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Sábado bastardo

A l’heure espagnole, donc dimanche.

Sid – bonjour, je viens pour poser sur le nouveau samedi fils de pute
Seno – quoi ?! C’est à moi que tu parles ?
Sid – samedi enculé ?
Seno – c’est samedi bâtard…
Sid – j’ai apporté un cv et une lettre de motivation.
Seno – c’est non.
Sid – enchanté, moi c’est sid. Mais je croyais que ça se prononçait « seno » ton nom.
Seno – ah ouais quand même.
Sid – on reprend quelle face b ?
Seno – H.A.M de jay-z et kanye. Sauf que nous on l’appellera A.M.E. Ça fera marrer les cons.
Sid – c’est sympa de faire des traductions complètement pourries à chaque reprise.
Seno – c’est pas parce que le chaperon rouge est sorti y’a pas longtemps qu’il faut prendre la confiance gamin. Tu t’appelles comment déjà ?
Sid – Sid, ou Sidi, ou…
Seno – bah non, Sidi Omar il est sur le projet à dj Hamdi, 1 micro 2 platines.
Sid – les Hamdi bâtards ?
Seno – …
Sid – pardon.
Seno – sacré jeune merdeux.
Sid – non, c’est Young Sid.
Seno – je préfère la traduction française. Balance tes meilleures phases, champion, que je vois de quoi t’es capable
Sid – je suis le meilleur rappeur que tu connaisses !
Seno – t’es gentil mais je connais pas que Sinik moi.
Sid – t’es ken comme yoshimitsu !
Seno – c’est très bien, ça.
Sid – mais je l’ai déjà sortie dans chiens avec al k.

les références qui tuent

Seno – apparemment t’as décidé de me faire chier. tu sais, au point où t’en es, tu devrais faire une rime ou tu dis que t’as la mèche à Hitler
Sid – non c’est celle de Justin Bieber
Seno – bordel… alors prends adolf bieber en aka, je sais pas, mais faut faire quelque chose là.
Sid – je sais ! je vais  dire « j’ai baisé vos sœurs sur du Bieber »
Seno – tu baises sur du bieber ?
Sid – bah ouais
Seno – mais tu les prends à la crèche les filles ou quoi ?
Sid – hé ! je te dis pas comment faire ton boulot tu me dis pas comment faire le mien !
Seno – t’es bien sûr que t’es pas orelsan ?
Sid – oui oui.
Seno – bah c’est con. Parce que lui aussi a une dégaine de loser, mais au moins il est connu.
Sid – mais moi c’est young sid aka sidi sid
Seno – sidi sid ?
Sid – ouais
Seno – c’est un peu comme Dany Dan, sauf que c’est moche.
Sid – ça va c’est pas si terrible
Seno – non, c’est même pas terrible du tout. et en plus t’es pas arabe
Sid – je vois pas le rapport
Seno – le rapport c’est que tu peux même pas faire de jeu de mot avec sidi. Sans compter que ton blase ça sonne comme le féminin de sida.
Sid – ah bah non, le féminin ça devrait être…
Seno – ta gueule.
Sid – attention, je suis bien plus méchant qu’orelsan ! je suis très dangereux !
Seno – si tu le dis
Sid – je suis un génie du mal !
Seno – j’en doute pas.
Sid – un jour j’ai échangé des plateaux à la cantine ! je suis un ouf moi !
Seno – hmm.
Sid – Dans la rue je traverse en dehors des passages protégés ! et même que je dis pas bonjour au chauffeur du bus quand je monte moi mec !
Seno – et tu fraudes ?
Sid – ça va pas, t’es fou ?
Seno – …

