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Bonnes résolutions

On a retrouvé les bonnes résolutions que tous les rappeurs frinçais ont prises pour la nouvelle année. Par contre on a paumé les noms. Du coup, à vous de retrouver qui a écrit quoi. Et pour les feignasses, bah y’a qu’à sélectionner le texte caché tout en bas, vous faites pas chier.

1) Faire prendre à Lefa des puissants somnifères pendant toute la période de promo
faire prendre la même chose à Maska, pour toute la période d’enregistrement

2) prendre exemple sur la Sexion avec Maska pour savoir comment écarter Eff Gee lentement mais sûrement

3) réussir, au moins une fois, à retenir un couplet de clash par cœur et, soyons fous, remporter un battle

4) yeaaaaaaaah ! toucher les étoiles : haute résolution !

5) Tourner un clip sans grosses cylindrées, et sans porter de lunettes de soleil alors que c’est la nuit. Ou alors, plus simplement, on mettra plein de putes, c’est sympa aussi.

6) Revenir en force, faire un feat avec nicki minaj, signer 6 coups MC, revenir en force, et… comment ça je l’ai déjà dit ? Mets un god à ton father, zoulou !

7) miser sur la nicki minaj frinçaise (mais sans la signer, pas que ça à foutre non plus), et continuer de pomper des instrus cainris sorties y’a moins d’un an, vu qu’apparemment tout le monde s’en fout

8) faire un clip avec Pierre Woodman en guest

9) bien rigoler en pensant aux cons qui tenaient le compte à rebours pour la sortie de Detox

10) ne plus me laisser violenter par des vilaines chroniqueuses télé (en plus j’étais pas consentant)

11) ne pas appeler un album « noir désir » alors que personne n’en veut, quelle que soit la couleur en plus

12) ranger ma chambre

13) faire mon grand retour. Et ça sert à rien de me dire « tu le dis chaque année », sinon Nubi t’braque

14) dormir

15) réveiller Ill

16) admettre publiquement mon lien de parenté évident avec Cutty de The Wire et Rick Ross

17) être un peu plus diplomate dans mes lyrics, éviter les phases trop polémiques et… ahaha non je déconne, ma folie fait ma prestance.

18) Devenir le Nas français. C’est à dire, dans un premier temps, signer sur le label du type qui insultait très salement ma mère y’a quelques années. Tchiki en route vers la gloire !

19) Essayer, juste une fois, de ne pas faire fuir un artiste de mon label. ca va être dur mais j’y arriverai

20) mettre de côté mes fans de la première heure qui apparemment préfèrent l’époque où ils étaient à peine 38 à m’écouter sur des k7 qui sautent, et me concentrer sur le principal : faire les sons qui me plaisent.

21) Multiplier les interviews afin que l’expression « ça pue l’anus de bonobo » se perpétue à travers les âges

22) inviter DSK dans un clip, lui aussi a l’air de kiffer se pavaner en peignoir

23) sortir mon album en physique, ça commence à bien faire maintenant. Il faut respecter le respect.

24) revenir avec un dernier projet histoire de rappeler à tous ces ptits cons qui sont les boss qui ont apporté le rap de caille avec succès. Planquez vos pitbulls !

25) Stopper les feats qui forcent mes fans à appuyer sur la touche avance rapide, haaaaoooooo (pardon, c’est un tic)

26) sortir un solo alors que personne ne m’a rien demandé

27) faire une nouvelle sextape, ce sera toujours mieux qu’un nouvel album

28) sortir un nouveau solo avant mon frère, sinon c’est la honte putain

29) faire un album suicide collectif

30) arrêter de prétendre être en période de réflexion artistique alors que je télécharge du hentai toute la journée

