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Dead Buzz Walking – Acte II – Le passeur de buzz mort

      

Voix d’outre-tombe, Doudou Masta est le passeur des Enfers. Il vient chercher le buzz mort des rappeurs devenus has been. Lui, Doudou Masta, l’ancien, qui a su très bien négocier sa carrière d’après rap en s’inséminant discrètement mais durablement dans le monde du cinéma Frinçais. Il est au delà de ces histoires de buzz et de rap game. et il sera sans pitié avec ceux qui ne méritent plus leur buzz. Leur glaçant déjà le sang de par son rugissement/gimmick. 

Doudou -Yagaya yagaya yagayaya !!! Doudou Masta !!!
Ol Kainry – C’est quoi les by zer ?
Doudou – Je suis désolé pour toi mais va falloir que je reprenne ton buzz, c’est fini pour toi.
Ol Kainry – Attends, j’ai un nouveau street album concept qui arrive.
Doudou – Qu’est-ce que c’est que ça encore ?
Ol Kainry – T’as pas entendu le premier extrait ? « Du rap sale et des billets »
Doudou – Non, ce qui prouve bien que ton buzz est mort. Tu dois me le rendre. en plus ça n’a aucun sens ce titre de merde. Si au moins t’avais appelé ça « Du rap sale et des billets propres » Mais non. Même pas. c’est juste idiot.
Ol Kainry – J’ai un nouvel extrait écoute, ça s’appelle « La faucheuse » tu l’as pas entendu ?
Doudou – …
Ol Kainry – Et au refrain je dis « J’ai déterré la hache, j’ai pétardé a colombe »… Non ? ça te dit rien ?
Doudou – ça me dit surtout que tu commences à vraiment trop faire pitié avec tes appels du pied de plus en plus grossiers pour faire un feat avec Booba…
Ol Kainry – Pas du tout, mon projet s’appelle « Iron Mike » c’est en référence à Mike Tyson. je me suis même fait le tatouage sur le visuel.
Doudou – Félicitations, t’as l’air d’un gros beauf…

Un jour faudra se calmer

Ol Kainry – Ah mais attends je fais aussi référence à Kakashi.
Doudou – Caca chie ?
Ol Kainry – C’est un personnage de Naruto. Ils aiment ça les jeunes, non ? ça mérite pas un peu de buzz, ça ? Qu’on parle de moi dans les cours d’écoles au moins ?
Doudou – Ah, ok. Maintenant que Orelsan et la Sexion D’Assaut sont en vogue et qu’ils font référence à Naruto, tu le fais aussi… Bravo, super original. Un peu comme quand le Seigneur des Anneaux venait de sortir au cinéma et que tu t’es mis à faire des punchlines sur le Mordor… Un peu comme quand The Shield était la série événement et tu faisais des phases sur Vic McKey… Un peu comme quand Prison Break était à la mode et que tu te comparais à T-Bag…
Ol kainry – C’est parce que je suis à la page, ça. C’est tout. Je sais ce qu’aiment les jeunes.
Doudou – Un peu comme quand tu trainais avec l’Unité 2 Feu et que t’as repris leur délire de faire référence à Dragon Ball ou les Chevaliers du zodiaque. des dessins animés qui passaient depuis plus de 10 ans déjà… T’étais à la mode là ? Ou t’as juste récupéré ?
Ol Kainry – Non. J’ai peur que tu me réécoutes dans 5ans et que tu te dises « Ce mec était trop en avance »
Doudou – Tu me l’as déjà faite sur « Les chemins de la dignité » celle là. Résultat, on est 5 ans après et quand je réécoute ton second album j’entends des sons de l’époque, des phases de l’époque etc… Beaucoup de choses ont changé en 5ans, par contre. Par exemple des mecs comme le DGC et Banque de Sons que tu connaissais déjà à l’époque et que t’invitais jamais sont bien plus présent sur la scène maintenant. Et curieusement maintenant tu t’affiches très souvent avec eux. Ou comme l’Unité 2 Feu que tu n’as pas poussé à l’époque…

