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Dead Buzz Walking (13) L’arrivée de Doudou Masta à l’arrêt de buzz

Les MCs attendent toujours Doudou Masta à l’arrêt de buzz. Mais toujours pas de doudou-bécane à l’horizon.
En attendant, les MCs parlent entre eux et c’est pas forcément une bonne chose.
Sinik -Moi, dans mon prochain son, je vais dire de la merde et toi ?
Youssoupha -Moi aussi ! J’adore dire de la merde, par exemple je vais faire un son qui s’appelle « Clashes » où je dirai que faire des clash c’est mal m’voyez. Alors que c’est moi même qui m’étais mis dans le clash entre Nessbeal et Médine alors que personne m’avait rien demandé.
Sinik -Moi je voulais te demander un feat, c’est possible ?
Youssoupha -D’accord, mais seulement si je peux dire de la merde.
Sinik -Raconte ma vie, alors.
Youssoupha -Génial ! Mais alors tu racontes la mienne.
Sinik -Ouais ! Hyper !


Dosseh -Mais vous allez vraiment faire ça ?
Sinik -Bah bah bah bah ouais. C’est hyper classe, excuse moi.
Dosseh -Mais vous allez faire un truc drôle comme Volte Face de Disiz La Peste et Busta Flex ?
Sinik -Bah bah bah bah non.
Dosseh -Et vous êtes pas non plus frère comme Pit et moi.
Youssoupha -Ouais voilà. Sinon ça pourrait pas être pompeux et ronflant.
Dosseh -Ah bah oui, du coup… C’est important.
Pit -Ne perds pas ton temps à parler à ces traine-patins, Dosseh.
Sinik -C’est qui les traine-tapins, ici ? D’autant que je sais pas ce que ça veut dire.
Pit -Le monsieur du buzz arrive. Oh je suis tout excité. Allez viens mon petit Dosseh, on était les premiers.
Dosseh -Qu’est-ce qu’on a dit sur le fait de m’appeller « mon petit dosseh » ?
Pit -Je sais pas, j’écoutais pas.
Dosseh -Quoi ?! Faut m’écouter quand je parle, OK ?!
Pit -C’est pour ça qu’il te faut du buzz. Sinon personne fait attention à toi. Allez, viens.

Au loin, Doudou Masta arrive accompagné par Lil Thug. Sauf qu’ils sont plus à moto. Ils arrivent à pieds.
Dosseh -Mais qu’est-ce que c’est que ces conneries ? C’est lui ?
Calbo -Ouais. Tcht tcht ! Pas de doute possible. Allez me réveiller Lino !
Dosseh -Mais je croyais qu’il arrivait en moto, non ?
Calbo -Bah d’habitude, oui.
Dosseh -Mais là, non ?
Calbo -Bah non… Alors ?! Ça vient ?! Où est Lino ?
Dosseh -Et pourquoi ils sont 2 ?
Calbo -Je sais pas non plus. LINO !!!
T-Killa -T’égosille pas… Il dort comme une pierre.
Calbo -De quoi ?!
Dosseh -Mais c’est qui le 2ème mec avec lui ?
Calbo -Hein ?! Mais je sais pas, moi. Un mec. Et vous, réveillez moi Lino !
Dosseh -On dirait plutôt un gamin.
Calbo -Ecoute, bonhomme, il a beaucoup bu, c’est normal qu’il pique du nez en plein aprèm.
Dosseh -Non mais je parlais du petit avec Doudou Masta.
Calbo -Ah ?! Ça ? Bah j’en sais rien non plus et…
T-Killa -On arrive vraiment pas à réveiller Lino. Y a Beks qui a essayé de le soulever mais il s’est pété le dos.
Calbo -Mais merde ! Je vous répète de m’attendre pour le soulever, pourquoi ça rentre pas dans vos cranes ? Et voilà ! Maintenant le buzz va partir et Lino aura encore raté son tour parce qu’il dormait, comme tous les 6 mois…


