplet si je veux.
Rohff -Ouais mais moi quand je parle de mes couilles, ça veut dire des trucs différents aussi.
Cachin -Et oui Rohff le Warrior, Housni de ton prénom. Tu utilises des métaphores.
Rohff -C’est ça des métaphores ?!
La Fouine -Fouiny bah oui. C’est ça !
Rohff -HACHEK !! Ikbal !! J’ai réussi !! Je fais des métaphores !!!
Ikbal -Green Hous ! Super green !! Criminel !!


La fouine -Je suis trop content, on a rayé ma caisse mais sans rancunes.
Rohff – mais tu peux pas dire ça dans ton morceau !
Alkpote -Y a pas de malaise.
Rohff – Mais vous êtes encore là vous ?
Katana -C’est Al K qui a rayé sa caisse. C’est pour ça.
Rohff -…
La Fouine -On va faire comme ton père. On va te faire un petit frère.
Alkpote -C’est bien ça. C’est bien d’insinuer que les pères font des petits frères à leurs filles. J’enlève même le pyjama des MC benjamins, mais toi t’es super vicieux.
La Fouine -Mais bordel de dingue. J’ai jamais dit ça.
Cachin -La Fouine, le légendaire poète incestueux.
La Fouine -Mais non ! Arrêtez avec ça. J’ai jamais prôné l’inceste.
Cachin -Pourtant La Fouine, Lahouni de ton prénom, tu dis « On a serré ta sœur, ton petit frère et mon neveu. »
La Fouine -Mais non ! je voulais dire « ton frère EST mon neveu. »
cachin -ah mais ça ne marche pas comme ça. Regarde ce graphique, si tu te maries avec une femme, son frère devient ton beau frère, pas ton neveu. Pour que son petit frère soit ton neveu, il y a cependant une solution : que tu aies baisé ta nièce.
La Fouine -Ah merde…

La Fouine -Pas grave. Je continue mon nouveau morceau. Dédicace à ceux à l’ombre comme Yougataga.
Mister You -Mais je suis sorti, moi. Yougataga ! Cowabunga !
Rohff -Putain mais t’es qui toi ? Vous êtes combien encore ?
Mister You -Mais c’est moi ! C’est Mister You ! C’est moi, quand neochrome vire Katana ils font ma promo gratos !
Katana -Ouais bah ta gueule.
Mister You -D’ailleurs faut que j’y aille. Je suis en semi, je retourne dans ma cellule pour dormir.
Katana -Mais pourquoi t’es venu jusqu’à Toulouse ?
Mister You -Pour montrer ma gueule. Faut qu’on me voit partout jusqu’à ce qu’absolument tout le monde en ait marre de moi. C’est ça être number one.

Rohff -Mais ça marche tes trucs pseudo joyeux mélancoliques là ?
La Fouine -Bien sûr.
Rohff -Super ! Je vais en faire plein !
Ikbal -Green Hous ! Super green ! Criminel !

Imprime cette biographie et encadre là chez toi, je t’assure – http://rohff-officiel.skyrock.com/2953533061-Biographie-de-LA-CUENTA-SORTIE-13-DECEMBRE.html

Mister You – Les petits de chez moi http://www.youtube.com/watch?v=VlxJGj1SIeo

79 Commentaires

Classé dans La Compta, Uncategorized

Dead Buzz Walking 3

Mais que fait Doudou Masta de tout ce buzz ? Il ne le garde pas pour lui ça se saurait. Quelle est sa mission parmi nous ? Redistribuer ce buzz aux rappeurs méritants. C’est ainsi qu’il se retrouve dans le XXe à Paris, mais freine un peu trop vite devant le KFC.