Ol Kainry – Oui non, mais ça c’est parce que bon…
Doudou – Tu avais effectivement tous les éléments en mains pour avoir plus de 5ans d’avance mais tu ne l’as pas fait. Soit parce que t’as pas d’imagination et que tu peux pas t’empêcher de refaire ce que t’entends en ce moment.
Ol Kainry – Euh… Non c’est pas ça…
Doudou – Soit parce que tu flippais de faire un truc trop nouveau et que tu veux vendre…
Ol Kainry – Euh… Non, non plus… c’est quoi la troisième raison ?
Doudou – Y en a pas. c’est dommage, tu as beaucoup de potentiel en tant que MC mais tu as péché toute ta carrière.
Ol Kainry – c’est pas vrai !
Doudou – Donne moi une seule bonne raison de ne pas reprendre ton buzz.
Ol Kainry – Cette fois ci j’ai écouté les critiques. Je le jure.
Doudou – Ah oui ? Oh ? Sans déconner ?
Ol Kainry – Oui, j’ai écouté mes potes quand ils m’ont dit de faire plus de feat.
Doudou -… C’est encore une idée de merde de ramener plein de monde,mais bon, admettons, c’est le concept de ton projet. Alors ? Y aura qui ? Des gars qu’on connait pas ? Comme t’aurais pu le faire pour le DGC à l’époque ?
Ol Kainry – Y aura Dry, Salif, Mac Tyer, Dosseh, Mister You…

Doudou – Bref ! Des mecs qu’on connait déjà… Bon allez, ça suffit les conneries ! Repens toi, Frédéric !! Et rend le buzz à papa !
Ol Kainry – Noooooon !!! Siou plait !!! pas mon buzz, pas mon buzz, j’en ai besoin !
Doudou – D’autres plus méritants en ont également besoin ! Il n’y aura pas assez de buzz pour tout le monde !! C’est le grand équilibre cosmique qui est à l’œuvre à travers moi !!!
Ol Kainry – Nooooooooooooooooon !!!

Doudou Masta pose alors sa main sur le visage de Ol Kainry qui hurle puis s’effondre.

Masta s’en va avec le buzz de Ol, qui reste inanimé au sol.
Plus tard, Ol Kainry se relève sans le moindre souvenir de cet épisode et retourne taffer sur son prochain projet.

Il ne sait pas que son buzz est mort…

Unité 2 feu & Ol kainry – l’oeil du tigre
Unité 2 feu & Ol kainry – point de non-retour (le bon vieux temps où Al k charmait alexia laroche-joubert tandis qu’Ol parlait d’enculer des chiwawa, sans parler de Katana qui… ba, c’est Katana, quoi)
Ol kainry, Og Simpson, Mental, Smoker, Nubi, Myssa, Taro Og, Juicy P – 91zère
et la version screwed & chopped parce qu’il faut c’qu’il faut.
Le téléphone de Doudou Masta l’avertit des prochains rappères frinçais à aller voir – http://www.zshare.net/audio/74773299938f2981/
Doudou Masta – Nique ça (live)

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MORTELLE SAINT VALENTIN

 

 

la saint Valentin arrive, et comme tous les loosers, vous ne savez pas comment trouver les mots qu’il faut pour prouver votre amour à votre belle.

Les rappeurs français sont là pour vous aider.

 

déjà, jouez la simple, prouvez lui que vous n’êtes pas difficile & que vous l’aimez comme elle est.

les hommes préfèrent les chiennes. (Bass Click)

 

Montrez-vous romantique à chaque occasion.

je suis un gangster d’amour, elles font la queue pour que je les bourre (Stomy Bugzy)

 

Ne soyez pas trop sûrs de vous.

quand ma main sera dans ton froc tu diras « vive le king ! » (Dany Dan)

 

Partagez avec elle vos goûts, que ce soit musique, films ou même cuisine.

j’avoue j’aime qu’on me suce quand j’ai le gland nappé de confiture (Zoxea)

 

Mettez la à l’aise, qu’elle comprenne que vous n’êtes pas pressé.

On a besoin que les filles baisent et qu’elles baisent vite. Sur mon sexe y’a le goût de fraise. (Exs)

 

Ne la brusquez pas trop.

passe la vaseline pour qu’on aille plus loin (Melopheelo)

 

Mettez vous en valeur.

crois pas ta foufe quand elle prétend plus s’rappeler le nom d’mon gang, mais surtout crois-la si elle te dit qu’elle l’avait sur le bout d’la langue (Lino le patron)

 

Précisez quand même qu’elle vous attire un minimum, plus qu’aucune autre.

j’deviens fou, quand il s’agit de corps et d’nichons, viens lécher mon cornichon (Brasco)

 

Indiquez bien que vous ne la jugez pas.

