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Mortelle Saint Valentin (3)

Sortez les fleurs et le lubrifiant, comme tous les ans ou presque, le blavog vous aide à trouver les mots magiques qui vous donneront les clés du cœur (ou autre) de celui ou celle qui fait battre le vôtre, de cœur.
Là j’en entends dans le fond qui marmonnent que la saint valentin c’était y’a deux bonnes semaines. Oui mais, ici c’est un blog avec du rap frinçais dedans. Et comme chacun sait, le rap frinçais ne respecte jamais les délais, quels qu’ils soient. Alors, hein. On n’en est plus là. Et de toute façon la saint valentin c’est pour les pédés.

un petit rappel des éditions précédentes, lues par une conteuse hors-pair dont le charisme n’a d’égal que sa diction catastrophique

et c’est pas la peine de dire « c’est dégueulasse d’avoir enlevé et séquestré une mineure pour la forcer à lire des insanités », c’est pas comme ça que ça s’est passé. en plus c’est B-la, elle a l’habitude des déclarations d’amour saugrenues.

Trève de plaisanteries, c’est parti !

N’ayez pas peur de mettre à nu votre côté romantique, ça fera craquer votre chérie.
suffit du « clac » du string d’une tass pour que le char se réveille : un doigt de génie rectal en guise de tendresse
Kaaris, houdini

Si elle n’est pas convaincue, mettez en valeur votre côté mature : le temps a passé, vous êtes maintenant prêt pour le grand amour
j’veux plus d’celles qui couchent le premier soir, faut attendre toute l’aprèm’
Kevin « Zekwe » Ramos, sous les draps

communiquez, jouez la transparence. Attention tout de même : trop de franchise et c’est la boulette.
c’est le meilleur rapport qualité/prix que j’ai trouvé, j’pourrais presque l’épouser, sauf qu’elle m’excite pas
Orelsan, double vie

si vous êtes un artiste, faites-la rêver et partagez avec elle votre train de vie de star
ramène toutes tes copines on fait le clip : frottis-frottas sur la piste et pas de slip
ol kainry, champagnons

et si par bonheur un heureux événement se profile, réagissez avec la tendresse qui vous caractérise
Va te faire niquer ! Ça j’te l’dit depuis le bac à sable. J’veux un test de paternité, les « je t’aime » c’est pas fiable
Fababy, fuck l’amour

montrez que vous gardez l’esprit ouvert en toutes circonstances et que rien ou presque ne vous bloque.
faut jamais dire femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau
Seth Gueko, sexationnel

une fois venu le moment de la déclaration, oubliez la carapace et laissez parler l’amoureux transi qui sommeille en vous
j’arrête pas d’mater son cul, j’y plongerais 25 fois par jour jusqu’à ce que la go appelle au secours
booba, scarface

votre belle est indisposée ? Ce n’est pas grave, car c’est avant tout le bonheur d’être à ses côtés qui vous satisfait.
c’est les putains de règles, c’est les putains de règles, dégage de mon lit, salope si t’as tes règles !
la fouine, fouiny juice

n’hésitez pas à vous engager sur le long terme
c’est hors de question ! je suis pas un beau p’tit con, j’trempe mon saucisson et j’taille, c’est c’que les OG font
guizmo, normal

sachez rester naturel, c’est aussi ça qui fait votre charme
un ptit peu gros, même un ptit peu trop, les filles cassent les couilles quand trop près de leurs gueules j’té-rô
freko, ils disent que c’est grave

même si c’est pas votre truc à la base, soyez attentif à ses besoins, même les plus intimes
satanée crasseuse pourrie, essuie avec du moltonel ta merde
al kpote, hurlez

soyez toujours doux et compréhensif, montrez bien que jamais ô grand jamais vous ne la jugez
espèce de vieille meuf, ici nos sacs sont pleins de billets, tu veux ton louis vuitton ? Va taffer ou va t’rhabiller
Dry, vieille meuf

ne soyez pas susceptible, apprenez à jouer avec elle au jeu complexe des compliments et des taquineries
ok ok ma chérie, comment ça tu m’charries ? Certes je suis pas l’pape mais toi t’es pas non plus la vierge marie
mister you, pas d’love

et en effet, un expert en séduction vous le confirmera :
t’es pas la vierge Marie, t’es qu’une timp
Stomy Bugzy, Sois hardcore

rassurez la : ce sont les sentiments qui priment pour vous, et avant tout, la beauté intérieure
cousine, tu crois au cupidon, on cherche la bonne combine, si t’as un cul bidon tu seras jamais ma concubine
abis, gangsta

soyez exigeant sur le choix de votre valentine, histoire d’éviter tout mauvais souvenir.
la poisse colle à la peau comme l’odeur de cette marocaine
sofiane, les 5 fantastiques
qu’est-ce qu’on vous avait dit mesdames ? L’HYGIENE BORDEL. C’est pas difficile à retenir putain.

