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Mortelle Saint Valentin (3)

Sortez les fleurs et le lubrifiant, comme tous les ans ou presque, le blavog vous aide à trouver les mots magiques qui vous donneront les clés du cœur (ou autre) de celui ou celle qui fait battre le vôtre, de cœur.
Là j’en entends dans le fond qui marmonnent que la saint valentin c’était y’a deux bonnes semaines. Oui mais, ici c’est un blog avec du rap frinçais dedans. Et comme chacun sait, le rap frinçais ne respecte jamais les délais, quels qu’ils soient. Alors, hein. On n’en est plus là. Et de toute façon la saint valentin c’est pour les pédés.

un petit rappel des éditions précédentes, lues par une conteuse hors-pair dont le charisme n’a d’égal que sa diction catastrophique

et c’est pas la peine de dire « c’est dégueulasse d’avoir enlevé et séquestré une mineure pour la forcer à lire des insanités », c’est pas comme ça que ça s’est passé. en plus c’est B-la, elle a l’habitude des déclarations d’amour saugrenues.

Trève de plaisanteries, c’est parti !

N’ayez pas peur de mettre à nu votre côté romantique, ça fera craquer votre chérie.
suffit du « clac » du string d’une tass pour que le char se réveille : un doigt de génie rectal en guise de tendresse
Kaaris, houdini

Si elle n’est pas convaincue, mettez en valeur votre côté mature : le temps a passé, vous êtes maintenant prêt pour le grand amour
j’veux plus d’celles qui couchent le premier soir, faut attendre toute l’aprèm’
Kevin « Zekwe » Ramos, sous les draps

communiquez, jouez la transparence. Attention tout de même : trop de franchise et c’est la boulette.
c’est le meilleur rapport qualité/prix que j’ai trouvé, j’pourrais presque l’épouser, sauf qu’elle m’excite pas
Orelsan, double vie

si vous êtes un artiste, faites-la rêver et partagez avec elle votre train de vie de star
ramène toutes tes copines on fait le clip : frottis-frottas sur la piste et pas de slip
ol kainry, champagnons

et si par bonheur un heureux événement se profile, réagissez avec la tendresse qui vous caractérise
Va te faire niquer ! Ça j’te l’dit depuis le bac à sable. J’veux un test de paternité, les « je t’aime » c’est pas fiable
Fababy, fuck l’amour

montrez que vous gardez l’esprit ouvert en toutes circonstances et que rien ou presque ne vous bloque.
faut jamais dire femme fontaine, je ne boirai pas de ton eau
Seth Gueko, sexationnel

une fois venu le moment de la déclaration, oubliez la carapace et laissez parler l’amoureux transi qui sommeille en vous
j’arrête pas d’mater son cul, j’y plongerais 25 fois par jour jusqu’à ce que la go appelle au secours
booba, scarface

votre belle est indisposée ? Ce n’est pas grave, car c’est avant tout le bonheur d’être à ses côtés qui vous satisfait.
c’est les putains de règles, c’est les putains de règles, dégage de mon lit, salope si t’as tes règles !
la fouine, fouiny juice

n’hésitez pas à vous engager sur le long terme
c’est hors de question ! je suis pas un beau p’tit con, j’trempe mon saucisson et j’taille, c’est c’que les OG font
guizmo, normal

sachez rester naturel, c’est aussi ça qui fait votre charme
un ptit peu gros, même un ptit peu trop, les filles cassent les couilles quand trop près de leurs gueules j’té-rô
freko, ils disent que c’est grave

même si c’est pas votre truc à la base, soyez attentif à ses besoins, même les plus intimes
satanée crasseuse pourrie, essuie avec du moltonel ta merde
al kpote, hurlez

soyez toujours doux et compréhensif, montrez bien que jamais ô grand jamais vous ne la jugez
espèce de vieille meuf, ici nos sacs sont pleins de billets, tu veux ton louis vuitton ? Va taffer ou va t’rhabiller
Dry, vieille meuf

ne soyez pas susceptible, apprenez à jouer avec elle au jeu complexe des compliments et des taquineries
ok ok ma chérie, comment ça tu m’charries ? Certes je suis pas l’pape mais toi t’es pas non plus la vierge marie
mister you, pas d’love

et en effet, un expert en séduction vous le confirmera :
t’es pas la vierge Marie, t’es qu’une timp
Stomy Bugzy, Sois hardcore

rassurez la : ce sont les sentiments qui priment pour vous, et avant tout, la beauté intérieure
cousine, tu crois au cupidon, on cherche la bonne combine, si t’as un cul bidon tu seras jamais ma concubine
abis, gangsta

soyez exigeant sur le choix de votre valentine, histoire d’éviter tout mauvais souvenir.
la poisse colle à la peau comme l’odeur de cette marocaine
sofiane, les 5 fantastiques
qu’est-ce qu’on vous avait dit mesdames ? L’HYGIENE BORDEL. C’est pas difficile à retenir putain.