Doudou Masta et Lil Thug sont maintenant à la hauteur de l’arrêt de buzz.
Pit -Ah ! Doudou Masta, mon ami. Serre nous une bonne rasade de ce buzz dont tu es porteur.
Doudou -Lâche moi 2 secondes, je viens de me taper toute la route à pattes, j’ai soif.
Lil Thug -Te plains pas, moi je suis plus petit, ça me fait plus de chemin à faire.
Doudou -Peut-être mais t’avais pas un sale gamin qui râlait dans tes oreilles, toi.
Lil Thug -C’est ma faute à moi si ta bécane c’est de la merde ?!
Doudou -Tu vas pas recommencer ?! Je t’ai déjà expliqué comment fonctionnait la doudou bécane…
Médine -Mes excuses et salam à vous 2, frères piétons. Mais peut-on prendre connaissance de l’identité du jeune homme qui t’accompagne, frère Masta ?
Nessbeal -Non, moi j’en ai rien à branler de ça. Par contre c’est qui le gamin avec toi ?
Médine -Mais c’est exactement ce que je tendais à exprimer comme interrogation. Mais peut-être mes mots étaient mal choisis.
Nessbeal -Ouais, sûrement. Alors c’est qui le petit ? Toi aussi t’es un papa instable ?
Doudou -Pas un peu givré toi ? J’emmènerai pas mon propre gamin pour livrer du buzz. Non, c’est le fils de Seno des Sales Blancs.
Sinik -Quoi ?! Qui est un sale blanc ici ?
Doudou -Non mais calme toi. Nous joue pas la carte de l’indignation raciale, on me l’a déjà faite.
Sinik -Non mais c’est pas le problème qu’ils soient blancs. Moi même j’ai des amis blancs, hein ?!
Doudou -Toi même tu es blanc.
Sinik -Non mais sans aller jusque là, moi ce qui m’indigne c’est que les Sales Blancs ce sont des westeux. C’est surtout ça.
Youssoupha -Alors maintenant y a des westeux à la distribution de buzz ? Mais où va-t-on ? Je vous le demande !!


C’est alors que tous les MCs présents se mettent à gueuler, à vociférer, à brailler. D’ailleurs, ils sont pas tous d’accord entre eux. Bref, c’est le zbeul.
Doudou -Bon, bah voilà. Tu te demandais pourquoi les westeux avaient pas de buzz, c’est à cause d’eux. Tous les autres rappeurs. C’est une coalition entre le rap de rue, ceux qui font les puristes dans les caves, ceux qui font du boom bap dans les chiottes, ceux qui se prétendent real hip hop mes couilles sur la commode, les rappeurs commerciaux, les donneurs de leçons, les couillons qui revendiquent qu’en frince on écrit mieux qu’aux us mais qui n’ont jamais pris la peine de vraiment traduire un texte,  et bien sûr les adpetes du rap c’était mieux avant. Bref, tout ce qu’on appelle le « rap normal » dans ce pays. Ils se sont ligués ensemble pour faire barrage aux westeux, au sudistes et tout ce qui était pas assez New Yorkais pour eux. Déjà qu’y a pas assez de buzz pour eux tous…
Lil Thug -Un jour, on sera plus nombreux que les rappeurs normaux. Nous, les riders, les gangstas, les westeux, les sudistes, les alcooliques pas anonymes du tout.
Doudou -Ouais, ouais. Je vous le souhaite. Vous le méritez sûrement pas moins que les autres. Mais en attendant, moi j’en ai rien à foutre.