Quand vous tombez sur la perle rare, n’hésitez pas, faites lui comprendre que vous savez qu’elle est votre élue, la seule, l’unique.
si t’es vraiment bonne, je réserve un suite. j’vais me branler avant pour pas cracher tout de suite
Rohff, dans tes yeux

toujours avoir le sens des priorités, c’est important en amour.
j’préfère dire je t’aime à une salope qu’à une connasse
nessbeal, ginger wine

des fois que la donzelle ne comprenne pas bien vos intentions, expliquez lui de façon douce mais claire.
si tu vois weedy à poil, c’est que tu sautes sur mes couilles
weedy, freestyle Didaï session

n’oubliez pas de vous tenir au courant des dernières modes qui vous permettront de rester dans le coup
ça m’rappelle celle-là, à qui j’avais mis un exta dans l’verre de vin : quand elle se réveille, la belle ne se rappelle de rien
dany dan, veux-tu coucher

sans en faire trop, laissez filtrer un ou deux indices sur vos atouts.
je suis tellement sexy que si j’pouvais j’me baiserais
B. James, ça devait être sur un son de Que d’la haine 2 mais j’ai eu la flemme de chercher. si y’en a un qui le retrouve, qu’il nous le dise, et il gagnera une poupée gonflable (usagée).

même si vous ignorez l’issue de ce rendez-vous galant, ayez confiance en vous.
si j’avais l’bif à B20 elles m’suceraient la bite dans tous les sens
Niro, hors-catégorie

et vous mesdemoiselles, mettez toutes les chances de votre côté en ne laissant rien au hasard
Pute, donne du rhum à ton homme pour qu’il te fourre plus fort
Seno, babtoo

pour finir, capturez la magie de cette magnifique soirée avec la sensibilité qui vous caractérise
Sur son boul des impacts de zgueg forment mon logo
Venom, sans titre

on pourrait vite conclure de ce recueil de poésie que les rappeurs frinçais sont parfaitement incapables de traiter la femme dignement, et que c’est bien la preuve que c’est une musique de dégénérés. c’est pourquoi le blavog vous offre également ça :

dans cette vidéo se cache l’arme ultime qui vous permettra de clouer le bec d’un nombre incalculable de cons et de connes s’ils vous font chier une énième fois avec le machisme dans le rap. Parce que « pauvre laura » c’est quand même un level bien au-dessus, en plus d’être une chanson rigolote.

et ça c’est cadeau, ça me fait plaisir :

bonne st valen’r’tard à tous et pour ceux qui ne sont pas accompagnés…

faut pas mollir

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HousnInception (intro)

Au sommet d’un building (ça c’est la classe), un homme est pensif. Il scrute un écran d’ordinateur. Après avoir parcouru certains comptes twitter et facebook, regardé certains clips et écouté certains sons, il pousse un long soupir. Puis il appuie sur un bouton d’interphone.

Le type – Suzanne, j’ai pris ma décision. appelez-moi l’équipe de choc.
Interphone – écoutez, pour la dernière fois, moi je suis le gardien du parking, et je n’ai aucune idée de quoi vous parlez.
Le type – ah merde. Autant pour moi.

Quelques heures après qu’il ait lui-même composé le numéro sur son téléphone (parce qu’on n’est jamais mieux servi que par sa main, ou ptêt parce que cet homme est profondément cinglé et que Suzanne n’a jamais existé), deux hommes, à l’allure patibulaire mais presque, entrent dans l’immense bureau. Parce que si t’es au sommet d’un building, c’est pour avoir un immense bureau, pas un studio de 25m2 avec des fientes de pigeons sur les rebords de fenêtre.

Le type – bonjour messieurs. Je vous ai fait venir parce qu’il y a une certaine affaire que je souhaite que vous preniez en main.
Kertra – faut tuer un pitbull ?
Le type – Hein ? Mais non.
Kertra – non parce que moi ça me pose pas de problème, simplement faut le dire maintenant quoi.
Weedy – nous prévenez pas à la dernière minute
Le type – Ecoutez, personne n’aura besoin de tuer qui que ce soit, encore moins un chien…
Kertra – un pitbull.
Le type – non mais de toute façon…
Kertra – Je m’attaquerai jamais à un caniche ou un chihuahua J’ai une réputation quand même.
Le type – Bref. J’ai besoin de vos services pour une mission très spéciale. Vous allez devoir implanter une idée dans le cerveau de quelqu’un. En vous infiltrant dedans ses rêves dedans sa tête.
Kertra – …
Weedy – …
Le type – Mais ne vous inquiétez pas, c’est un procédé qui est possible scientifiquement. En fait, on va injecter un produit à notre cible, puis on va vous injecter le même produit, et…
Kertra – ça a l’air laborieux et chiant. Vous avez qu’à dire que c’est de la magie ou une connerie du genre.
Le type – Ben… oui mais bon… la magie ça fait pas sérieux ni crédible
Weedy – on a dépassé ce stade depuis longtemps je pense. Surtout que vous avez un masque de Mickey sur la tronche.
Le type – C’est pour l’anonymat ça. Bon. Voici la cible. (il sort une photo)
Kertra – mais ?
Weedy – c’est ?


