Archives de Tag: l’empereur

Affreux jojos (2)

Booba -OK chapeau de paille. rendez vous le 15 Octobre, on sort nos clips ce jour là et on verra si tu peux ramener une crasseuse pire que les miennes.
Et l’homme au chapeau de paille le fit.

Le vendredi, les 2 hommes se retrouvent pour se montrer respectivement leur clip.
Booba -Ahah ! regarde ça ! J’ai un hélicoptère dans mon clip, moi, chapeau de paille.
Alkpote -Super, moi j’ai un tank.
Booba -Quoi ?! Armen ! Pourquoi tu m’as pas ramené un tank dans ce clip ?
Armen -Mais c’est même pas moi ce clip. Tu m’appelles plus depuis 4ans.
Booba -C’est pas une excuse !
Armen -Et en plus, ça vient d’un film.
Booba -Tu m’as jamais ramené de films non plus.
Armen -Mais il est monté n’importe comment son clip, y’a des extraits de Lord of war partout et……
Booba -T’es viré ! Maintenant je m’adresserai à Chris Macari. Chris !!
Chris -Ouais ?
Booba -Pourquoi y a un mec qui se casse la gueule en moto à la fin d’mon clip ? j’ai pas l’air d’un con moi.
chris -Bah c’était midi, j’avais faim, on avait fini la journée. On allait pas la refaire pour si peu…
Alkpote -Salope ! T’as plein de bonnets et de chapeaux super moches.
Booba -Tu peux parler, t’as un chapeau de paille…
Alkpote -T’as vu que j’aimais les chapeaux à la con alors t’as décidé de m’attaquer sur mon terrain, pour te venger de ce que j’ai dit sur tes putes qui étaient pas assez dégueulasses. Je suis totalement fan de ça. Suceuse !
Booba -Euh… Ouais.. Ouais… C’est pour ça les chapeaux… Tout à fait…

Alkpote -Bande de putains ! Le signal de Batman, ça c’est classe, sale p’tit chien ! On est gagnant comme Batman et Robin !
Booba -Izi ouais. Chauve souris sur le projo, j’arrive !
Orelsan -Si tu vois mon logo dans le ciel ! Logo dans le ciel !
Booba -Putain, encore un chieur. D’où est-ce qu’ils sortent tous, comme ça ?
Alkpote -C’est des enculés qui sortent de nulle part, ils ont pas souffert autant que nous. Ils nous piquent notre job !
Orelsan -Euh… Mais on a pas du tout le même public, monsieur Pote…
Alkpote -Ah ouais ? Et les chiennasses de garde, hein ?! hein ?! C’est moi qui aurait du avoir des procès au cul ! J’ai travaillé dur pour ça, suceuse !
Seth -En plus t’as les oreilles sales ! Oreilles sales ! Orelsan ! Jeux de mot ! la chevalière !!! Zdedededex !!!
Booba -Oh putain… Encore un…
Seth -Ma couillasse !
Alkpote -Sucez ?
Seth -Ma couillasse !
Booba -Brams ! Qui est cet énergumène ?
Brams -C’est Seth Gueko, monsieur. Izi. Il est sur Autopsie vol. 3 et t’es en feat sur son prochain album.
Booba – ah, ok… attends, pourquoi ?
Brams -C’était pour lui reprendre son jeu de mot sur les banques du sperme. Comme quand t’avais invité Kennedy pour pouvoir reprendre la phase « Je suis trop en avance pour leur demander l’heure. »