Doudou Masta monte alors sur l’abribuzz de l’arrêt de buzz et lance son fameux cri pour qu’il soit entendu de tous et de toutes.
Doudou -YAGAYA YAGAYA YAGA YAYA !!!! YAGAYA YAGAYA YAGA YAYA !!!! YAGAYA YAGAYA YAGA YAYA !!!! YAGAYA YAGAYA YAGA YAYA !!!!
Tout le monde en choeur -DOUDOU MASTA !!!!!
Doudou -Voilà ! Bon, rappeurs ! Rappeuses !
Alkpote -Bande de putains !!
Doudou -Oui, calme toi. Si je suis venu jusqu’ici, même à pieds, c’est parce qu’il me restait encore un tout petit peu de buzz.
Zoxea -C’est pour moi ?! C’est ça ?! Oh merci !
Doudou -De quoi ? Mais non c’est pas pour toi ? Qu’est-ce que t’en ferais de toute façon ? Tu comptes booster l’Entourage ? Parce que je te le dis tout de suite, si c’est ça, c’est pas gagné d’avance. Peut-être que ces petits cons se sentent plus pisser mais y a encore rien qui mérite un gros buzz.
Zoxea -Non mais c’est pas pour l’Entourage.
Doudou -Pour qui alors ?
Zoxea -Bah pour moi.
Doudou -…
Zoxea -Non ?
Doudou -Mais comment ça pour toi ? Je comprends pas…
Zoxea -Bah si ! pour mon album. Tout dans la tête ! Le chef d’œuvre !
Doudou -Quel album ? Tu sors encore un album toi ?
Zoxea -Zili Zoxea ! Quoi de neuf ! Le king de Boulogne est de retour mon pote !
Doudou -…
Zoxea -Dis leur qu’ils sont tous venus pour rien et que le buzz c’est pour moi.
Doudou -Pourquoi tu sors encore un album ? Pourquoi tu veux du buzz ? Tu crois que tu vas briller en solo, toi ? En 2011 ? Excuse moi de te demander ça comme ça, mais je capte vraiment pas…
Zoxea -Oui voilà. Je sors un nouvel album…
Doudou -Ouais, ouais, ouais. Tout dans la crête, j’ai compris. OK. Mais non. C’est pas ça que j’allais dire, alors tu fais comme tous tes petits potes et tu te tais.

Doudou -Bon, les gars ?
Alkpote -Bande de putains ?
Doudou -Est-ce que vous trouvez que le buzz circule bien dans le rap frinçais ?
Despo -Non !
Doudou -Et à votr…
Despo -Le buzz circule très mal dans le game ! Je veux le buzz qui me revient !
Doudou -Oui bah attends, j’y viens…
Despo -Je mérite du buzz ! J’ai mis tout ce que j’avais dans mon album ! Me regardez pas ! Bande de bâtards ! J’ai graill’ à la table de votre papa Booba, moi !
Doudou -On peut me le calmer ?
Lalcko -Tiens Despo, calme toi, calme toi. Voilà des granolas, mange. Mange les bons granolas, c’est bon les granolas.
Doudou -Merci Commandante.
Lalcko -I salute you ! Mais souviens toi, un grand roi est esclave mais son peuple est libre.
Doudou -Euh… Ouais. Justement. À votre avis, pourquoi le buzz circule mal ?
Salif -Parce que t’as enculé ta moto.
Doudou -Ouais. Et pourquoi que ma moto elle est pétée ?
Salif -Dis moi où tu l’as pété, je peux peut-être jeter un œil.
Doudou -Non, tu restes ici. J’ai pas fini.
Salif -Parce que si c’est un problème technique, je peux peut-être t’aider.
Doudou -Non, elle est bel et bien foutue. Fous lui la paix. Mais est-ce que vous trouvez ça normal ?
Salif -Ben ça dépend, c’était une vieille moto ou pas ?
Doudou -Oui, très vieille.
Salif -Alors c’est normal.
Doudou -Non, mais est-ce que vous trouvez ça normal que je fasse mes distributions de buzz sur une vieille pétrolette de merde ?

Là, plus personne ne répond rien.