Le type – ça va, c’est Rohff, on va pas faire comme si y’avait du suspens non plus, c’est dans le titre de toute façon. Vous le connaissez bien, c’est un peu vous et vos potes qui lui avez mis le pied à l’étrier dans le rap, vous l’aimez bien et c’est réciproque, vous êtes donc les hommes de la situation.
Weedy – vous voulez qu’on lui fasse quoi ?
Le type – je veux que vous le fassiez redevenir comme avant.
Kertra – facile, ça. On lui pète sa dent et le tour est joué.
Le type – non, non, non. Je veux dire comme avant, comme il était avant. Avant d’accuser la météo quand son album vend pas, avant le feat avec Jena Lee, avant de clasher Booba tous les 4 matins sans jamais dire son nom, avant d’insulter la terre entière sur les réseaux sociaux. C’est le Rohff d’avant tout ça que je veux retrouver.
Weedy – ah ouais quand même.
Kertra – c’est vrai que c’est plus que tendu. Surtout si on fait face à des pitbulls surentraînés.
Le type – c’est pour ça que vous allez être aidés par un expert. D’ailleurs le voilà qui entre.
Orelsan – heu… salut les gens.
Weedy – c’est qui lui ?
Orelsan – en fait moi c’est orelsan. Vous m’avez pas reconnu sans doute parce que j’ai laissé pousser mes cheveux.
Kertra – et aussi parce qu’on sait pas qui t’es.
Weedy – en quoi il va nous aider dans la tête d’Housni ?
Le type – c’est un expert de tout ce qui est rêves et tout ça.
Orelsan – ah non pas du tout.
Le type – mais si. Les histoires de rêves imbriqués et de trucs complexes et cools c’est des trucs de geeks, et t’es le roi des geeks. En plus t’aimes les super héros, genre batman tout ça.
Orelsan – ouais mais je vois pas le rapport.
Le type – Batman a été réalisé par Christopher Nolan. Qui a aussi réalisé Inception.
Orelsan – …
Kertra – en fait vous avez juste appelé un type au hasard quoi.
Le type – possible, mais j’ai pas le temps d’en chercher un autre plus compétent, en plus j’ai déjà dépassé le budget.
Weedy – comment vous avez fait ? Parce que vous avez pas spécialement parlé de nous payer jusqu’ici.
Le type – Hé ho ! Vous avez vu où on est ? Le building ? La taille du bureau ? La fontaine à l’entrée ? C’est pas gratuit tout ça hein. Maintenant, partez, un hélico vous amènera à la cible.
Kertra – un hélico ? Mais rohff je sais où il crèche, c’est à deux rues d’ici.
Le type – écoutez, j’ai acheté un hélico juste pour l’occasion, alors faut quand même le rentabiliser un minimum.

Sur le chemin de chez Rohff. La Hous’House comme on dit dans le jargon.

Weedy – faudrait pas que ça nous prenne la journée non plus
Kertra – grave, on a notre dernier brako à préparer, j’espère que ce sera vite expédié cette histoire
Orelsan – ouais, j’ai pas envie de louper la rediff de Full metal alchemist.
Weedy – n’ouvre pas la bouche quand tu m’adresses la parole.
Kertra – moi je pense à un truc. Imagine que dans le rêve de Rohff où on va, à un moment, sans prévenir, tac ! On tombe sur un pitbull. Parce que le type a dit qu’on aurait pas à tuer de pit. Mais dans ce cas, est-ce qu’on doit…
Weedy – faut vraiment que t’arrêtes avec ça.
Orelsan – en tout cas il a bien changé Mickey Mouse, je trouve, surtout au niveau de la voix.
Kertra – …
Weedy – …

on the road again.

