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Promo Promo

Suite au Booska-p Gate d’il y a quelques jours, où le détail des montants exigés par la régie pub ont été balancés sur la toile sans prévenir, Le Blavog décide de jouer la transparence pour éviter d’être victime de ce genre de dénonciation à son insu.

(clique pour agrandir, jimmy)

vous le regretterez pas

Oui, nos tarifs sont élevés, mais la qualité a un prix.

sinon ça c’est l’interview de Teobaldo par un site de catch (mais ça l’empêchera pas de parler de rap toutes les 5 minutes), on peut clairement parler de consécration, voire de l’accomplissement de toute une vie : RAP GAME STACY KEIBLER

et ça c’est la première partie de l’interview du blavog par le site Rap en France, « les cahiers du rap français » comme ils aiment bien s’appeler même si on sait pas bien pourquoi, sans doute qu’un jour le mec était bourré et a trouvé que les cahiers du cinéma ça claquait comme nom. Bref un site qui n’en veut pour les jeunes qui n’en veulent : tu vas cliquer ici et une fenêtre va s’ouvrir comme par magie.

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Classé dans Interview (et ouais mon pote !), petites annonces

RAP GAME BLAVOG II

Il y a de ça un peu moins de 7 mois on vous expliquait qu’il arrivait des moments où le rap français n’avait pas spécialement besoin de gogols comme nous pour être hilarant. Bah ça fait à peu près 7 mois que ce moment dure, grâce au clashico.
Rap Game Maxwell qualité filtre : ce n’est pas la peine d’en rajouter.

Donc on arrive après Wesh morray, Wesh zoulette et la sortie de Futur, et après Paname Boss de La Fouine, mais pas tout de suite.

* lors d’une interview promo pour Ovni, pris d’une fulgurance lyrique, Ikbal (petit frère de Rohff, membre du groupe TLF) lâche son désormais culte « insulte pas les mères, fils de pute » en parlant à Booba (non, Booba était pas là, mais c’est pas le problème). Assis à ses côtés, Alain 2 l’ombre semble s’en battre royalement les couilles.

* Sinik s’exprime rapidement sur le clash booba/rohff en précisant qu’il respecte booba malgré leur histoire passée. Manque de pot le mec de Rapelite n’aura aucune pitié et nommera les vidéos « Sinik – Rohff/Booba Je suis du coté de Rohff, c’est un mec qui a des valeurs » puis « Sinik – J’ai du respect pour Booba et ce qu’il a fait même si on s’est clashés » ce qui, combiné à un sweat capuche rose malencontreux, donnera un résultat final assez accablant. Sachant qu’y’a quelques jours, dans 2 ou 3 interviews différentes, Booba reprenait  Sinik en exemple pour expliquer que quand on le fait chier il éteint les carrières, c’est très sale.

* Morsay clash Booba sur wesh bout d’bois ce qui donnera la naissance à la punchline du mois « bout d’bois, bout d’bois, mon petit bâton » ou encore « t’as signé en major, plutôt en majorette ».

* Julien Lorcy veut organiser un combat de boxe entre Rohff et Booba, se prend un vent de Rohff & un « pourquoi pas » de Booba suivi d’un silence radio. Il traitera donc ce dernier de tapette, avant que Rohff l’appelle « promoteur véreux » à chaque fois qu’on lui pose la question. Bienvenue dans le monde du rap français Juju. Au final faudra se contenter d’un combat entre Kamelancien et un inconnu, avec peut-être Morsay et Ades aussi. Alors oui c’est nul à chier et ça n’a plus aucun rapport avec le début de l’histoire mais « la vie est faite des déceptions, et certaines sont plus grandes que d’autres. » Steve Carell.

* suite au coup de gueule de Booba, La Fouine fait une vidéo assez rigolote où la principale information est la date de sortie de son prochain album.
apparemment le cœur de la brouille c’est La Fouine qui aurait pris les patins de Booba en entrant chez lui quand il lui demandait de lui dépanner du sucre, sans doute qu’après l’autre a dû les chercher partout et ça a pu l’énerver. C’est vrai que sans ça tu peux niquer ton parquet s’il vient d’être ciré.

* on apprend au détour d’un reportage qu’en plus d’être voisins, Lahouni et Elie ont aussi le même avocat. Ça j’espère que c’est faux parce que sinon Maître Lebras doit vraiment prendre des anti-dépresseurs pour mammouth ces derniers temps.

* 1er exploit de cette fascinante saga : une vidéo émerge où on voit l’équipe de La Fouine « s’enjailler » sur Jour de paye de son meilleur ennemi, avec entre autre Fababy qui fait un bras d’honneur en criant « fuck Alpha ». Bingo : Alpha 5.20 (qui ne rappe plus depuis plus de 2 ans) sort de son silence. Fababy n’est pas méchant, il est juste différent, aussi le vrai Boss de Panam se montrera magnanime. On notera qu’aucune réponse de banlieue sale ne fait suite à la phrase-clé de ce sympathique message, dans le plus pur style alpha 5.20ème : « si ça se répète la foudre s’abattra sur vous, vos demeures et vos biens ».

* Dans l’indifférence générale, Guizmo s’acharne à vouloir attirer l’attention de Booba en clamant dès qu’il le peut qu’il est bien plus fort que lui et que s’il dit ça c’est avant tout parce que l’autre lui a refusé un feat sur son précédent projet. La Mauny on my mind and my mind on La Mauny.

* vu qu’il n’y a absolument plus rien à expliquer dans les lyrics des diss, les analyses de rap genius (en gros c’est des maniaques qui se jettent sur les lyrics d’un son dès qu’il est sorti pour te les décortiquer avec la persévérance d’une hyène rieuse de Tanzanie) deviennent de plus en plus folkloriques. RAP GAME GOOGLE IMAGES.

* Y’a eu plein de remix de wesh morray tous plus foireux les uns que les autres mais on va les ignorer pour se pencher sur celui d’un rappeur d’origine bulgare (arrête de rire, merde) qui clame son dégoût d’un certain type de meufs avec classe et élégance.

* Dans l’indifférence générale, MC Jean Gab’1 clash à la fois Booba et Rohff sur un son nommé 69 qui ne fera pas date. 0 réponse du côté des rappeurs visés mais un gars nommé La Voix du Peuple d’origine paki (on fait ce qu’on peut) le clashera à son tour car il n’a pas aimé la rime « t’es pas 2Pac, t’es qu’un pak-pak ». Apu serait fier.

* Des tarés qu’absolument personne a vu venir foutent une merde noire en obtenant les fichiers STIC de pas mal de rappeurs dont nos 3 loustics, prouvant à nouveau qu’en France le 17 est plus proche du gendarme de Saint Tropez que de John McClane. Ce qui est beau dans cette connerie c’est que le site « viol vocal » là, leur irruption dans ce beef était à peu près aussi attendue que les Noëlistes face à Morsay ou Mélanie Laurent dans Inglourious Basterds puisque rappelons que leur chef c’est lui.

* Il avait dit qu’il le ferait pas, donc forcément il le fait (on a l’habitude avec lui) Booba clash La Fouine, Rohff et TLF sur AC Milan en utilisant le STIC de La Fouine qui comporte une agression sexuelle sur mineure. Avant il y avait 2 facettes dans l’image de La Fouine : le vilain gangsta baiseur de meufs et le gentil mélancolique chanteur pour enfants. Désormais on abrège et ça donne juste baiseur d’enfants. Pas top.

* TLF lâche Barça, avec une intro et outro anti Booba, mais rien de mémorable entre les 2, après faut dire aussi qu’Alain 2 l’Ombre a l’air de s’en tamponner le coquillard

* Rohff affirme que de son côté AC Milan est d’ores et déjà « customisé » et que la réponse fera mal. D’ailleurs c’est l’occasion de rappeler qu’à partir du moment où Booba lui répond, on aura affaire au Rohff des grands jours, celui de la vidéo avec la pelle, tout le temps, 24h24, surtout sur facebook. On l’imagine dicter ses messages à Ikbal tout en tirant sur des cibles avec la tête de Booba collé dessus.

* La Fouine répond avec Autopsie 5 où il est apparemment coaché par SwaggMan qui lui-même pompe allègrement les gimmicks d’OJ da Juiceman (les couinements aigus en fin de mesure, pour faire simple) même s’il ne sait probablement pas qui c’est. Le résultat est donc Autopsie 5, qui fera dire à l’infâme Big Paul Castellano « j’ai jamais vu un être humain se vanter d’être proprio avec autant d’homosexualité ».
détail mongol : à la base c’est le beat d’un son de Dam16, mc du Pont de Sèvres pote de Booba

* pour plus de visibilités, nos joyeux lurons décident de tous balancer leurs sons le vendredi à 18h, ou le mercredi à 17h. Rendez-vous après les cours, j’te nique devant tout l’monde, etc.

* apparemment c’est le mot « pâte » qu’Ikbal ne digère pas dans le morceau AC Milan. Passé 37 ans, il est inadmissible d’en parler dans un morceau. Alain 2 l’ombre, lui, paraît s’en secouer les roustons.

* Le Bulgare fou revient avec une reprise d’AC Milan intitulée FC Sochaux sans qu’on sache bien où il veut en venir mais apparemment il aime pas grand monde le gars.

* Cyril Hanouna reçoit Booba puis La Fouine à quelques semaines d’intervalle et en profite pour se surpasser en sautillant, hurlant, s’applaudissant lui-même et multipliant les vannes à chier comme pour tester les limites des rappeurs qui n’ont pas bien l’air de capter ce qui se passe autour d’eux. Ah, on me dit dans l’oreillette qu’il est comme ça à toutes les émissions en fait. LA DROGUE EST BONNE.

* Zifou fait un morceau de pleureuse où il demande aux 3 rappeurs d’arrêter leur clash. L’intention est louable mais ça reste Zifou, donc c’est profondément à chier et ça rappellera fatalement ces scènes de série américaine des années 90 où la plus petite sœur de la famille supplie ses parents de ne pas divorcer entre 2 sanglots mélangés à de la morve, en témoignent certains commentaires attendris « ta gueule zifou », « zifou j’te baise », etc.