Doudou -Bah non. C’est pas normal. Si vous voulez que le buzz circule mieux, faut casquer. Bah oui. Si j’avais une meilleure moto, voire même une caisse, j’irais plus vite et j’en perdrais moins. C’est pour vous que je fais ça. C’est pour vous le buzz, hein ! Mais une fois que vous l’avez, le gaspillez pas n’importe comment. Vous êtes connus, vous en profitez, c’est normal. les putes, la drogue, tout ça. Mais si vous faites rien pour le rap, ce sera toujours la même merde. Vous retomberez parmis les anonymes ou pire, parmis les ringards.
Zoxea -Moi, ça m’arrivera jamais.
Doudou -Et vous attendrez de nouveau le buzz pendant des plombes ; si vous avez la chance d’en avoir une seconde fois, vous le gaspillerez pareil.
Alkpote -Salope ?
ILL -Je ne comprends pas non plus. Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse avec le buzz exactement.
Doudou -Mais je sais pas, moi ! Investissez les radios, fédérez vous, n’importe quoi. Mais démerdez vous pour avoir votre destin en main. Pour contrôler votre musique, un peu.
16Ar -Mais comment tu veux qu’on fasse ça ?
Doudou -Bah avec le buzz. Quand vous en avez plein, vous pouvez le convertir en thune, si vous êtes pas con.
Sinik -Attends, va moins vite, je ne comprends pas.
Doudou -Filez du doliprane à cet abruti et écoutez moi. En frince, le buzz circule à l’allure d’une mobilette, c’est de la moto-crotte. Si vous voulez que ça aille plus vite et que ça roule mieux, démerdez vous pour que le buzz circule comme en formule 1.
Hype -Ahahahah ! T’es en Frince, ici. Qu’est-ce que tu me parles de Yes we can ?
Kennedy –Yes we Ken !!
Hype -Alors moi, de mon côté, j’allais te dire que les rappeurs frinçais étaient des cons. Mais j’ai même plus besoin de te dire pourquoi.
Kennedy -Je suis Obama avec un sweat à capuche.
Hype -T’es surtout un attardé qu’a clashé Nicolas Anelka.
Doudou -D’ailleurs je lui ai jamais filé de buzz pour ça.
Hype -Merci. Tu sais bien que ça marchera pas tes histoires d’arrêter les conneries et de retourner au bizness en frince. Tu rouleras pas en F1 mais je peux te vendre un YZ en attendant, si tu veux.
Doudou -… Bon bah je prends…

Clique enculé

PS : en vrai, Lil Thug est plutôt grand mais on va pas se faire chier non plus.

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La Colombienne

En 2007, Ol Kainry (pas encore totalement au max) ramène une petite rappeuse qui a pas froid aux yeux sur « Je peux dead »
B-La assume sa féminité et son goût pour un rap un peu cru, un peu con, et n’hésite pas à dire que tu rêves de te la faire.
Evidemment, le public apprécie pas trop (c’est la Frince ici).
La Mera Mera devra se défendre en interview, absolument pas aidée par Ol Kainry qui a fait tout ce qu’il a pu, pourtant :
« Tu dois faire autre chose que des by de missionnaire avec ta go. »
Merci Freddy.

Heureusement que le public a pas entendu « Gangsta », parce que là c’était la lapidation direct.
De toute façon, même sans ça, y a déjà toutes sortes de rumeurs qui tournaient sur elle en moins de 2.
Elle aurait tourné dans tout le 91, etc…
Mouais… alors :
1°/ C’est sans doute faux
2°/ Elle fait ce qu’elle veut
3°/ J’en ai rien à foutre, j’étais pas là
4°/Prévenez la prochaine fois, chiotte les mecs ! Merde !

Ensuite, la p’tiote adoucit son rap. Elle devait en avoir marre de se faire insulter en studio par des rappeurs experts en séduction.
À moins que ça ne soit volontaire mais là ce serait vraiment trop triste alors on va partir du principe que non.
Parce que B-La sans cette petite touche de provocation espiègle, c’est plus vraiment B-La.
C’est juste une rappeuse de plus.
Et en Frince, les rappeuses, on en a carrément rien à foutre (le moindre relâchement et c’est le risque de voir une nouvelle Diam’s débarquer_c’est moche).
Donc notre Colombienne tombe peu à peu dans l’oubli.
On l’aurait même vu faire un feat avec Diomay, je te cache pas que quand t’en arrives là c’est le fond du gouffre.