Sid – mais par contre un jour, en me rendant la monnaie, on m’a donné 15 centimes de trop. Et je l’ai pas dit. Je me suis senti comme Jesse James.
Seno – fascinant. Bon, là le son c’est un truc un peu sombre, ambiance secte d’égorgeurs de jeunes innocentes, invocation de l’enfer toussa. Perso je me suis mis dans la peau de l’arrière petit-fils du marquis de Sade. Ça devrait pas te dépayser vu que tu dois être fan de marilyn manson.
Sid – ah non pas du tout.
Seno – t’es fan de twilight ? putain tu me déçois, et pourtant j’attendais plus grand chose à ce stade.
Sid – non plus, non ! pourquoi tout le monde me dit ça ?
Seno – je vais te donner un indice en 3 lettres : E, M, O.
Sid – Elmo ? la peluche de la rue Cesame ? j’adore !
Seno – laisse tomber. En plus tu parles de twilight dans ton couplet
Sid – non, je parle de toilette !
Seno – t’attends pas à ce que j’te félicite non plus. Maintenant va poser ton texte en cabine.
Sid – attends, je prends mon micro
Seno – non mais y’a un micro en cabine
Sid – je préfère le mien, il est plus adapté à ma taille, je pose qu’avec lui.
Seno – évidemment…

ni vu ni connu

Seno – hé ! mais il pose plutôt bien en fait.
Sid – si c’est encore pour se foutre de ma gueule, ça va hein.
Seno – non sérieux, y’a des multisyllabiques, des accélérations, quelques bonnes phases…
Sid – ah bah quand même, merci
Seno – du coup c’est d’autant plus étonnant que tu n’aies pas de style à ce point là.
Sid – …

chacun sa merde

Young Sid, Al K-pote, Katana, Niro, Tige la Rafale, RCP – bande de putains remix

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Oh qu’c’est mou

« J’avais beaucoup travaillé sur mon deuxième album qui fut un échec retentissant à tous les niveaux, critique et commercial. A partir de là, je me suis senti en décalage avec ce qui se faisait. Je me suis détaché de la musique, et elle s’est aussi détachée de moi. Je marche par la passion, et là je l’avais perdue. Dans le même temps le hip-hop français a connu un creux, et je ne me suis plus du tout senti en adéquation avec ce milieu. Je suis revenu sur une chanson, presque par hasard : ‘Avoir des potes’, en 2002. »

Oxmo Puccino – interview sur Evene.net

 

Quelque part, Oxmo c’est le Kaynie Ouest Frinçais.

Mon album n’a pas vendu, le public n’a pas de talent, je donne des perles en nourriture aux cochons.

Alors je suis parti et là le rap Français s’est écroulé sans moi.

Et puis alors je suis revenu, complètement par hasard, j’ai même pas fait exprès.

Au moment même où je pensais en avoir finit avec tout ça, je fais mon pire morceau commercial pour la radio.

C’est ce que c’est que la destinée tout de même…

 

Un vrai poète maudit. Son nouvel album est dans la lignée de ce genre de réflexion. Donc du coup ça ne me parle pas.

Ceux qui aiment disent que si on aime pas c’est à cause des feats ou des prods mais que Oxmo il est fort.

Ben je suis pas d’accord, j’aime bien les musiques, sont sympas. Et les feats, des chanteurs de variétés dans l’ensemble, sont dans leur élément, ils se baladent.

On peut ne pas aimer Olivia Ruiz mais on ne peut pas lui en vouloir de venir faire du Olivia Ruiz quand on l’invite pour faire du Olivia Ruiz.

En plus c’est Oxmo qui l’a invité, donc c’est à lui qu’il faut faire ses réclamations.

Et heureusement qu’elle est là. Parce que Oxmo qui chante tout seul c’est un naufrage. Elle vole à son secours au refrain.
C’est pas à Amsterdam mais à Malibu qu’ils auraient dû aller, Olivia Ruiz en maître nageuse tout de rouge vêtue courant au ralenti pour aider ce gros morse échoué sur la plage.

En plus ça cadre à peu près, vu qu’Olivia qu’on la trouve bonne chanteuse ou pas, elle reste vaguement mettable.