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La Cuenta (3)

La Fouine -Hé ! Regardez qui j’ai trouvé dans une boite de nuit à Toulouse.
The Game -Where the fuck are we ?
Rohff -Game ? Qu’est-ce qu’il fout là et c’est quoi cette dégaine de clodo ?
Ikbal -Ses tatouages sur la gueule ont l’air encore plus dégueulasse… pas green quoi…
La Fouine -C’est rien ça. Moi aussi sans l’Islam j’aurais autant de tatouages que Lil Wayne.
The Game -What the fuck did you say ?
Rohff -En tout cas, bienvenue à toi mon ami américain célèbre de toujours.
The Game -Who the fuck are you ?
Rohff -But it’s me ! Tchicky R.O.H. two F ! Rohff the capi-chief ! Best french rapper, tu valiiiiiiiiides.
The Game -Who’s this creepy mother fucker ?
La Fouine -T’es sûr que vous êtes potes ?
Rohff -But yes. Mais oui. On a même fait un son ensemble. Poto jusqu’à la mort. Même snoop et Game ont kiffé, va te faire enculer. Allez tous vous faire enculer !
La Fouine -Et vous vous êtes croisés en studio ?
Rohff -Non, pourquoi ?
La Fouine -Bah cherche pas. Il sait pas qui t’es.
Rohff -Parce qu’en plus, fallait qu’il soit là ? Bordel…
The Game – I don’t give a fuck, I will sing in french.
La Fouine – t’aimes le rap français ? c’est cool, merci.
The Game – And I will hide my head at the beginning. Nobody must know it’s me.
La Fouine – et t’inquiète, je vais faire une grosse promo pour annoncer ce feat. le monde entier saura qu’on a rappé ensemble.
The Game – Fuck my life.

D’un coup, ça sonne.

Ikbal -Housni, c’est Snoop aaaauuuu phooooone. Il te demande si tu veux faire le remix officiel de gangsta luv.
Rohff -Demande lui si il sera en studio
Ikbal -Il dit que non.
Rohff -Alors envoie le se faire foutre… Non ! Attends ! Pire ! Dis lui que tu vas remixer Gangsta Luv, toi. Ils sauront ce qu’il en coûte de s’en prendre à Rohff !
Ikbal -Criminel !

La Fouine -Je vais faire un teaser de mon futur duo avec Game. et je vais remettre Jacques Brel par dessus des images en studio.
Rohff -Pourquoi quand Jacques Brel fait des fautes comme « Bien que ça soyent » ça reste un grand poète. et pourquoi quand c’est nous on nous traite de sous culture d’analphabètes ?
La Fouine -Parce qu’il est belge ?
Rohff -Non ! Parce que ce sont des sales rageux de merde !!
La Fouine -Mais qui ça ?
Rohff -TOUS !!
Ikbal -Tousni !
La Fouine -…

Rohff -Tu vas avoir The Game sur ton album et l’autre enculé qui a P Diddy… Moi aussi il me faut un feat américain.
La Fouine -Bah t’es pas super pote avec Flo Rida ? Demande lui.
Rohff -La dernière fois il m’a juste refilé une chanteuse sur « Magnifique »…
La Fouine -Mais je croyais qu’il avait trop kiffé La grande classe et qu’une grosse surprise allait arriver suite à ça…
Rohff -Oui, c’est Cassandra sur Magnifique la grosse surprise…
La Fouine -…
Rohff -Je sais c’est minable…
La Fouine -Réessaie quand même. Si il te dit reste en chien, au moins t’auras essayé. Tu vas pas prendre du ferme ferme ferme pour ça.
Rohff -Ikbal ! Passe moi le téléphone !
Ikbal -Toi aussi tu passes la moitié de ton temps aaauuu phooone ?
Rohff -Tu veux passer tout ton temps sous terre ?

La Fouine -Alors ? lors ? lors ?
Rohff -Il m’a encore refilé une de ses chanteuses, Wynter Gordon. Il se fout de moi. Je ne suis pas respecté.
La Fouine -Tu vas faire quoi ?
Rohff -Un jour, c’est lui qui me demandera un feat !
La Fouine -Mais bien sûr…
Rohff -Et ce jour là, je lui refilerai moi aussi une meuf avec qui j’ai déjà fait un feat.
La Fouine -Je peux te filer le numéro de Zaho si tu veux. J’ai déjà fait un feat avec elle.
Rohff -Gère ! gé gé gère !
La Fouine -Je disais ça pour déconner, hein ?!
Rohff -Appelle la quand même.
La Fouine -Ça t’a pas suffit de passer après moi avec Amel Bent ?
Rohff -Appelle !!!! Sinon la pelle !!!!

Zaho -Ah mais c’est Housni.
Rohff -Ah mais c’est Zaho. Ah mais, Ça sent le feat !
Zaho -Bah c’est pour ça que tu m’as appelé non ?
Rohff -Ta gueule ! Tu gâches tout là ! Ça doit être un moment magique. On va feater ensemble, toi et moi.
Zaho -Euh… oui…
Rohff -Je vais te feater comme jamais on t’a featée.
Zaho -Euh… d’accord…
Rohff -Comme ça quand Flo Rida passera après, il sera nul.
Zaho -Quoi ?
Rohff -Rien, ta gueule ! Laisse toi feater maintenant, viens on va en cabine.
Zaho -Fais doucement.
Rohff -Ta gueule ! Dans tes yeux ! Rrrreeaaaahhh !