Booba -Bon, fermez là tous. Et toi regarde bien, chapeau de paille. Là je te baise. J’ai vu que t’avais des katanas dans ton dernier clip. Mais moi j’ai un sabre laser. T’es bien niqué là. La chatte à Rama Yade.
Alkpote -La chatte à Ségolène ! Toi t’en as qu’un, moi j’en ai 2. C’est plus fort que toi, buvez !
Orelsan -Euh… Techniquement, tes sabres dans « Allez boum » sont petits, ils se rapprochent plus des wakizashis que des katanas.
Alkpote -Mais qu’est-ce que tu fous encore là, toi ? Pétasse on a du taf, toi t’as qu’à faire serveuse !
Seth -Sale gweron qui fait du rap de fromages comiques !
Kennedy -C’est normal ! C’est du sale ! C’est pas du orelsan !
Booba -Oh putain, je savais qu’il allait arriver celui là, on y coupera pas…
Kennedy -Kennedy dans la maison ! Le 94 dans la maison ! je ne rappe que pour apparaitre sur le blavog sur les albums de Booba ! C’est mon but dans l’existence, ma bataille.
Booba -Mais pourquoi ils rappliquent tous ici ?
Kennedy -C’est mon heure ! Je suis là pour mettre les pendules à l’heure !
Booba -C’est surtout l’heure d’Hiver, donc vazy, remet les pendules à l’heure. Démerde toi. Fuck you, fuck la France, fuck Domenech.
(Et oui, on a dit qu’on était le 15 Octobre tout à l’heure, mais ici on respecte rien).
Orelsan -Euh… N’empèche que c’est pas des katanas…
Alkpote -Ecoute, bande de putains que tu es, tu veux du katana ? Je t’apporte du katana. Katana !
Booba -Tu crois vraiment qu’en criant « katana » y a un katana qui va débarquer ?
Katana -C’est l’U2F papy. On est des oufs, j’t’ai dit.
Alkpote -Al K et Katana c’est Trunks et Sangoten. Enfoiré fais péter les blunts, j’aime quand ça sent le polène !
Katana -Sans musique, le docteur est fort si il trouve mon pouls.
Booba – toi je te connais pas mais je te déteste déjà.
Mala – c’est pasqu’il rappelle Dje, mais sans aucun défaut de fabrication. c’est izi troublant.

Booba – admettons que je m’avoue vaincu, OK ?
Seth Gueko – haha, vingt c…
Booba – NON TU LA FAIS PAS CELLE-LA ! Je pense que la meuf que t’as ramené dans « Bande de putains de sales putes » est encore plus dégueulasse que les meufs dans mes clips. Ça te va ?
Alkpote -Ça ira mieux quand je me ferai sucer.
Booba -Va voir dehors, ma limousine, une troisième pute suce le chauffeur. Vois ça avec lui.
Alkpote -Ça me va, je me ferai même pomper par son chéri.
Booba -T’es vraiment l’empereur de la crasserie, chapeau bas.
Alkpote -Non. Chapeau de paille. Tu viens te faire sucer aussi Katans ?
Katana -Non, désolé, j’ai pas de chaude pisse en ce moment, ça me dit rien.
Djé -Bien tu prends la défaite. Surpris je suis.
Booba -J’ai gé-char le kalash…

Mais c’est là qu’un brouhaha leur parvient de dehors. B2O va alors à sa fenêtre, mais sans calibre, parce que la vie c’est certes pas un long fleuve tranquille, mais c’est pas non plus une pochette de cd. et là, vision d’horreur.

Booba – mais qu’est-ce que c’est que ça ?
Brams – c’est absurde. ils prennent la pose de stringer bell dans the wire… mais… en étant déguisés en paysans. ils me rappellent le film les visiteurs.
Booba – non mais je parle de l’armée de demeurés qui les suit en tracteurs là. ça, c’est quoi ?
Mala – c’est des marseillais.
Booba – tu les reconnais à l’accent ?
Mala – non, aux joggings rentrés dans les chaussettes. on est en 2010.
Brams – … (il vomit)
Dje – dans la merde nous sommes.

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Dead Buzz Walking – Acte II – Le passeur de buzz mort

      

Voix d’outre-tombe, Doudou Masta est le passeur des Enfers. Il vient chercher le buzz mort des rappeurs devenus has been. Lui, Doudou Masta, l’ancien, qui a su très bien négocier sa carrière d’après rap en s’inséminant discrètement mais durablement dans le monde du cinéma Frinçais. Il est au delà de ces histoires de buzz et de rap game. et il sera sans pitié avec ceux qui ne méritent plus leur buzz. Leur glaçant déjà le sang de par son rugissement/gimmick. 