* Rohff réalise qu’en fait, AC Milan c’est de la merde, donc aux chiottes la customisation, la réponse ce sera dans PDRG et PDRG ce sera coming soon, sale rageux. A l’occasion d’une interview avec un mec qui a une voix chelou il révèle de savoureuses anecdotes comme sa haine d’à peu près tous les membres de la mafia k’1fry qui ont posé avec Booba sauf Kery James, et aussi la fois où il a jeté de l’eau sur la tête à Booba dans un bus, sans oublier quand il a fait irruption à un concert de Time Bomb sans chaussettes, bref des bons souvenirs.

* Booba et La Fouine continuent de se pincer mutuellement les fesses à coup de TLT. Cette fois Booba rappe (c’est un peu tard, feignasse) et La Fouine semble désormais coaché par Jamel Debbouze puisqu’il accumulera beaucoup de rires forcés et de vannes assez consternantes dont notamment le classique « c’est la bite de Booba ».

* Pour la St Valentin, Guizmo (il est tenace le gars, faut lui reconnaître ça) reprend l’instru du TLT de La Fouine, c’est à dire la face B de Hotel de Cassidy, m’enfin c’est pas le problème. Son interprétation du sigle : Tartine Les Toutes. #ExpertEnSéduction

* un illustre inconnu sort un bouquin pile au bon moment et explique qu’en gros, le rap en vrai c’est pas la bande originale de la révolution, c’est commercial, c’est caca. Merci Mathias, reviens quand tu veux on t’a gardé du gâteau et du jus.

* Ce moment extrêmement gênant où une chanteuse américaine has been entre dans la danse avec un niveau de français digne de la voisine péruvienne du 5e tout en expliquant qu’elle est plus vénère que Rohff.

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* les vidéos de micro trottoir avec les sempiternelles questions « t’es plutôt rohff la fouine ou booba ? » « tu préfères quel clash ? » « tu as déjà vu un monsieur tout nu ? »
nous rappellent surtout qu’à châtelet, y’a peut-être de la chatte  mais y’a aussi pas mal de gros thons.

*  à l’occasion d’un petit reportage sur la rivalité La Fouine/B2O, qui voit-on pointer le bout de son nez? et oui, c’est encore Guizmo (4’32) qui cette fois s’inquiète de l’influence de tout ça sur les plus jeunes. High Level dans le foutage de gueule mais on l’aime bien quand même ce ptit filou.

* Flairant l’opportunité, un dead buzz walking revient dans la partie. Après avoir été allumeur de mèche, Sefyu se fait allumeur tout court et promet un mystérieux son FDP en rapport avec le clash. Quelques jours plus tard il s’avère que c’est sans doute le plus mauvais son de toute sa carrière et qu’en plus ça n’a aucun foutu rapport avec quoique ce soit.
Comme Menzo en son temps, Sefyu ne lâche pas le steak et fait une interview vérité où tel un illuminé qui explique à qui veut l’entendre qu’il a été enlevé par les E.T, il dénonce la diabolique machination qui se cache derrière… les skyblogs. Alors c’est très bien, mais on est en 2013, et non seulement ça a déjà été dit mais en plus tout le monde s’en fout. Y’a aussi un moment où il parle de ses débuts « sur le terrain » en concert comme si c’était le Vietnam, bref on lui souhaite de se rétablir au plus vite et d’enlever l’implant que les extraterrestres ont probablement fixé sous sa casquette.

* La presse continue de
a) faire des titres toujours plus originaux sur le thème « quand le rap dérape »
b) faire du bilboquet sur les parties intimes de Booba sans jamais connaître le dixième de sa discographie, et il en profite, plus proche de lex luthor que de yoda définitivement.

* rohff revient sur un plateau télé, ce qui donnera des échanges fabuleux avec ariel wizman et la blonde dont j’ai jamais su le nom
j’assume tout ce que je dis dans le morceau
vous assumez de le traiter de zoulette ? Mais ça veut rien dire…
oui, non mais bon

* Sur les réseaux sociaux, des rappeurs jeunes/sans buzz/à succès d’estime tentent de s’amuser/déplorer/soutenir le clash, malheureusement ça se voit un peu trop qu’ils aimeraient être acteur et pas spectateur, un peu comme ton petit neveu qui découvre le porno.

* les groupies amnésiques de Booba font semblant de n’avoir jamais dit « il a trop raison de pas répondre il est au-dessus de ça » après avoir vu leur idole le dire lui-même juste avant la sortie de Futur
* les supporters contorsionnistes de Rohff se persuadent qu’il n’y a aucune contradiction à dire partout que les problèmes se règlent en face puis faire 2 morceaux clash tout en insultant via facebook pendant 3 mois
* les auditeurs malheureux de La Fouine ont de plus en plus de mal à convaincre leurs parents que c’est un mec sympa
* les fans de TLF… non c’était pour voir si vous suiviez.

* Les acrobaties d’Olivier Cachin et ses folichonnes nanalyses ne manquent pas à l’appel.
Notre cravate texane porteur explique donc que que c’est de la mise en scène, ça reste musical, qu’il y a pas de coup de feu comme aux states, enfin si, mais ça compte pas, par contre ça s’essouffle parce que TLT c’est nul à côté d’AC Milan et Autopsie 5. Pourquoi pas, c’est son opinion et il la respecte. Manque de pot il dit aussi que ça ira jamais loin vu que les 3 ont trop à perdre. Une baston plus tard et suite aux menaces explicites de Rohff, il t’expliquera donc exactement l’inverse. Sacré Olivier, tu le baiseras pas comme ça.

* malgré un fantasme totalement malsain mais que votre humble serviteur partage également à savoir « putain ce serait encore plus marrant si Kaaris pouvait s’en mêler », celui-ci garde la tête froide et se contente d’enculer sobrement Brandon et Dylan

* Tonton Marcel devient complètement cinglé (dans le sens : encore pire qu’avant). Essuyant de plus en plus de recalage de la part des rappeurs, notre reporter-du-ter-ter-hiphop-la famille-un-peu-tout-ça-tout a la révélation : il doit sauver le rap. Comment on y a pas pensé plus tôt putain.
d’abord il enfile son costume de justicier pour expliquer à booba que ce qu’il a fait c’est pas bien
ensuite retour à la base : la fameuse interview de La Fouine promise depuis des jours s’avère être une simple vidéo sans queue ni tête au Régine pour la release party du LP de la fouine, avec une pub pour l’album qui occupe les ¾ de l’écran.
Nouvelle lubie : Marcel veut chroniquer des albums, ce qui lui vaudra ce commentaire d’un fan « donc maintenant Marcel veut pomper le concept de Vantard. Faut être au bout du rouleau pour pomper un truc aussi nul » Bien sûr aucun album ne sera chroniqué et tonton marcel remet sa cape pour empêcher les morts dans le rap français.
Enfin, la boucle est bouclée : après avoir passé 6 ans à commencer toutes ses interviews en filmant les chaussures des gens, Tonton Marcel peut enfin s’en offrir : CONSECRATION.

* Notre bon vieux Mathias en vient logiquement à clasher Cachin (c’est marrant à dire à voix haute ça, « clasher cachin », essaie de le faire chez toi), pourtant le seul à s’être publiquement planté comme lui sur le fameux « non mais ils vont jamais se taper dessus ». Faites vous une bise les mecs et on en parle plus.

* Booba lâche la vidéo d’une « bagarre », secondé par la Fouine qui lâche la même vidéo avec une scène inédite et la musique de Benny Hill, mais au lieu de regarder les 2 vous pouvez directement télécharger un film de Laurel et Hardy.

* morsay vit toujours très mal le fait de ne pas participer à la balle au prisonnier avec les grands et tente une énième fois de s’incruster

* Suite à la baston Rohff se devait de réagir, faudrait pas non plus qu’on croit que quand il frotte ses couilles contre un mur ça ne fait plus d’étincelles. Et là sa dernière interview c’est un perfect, t’as à la fois le côté pelle et le côté wesh zoulette, une imitation de tony montana, une reprise du théorème du Roi Heenok sur les boucles d’oreilles de marin pédé, une phase magique « je porte pas de bling bling mais téma ma montre elle vaut super cher », bref, du grand Rohff. C’est dans ces moments qu’on se dit que Booba au lieu de l’affronter directement, préfère jouer au toreador avec lui, qu’il le titille à distance pour lui faire péter les plombs, mais attention, tout jeu comporte son lot de risques.
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sinon peu de chose à dire sur son couplet de clash à part qu’il remet Mala dans le truc, par contre à un moment il fait rimer patata et ta tata, personnellement je regrette qu’il ait pas détourné le gimmick de l’ourson, ça aurait donné « la chatte à ta tata » et ça c’est rigolo à entendre (essaie de le faire chez toi).

* Le photocopillage tue le livre mais fait vivre le rap, MacTyer sort le morceau MDF, prouvant que décidément la mode des titres à initiales de 3 lettres est lancée. Joke le suit avec PLM et Lil Thug qui n’a encore rien compris lâche dans la foulée CDFDP mais il nous dédicace dedans alors on lui pardonne.

* blavoguerie ultime, Mala déboule et à sa façon bien à lui, attaque La Fouine. Chose plus qu’inespérée à bien des niveaux, puisque Mala qui clash, c’est une porte ouverte sur une dimension parallèle démoniaque (j’aime bien la similitude avec Suge Knight qui dans sa glorieuse époque offrait une récompense à celui qui lui ramènerait les veuch de Snoop, stylé) le dernier « ON TE SAUCISSONNERA » avec l’écho c’est vraiment le méchant du flashback de film d’horreur qui te montre du doigt en hurlant après avoir bouffé tes parents avec passion.

* Shay aussi, sans doute qu’elle pense encore qu’elle a un avenir dans le 92i la pauvre, et à la limite que ce soit elle ou ce bon vieux Dje, on regrette presque qu’ils ne soient plus trop dans l’équipe du Météore, parce que franchement imaginez ce que ça donnerait un clash de l’un ou de l’autre : de quoi faire bugger rap genius pour un an.

Dans le même genre y’a aussi Green qui a lâché un tweet avant de se rétracter, et heureusement, sinon j’aurais été forcé de dire qu’il est en quelque sorte le Shay de La Fouine, et ça c’est un peu crado.