Mais Zaho est également la coéquipière infiltrée et aux pouvoirs surnaturels de l’inspecteur Kamel.
Kamelancien -Inspecteur Kamel. Haut les mains en l’air. Tchiky.
Rohff -Mais d’où tu sors toi ? Je t’ai pas entendu arriver.
Kamelancien -Je marche comme un serpent.
Rohff -Mais ça marche pas les serpents…
Kamelancien -C’est ce que je dis. Marche comme un serpent, vole comme un paon. Je suis le lion du désert.
Rohff -Mais y a pas de lions dans le désert.
Kamelancien -C’est ce que je dis.
Rohff -…
La Fouine -Pourquoi il est là, lui aussi ?
Kamelancien -Je te parle pas à toi. Tu te prends pour Snoop Dogg.
La Fouine -Je te répondrai pas, saucisse. C’est comme si Jay Z clashait Will Smith.
Kamelancien -Et maintenant tu te prends pour Will Smith…
La Fouine -Mais non. Je suis Jay Z moi. Et par là je veux dire que je suis pas Snoop.
Rohff -Si t’étais Snoop, je t’enverrai te faire foutre, je suis pas respecté.
Kamelancien -Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?
Rohff -Je refuse de faire un remix de Snoop parce que je veux un feat cainri d’envergure.
Kamelancien -Cette déposition n’a aucun sens. C’est une affaire pour l’inspecteur Kamel. Je m’en charge, gogo kamelo patins à roulettes !

Cachin -Ô Rohff, Housni le warior de ton prénom, qu’a prévu le légendaire guerrier linguistique pour la suite de cet album ?
Rohff -Je vais inviter Jena Lee.
Alkpote -Ça c’est bien salope !
Rohff -Mais pourquoi vous partez pas, vous ?
Alkpote -C’est bien de feater Jena Lee, perso je le ferai pas même si je fourre des laiderons avec la tête ronde, mais ça pique le boulot d’Orelsan. Ce petit con qui nous vole notre job.
Rohff -Ouais, je voulais faire un son pop comme Eminem et Rihanna.
Alkpote -…
Katana -…
Mister You -…
La Fouine -…
Ernesto -…
Cachin -…
Ikbal -… green ?
Rohff -Bon en vrai, c’est ma mère qui m’a dit d’arrêter mes conneries et de pardonner à mon frère… Et de me remettre une dent aussi… Alors j’ai décidé de pardonner à mon frère mais sur une chanson avec Jena Lee au refrain, pour bien le faire chier !
Ikbal -T’as pardonné à S’Co de t’avoir envoyé en prison ?
Rohff -Hachek ! Non ! C’est à toi que je pardonne, sale con.
Ikbal -Mais qu’est-ce que j’ai fait moi ?
Rohff -De la musique de drogué !
Ikbal -Mais c’est toi qui m’a refilé toutes les musiques techno qui étaient pour ton album à la base.
Rohff -Ta gueule, putain ! Et toi note pas ça !
Cachin -Très bien Warior, Rohff le Housni de ton prénom.

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Passe à la cuenta, t’es virret (1)

La Fouine est en studio et il sait que pour revenir il lui faut un gros feat sur son album.
Il a déjà fait Sefyu et Booba. Il referait bien un feat avec Booba mais pour des raisons inconnues, celui ci ne répond pas au téléphone. Pourtant La Fouine prend bien soin d’appeler avant mi-nuit. Etrange…
Alors finalement, ce sera Rohff.
La Fouine -Quoi de neuf Housni Baby ?
Rohff -Ça, t’arrête tout de suite. Moi c’est Housni Montana, the rap is yours.
La Fouine -En tout cas c’est du lourd lourd lourd de ouf de t’avoir sur mon album.
Rohff -Ouais ouais ouais, c’est pour pousser la chaise roulante de ton buzz.
La Fouine -Toi aussi t’as du mal à avoir du buzz en ce moment. Non mais oh. Reste en chien, hein bon.
Rohff -Mais nous, même sur une chaise roulante on reste debout !
Ikbal -Ouais Hous’ ! Criminel ! Moi, même dans mon lit je reste debout !
La Fouine -Ça explique beaucoup de choses.
Rohff -Ouais bah ça va. Toi aussi t’as un petit frère dans le rap, la ramène pas.
La Fouine -On va passer tout de suite au business je pense.
Rohff -Surtout que je vois pas de quoi on pourrait parler d’autre, toi et moi. À part du retour de Kamelancien dans le rap. Mais personne ne veut ça ici.