Remballe, sale pute, tu veux gratter, y’a pas moyen, va t’faire niquer  (13or)

 

Dites lui que vous vous voyez bien avec elle pour toute la vie.

Tu veux que j’te passe la bague au doigt, mais elle glisserait avec le sperme qu’il y a dessus […] et moi j’te dirai que j’voudrais faire une pause, quand t’écouteras ce rap, j’en baiserai une autre.

 

elle est branchée égalité hommes/femmes & vous entraîne dans un pénible débat sur la parité ? no problemo, comme disent les gens qui ne parlent pas espagnol.

pétasse on a du taf, toi t’as qu’à faire serveuse, fais pas ta nerveuse suce mon missile à tête chercheuse (Al k-pote)

 

Poursuivez en prouvant votre soutien à sa cause.

t’es ni pute ni soumise, ah bon ? Mais t’es quoi alors ?  (Monseigneur Mike)

 

 

Il est maintenant l’heure de la déclaration, l’officielle, celle qui lui fera comprendre qu’elle est l’élue de votre cœur.

j’veux que tu sois ma ptite copine, ma copinette, & que j’me prenne pas la tête pour des clopinettes, sinon j’te casse en deux, j’ai failli vach-cra une nana à coup de batte. (Freko)

 

vous vous ambiancez ensuite avec de la musique, il est temps de la flatter habilement.

Regarde ma liasse, danse pour moi biatch. Quoi ? Tu n’en ai pas une ? Oh ! Au temps pour moi biatch  (Booba)

 

Consolez la quand ça va mal.

Seche ton rimel (…) Ton cul je sais qu’il circule sur e-mail (ill)

 

Assurez la que les expériences malheureuses de vos potes vous ont rendu assez mature pour gérer une relation

Il s’est dégoté une fille dont tout le monde connait l’odeur de l’urine. Planque même des sachets dans sa terrine utérine. (Lalcko le boss)

 

Aidez la pour les tâches ménagères, ça peut aider.

Je vais faire une playstation session pendant que tu laves parterre (Weedy)

 

C’est le moment, lâchez vous, et sortez le grand jeu, la tirade d’amoureux qui la laissera bouche bée.

allez cesse tes chichis chéries, mets juste mon sexe dans ta bouche jusqu’à ce que je crache.

j’veux qu’t’avales tout parce que si tu recraches, tu seras obligée de sucer tous mes zincous qui ont des bites durs commes des bambous. (B.James)

 

il est maintenant temps de passer aux choses sérieuses, montrez lui que vous êtes un pro.

dis moi tout ma choupette, il est où ton cu-cul, elle est où ta té-tête ? que j’m’égoutte la quéquette. (Seth Gueko)

 

sachez garder le contact avec elle, et préserver la romance même sur des longues distances.

mets toi sur messenger, j’te mets ma bite en emoticone, j’aime ta beauté intérieure quand tu remues tes seins en silicone. (Gringe)

 

et si elle vous manque, n’hésitez pas, s’il le faut, laissez parler le cri du cœur.

ma chérie viens, me laisse pas en chien, chez moi ou chez oit’, au chaud dans ta chatte (Aelpeacha)

 

rassurez la, dites lui bien qu’elle restera toujours la priorité à vos yeux.

chuis romantique, suce ma bite pendant que je regarde le foot (Orelsan)

 

tentez des expériences aussi, on sait jamais.

j’ai réalisé mon fantasme, j’ai pris une blonde & une brune, je les ai baisées en même temps.

(kennedy parlait en fait de cigarettes & de bières, mais ça personne ne le sait)

 

JOYEUSE SAINT VALENTIN BANDE DE CON(NE)S.

La plus tragique histoire d’amour de tous les temps http://www.youtube.com/watch?v=9Kzo0lwfjg0

The supremes – you can’t hurry love http://www.youtube.com/watch?v=sS_rXpt1JpI

Andre 3000, Nas, Lloyd – Want you http://www.youtube.com/watch?v=BKUCU15KqK8

Cam’ron – girls http://www.youtube.com/watch?v=6co1jUfzn5k

Jay-z – girls (le vilain copieur) http://www.youtube.com/watch?v=LUg7G3CPos0

Aelpeacha J’L’tismé – tiens moi au chaud remix http://www.youtube.com/watch?v=ENngN0Ue1ys

Les Sages poètes de la rue – veux tu coucher http://www.zshare.net/audio/5562689860bf0306/

