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interview de Hype et Sazamyzy (avec un peu de Zesau en rab)

je sais plus exactement quand mais cet été on a pu gratter des places été cordialement invités au concert Meload-e Show organisé par J’l’Tismé à la scène bastille (ou une autre salle, c’est pas le problème). Et donc entre autres y’avait les LMC Click, Expression Direkt, et Hype et Sazamyzy qui ont ramené Zesau parce que c’est comme ça. Donc on en a profité pour faire une sorte d’interview dans les coulisses, et nous avons appris plusieurs choses, la principale étant : ne jamais faire une interview dans des coulisses d’une petite salle sinon on entend rien. Mais c’était sympa quand même, Hype vous dit qui est son rappeur préféré, Zesau parle de Gunplay et Saza est en grande forme. Si vous tendez l’oreille vous pourrez même entendre au loin les hurlements inimitables de DJ Soke.

ou ici

braquage à l’africaine 2

freestyle live

et ça, ça fait toujours plaisir

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Classé dans Hype et Saza (+ Zesau), Interview (et ouais mon pote !)

Bondy de grands chemins

Bienvenue à Bondy Bronx, ici l’ascenseur social ne marche plus, mais nique sa mère :
Sazamyzy et Hype bicravent au rez de chaussée.
Mais toujours classe, demandes à Ali qui a le style tah l’Italie.
Big Sazarmani.
Donc allez chercher votre exemplaire de « Grand Banditisme Paris Volume 1 », c’est seulement 10 €.
Tu vas un peu moins bédav mais y’a rien, GB Paris c’est déjà de la drogue.
Hype -C’est ma drogue ! Ma drogue ! Ferme ta gueule, le son bastonne !


Nous sommes donc dans un hall, repeint sans pinceau ni peinture, par contre, y a des billets collés au plafond depuis que Hype à refait la toiture.
Hype -Alors, ça dit quoi ?
Saza -T’étais où, loubard ?
Hype -J’étais à l’arrière, je prépare une bombe atomique. Le rap frinçais est pas prêt pour nous.
Saza -Ils auront pas le choix, ils reconnaitront notre puissance. Eux, quand ils ont plus de prods, nous y a Houston qui arrive.
Hype -D’ailleurs y a même un rappeur qui erre dans la rue, il va sûrement venir ici. Ah bah ça y est, il vient par ici.
Saza -Pourquoi il nous siffle, lui ? Sale chien.
Hype -Que veux tu ? Quand la drogue est vraiment bonne, on la siffle.
Sinik -Euh… Salut.
Saza -Qu’est-ce que tu veux ?
Sinik -Euh… J’aimerais avoir un peu de GB Paris, si c’était possible. C’est pour savoir comment on fait du bon rap.
Hype -Tu m’étonnes.
Sinik -Non mais c’est pas pour moi, c’est pour les gars de mon label, moi je sais faire.
Saza -Alors pourquoi tu leur montres pas toi même, rappeur balourd ?
Sinik -Parce que euh… non mais en fait, j’ai su, à une époque, je vendais pas mal et… et…
Hype -Et quoi ?
Sinik -Bah…
Hype -Bah quoi ?
Sinik -Bah bah bah bah ouais ! Pardon, c’est un réflexe.
Hype -C’est un réflexe d’avoir des gimmicks de merde ? Je comprends pourquoi tu vends plus beaucoup.
Sinik -Non, mais sans déconner, vous avez du bon rap à bicrav ou pas ?
Saza -Mais évidement, tu te crois où là ?
Sinik -Dans le 93 ?
Saza –Dans mon 93 !
Sinik -Vous pouvez m’en passer, alors ?
Hype -T’inquiète ! Je suis blanc mais je pourrais être noir tellement je suis dans le charbon.
Sinik -Quoi ?!
Hype -C’est une métaphore, je sais que t’es pas habitué, mais c’est une figure de style rhétorique. En gros ça veut dire que le charbon me noircit et c’est aussi un jeu de mot parce que charbonner veut dire taffer. T’as compris ?
Sinik -Absolument rien. Mais c’est pas ça le problème, le problème c’est que tu peux pas dire que t’es blanc !
Hype -Déjà je dis ce que je veux. Ensuite je t’emmerde.
Sinik -Non, mais moi ça fait des années que je répète que je suis pas blanc mais Kabyle. Et toi, t’es Kabyle aussi et tu viens dire que t’es blanc, c’est pas possible, tu peux pas faire ça.
Hype -Je disais ça d’un point de vue purement ethnologique en même temps. Il parait qu’en gros, y a …
Saza -Non mais laisse tomber, il a décroché à « ethnologique »…
Sinik -gn…gn… (il a l’écume aux lèvres)
Hype -Non mais rassure toi, je me fais quand même emmerder par les flics dès que je roule en grosse Allemande, si c’est ça que tu veux savoir.
Sinik -Gnn… Gnn…
Hype -Bon, oublie ce que je viens de dire. Tout ça on s’en fout. L’essentiel c’est qu’on baise tout sauf les rousses.
Saza -Hé oh ! Moi j’ai rien contre les rousses. J’aime les arc en ciel de raclis.
Hype -Non mais l’embrouille pas.
Saza -Il est déjà tout embrouillé, loubard.
Hype -Bon bah je vais l’achever en lui parlant de transumance métaphorique.
Saza -Molo, gros, là tu vas l’achever.
Hype -Il pourrait bien crever devant moi, je crois que je taperai une barre de ouf !
Saza -Pas moi, il veut du GB Paris, il paye ! Il est malade, il paye ! Il est en slip, il paye ! Il vend plus de disques, il paye ! Rien à foutre de ses problèmes.