La Fouine -Ça te choque si je dis que je viole le rap comme un curé ?
Rohff -Non, j’m’en tape.
La Fouine -Pourtant quand Booba avait dit « Je me lave le pénis à l’eau bénie » ça t’avais choqué.
Ikbal -C’est parce que c’était Booba. Il est pas green Booba, pas criminel.
Rohff -Tais toi, toi. J’avais aussi dit « Fuck la techno c’est de la musique de drogués »
La Fouine -Oui c’est vrai.
Rohff -Et aussi « Fuck les blacks qui passent de la house, vous me faites marer »
La Fouine -Aussi oui.
Rohff -Et depuis j’ai fait des sons electros de merde parce que je croyais que c’était la mode.
La Fouine -C’est ça.
Rohff -Et c’est pour ça que je fais des feats avec toi. Faut que je retrouve mon image de rappeur hardcore.
La Fouine -Tu ne pouvais pas mieux tomber. Moi je suis trop hardcore. À partir de maintenant et dans tous tes sons va falloir que tu parles de ton sperme.
Rohff -Hachek ?!
La Fouine -Vaz y champion, essaye.
Rohff -Euh… Euh… Karcher de me-sper… ?!
La Fouine -C’est ça !
Rohff -C’est bien ?
Ikbal -C’est green ?
La Fouine -C’est très bien. Refais le avec plus de conviction.
Rohff -Karcher de me-sper !!!!
La Fouine -C’est ça ! Rajoute des gestes, lâche toi !
Rohff -Ouais ! Karcher de me-sper, et je fais genre je porte un fusil à pompe ! Ouais ! ouais ! Ouais ! Ça c’est du loureuh !
Ikbal -Criminel !!!
La Fouine -Tu le gardes ça, tu le feras dans le clip.
Rohff -Si to the mother fucking si, si si.
La Fouine -Et tu vas recracher de la fumée.
Rohff -T’es sûr ?
La Fouine -Mais ouais, c’est tendance, je te promets. C’est ça !
Rohff -Mais je bouffe pas les strings, OK ?!
La Fouine -Personne n’a parlé de ça…


On continue, pendant l’enregistrement du morceau.
Rohff -T’es sûr que ça se dit « jouissant » ?
La Fouine -Jouissant, c’est un vrai mot.
Rohff -Mais t’es sûr que ça se dit dans ce contexte ?
La Fouine -Non. Donc c’est toi qui le dira dans le clip.
Rohff -Hachek ?! T’es sûr ?
La Fouine -Mais ouais ! C’est tendance !
Rohff -OK.
La Fouine -Et tu vas parler de grosses voitures et de putes.
Rohff -Cla-cla-classe ?
La Fouine -C’est tendance, c’est tendance. C’est moi le pro ici. J’ai fait Cauet.
Rohff -Mais moi je suis partout ! Je confonds même ma glace et mon plasma.
La Fouine -Mais ? Mais ? Mais ? C’est pas toi dans ta télé, là. C’est Scarface avec paccino…
Rohff -C’est pas moi ?
La Fouine -…

 

Dans le clip, vous verrez, Rohff n’est pas du tout dans son élément mais il observe studieusement pour comprendre.
La Fouine lui mettra même une meuf à côté de lui, pour être sûr que Rohff ait l’air totalement perdu.
La Fouine -C’est ta partie Rohff, faut que tu rappes, là.
Rohff -Huhuhu !
La Fouine -Non mais arrête de glousser, bordel !
Rohff -Huhuhu !
La Fouine -Bon, OK, virez la meuf, on la verra que 2 secondes, c’est pas grave.
Rohff -Tiens connasse ! Coup de pelle dans ta gueule !
Ibal -C’est la guerre du rap ! Criminel ! Green !
Rohff (Il crâche sur la meuf à terre) -Tu vas salir tes ongles, starfuckeuze ! Tu vas faire le ménage, la vaisselle. Tu va faire le mariage halel en survet et tu vas acheter un pit bull !