Expression Direkt – macho http://www.zshare.net/audio/5562696811a776d8/

Orelsan & Gringe – st valentin http://www.youtube.com/watch?v=a2j1BLL0cpg

ce que veulent les stars du X pour la st valentin – http://fr.asylum.com/photos/ce-qu-elles-d-sirent-pour-la-st-valentin/1333260/

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Experts en séduction 2 : problèmes de couple

 saint-valentin

Vous l’aurez remarqué, Abd Al Malik est un coincé du cul.

et Wallen c’est pas mieux.

et ils sont mariés ensembles, ce qui n’arrange rien.

c’est pourquoi le slameur, qui a assisté avec attention à la conférence des experts en séduction, a choisi le plus doué d’entre eux pour l’aider dans son couple.

 

Al K-pote – on va commencer la séance

Abd al malik – c’est ienb.

Wallen – qui c’est ce mec, et qu’est-ce qu’on fout là ?

Al k – alors déjà tu vas la fermer, sauf si t’es à genoux. ouvre la seulement pour les douches de sperme.

Abd – ça c’est du lourd !

Al k – alors déjà si vous deviez vous mettre une note niveau sexe, vous vous mettriez combien sur une échelle de 1 à 10 ?

Abd – heu…

Wallen – ben…

Al k – FAUX !!! vous avez rien, zéro, nul, bande de chiennasses !

Abd – mais on a rien dit encore.

Al k – c’est bien le problème. vous avez aucune assurance, vous avez pas de couilles.

Wallen – je suis une femme en même temps.

Al k – je vois pas le rapport. faut que vous compreniez que le meilleur des lubrifiants, c’est l’alcool. surtout la vodka.

Abd – c’est une métaphore ?

Al k – une quoi ?

Wallen – je crois que je vais vomir

Al k – selon mes Al-Kalculs, le meilleur moyen de conclure c’est l’eau de cologne, abd abel machin, faut que t’en mettes partout sur ton corps. ou alors que tu lui fasses tiser de l’eau de cologne.

Abd – c’est pas un peu dangereux ça ?

Al k – si c’est pas dangereux et qu’elle crie pas c’est que quelque part t’as foiré ton coup.

Wallen – mais qui est ce mec putain ?

Al k – par contre wallen, il va falloir que tu prennes l’initiative des fois. des trucs originaux qui surprennent ton mec, suceuse.

Wallen – comme quoi ?

Al k – une pipe.

Wallen – ah ouais, il aime bien georges brassens & sherlock holmes, pas con.

Al k – salope ? heu, j’veux dire : quoi ?

Wallen – ben ils fumaient la pipe et…

Al k – oh bordel… bon. on est normaux, il nous arrive de voir des films pornos.

Abd – nous ça nous arrive jamais.

Al k – mais alors vous voyez quoi à la télé ?

Wallen – plus belle la vie.

Al k – bon alors déjà je vous ai fait une playlist de films à regarder, des trucs romantiques. tiens, & gardez la bien.

al-k-pote-2

Abd – heu… le 1er de la liste c’est « salopes anales 5 » & le 2e c’est « irréversible », c’est normal ?

Al k – à la base je voulais mettre « salopes anales 4 », mais à côté du 5, c’est limite aussi soft que blondes salaces 2. par contre irreversible faudra avancer pendant la 1ère moitié du film, et arrêter après, sinon aucun intérêt.

Abd – ah ok.

Al k – bon on va revenir sur le sujet de la pipe. faut que tu deviennes une carnivore wallen, vorace comme… vorace.

Abd – oui enfin pas trop quand même. moi je suis fragile.

Al k – si si, la mâchoire est une arme. et si des fois ton mec va se faire pomper par des travelos dans le square, faut que tu prennes ça comme un challenge. faut faire mieux qu’eux, & ça c’est pas gagné.

Abd – mais non, je vais jamais faire ça.

Al k – vu ta meuf, ça viendra, crois moi. mais de ton côté faut pas mollir, jamais, genre chaud lapin avec des rouleaux de sopalin.

Abd – je veux bien essayer, ouais.

Al k – bon mon assistant va me donner un coup de main pour illustrer ce que je dis. Sergio ?

K-tana – moi par exemple j’arrêterai pas de baiser ma meuf même le jour où j’ai la chaude pisse.

Al k – vous voyez ? c’est un exemple d’amour pour nous tous.

