Archives de Tag: jango jack

Bonnes résolutions

On a retrouvé les bonnes résolutions que tous les rappeurs frinçais ont prises pour la nouvelle année. Par contre on a paumé les noms. Du coup, à vous de retrouver qui a écrit quoi. Et pour les feignasses, bah y’a qu’à sélectionner le texte caché tout en bas, vous faites pas chier.

1) Faire prendre à Lefa des puissants somnifères pendant toute la période de promo
faire prendre la même chose à Maska, pour toute la période d’enregistrement

2) prendre exemple sur la Sexion avec Maska pour savoir comment écarter Eff Gee lentement mais sûrement

3) réussir, au moins une fois, à retenir un couplet de clash par cœur et, soyons fous, remporter un battle

4) yeaaaaaaaah ! toucher les étoiles : haute résolution !

5) Tourner un clip sans grosses cylindrées, et sans porter de lunettes de soleil alors que c’est la nuit. Ou alors, plus simplement, on mettra plein de putes, c’est sympa aussi.

6) Revenir en force, faire un feat avec nicki minaj, signer 6 coups MC, revenir en force, et… comment ça je l’ai déjà dit ? Mets un god à ton father, zoulou !

7) miser sur la nicki minaj frinçaise (mais sans la signer, pas que ça à foutre non plus), et continuer de pomper des instrus cainris sorties y’a moins d’un an, vu qu’apparemment tout le monde s’en fout

8) faire un clip avec Pierre Woodman en guest

9) bien rigoler en pensant aux cons qui tenaient le compte à rebours pour la sortie de Detox

10) ne plus me laisser violenter par des vilaines chroniqueuses télé (en plus j’étais pas consentant)

11) ne pas appeler un album « noir désir » alors que personne n’en veut, quelle que soit la couleur en plus

12) ranger ma chambre

13) faire mon grand retour. Et ça sert à rien de me dire « tu le dis chaque année », sinon Nubi t’braque

14) dormir

15) réveiller Ill

16) admettre publiquement mon lien de parenté évident avec Cutty de The Wire et Rick Ross

17) être un peu plus diplomate dans mes lyrics, éviter les phases trop polémiques et… ahaha non je déconne, ma folie fait ma prestance.

18) Devenir le Nas français. C’est à dire, dans un premier temps, signer sur le label du type qui insultait très salement ma mère y’a quelques années. Tchiki en route vers la gloire !

19) Essayer, juste une fois, de ne pas faire fuir un artiste de mon label. ca va être dur mais j’y arriverai

20) mettre de côté mes fans de la première heure qui apparemment préfèrent l’époque où ils étaient à peine 38 à m’écouter sur des k7 qui sautent, et me concentrer sur le principal : faire les sons qui me plaisent.

21) Multiplier les interviews afin que l’expression « ça pue l’anus de bonobo » se perpétue à travers les âges

22) inviter DSK dans un clip, lui aussi a l’air de kiffer se pavaner en peignoir

23) sortir mon album en physique, ça commence à bien faire maintenant. Il faut respecter le respect.

24) revenir avec un dernier projet histoire de rappeler à tous ces ptits cons qui sont les boss qui ont apporté le rap de caille avec succès. Planquez vos pitbulls !

25) Stopper les feats qui forcent mes fans à appuyer sur la touche avance rapide, haaaaoooooo (pardon, c’est un tic)

26) sortir un solo alors que personne ne m’a rien demandé

27) faire une nouvelle sextape, ce sera toujours mieux qu’un nouvel album

28) sortir un nouveau solo avant mon frère, sinon c’est la honte putain

29) faire un album suicide collectif

30) arrêter de prétendre être en période de réflexion artistique alors que je télécharge du hentai toute la journée

31) je ne prends pas de bonnes résolutions, ce sont elles qui me choisissent

32) je n’adopte aucune résolution, je suis pas l’ONU

33) j’adopte personne, je suis pas ta mère, fils de pute

1) la sexion  Welcome to the wa 2

2) l’entourage

3) alpha wann Alpha Wann & Nekfeu vs Jam & Pdox

4) La Fouine (qui n’a pas bien compris l’exercice apparemment) C’est ça l’thème

5) hype et sazamyzy Attaque soviétique

6) Rohff J’vais t’faire une bosse

7) Booba Cruella

8) Al K-pote Hurlez

9) Dr Dre, un sacré maître quenellier

10) Mister You une agression sans précédent

11) Youssoupha

12) Nekfeu

13) Nubi nubi’s back

14) Ill

15) Cassidy je plaisante pas

16) Kaaris Houdini

17) Despo Apocalypto

18) Kamelancien Vécu

19) Zoxea Boulogne tristesse

20) Nakk Mad max

21) Escobar Macson Ici c’est paris et sa merveilleuse métaphore

22) Ol Kainry Soyons fous

23) Lalcko My time

24) Expression Direkt Qui

25) Nessbeal drapeau blanc

26) Calbo

27) Sniper

28) Lino

29) Hocus Pocus et Grand corps malade

30) Orelsan Ils sont cools

31) Oxmo Puccino

32) Ekoué

33) Casey une tête à la traîne  1 micro 2 platines freestyle anfalsh

Poster un commentaire

Classé dans joyeux noël bande de putains

La Colombienne

En 2007, Ol Kainry (pas encore totalement au max) ramène une petite rappeuse qui a pas froid aux yeux sur « Je peux dead »
B-La assume sa féminité et son goût pour un rap un peu cru, un peu con, et n’hésite pas à dire que tu rêves de te la faire.
Evidemment, le public apprécie pas trop (c’est la Frince ici).
La Mera Mera devra se défendre en interview, absolument pas aidée par Ol Kainry qui a fait tout ce qu’il a pu, pourtant :
« Tu dois faire autre chose que des by de missionnaire avec ta go. »
Merci Freddy.

Heureusement que le public a pas entendu « Gangsta », parce que là c’était la lapidation direct.
De toute façon, même sans ça, y a déjà toutes sortes de rumeurs qui tournaient sur elle en moins de 2.
Elle aurait tourné dans tout le 91, etc…
Mouais… alors :
1°/ C’est sans doute faux
2°/ Elle fait ce qu’elle veut
3°/ J’en ai rien à foutre, j’étais pas là
4°/Prévenez la prochaine fois, chiotte les mecs ! Merde !

