
on est donc à l’école des mc (je vais pas me faire chier à expliciter le concept, vous pouvez décemment pas être si cons que ça), et la récréation de 10h vient de sonner.
tous les rappeurs français courent dans tous les sens, relâchant leurs nerfs après ces longues heures de studio, promo, ou même live pour les plus sportifs.
Freko & Lino tisent à l’arrière de la cour, Al k-pote course Amel Bent, Salif fait une course de moto tout seul. Booba & Rohff sont aux 2 extrémités du préau & se lancent des pommes de pin dans la gueule en faisant semblant de rien. Les TTC se font racketter par le Ghetto fabulous Gang dans un coin sombre tandis que Saloon & Agonie sont interrompus dans leur flirt par Aelpeacha qui les traite de thons tout en dansant le C-walk.
Dany Dan, toujours le cœur sur la main et le beurre sur le pain, aide le brave morsay à enfiler son tshirt « le rap c’était mieux avant moi » et tente de lui apprendre à parler en combattant son syndrôme de la tourette.
S’Co est en retenue parce qu’il a encore séché le cours de buzz, avec Kennedy & Monsieur R également.
seth – hé les mecs ! ah chuis bien content d’vous voir
cassidy – fait chier…
seth – on fait un concours de phases ?
lino – nan, tu peux pas jouer avec nous
cassidy – dégage
ill – pas mieux
médine – on peut pas on révise
ill – mais ?! qu’est-ce que tu fous là toi encore ? on t’avait pas dit de bouger ?
médine – si mais vous, tout time bomb, vous êtes une sorte de source d’inspiration pour moi je me rappelle encore des freestyles sur…
cassidy – décampe avant que j’te foute mon pied au cul
lino – des sources d’inspiration, nous ? t’es gay ?
médine – oui monsieur. pardon. enfin je veux dire oui je me casse, mais non je suis pas gay hein. non pas que j’ai quelque chose contre les gays, et d’ailleurs si c’était le cas ça n’aurait rien à voir avec ma religion, et heu… je vais y aller je crois.
seth – c’est vrai qu’on est mieux entre punchlineurs pas vrai les potes ?
cassidy – …
ill – …
lino – …
seth – ok j’y vais.
médine & seth s’en vont donc la queue basse et vont s’asseoir à côté de ikbal qui fait des pompes.

médine – on va à la bibliothèque ? paraît qu’ils ont une version collector de la biographie de Massoud
ikbal – ils en ont pas une de rohff ? pasque mon grand frère c’est le plus fort, même que…
seth – lire pendant la récré, je sais pas trop.
médine – t’as l’air triste. dur de se faire accepter des grands et de traîner avec eux hein ? je sais c’que c’est
seth – parle pour toi, moi j’ai bien senti que mon charme opérait à merveille sur le pote de cassidy, si t’avais pas été là ils m’auraient adopté.
ikbal – green ! c’est comme avec mon grand frère. pasque vous voyez il est tellement fort que
médine – le pote de cassidy ? tu veux dire ill ?
seth – nan, l’antillais tressé là, tu sais, qui parlait pas
médine – je crois que c’était casey
seth – et merde.
médine – bah c’est bien aussi, c’est une grande
seth – oui mais maintenant je comprends pourquoi tout le monde a regardé ailleurs quand j’ai fait ma blague sur les pull-overs qui moulent & les moules qui puent l’ovaire.
médine – …
ikbal – mais elle portait pas de pull-over casey, nan ?
seth – …
médine – …
seth – finalement t’as raison, on devrait se poser à la bibliothèque
ikbal – où ça ?
seth – non toi tu restes ici, et tu… tu comptes les étoiles tiens.
ikbal – mais il fait jour, y’a pas d’étoile.
seth – alors attend la nuit.
ikbal – ok
seth – t’es un bon gars.
pendant ce temps, à l’autre bout de la cour (faut imaginer une voix off super classe qui prononcerait cette phrase pour que ça marche sinon c’est foutu).
ness – alors souviens toi bien, faut que tu lâches cette attitude de victime de merde si tu veux pas être la honte de toute l’école. oublie pas que ton père c’est pas le directeur ici.
orelsan – ok monsieur beal
ness – combien de fois je t’ai dit de pas m’appeler comme ça en public bordel ? tu veux ruiner ma réput ou quoi.
orelsan – ok ness
ness – prends pas trop la confiance non plus. chuis responsable de toi mais ça s’arrête là. appelle moi nessbeal. maintenant on va se poser alors essaie de pas t’éloigner de moi. et te fais pas remarquer, on passe à côté de mon ancienne bande.
orelsan – ? ton anc…

booba – alors ness on se reconvertit dans le babysitting ?
ness – ça va, ça va.
brams – c’est qui ton pote ?
ness – c’est pas mon pote
mala – je capte pourquoi t’as quitté 92i, tu voulais adopter un gosse et l’élever tranquille.
ness – ouais ben j’me trimballe peut-être un merdeux, mais en attendant j’en suis à mon 3e projet moi.