Doudou -Yagaya yagaya yagayaya !!! Doudou Masta !!!
Ol Kainry – C’est quoi les by zer ?
Doudou – Je suis désolé pour toi mais va falloir que je reprenne ton buzz, c’est fini pour toi.
Ol Kainry – Attends, j’ai un nouveau street album concept qui arrive.
Doudou – Qu’est-ce que c’est que ça encore ?
Ol Kainry – T’as pas entendu le premier extrait ? « Du rap sale et des billets »
Doudou – Non, ce qui prouve bien que ton buzz est mort. Tu dois me le rendre. en plus ça n’a aucun sens ce titre de merde. Si au moins t’avais appelé ça « Du rap sale et des billets propres » Mais non. Même pas. c’est juste idiot.
Ol Kainry – J’ai un nouvel extrait écoute, ça s’appelle « La faucheuse » tu l’as pas entendu ?
Doudou – …
Ol Kainry – Et au refrain je dis « J’ai déterré la hache, j’ai pétardé a colombe »… Non ? ça te dit rien ?
Doudou – ça me dit surtout que tu commences à vraiment trop faire pitié avec tes appels du pied de plus en plus grossiers pour faire un feat avec Booba…
Ol Kainry – Pas du tout, mon projet s’appelle « Iron Mike » c’est en référence à Mike Tyson. je me suis même fait le tatouage sur le visuel.
Doudou – Félicitations, t’as l’air d’un gros beauf…

Un jour faudra se calmer

Ol Kainry – Ah mais attends je fais aussi référence à Kakashi.
Doudou – Caca chie ?
Ol Kainry – C’est un personnage de Naruto. Ils aiment ça les jeunes, non ? ça mérite pas un peu de buzz, ça ? Qu’on parle de moi dans les cours d’écoles au moins ?
Doudou – Ah, ok. Maintenant que Orelsan et la Sexion D’Assaut sont en vogue et qu’ils font référence à Naruto, tu le fais aussi… Bravo, super original. Un peu comme quand le Seigneur des Anneaux venait de sortir au cinéma et que tu t’es mis à faire des punchlines sur le Mordor… Un peu comme quand The Shield était la série événement et tu faisais des phases sur Vic McKey… Un peu comme quand Prison Break était à la mode et que tu te comparais à T-Bag…
Ol kainry – C’est parce que je suis à la page, ça. C’est tout. Je sais ce qu’aiment les jeunes.
Doudou – Un peu comme quand tu trainais avec l’Unité 2 Feu et que t’as repris leur délire de faire référence à Dragon Ball ou les Chevaliers du zodiaque. des dessins animés qui passaient depuis plus de 10 ans déjà… T’étais à la mode là ? Ou t’as juste récupéré ?
Ol Kainry – Non. J’ai peur que tu me réécoutes dans 5ans et que tu te dises « Ce mec était trop en avance »
Doudou – Tu me l’as déjà faite sur « Les chemins de la dignité » celle là. Résultat, on est 5 ans après et quand je réécoute ton second album j’entends des sons de l’époque, des phases de l’époque etc… Beaucoup de choses ont changé en 5ans, par contre. Par exemple des mecs comme le DGC et Banque de Sons que tu connaissais déjà à l’époque et que t’invitais jamais sont bien plus présent sur la scène maintenant. Et curieusement maintenant tu t’affiches très souvent avec eux. Ou comme l’Unité 2 Feu que tu n’as pas poussé à l’époque…

Ol Kainry – Oui non, mais ça c’est parce que bon…
Doudou – Tu avais effectivement tous les éléments en mains pour avoir plus de 5ans d’avance mais tu ne l’as pas fait. Soit parce que t’as pas d’imagination et que tu peux pas t’empêcher de refaire ce que t’entends en ce moment.
Ol Kainry – Euh… Non c’est pas ça…
Doudou – Soit parce que tu flippais de faire un truc trop nouveau et que tu veux vendre…
Ol Kainry – Euh… Non, non plus… c’est quoi la troisième raison ?
Doudou – Y en a pas. c’est dommage, tu as beaucoup de potentiel en tant que MC mais tu as péché toute ta carrière.
Ol Kainry – c’est pas vrai !
Doudou – Donne moi une seule bonne raison de ne pas reprendre ton buzz.
Ol Kainry – Cette fois ci j’ai écouté les critiques. Je le jure.
Doudou – Ah oui ? Oh ? Sans déconner ?
Ol Kainry – Oui, j’ai écouté mes potes quand ils m’ont dit de faire plus de feat.
Doudou -… C’est encore une idée de merde de ramener plein de monde,mais bon, admettons, c’est le concept de ton projet. Alors ? Y aura qui ? Des gars qu’on connait pas ? Comme t’aurais pu le faire pour le DGC à l’époque ?
Ol Kainry – Y aura Dry, Salif, Mac Tyer, Dosseh, Mister You…

Doudou – Bref ! Des mecs qu’on connait déjà… Bon allez, ça suffit les conneries ! Repens toi, Frédéric !! Et rend le buzz à papa !
Ol Kainry – Noooooon !!! Siou plait !!! pas mon buzz, pas mon buzz, j’en ai besoin !
Doudou – D’autres plus méritants en ont également besoin ! Il n’y aura pas assez de buzz pour tout le monde !! C’est le grand équilibre cosmique qui est à l’œuvre à travers moi !!!
Ol Kainry – Nooooooooooooooooon !!!