Ensuite, la p’tiote adoucit son rap. Elle devait en avoir marre de se faire insulter en studio par des rappeurs experts en séduction.
À moins que ça ne soit volontaire mais là ce serait vraiment trop triste alors on va partir du principe que non.
Parce que B-La sans cette petite touche de provocation espiègle, c’est plus vraiment B-La.
C’est juste une rappeuse de plus.
Et en Frince, les rappeuses, on en a carrément rien à foutre (le moindre relâchement et c’est le risque de voir une nouvelle Diam’s débarquer_c’est moche).
Donc notre Colombienne tombe peu à peu dans l’oubli.
On l’aurait même vu faire un feat avec Diomay, je te cache pas que quand t’en arrives là c’est le fond du gouffre.

Et c’est tout naturellement que l’album de B-La sort dans l’indifférence totale en 200… je sais même plus quand il est sorti en fait… Plus personne ne sait.
C’est con, elle retrouvera jamais le buzz fulgurant de son premier vrai titre (Je compte pas son apparition sur le Sale album de rue des Sales Blancs, c’était plus un gros freestyle commun).
Mais c’est mérité parce que cet album, sans être totalement mauvais, ça reste bien de la merde quand même.
C’est du rap Frinçais comme on en entend beaucoup trop. Ça chiale et y a peu de contre poids.
Les morceaux qui auraient pu équilibrer ça ne seront jamais aussi rentre dedans et affirmés qu’à ses « débuts » (quelques mois avant).
Preuve de cette timidité, le morceau Gangsta Luv a été corrigé. T’entendras plus « Occupe toi de mon clitoris » ou ce genre de chose mais « Tu vois bien que je résiste »…
C’est con parce que le mix est vraiment meilleur et avec la première version ça aurait vraiment tué ça salement.
Une espèce de Doc Gyneco (de son vivant) mais au féminin. Un vrai concept lourd !

Autre connerie : inviter Balastik Dogg sur un morceau conscient.
Le pauvre, dés qu’il essaye de partir en roulements, B-La revient.
En même temps, on peut pas lui en vouloir, elle a du faire diversion avec son cul. Lui il a l’habitude de poser avec alpha 5.20, il avait aucune chance face à ça.
Alors qu’un vrai gros truc débridé de mongol bourrin de la part des 2, ça aurait pu tuer aussi.

On parlera pas du refrain pseudo rock tout pété d’Alexi Kantrall mixé avec un grille pain (sacré Roumain).
D’ailleurs, personne n’en parlera.
Pas plus que tout le reste de l’album.
Sauf Jacky.
Mais attention.
Pas Jacky des Neg’Marrons.
Non !
Jacky du CLUB DOROTHEE !

Alors là, les mots me manquent…
C’est le truc le plus improbable et pitoyable que j’ai jamais vu.
On aurait pu écrire ce truc sur le blavog, je suis jaloux…
en fait non, on aurait pas pu.
Même après 100ans de blavog, je vois pas comment imaginer un truc aussi… désastreux…
Jacky du club Dorothée qui invite une rappeuse tatouée…
Il fait des blagues de merdes, il arrive l’incroyable exploit de prononcer B-La n’importe comment (B-Lissimo).
Il fait le mec qui sait pas que la came vient de Colombie alors qu’il a de la C plein le zen.
Ses techniques de dragues sont en dessous de tout mais il ira toujours plus bas quand il reviendra avec un masque de cochon.
La Colombienne regrette tellement d’être née.

Cette émission ressemble tellement à rien.
Y a l’entrée des chiottes sur le plateau et y a même une meuf qui passe devant la caméra puis repasse dans l’autre sens avec une canette.
Ça doit être tourné dans le couloir, c’est pas possible autrement…

Tu m’étonnes qu’elle a définitivement arrêté après ça.
Perso je me serais buté, je pense.
C’est vraiment dommage, parce qu’il y avait énormément de potentiel.
Du gâchis.
Alors tout ceux qui disent « on aura jamais de Nicki Minaj en Frince », on aurait pu. Et avant les kainrys en plus. On avait une petite nymphette aux formes généreuses prête a exploser dans tous les sens. Du déjanté, du dévergondé (même si le crayon sur les lèvres, je suis pas fan).

Bon j’avoue, on en fait des caisses, mais personne ne mérite de passer chez Jacky.

Mais c’est la Frince ici, on tentera jamais rien.
On attend que les américains le fassent et on copie et encore, ça passe pas à chaque fois (par exemple, Black Barbie qui essaye de faire sa Nicki Minaj, c’est tout naze).

Pour finir, je laisse le mot de la fin à notre ami Suisse, Big paul Castellano, pour une fine analyse tout en subtilité et en neutralité :
« B-La, si elle a arrêté le rap faut lui dire que Marc Dorcel l’attend. Ou elle peut directement passer au hardcore , elle peut aller voir le boss : PW aka Pierre Woodman. »

Reviens B-La.

25 Commentaires

Classé dans hors-sujet, Uncategorized

Le choc des ‘tits cons

Si vous lisez le blavog, il y a de fortes chances pour que vous sachiez très bien à quoi ressemble l’ANPE (ou Pôle Emploi, ou ce que vous voulez, ça change rien en fait).
Et bien pour sortir un album de rap frinçais c’est pareil, tu fais la queue dans la file qu’il faut et tu galères jusqu’à ce qu’on te mette une merguez. Cool non ?


Dans la file du 22 Novembre, Ali, Booba et LIM ne fêtent pas leurs retrouvailles et tentent au contraire de s’ignorer.
Ali -Tu pourrais au moins nous dire bonjour.
Booba -Ouais mais j’ai arrêté de fumer. J’arrête toutes les deux semaines.
LIM -Je ne comprends pas.
Booba -Pour dire bonjour, j’écrase mon mégot sur la main qu’on me tend. Donc là je peux pas, j’ai pas de mégot.
LIM -Non mais je comprends pas pourquoi t’arrêtes de fumer.
Ali -Surtout pour reprendre 2 semaines après.
LIM -Ça on s’en fout. Rien qu’arrêter, c’est naze.