mala – …
brams – …
booba – c’est vrai que c’est un peu la honte. là il vous a bien feinté les mecs, faut le reconnaître.
ness – et je me fais pas huer en concert non plus
booba – ba qu’est-ce que t’attends pour répondre dje ? c’est toi qu’il visait !
dje – mais c’est impossible, j’ai jamais fait de concert de ma vie
booba – si déformer les propos des autres t’aide à te sentir mieux, c’est ton problème. mais je suis forcé de t’exclure de la bande
dje – bon ok. heu… dans l’ouest parisien je résiiiide.
booba – non mais c’est nul ça, c’est complètement hors sujet
orelsan – pas mal l’autotune sur la voix quand même !
booba – ta gueule
ness – oui, ta gueule
dje – c’est que vous me laissez pas parler souvent non plus…
booba – je suis pas aidé. bon et sinon… [il est percuté par un objet à la tête] quel est le con qui m’a encore lancé une pomme de pin ?!?
la fouine – excusez moi je passais par là et j’ai entendu votre conversation. je veux poucav personne mais je crois que c’est rohff et sa bande. c’est çaaaaaa ! [il repart sur son vélo]
brams – on fait quoi ?
mala – bagaaaaarre ! bagarre !
booba – y’a rien qui nous dit que c’est rohff
orelsan – ba si, y’a la fouine
booba – ton pote commence à devenir lourd
ness – c’est pas mon pote bordel !
mala – bagarre !
ness – de toute façon on s’en va. gardez la pêche.
booba – ouais et toi gard… l’enculé, il me pique mes répliques !
orelsan – on fait quoi maintenant ?
ness – on va trainer dans l’escalier avec mes potes les dicidents.
orelsan – meuh pourquoi ?
ness – ba j’en sais rien, c’est comme ça, t’as un escalier tu te poses dessus. tu veux faire quoi d’autre ?
orelsan – ben monter les marches pour voir où ça va
ness – tu as décidément beaucoup à apprendre.

mala feat booba – danse pour moi (qualité CD) http://www.zshare.net/audio/58998772cf9cf997/
nessbeal – décroche la lune http://www.zshare.net/audio/5899888634217664/
mala feat dje – bande à part http://www.zshare.net/audio/58998975d087c578/
casseurs flowters – freestyle http://www.dailymotion.com/video/x8isfp_orelsan-gringe_music
Affreux jojos (2)
Booba -OK chapeau de paille. rendez vous le 15 Octobre, on sort nos clips ce jour là et on verra si tu peux ramener une crasseuse pire que les miennes.
Et l’homme au chapeau de paille le fit.
Le vendredi, les 2 hommes se retrouvent pour se montrer respectivement leur clip.
Booba -Ahah ! regarde ça ! J’ai un hélicoptère dans mon clip, moi, chapeau de paille.
Alkpote -Super, moi j’ai un tank.
Booba -Quoi ?! Armen ! Pourquoi tu m’as pas ramené un tank dans ce clip ?
Armen -Mais c’est même pas moi ce clip. Tu m’appelles plus depuis 4ans.
Booba -C’est pas une excuse !
Armen -Et en plus, ça vient d’un film.
Booba -Tu m’as jamais ramené de films non plus.
Armen -Mais il est monté n’importe comment son clip, y’a des extraits de Lord of war partout et……
Booba -T’es viré ! Maintenant je m’adresserai à Chris Macari. Chris !!
Chris -Ouais ?
Booba -Pourquoi y a un mec qui se casse la gueule en moto à la fin d’mon clip ? j’ai pas l’air d’un con moi.
chris -Bah c’était midi, j’avais faim, on avait fini la journée. On allait pas la refaire pour si peu…
Alkpote -Salope ! T’as plein de bonnets et de chapeaux super moches.
Booba -Tu peux parler, t’as un chapeau de paille…
Alkpote -T’as vu que j’aimais les chapeaux à la con alors t’as décidé de m’attaquer sur mon terrain, pour te venger de ce que j’ai dit sur tes putes qui étaient pas assez dégueulasses. Je suis totalement fan de ça. Suceuse !
Booba -Euh… Ouais.. Ouais… C’est pour ça les chapeaux… Tout à fait…
Alkpote -Bande de putains ! Le signal de Batman, ça c’est classe, sale p’tit chien ! On est gagnant comme Batman et Robin !
Booba -Izi ouais. Chauve souris sur le projo, j’arrive !
Orelsan -Si tu vois mon logo dans le ciel ! Logo dans le ciel !
Booba -Putain, encore un chieur. D’où est-ce qu’ils sortent tous, comme ça ?
Alkpote -C’est des enculés qui sortent de nulle part, ils ont pas souffert autant que nous. Ils nous piquent notre job !
Orelsan -Euh… Mais on a pas du tout le même public, monsieur Pote…
Alkpote -Ah ouais ? Et les chiennasses de garde, hein ?! hein ?! C’est moi qui aurait du avoir des procès au cul ! J’ai travaillé dur pour ça, suceuse !