Hype -Alors ? Qui veut du bon GB Paris ? Venez les petits rappeurs.
Médine -Salam à toi frère gros.
Hype -Ouais, salut frère au régime, tu voulais quoi ?
Saza -Tu cherches du GB Paris, toi ?
Médine -Je voulais surtout te demander, frère Sazamyzy, quand tu dis « Bienvenue dans ma jungle où les singes jouent aux cartes avec le Diable sur les branches d’un buisson ardent », est-ce que le buisson ardent représente la volonté divine ou sont-ce les flammes de l’Enfer ? Est-ce la représentation de notre planète ?
Saza -Ça c’est une vraie question. En gros ça veut dire que…
Médine -Vraiment ?
Saza -Vraiment quoi ?
Médine -C’est vraiment une bonne question ? Tu me rassures, parce que j’ai cherché partout sur wikipedia, encarta, à la bibliothèque, je ne trouvais pas la réponse et je finissais par me dire que peut-être mon interrogation était erronée. Peut-être ne posais-je pas la bonne question.
Saza -C’est normal que t’aies rien trouvé, j’écris pas mes rimes avec des bouquins, ça vient de moi et ça veut dire que…
Médine -Ça veut dire que mon CD rom encarta n’est pas abîmé ! C’est fantastique !
Saza -Fous moi le camp…
Hype -Sacré François Hollande, maigrir ne lui donnera pas plus de style.


Hype -Il est frais mon GB Paris ! Il est frais !
Kennedy -Kennedy dans la maison ! Le 9.4 dans le 9.3 !
Saza -Déjà, t’es pas dans une maison mais dans un immeuble, alors tu vas arrêter de gueuler.
Hype -Ouais, ta gueule Kenny.
Kennedy -Je voudrais un GB Paris, mais attention ! Piquez pas mes phases !
Saza -Quoi ?! On pique pas les phases, nous !
Hype -Te fatigue pas, il est complètement débile. Il reprend des phases de tout le monde et ensuite il dit à qui veut l’entendre que tout le monde le pompe…
Kennedy – Mais c’est le cas ! Par exemple, dans mon dernier morceau y a des phases que Booba et Rohff m’ont pompé.
Hype -Pour la dernière fois : quand les gens sortent les mêmes phases que toi mais plusieurs années avant, c’est que c’est toi qui les pompes…
Saza -Mais comment on peut pomper les phases d’un merdeux qui pleure à son procès ?
Hype -Surtout qu’il pompe Booba sur le même son… C’est pathologique.
Kennedy -Yes we Ken !
Hype -Mais, j’ai déjà entendu ta merde y a plusieurs mois, c’est pas du tout un nouveau son !!…
Kennedy -Mais personne avait calculé.
Saza -Tu m’étonnes…
Kennedy -Alors je l’ai ressorti dernièrement, ça compte pas ?
Hype -Non, ça compte pas.
Kennedy -Alors mon dernier son c’est « Port of Rotterdam » avec HEF.
Hype -Seigneur…
Saza -Mais qu’est-ce que c’est que tes conneries de rappeur ? Tu crois que tu pèses à Rotterdam, toi ?
Kennedy -Bah ouais ! On a même fait le clip, je suis sur un toit de la ville et aussi j’achète des chaussures au foot locker.
Hype -…
Saza -Remballe tes histoires farfelues. Moi, là bas, je suis en famille ; y a personne entre moi et le boss de Rotterdam.
Hype -Il est marrant ton clip. J’ai de la peine pour le Hollandais, il me fait penser au Rat Luciano, donc je le trouve sympa, mais il pose avec toi… Et ça c’est dur.
Kennedy -Qu’est-ce qu’il a mon clip ?
Hype -Tu surjoues horriblement. Même pour aller acheter des chaussures on dirait le pire des acteurs qui passerait un casting pour « Gremlins 3 » mais qu’a pas compris qu’on lui demande pas de jouer un gremlins mais juste une victime…
Kennedy -Quoi ?!
Saza -T’es choqué petite victime ? Bah prend un lexomil…