Quand vous tombez sur la perle rare, n’hésitez pas, faites lui comprendre que vous savez qu’elle est votre élue, la seule, l’unique.
si t’es vraiment bonne, je réserve un suite. j’vais me branler avant pour pas cracher tout de suite
Rohff, dans tes yeux

toujours avoir le sens des priorités, c’est important en amour.
j’préfère dire je t’aime à une salope qu’à une connasse
nessbeal, ginger wine

des fois que la donzelle ne comprenne pas bien vos intentions, expliquez lui de façon douce mais claire.
si tu vois weedy à poil, c’est que tu sautes sur mes couilles
weedy, freestyle Didaï session

n’oubliez pas de vous tenir au courant des dernières modes qui vous permettront de rester dans le coup
ça m’rappelle celle-là, à qui j’avais mis un exta dans l’verre de vin : quand elle se réveille, la belle ne se rappelle de rien
dany dan, veux-tu coucher

sans en faire trop, laissez filtrer un ou deux indices sur vos atouts.
je suis tellement sexy que si j’pouvais j’me baiserais
B. James, ça devait être sur un son de Que d’la haine 2 mais j’ai eu la flemme de chercher. si y’en a un qui le retrouve, qu’il nous le dise, et il gagnera une poupée gonflable (usagée).

même si vous ignorez l’issue de ce rendez-vous galant, ayez confiance en vous.
si j’avais l’bif à B20 elles m’suceraient la bite dans tous les sens
Niro, hors-catégorie

et vous mesdemoiselles, mettez toutes les chances de votre côté en ne laissant rien au hasard
Pute, donne du rhum à ton homme pour qu’il te fourre plus fort
Seno, babtoo

pour finir, capturez la magie de cette magnifique soirée avec la sensibilité qui vous caractérise
Sur son boul des impacts de zgueg forment mon logo
Venom, sans titre

on pourrait vite conclure de ce recueil de poésie que les rappeurs frinçais sont parfaitement incapables de traiter la femme dignement, et que c’est bien la preuve que c’est une musique de dégénérés. c’est pourquoi le blavog vous offre également ça :

dans cette vidéo se cache l’arme ultime qui vous permettra de clouer le bec d’un nombre incalculable de cons et de connes s’ils vous font chier une énième fois avec le machisme dans le rap. Parce que « pauvre laura » c’est quand même un level bien au-dessus, en plus d’être une chanson rigolote.

et ça c’est cadeau, ça me fait plaisir :

bonne st valen’r’tard à tous et pour ceux qui ne sont pas accompagnés…

faut pas mollir

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Bonne journée (partie 2)

 
 

La boutique est évacuée. On retrouve Rohff, le fan et les TLF dans un café du centre commercial.

 

Le fan :-Je vais me prendre une petite mousse et vous.
Rohff :-Moi je bois pas. Quand je viens dans un café ou bar, c’est que pour le lait fraise. Ou alors en mode milk shake à la banane. Sinon euh ?

Le fan :-Et sinon j’ai bien aimé ‘Testament’ mais je préfère ‘Regretté.’

Rohff :-Ouais mais tu pourrais aussi bien te passer de faire des comparaison.

Le fan :-Bah j’ai droit d’avoir mes goûts.

Rohff :-Ça aussi tu pourrais t’en passer. Mais après je comprends ‘Regretté’ t’a fait pleurer, t’a donné la force d’avancer, a donné un sens à ta vie de merde. Ça t’a aidé à serrer des meufs biens. T’as eu le bac grâce à ‘Regretté’ c’est un peu ce qui t’a sauvé de la toxicomanie, ça t’a aussi permis d’aller au delà de tes souvenirs d’enfance refoulés dans lesquels ton oncle te déguisait en fille.

Le fan :-Euh… Non… Mais c’est un bon son.

Rohff :-Normal, connard, c’est de moi. je fais que des classiques. Mais tu sais, avec le recule, je réécoute ‘Regretté’ et je me trouve super fort. Je respecte ce son. J’ai fait du bon travail. J’ai adoré travailler avec moi. Mais en prison je l’ai trop entendu. Je voulais dire aux mecs d’arrêter, je voulais les taper, je te jure. Ces enculés. Parce qu’on m’écoute en zonz. je suis premier sur le habs. Même les plus gros bandits m’écoutent.