Bref, autant d’éléments qui font que parfois les têtes d’affiche du rap français touchent les étoiles, à défaut de faire des bons morceaux.

Parce qu’on attend, on attend la fin du clash, puis y’a une pause et on constate que Maître Gims  a achevé sa mutation finale et est devenu la fusion ultime de Kanye West et Nicki Minaj, que Iam se plaint que les jeunes d’aujourd’hui ne connaissent pas par cœur le nom des légumes, que C2C a gagné 4 victoires de la musique et que des saloperies de pigeons ont à nouveau chié sur mon rebord de fenêtre alors que je pensais avoir réglé le problème y’a des mois. Et là on se rend compte que le clash c’était nul mais quand même mieux.

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Le Clashico : mode multi-joueur

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On retrouve Rohff, TLF et leur nouveau super meilleur pote qui tiennent un conseil secret dans un lieu connu d’eux seuls…
Du moins c’est ce qu’ils pensent, mais une ombre rôde près de la cabane abandonnée dans le bois de Vincennes où se tient leur assemblée extraordinaire.

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La Fouine -Et donc là, Fouiny a tapé « Booba » sur youtube et…
Alain – tu parles de toi à la 3e personne ?
Ikbal – comme alain delon ?
Alain – mais j’ai jamais fait ça
Ikbal – non mais pas toi, alain DELON. L’acteur.
Alain – je connais pas, moi à la base c’est en hommage au sketch des inconnus
La Fouine – ça explique tellement de choses.
Rohff – mais attends, donc tu tapes Booba sur youtube ?
La Fouine -Bah j’allais pas le taper en vrai. Ho.
Rohff -Mais et ton histoire, là, où vous étiez dans le parking je sais pas quoi ? Et il a refusé le tête-tête, zoulette.
La Fouine -Il était en voiture.
Rohff -Et ?
La Fouine -Bah Fouiny allait pas taper dans une voiture, enfin voyons, quand même. Mais j’étais si-dé-ré.
Rohff -Je comprends pas.
La Fouine -J’ai tout fait pour le faire descendre. Je l’ai traité de bouffon, de minable et de moins que rien. J’avais même fait une vidéo de 20 minutes sur internet pour expliquer à quel point mon voisin du dessus avait pas les couilles de parler en face. N’importe quel mec de quartier serait descendu normalement.
Rohff -Ah ouais quand même…
La Fouine -À un moment, j’ai même dû lui dire qu’il avait le swagg à Flo Rida, on peut pas faire pire.
Rohff -Ferme ta mère, Flo Rida c’est mon ami inséparable, je te ferais dire. c’est grâce à lui que j’ai pu feater la célèbre chanteuse Wynter Gordon.
La Fouine – qui ça ?
Rohff – tout compte fait t’as raison, qu’il aille se faire foutre ce trou du cul.
La Fouine -Fouiny est désolé, il ne savait pas.
Rohff – Ce que je crois surtout, c’est qu’à ta place, n’importe quel mec de quartier aurait défoncé sa caisse pour le faire sortir.
La Fouine -Mais quelle violence, c’est affreux. En plus il avait un garde du corps aussi dans sa voiture. Il se balade pas sans…
Rohff -Et alors ? Vous étiez 3, non ?
Alain -C’est curieux de ramener 2 potes pour un tête-tête, non ?
Ikbal -Bah non, pourquoi ? Moi j’en ramène 10 quand je cherche la zoulette dans Paris.
Alain -J’ai rien dit.
La Fouine – de toute façon ils étaient là en tant que témoins. comme pour un mariage quoi. Hicham demoiselle d’honneur, Toumani qui apporte les alliances. Swagg ou pas ?
Ikbal – t’es pour le mariage gay enculé ?
La Fouine – non. enfin, si, mais ça n’a aucun rapport, c’est pour que ça glisse en promo ça. Hassoul.

C'est Rohff qui a inventé ce bonus stage

C’est Rohff qui a inventé ce bonus stage

Rohff -Moi même, dès que quelqu’un se gare trop longtemps devant ma fenêtre, je sors la pelle comme à Vitry.
La Fouine -Ah merd… Je veux dire « que diable » ?
Rohff -Pourquoi tu fais le mec à faire des phrases, enculé ?
La Fouine -Je repositionne mon image. J’ai des casseroles au cul quand même, Housni Baby.
Rohff -C’est vrai qu’y a rien de glorifiant à exhiber ton petit casier judiciaire à toi aussi.
La Fouine -Ouais, justement, donc, dans son canular bidon à la fin de son clash de R’n’B…
Ikbal -C’était un canular ?
La Fouine -Oui, c’était pas swaggué.
Rohff -En plus, lui il s’en fout, il le montrait déjà comme un gros gogol dans ses clips de gay de merde.
La Fouine -Exactement ! C’est sûrement lui qui s’est démerdé pour que nos casiers sortent, il était déjà immunisé.
Ikbal – apparemment c’est le site d’un juif qui a fait le coup, ça confirme que booba est juif
Alain – ils se connaissent pas tous tu sais
Ikbal – mon cul, on me la fait pas à moi ! c’est bien joué de les avoir infiltrés avec bruel, j’imagine qu’il t’a filé des tuyaux sur booba du coup ?
Rohff – Ta gueule, on dirait S’co bordel. Donc en plus, la zoulette continue de faire croire qu’elle est en avance dans la tendance. la fameuse ruse du galsen sournois !
Ikbal -C’était facile pour ce grand saucisson. Sa mère la proc !
La Fouine -Mais c’est vrai ça que sa daronne est procureur de la république ?
Alain -Bah en fait…
Rohff -SÛREMENT ! C’est un enculé ! Et d’ailleurs toi, je sais plus trop. C’est quoi cette histoire de pointe ? Hachek.
Ikbal -Es-tu bien aussi green que tu le prétends ?
Alain -Et c’est reparti… Mais lui il est avec nous, en théorie.
Ikbal -Ouais mais les explications qu’il cause à la fin de son morceau, moi j’ai pas compris.
Rohff -Et Gisèle est de cet avis aussi.
La Fouine -Gisèle ?
Rohff – ma pelle !
Ikbal -C’est pas une mineure, si c’est ce que tu veux savoir, enculé.
La Fouine -Non mais c’est comme je le dis à la fin d’Autopsie 5 : j’ai rien fait, à l’insu de mon plein gré et en petite quantité.
Rohff -Mouais… Je suis pas bien sûr de pas te péter la gueule, quand tout ça sera fini.
La Fouine -Nihao nem cum pai pai nuokman.
Rohff –Me parle pas chinois, putain !

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La Fouine -Là où je voulais en venir, c’est que lui il me parle de pointeur alors qu’y a des filles de 16ans dans ses clips. Prudence au casting.
Rohff -Comment t’arrives à voir qu’elles ont 16ans ?
La Fouine -Bah attends, ces petits seins en forme de pommes pas tout à fait formés, ces petits fessiers frais et moelleux, tant qu’on voudrait s’y plonger et…
Rohff –Hum ! Hum !
La Fouine – kaaris ? BORDEL DE MERDE, C’ÉTAIT UN PIÈGE
Alain – bah quoi ?
La Fouine – pardon j’ai cru entendre autre chose… mais pour la meuf, Hum ! Enfin ça se voit. Après hassoul à vous de suce… de JUGER ! De juger…
Ikbal -De toute façon, ça c’est sûrement vrai !
Rohff -Évidemment ! Cette zoulette, il n’a pas la grande claclaclasse. Pas comme moi ou ce vieux en djellaba qui entre… Hachek, qu’est-ce que tu fous là sale rageux ?
Alain -C’est qui ?
Rohff -Plus tard les détails ! Ikbal, apporte moi Gisèle !
Ikbal -Green Hous ! Super green !
Alain -Sans déconner, mec. Faut vite que tu dises t’es qui, sinon les 2 Comoriens avec leur tête de mannequins pour crash test ils vont pas te faire dans la poésie.
Le vieux -Ché zuis lé pape !
Alain -OK, tu le prends comme ça, bah va te faire enculer.

rutger
La Fouine -Non mais c’est vraiment le pape, calmez vous.
Ikbal -Le grand Pope ? L’enculé dans les chevaliers du Zodiaque ?
La Fouine -Non, le VRAI Pape !
Ikbal – Dany Dan ?
Rohff – ferme la putain. L’enculé du vatican ?
Le Pape -Ach ja !
Rohff -Y a Ali qui a appelé, il veut que tu lui rendes l’or que tu portes au cou, fils de pute.
La Fouine -Qu’est-ce qui se passe Benny Babe ? Je t’ai dit que je finissais ma réunion super secrète avec mes coupains rappeurs et ensuite je t’emmène à l’aéroport pour Bogota.
Le Pape -Ach nein ! Nein ! Nein ! Nein !! On a pas ton temps, nekro ! Il faut y aller, ja ?
Rohff -Mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Je comprends plus rien là… Mais hachek ! Bien bonhomme sera l’hatitude.
Alain – tu veux dire « l’attitude » ou c’est une sorte de néologisme pour dire l’attitude d’un hater ?
Rohff – mais t’es con ou quoi, t’es pas censé lire mon texte, c’est un dialogue, comment tu fais ça ?
Alain – pardon, c’est mes lunettes.
Rohff -IKBAL !
Ikbal -Green ?
Rohff -Où est Gisèle ? Elle vient cette pelle ?!
Ikbal -Super green !