Seth -En plus t’as les oreilles sales ! Oreilles sales ! Orelsan ! Jeux de mot ! la chevalière !!! Zdedededex !!!
Booba -Oh putain… Encore un…
Seth -Ma couillasse !
Alkpote -Sucez ?
Seth -Ma couillasse !
Booba -Brams ! Qui est cet énergumène ?
Brams -C’est Seth Gueko, monsieur. Izi. Il est sur Autopsie vol. 3 et t’es en feat sur son prochain album.
Booba – ah, ok… attends, pourquoi ?
Brams -C’était pour lui reprendre son jeu de mot sur les banques du sperme. Comme quand t’avais invité Kennedy pour pouvoir reprendre la phase « Je suis trop en avance pour leur demander l’heure. »
Booba -Bon, fermez là tous. Et toi regarde bien, chapeau de paille. Là je te baise. J’ai vu que t’avais des katanas dans ton dernier clip. Mais moi j’ai un sabre laser. T’es bien niqué là. La chatte à Rama Yade.
Alkpote -La chatte à Ségolène ! Toi t’en as qu’un, moi j’en ai 2. C’est plus fort que toi, buvez !
Orelsan -Euh… Techniquement, tes sabres dans « Allez boum » sont petits, ils se rapprochent plus des wakizashis que des katanas.
Alkpote -Mais qu’est-ce que tu fous encore là, toi ? Pétasse on a du taf, toi t’as qu’à faire serveuse !
Seth -Sale gweron qui fait du rap de fromages comiques !
Kennedy -C’est normal ! C’est du sale ! C’est pas du orelsan !
Booba -Oh putain, je savais qu’il allait arriver celui là, on y coupera pas…
Kennedy -Kennedy dans la maison ! Le 94 dans la maison ! je ne rappe que pour apparaitre sur le blavog sur les albums de Booba ! C’est mon but dans l’existence, ma bataille.
Booba -Mais pourquoi ils rappliquent tous ici ?
Kennedy -C’est mon heure ! Je suis là pour mettre les pendules à l’heure !
Booba -C’est surtout l’heure d’Hiver, donc vazy, remet les pendules à l’heure. Démerde toi. Fuck you, fuck la France, fuck Domenech.
(Et oui, on a dit qu’on était le 15 Octobre tout à l’heure, mais ici on respecte rien).
Orelsan -Euh… N’empèche que c’est pas des katanas…
Alkpote -Ecoute, bande de putains que tu es, tu veux du katana ? Je t’apporte du katana. Katana !
Booba -Tu crois vraiment qu’en criant « katana » y a un katana qui va débarquer ?
Katana -C’est l’U2F papy. On est des oufs, j’t’ai dit.
Alkpote -Al K et Katana c’est Trunks et Sangoten. Enfoiré fais péter les blunts, j’aime quand ça sent le polène !
Katana -Sans musique, le docteur est fort si il trouve mon pouls.
Booba – toi je te connais pas mais je te déteste déjà.
Mala – c’est pasqu’il rappelle Dje, mais sans aucun défaut de fabrication. c’est izi troublant.
Booba – admettons que je m’avoue vaincu, OK ?
Seth Gueko – haha, vingt c…
Booba – NON TU LA FAIS PAS CELLE-LA ! Je pense que la meuf que t’as ramené dans « Bande de putains de sales putes » est encore plus dégueulasse que les meufs dans mes clips. Ça te va ?
Alkpote -Ça ira mieux quand je me ferai sucer.
Booba -Va voir dehors, ma limousine, une troisième pute suce le chauffeur. Vois ça avec lui.
Alkpote -Ça me va, je me ferai même pomper par son chéri.
Booba -T’es vraiment l’empereur de la crasserie, chapeau bas.
Alkpote -Non. Chapeau de paille. Tu viens te faire sucer aussi Katans ?
Katana -Non, désolé, j’ai pas de chaude pisse en ce moment, ça me dit rien.
Djé -Bien tu prends la défaite. Surpris je suis.
Booba -J’ai gé-char le kalash…
Mais c’est là qu’un brouhaha leur parvient de dehors. B2O va alors à sa fenêtre, mais sans calibre, parce que la vie c’est certes pas un long fleuve tranquille, mais c’est pas non plus une pochette de cd. et là, vision d’horreur.
Booba – mais qu’est-ce que c’est que ça ?
Brams – c’est absurde. ils prennent la pose de stringer bell dans the wire… mais… en étant déguisés en paysans. ils me rappellent le film les visiteurs.
Booba – non mais je parle de l’armée de demeurés qui les suit en tracteurs là. ça, c’est quoi ?
Mala – c’est des marseillais.
Booba – tu les reconnais à l’accent ?
Mala – non, aux joggings rentrés dans les chaussettes. on est en 2010.
Brams – … (il vomit)
Dje – dans la merde nous sommes.
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