Ali -Mais c’est bien qu’on soit rassemblés en ce jour.
Booba -Tu te prends pour un curé ?
Ali -J’aime ces moments là, on est là tous ensemble.
LIM -Ouais, ouais, les culs de joints dans le cendar, les regards qui se croisent et tout ça.
Ali -Ça colle bien avec mon album « Le rassemblement. »
Booba -Si tu dis ça pour avoir un feat, tu peux te gratter, sale assisté. Touche à ton cul et sens ton doigt. 2 fois.
Ali -Ah non, pas du tout. C’est pas ça le but du rassemblement.
LIM -C’est quoi le but alors ?
Ali -C’est de ne pas inviter de gens.
LIM -De quoi ?
Ali -Par exemple, dans mon Planète rap j’ai ramené Lino. Parce qu’il est vraiment très fort. C’est le meilleur en Frince, je me devais de ne pas l’inviter sur mon album.
LIM -?
Ali -Les Sages Po aussi. Sans eux, pas de rap à Boulogne, ce sont vraiment des grands. C’est un honneur pour moi de ne pas les avoir invités.
LIM -…
Ali –Cens Nino aussi, ton pote de la Movez Lang. Lui c’est typiquement le mec que je n’inviterai pour rien au monde.
LIM -Je comprends.
Ali -Et j’ai pas invité Cassidy non plus. Parce que les X Men et Time Bomb ont vraiment marqué l’histoire du rap. Dommage que Ill ne fût pas là. J’aurais vraiment voulu ne pas l’inviter lui aussi.
LIM -Ça n’a aucun sens.
Booba -Moi j’écoute pas.
Ali -Par contre, depuis planète rap, Youssoupha me harcèle pour un feat. Il n’a rien compris au principe de rassemblement…


Booba -Sors pas le même jour que moi, tu vas te faire tabasser.
Ali -…
Booba -Je déconne, n’aie crainte, je suis pas dangereux, j’ai ni cravate ni barbe.
Ali -Moi j’ai une barbe, je vois pas le rapport.
LIM -Et moi j’ai une cravate.
Booba -Ouais mais tu sais pas la mettre.


Booba -Mais t’inquiète, Ali, je t’aime bien. Lunatic c’est mon premier groupe.
Ali -C’est surtout ton seul groupe.
Booba -T’oublies un peu le bridge. Qu’on avait fait avec Oxmo et Pit.
Ali -Tout le monde a oublié ça. Ça a jamais vraiment existé.
Booba -Bah j’ai quand même invité le petit frère de Pit, Dosseh. Sur le son 45 Scientific.
Ali -Tu appelles ton album Lunatic et tu fais un son qui s’appelle 45 Scientific ?!
Booba -Pour 45, c’est parce qu’en fait j’ai invité Dosseh et qu’il est du 45.
Ali -C’est surtout le contraire, t’as invité Dosseh pour faire un son qui s’appellerait 45 Scientific.
Booba -Non ! pas du tout ! c’est pas vrai ! Je l’ai invité parce que je le trouve bon.
LIM -Ah ouais ?
Booba -Parfaitement ! Je fais pour lui ce que j’ai fait pour Mac Tyer ou Kennedy.
LIM -Tu vas niquer sa carrière ?

 

Ali -De toute façon, moi je sors plus tard finalement.
Booba -A L I tu as toute ma reconnaissance.
Ali -En fait c’est à cause de ma pochette, le photographe a fait tomber son appareil, on voit rien sur cette photo…
Booba -Plus qu’à m’occuper de LIM.
Shone -Hé ! Je suis là moi aussi.
LIM -Tu sors le 22 Novembre aussi ?
Shone -Ouais ! Et que le plus médiatisé gagne !
LIM -… Ouais mais non là…
Booba -Si si voilà, Izi. Boss du rap game.
LIM –Illicite, je le suis et je le reste. Nique ta mère si tu te prends pour le best.


Shone –Wesh Booba, moi je vis pas au ghetto à mi-temps. Ascenseur démonté, tu peux pas imiter.
Booba -Tu veux dire que t’es un assisté ? T’as le cul cloué à la cité et tu voudrais qu’on partage…
Shone -Non. Ghetto Fabulous Gang avait déjà du blé avant de rentrer dans le rap.
Booba -Tant mieux pour toi.
Shone –La bicrav est dans ma tête.
LIM -Avec un litron on peut devenir patron.


Rim’K -Nous on sort le 6 Décembre.
Mokobe -Personne ne veut sortir le même jour ? Histoire de ?
AP -J’ai une idée, les gros. On sort tous ensemble.
Rim’K -C’est à dire ?
AP -Bah toi, moi et Mokobe, on a qu’à sortir le même jour.
Mokobe -Ouais trop chaud ! Les jaloux vont maigrir.
Rim’K -Euh… Vous êtes certains là ?
AP -Mais ouais gros. Au pire on retarde d’une semaine et on sort en même temps que Rohff.
Rohff -Houlàlà ! c’est quoi ça ? Si c’est ça je quitte encore la Mafia K1 Fry définitivement. Je qui-quitte la plazza.
Mokobe -Tu peux pas, t’es pas encore revenu depuis la dernière fois que t’es parti définitivement.
Rohff -C’est parce qu’on a des relations de merde. Rela ! Rela ! Relation de merde.
Rim’K -Fuck ton pote.
Rohff -C’est toi fuck ton pote, sale jaloux.
Mokobe -Je peux te dire qu’on se pèse tous les jours et on est pas des jaloux.
AP -Sinon on maigrirait et c’est pas le cas.
Rim’K -C’est qui le gros ?! Hein ?! Hein ?! C’est qui le gros ??!!


AP -Calme toi, gros.
Rim’K -C’est qui le gros, putain !!!??
AP -C’est nous les gros.
Rim’K -OUAIS GROS !!!!
Mokobe -Calme toi, voilà un album d’Amel Bent. AP, mets lui dans les oreilles… Non mais mets les écouteurs dans ses oreilles, le CD c’est pour le lecteur…
AP -Ah pardon.
Rim’K -J’ai besoin qu’on calme mes pulsions meurtrières avec du R’n’B.
Mokobe -T’inquiète pas mon gros, on a plein de sons dansants sur notre album.
AP -C’est que t’as un sacré paquet de pulsions meurtrières, toi.
Mokobe -Rim’K a un bon fond. Et je veux dire par là qu’il est dangereux pour toute forme de vie sur cette planète.