Doudou Masta pose alors sa main sur le visage de Ol Kainry qui hurle puis s’effondre.

Masta s’en va avec le buzz de Ol, qui reste inanimé au sol.
Plus tard, Ol Kainry se relève sans le moindre souvenir de cet épisode et retourne taffer sur son prochain projet.

Il ne sait pas que son buzz est mort…

Unité 2 feu & Ol kainry – l’oeil du tigre
Unité 2 feu & Ol kainry – point de non-retour (le bon vieux temps où Al k charmait alexia laroche-joubert tandis qu’Ol parlait d’enculer des chiwawa, sans parler de Katana qui… ba, c’est Katana, quoi)
Ol kainry, Og Simpson, Mental, Smoker, Nubi, Myssa, Taro Og, Juicy P – 91zère
et la version screwed & chopped parce qu’il faut c’qu’il faut.
Le téléphone de Doudou Masta l’avertit des prochains rappères frinçais à aller voir – http://www.zshare.net/audio/74773299938f2981/
Doudou Masta – Nique ça (live)

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capitale du green (5)

Toujours au studio Banlieue Sale, un type est dans l’entrée. mais on ne voit pas son visage.

le type – Salam les amis. Je viens vous livrer votre commande
La fouine – c’est très gentil mais on a pas commandé de pizza
le type – je vous apporte des t-shirts
La fouine – on en a pas commandé non plus
le type – je peux vous en donner gratos si vous voulez, l’important c’est qu’on voit ce qu’il y a marqué dessus.
La fouine – oh mon dieu ! Sully sefil ! Planquez-vous ou il vous sponsorisera gratuitement pendant un an avec sa nouvelle marque !

C’est la panique.
Canardo se cache dans un trou du mur, Nessbeal se cache derrière le canapé, orelsan se cache derrière nessbeal. Même les LMC, qui ne savent pas ce que le mot sponsor veut dire, prennent leurs dickies à leur cou. et là tu vas me dire « mais ils sont pas déjà partis orelsan & les lmc ? » et je ferai exprès de pas t’écouter.
La Fouine neutralise l’intrus en usant de sa fameuse technique de krav maga, mais pas la version israëlienne, non, la version trappiste. c’est à dire qu’il se met accroupi et fonce mettre un coup de boule dans les couilles de l’adversaire qui se retrouve au sol.

le type – n’ayez pas peur, ce n’est que moi, je suis là pour transmettre des messages
Gued’1 – on a déjà les sms pour ça
Ness – attendez deux secondes ! Je connais cette voix
Medine – oui, on a déjà eu un débat constructif et enrichissant tous les 2
Ness – oh merde…
La Fouine – mais ? Mais ? Mais ? Qu’est-ce que tu fous là toi de ouf ?
Medine – je t’apporte les 800 tshirts de ma marque, LSA, Le Savoir est une Arme, et comme tu l’as demandé j’ai pris les plus grands modèles pour qu’ils soient « lourds de dingue ».
La Fouine – j’ai déjà dit que chuis pas intéressé
Medine – Même pas par celui-là, « everyday i’m muslim ». Il est fait pour toi.
Ness – …
Gued’1 – …
La Fouine – …
Medine – ça fait référence à everyday i’m hustlin. De rick ross.
Ness – c’est honteux des jeux de mots comme ça
Kennedy – ouais c’est digne du blavog*
La Fouine – tu te rends compte qu’avec un minimum d’effort et de bon goût tu pourrais être le rick ross frinçais ? Tu t’en rends compte de ça ? Green, prête lui tes lunettes noires.
Green – je peux pas, je suis à poil dessous
La Fouine – …
Gued’1 – et si tu te rasais pas la tête tu ressemblerais à dieudonné aussi
Medine – non mais là c’est trop hardcore. et barbe is beautiful ?
La Fouine – mouais non. Encore si c’était « barbichette is beautiful »
Canardo – ou autotune is beautiful
Medine – vous voulez même pas la gamme “i’m muslim don’t panic” ?
Nessbeal – J’ai mon t-shirt amnezia avec le sourire sanglant du joker kheye.
La fouine – J’ai mon street swagg de dingue.
Green – J’ai mes lunettes.
Lino – ça n’a aucun rapport.
Green – n’empêche que j’ai la classe avec.
Medine – mais où je vais trouver l’argent de poche pour acheter ma nouvelle encyclopédie moi
Al K-pote – t’as qu’à chercher dans ton cul
Medine – je perçois l’ironie mais je ne saisis pas la référence