Costume par Karl lagerfeld

Costume par Karl lagerfeld

La Fouine -Fouiny connaît cet homme, ne vous inquiétez pas.
Rohff -Tu connais le Pape, toi ?
Le Pape -Ach ja ! Fouiny et moi ça remonte à tout pétit. surtout lui. Gut !
La Fouine -Mais tu devais m’attendre dans la voiture, Benoît Baby.
Le Pape -Ils ont tiré sur la fature ! Ils sont à nos trousses ! Tu dois fite m’envoyer en Colombie, avec tous les anciens copains. Là pas che serai en zécurité, ja ?
La fouine – chez les nazis ? OK, OK on va y aller. Mais parle pas de ça devant les amis de Fouiny.
Ikbal -On est pas tes amis.
Alain -Moi j’ai aucun avis sur la question.
Rohff -Qui t’a tiré dessus ? c’est l’autre zoulette de Booba ? Parce que moi, Benoit 16, je t’aime pas, mais j’irai jamais faire des chansons sur toi et…

le téléphone sonne

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Rohff – allo ?
Jack Many – c’était juste pour dire que Benoît 16 mesures c’est pas un Doracel, c’est un beatmaker sur Certifié Vrai volume 1, il a notamment produit Green Peace.
Rohff – mais qu’est-ce que tu veux que ça me foute ?
Jack Many – d’ailleur le mogo rappe un peu aussi et…
Rohff – ça suffit les conneries, c’est déjà assez compliqué comme ça.
Le pape -Ach… Ja… OK… C’est très bien tout ça… Bon Fouiny, je n’ai pas le temps d’expliquer à tous tes amis déficients pourquoi c’est mieux pour l’église que les chens comme eux aillent en Enfer. On est pressés, khoya !
Rohff -Hachek ! Vous allez nulle part ! Je comprends plus ce qui se passe ici. Et tant que je comprends pas ce qui se passe PDRG sortira pas !
Alain – ça explique beaucoup de choses.
Le Pape -Was ?
Rohff -Je voulais dire VOUS sortirez pas !
Le Pape -Ecoute moi pien, depuis son succès le cheune Lahouni m’a toujours ramené des proies dé qualité, en compensation ch’ai du sauter pour téfentre La Fouine tans zon histoire te pétophilie. Ch’ai fait pouclier, maintenant Fouiny doit m’aiter à quitter l’Europe pour l’Amérique tu zut comme tous les nazis. Chai zacrifié ma papamobile pour lui !
Alain – c’était que des tirs de 22, fais pas le fou non plus.
Rohff -J’ai rien compris…
La Fouine -Tant mieux ! Mais il a honoré sa part du contrat, il t’a expliqué, tu dois nous laisser y aller.
Rohff -OK, cassez vous.
Le Pape -Wunderbar ! Che fais enfin poufoir tevenir réalizateur te films te poul’ ! Le rêfe Allemand !

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La Fouine et le Pape (Fouiny Papy) s’en vont vite vers l’aéroport.
Ikbal -Il a dit quoi le grand pope, Hous ?
Rohff -Je crois qu’il a dit que La Fouine était pétomane…
Ikbal -C’est green ou pas green ça, Hous ?
Rohff -Je ne sais pas, Ikbal… seul l’avenir nous le dira.

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Rap Game Wrestling

Alors comme ça vous voulez savoir si Booba et Rohff vont enfin se taper en 2013 ?
Et bien contre toute attente, oui. Mais pas dans un match de boxe vu que pour Rohff il n’y a pas d’arbitre dans la rue. 
Donc il se battront dans… (roulements de tambours enculé) UN STREET FIGHT MATCH DE CATCH !!! C’est comme un combat de rue mais dans un ring. C’est à dire qu’à part qu’y a des gens qui gueulent sur des gradins, c’est pareil. Juste tu te tapes, y a pas de règles  C’est ça aussi le catch, des stipulations réellement débiles et dénuées de sens. Et Bien sûr,  c’est le Blavog qu’on a appelé pour commenter ce truc.

Et non, ce n'est pas Hype Hagrah à gauche

Et non, ce n’est pas Hype Hagrah à gauche

Teobaldo -Bienvenue à cette super soirée si vous nous rejoignez seulement. Nous avons pu déjà voir Orelsan contre Cortex dans un combat de pouces match ainsi que Nessbeal face à Youssoupha dans un concours de beauté match. Et enfin voici venir le main event.
Spleenter -Le clou du spectacle pour les cons qui parlent pas anglais.
Teobaldo -Le main event de cette soirée déjà bien remplie de la RGW.
Spleenter -La Rap Game Wrestling pour les cons qui savent pas.

Teobaldo -Voici venir Ikbal, en smoking avec un micro.
Spleenter -Que va-t-il dire ?
Ikbal -Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, levez vous pour la fierté de Vitry. La 5ème étoile des Comores. Le guerrier linguistique. Le plus green d’entre nous ! Celui qui va écraser la zoulette, ce soir. ERRE O AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACHE 2 EEEEEEEEEEEEEFFES !!!!!!!!!!
Teobaldo -Le premier à arriver sur le ring est Rohff qui rentre sur sa musique « Wesh Zoulette »
Spleenter -Alors que la foule l’acclame en criant « Super Green », surtout Ikbal.
Teobaldo -Alors qu’une 3ème personne est avec eux… Un inconnu.
Spleenter -Ce doit être Alain de L’Ombre.
Teobaldo -Comment tu fais pour le reconnaître ? Il a des lunettes de soleil et une casquette.
Spleenter -C’est ça la magie de l’ombre. On ne peut jamais être sûr.

Avec une pelle

Avec une pelle

Teobaldo -Alors qu’on attend toujours l’arrivée de Booba dans l’arène.
Spleenter -Qui ne devrait plus tarder d’ailleurs. Ah ? Où est passé la lumière ?
Teobaldo -Nous sommes totalement dans le noir obscu-ure, ici dans cette salle omnisport Patrice Quarteron.
Spleenter -Mais c’est pas vrai, putain.
Teobaldo -La musique de Booba se fait entendre.
Spleenter -Mais pourquoi, putain ?
Teobaldo -Et il s’agit de « Caramel« …
Spleenter -Mais il est au courant qu’il y va pour se péta, là ?
Teobaldo -C’est vrai, il aurait pu rentrer sur « Kalash » mais non, t’auras « Caramel »
Spleenter -Il a vraiment un problème avec l’autotune.
Teobaldo -C’est vrai que 2013 a commencé avec des révélations chocs du médecin personnel de Booba qui a avoué qu’à cause d’un accident avec une MPC, Booba doit prendre de l’autotune matin, midi et soir.
Spleenter -Apparemment c’est un accident tout bête qui est en cause. Booba aurait demandé sa route à une MPC qui lui aurait dit d’aller tout droit. Le Duc de Boulogne aurait alors percuté la MPC de plein fouet et aurait été électrocuté.
Teobaldo -Ces faits remonteraient à 2008, selon toute vraisemblance.

mercedes-trou-dans-le-mur

Spleenter -Alors que c’est parti, le combat commence. Rohff à la droite de votre écran et Booba à gauche, en slip Ünkut.
Teobaldo -Rohff qui porterait 2 protèges dents selon les rumeurs.
Rohff -TU CROIS AUX RUMEURS ? T’ES UN FILS DE PUTE !
Spleenter -Il t’a entendu.
Teobaldo -Alors que le public donne de la voix aussi.
Spleenter -Une foule très partagée.
Teobaldo -La moitié chante « Vazy Booba » tandis que l’autre moitié chante « Booba craint »
Spleenter – c’est là qu’il faut se rappeler les paroles sages de Kamelancien qui nous a fait parvenir le message suivant : « je suis pas super fan de ce match, mais je suis pas contre non plus »
Teobaldo – qu’est-ce que ça veut dire ?
Spleenter – je suis pas payé assez cher pour réfléchir à ce genre de choses.

Spleenter -Ah ! Dans le public, Fababy, euphorique en chantant « Vazy Booba » a fait tomber la boisson d’Alpha 5 20 sans faire exprès.
Teobaldo -FAB s’excuse maintenant disant qu’il a été manipulé et qu’il peut payer une bouteille à Alpha et qu’il l’a toujours considéré comme un grand frère.
Spleenter -Alpha refuse poliment mais fermement. Il prévient que c’est la dernière fois.
Teobaldo -Quelle classe.
Spleenter -Tandis que la Fouine n’a rien dit du tout pendant tout cet épisode.
Teobaldo -Se cachant derrière Sadek qui semble plus consterné encore que devant Tonton Marcel, la famille.

C'est bien de partir en couilles, mais est-ce que tu peux les porter ?

C’est bien de partir en couilles, mais est-ce que tu peux les porter ?

Spleenter -Alors que sur le ring, le combat continue de plus belle. Booba ayant déjà placé un Destinée à son adversaire, mais ce ne fut pas assez pour en venir à bout.
Teobaldo -Il tente maintenant de lui placer son redoutable Numéro 10 mais c’est contré !
Spleenter -Un magnifique Code 187 de la part du Vitriot qui semble reprendre l’avantage.
Teobaldo -Housni de son prénom utilise maintenant La Puissance.
Spleenter -Ce ne sera pas assez. Le DUC s’est relevé et semble se préparer pour un Boulbi.
Teobaldo -Et non, Ikbal est monté sur le rebord du ring et distrait B2O.
Spleenter -Ce manque d’attention profite à Rohff qui a eu le temps de prendre appui sur la troisième corde pour un Son qui tue dévastateur. Détruisant 1 table dans son élan.

Teobaldo -Kopp est au sol mais Rohff y à mis tout son coeur dans sa gueule et semble avoir du mal à se relever lui même.
Mais ?! Qu’est-ce que ?!
Spleenter -Ikbal est rentré dans le ring et agrippe Booba pour qu’il ne puisse plus bouger. Il hurle des instructions à Alain de L’Ombre qui est parti chercher quelque chose sous le ring.
Teobaldo -Oh mon Dieu ?! C’est Gisèle ! Gisèle la pelle !!
Spleenter -Et le public ne s’y est pas trompé, il chante « Sors la pelle comme à Vitry » le nom du nouveau single de Rohff !
Teobaldo -Rohff lui même ne semble pas comprendre ce qu’il se passe mais son petit frère lui chuchote maintenant des paroles étranges à l’oreille en pointant du doigt le Météore.

Spleenter -Alors que Mala arrive en hurlant.
Mala –C’EST IZI PHYSI PHYSIQUE ICI !!!
Teobaldo -Il mord les fesses d’Alain De L’Ombre qui laisse tomber Gisèle, la pelle.
Spleenter -C’est ce qui s’appelle avoir du catch à l’arrière.
Teobaldo -On rappelle que tout ceci est parfaitement légal et régulier dans ce type de match.
Spleenter -Mais Ikbal est déjà descendu et s’en prend maintenant à Mala.
Teobaldo -Et c’est là que le surnombre rentre en jeu. Ils traînent Mala à 2 dans le ring et commencent à le rouer de coups.