Et dans le clip, elle fera souvent rempart entre rim'k et la caméra, c'est pour vous protéger.
Rim’K -Merci les copains.
Cortex -Ouais moi je te comprends ! Moi aussi j’ai un instinct meurtrier !
Rim’K -Et t’écoutes du R’n’B pour te calmer aussi ?
Cortex -Ouais. La seule chose qui me calme c’est l’album à Zaho.
Mokobe -Salut gros. Tu sors le 6 Décembre toi aussi ?
Cortex -Ouais ! Cortex ! Instinct meurtrier dans les bacs le 6 Décembre. Je nique les fachos, les keufs et tous les fils de putes !
Rim’K -Il m’est sympathique.
Cortex -Je nique Guerlain aussi. Florent Pagny et même le Roi Heenok. Je les insulte tous en vidéo.
AP -Tu fais beaucoup de vidéo dis donc.
Cortex -Je fais ce que j’ai à faire. C’est peut-être les autres qui en font pas assez.
AP -Moi je suis discret.
Mokobe -Et moi je suis mon Afrique.
Rim’K -…
Mokobe -Bah à toi, gros. Tu dois dire que toi t’es une famille nombreuse.
Rim’K -Mais on était pas du tout en train de dire les titres de nos albums, là.
Mokobe -Ah, désolé. Mais moi je suis comme ça. Promo, promo.

Cortex -En fait je fais des vidéos parce qu’il le faut. Quand j’entends un enculé à la télé, je mets mon costume, ma cape et je les insulte sur youtube et… Hé ! Toi là ! Tu fraudes pas dans les files d’attente !
Ali -Veuillez excuser mon arrivée brutale. Si ça a pu choquer des gens je m’en excuse.
Cortex -Ouais bah j’étais à 2 doigts d’aller chercher mon costume dans la voiture et de revenir te péter la gueule.
Ali -Si j’ai blessé des gens à cette époque, je me repens humblement.
Rim’K -C’était y a 5 minutes.
Ali -Oui mais j’ai été transféré tardivement. Je devais sortir le 22 Novembre mais j’ai repoussé à cause de la pochette.
Rim’k -C’est vrai qu’elle est à chier ta pochette, on dirait que t’ouvres une épicerie.
Ali -Ah non mais celle-là c’est la nouvelle.
Mokobe -Ah putain. Quand même…
Ali -Elle est pas bien non plus ?
Mokobe -Une pochette ça se travaille.
Cortex -Ah bon ?
AP -Regarde la nôtre par exemple. 113 Universel.
Ali -Tu fais quoi avec ta main ?
AP -La main sur le cœur, gros !
Ali -C’est de l’autre côté le cœur…
AP -Ouh merde !


Mokobe -si tu veux changer de pochette va falloir reporter encore ton album.
Ali -Je vais.
AP -C’est pas un peu chiant de repousser tout le temps comme ça ?
Ali -Mes auditeurs savent que je suis sur 45 Scientific, on les a habitué à pire.
Rim’K -Bah du coup va dans la file du 13 Décembre.
Rohff -Hachek !! Jamais ! JJJJamais !!! Hé mais toi ! Je vais sortir ma pelle ! Je te préviens !
Rim’K -Mouahahaha ! Je pense à toi, renoi. Les années noires tu les a fait avec moi.
Rohff -Tu te fous de ma gueule en plus ?!
Ali -Je vais plutôt sortir le 20, en fait. Je vais bien peaufiner ma pochette cette fois ci.
Rohff -C’est ça. Casse toi pauv’ con.


Rohff -Moi je sors pas n’importe quand ! Je sors le même jour que Michael Jackson, moi ! je vous baise en brochette.
Lino -C’est ici la file des gens qui sortent le 13 Décembre ? Hips !
Rohff -Quoi ? Tu sors aussi à ce moment là toi ?
Lino -Burps !
Rohff -Mais attends !? Tu sors un album ? Une mixtape ?
Lino -Hips !
Rohff -Mais ça va pas du tout ça. J’ai repoussé pour pas sortir avec Booba, c’est pas pour sortir avec Lino.
Lino -OK. Mais fuck it !
Et Monsieur putain de Bors n’en dira pas plus. On ne saura jamais ce qu’il a voulu sortir ce fameux jour. Une annonce de sortie et puis plus rien.


Rohff -Mais t’es qui toi ? Qu’est-ce que tu fais dans cette file. Je suis pas ton pote. Tu m’as pas consulté pour sortir le même jour que moi.
Macson -Mais qu’est-ce que tu racontes ?!
Rohff -Qui est dans la plazza ? On a pas été présentés.
Macson -On se vouvoie plus alors qu’on a pas encore baisé.
Rohff -Quoi ?
Macson -Je suis Escobar Macson. Plus de 93 kg de colère. On m’appelle Esco pour faire plus vite.
Rohff -S’Co ? Comme mon frère ?
Macson –M’appelle pas « mon frère » t’insultes ma mère.
Rohff -T’es un haineux, c’est ça ?
Macson -La haine, c’est sûr je l’ai.
Rohff -… je suis choqué…
Macson -Par exemple, moi aussi j’ai invité Dosseh, mais je lui ai dit de gueuler 45 000. On gueule pas 45 chez moi ! Ou tu toucheras les cieux ! Ali a bien fait de pas sortir aujourd’hui. Parce que je l’attendais avec ma planche.