La Fouine – moi je saisis rien, et surtout pas comment t’es arrivé jusqu’ici
Al k – les lmc m’ont dit que vous étiez en contact avec le messie, l’être de lumière
Gued’1 – masta ?
Al k – aussi, oui. Il est où Bellanger ? J’ai beaucoup à apprendre de lui
La Fouine – non mais il est pas là, juste il arrêtait pas d’appeler pour dire des insanités
Canardo – Laisse tomber pour les passages radios, il s’en fout…
Al k – Les passages radios ? Kézako ?
Canardo – ah oui pardon. Le numéro est là.
Al k – salope ? Je veux dire : allo ?
Bellanger – allo ? Je veux dire : salope ?
Al k – vous voyez bien ! On est pareil, c’est mon père spirituel. C’est quand la prochaine partouze monsieur ?
Bellanger – ah, jack many. C’est bien que tu aies changé d’avis. J’ai bien écouté ton son « dans le quartier », je le trouve prometteur. Surtout le refrain où une fille chante « je check mes boules » et la mesure d’après « je vide ma bite » c’est très bien ça.
La Fouine – non mais ça c’est les lmc, et c’est pas ça du tout le refrain…
Bellanger – je suis aussi intéressé par le son banlieue sale
Ness – génial kheye, vous voulez en faire un single ?
Bellanger – haha ! absolument pas, je veux juste savoir comment vous faites pour vous tenir par la barbichette tout en vous prenant en levrette. Je suis pressé de connaître cette technique.
La Fouine – mais pourquoi il s’acharne à comprendre mes textes de travers ??
Lino – ouais alors que finalement t’as les thèmes du rappeur habituel : galère, bicrave, et ton sperme.
La Fouine – oui bon ça va.
Bellanger – ne raccrochez pas, j’ai des projets pour vous
Ness – genre quoi ?
Bellanger – je veux pas vous griller la surprise, mais ça implique une caméra, une personne âgée et un poney
Al K – je dis banco !

et il file illico.

Au même moment, dans le sous-sol d’un bar de la capitale, un individu peu recommandable monte le volume d’un poste de radio des années 30. Après avoir écrasé son cigare monte cristo, il se tourne (pasque toi tu le sais pas mais le gars il était de dos jusque là).

Oxmo – Je veux chanter comme ça. Bauza !
Bauza – Oui ?
Oxmo – Tu vas faire un truc pour moi…
Bauza – Un feat ?
Oxmo – Ahahahah ! Connard !! Non chope moi ce La Fouine, je veux chanter comme lui.
Bauza – Mais comment ?
Oxmo – On le fera chanter et on dira que c’est moi
Bauza – Mais si tu dis que c’est toi, la police t’arrêteras
Oxmo – Mais non ducon, on va le faire chanter à ma place sur mes disques et on dira que c’est moi comme avec Olivia Ruiz
Bauza – Oui mais non, là ça c’est vu
Oxmo – De quoi ?
Bauza – Ben, que c’était pas vous…
Oxmo – Ahahahaha !!! ferme-la.

toubi continyoud.

* mais ouais !!!

Al k-pote, OGS, Taro OG – on s’en bats les
Admiral T, La Fouine, Medine – viser la victoire (oui, ce son existe)
Green – triple poney (on voit le champion)
Nessbeal – ça bouge pas
Green – tonight (pourquoi pas)
La Fouine & Rickwell – youporn

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Experts en séduction 2 : problèmes de couple

 saint-valentin

Vous l’aurez remarqué, Abd Al Malik est un coincé du cul.

et Wallen c’est pas mieux.

et ils sont mariés ensembles, ce qui n’arrange rien.

c’est pourquoi le slameur, qui a assisté avec attention à la conférence des experts en séduction, a choisi le plus doué d’entre eux pour l’aider dans son couple.

 

Al K-pote – on va commencer la séance

Abd al malik – c’est ienb.

Wallen – qui c’est ce mec, et qu’est-ce qu’on fout là ?