Spleenter -Et Booba est toujours sonné. Tout comme Rohff, d’ailleurs qui peine à tenir debout.
Teobaldo -Il se tient aux cordes pour ne pas tomber.
Une voix provenant de la rampe d’accès -OH CLICK !
Spleenter -Oh putain ! OH PUTAIN !

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Teobaldo -C’est Kaaris !
Spleenter -Kaaris arrive en courant vers le ring. Kaaris est dans le ring. Kaaris est là !! Et il remplit des culs !!!
Teobaldo -La baraque de Sevran fait le ménage, infligeant un double SuperNova sur Ikbal et De L’Ombre en même temps !
Un mec –EN MÊME TEMPS !
Spleenter -Veuillez retourner dans le public, monsieur.

Teobaldo -Kaaris semble vouloir les achever, il se prépare pour son finish : L’armée de soucis.
Spleenter -La foule est en transe alors que Kaaris fait entendre sa voix pour annoncer la fin des hostilités.
Kaaris -KAARIS !! KAARIS !!!
Teobaldo -C’est parti, il prend son élan, il va le faire.
Spleenter -Putain de merde !!
Teobaldo -Kaaris est à terre, Kaaris est à terre !
Spleenter -Il s’est pris un méchant coup de pelle par derrière. Mais qui qu’a fait ça ?

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Teobaldo -C’est La Fouine ! La Fouine a profité du chaos pour quitter le public et ramasser Gisèle la pelle pour assommer le Légiste.
Spleenter -Il enfonce maintenant sa barbichette dans la bouche de Kaaris pour l’étouffer !
Teobaldo -C’est le fameux Paname Boss, cette technique aussi fourbe qu’efficace.
Spleenter -K A double napalm est foutu.
Teobaldo -Mais Mala s’est relevé et mord les fesses de La Fouine ! La Fouine qui est obligé de lâcher prise ! Quel beau match ! Ça c’est du grand catch !!
Spleenter -Sale taré…

Teobaldo -Le public chante à nouveau « KAARIS ! KAARIS ! »
Spleenter -Ils savent ce qui arrive.
Teobaldo -Une armée de soucis !! UNE ARMEE DE SOUCIS !! Parfaitement exécuté !
Spleenter -La Fouine est maintenant au sol, inanimé.
Teobaldo -Les TLF qui ont vu le sort réservé à La Fouine préfèrent s’en aller à travers la foule.
Spleenter -Ils sont poursuivis par Mala et Kaaris qui sautent à leur tour par dessus les barrières.
Kaaris -KAARIS ! KAARIS !!
Mala -IIIIIIIIIIIIIZIIIIIIIIIIIIIII

Teobaldo -Alors que dans le ring Rohff semble avoir retrouvé tous ses esprits et aperçoit Gisèle au sol.
Spleenter -C’est mauvais signe pour Booba, ça.
Teobaldo -Booba qui a enfin repris connaissance lui aussi et se relève difficilement.
Spleenter -Le public a vu Rohff avec sa pelle, en main. Tout le monde se doute de la suite.
Teobaldo -Les supporters de Rohff entonnent le célèbre chant « À la Gisèle, à la, à la Gisèle !! »
Spleenter -Rohff attaque !
Teobaldo -Mais Booba utilise La Fouine, resté sur les lieux, comme bouclier ! Très belle stratégie.
Spleenter -Stratégie ?

Teobaldo -Booba a réussi à rouler sous les cordes pour descendre du ring. Il cherche lui aussi sous le ring, mais que cherche-t-il ?
Spleenter -C’est une bouteille de Jack ! Une bouteille de Jack Daniels. Si si !
Teobaldo -Il remonte sur le ring. Les 2 hommes sont face à face. c’est l’heure de vérité.
Spleenter -Mais c’est quoi cette musique ?
Teobaldo -Je connais cet accord de piano !

Chuchotement -À la mort ! À la mort !
Spleenter -Le public a tout de suite compris et chante « Caillera à la muerte ».
Teobaldo -Batte de base ball à la main, casquette sur le regard, Salif est de retour !
Spleenter -On avait pas ou très peu aperçu Salif au Rap Game Wrestling depuis 2010. Presque 3ans, mesdames et messieurs.
Teobaldo -Le Boulogne Boy ! Le Black Skin ! L’homme libre est de retour dans ce Rap Game !
Spleenter -Ouais bah c’est bon, rassied toi.
Teobaldo -Non !
Spleenter -Sors au moins ta main de ton calebar…
Teobaldo -Jamais ! C’est un grand jour ! Il revient faire du catch à l’antenne !
Spleenter -Mais que va-t-il faire ? Que va-t-il se passer ?
Teobaldo -La suite au prochain NUMEROOOOOOOOOOOOOOOO
chereau-agius
Voilà, si 2013 ça se passe comme ça, moi j’achète. Et en prime, du bonus :

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Le Clashico : les intrus

pour ceux qui ne suivent rien à rien, c’est la suite de ce truc, là-bas.

Kaaris – donc ? Qui on doit enculer ?
Mala – IZI ?
Kaaris – OOOOOOOOOH CLICK
Booba – non mais c’est surtout un moyen de répondre aux attaques de rohff sans trop m’afficher que je cherche
Kaaris – ouais, ça aussi.
Booba – Ce que je veux dire c’est qu’on va enculer personne
Kaaris – bah va quand même falloir me payer mes frais de déplacements
Booba – va surtout falloir te calmer. Et demande à tes potes d’arrêter de vider leurs capotes dans cette catapulte, ça sert à rien non plus.
Kaaris – je te dis pas comment faire ton boulot, tu me dis pas comment faire le mien. Donc tu veux répondre à rohff ?
Booba – ouais, mais pas musicalement
Kaaris – donc tu veux l’enculer
Booba – non plus
Kaaris – excuse moi mais c’est pas clair du tout là.
Booba – en gros, j’ai joué la carte du mec au-dessus de ça, sauf que y’a quand même des gens -appelons les des cons- qui font chier en disant que j’ai peur de lui. Et maintenant c’est trop tard pour faire un son, donc…
Kaaris – donc il faut faire comprendre aux cons que tu t’en fous tout en chiant bien sur rohff d’une façon ou d’une autre.
Dje – tout à fait ça, c’est
Kaaris – c’est qui l’autiste ?
Booba – t’occupes.
Kaaris – bah c’est pas compliqué ton truc. Tu vas bien donner des interviews pour ta promo ?
Booba – ouais
Kaaris – bon ben tu vas insulter rohff comme pas possible dans absolument tous les médias où tu passes, tout le temps, non stop.
Booba – mais ce sera pas une contradiction totale avec le fait que je suis censé m’en fouzoutreze ?
Kaaris – objectivement oui, mais faut pas oublier que tes fans sont pas des flèches.
Booba – pas faux
Kaaris – maintenant excusez-moi, je dois promener Baxter
Mala – Baxter ?
Kaaris – oui c’est mon animal de compagnie


Booba – non, c’est un être humain. C’est juste qu’il est à poil et que tu le tiens en laisse comme un chien depuis tout à l’heure sans qu’on sache bien pourquoi.
Kaaris – décidément vous aimez jouer sur les mots ici. Et… attendez (il sort son iphone). Hmm Hmm ? Apparemment y’a deux personnes dans le XXe qui demandent si mon son tourne dans la rue.
Booba – comment tu le sais ?
Kaaris – c’est une application que j’ai. (il fait signe à deux hommes dans le fond de la pièce) envoyez une voiture avec « Houdini » dans la sono à fond les ballons
Booba – attends, t’envoies une caisse à chaque fois qu’un type pense que ton son tourne pas dans la rue ?!
Kaaris – j’aime être consciencieux. Et vous, installez ma table basse dans la salle d’à côté.
Mala – hé mais…
Booba – j’imagine qu’à ce stade c’est pas la peine de demander pourquoi les pieds de ta « table » sont des bazookas
Kaaris – tout à fait. Je reviendrai tout à l’heure
Dje – un sacré phénomène c’est, celui-là
Booba – je sais pas trop, je te le dirai quand je me réveillerai, tout ça est incompréhensible. Mais il a de bonnes idées pour ma communication, je vais le garder. Vous devriez prendre exemple sur lui
Mala – sozodozomizie ?
Booba – non, Mala, ça par contre ça reste très facultatif.
Dje – de nouveaux visiteurs tu as
Booba – putain encore…


Seth – salut, ça roulotte ?
Booba – t’es qui ?
Seth – mais c’est moi, seth guex. Alias nico, pico, zgeg de roumain, tête de poulain, ou l’inverse, j’ai tellement de blases tu sais, des fois je me dis…
Booba – Dje, qui est ce type ?
Dje – c’est le featuring numéro 31 bis, autopsie 3 et Gipsy King Kong,
Booba – Gipsy King Kong… faut vraiment que j’arrête d’accepter des feats quand je suis bourré
Zekwe – et y’a moi aussi cabron ! Monsieur futur ! C’est très gentil de m’avoir rendu hommage dans le titre de ton nouvel album d’ailleurs.
Booba – je comprends rien. C’est qui le brésilien ?
Zekwe – je suis pas brésilien, frerolito, je suis juste métisse cap…
Booba – et moi je suis pas intéressé. Vraiment pas du tout. Seth, pourquoi ton pote a un caddie ? On est pas au centre commercial, là
Zekwe – mais c’est ma DeLorean cabron !
Booba – non, c’est un caddie.
Seth – chut ma couillasse ! En fait Zekwe est persuadé que c’est une machine à voyager dans le temps. Des fois on monte dedans pour lui faire plaisir, on a jamais osé lui dire que ça roulait simplement, comme n’importe quel autre caddie. Zblex !
Booba – non mais c’est quoi cette histoire de con ?! Le mexicain pense que son caddie est comme la bagnole de Retour vers le futur ?
Zekwe – c’est un caddie DeLorean McFly !
Booba – pourquoi ce portoricain parle avec l’accent de la marionnette de Ronaldinho dans les guignols ? Et pourquoi il m’appelle McFly ?
Seth – il appelle tout le monde comme ça
Mala – mais c’est pas cet espagnol qui est censé s’appeler comme ça s’il se prend pour le type du film ?
Seth – c’est Zekwe tu sais, on a laissé tomber la logique depuis longtemps avec lui.