Rohff -Qu’est-ce que tu fous là toi putain ?
Ol Kainry –Je me pavane.
Rohff -Non mais qu’est-ce que tu fous ici ! Là ! Tu sais où t’es ?
Ol Kainry -Oui. Je suis totalement au max !
Rohff -Faux ! T’es dans la file des gens qui sortent le 13 Décembre.
Ol Kainry -Voilà. Je sors le 13/12, sachez le. Demolition man ! Appelle moi la 10ème balle qui va flinguer Fifty.
Rohff -Moi c’est pas Fifty que je fuck, c’est Boo… C’est ses contrefaçons.
Cortex -Et moi c’est Ol Kainry que je baise. Ouais on te baise !
Ol Kainry -Me voir en galère, ça mon vieux, ça ne te gène pas.
Cortex -T’avais qu’à pas sortir le même jour que moi.
Ol Kainry -Mais on sort pas le même jour.
Cortex –Je te baise quand même.
Ol Kainry -…


Ol Kainry -Mon procès est fini. Alors je peux sortir Iron Mic. Dans le cul le boug christian. Ta grand mère la milf. Le morceau « Sexy Legging et Louboutin » sera pas sur le disque, mais ça a fait parler les bougzer. Maintenant ce vendeur de chaussures sera toujours associé à mon clip. Mercizer, enculézer.
Rohff -Mais pourquoi t’as pas juste changé le titre en « Sexy Legging et popotin » ?
Ol Kainry -Ah merde, pas con…
Rohff -Eh bah voilà, maintenant tu vas retourner en studio et sortir ton album plus tard.
Ol Kainry -De toute façon je sors plus Iron Mic.
Rohff -Ah bon ? Mais pourquoi tu m’emmerdes alors ? Tire toi de la file.
Ol Kainry -Mais ma colère a donné naissance à une nouvelle transformation.
Rohff -T’es ridicule comme Dragon Ball avec le recul.
Ol Kainry -En fait je sors Iron Mic 2.0.
Rohff -Hachek ?
Ol Kainry -Tchiiiip. Ça veut dire que ce sera un double album finalement.
Rohff -Toi aussi tu fais un double album parce que t’es un gogol qui s’ennuie ?
Ol Kainry -Sachez le !


Rohff prétexta d’avoir un trou à creuser pour s’esquiver. À l’abri des regards de jaloux de merde, il prend alors son téléphone pour appeler quelqu’un (en même temps il allait pas s’en servir pour se laver les mains).
Ol Kainry -Allo au max ?
Rohff -It’s me, Mandingo.
Ol Kainry -C’est un grand honneur, je connais tous vos films par cœur.
Rohff -Alors tu think every tout le monde can voler my name ? I’m gonna make you a procès au cul.
Ol Kainry -Oh non, totalement pas au max. J’aime pas me manger des procès, je préfère les miel pops. Sachez le.
Rohff – dirty rageux of merde. You will never sortir le 13 Décembre. Never ! Never ! NNNNever !!
Ol Kainry -Rohff ? C’est toi mon boug qui fais des blagues ?
Rohff -No ! It’s not me. It’s Mandingo. and if you’re pas content I will tartiner your gueule with my pelle !
Ol Kainry -Ahahahah ! T’as failli m’avoir.
Rohff -Mais non mais merde. Je suis vraiment Mandingo.
Ol Kainry -J’ai confiance qu’en 3 gars. Le 1er c’est moi, le 2ème c’est Bobby et le 3ème c’est pas toi.
Rohff -C’est qui Bobby ?
Ol Kainry –C’est ma bite.
Rohff -… Je vais raccrocher.


C’est à cet instant qu’Ali arrive dans la file du 27 Décembre avec une troisième pochette qui fait plus penser à un album d’Iznogoud que de rap.

Tiny Booba – Comme une étoile au piano/sans autotune

Faut pas faire chier somno Cortex dans les files d’attente :

67 Commentaires

Classé dans sliphop

Cher petit Papa Noël… 2.0

Et comme cette année on innove, sauras-tu reconnaître qui sont les auteurs de ces lettres ? (C’est une question rhétorique, y’a rien à gagner ici, de toute façon les « solutions » sont dans les liens en bas de l’article, donc on partira du principe que vous avez tous triché et les réponses n’auront donc pas de valeur, car comme le hurlait si bien un type sapé en rouge sur une cheminée : « chuis ptêt bourré mais chuis pas stupide »)

Alors mon boug santa ?
Vous avez le temps de champagner au pôle nord ou quoi ? De mon côté je voulais te remercier, je me pavane totalement au max grâce au buzz que tu m’as offert. J’ai même un sosie maintenant ! Bon ok il me ressemble pas, il est pas drôle, il sait pas imiter ma voix mais il est là ! ça prouve que j’existe enfin ! J’EXISTE bordel de merde ! En bonus, je voudrais te commander un zizi dur en adamantium, c’est pour offrir, trop de petites à vérifier, trop de boul à dogginer… Pavanons-nous, soyons fous !
Ps : j’aimerais que le boug Christian (et sa grand-mère la MILF) aient du guano dans leurs souliers aussi.

Yo, papa noël
Déjà merci pour tout, ça fait maintenant plus de dix ans que je te demandais de sortir mon album, mais les lettres ont dû se paumer, je sais pas. En tout cas, tu t’es bien rattrapé avec une triple sortie, digitale, physique, et re-physique (ça n’a pas de sens mais paraît que c’est l’intention qui compte). Pour compléter, j’aimerais que tu me débarrasses de mes fans de la première heure. Je sais, c’est pas évident mais ces gens sont devenus extrêmement cons avec le temps. Ils veulent que je refasse le style de son que je faisais à 20 piges. Y’en a même un qui m’envoie régulièrement des menaces de mort accompagnées de suggestions de thèmes et de feats terrifiants (Flynt, Youssoupha). Laissez-moi vivre bordel !
En tout cas y’avait ptêt pas de pitbull dans l’arche de Noé, mais au moins cette année, y’a des albums au pied de mon arbre de Noël.

Espèce de sale fils de pute de rageux
Qu’est-ce que c’est que ces ventes de merde en premières semaines ? C’est pas du tout ce que je t’avais demandé ! Comment t’as pu me faire ça ? C’est parce que je t’ai doublé avec la petite souris c’est ça ? Je me remets une dents si je veux, enculé. Et si je veux, je me mets une droite et je me l’enlève. Et je la remets juste après ! C’est moi le padre ! Alors si c’est ça, je veux une promesse de feat de Rick Ross… et une autre de Kanye West, tiens ! Ça lui foutra la haine, à l’autre enculé-dont-je-ne-peux-pas-prononcer-le-nom.
Ps : Et arrête avec la neige, c’est plus drôle maintenant. J’avais dit à tout le monde que ce serait salé, ça concerne aussi les rues. Envoie moi une plus grosse pelle, je dois déblayer devant les Virgin et fnac.