31) je ne prends pas de bonnes résolutions, ce sont elles qui me choisissent

32) je n’adopte aucune résolution, je suis pas l’ONU

33) j’adopte personne, je suis pas ta mère, fils de pute

1) la sexion  Welcome to the wa 2

2) l’entourage

3) alpha wann Alpha Wann & Nekfeu vs Jam & Pdox

4) La Fouine (qui n’a pas bien compris l’exercice apparemment) C’est ça l’thème

5) hype et sazamyzy Attaque soviétique

6) Rohff J’vais t’faire une bosse

7) Booba Cruella

8) Al K-pote Hurlez

9) Dr Dre, un sacré maître quenellier

10) Mister You une agression sans précédent

11) Youssoupha

12) Nekfeu

13) Nubi nubi’s back

14) Ill

15) Cassidy je plaisante pas

16) Kaaris Houdini

17) Despo Apocalypto

18) Kamelancien Vécu

19) Zoxea Boulogne tristesse

20) Nakk Mad max

21) Escobar Macson Ici c’est paris et sa merveilleuse métaphore

22) Ol Kainry Soyons fous

23) Lalcko My time

24) Expression Direkt Qui

25) Nessbeal drapeau blanc

26) Calbo

27) Sniper

28) Lino

29) Hocus Pocus et Grand corps malade

30) Orelsan Ils sont cools

31) Oxmo Puccino

32) Ekoué

33) Casey une tête à la traîne  1 micro 2 platines freestyle anfalsh

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Classé dans joyeux noël bande de putains

HousnInception (intro)

Au sommet d’un building (ça c’est la classe), un homme est pensif. Il scrute un écran d’ordinateur. Après avoir parcouru certains comptes twitter et facebook, regardé certains clips et écouté certains sons, il pousse un long soupir. Puis il appuie sur un bouton d’interphone.

Le type – Suzanne, j’ai pris ma décision. appelez-moi l’équipe de choc.
Interphone – écoutez, pour la dernière fois, moi je suis le gardien du parking, et je n’ai aucune idée de quoi vous parlez.
Le type – ah merde. Autant pour moi.

Quelques heures après qu’il ait lui-même composé le numéro sur son téléphone (parce qu’on n’est jamais mieux servi que par sa main, ou ptêt parce que cet homme est profondément cinglé et que Suzanne n’a jamais existé), deux hommes, à l’allure patibulaire mais presque, entrent dans l’immense bureau. Parce que si t’es au sommet d’un building, c’est pour avoir un immense bureau, pas un studio de 25m2 avec des fientes de pigeons sur les rebords de fenêtre.

Le type – bonjour messieurs. Je vous ai fait venir parce qu’il y a une certaine affaire que je souhaite que vous preniez en main.
Kertra – faut tuer un pitbull ?
Le type – Hein ? Mais non.
Kertra – non parce que moi ça me pose pas de problème, simplement faut le dire maintenant quoi.
Weedy – nous prévenez pas à la dernière minute
Le type – Ecoutez, personne n’aura besoin de tuer qui que ce soit, encore moins un chien…
Kertra – un pitbull.
Le type – non mais de toute façon…
Kertra – Je m’attaquerai jamais à un caniche ou un chihuahua J’ai une réputation quand même.
Le type – Bref. J’ai besoin de vos services pour une mission très spéciale. Vous allez devoir implanter une idée dans le cerveau de quelqu’un. En vous infiltrant dedans ses rêves dedans sa tête.
Kertra – …
Weedy – …
Le type – Mais ne vous inquiétez pas, c’est un procédé qui est possible scientifiquement. En fait, on va injecter un produit à notre cible, puis on va vous injecter le même produit, et…
Kertra – ça a l’air laborieux et chiant. Vous avez qu’à dire que c’est de la magie ou une connerie du genre.
Le type – Ben… oui mais bon… la magie ça fait pas sérieux ni crédible
Weedy – on a dépassé ce stade depuis longtemps je pense. Surtout que vous avez un masque de Mickey sur la tronche.
Le type – C’est pour l’anonymat ça. Bon. Voici la cible. (il sort une photo)
Kertra – mais ?
Weedy – c’est ?