Booba – vous vous rendez bien compte que 1) vous êtes pas invités 2) j’en ai rien à foutre de vos histoires de merde 3) faut vous barrer de chez moi maintenant
Al K – moi je pars pas sans Shay, satanée crasseuse pourrie. J’essaie d’arrêter les femmes enceintes en ce moment, elle fera l’affaire.
Booba – ah. T’es là aussi. Forcément.
Dje – vu venir, je l’ai pas
Al K – c’est normal, j’arrive en douceur. Bon elle est où la suceuse ? J’ai des cadeaux pour elle, j’ai même ramené du moltonel.
Booba – du PQ ? Mais qu’est-ce que… bon de toute façon elle est plus là, je l’ai virée.
Al K – chiennasse ?
Booba – y’en a plus ici, c’est trop tard.
Zekwe – Buzz l’éclair !
Al K – catin !
Booba – non plus, non.
Seth – sinon au fait, faut pas t’en faire pour la phrase sur moi dans wesh zoulette, je me mêlerai pas de vos affaires, c’est entre vous que ça se passe.
Booba – mais j’en ai rien à foutre. Pourquoi vous arrivez pas à comprendre ça ? et… non mais ho ! Dites à votre pote d’arrêter de se branler sur du porno, c’est mon bureau ici
Al K – trop tard, et de toute façon je déteste me déplacer pour rien.
Zekwe – Olivia Del Rio !

Kaaris fait son retour

Kaaris – Talsa Doum !
Zekwe – Roberto Carlos !
Kaaris – c’est qui l’argentin ?
Zekwe – pour la dernière fois, je suis…
Seth – c’est Zekwe Ramos
Kaaris – ah mais y’a Al K aussi.
Booba – vous vous connaissez ?
Al K – ça pousse des rugissements sur l’divan.
Booba – c’était pas ma question bordel
Al K – ne cherche pas à savoir combien mes belles fringues coûtent.
Booba – personne n’a jamais demandé ça non plus
Kaaris – c’est Al K-pote. Un très gentil garçon, on se complète bien tous les 2.
Mala – c’est à dire ?
Kaaris – ils le sucent, je les encule.
Booba – forcément.
Kaaris – ça va sinon ?
Al K – pas top, j’ai mis un patch pour essayer d’arrêter les femmes enceintes
Kaaris – t’es con, ça t’aurait fait un plan à 3. Il marche bien le nouvel album de Seth ?
Seth – mais c’est pas un solo, c’est un lp commun Neochrome
Kaaris – et c’est pour ça que vous avez lancé le solo Patong city gang en premier, pour montrer que vous étiez 3 ?
Dje – pas très dégourdi c’était.
Booba – surtout que votre public c’est pas non plus des prix nobel, personne a dû rien piger à votre truc. izi maladresse.
Seth – zdédédédex ?
Booba – ne change pas de sujet, surtout que niveau titre, ça rappelle un peu trop Bakel city gang ta saleté.
Seth – mais c’est voulu, c’est un clin d’œil, une référence, les gens aiment ça.
Booba – j’espère au moins que le clip me fait honneur
Al K – il est très bien, ambiance Very Bad Trip 2
Booba – ah cool, y’a des passages comiques avec des guests classes et tout ?
Seth – non, mais y’a du travelo thaïlandais en veux-tu en voilà.
Booba – BORDEL DE MERDE
Zekwe – John Connor m’indique que notre mission s’achève mes petits cabron, en route pour l’aventure McFly, montez tous dans ma machine à remonter le temps !
Seth – le péruvien a raison, je dois rentrer en Thaïlande me faire masser
Al K – sucez !
Seth – aussi, oui.
Dje – mais Zekwe, si avec ta machine le temps tu remontes, dans le passé tu vas, pas dans le futur.
Zekwe – mais… c’est que… hum. ouais j’avais jamais pensé à ça en fait.
Al K – de toute façon moi je dis depuis le début qu’il faudrait plutôt une machine à baise, c’est plus utile.
Booba – en attendant explique à ton pote portugais qu’il faut dégager maintenant
Zekwe – je suis pas portugais, je… oh et puis merde. En tout cas bonne chance pour ton album, j’espère que tu vas être numéro 1…
Booba – enfin une parole sensée
Zekwe – …comme René la taupe !
Booba – je me disais aussi.

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Le Clashico (rattrapage)

Alors ça en fait c’est ce qu’on aurait dû sortir y’a à peu près un mois ou deux, vu que c’est la suite directe de ça,  sauf qu’on n’avait pas le temps. Du coup faut te dire dedans ta tête que ça se passe avant ce qui se passe maintenant. Je sais, c’est dur, mais tu y arriveras.

Au QG du 92i, Booba déprime, ce qui dans son cas précis veut dire qu’il fait des avions avec des billets de 500 tout en caressant un chat.

Dje – Bah alors ? Gros sur la patate tu as ?
Shay – c’est pas la grande forme on dirait
Booba – mais vous êtes qui à la fin ?
Shay – bah on…
Booba – oh et puis merde, je m’en fous. J’ai d’autres soucis.
Dje – comme quoi ?
Booba – hier j’ai dragué une dominicaine. Vous savez ce qu’elle a fait ? Elle a regardé mes jambes pendant tout le temps où je lui parlais. Et à la fin elle a dit « c’est vrai que ça me rappelle les combats de coq au pays ».
Shay – elle parlait pas espagnol ?
Booba – fous moi le camp.
Dje – si à ce point là c’est, peut-être répondre à Rohff tu devrais
Booba – c’est trop tard, j’ai essayé mais j’ai pas le temps. La technique du saladier a ses limites.
Dje – la technique du saladier ?
Booba – oui, c’est comme ça que j’écris. Je note plein de bouts de phrases sur des petits papiers, je les mets dans un saladier, et je jette le saladier en l’air. Celles qui retombent du bon côté, je les mets ensemble et ça fait un couplet.
Mala – IZI TECHNIQUE
Booba – voilà
Mala – MAIS IZI LIMITES
Booba – je te le fais pas dire. Et c’est pas tout, regardez ce que j’ai reçu comme courrier aujourd’hui
Dje – pas à ton nom c’est. « Mrs Zoulette » y’a marqué sur les enveloppes.
Booba – t’as tout compris. C’est comme ça que tout le monde m’appelle désormais, y compris le facteur. J’ai même surpris le concierge qui voulait changer le nom sur la sonnette ni vu ni connu, l’enzencuzulézé.
Dje – mais console-toi, caramel numéro 1 des ventes il est.
Booba – ventilé ? Mais qu’est-ce que ça veut dire bordel ? Tu sais que tu commences sérieusement à mes les briser à parler comme ça tout le temps ? Tu peux pas mettre des « z » partout comme tout le monde, non ?
Dje – des Zaïrois ?
Booba – oh putain.
Dje – c’est vrai que Grodash tu as invité sur Autopsie 4, mais sinon il n’y a pas eu beaucoup de…
Booba – LA FERME.
Shay – et je me demandais, t’es sûr que t’as vu Heat ? Parce qu’elle est chelou ta phrase.
Booba – pas du tout : Comme De Niro dans Heat sauf qu’à la fin je pars sans la fe-meu. Lui il tente de l’emmener avec lui.
Shay – mais au final il l’abandonne dans la voiture
Dje – du coup que t’as rien compris au film on dirait.
Mala – QUIZIPROZOQUOZO

(mais là, le téléphone sonne)

Booba – Allo ?
25g – salut c’est 25g mon copain
Booba – plaît-il ?
25g – c’était juste pour dire qu’à la base c’était quand même moi le premier à utiliser « morray ».
Booba – et ?
25g – et c’est tout, je tenais à le dire.
Booba – fascinant.
25g – sinon c’est vrai que « wesh morray » c’est pas contre rohff, je le vois bien.
Booba – enfin un qui comprend. T’es moins con que t’en as l’air
25g – ouais tout le monde sait que c’est un clash sur Morsay
Booba – ouais et… hein ?!
25g – c’est pas ça ?
Booba – cette conversation touche à sa fin.
Dje – d’ailleurs Morsay t’a répondu.
Booba – ahaha ! Bravo, tu m’as redonné le sourire.
Dje – c’est pas une blague
Booba – mais… mais… putain de bordel d’izi, c’est quoi tous ces cons qui répondent alors que je leur ai jamais parlé ? Quel est leur projet ? Est-ce que moi je fais ça ?
Mala – en même temps, toi tu réponds même pas quand ça t’est adressé directement.
Booba – c’était une façon de parler, tas de cons ! C’est l’autre salopard qui doit jubiler…
Dje – il est jube ?
Booba – DEHORS.
Shay – sinon j’ai pensé à autre chose
Booba – tu as pensé ?
Shay – hé ho ça va hein. J’ai quand même un mental de paysanne.
Booba – …
Shay – donc je me suis dit qu’on pourrait faire un montage vidéo, où on prend des images de l’ex à rohff qui le clash sauf qu’après on coupe le son et on fout le titre 5.9.1 à fond.
Booba – quel est l’intérêt ?
Shay – bah… sa situation avec la meuf… le gosse… tout ça… c’est ironique quoi, c’est ce qu’il dit dans 5.9.1
Booba – mais dis donc c’est un sacré truc de pute ce que tu nous proposes. Et pourtant t’es encore habillée.
Shay – mais…
Booba – non mais je disais ça comme un compliment. Ceci dit, c’est non.
Shay – mais pourquoi ?
Booba – j’ai dit que je m’attaquais pas aux mamans des gens, c’est pas pour faire chier leurs gosses après, Einstein. Par contre tu m’as fait voir la situation d’un autre œil, il est temps de me reprendre en main.
Shay – c’est à dire ?
Booba – t’es virée. Mala, va lui trouver un remplaçant.