Wallen – il est presque aussi romantique que rohff quand il me fait des grimaces.

Al k – salope t’as 3 issues, c’est soit ta bouche soit ton cul ou ta chatte.

Abd – c’est pas un peu haram ça ?

Al k – nique le système d’alarme. on s’en fout d’c’que la loi stipule. et vous allez devenir alcooliques aussi. je vous prescris 7 verres de sky par jour.

Abd – sky, la radio ?

Wallen – mais pourquoi ?

Al k – pasque c’est comme ça que les couples tiennent sur la durée. comment tu crois que Ike & Tina Turner ont fait ?

Wallen – mais ils se sont séparés, pasqu’il la tabassait & qu’il se droguait, justement.

Al k – c’est bien ce que je dis.

Wallen – …

Abd – pas con.

Al k – va falloir me payer maintenant. vous pouvez régler en chèques, espèces, carte, ou femmes enceintes.

Abd al malik écoute un disque d’Al k-pote & va baiser.

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Santa Close Combat

 

Sacré Mac Kregor...

Sacré Mac Kregor...

Ça y est c’est Noël et le père Noël a distribué ses cadeaux à pleins de rappeurs à travers le monde (T.I. a encore commandé tout plein d’armes à feu et on ne sait toujours pas ce qu’il en veut faire), Lil Wayne a eu plein de lollipop dans ses souliers et Charles Hamilton à eu Lacey Duvalle. Mais certains rappeurs ne lui ont rien demandé, ils ne doivent plus croire en lui. Le père Noël est tristesse dans son coeur. Si les rappeurs ne viennent pas à lui, il ira à eux. Après avoir averti ses lutins qu’il rentrerait plus tard il se met en chasse (rappelons que les lutins du papa Noël sont en fait des Chinois qui font des TIG pour mériter une âme).

Il vole avec son traîneau à travers les cieux et arrive en France. Il aperçoit Nakk Mendosa. Il pique vers le rappeur qui se promène un main sur son coeur et l’autre qui porte son fils.

Santa :-Oh oh oh ! Salut à vous les Mendosa.

Nakk :-N’approche pas de mon fils toi. À cause des pédophiles j‘ai peur de laisser mon fils avec le père Noël.

Santa :-Mais je suis le vrai petit papa Noël.

Nakk :-Le Père Noël c’est un peu comme mon voisin du dessus, Je lui ai envoyé des courriers mais tu peux être sûr qu’il a jamais répondu…

Santa :-Mais pourquoi t’envoies des lettres à ton voisin… ?

Nakk :-À cause du dégât des eaux, y a des fuites au plafond.

Santa :-Oui mais je veux dire : pourquoi tu ne m’en envoies pas à moi ?

Le père Noël est tellement déception qu’il s’en va, n’entendant même pas Nakk : -Et pour la fuite ? Tu peux rien faire ?

 

Le petit papa Noël survole la France, il voit Kenza Farah il va vers elle mais au dernier moment il perd le contrôle de son traîneau et l’écrase.

Santa :-Ah merde ! Bon… Personne en vu, vite se tirer…

Kenza :-Attendez père Noël.

Santa :-Tiens ? Encore vivante ?

Kenza :-Oui, je me bats, j’ai l’habitude.

Santa :-Et qu’est ce que tu veux pour ton Noël ?

Kenza :-Je voudrais une grosse paire d’airbags incorporée.

Santa :-Pour booster tes ventes parce que tu ressembles à rien ?

Kenza :-Non, c’est pour les accidents de la route.

 

Le père Noël va ensuite chez IAM. Il passe par la cheminée, normal, il arrive dans le salon, normal. Mais là Shurik’N y va au mawashi. Le père Noël se retrouve au sol.

Akhenaton :-Mais qu’est ce qui ty prends dy rentrer commeu ça chez les geings ? Par effractiong y tout ?

Santa :-Bah c’est mon rôle de rentrer par la cheminée.

Shurik’N :-Quand ty rentres chez les geings par efraquetiolln tu joues le rôle de l’esclave ! Ty joues le rôle de l’esclave !!

Akhenaton :-Ty fais ixaquetement ce que Babylone veut que ty fasses, ty donnes une mauvaise imageu des barbus.

Santa :-Mais vous êtes complètement tarés…

Kheops :-C’y quoi être taré ? Dis moi toi qui est si maling, c’y quoi être taré ?!

