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Best of both worlds

le retour du neuneutre, alias le Suisse le plus dingue de la planète, alias Big Paul Castellano

LES MONTRES (GARDES-TEMPS)

 Les montres c’est quelque chose d’exclusif, les chinois on déjà essayé de faire passer la montre pour un gadget, mais ils n’ont pas réussi car maintenant même ton rappeur préféré t’informe sur la valeur de ce genre de bijou.

 Je commence par Audemars Piguet qui a une côte d’enfer en ce moment avec des rappeurs attirés par les diamants et l’or blanc (Gucci Mane, Meek Mill, Vado,…). Évidemment ils ne font que suivre l’entité « momie » la plus riche du rap : Jay-Z.

Audemars aime les rappeurs surtout quand ils sont vraiment riches, elle a même créé un modèle de sa Royal Oak Offshore spécialement pour Jay-Z.

Vous verrez donc bientôt Gucci Mane venir visiter la manufacture suisse comme Swizz Beat, tout en portant un modèle pouvant atteindre le million d’euros.

Il y a aussi les rappeurs Rolex qui sont encore traumatisés par la couverture de « All Eyez On Me », là je parle bien sûr de Wiz Khalifa, qui n’a pas encore assez d’argent pour se payer une montre de haute horlogerie.

Mettons maintenant de côté tout ce bling bling et concentrons nous sur les vraies montres, celles-ci ne viennent pas de Suisse mais d’Allemagne, forgées par Hitler lui-même avec les dentiers de tes grands-parents déportés.

La marque A. Lange & Söhne* c’est tout d’abord des montres goussets créées par Adolf Lange, des montres que l’Allemand lambda était fier de porter car elles étaient considérées comme les plus classes au monde jusqu’à ce que des noirs américains décident de libérer des juifs anorexiques.

C’est une histoire triste, je sais. Mais suite à la réunification, la digne lignée Lange va remettre sur pied la machine et maintenant la marque s’est réimposée à côté des montres de prestiges suisses comme Vacheron Constantin et Patek Philippe.

*les plus malins auront noté que « Söhne » est un anagramme de « Shone », rappeur de son état et membre du groupe « Holocost ». Hasard, ou réalité scientifique ?

LES CIGARES

Imagine quelque chose à fumer qui te revient moins cher que tes cigarettes et ta drogue et qui te permette de ressembler à un mix de Fidel Castro, Jacques Vergès et Tony Montana pendant la durée du plaisir et tu obtiendras le cigare.

Quand tu en fumes un cela dure au minimum 30 minutes, tu auras la classe et tu feras chier un maximum les gens autour de toi pendant ce laps de temps. Certains membres de La Rumeur et Charlie Sheen l’ont très bien compris.

Il existe plein de modules différents, il t’en faut forcément une ou plusieurs boîtes de chaque type. Il faut bien vérifier que ces cigares viennent de Cuba et pas de pays de merde comme le Nicaragua, le Honduras ou la République Dominicaine et encore moins des États-Unis.

Tu prends ensuite la pyramide des marques et tu sélectionnes les noms qui te parlent le plus. Tu peux aussi fumer exclusivement des Cohiba comme Castro ou que des Montecristo comme Ekoué, mais tu peux aussi découvrir d’autres saveurs chez Trinidad, Bolivar et Partagas.

Voilà. Si tu portes une montre acceptable et que tu fumes régulièrement des cigares, tu pourras enfin profiter de ta vie. Je parle bien évidemment de changer rapidement de copine pour Emma Stone, d’arrêter de mettre des polos Hilfiger et de comprendre qu’une Rolls Royce ça se conduit avec chauffeur.

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Les rappeurs morts…

… sont rigolos !

1) ils aiment les jeux de mots pourris

Biggie & 2Pac sont au paradis
– salut bibi
– salu tutu
– j’viens d’voir l’autre en bas, le gros con, en sang… toi comment t’as pris la nouvelle ?
– si tu parles d’Aaliyah elle est pas nouvelle, elle n’a pas saigné, et je l’ai prise en levrette
– putain t’es vraiment sans respect… nan je parle du KO de Suge !
– j’ai vu ça… le mec qui l’a boxé manque pas d’air… pas comme suge
– y’a un jeu de mot à chercher là ?
– oui je te le suggère
– …
– en tout cas ton suge, chuis prêt à parier qu’il va riposter
– vas-y on parie ! celui qui perd doit faire un album entier de feats virtuels avec Ja Rule.
– chais pas trop… parier sur Suge Knight…
– tu te dégonfles ?
– nan mais j’ai jamais fait de Pari by Night.
– toi t’es défoncé
– pas du tout c’est la prescription de mon nouveau psychothérapeute, c’est à base de sirop pour la toux
– déconne pas, tu vois pas de psy
– d’habitude non, mais celui-là est mieux que les autres, il est aussi proxénète, & ça je respecte à fond
– stylé ! c’est qui ?
– Pimp psy
– …
 

 

2) ils sont obsédés

alors c’est ODB & Pimp C qui vont se faire une pute au paradis. Pimp C il arrête pas de s’la raconter « oui je connais très bien casanova et j’me fais autant de meufs que lui maintenant bla bla bla toi t’es qu’une loque qui s’endormait sur ses groupies ou qui leur gerbait dessus » etc.
Bref Pimp C il passe en premier (pasque c’est un pimp quand même) et il fait à ODB « prends en d’la graine ».
et en effet la meuf crie comme pas possible. Pour patienter (pasque ça dure 4 heures quand même, Pimp C il rigole pas) ODB commence à se défoncer.
Ensuite l’autre il sort de la chambre tout fier et il fait « whoa comment j’lui ai pété le cul ! Mon seul regret c’est qu’elle était pas enceinte. »
Donc ODB il y va complètement déchiré, il ferme la porte et là Pimp C il entend pas des cris de plaisir, mais des hurlements, il a jamais vu ça, il en revient pas.
Quand ODB sort il lui fait « putain mais qu’est-ce t’as fait putain pour qu’elle gueule comme ça c’est ouf même moi j’y arrive pas »
et ODB il fait « ba toi tu lui as pété le cul, moi je lui ai pété les 2 bras. »
 
 

 

3) ils n’aiment pas chiens de paille (essentiel)

 

alors c’est odb & pimp C qui sont au paradis

ODB fait à Pimp C :

– tu connais le groupe Chiens de paille ?

– hmmm… non, je connais pas.

– bah moi non plus.

 

voilà.

 

 

 

à l’attention de l’admirateur secret fan de dany dan & des vestes aux couleurs de la jamaique : ça arrive, et ce sera plus fort que lil hop. BIATCH !

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