Al k – alors déjà tu vas la fermer, sauf si t’es à genoux. ouvre la seulement pour les douches de sperme.

Abd – ça c’est du lourd !

Al k – alors déjà si vous deviez vous mettre une note niveau sexe, vous vous mettriez combien sur une échelle de 1 à 10 ?

Abd – heu…

Wallen – ben…

Al k – FAUX !!! vous avez rien, zéro, nul, bande de chiennasses !

Abd – mais on a rien dit encore.

Al k – c’est bien le problème. vous avez aucune assurance, vous avez pas de couilles.

Wallen – je suis une femme en même temps.

Al k – je vois pas le rapport. faut que vous compreniez que le meilleur des lubrifiants, c’est l’alcool. surtout la vodka.

Abd – c’est une métaphore ?

Al k – une quoi ?

Wallen – je crois que je vais vomir

Al k – selon mes Al-Kalculs, le meilleur moyen de conclure c’est l’eau de cologne, abd abel machin, faut que t’en mettes partout sur ton corps. ou alors que tu lui fasses tiser de l’eau de cologne.

Abd – c’est pas un peu dangereux ça ?

Al k – si c’est pas dangereux et qu’elle crie pas c’est que quelque part t’as foiré ton coup.

Wallen – mais qui est ce mec putain ?

Al k – par contre wallen, il va falloir que tu prennes l’initiative des fois. des trucs originaux qui surprennent ton mec, suceuse.

Wallen – comme quoi ?

Al k – une pipe.

Wallen – ah ouais, il aime bien georges brassens & sherlock holmes, pas con.

Al k – salope ? heu, j’veux dire : quoi ?

Wallen – ben ils fumaient la pipe et…

Al k – oh bordel… bon. on est normaux, il nous arrive de voir des films pornos.

Abd – nous ça nous arrive jamais.

Al k – mais alors vous voyez quoi à la télé ?

Wallen – plus belle la vie.

Al k – bon alors déjà je vous ai fait une playlist de films à regarder, des trucs romantiques. tiens, & gardez la bien.

al-k-pote-2

Abd – heu… le 1er de la liste c’est « salopes anales 5 » & le 2e c’est « irréversible », c’est normal ?

Al k – à la base je voulais mettre « salopes anales 4 », mais à côté du 5, c’est limite aussi soft que blondes salaces 2. par contre irreversible faudra avancer pendant la 1ère moitié du film, et arrêter après, sinon aucun intérêt.

Abd – ah ok.

Al k – bon on va revenir sur le sujet de la pipe. faut que tu deviennes une carnivore wallen, vorace comme… vorace.

Abd – oui enfin pas trop quand même. moi je suis fragile.

Al k – si si, la mâchoire est une arme. et si des fois ton mec va se faire pomper par des travelos dans le square, faut que tu prennes ça comme un challenge. faut faire mieux qu’eux, & ça c’est pas gagné.

Abd – mais non, je vais jamais faire ça.

Al k – vu ta meuf, ça viendra, crois moi. mais de ton côté faut pas mollir, jamais, genre chaud lapin avec des rouleaux de sopalin.

Abd – je veux bien essayer, ouais.

Al k – bon mon assistant va me donner un coup de main pour illustrer ce que je dis. Sergio ?

K-tana – moi par exemple j’arrêterai pas de baiser ma meuf même le jour où j’ai la chaude pisse.

Al k – vous voyez ? c’est un exemple d’amour pour nous tous.

Wallen – il est presque aussi romantique que rohff quand il me fait des grimaces.

Al k – salope t’as 3 issues, c’est soit ta bouche soit ton cul ou ta chatte.

Abd – c’est pas un peu haram ça ?

Al k – nique le système d’alarme. on s’en fout d’c’que la loi stipule. et vous allez devenir alcooliques aussi. je vous prescris 7 verres de sky par jour.

Abd – sky, la radio ?

Wallen – mais pourquoi ?

Al k – pasque c’est comme ça que les couples tiennent sur la durée. comment tu crois que Ike & Tina Turner ont fait ?

Wallen – mais ils se sont séparés, pasqu’il la tabassait & qu’il se droguait, justement.

Al k – c’est bien ce que je dis.

Wallen – …

Abd – pas con.

Al k – va falloir me payer maintenant. vous pouvez régler en chèques, espèces, carte, ou femmes enceintes.

Abd al malik écoute un disque d’Al k-pote & va baiser.

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