Hello akhi noël,
Bon l’un d’entre nous a pas été super sage cette année mais je t’assure on est désoléééééééés. Alors on te demande pas grand-chose, juste que la polémique s’arrête. On en peut plus de toutes ces conférences avec les gays. La dernière fois JR a fait un malaise et Doumams a fait une crise d’épilepsie. Je pense que si ça se poursuit il fera une OD. Par contre, ce serait sympa que le blanc ait un truc qui lui fasse arrêter le rap. Pas grand-chose hein, mais si tu pouvais le faire gagner au loto, ou un voyage, ou une mauvaise chute dans les escaliers, ou une combustion spontanée de ses cordes vocales… C’est toi qui voit. Après on s’arrange, si tu veux on te file un bonnet de noël Wati B.

Salut l’ancien,
En fait j’ai une demande un peu spéciale… Burp ! Tu vois, j’ai bouclé un énième projet qui était censé rejoindre tous ceux que j’ai en stock et qui sortiront jamais. Hips ! Mais là où ça a merdé c’est qu’un connard de mon label a annoncé je sais pas où que ça allait vraiment sortir en décembre… le truc con quoi. Il pensait me faire plaisir. Alors que pour ça il aurait suffi de me filer de la tise. Enfin tch tch ! c’est pas le sujet. Donc trouve un moyen pour que ce soit repoussé sans que je passe pour un con. Problème de distrib, galère de contrats… ou le traditionnel silence radio, ça marche toujours. Et déconne pas, un cadeau à la hauteur c’est rare comme une pute à son compte.

Quoi de neuf Santa baby ?
Pour mon noël j’ai pas besoin de grand-chose, la voiture de mon dj coûte déjà plus cher que la promo des autres mc. A la limite, un feat d’un grand nom du rap US, ça ce serait cool. Un westeux style The Game mais en plus classe quand même parce que lui il a vraiment pas de buzz en ce moment, ça se verrait k’il a accepté juste par désespoir. Il serait même capable de chanter en français ce con ! Ahahah ! À part ça je vois pas trop… ah si ! Je veux pas de semaine planète rap. J’en veux 2 ! Parce que c’est un double album. C’est (comme) çaaaaaa !

C’est quoi les djizz Santazère ?
Passe au quartier, on va faire du low riding sur le traîneau mogo ! Les sons sont toujours westside et downsouth, toi il paraît que t’es deep dans le groënland mon pote ? On a mérité des cadeaux de burchetteurs tu vois les byzère, fou ? Le buzz commence à monter, on fait des concerts un peu partout, et maintenant on voudrait passer au next level, tu vois c’que j’veux dire ? Faut que tu nous mettes stand dans la street , qu’on puisse faire nos diez en esquivant les doracels. Plus d’exposition, donc déjà là on veut un nouveau clip, juste comme ça, pour marquer le coup.
Ps : Quand tu passeras par Fleury, envoie une hotte bien pleine dans la cellule du mogo Maëstro, il le mérite.

Bonsoir vieux clodo,
Désolé pour la tête de renne que tu as retrouvée dans ton pieu la nuit dernière. Au moins maintenant je suis sûr d’avoir ton attention. Donc ça commence à faire trois projets qui foirent, sortent sans mon consentement ou n’ont pas l’écho qu’ils méritent. Je pourrais me dire que c’est déjà mieux que rien, mais penser comme ça c’est un peu comme avorter au cutter : sur le coup ça semble la seule solution, mais c’est usant sur le long terme. Alors pour mon nouveau skeud, fini les conneries. Je veux des clips propres, pas des trucs qui sentent l’anus de bonobo, une date de sortie respectée et de bons échos. Et je veux une afro à la Shaft, aussi. Je sais, ça n’a pas de rapport, mais si tu le fais pas, on va t’amputer la jambe parce que tu commences à me courir.

Wesh papa nozoëzël,
Tu m’as mis la banane du siècle l’année dernière, donc là t’as pas intérêt à te louper. Je veux être number one sur plusieurs semaines, vu ? Je veux que tout le monde parle de moi, je veux une séance de dédicaces qui part en émeutes, je veux une dédicace de maître yoda juste au-dessus de ma clio sur le poignet, je veux foutre la haine à Rohff… Et je veux que Dje rappe convenablement sur mon album.
Bon ok, je déconnais pour la dernière. Izi humour.

Salam père noël,
Tout d’abord c’est sympa de prendre le temps de me lire. Content de voir que toi aussi tu es toujours opérationnel. Je sais que c’est beaucoup demander, mais j’aimerais que mon nouvel album ne soit repoussé que d’un petit mois seulement. Pour les autres ça paraît beaucoup mais pour moi et Geraldo, ce serait un progrès considérable.
Ps : si tu pouvais convaincre Youssoupha de me lâcher, depuis que je l’ai invité à mon planète rap il me suit partout, c’est angoissant.

Ouais gros nono,
Il va nous falloir un truc événementiel pour booster notre album. Les jaloux étaient censés maigrir, mais là c’est notre public qui est devenu anorexique. Pourtant on a utilisé la même recette que sur les albums précédents : des prods pas dégueu, deux mc complémentaires, et un troisième qu’on sait toujours pas c’qu’il fout là mais il est sympa quand même. Donc file un coup de main, gros. Et si tu pouvais nous reprendre Diallo, ce serait sympa aussi. C’était marrant au début, mais là c’est glauque.

Ecoute bien !
Ici y’a pas de barbe blanche, y’a pas de hotte, y’a que des mecs en chien, sur le terrain. Mais si t’as un bon taro sur de la pure ça m’intéresse quand même. Ce serait cool si les gens pouvaient enfin capter que le rap de rue est pas mort, et qu’il est pas plus mauvais que le reste, et surtout qu’on rappait déjà comme ça dans le beat 2 boul, et que tout le monde adhérait à l’époque et que s’ils ont changé, ba pas nous, donc on les baise.
ps : Autant transporter de la dope dans le cul d’un renne ! Ouais ouais !