Le type – ça va, c’est Rohff, on va pas faire comme si y’avait du suspens non plus, c’est dans le titre de toute façon. Vous le connaissez bien, c’est un peu vous et vos potes qui lui avez mis le pied à l’étrier dans le rap, vous l’aimez bien et c’est réciproque, vous êtes donc les hommes de la situation.
Weedy – vous voulez qu’on lui fasse quoi ?
Le type – je veux que vous le fassiez redevenir comme avant.
Kertra – facile, ça. On lui pète sa dent et le tour est joué.
Le type – non, non, non. Je veux dire comme avant, comme il était avant. Avant d’accuser la météo quand son album vend pas, avant le feat avec Jena Lee, avant de clasher Booba tous les 4 matins sans jamais dire son nom, avant d’insulter la terre entière sur les réseaux sociaux. C’est le Rohff d’avant tout ça que je veux retrouver.
Weedy – ah ouais quand même.
Kertra – c’est vrai que c’est plus que tendu. Surtout si on fait face à des pitbulls surentraînés.
Le type – c’est pour ça que vous allez être aidés par un expert. D’ailleurs le voilà qui entre.
Orelsan – heu… salut les gens.
Weedy – c’est qui lui ?
Orelsan – en fait moi c’est orelsan. Vous m’avez pas reconnu sans doute parce que j’ai laissé pousser mes cheveux.
Kertra – et aussi parce qu’on sait pas qui t’es.
Weedy – en quoi il va nous aider dans la tête d’Housni ?
Le type – c’est un expert de tout ce qui est rêves et tout ça.
Orelsan – ah non pas du tout.
Le type – mais si. Les histoires de rêves imbriqués et de trucs complexes et cools c’est des trucs de geeks, et t’es le roi des geeks. En plus t’aimes les super héros, genre batman tout ça.
Orelsan – ouais mais je vois pas le rapport.
Le type – Batman a été réalisé par Christopher Nolan. Qui a aussi réalisé Inception.
Orelsan – …
Kertra – en fait vous avez juste appelé un type au hasard quoi.
Le type – possible, mais j’ai pas le temps d’en chercher un autre plus compétent, en plus j’ai déjà dépassé le budget.
Weedy – comment vous avez fait ? Parce que vous avez pas spécialement parlé de nous payer jusqu’ici.
Le type – Hé ho ! Vous avez vu où on est ? Le building ? La taille du bureau ? La fontaine à l’entrée ? C’est pas gratuit tout ça hein. Maintenant, partez, un hélico vous amènera à la cible.
Kertra – un hélico ? Mais rohff je sais où il crèche, c’est à deux rues d’ici.
Le type – écoutez, j’ai acheté un hélico juste pour l’occasion, alors faut quand même le rentabiliser un minimum.

Sur le chemin de chez Rohff. La Hous’House comme on dit dans le jargon.

Weedy – faudrait pas que ça nous prenne la journée non plus
Kertra – grave, on a notre dernier brako à préparer, j’espère que ce sera vite expédié cette histoire
Orelsan – ouais, j’ai pas envie de louper la rediff de Full metal alchemist.
Weedy – n’ouvre pas la bouche quand tu m’adresses la parole.
Kertra – moi je pense à un truc. Imagine que dans le rêve de Rohff où on va, à un moment, sans prévenir, tac ! On tombe sur un pitbull. Parce que le type a dit qu’on aurait pas à tuer de pit. Mais dans ce cas, est-ce qu’on doit…
Weedy – faut vraiment que t’arrêtes avec ça.
Orelsan – en tout cas il a bien changé Mickey Mouse, je trouve, surtout au niveau de la voix.
Kertra – …
Weedy – …

on the road again.

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capitale du green (2)