La Fouine -T’es toujours tout géné comme ça avec les meufs ? ça doit être chiant non ?
Rohff –Hysteric love se finit toujours mal.
La Fouine -Mais comment tu fais quand y a une fille qui te plait ?
Rohff -Moi je trouve d’abord un bombasse, tu vois ? Avion de chasse.
La Fouine -Elle a quelque chose de spéciale ?
Rohff –Rien de spécial !
La Fouine -Elle se déhanche correctement dans tous les départements ?
Rohff -Hachek ! Non ! Jamais ! Jamais ! JJJJJJJJamais ! Elle a un petit pull pour protéger son boul.
La Fouine – Un Louis Vuitton ?
Rohff -Non. C’est moi le Loup Vuitton.
La Fouine -…
Rohff -Il faut pas qu’elle pue de la chatte, des aisselles.
La Fouine –La chatte des aisselles ?
Rohff -Ensuite je lui fais des grimaces pour qu’elle rigole comme une gogole ! Truc de lover. J’ai ma sensibilité aussi.
La Fouine -C’est ça !
Rohff -Puis je l’emmène dans ma suite à l’hotel et je lui dis « Faut que j’aille me branler pour pas cracher la purée tout de suite. Dans tes yeux ! »
La Fouine -…
Ikbal -Criminel ! Elle en a marre des tarlouzes comme Chris Brown Brown Brown ! Elle veut son milk shake, ta descendence dans sa bouche ! Et pas dans ses yeux.
La Fouine -Mais elle fait quoi la fille pendant que tu te branles ?
Rohff -Elle peut se promener dans les couloirs de l’hotel. Par contre elle déconne si elle passe aux chiottes avant la levrette.
La Fouine -…
Rohff -Comme ça elle découvre. Moi je suis entre le 5 étoiles et le 9 m². J’ai l’habitude. Mais je sais que la première fois c’est rigolo.
Ikbal -Y a des ascenseurs qui marchent. Et ils sont propres. Criminel !
La Fouine -Ah j’avoue. Moi aussi la première fois dans un palace je suis resté 3/4 d’heures dans l’ascenseur.

 

Le clip est enfin dispo sur le net.
La Fouine -Tu vas voir, ta côte va remonter en flèche. Tu as bien fait de t’adresser à moi et de me demander quoi de neuf Fouiny Baby.
Rohff -J’espère juste que les sales jaloux de merde vont pas encore lancer des rumeurs.
La Fouine -Le téléphone sonne. Allo, quoi de neuf au phony baby ?
Ikbal -Au phoooone !
Brüno -Allo ! Ich bin Brüno !
La Fouine –Oh non ! Pas encore toi… ?!
Rohff -C’est un jaloux de merde ? Si c’est un jalou de merde, dis lui que que je le hais.
La Fouine -Pire ! c’est un Autrichien, chien, chien.
Ikbal -Green ?
La Fouine -Qu’est-ce que tu me veux encore ?
Brüno -Ach ! Gutten tag herr La Fouine ! Je vouloir féliciter toi encore pour « Passe leur le salami », nouvelle chanson de toi où toi parler de lentilles au refrain, parce que salami aux lentilles très bon. Gutt gutt ! Toi encore honorer tradition autrichienne, ja ? Quand toi redire avoir relation avec membres de famille à toi. Ja ? 
La Fouine -Mais bordel de dingue ! Je n’ai jamais fait l’apologie de l’inceste !
Brüno -Pourtant toi bien dire « On a serré ton petit frère, ta petite soeur et mon neveu », ja ?
La fouine -Quoi ? Quoi ? Quoi ? Mais non. Je voulais dire ton neveu ! TON neveu ! Pourquoi personne ne m’a repris ? T’aurais pas pu me dire que j’avais dit ça ?
Rohff -Fallait que j’écoute tes couplets en plus ? Mais on a jamais parlé de ça ! Jamais ! jamais ! JJJJamais !


Notre fouine est dépitée. Mais à peine raccroché, le téléphone resonne.
La Fouine -Allo de ouf ?
Bellanger -Salut Chafouine.
La Fouine -Pour la dernière fois, c’est La Fouine ! Comme l’animal.
Bellanger -Je comprends ton engouement bien naturel pour ce rongeur à l’anus soyeux.
La Fouine -…
Bellanger -Ecoute, j’ai une grande nouvelle. C’est gagné !
La Fouine -Je vais avoir des passages radios ?
Bellanger -Arrête tes conneries. Je te parle de bien mieux !
La Fouine -Je vais passer en boucle ?
Bellanger -Non. Bon écoute, je suis occupé moi, je suis le patron d’une chaine de télé.
La Fouine -De radio.
Bellanger -Si tu veux ! Bref, j’ai pas le temps pour tes conneries, moi. Tu veux que je t’annonce la grande nouvelle ou pas ?
La Fouine -Bon bah allez y…
Bellanger -Tu sais que j’ai des amis hauts placés ? C’est d’ailleurs pour ça que mon procès a pas trop fait de vagues d’ailleurs. Et bien, tiens toi bien, j’ai appris ce matin que tu risquais un procès pour pédophilie quand tu insinues que tu t’es aussi tapé Zahia. Ça y est petit ! Tu peux être fier de toi !
La Fouine -…
Rohff -Et les passages radios, enculé ?
Bellanger -Vous êtes qui vous ? Un nouvel ami ? J’aime les nouveaux amis.
Rohff -Hachek ! Sale rageux ! C’est tchiky R O H 2 F ! Rohff le capi’chef !
Bellanger -Qui ?
Rohff -Bah Rohff quoi…
Bellanger -Je ne vois pas…
Rohff -Je passe depuis des années sur skyrock. Je vous ai fait gagner plein d’argent…
Bellanger -Si tu le dis. Après tout. (Il raccroche)
Rohff -Tu me fais passer pour un con depuis le début, Barbiche !
La Fouine -Euh… NOn. Tu confonds avec mon frère, c’est ça ! Je suis pas La Fouine, moi, je suis Canardo, voilà, Canardo. Ecoute, je fais de l’autotune « jE Ne pErDs  pAs  lE  NorD ! ». Je te le dis en te regardant dans les yeux, je ne mens pas.
Ikbal -Moi c’est Ikbal, Hous’ il est à ta droite.
La Fouine -Putain ! Vous me faites tous chier, les petits frères dans le rap !
Rohff -C’est moi Rohff ! HOUSNI !!! Le rap me ressemble parce que je lui ai niqué sa mère !
La Fouine -Moi j’ai tellement niqué sa mère que je suis son beau père !
Rohff -Tu te fous de moi, en plus ! Tu vas courir Fouiny !!!