Petit jeu : arriveras-tu à trouver toutes les punchlines détournées dans ce billet ?
Parce que crois moi quand je te dis qu’y en a beaucoup.
‘Braquage en YZ’ et ‘GB Paris vol. 1’, ça pèse des tonnes en grosses phases !

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Senegalo Ruskov

Aéroport de Moscou, Vladimir Poutine (Gangsta Gangsta !) attend en frétillant nerveusement dans les sous-sols. Une ombre s’approche. Les deux hommes se checkent khôya.

Sefyu -Salut Vlado.

Vlado -Agent Molotov, je content voir vous. je avoir mission pour vous. Reçu ordre pour vous aller en France régler compte à rap Français. Je pas pouvoir rester longtemps, je avoir chiasse. Tenez, ça être pognon, flouze, flouze, mucho dinero.

Sefyu -Acide ! Et puisque je vais en France, je peux fumer Jean Pascal ?

Vlado -Rien avoir à branler. Je maintenant aller caguer, bistro ! Bistro !

Vladimir Poutine s’en va en courant les fesses serrées puis lâche un gros cake dans les toilettes. Sefyu s’embarque donc pour la France après être passé par le hall de l’aéroport et avoir acheté des cacahouètes sucrées à des Pakistanais et des Hindous.

Il arrive à Roissy Charles de Gaulle et c’est déjà la merde. Il croise un arabe barbare et barbu, Médine, qu’il laisse passer. Sûrement du au syndrome de Stockholm. Bientôt se sont les poursuivants de l’arabe qui arrivent à sa hauteur.

Sécurité -Eh ! Vous ! Pourquoi ne l’avez vous pas arrêter ?

Sefyu -Pourquoi faire, crouille ?

Sécurité -Vous en voyez souvent des gens courir dans les aéroports ?

Sefyu -Oui. Des gens en retard. Acide !

Sécurité -Oui mais pas des arabes. En France on veut des aéroports sans rebeus. Vous allez nous suivre.

L’agent Molotov du les suivre, il ne pouvait pas griller sa couverture à peine arrivé.

Sécurité -On a fouillé vos sacs… Bon bah y a rien…

Sefyu -Quoi ? Y a même pas mes slips ? Merde alors.

Sécurité -Mais si y a vos affaires, mais on a rien trouvé de suspect. D’ailleurs vos slips sont très propres, je veux dire pour un noir, je vous félicite.

Sefyu -Qu’une seule adresse : Le_Golfeur. C’est crr crr !

Sécurité -Par contre je les trouve super grand, c’est pas normal.

Sefyu -C’est parce que ‘Wahou’ est la taille de mon sexe.

Sécurité -Mouais… Ou alors c’est parce que vous cachez des choses dans vos slips. Déshabillez vous ! Maintenant !… Ah ? Bah effectivement, avec votre bite vous mesurez 4 mètres…

Sefyu -Je peux faire un retourné acrobatique avec mes couilles.