On serait tous contents de l’avoir en covoiturage (surtout si l’autoradio et les boomers marchent à fond). Ben Oxmo non. Il ne s’en contente pas. Faut qu’il aille jusqu’à Amsterdam…

De là on peut s’imaginer qu’en fait, Oxmo et Olivia sont un couple de vieux partousards dégueulasses qui aiment tringler de la pute de l’Est en vitrine.
Hypothèse étayée par une phrase de Ox (au delà du jeut de mot pourri) qui ne laisse plus aucune place au doute :

« Les moins fortunés restent au Bois de 20 cents. »

Donc voilà ! Ce morceau du dernier album de Oxmo est sûrement le plus profond de par son écriture à tiroir. C’est enfin le retour du hardcore dans le rap.
Mais que font les féministes ? (à part la cuisine, la vaisselle et le ménage je veux dire)

 

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Lil Wayne facts

  

 Tout le monde le sait, vous le savez et tu le sais, depuis quelques temps, Lil Wayne s’est auto-proclamé Best Rapper Alive (B.R.A). C’est peut-être un gimmick de plus, à ranger aux côtés du « sucez » de Al K-pote et du « RAAHHHHHHHHGN » de Iron Sy, ou peut-être est-ce une réalité. On va pas rentrer dans le débat, on risquerait de lui faire mal. 

Mais une chose est sûre les enfants : si un célèbre ranger texan barbu y a eu droit, à ses « facts » à la con, y’a pas de raisons que notre B.R.A n’y ait pas droit (je tiens à préciser que j’aurais pu faire un jeu de mot genre « B.R.A droit » mais que je l’ai pas fait).

 

Quand Lil Wayne parle, Chuck Norris se tait.
Lil Wayne grave ses CDs avec un compas.
Lil Wayne ne touche pas d’argent, il reçoit des offrandes.
Quand Lil Wayne dit que l’album de Saigon sort cette année, personne ne se fout de sa gueule.
La rumeur comme quoi Lil Wayne est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Lil Wayne peut faire un home studio avec un pot de nutella.
Un jour, Lil Wayne a imité Soulja Boy complètement bourré devant un groupe d’handicapés mentaux. Ce jour là est née la tecktonik.
Si Jesus a les cheveux longs, c’est pour imiter Lil Wayne.
Quand Lil Wayne se présente à un examen à la fac, c’est Lil Wayne qui pose les questions.
Tupac, même mort, peut encore sortir des albums. Lil Wayne n’envisage pas de mourir, ce sera plus simple pour tout le monde.
Lil Wayne a perdu sa virginité avant son père.
Lil Wayne a déjà fini Tétris
Le rap se demande souvent ce qu’il fera après Lil Wayne.
Lil Wayne peut faire des instrus meilleures que Dr. Dre juste avec une calculatrice casio, mais Lil Wayne n’a pas que ça à foutre

 

 

 

(pasqu’ici on s’efforce de coller à l’actualité géopolitique internationale, aussi)

Le diable a vendu son âme à Lil Wayne.

Jay-z peut rapper sans avoir à écrire. Lil Wayne peut ghostwriter Fat Joe de la même façon.
Les aveugles peuvent voir Lil Wayne tellement il brille.
Les amnésiques se souviennent quand même des couplets de Lil Wayne.
 Si tu es marié, c’est que Lil Wayne n’a pas voulu de ta femme
Lil Wayne a réalisé l’exploit incroyable de copuler avec une loutre. 14 mois plus tard naissait Lil Thug.
Quand Lil Wayne joue au Monopoly, il affecte l’économie mondiale.
Lil Wayne peut chanter en canon. Tout seul.
Lil Wayne peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Quand Biggie freestylait on disait qu’il crachait des flammes. Quand Lil Wayne freestyle il crache des Biggies.
Lil Wayne ne boit que 40 % d’une bouteille de whisky. Il ne prend que l’alcool.
Lil Wayne n’a pas besoin de boussole. C’est lui qui décide de l’endroit où il se trouve.
Lil Wayne peut rembobiner un DVD.
Sur un featuring, on peut clairement entendre Lil Wayne rapper moins bien que Kanye West. Il s’agit là de l’arrangement sonore le plus coûteux de l’histoire de la musique.
Lil Wayne peut faire un strike au billard.
Quand le cyclone Katrina a traversé la propriété de Lil Wayne, il a tondu le gazon, repassé son baggy et laisser un petit mot gentil à côté de la cafetière.
« Lil Wayne était trop fort, j’ai dû me contenter de faire de la télé… » (Chuck Norris)