On retrouve Rohff en forêt où il enterre La Fouine dans un trou avec sa pelle et Ikbal.
La Fouine -Hé mais je suis encore vivant !
Rohff -Plus pour longtemps. Je vais t’enterrer et faire les choses bien sinon c’est minimum 10 piges, avec un trou creusé dans la conscience, tu piges ??!!
La Fouine -C’est surtout un trou creuser dans le sol avec moi dedans que je vois là.
Rohff -T’es une fouine, je te renvoie dans ton terrier, c’est normal ! Frais !
Ikbal -Ouais ! Frais Hous’ ! Super frais !
La Fouine -Ah ouais ? Bah enterre moi et ce soir je dine avec la darone.
Rohff -C’est beau ce que tu dis. C’est egotrip et je m’en foutiste à la fois.
Ikbal -Ouais c’est green !
La Fouine -Non, moi c’est La Fouine. Green c’est mon pote.
Rohff -N’empèche que ce que tu viens de dire c’était très classe et super tristounet à la fois.
La Fouine -Toi tu pourras jamais sortir des phases comme ça…
Rohff -Jamais jamais ?
Ikbal -JJJJJJJamais ?
La Fouine –Reste en chien.
Rohff -Peut-être qu’en fin de compte je vais te garder pour un feat sur mon album.
Ikbal -Mais du coup on peut pas l’enterrer ici…
Rohff -On peut pas tout avoir. D’ailleurs ce sera le titre du morceau.
La fouine -On peut pas tout avoir ?


Rohff -Ouais ! Je vais prendre La Fouine sur mon album. Et vous savez que ce je vais prendre d’autres ?
Ikbal -Des sous ?
La Fouine -Des bonnes prods ?
Rohff -Non. Je vais prendre mon aigle !
La Fouine -T’as un aigle ?!
Rohff -Je possède un aigle, Ernesto. Ernesto est un aigle depuis de nombreuses années mais c’est également un oiseau.
La Fouine -… (taré !)
Rohff -J’aime bien les aigles ! Parce que l’aigle c’est un animal dont on parle jjjjjjjamais alors que c’est un animal qui peut être très important. Parce que moi je trouve qu’être ami avec un aigle c’est plus important qu’être ami avec des vrais amis, qui sont parfois des sales jaloux de merde ! Fuck ton pote ! L’aigle il vous protège ! Si y’avait du danger comme des haineux par exemple « Ouais bah moi je suis avec un aigle ! » alors là, évidement… Même si parfois tu peux voir un K-sos for life se battre avec un oiseau.
Ikbal -Ou baiser avec ses chaussettes. (On reconnait l’expert en séduction)
La Fouine -… Maman j’ai peur.
Rohff -C’est décidé ! Je vais prendre mon aigle, Ernesto. Et je vais prendre olivier Cachin aussi !
La Fouine -Et moi ?
Rohff -Toi tu vas prendre une douche ! T’as de la terre partout… et sors de ce trou, crétin.

C’est ainsi que Rohff épargna La Fouine et décida de s’allouer les services d’Olivier Cachin. Le Booby Six Killer de la presse rap écrite un peu la famille.

Le clip de La fouine et Rohff – http://www.youtube.com/watch?v=uy-dCNQPNW0

Oups ! pardon, voilà le vrai clip – http://www.youtube.com/watch?v=-vSD8DliZ1w

Ah bah merde, encore trompé dis dont… Allez http://www.youtube.com/watch?v=Isq6mJGEIOo&feature=fvst

Rohff avec Ernesto – http://www.youtube.com/watch?v=iAEjYQQGkNA

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