Sécurité -Vous pouvez y aller. Mais je vous préviens vos papiers ne vous permettent pas de rester en France, seulement y séjourner temporairement. Vous êtes bien gentils les noirs mais on a déjà assez de rappeurs, de danseurs, de sans papiers ou de chefs d’Etats dictateurs en exile.

L’agent Molotov prend ensuite un taxi.

Sami Naceri -Où est-ce qu’on va ?

Sefyu -Direction Villier Le Bel, Acide !

Sami Naceri -C’est parti ! Je vous conseille de mettre votre ceinture.

Sami Naceri fonce à travers le Val d’Oise en échappant à tous les contrôles de routine, néanmoins il écrasera Kenza Farah. Ils arrivent à destination. L’agent Molotov va à la recherche de son contact tandis que des jeunes viennent voir le chauffeur de taxi.

Les jeunes de cités -M’sieur ? On peut brûler ta caisse ? C’est pour monter une assoce.

Sami Naceri -Si si ! Vous voulez un cendrier dans la gueule ou quoi ?

Sefyu arpente un immeuble en construction (ou en démolition, on sait plus bien) il demande son chemin à des Portugais qui mangent de la morue.

Sefyu -Oh !? Les carailles, je cherche mon contact pour qu’il m’aide dans a mission secrète.

Les mecs de La Harissa -Ouais, il est là bas.

Notre agent top secret arrive donc face à Téquila, il lui donne alors le mot de passe à base de ses fameux gimmicks.

Sefyu -Zaefyu ! Acide ! Crr crr ! Crouille !

Téquila -Hun ! Hun ! Tcht Tcht ! Jamiroquai !

Avec une dernière interjection aussi conne, ça ne pouvait être que lui.

Sefyu -Tu as les armes ?

Téquila -On a du les faire venir par la poste. Il faut aller les chercher.

Ils vont donc à la poste et demande à l’Antillais au guichet s’ils ont un colis au nom de l’agent top secret Molotov.

Francky Vincent -Zoukez ! Zoukez ! Que puis-je pour vous ?

Téquila -Aïe ! Tu dois avoir un colis pour l’agent top secret Molotov, va le chercher.

Francky Vincent -Je vais voir ça, ça glisse Alice !

Sefyu et Téquila attendent une heure dans le hall de La Poste… Ils décident alors d’en avoir marre. Ils vont de l’autre côté du comptoire et trouvent le guichetier Antillais en train de faire la sieste dans un hamac.

Sefyu -Oh ?! C’est pas acide ça. Qu’est-ce que tu fous ?

Francky Vincent -Vous étiez pressés ? Je suis désolé. Je termine ma pause dans 5 heures et j’arrive.

Téquila -Vas-y Francky, c’est bon. On va se démerdez seul.

Sefyu -J’ai vu une maroquinerie en arrivant, Crouille, on va y aller.

Téquila -Tu vas trouver des guns dans une maroquinerie toi ?

Sefyu -Non, mais on y trouvera sûrement des Chinois…

Effectivement, c’est un Chinois qui tient la maroquinerie.

Sefyu -Crouille ! Tu peux m’aider à trouver des armes à feu ? Ce serait bien acide à toi.

Super Chinois -Bien tûr ! Te tuis très doué en informatique. Hi ! Hi ! Hi ! Te vais lanter une recerce.

Le Noiche tape alors sur son ordinateur et lance la recherche. Une sonnerie retentit.

Sefyu -C’est les résultats.

Super Chinois -Ah nan désolé euh ! C’est mon four micro onde, te fais sauffer du riz.

Une deuxième sonnerie, cette fois ci c’est la bonne. Le Chinois indique à l’agent top secret Molotov où il doit aller pour s’armer.

Macson Escobar – Alors comme ça tu veux des armes ? Allons-y ! Aux armes !

—Pom Pom Pom— (à suivre)

Les bonus – Super Chinois : http://www.youtube.com/watch?v=Lfq_r_Wajb4

Lyrics de « La légende » : http://www.rap2france.com/paroles-sefyu-la-legende.php

Sefyu – Pucc fiction (Remix) – http://www.rap1pulsif.com/mp3.2831.sefyu.pucc.fiction.remix.html

Aux armes – http://www.dailymotion.com/search/macson%252Baux%252Barmes/video/x4yn95_escobar-macson-aux-armes_music

Senegalo Ruskov ! Molotov !

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