 

 

Le jardin d’Eden était en fait sur l’île Wayne.
Lil Wayne faisait de l’ombre au soleil, alors il s’est fait tout petit. par politesse.
Quand Prodigy écrit sur son blog, Lil Wayne comprend.
Prison Break est fortement inspiré d’un clip de Lil Wayne.
Jésus avait douze apôtres, Lil Wayne en a 6 milliards.
Lil Wayne peut dépuceler un CD vierge
Lil Wayne fait du karaoké avec une ardoise.
Lil Wayne a fini Super Mario sans sauter une seule fois.
Un jour, Lil Wayne a fait un concert en Chine. Depuis, les peuples asiatiques n’osent plus rouvrir complètement leurs yeux.
Rihanna s’est faite baisée par Lil Wayne y’a 3 mois, il lui arrive encore de jouir.
Lil Wayne a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu’il avait tort, mais en fait il avait raison.
Lorsque Lil Wayne balance une punchline, mieux vaut ne pas rester dans la trajectoire.
Lil Wayne peut finir Doom 3 avec la lampe de poche.
Respirer n’est qu’un effet de style pour Lil Wayne.

 

 

Quand kanye west s’habille bizarrement, ça fait gay. Quand Lil Wayne s’habille bizarrement et embrasse Baby sur la bouche, c’est une marque de respect viril.

Lil Wayne a déjà lâché le meilleur morceau de toute l’histoire du rap. Deux fois.
beaucoup de rappeurs se prennent pour 2Pac, mais seul 2Pac se prend pour Lil Wayne.
quand Lil Wayne tire une balle, elle jouit.
quand clark kent entre en cabine, il se change en superman. Pour Lil Wayne c’est pareil, sauf qu’il n’a pas vraiment besoin de cabine.
être le meilleur rappeur en vie, c’est être comme Lil Wayne. Mais en moins bien

Quand Lil Wayne fait du stop, Jay-z arrive en jet privé, lui donne les clés, et s’excuse pour le retard.

Avant de dire une connerie, ta meuf retourne 7 fois sa langue dans la bouche de Lil Wayne.

Quand tu dis de Carter 3 que c’est « un bon album », Lil Wayne le prend comme une insulte personnelle.
Avec une bonne instru & des gimmicks, Sefyu te fait un hit. Avec les mêmes ingrédients, Lil Wayne te fait Sefyu.
Si tu prends certaines chansons de métal et que tu les écoutes à l’envers, tu entends un message satanique.
Et si tu prends ce message satanique et que tu l’écoutes à l’envers, tu entends Lil Wayne chanter Bodygard de Whitney Houston.

 

et on en rajoute une dernière couche (une kush arf arf arf) pour les fous qui trouvent fabolous plus fort que weezy (bande de cons).

 

Certaines personnes écoutent Fabolous. Fabolous écoute Lil Wayne.
Lil Wayne est charitable, bon, et généreux. C’est pour ça qu’il invite fréquemment Fabolous.
Quand Fabolous est inspiré il devient écoutable…quand il est écoutable ET inspiré il devient Lil Wayne.
Fabolous a pas mal de bons gimmicks. C’est pour ça que parmi les gimmicks de Lil Wayne, il y a Fabolous.

Lil Wayne et Fabolous se sont clashés un jour, le perdant devait porter une casquette à vie.

 

 

 

 

 

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