Le fan :-Ah ouais ?

Rohff :-Ils avaient pas le choix. Quand on rentrait de la promenade et qu’on passait devant leur cellule, je rappais super fort pour être sûr qu’ils m’écoutent. Et je dédicacé Antonio « Ce flow il est pour toi Antonio Ferrara ! »

(D’ailleurs, Ferrara supporte l’isolement et la peine à purger mais il veut que les rappeurs arrêtent de le créditer. Toute fois il s’est bien marrer quand il a vu de sa fenêtre Rohff sortir de taule en faisant le moonwalk et en se pétant la gueule à cause du bracelet électronique)

Rohff :- Mais ‘Testament’ est encore mieux, c’est mon meilleur son.

Le fan :-Moi je préfère ‘Regretté.’

Rohff :-Donc tu trouves que ‘Regretté’ est plus que génial. Green ! Parce que pour faire mieux que « Le code de l’horreur » c’est bien que je suis génial.

Le fan :-Tu considères que c’est ton meilleur album ?

Rohff :-Bah ouais ! Lyricalement j’ai trop progressé. Regarde, dans « J’arrive » je dis « en temps de hass » par opposition avec « en temps de paix », tu saisis ? Et à terme j’espère renouveler ça avec toutes les lettres de l’alphabet. C’est en ça que je dis que je progresse techniquement et que j’enterre les autres textuellement.

Le fan :-Ah ouais, j’avais pas vu ça comme ça.

Rohff :-Re regarde, on baise tout.

Al1 :-Avec de la sauce au pesto.

Rohff :-…

Le fan :-…

Ikbal :-… Trop green ! Elle tue cette rime, on la garde !

Rohff :-Frais !

Ikbal :-Et puis, Hous’, c’est le plus mature dans le rap actuel, il les enterre tous. Il a trop progressé dans les textes introspectifs. Green !

Le fan :-Il est bon ouais. mais y a des Akhenaton avant lui de ce niveau là, des Sako, des Lino, des Casey, La Rumeur, Rocé, Dany Dan, Lalcko, Despo Rutti, Nessbeal, Rocca, Kery James, Coup K de Kalash, Nakk, ou encore…

Rohff :-Hachek ! Fais gaffe à ce que tu dis. Sinon tu te demanderas pourquoi tu te fais exécuter devant le café.

Le fan :-Euh… Oui… Euh… Au fait… Ça en est où l’album commun avec Kery James ?

Rohff :-Ça se fera pas ça je pense.

Le fan :-Pourquoi ?

Rohff :-Il est occupé et moi aussi je suis occupé. encore plus que lui.

Le fan :-T’es occupé à quoi ?

Rohff :-Je suis déjà sur mon prochain album.

Le fan :-Mais pourquoi tu es déjà sur ton album ?

Rohff :-Pour pas faire celui avec Kery.

Le fan :-Mais pourquoi tu veux plus le faire ?

Rohff :-Parce qu’il a fait une vidéo où il s’excuse. et en plus il s’excuse en mon nom. Et il dit aussi que TLF est tombé dans un piège de Maurice alors qu’on s’est fait chier à démentir et nier tout en bloc depuis des plombes…

Ikbal :-Pas green !

Al1 :-Super pas green !

Rohff :-Dire que c’est moi qui ai lancé la mode des vidéos sur Dailymotion… Avant c’était un site de rencontres…

Le fan sentant bien que Rohff était de plus en plus sur les nerfs, il invite sa meuf à les rejoindre dans le café (Elle était pas loin, elle faisait les boutiques et elle en était encore à la première alors que ça fait deux heures que son mec l’y a laissé pour aller au Foot Locker). Parce que les filles c’est la kryptonite de Rohff. En leur présence, il est tout timide, sourit bêtement et glousse en fin de phrase en détournant le regard.

La meuf :-Bonjour.

Rohff :-Euh… Salut… Huhu. Bon bah… Je t’invite aussi, tu prendras quoi ? enfin je veux dire, qu’est-ce que je te mets ? enfin je veux dire… euh… T’as soif ?

La meuf :-Je veux bien un coca.

Rohff :-Un coca light, un !

La meuf :-Non, un normal.

Rohff :-Ah pardon… Excuse moi… je pensais que… Parce que t’es une femelle et tout… Et… Un coca, un ! par contre j’ai plus de pièces. IK t’en as ?

Ikbal :-J’en ai mais c’est pour faire une machine…

Rohff :-Que pour laverie. Alain ?

Al1 :-Pareil, on va chez Régis le Golfeur après, laver nos slips.