Yougapapa !
Comment ça va bien ? pour noël j’aimerais un contrat en maison de disque, comme ça le baveux pourra m’obtenir une liberté provisoire sur le long terme. Pour l’instant je suis qu’en semi, c’est bien mais pas top. Donc si tu pouvais m’envoyer un mandat, une carte postale du pôle nord, un petit geste qui prouve que tu penses à moi quoi… Sinon des clopes et un réchaud, les matons ont encore confisqué le mien. Après on s’arrange, si tu veux je te dépanne du shit à la promenade. T’auras qu’à envoyer un renne au parloir, ni vu ni connu. Et par pitié, renvoie plus seth gueko en taule, il fait des blagues tout le temps c’est lourd.

Hey, santa chico
C’est l‘ovniggaz. Comme tu le sais je suis un génie incompris, mais j’ai changé d’avis, je voudrais être comme les autres, un con qui vend beaucoup de disques. Donc offre moi mon flow et mes prods d’avant. Ainsi que mon public d’avant. Et mes textes d’avant. Et reprends la casquette Assassin que tu m’as filée, c’est insultant à force.
Ps : je te préviens, si mes exigences sont pas satisfaites, je me fais une crête. Je suis prêt à tout.

Si si si, petit papa noël !
Je te remercie pour les Al K-pettes que tu m’as offert, les Orties sont vraiment des chics filles, motivées et tout, fans de Necro et avec un délire bien trash. Je suis totalement fan de ça ! J’aimerais que ça aille plus loin. Je veux toute une armée de jeunes décérébrés totalement acquis à ma cause. Et l’uniforme de Monsieur Bison aussi. Ensuite nous marcherons sur Berlin, enfin je veux dire Evry, Grigny, Corbeil. Ils vont lécher nos orteils. Ce serait sympa si tu ramenais mon collègue ici avec son lp fini, Toulouse ça a pas l’air de lui réussir.
Ps : Sucez, bande de lutins !

fusillade verbale
L’apérispliff, et la version 2010
tout le monde d’accord
pavanons-nous
ils disent
issus d’Afrique
cramponnez-vous
Nuit de noël
c’est qui ? c’est diallo !
et allez, c’est cadeau ça

ça n’a aucun rapport mais j’avais envie :

8 Commentaires

Classé dans joyeux noël bande de putains

dead buzz walking 9


Doudou Masta tente toujours d’expliquer à Lil Thug comment fonctionne le buzz.
Lil Thug -Mais tu sais, moi le buzz j’en ai, ça va. On a parlé de mon album.
Doudou -Ça c’est parce que t’étais un gamin et aussi parce que ton père est déjà un rappeur.
Lil Thug – Attends, attends, je croyais que mon père, il en avait pas du buzz, ça n’a pas de sens.
Doudou -Voilà ! Tu commences à comprendre ! Ce buzz n’a aucun sens, mec. Si t’occupes pas le terrain, une fois adulte, on se souviendra plus de toi. Je vais t’emmener voir un mec dans le même cas que toi. On va chez Démon One. Par contre, j’ai plus trop de paires de chaussures en rab, c’est chiant.
Lil Thug -Où est le rapport ?
Doudou -T’as jamais vu « Un prophète » ou « District 9 » quand Démon One vole les chaussures au début ?
Lil Thug -C’était pas Démon One dans District 9, c’était un extraterrestre.
Doudou -Ouais, c’est ça… à qui tu vas faire croire ça ?

Ils arrivent donc à Choisy (Choisy la ville, Choisy-le-Roi).
Doudou -Yagaya yagaya, yagayaya !
Demon -Doudou Masta ! Hin hin hin.
Doudou -Salut Démon, je te présente Lil Thug.
Lil Thug -Bonjour.
Demon -Salut petit, elles sont belles tes chaussures.
Lil Thug -Quoi ? Non !
Demon -À ton âge, nous on les donnait direct.
Doudou -Arrête Demon, c’est pas ta taille.
Demon -C’est pour mon fiston, alors.
Doudou -Justement c’est lui qu’on vient voir.
Demon -OK, on va aller dans sa chambre sans faire toc toc toc ! Hin hin hin !

Démon One mène donc Doudou Masta et Lil Thug dans la chambre de Bene, l’interrompant bien évidemment.
Bene -Putain là ! J’écris là ! Qu’est-ce qu’y a là !!
Lil Thug -Je l’imaginais avec une plus petite voix.
Doudou -C’est ce que je voulais te faire comprendre, vous vieillissez. Donc faut être studieux dans ton rap.
Bene -Bah ouais j’ai une plus grosse voix. Plus couillue. Bene Nuts.
Demon -Hin hin hin !
Doudou -Oui mais moi je voulais surtout insister sur le fait qu’il fallait taffer.
Bene -Ouais bah justement, sortez de la chambre, faut que je travaille sur mon album. C’est pas l’Undertaker et Rey Mysterio qui vont écrire mes texte.
Demon -Non eux c’est Doudou Masta et Lil Thug, tu as encore beaucoup à apprendre.

 

Demon -Au fait, puisque t’es là, tu pourrais me dépanner d’un peu de buzz ?
Doudou -Ça tiendrait qu’à moi, t’en aurais plein du buzz, tu le sais. ce que je peux faire c’est t’en donner un peu parce que t’es le beau père de Béné et je lui en donne aussi un peu parce que c’est ton beau fils.
Demon – merci vieux.
Lil Thug -Mais ça n’a pas de sens.
Doudou -Voilà ! Tu commences à comprendre.
Demon -Hin hin hin !