Chez Foolek empire

Ikbal – bah alors ? Tu l’as terminée la zoulette là ! Street célébration, coup de pelle pour tout le monde.
Rohff – mouais.
Ikbal – bah quoi ? On dirait que t’as pas la patate.
Rohff – il me répond pas. A quoi ça sert d’avoir fait tout ça, j’ai repris son instru, je lui ai déclaré la guerre, je l’ai insulté salement, et il fait le mec au-dessus de tout ça.
Ikbal – mais ça c’est parce qu’il a peur. Il flippe dans son slip, hein Alain ?
Alain – si tu le dis.
Rohff – n’empêche que voilà, il vend pareil qu’avant, c’est comme si j’avais rien fait, ça sert à rien tout ça.
Ikbal – attends, mais ça on s’en fout, c’est des zoulous qui achètent ses cd. Un cheval, des chevaux, une zoulette, des zoulous, normal.
Rohff – …
Ikbal – regarde cette vidéo, même s’il est toujours à l’aise niveau ventes, dans la street il est fini ! La rue a parlé !
Rohff – les gens qui parlent ont été sélectionnés, même moi je suis assez lucide pour le voir. En plus vous avez repris les gitans de notre clip, et y’a même mon pote Sayd des Mureaux en plein milieu, comme si personne n’allait le reconnaître.
Ikbal – mais personne ne le reconnaît jamais, c’est un beatmaker et on est en frince.
Rohff – c’est pas la question. Plus rien n’a de sens maintenant. Si j’ai plus d’adversaire je vais faire quoi moi ? Qui c’est qui va remplir mon réservoir de rage ? C’est ça qui me permet d’aller au-delà de mes limites, de me dépasser.
Alain – juste une question comme ça, là. Tu parles au figuré où t’as réellement un réservoir dans lequel tu… hum, entreposes ta rage ?
Rohff – t’es con ou quoi ? C’est une image hein.
Alain – on sait jamais avec vous aussi.
Rohff – tant pis, je vais me réécouter mon feat avec Sofiane, ça me remontera le moral.
Ikbal – euh…
Rohff – quoi ?
Ikbal – concernant ce son, je crois qu’il y a un léger problème
Alain – ce qu’il veut dire c’est que ce feat n’a jamais eu lieu.
Rohff – mais si, ça s’appelle code 187 II, un pur son ghetto où on kicke tous les deux en mode vénèr et… même que le refrain ça fait, heu… non ?
Alain – c’est dans ta tête Housni. Tout ce que t’as fait pour l’instant c’est apparaître dans un clip avec lui. Le dernier mec que t’as featé c’est Sultan
Ikbal – non c’est Zaho
Alain – c’est une meuf.
Ikbal – autant pour moi.

Rohff – Sultan j’ai fait plus que le feater, j’ai lancé sa carrière, on a déjà parlé de ça
Alain – tu sais c’est dur de trouver un rappeur qui n’a pas lancé ce mec à un moment ou à un autre.
Ikbal – mais tais-toi à la fin, tu l’aides pas, là.
Rohff – qu’est-ce que je vais faire maintenant ? S’il répond pas du tout mais que tout le monde pense que j’ai gagné, je vais insulter qui ?
Ikbal – tu peux toujours insulter six coups mc, enfin moi je dis ça je dis rien
Rohff – 6 coups ? Passer de booba à 6 coups ? Non mais tu m’as pris pour qui ?! Il me faut un ennemi, un grand, un vrai, à ma taille. Sinon je vais me faire chier. Maintenant que l’autre est plus dans la course je suis au sommet. Je n’ai plus rien à accomplir. C’est la fin d’un beau rêve, l’aventure s’arrête ici les gars.
Alain – j’aime pas trop quand il se met à parler comme ça.
Rohff – laissez-moi seul. Je dois faire mes adieux à celle qui a guidé mes pas dans la tourmente.
Ikbal – ah ?
Rohff – oui. Il est temps d’enterrer Gisèle. Prends là, et offre lui un enterrement décent.
Alain – donc maintenant on va enterrer une pelle. Tout va bien.
Ikbal – t’inquiète Hous, je m’en charge

(il s’en va avec la pelle)

Rohff – ah, je ne pensais pas que ce serait si dur pour moi d’être le numéro 1 incontesté du rap game mon petit Alain. Tu as bien de la chance d’être un mc médiocre et inconnu tu sais.
Alain – ouais enfin faudrait peut-être aussi que tu sortes un nouvel album un jour.
Rohff – bof, quel intérêt ?
Alain – mais… je sais pas, enfin, c’est assez évident que si t’es le plus fort mais que tu fais rien, le public va se brancher sur d’autres au bout d’un moment. Quand y’a eu un petit creux dans le créneau egotrip, le public a un peu plus écouté La Fouine par exemple, c’est mécanique.
Rohff – attends. Mais t’as raison, Alain.
Alain – ah ?
Rohff – c’est dingue que je m’en sois pas aperçu plus tôt.
Alain – tu me fais peur là
Rohff – mais c’est évident ! Je dois affronter La Fouine désormais ! C’est lui ! C’est le prochain ! Comme dans Highlander !
Ikbal – bon ça y est, j’ai enterré Gisèle. Ça a pas été facile parce que…
Rohff – tu étais triste, oui, je comprends
Ikbal – ah non, c’est juste qu’une fois que j’ai eu fini de creuser je me suis rendu compte que j’avais pas prévu de seconde pelle pour lui remettre des pelletées de terre dessus, donc j’ai dû…
Rohff – peu importe. J’ai à nouveau besoin d’elle. Le devoir m’appelle. J’ai un nouveau rival, Alain me l’a dit
Ikbal – t’as fait ça ?
Alain – non, mais au point où on en est…
Rohff – on a pas de temps à perdre. Va me chercher Gisèle immédiatement.
Ikbal – ouais mais c’est chiant je viens de l’enterrer, on peut pas se contenter d’une bêche plutôt ?
Rohff – UNE BÊCHE ?! Tu te fous de ma gueule ?!
Ikbal – ou alors je sais pas, moi, un… hum… peut-être un râteau ? C’est thématique, en plus.
Rohff – ne sois pas insolent. Alain, accompagne le et assure toi qu’il traite ma pelle comme une princesse.
Alain – évidemment…

Retour chez le 92i

Booba – va aussi falloir lancer le son avec 2 Chainz, peut-être que ça calmera tous ces assistés.
Dje – pourquoi tu lancerais pas celui avec Rick Ross ?
Booba – pourquoi tu fermerais pas ta gueule ? Ah, voilà Mala, avec… mais qu’est-ce que ?
Mala – DE REZETOUZOUR
Booba – ça je vois, mais pourquoi t’as une centaine de mecs avec toi ? Et pourquoi ils ont une catapulte ?
Mala – c’est pas moi, c’est à lui, il dit que c’est sa « catapulte à foutre »
Booba – une catapulte à foutre… de mieux en mieux. quel nouveau genre de cinglé tu m’as ramené ?
C’est alors qu’un rugissement retentit depuis le fond de la salle, et un type se fraie un chemin jusqu’à Booba.
Kaaris – bon, alors on va se poser calmement et tu vas me dire qui doit se faire remplir le cul
Booba – …

on passe enfin aux choses sérieuses

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Le Clashico (ping pong)

Rohff – Si je clash Booba, faut que je sorte de bons dossiers. En même temps ce sera pas dur, ça fait 8 ans que je lui balance des piques. On a qu’à sortir nos listes des piques qu’on lui a envoyées au cours des années.
Alain -Alors on admet enfin qu’on a des listes.
Ikbal -La mienne est assez longue. Je l’insulte depuis le début de ma carrière une fois tous les 4 morceaux.
Alain – À part ça t’as pas de problème d’obsession dans la vie.
Rohff -La mienne est pas mal aussi et c’est même sûrement la meilleure liste qui soit. C’est la mienne. Et… ? pourquoi t’en as 2 toi ?
Alain -Hein ? Ha non, celle là c’est une autre liste. C’est les attaques subliminales que je vous ai envoyées ces dernières années. C’est pas important.
Rohff -Déjà je vais dire qu’il rappait par la fenêtre en zonzon. J’y étais pas mais tout le monde le dit alors ça compte. Parce que si tu crois aux ragots t’es un fils de pute, mais comment on peut savoir que c’est des ragots, hein ?
Ikbal -Bah oui, on peut pas.
Alain -Non mais c’est le principe de base d’une rumeur, c’est qu’on sait pas.
Rohff -Exactement ! Donc j’ai le droit.
Ikbal -Green !
Rohff -Je vais dire que moi, au moins, j’ai pas fait ma pute, j’ai lancé des carrières. Alors que lui il en a niqué. Kennedy, Mac Tyer ou Nessbeal.
Alain -C’est un peu ce que t’as fait à 6 Coups, Casus Belli et Bushy, non ?
Ikbal -Arrête maintenant. Stop being ungreen, bro.
Rohff -En plus j’en lance des carrières moi… Pas plus tard que le mois dernier là, j’ai fait un feat avec Sultan.
Alain -C’est beaucoup son grand frère qui lui a mis le pied à l’étrier.
Rohff – possible, mais juste après c’est moi
Alain – pas vraiment, juste après c’est les mecs qui l’ont fait poser sur leurs mixtapes, de dj skorp à alpha 5.20 en passant par
Rohff – non mais d’accord, mais le mec qui l’a fait émerger, voir la lumière, donné un sens à sa vie, là c’est moi.
Alain – en fait ça ce serait plutôt La Fouine qui l’a mis en avant y a un an, intégré dans sa tournée, et fait passer sur S-kal Records.
Rohff -Mais on s’en fout de ça ! De toute façon, moi c’est avec Sofiane que je voulais faire un gros featuring. D’ailleurs, je vais le dédicacer à la fin de mon morceau, avec Sefyu.
Alain -Où est le rapport ?
Rohff – Booba arrête pas de faire des clips à Aulnay et des trucs avec Kaaris, faut qu’il sache que moi aussi j’ai des copains par là-bas. Et toc ! Bien feinté l’ourson. Par contre, cet enfoiré de Booba a fait un single qui s’appelle Scarface, le fourbe, le salaud, le vil, la zoulette. Je vais donc parler d’American Gangster dans le morceau, à la place.