Doudou – ah, fait chier, j’ai fait tomber du buzz dans la bouche d’égout… ba, tant pis, personne ira le chercher là…
Hill-G – Hep ! doudou ! Tu m’as pas refilé ma dose de buzz, ces derniers temps.
Doudou – Tu n’as rien fait pour dernièrement.
Hill-G – Je sais, je sais. mais t’inquiète, je vais bientôt ! Allez quoi ! Avant tu me faisais confiance…
Doudou – dans ta phrase, c’est le « avant » qui est important.
Hill-G – Laisse moi une toute dernière chance, s’te plait. je suis sur un bon coup en ce moment.
Doudou – Je peux pas te donner ce buzz, tu ne l’as pas mérité, et tu le sais très bien.
Hill G – Attends ! Je sais ! Si je fais un clip où je mets un t-shirt « le rap c’était mieux avant » ? et si je fais du tennis dedans ? Non ?
Doudou – je vais faire comme si j’avais pas entendu.
Cassidy – moi je suis actif par contre, je mérite mon buzz. j’ai des projets de prévu.
Doudou – oui mais si c’est des trucs comme l’album en commun avec Atto, c’est terrifiant.
Cassidy – On a réédité notre premier album « Jeunes, coupables et libres » en Décembre. C’est bien ça, non ?
Doudou – Mais pourquoi vous l’avez pas dit plus tôt ? Je vous aurais filé un minimum de buzz pour ça… Là personne n’est au courant…
Cassidy – Là c’est du Al Simmons, ma partie homme seul dans l’ombre. Je disparais.
Hill G – Moi c’est Jayce seul face à Discor. Pour mes conquérants de la lumière.
Doudou – Mais vous êtes tous les 2 complètement tarés…
Cassidy – Allez file du buzz.
Hill G – Du buzz ! Euj 2 Beuj ! Vide ton sac. Vite mec. Ou reste loin de nous.
Doudou – Ça marche pas comme ça…
Hill G – Allez quoi ! Je suis I L L pour ils et elles ! Je suis le boss de ce rap game, je veux mon buzz. J’ai quand même sorti un album commun avec Jay-Z en 99 « 1999 problems » et un avec Lil Wayne en 2009 « ILL WAYNE ».
Doudou – Quoi ?!
Cassidy – Non mais là il faut dire que Ill est atteint de la folie des grandeurs et…
Doudou – Ah, c’est pas fini, ça…

Hill G – ça veut dire que pour le buzz c’est mort ?
Doudou – Mais ?! Mais ?! Oh putain !! Mais vous êtes les X-Men ! Bande d’enfoirés !!! Vous avez pratiquement inventé le concept de buzz de rue en France ! Vous vous rendez pas compte que si vous revenez ensemble au meilleur niveau on ne parlera plus que de vous ?! Seulement pour ça faut vous sortir les doigts du cul un peu…
Cassidy – Tu veux dire un petit retour en ninety five, là où les psykos débarquèrent avec une attaque du mike large comme la cité Carter ?
Doudou – Oui ! Voilà !!!
Hill G – Mais ça fait longtemps comme Jésus. On sait plus comment faire nous…
Doudou – Mais je sais pas moi, ramenez Hifi par exemple. Comme à Retour aux sources.
Hill G – Mais il était pas sur « Retour aux pyramides » Hifi… Non ?
Cassidy – Il parle du concert Retour aux sources.
Hill G – ça ne me dit rien…
Doudou – Hifi, veux tu un peu de buzz ?
Hifi – Non merci.
Doudou – Comment ça, non merci ?
Hifi – Je m’en fous du rap game, je sais déjà que je suis le meilleur.
Doudou – Et ça te blase pas de savoir que tu seras à jamais le seul à le savoir ?
Hifi – Non parce que si les gens savent que je suis le meilleur, ils me compareront avec d’autres et ils trouveront des mecs plus fort que moi. Et ça je ne le veux pas. Je veux rester le meilleur.
Doudou – …

Le passeur de buzz timide et sans complexe resta interdit et estomaqué un long instant avant de comprendre qu’il n’y avait définitivement plus rien à attendre des X-Men même si, comme tous, il avait encore très envie d’y croire.

Doudou – Finalement l’actualité récente la plus bandante des X-Men c’est Moms qui reprend Retour aux pyramides
Et sur ces paroles pleines de sagesse, il s’en alla, ne prêtant guère attention à une voix étrange venue des profondeurs qui semblait hurler « ouga ouga » pasque Doudou Masta, c’est pas la SPA non plus.