Doudou -Et ainsi s’achève ce chapitre…
Lil Thug -C’est curieux j’ai l’impression que c’était plus rapide que d’habitude, il nous est rien arrivé et…
Mais c’est ce moment que le ciel choisit (pas le roi cette fois) pour se couvrir de nuages noirs, masquant le soleil. Le sol se mit alors à trembler quelques instants pour finalement s’arrêter quand un éclair frappa le sol dans un fracas assourdissant. Puis plus rien. Le silence. Comme après une blague de Laurent Gerra. Ce n’est qu’au bout de quelques secondes après avoir réalisé ce qui venait de se produire sous leurs yeux que Doudou Masta et Lil Thug se rendirent compte qu’une silhouette était apparue devant eux.
(Là tu écoutes ça en même temps, lecteur désoeuvré : http://www.youtube.com/watch?v=7KKcBDsZtdk)

Lil Thug -Mais merde, c’était quoi ça ?!
Doudou -C’est.. C’est… Oh putain !!
Ol Kainry -Démolition Ol ! O ! O ! Ol !!!
Doudou -Démolition Oh putain !!…

 
Lil Thug -Je vois Ol Kainry, jusqu’ici c’est normal, mais son buzz… il a l’air vivant.
Ol Kainry -Mon buzz est au max de sa maxance !
Doudou -Il n’y a qu’une seule explication possible. Quelqu’un lui a collé un procès au cul. Ça a ressuscité son buzz.
Ol Kainry -Wahou ! C’est trop fort ! Merci les Dragon Balls !
Doudou -C’était pas les dragon balls putain
Lil Thug -surtout que ça ressemblait plutôt à l’arrivée de Terminator sauf que t’as encore tes fringues et… Et mais oh ! qu’est-ce qu’il fout ?!
Ol Kainry -Voilà, maintenant c’est comme dans terminator. Je suis le premier rappère à me montrer à poil. C’est pas une fierté mais c’est comme ça c’est tout. je me suis sacrifié pour la communauté.
Lil Thug -Qu’est-ce que c’est que ce malade ? Qui lui a rendu son buzz ?
Al Kpote – montre pas ton cul, c’est la tehon ! coup de tête balayette dans le front !
Doudou – qu’est-ce que tu fous ici toi ?
Al Kpote – non parce que dans mon son « allez boom » j’ai une mesure comme ça et…
Doudou – et ?
Al Kpote – ba, c’est pas facile en c’moment…salope ! la crise tout ça… lèche mes boules ! alors bon, je me disais, il montre son cul dans un clip, moi je fais cette rime à côté…
Lil Thug – un clash ?
Al Kpote – bah, tant qu’on y est… pétasse !
Doudou – ouais mais non. c’est vraiment trop tiré par les cheveux là.
Al Kpote – tiré par les cheveux ? comme dans un casting de pierre woodman ? en quoi c’est pas bien ?
Doudou – barre-toi ou je dis à Grand Corps Malade que tu veux faire un feat.
Al Kpote – salaud ! je reviendrai !
Lil Thug – il a des problèmes lui.
Doudou -Y a plus grave à régler… Remets tes fringues ! Pourquoi tout le monde montre sa bite dés que je suis accompagné d’un mineur ?!
Ol Kainry -OK, je remets mon T-shirt « Bellek ici ça tire. » en dédicace à mon boug Dry.
Doudou -Euh… je sais pas trop là…
Ol Kainry -Tu préfères « Zizi dur clan » ?
Doudou -C’est triste à dire mais je crois que je préfère, ouais.

 

Ol Kainry -Mister OL !
Lil Thug -Monsieur Olympique Lyonnais ? C’est quoi ces conneries ?
Doudou -Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Qui t’as fait un procès ?
Ol Kainry -Christian Louboutin. Il a pas apprécié mon clip « Sexy legging et louboutin ».
Lil Thug -Faut dire que Christian louboutin doit même pas comprendre pourquoi un noir parle de chaussures. Rien que ça, ça doit totalement le dépasser.
Ol Kainry -Surtout que dans le clip je me frotte à des fesses qui me mettent des baffes.
Doudou -…
Lil Thug -Cool !
Ol Kainry -je me pavane totalement au max.
Doudou -C’est quoi cette expression ?
Ol Kainry -C’est un de mes nouveaux gimmicks.
Doudou -Bordel ! C’est nettement mieux que toutes tes anciennes répliques.
Ol Kainry -Maintenant que j’ai mon propre label et plus de buzz je me lâche, c’est pour ça que je peux me mettre à poilzère ou me frotter à des booty comme Tortue Géniale. Partir dans des délires plus perso quoi.
Doudou -Mais bordel !! C’est très bien ça !
Ol Kainry -Grâce à ce procès on parle de moi jusque sur le site Thisis50, l’Amérique mec ! Les states ! je veux l’avoir ! et je l’aurai ! Ol Kainry arrive ! C’était prédestiné avec un nom pareil. Je suis Ol Kainry ! All American.
Lil Thug -Ouais enfin, leur dis pas ça. parce que all american chez eux, c’est un titre qu’on donne au champion universitaire de lutte. Les trucs de tarlouzes en collants, là…
Doudou – et sur le site de fifty le commentaire que je retiens c’est le type qui dit que tu ressembles à la fusion de Beanie Sigel et Raekwon.
Ol Kainry – M’en fous ! Personne pourra m’arrêter maintenant que mon buzz est backzère !
Doudou -Sauf que tant que t’es en procés tu peux pas sortir ton disque… Donc ton buzz sert à rien…
Ol Kainry -Ah merde.
Lil Thug – c’est balot.

 
Le Blavog soutient Ol Kainry… à sa façon. Mais on t’aime bien Dyf, ton clip est trop mongol pour pas être respectable. et surtout ça faisait longtemps qu’un rappeur frinçais avait pas eu l’air sincèrement heureux de sortir un projet en s’amusant dans les clips avec tellement d’étoiles dans les yeux qu’on les voit à travers les lunettes noires.
Ol Kainry inarrêtable http://www.youtube.com/watch?v=iWY5s_K7zvE
un mec qui fait une video aussi con peut pas être un mauvais gars : http://www.youtube.com/watch?v=Os0zjUixXvc
Alors s’te plait Chris (ouais on t’appelle chris), enlève ta plainte. Sinon Ol Kainry sera obligé de te dire « fais pas ton Materazzi » et personne ne veut se souvenir de Ol comme ça. C’est moche ce que tu fais, chris…

D’autres gamins qui rappent comme des monstre.
Black Automatik (Grigny gangstaz) : http://black-automatik-officiel.skyrock.com/  (écoutez Little Ghetto Boy avec la LMC Click)
Les Affranchis (Vitryo gros) : http://afranchi.skyrock.com/

28 Commentaires

Classé dans dead buzz