Et c’est tout naturellement que l’album de B-La sort dans l’indifférence totale en 200… je sais même plus quand il est sorti en fait… Plus personne ne sait.
C’est con, elle retrouvera jamais le buzz fulgurant de son premier vrai titre (Je compte pas son apparition sur le Sale album de rue des Sales Blancs, c’était plus un gros freestyle commun).
Mais c’est mérité parce que cet album, sans être totalement mauvais, ça reste bien de la merde quand même.
C’est du rap Frinçais comme on en entend beaucoup trop. Ça chiale et y a peu de contre poids.
Les morceaux qui auraient pu équilibrer ça ne seront jamais aussi rentre dedans et affirmés qu’à ses « débuts » (quelques mois avant).
Preuve de cette timidité, le morceau Gangsta Luv a été corrigé. T’entendras plus « Occupe toi de mon clitoris » ou ce genre de chose mais « Tu vois bien que je résiste »…
C’est con parce que le mix est vraiment meilleur et avec la première version ça aurait vraiment tué ça salement.
Une espèce de Doc Gyneco (de son vivant) mais au féminin. Un vrai concept lourd !

Autre connerie : inviter Balastik Dogg sur un morceau conscient.
Le pauvre, dés qu’il essaye de partir en roulements, B-La revient.
En même temps, on peut pas lui en vouloir, elle a du faire diversion avec son cul. Lui il a l’habitude de poser avec alpha 5.20, il avait aucune chance face à ça.
Alors qu’un vrai gros truc débridé de mongol bourrin de la part des 2, ça aurait pu tuer aussi.

On parlera pas du refrain pseudo rock tout pété d’Alexi Kantrall mixé avec un grille pain (sacré Roumain).
D’ailleurs, personne n’en parlera.
Pas plus que tout le reste de l’album.
Sauf Jacky.
Mais attention.
Pas Jacky des Neg’Marrons.
Non !
Jacky du CLUB DOROTHEE !

Alors là, les mots me manquent…
C’est le truc le plus improbable et pitoyable que j’ai jamais vu.
On aurait pu écrire ce truc sur le blavog, je suis jaloux…
en fait non, on aurait pas pu.
Même après 100ans de blavog, je vois pas comment imaginer un truc aussi… désastreux…
Jacky du club Dorothée qui invite une rappeuse tatouée…
Il fait des blagues de merdes, il arrive l’incroyable exploit de prononcer B-La n’importe comment (B-Lissimo).
Il fait le mec qui sait pas que la came vient de Colombie alors qu’il a de la C plein le zen.
Ses techniques de dragues sont en dessous de tout mais il ira toujours plus bas quand il reviendra avec un masque de cochon.
La Colombienne regrette tellement d’être née.

Cette émission ressemble tellement à rien.
Y a l’entrée des chiottes sur le plateau et y a même une meuf qui passe devant la caméra puis repasse dans l’autre sens avec une canette.
Ça doit être tourné dans le couloir, c’est pas possible autrement…

Tu m’étonnes qu’elle a définitivement arrêté après ça.
Perso je me serais buté, je pense.
C’est vraiment dommage, parce qu’il y avait énormément de potentiel.
Du gâchis.
Alors tout ceux qui disent « on aura jamais de Nicki Minaj en Frince », on aurait pu. Et avant les kainrys en plus. On avait une petite nymphette aux formes généreuses prête a exploser dans tous les sens. Du déjanté, du dévergondé (même si le crayon sur les lèvres, je suis pas fan).

Bon j’avoue, on en fait des caisses, mais personne ne mérite de passer chez Jacky.

Mais c’est la Frince ici, on tentera jamais rien.
On attend que les américains le fassent et on copie et encore, ça passe pas à chaque fois (par exemple, Black Barbie qui essaye de faire sa Nicki Minaj, c’est tout naze).

Pour finir, je laisse le mot de la fin à notre ami Suisse, Big paul Castellano, pour une fine analyse tout en subtilité et en neutralité :
« B-La, si elle a arrêté le rap faut lui dire que Marc Dorcel l’attend. Ou elle peut directement passer au hardcore , elle peut aller voir le boss : PW aka Pierre Woodman. »

Reviens B-La.