Finalement Santa s’échappe mais avant il laissera des déguisements de merde dans les souliers des IAM. Ils s’en serviront pour faire le clip de « Pousse le cake »

 

Le pépère Noël décide de retourner sur Panam paske les rappeurs Marseillais ne méritent décidemment pas de cadeau. Déjà qu’il a été bien gentil de leur offrir Le Rat Luciano la dernière fois. En bas, il aperçoit Salif et EXs qui sont assis sur le même mur tous les jours de l’année.

Santa :-Alors les petits gars de Nysay ? On fume, on traine ? Vous ne m’avez rien commandé cette année ?

EXs :-Bah si. C’était sur notre album. t’as pas écouté ?

Santa :-J’aime pas trop les prods, elles me bloquent.

Salif :-Elles sont ghetto youth les instrus, c’est pour ça.

Santa :-Bon alors vous voulez quoi ?

EXs :-
Salif :-j’ai besoin de tchatche pour pourvoir péter le miaou de ta soeur
besoin de munitions pour les outsiders
besoin de poudres pour les pauvres tox
pour celles qui se font péter la bouche besoin de fil a coudre et de bottox
besoin d’une web cam pour mes exploits érotiques
besoin de changer de peau pour pouvoir je sais pas moi plaire aux flics

on a besoin de coco dans la go-va
besoin de se procurer de la drogue mon gars
on a besoin de vodka de whisky coca
on a besoin de vendre et croquer dans le teau-ga
on a besoin de prendre de l’argent pour pas péter un ble-ca
on a besoin de flambes et de grand avocats pour nous défendre,
on a besoin que les filles baisent et qu’elles baisent vite
sur mon sexe y’a le goût de fraise donc d’office elles nous sucent la bite

EXs :-j’ai besoin de me barrer pour tout réparer
Salif :-Moi j’ai besoin que Laurie me suce sans faire la meuf glamour.
et j’ai besoin de pèse en millions 2 ou 3 caisses environ, besoin de retirer 1 ou 2 pignons sur ma bécane pour qu’en première elle se lève plus facilement
Santa :-Ah ouais quand même…

EXs :-J’aurais voulu briser nos chaînes, que le système soit plus homogène, qu’on mélange les indigènes…

Salif :-Pour soigner les blessures de mes frères, j’aurais voulu être médecin. J’aurais voulu courir plus vite quand les flics m’ont catché. J’aurais voulu en seconde mais les profs au conseil de classe m’ont saqué.

EXs :-J’aurais voulu que nos petits frères…

Santa :Euh oui ! Bon ça va ! Vous allez pas me faire tout l’album non plus… En plus je vais devoir y aller là, j’ai laissé mon traîneau en double file. Mais si vous voulez j’ai des chocolats ?

Salif :-Pour savoir si je te prends ton chocolat, j’ai besoin d’un échantillon.

Santa Clause profite du fait qu’il est dans le coin pour aller voir Booba, parce qu’il n’a rien compris à la lettre que lui a envoyé ce dernier.

Santa :-Bon, j’ai pas compris ta lettre là, ton histoire d’assistés et tout ça. Tu veux quoi alors pour ton Noël ?

Booba :-Rien. Je veux faire de l’oseille.

Santa :-Un peu plus difficile vu ton profile, tu mériterais bien du charbon.

Booba :-Ça te dit que mon prochain album je le sorte le 25 Décembre ? Comme ça on sort le même jour et je te tabasses ?

Santa :-Si tu continues je t’enlèves encore un membre au 92I.

Booba :-Dje !

Santa :-Tu ne m’auras pas come ça.

 

Le Saint Nicolas est désormais sur le toit de Saloon. Mais il ne peut pas passer par la cheminée, parce que Saloon est en train de faire des grillades. Daddy Noël passe par la fenêtre.

Santa :-Salut Saloon. Tu crois pas que tu mets trop d’essence sur ton barbecue là ??

Saloon :-Je te jure j’en enlèèèèèèèève !

Santa :-Tu veux quoi pour ton Noël ?

Saloon :-Je veux une pizza !

Santa :-Tu es sûr ? Tu ne veux pas plutôt une relation sexuelle ? Des pizzas tu peux en manger tous les jours…

Saloon :-Mais j’en mange tous les jours ?!

Santa :-…

 

Father Christmas va donc voir ailleurs si il y est. Il voit Joe Lucazz qui fait de gros chiffres en cette nuit du 24 au 25.