Doudou – Yagaya yagaya yagayaya !! Doudou Mastaaaa !!!
Dany Dan – Hey yo D, quoi de neuf ? Gangsta ?
Doudou – Je suis désolé, Dany, je t’aime beaucoup mais là je vais bientôt devoir reprendre tout ton buzz si tu fais pas vite quelque chose d’événementiel.
Dany Dan – À la régulière. Mais t’inquiète, je veux pas me jeter de fleurs mais on sera bientôt en place. Trouve moi dans les Big Deal comme Vincent Lagaffe !
Doudou -Oh !!! Violent !!! Punchline !!! Et mais… Non attends… c’est de la merde…
Dany Dan – Oui, c’est nul, mais quand c’est moi qui le dit, tu kiffes ! Il ne s’agit que de ça, je suis vraiment frais comme Hollywood menthe !
Doudou – Chewing Gum !!! Ah merde !! Tu m’as encore eu, là… Bon t’as gagné, je te laisse ton buzz, mais s’il te plait fais en quelque chose.
Dany Dan – À la régulière, on est là. D’ailleurs, il te reste un peu de buzz à filer à mon negro Moda ?
Doudou – … En quel honneur ?
Dany Dan – C’est mon pote. Et je suis quand même l’auteur de « Tout le monde se lève pour Dany » le single interplanétaire ; avec mes choristes, les Danettes, au refrain. Tu sais, ce single qui a inspiré la pub pour le yaourt. Gangsta.
Doudou – Hein ??!!! (il sursaute) merde ! j’ai fait tomber du buzz par la fenêtre… enfin, il est éparpillé dans ce qui me semble être une benne à ordures… aucune chance qu’on vienne le récupérer.
Melo – (il arrive en courant) Houlà non ! Tu sais bien c’est à cause de sa maladie, la folie des grandeurs tout ça…
Doudou –Ah oui, c’est vrai… Lui aussi…
Melo – Et encore, là il t’a pas parlé de « Dany the Dogg » son album commun qu’il aurait fait avec Snoop…
Doudou – … Bon OK, je donne du buzz à Moda. Ses skeuds vieillissent bien dans l’ensemble. Rien qu’un peu alors. Mais c’est tout ! Je n’en donnerai pas à ton gros copain Saloon. Jamais !
Dany Dan – tu peux pas faire ça, Doudou !
Melo – c’est étrange, y’a un ptit mec qui crie « lady gaga » depuis tout à l’heure en bas de l’immeuble…
Doudou – Si saloon te réinvite sur son album, je serai forcé de te reprendre un peu de buzz. équilibre cosmique tout ça.
Dany dan – Pire encore yo ! Du coup il va me redemander de poser avec sa copine…
Doudou –Il a une copine ???
Dany Dan – Bah oui, c’est Agonie. À l’irrégulière yo !
Doudou – Nom d’un chien, j’ai bien fait de pas lui donner de buzz à elle…

Mais il arrive aussi que Doudou Masta se rate. Sans doute bourré ou maladroit, il donne du buzz à des gens, on sait pas pourquoi. Mais ils ont du buzz, et pis c’est tout.

Doudou – Yagaya yagaya yagayaya !!! Doudou Masta !!!!!
Mister You – Yougataga !!!
Doudou – Qu’est-ce que tu veux, toi ? Tu n’auras pas de buzz.
Mister You- ah mais non, mais ça va, j’en ai suffisamment là. Je venais te remercier d’ailleurs.
Doudou – Attends, mais t’es qui putain ?!
Mister You – C’est moi, c’est Mister You ! C’est moi, quand tu regardes les nouvelles vidéos rap, je suis là et je dis que je suis en cavale ! C’est moi, c’est Mister You !
Doudou – Je suis désolé, monsieur. Je ne vois pas qui vous êtes…
Mister You – Mais si ! C’est moi, c’est Mister You ! Quand Neochrome vire K-Tana de l’U2F en solo, ils me mettent en avant à la place ! C’est moi, c’est Mister You !!
Doudou – Ah quand même… mais t’es qui ?
Mister You – Mais c’est moi ! C’est Mister You !! Je fais rimer « 400 coups » avec « pâtes sans goût » ! C’est moi ! c’est Mister You !!!
Doudou – Oh putain !!! Et je t’ai filé du buzz, moi ?!
Mister You – Bah oui ! bon c’est vrai des fois tu t’amuses à le mettre dans des endroits bizarres, mais je le trouve toujours !
Doudou – Saloperie ! En plus, je peux pas te le reprendre vu que tu l’as déjà utilisé. Mais maintenant tu vas devoir mériter ton buzz.
Mister You – Comment ?
Doudou – T’as bien dit que t’étais en cavale tout à l’heure ?
Mister You – Euh oui, mais en fait non… je dis ça pour internet, quoi. En fait je me suis juste barré de chez moi avant que les keufs fassent une descente. Mais on peut pas vraiment dire que je sois recherché activement pour de vrai non plus, quoi…
Doudou – Ouais mais tu vas aller en taule quand même.
Mister You – Mais euh !
Doudou – C’est le moyen le plus logique de légitimer tout ce buzz que tu as.
Mister You – mais je peux pas attendre encore un an ou deux ?
Doudou – ah non, faut y aller là. mais t’inquiètes, ils t’allumeront pas tant que ça au jugement. et quand tu sortiras ton buzz aura encore grandi, tu verras, je m’en occuperai pour toi, je l’arroserai tous les matins
Mister You – sérieux ?
Doudou – mais oui. comment tu crois qu’il a fait, Shyne ? là maintenant il est plus attendu que jamais.
Mister You – mais il a fait 10 piges de taule Shyne…
Doudou – ça c’est ce que j’ai toujours dit, les states ont une longueur d’avance sur nous.

Mister You, Al K-pote, Still Fresh – suce nos boules
Mister You, Nessbeal – quand on était petits
Cassidy – GOD
Dany Dan – briquets et portables
je ne leur paye pas de verres, elles boivent la capote
Y’a pas à dire, y’a des choses que seul Dany peut faire.

6 Commentaires

Classé dans dead buzz