Ikbal -Il parle aussi de Thug Life. C’est nous ça ! Thug Life Forever TLF !
Alain – ah, ça veut dire ça ?
Rohff -Mais Kery a pas cité son nom dans Thug Life ! Ah ah ! Là je le baise.
Alain -Vous êtes sûrs de vous là ?
Ikbal -Super green, je te dis !
Rohff -De toute façon, je rime comme je veux ! Enculé de ses cheveux.
Alain -Vous êtes coiffés pareil. On est tous coiffés pareil…
Rohff -N’importe quoi, moi c’est un style, lui c’est maladif. Pour me faire la boulej’ai pas attendu la calvitie ! D’ailleurs je vais le dire ça, même ses cheveux chauves ils sont faux. En plus c’est ni un rebeu ni un negro et…
Alain – c’est une rime de Gab’1 dans J’t’emmerde, ça. Et ça fait 9 ans.
Rohff – personne s’en souvient.
Alain – mais même, toi t’es Comorien
Rohff – et alors ?
Alain – bah concrètement, toi non plus t’es ni rebeu ni negro, t’es un hybride noir/arabe/indien
Rohff – bah voilà. Lui c’est ni l’un ni l’autre, moi c’est les deux.
Alain – mais
Rohff – LES DEUX. Je suis noir ET arabe ! En même temps ! Un Noirabe !
Ikbal – et indien !
Rohff – la ferme bordel. Et je vais aussi citer plein de mecs qui ont traîné avec Booba, pour les forcer à choisir leur camp ! Et je vais dire que son feat sur Call of bitume c’était pas top, ça fera chier Rim’k et ça c’est toujours bon à prendre.
Alain – ça suffit pas, kennedy mactyer et nessbeal ?
Rohff – non. Je vais lancer une crotte de nez à seth gueko. Et après vous l’appellerez pour lui dire que c’était pas méchant.
Ikbal – pourquoi c’est à nous de faire ça ?
Rohff – c’est typiquement le genre de question que je ne me pose pas. Vous allez aussi appeler un grand écrivain du rap pour faire mon éloge.
Ikbal – olivier cachin ?
Rohff – non, c’est lui que j’avais pris pour présenter La Cuenta et on a vu le résultat. Cette fois on va prendre Richard Sentoncul, le Chester Himes du 93.
Alain – je vois pas trop qui c’est
Rohff – mais si voyons. T’as pas lu « Les Anges ont la chatte rasée »?
Ikbal – toi non plus tu l’as pas lu.
Rohff – c’est pas la question. En tout cas il est vachement hiphop ce mec, il a même écrit un livre pour illustrer un clip de Mactyer
Alain – c’est pas plutôt l’inverse ?
Rohff – vu la gueule du bouquin, j’espère pas. Maintenant laissez-moi seul, je dois préparer la cérémonie.
Alain – la cérémonie ?
Ikbal – laisse le, il a dit.

Tandis qu’Alain et Ikbal ferment la porte, Rohff sort un blu-ray de son coffre-fort et le met dans son lecteur dvd, qu’il jette ensuite dans un chaudron. Une fumée s’élève et prend peu à peu une forme humaine.

Tony – ma qu’est-ce qué yé fous encore là coño ?!
Rohff – ah te voilà enfin, tu sais pas comment tu m’as manqué
Tony – mais ?! c’est encore lé taré dé l’autré fois !
Rohff – oui, moi aussi ça me fait plaisir de te revoir mon pote.
Tony – mierda ! pourquoi vous mé laissez pas en paix vous les rappeurs français ? Vous avez yamais vou d’autré film dé voyou ou qué ?
Rohff – bah justement là j’ai innové, mon refrain c’est une référence à Denzel Washington
Tony – lé bamboula ?
Rohff – ça suffit avec ça. En plus c’est par rapport à son rôle de boss de Harlem, Frank Lucas.
Tony – la balance ? Ma c’est dé pire en pire, puta madre.
Rohff – c’était surtout pour le passage où il tue quelqu’un en pleine rue devant tout le monde
Tony – il l’a fait avec oune tronçonneuse ?
Rohff – non, un flingue
Tony – alors c’est oune tapette.
Rohff – bref, j’ai besoin de toi pour l’outro du morceau
Tony – ok mais après tou mé laisses tranquille. Y’ai pas qué ça à foutre non plus.
Rohff – faut juste que tu dises « yé té l’avais dit. Je peux pas me les encadrer. Tout ce que ye peux faire pour eux, c’est les encastrer ».
Tony – …
Rohff – bah quoi ?
Tony – c’est pour oune sketch ?
Rohff – non, c’est la fin de mon morceau clash.
Tony – tou sais, y’en ai dit des conneries dans votré vf dé mierda, mais alors jusqu’ici on m’avait épargné les yeux dé mots pourris.
Rohff – C’est toujours bien de finir sur une note un peu marrante, surtout qu’on me dit tout le temps que je devrais me détendre et rigoler un peu plus et
Tony – si tu veux, si tu veux. Coño.

Au QG du 92i

Dje – Une bonne et une mauvaise nouvelle j’ai. Wesh zoulette, écouté tu as ?
Booba – mais putain, tu vas continuer à taper l’incruste combien de temps, toi ?
Dje – Rohff clashé t’as
Booba – première nouvelle. Ça fait bientôt 10 ans, décidément t’es pas aidé.
Dje – non, non. De ça je parle.

il fait écouter le morceau.

Booba – …
Dje – …
Mala – …
Booba – je ne comprends pas. Il n’a pas respecté le protocole.
Mala – il a pas respecté ta mère surtout
Booba – mais c’est pas la question, ça. Ça fait des années qu’on joue au ping pong, il m’envoie une dizaine de pics, je lui en renvoie une ou deux, et tout le monde est content. Lui il reste teigneux et moi je reste au-dessus de ça. Là ça change tout.
Dje – au ping pong vous jouez ensemble ?
Booba – non mais c’était une métaphore. Tu sais, le truc que je faisais dans mes textes, avant.
Dje – parce que je crois que « tennis de table » est le nom officiel.
Booba – mais j’en ai rien à foutre, connard !
Dje – par exemple « ping pong » en tant que discipline olympique n’est pas reconnu.
Booba – C’EST PAS LE SUJET.
Mala – va falloir répondre là, t’as pas le choix izi
Booba – non.
Mala – voilà, on est d’accord
Booba – je veux dire : non, je vais pas répondre.
Mala et Dje – QUOI ?!
Booba – mon album est bouclé depuis 2 mois, toute l’équipe izi marketing a planifié la izi promo, je vais pas tout bousiller pour ça.
Dje – risqué c’est…
Mala – mais il me traite de shlazagueuzeu !
Booba – oui mais il faut aussi prendre en compte que…
Dje – double ou quitte…
Booba – avant tout y’a mon clip caramel et le single qui sort en même temps, faut penser à ça mon pote. Et pas à des détails insignifiants comme ma famille ou ta future overdose.
Mala – IZI SALOPERIE
Dje – ça casse ou ça passe.
Booba – de toute façon, s’il veut vraiment me clasher, qu’il appelle mon avocat. J’ai plus le temps pour ces conneries.
Mala – IZI DECEPTION


Dje – mais pour Sinik parce qu’il avait parlé de l’enlèvement de ta mère tu disais répondre. Là, bien pire c’est, ce qu’il dit, et…
Booba – comment ça, ce qu’il dit est percé ? Tu veux pas parler normalement, non ?
Dje – ok, en fait t’as dit à l’époque que tu répondais à sinik surtout parce qu’il avait parlé de l’enlèvement de ta mère, alors qu’à côté de ce que dit rohff, c’était franchement inoffensif. Les gens vont se poser des questions du coup et tu vas passer pour une sacrée tarlouze.
Mala – …
Booba -…
Dje – qu’est-ce qu’il y a ?
Booba – mais tu peux vraiment parler comme tout le monde en fait
Dje – bah oui
Mala – pourquoi tu nous fais chier tout le temps à parler chezeulouzou alors ?
Dje – pour le style
Booba – bah c’est un style de merde. Et en plus, tu connais mal mon public. Y’a que les fans de rohff qui vont penser comme ça, les miens ils vont expliquer à tout le monde que je suis trop haut pour répondre à l’autre. Et toc ! Bien feinté, Dent du bonheur. C’était quoi la bonne nouvelle au fait ?
Dje – Willy Denzey te remercie d’avoir cité son nom.
Booba – BORDEL DE MERDE
Shay – sinon je peux faire un remix « wesh marion » et au refrain je fais « tu vas mourir à la marion, à la, à la marion, à la marion, cotillard marion ! »
Booba – putain les mecs, on bosse, là ! Qui a appelé une strip-teaseuse ?
Dje – mais c’est Shay
Booba – si tu crois que j’ai le temps de retenir leurs noms, t’es encore plus con que ce que je pensais.
Shay – non mais je suis rappeuse.
Booba – bah on est content pour toi, c’est bien, on avance, 21e siècle, la parité, même les strippers se mettent à rapper, c’est le progrès. Mais faut nous laisser maintenant.
Shay – mais on a fait un titre ensemble : Cruella.
Booba – si tu crois que j’ai le temps de retenir mes feats, t’es encore plus conne que ce que je pensais… qui que tu sois.
Shay – n’empêche que ce serait bien comme réponse : à la marion, à la, à la…
Booba – mais pourquoi « à la marion » ?
Shay – bah c’est pire que « mort dans le film », c’est « mort comme marion cotillard dans le film ». T’as pas vu The Dark Knight Rises ?
Mala – t’es fan de batman pourtant
Dje – chauve souris sur le projo, tu arrives
Booba – cette conversation prend un tour déplaisant. Foutez le camp. Et éteignez la lumière en partant, je dois m’entraîner à prendre l’air pensif du méchant qui prépare une vengeance diabolique.

Que va manigancer Booba ?
Rohff va-t-il aller encore plus loin ?
La consternation d’Alain 2 l’ombre atteindra-t-elle ses limites ?
Bixente Lizarazu continuera-t-il à squatter youtube longtemps ?

Tant de questions, et si peu de réponses dans le prochain épisode.

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