La Fouine -Les mecs je vous ai réuni parce que vous êtes les meilleurs de meilleurs mais surtout parce que vous habitez pas loin, loin, loin. C’est pratique.
Gued’1 -Et pourquoi qu’on est là ?
La Fouine -Pour former mon nouveau crew. j’ai nommé le 78i.
Canardo -T’as pas peur que ça se voit que tu veux faire ton 92i à toi avec un blase pareil ?
La Fouine -T’as un problème avec ce nom ? T’as un souci là ? Tu veux partir ?
Canardo -Hamdoula moi ça va, ça va. Ohoh Ohoh !!
La Fouine -Et toi ?
Gued’1 -Je sais pas trop. Amstramgram pique et pique et tue le ! tue le !!
La Fouine – Ok. Toi Canardo tu chantonnes à l’autotune tu seras mon Brams. Et toi Gued’1 t’es taré et tu gueules des trucs qui n’ont aucun sens, tu seras mon Mala. Et toi t’es nul tu seras mon Djé.
Green -Moi ? Mais je suis même pas rappeur, juste je passais par là.
La Fouine -Et alors ? C’est bien comme ça que tu t’es retrouvé sur le premier ‘Capitale du crime’, non ?
Green -Bah si.
La Fouine -Bah voilà de dingue.
Gued’1 -Et si on prenait Moms ? Il est balaise.
La Fouine -Qui ça donc ?
Gued’1 -M.O.M.S. le mec qui a sorti ‘Excelle en excellence’, un pote de Driver. Il était avec moi sur ‘Seven eight’ un hymne aux Yvelines. Il est fort.
La Fouine -Non, je le trouve pas si fort que ça.
Gued’1 -… Pourtant Jean Pierre Seck l’a comparé à un nouveau Hill G des X-Men.
La Fouine -C’est ce que je dit. ILL je l’ai jamais trouvé si fort que ça.
Gued’1 -…
La Fouine -Et puis qu’est-ce qu’il y connait au rap Jean Pierre Seck ?
Gued’1 -…
La Fouine -Par contre y avait aussi Poison sur ce son. lui c’est un bon. Lui je le veux dans mon 78i.
Gued’1 -…
La Fouine -D’ailleurs c’est une bonne idée, je l’appelle. Allo de ouf ? Poison ?
T-Killa -Hin Hin ?
La Fouine -Oui c’est lui. je reconnais sa voix. Salut Poison.
T.Killa -Non c’est T.Killa du K.Ommando Toxik.
La Fouine -Ah ah ! T’es con, putain.
T.Killa -Non mais je suis vraiment T.Killa.
Bek’s -C’est qui, chico ?
La Fouine -Dis moi Poison. est-ce que tu veux faire partie de mon 78i ?
Bek’s -Chico ?
T.Killa -C’est mort.
La Fouine -ça fait mal ! ça fait mal !
Bek’s -Chico.
La Fouine -Je me demande quand même pourquoi de ouf ?
T.Killa -Parce que j’habite le 95 nectar et pas le 78.
Bek’s -Chico.
La Fouine -ça se tient. Dommage. Allez salut Poison.
T.Killa -Il est idiot ou quoi ?
Bek’s -Chico !
La Fouine -Bon. Poison n’est pas disponible. On va se débrouiller avec ce qu’on a. Gued’1 ! T’es mon mala donc il va falloir que tu parles de blanche.
Gued’1 -D’accord ! C’est à dire ?
La fouine -Rajoute de la blanche dans tes sons.
Gued’1 -OK !

Et c’est là que Gued’1, qui n’a pas tout pigé, invite 2 rappeuses blanches sur son street CD.
Gued’1 -Voilà c’est bon. Ecoute.
La Fouine -Mais c’est qui ces connes là ?
Miss Kaely -Dans ce biz, personne ne te fera de cadeaux.
La Fouine -C’est là que tu te trompes, tu peux prendre la porte par exemple.
L.O.R. -En écoutant mes lyrics tu seras surpris par mon physique.
La Fouine -ça veut dire quoi ?
L.O.R. -Que j’ai des phases trop hardcore mais qu’en vrai je suis une bonnasse de dingue. Tu veux me baiser ? m’enculer ? T’auras affaire à tout le 9.1 !
La Fouine -Tout le 9.1 ? Et t’as pas trop de mal à marcher après ça ?

Notre ami La Fouine part alors dans une déprime. Il ne sait plus comment mener à bien son projet de 78i. Il est au bord du désespoir et prend alors une décision grave. Il appelle les terribles barons de son département.
Les patrons.
les tauliers.
Les bosses of all bosses.
Expression Direkt.
Et quand t’appelles le D, faut faire très gaffe à ta gueule.