Santa :-Salut Joe, qu’est-ce que tu veux à Noël ?

Joe Lucazz :-Ouais Mimil et toi tu veux quoi ? J’ai de la bonne blanche comme Juliette Binoche. Du puro !

Santa :-De quoi ? Mais je suis le père Noël moi, pas un bolos ?

Joe Lucazz :-Et moi je suis le bonhomme de neige, Mimil.

Santa:-… Bon bah, je t’en prends un peu pour mes rennes.

 

On continue.

Santa :-Alors tu veux quoi Démon ?

Démon One :-Tu sais c’est quoi qui me ferait plaisir moi ? Une petit baby-foot et qu’ils augmentent le RMI. Et qu’ils le donne toutes les deux semaines. Official non ?

Santa :-Et toi Dry ?

Dry :-Ben moi tu sais quoi ? J’aimerais que les riches ils partagent tous leur argent avec les pauvres. et qu’il n’y ait plus de guerres dans le monde.

Santa :-En gros vous foutez de ma gueule ?

Et il se casse, alors que les Intouchable étaient parfaitement sérieux.

 

Santa :-Et toi B-La ?

B-La :-Moi je voudrais 12 nouveaux guérilleros.

Santa :-Mais qu’est-ce que t’as fait des anciens ?

B-La :-Bah je les ai toujours mais ce serait en plus.

 

Santa :-Et vous les TLF ?

Ikbal :-On veut qu’il y ait une suite au Cinquième élément.

Al1 :-Ouais. On l’appellerait ‘Die hard 6’

Santa :-…

 

Santa Clause arrive chez l’Unité 2 Feu.

Santa :-Alors les petits ? Qu’est-ce vous voulez vous ?

Alkpote :-On te l’a déjà dit, on t’a envoyer une lettre, catin !

Santa :-Oui j’ai reçu votre lettre mais c’était une menace de mort en fait…

Alkpote :-Si si si si si gros ! Moi je veux une femme enceinte pour toujours et à jamais. Je veux péter le cul d’Alexia Laroche Joubert, salope !

Santa :-Euh… D’accord…

Ktana :-Moi je veux avoir la chaude pisse.

Santa :-Une chaude pisse… très b… ?! Quoi ?!

Ktana :-C’est pour ma meuf.

Santa :-…

Santa :-Et toi Seth ?

Seth Gueko :-Zdedededex ! Ma couillasse ! À cet heure ci il faut un petit téléphone, une go qu’aime griffer les hommes, un gros Smith’n’Wessun, des putes de l’Est, décapsule la vodka et ramène le schwepps. Je veux aussi qu’il y ait un ‘Mesrine 3’ au cinéma.

Santa :-Non mais ça c’est fini. Il est mort Mesrine, ils vont pas le ressusciter pour toi non plus.

Seth Gueko :-Zblax ?

Santa :-Et toi 25G ?

25G :-Cabochards ! 25G, chopar !!

Santa:-… Et c’est tout ?

Kevin Ramos :-Moi je veux un vocodeur !

Santa :-Ah non, la dernière fois je t’ai offert un flow et tu t’en sers jamais.

Kevin Ramos :-Je te promets d’en foutre partout du vocodeur.

Santa :-et toi Kennedy ?

Kennedy :-Non moi ça va, merci. J’ai déjà tous ls flows.

 

Le père Noël continue sa quête, après avoir échappée à un guet-apens de Morsay qui pensait que c’était un sale Noëliste d’Internet qu’il baise attaché à l’arrière de son camion avec des shlags. Il offre également Kenny à Diam’s parce que Kenny est un mec mortel. Extrêmement mortel, d’ailleurs ils s’est buté lui même en apprenant qu’il allait être offerte à la princesse aux grosses fesses. Stan s’indignera devant Dieu et Kyle la traitera d’espèce d’enfoiré.

Le père Noël arrive finalement chez Dany Dan. Mais qu’est-ce que le père Noël pourrait offrir à Dany ? Sachant que ce que veut Dany c’est que sa secrétaire le suce, mais ça elle le fait déjà depuis le mois de Juin…

Santa :-Ah Dany.

Dany Dan :-Hey yo ! Quoi de neuf ! De quoi s’agit-il ?

Santa :-Bah j’ai été très sage et j’aimerais bien que tu sortes un deuxième album solo.

Dany Dan :-Yo ! À la régulière !

 

Et comme c’est la fête des enfants, en bonus voici :

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