Rohff :-Je payerai par cartes alors. J’en ai neuf, ça devrait aller.

TLF :-Neuf cartes !!!

Le fan :-J’ai bien aimé le son ‘Classique.’ Pourquoi il est pas sur l’album ?

Rohff :-Trop bien pour l’album. Alors je l’ai mis en gratuit pour tout le monde. De toute façon je m’en branle. J’aurais pu mettre n’importe quoi sur cet album, il était déjà pratiquement disque d’or un mois avant la sortie.

Le fan :-…

La meuf :-… C’est dans celle là où tu dis « J’ai plus de vibes qu’un vibro. Doggystyle un classique. »

Rohff :-Que pour levrette. Huhu !

La meuf :-Et dans ton premier album tu te comparais à Rocco Siffredi.

Rohff :-Ah ouais, c’est vrai. Huhu !

Le fan :-Oui bah c’est bon, là !

Rohff :-T’inquiète, ta meuf là, c’est une starfuckeuz, mais moi je me respecte : je suis pas de la chair à tass, moi. Je lui passerai dessus que si elle est ligoté sur la voie ferrée.

La meuf :-Hey !? Et toi tu dis rien ?!

Rohff :-Je t’ai pas attendu pour me faire harceler par des tass qui à ce qui parait veulent me violer.

Le fan :-Hum hum !… Sur ton album y a des sons pour les meufs aussi, non ?

Rohff :-Ouais, y a ‘Hysteric love’ où je parle des couples qui sont pas heureux. Parce que la société Française fait des couples pas heureux. En banlieue y a des mecs ils tartinent la gueule de leur meuf et ils restent quand même ensemble. Huhuhuhuhu !

Ikbal :-Huhuhuhuhu c’est Green !

Al1 :-Ouais super Green ! Huhuhuhuhu ! Ils tapent leur meuf…

La meuf :-Ils sont pas un peu idiots ?

Le fan :-Hum… Sinon j’ai vu qu’y avait aussi Wallen, c’est pas la première fois que tu l’invites…

Rohff :-Ouais ! Un jour je vais la serrer ! Et comme ça j’aurais plus besoin de la faire chanter sur mes disques. En plus ça fera chier ce gros con d’Abel Chemoul.

Le fan :-Abd Al Malik ?

Rohff :-Ouais, lui là ! Il appelle sa chanson ‘C’est du lourd’ il se croit où ? Il l’aurait pas fait si ‘Dirty Hous’ n’était pas passé sur les ondes. C’est moi le premier à l’avoir dit « Ça c’est du loureuh ! » Sale zoulou de merde.

Le fan :-Ah OK. Et Junior Reid.

Rohff :-Bah au début ça devait être De Marco. Mais on a appris qu’il y avait déjà tout plein d’autres rappeurs sur l’affaire.

Le fan :-Qui ça ?

Rohff :-Bah l’autre là, principalement et puis c’est à peu près tout.

Le fan :-Booba ?

Rohff :-Ouais. j’ai une maladie qui m’empêche de prononcer son nom. J’y arrive pas.

Le fan :-D’ailleurs tu penses quoi de ce qui s’est passé à Urban Peace ?

Rohff :-Bah moi, ça va, ça s’est bien passé. Je suis arrivé en dernier et j’ai assuré mon show, normal. je me devais de faire ça bien pour le public qui m’a attendu tout le long du spectacle. D’ailleurs c’est pour ça qu’ils ont tej’ des bouteilles aux autres, ils étaient venu me voir moi. pas tous ces connards. Je les baise en brochette.

La meuf :-Faut toujours que tu ramènes tout à ça. Et dans ton nouvelle album tu parles de tes couilles à chaque couplet. Qu’est-ce qui t’es arrivé. t’as été traumatisé ou quoi ? En taule, tu t’es fait enculer sous les douches ?

À ces mots Rohff est d’abord choqué, puis il décide de foutre un grand coup de pelle dans la gueule de cette pute. Et ensuite il se tourne vers son fan.

Le fan :-Euh oui… Je… j’aurais fait pareil. Allez-y prenez la, c’est normal… Elle le mérite…

Rohff :-Toujours un témoin ou une putain. Faut tous les faire si t’en butes un !

Et il tabasse le fan aussi. puis il ira, toujours avec sa pelle, déterrer les mères de ces deux grosses merdes pour les violer et les ré enterrer après parce qu’il les respecte. Notons qu’elle n’était pas (encore) décédées.

Rohff :-Oh frais ! C’est si rare de passer une bonne journée.

Attention les pros anas, voilà les pros graisse :

 

 

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