Kertra -Où est le pit bull ?
La Fouine -Quel pit bull ?
Weedy -Y a pas de pit bull, c’est une fouine. Elle nous appelé pour parler rap.
Kertra -Rap ? Ah pardon. Dernièrement je rappe moins, j’ai l’habitude qu’on m’appelle plutôt pour chasser les pits bulls à mains nues.
Gued’1 -Vous chassez les pits bulls à mains nues ?
Kertra -Bien sûr ! D’abord je lui enfonce mon pouce dans le trou du cul pour le neutraliser et ensuite je l’égorge avec les dents. Vous faites comment vous ?
La Fouine -Bah nous on chasse pas les pits bulls. On se concentre principalement sur le rap.
Weedy -C’est l’erreur bête de débutants ça.
Kertra -Vous serez jamais les bosses du 78 avec une telle attitude, les mecs. J’ai même envie de te péter ton nez !
Gued’1 -Mais on s’y connait bien en blanches par contre, maintenant.
Delta -Ecoutez. Nous quand on parlait de dealer pour survivre, on parlait vraiment de survie. De mecs qui avaient rien d’autre. Pas de mec qui veulent du biff pour frimer et sortir leurs putes le week end.
Weedy -Pas faux.
Delta -Ecoute La Fouine, je te connais pas personnellement. Je trouve que t’es un bon gars mais que ton rap part trop dans les dérives du rap d’aujourd’hui. Je pense que c’est mal de parler de drogues dures aux jeunes m’voyez ? Je suis inquiet pour cette nouvelle génération qui arrive et je pense que les rappeurs ont un rôle important à jouer dans l’éducation des enfants. Que nous avons des responsabilités, m’voyez.
Weedy -Là par contre je trouve qu’il va un peu loin. Ses propos ne reflètent pas celui de tous les membres du groupe.
Kertra -Putain ! Toi aussi j’ai envie de te péter ton nez ! Les conneries comme ça tu peux aller les dire chez toi.
La Fouine -Votre ami ne dit pas grand chose.
Le TIN -.
Kertra -Et alors ? Tu voudrais qu’il dise quoi ?
Weedy -On s’éloigne du sujet là, personne ne veut que le TIN dise quoi que ce soit. On doit installer ces petits gars en haut du 78 !
Delta -Vous pourriez recruter 13Or l’S-Kadrille dans votre crew. Il représente bien le 78.
Weedy -Quoi ?
Kertra -Quoi ?
Le TIN -.
La Fouine -Quoi, quoi, quoi ?
Gued’1 -Inviter 13Or de l’S-Kadrille ? pas con ! je vais même inviter 16Ar aussi sur mon street album !
La Fouine -Mais ça va pas là, là, là !
Kertra -Là y en a marre. Delta, encore une connerie comme ça et tu te casses !
Weedy -Tu ne seras plus membre de Express Di !
Delta -Ouais ouais, c’est ça, vous allez me virer d’un groupe qui n’est même plus en activité…
Kertra -On va se gêner !!
Weedy -t’as gagné, tu dégages.
 

 
Kennedy – Prends moi aussi. j’ai toujours voulu être dans le 92I aussi.
La Fouine – Oui mais t’es pas du 78 toi…
Kennedy – Ben toi t’es pas du 92 et tu voulais être dans le 92I…
La Fouine – Je vois pas le rapport. Mais si j’invite un mec qu’est pas du 78, autant inviter Lino.
Lino – Non mais oh ! je sais que j’ai tendance à faire des feats avec n’importe qui, mais là ce serait n’importe quoi. C’est comme si Escobar macson faisait un feat avec Black kent. Tu vois le délire ? pas du tout le même univers.
La Fouine – Mais tu sais qu’il existe ce feat Escobar et Black Kent.
Lino – Quoi ?
La Fouine – Oui, et avec eux y a même Lalcko ko ko.
Lino – Alors nous sommes perdus. Fuck it !
La Fouine – Mais vu qu’on aura pas d’équivalant pour Lalcko, on va demander à J-Mi Sissoko, c’est reglo non ?
Gued’1 – C’est aussi reglo que Guy Carlier qui joue à cache cache. Enfoiré d’enfoiré d’enfoiré !
La Fouine – C’est çaaaaaaaaa !!!!!
Lino – Ils sont tous cinglés, ma parole ?!
La Fouine – Et au refrain je dirai « Coiffures Anglaises dans nos voitures Allemandes »
Lino – une coiffure anglaise personne ne sait ce que c’est, probablement que ça n’existe pas d’ailleurs.
La Fouine – c’est pour ça que c’est génial.
Lino – vu que tu parles de voiture, tu pourrais faire un truc avec « fuite à l’anglaise » plutôt. fuite à l’anglaise dans une voiture allemande, un truc à la con comme ça.
La Fouine – « fuite à l’anglaise » ? c’est pas une expression pour parler des règles ça ?
Lino – non, ça c’est « les anglais ont débarqué ».
Gued1 – tu veux dire que Black Kent arrive ?
Lino – …

Expression Direkt – Sale Enfoiré
Expression Direkt – Dealer Pour Survivre
Expression Direkt – sale enfoiré (live)
Expression Direkt – Bas les Masques
Gued’1 feat Chabodo & L.O.R. – amstramgram
Gued’1 feat Jazz Malone & Miss Kaely – trop de style
Lira Gandj, Mom’s, Kyz, Gued’1, Poison – Seven eight yvelines (clip)
La fouine feat Lino & J-Mi Sissoko – voitures allemandes

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