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Le grand jeu de la Toussaint

C’est les vacances et vous ne partirez nulle part grâce à la pénurie d’essence (Merci Sarkozy).
Mais ne vous inquiétez pas, dans le but de vous divertir malgré tout, le Blavog lance un grand jeu concours.
Pour participer, c’est très simple, il te suffit de partir à la recherche de Sir Doums.
Toute personne susceptible d’avoir des informations sur l’actualité du rappeur Boulonnais peut jouer.
Mais ceux qui n’en ont pas peuvent jouer aussi en en inventant.
Un petit indice : la dernière fois qu’il a été aperçu c’était aux côtés d’obscurs mecs du 91
Alors si vous avez des nouvelles sur son futur projet annoncé depuis déjà de nombreuses Lunes et intitulé « O²Seine guerrier », envoyez les au Blavog en notant « Grand jeu concours : Où est Sir Doums ? » en objet de votre courrier.
Les réponses seront triées et celui qui aura envoyé la réponse jugée la plus intéressante recevra un flamby.

A noter que si tu t’emmerde vraiment, ce jeu marche avec Nubi également.

http://www.zshare.net/download/81938863fbd39d9f/

http://www.youtube.com/watch?v=O6RSXqSAud4

http://www.youtube.com/watch?v=yjp8BllU2kE

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Affreux jojos (1)

On retrouve Booba en studio qui finalise son prochain album « Lunatic ».

Booba -J’ai une idée pour me faire de la izi promo.
Brams -Tu vas lancer une pique gratuite ? Izi.
Booba -Comment t’as deviné ?
Brams -Tu fais ça à chaque fois, pour Autopsie vol. 2, tu t’en es pris à Pokora, Diams et Sinik. Sur 0.9 c’était NTM, Solaar, IAM.
Booba -Ça s’est vu ?
Mala -Izi !
Booba -Bon bah là, je vais carrément m’en prendre à toute une ville. Je vais dire « Fuck l’OM » ; y aura toujours un con pour mal le prendre qui répondra. Ça fera izi jacter.
Djé -Astucieux c’est.
Booba -Bon, Therapy, viens voir.
2093 -Ouais ?
2031 -Ouais ? Toulouse 31 ma couille ?
Booba -Vous êtes 2 ?
2093 -À la base, moi je faisais des sons, notamment pour Sefyu, sous le pseudo de…
Booba -C’est très bien tout ça. Bon écoutez moi, il me faut une prod de conquérant. Tu vois je veux dire ou quoi ?
2031 -Ça devrait être facile, la dernière fois on a bien réussi à te refourguer une prod vieille d’il y a 7ans. Toulouse 31 ma couille.
Booba -Quoi ?
2093 -Ben oui, c’était un truc à la « Santana’s Town » des Dipset. Mais là t’inquiète pas, on va te trouver une prod de Rick Ross vieille d’il y a 7 mois.
2031 -Ouais c’est BMF de Rick Ross et Styles P. Toulouse 31 ma couille.
Booba -Izi. C’est exactement ce qu’il me faut.
2093 -Prochain défi : te refaire une prod vieille d’il y a 7 jours.


Booba -Cet instru est très bien, ça m’inspire énormément de mépris. Sur la chatte à Rama Yade ! Izi ! je suis un film d’horreur, t’es qu’un affreux Jojo.
Alkpote -Eh oh ! C’est moi l’affreux Jojo !
Booba -Mais t’es qui wesh ? D’où tu sors avec ton chapeau de paille, toi ?
Alkpote -Si si si bande de putains ! Vous allez sucer ! A.L.K.P.O.T.E. de la ténébreuse U.N.I.T.E. 2 F.E.U., salope !
Booba -J’ai rien compris. Brams, qui est cet individu ?
Brams -C’est Alkpote, monsieur. Izi. Un des abrutis du secteur 91.
Booba -Al Capote ? Ok, mais d’où tu sors ?
Alkpote – Je suis un rat comme Spleenter Splinter, avec le masque de Schredder, je mange des pizzas.
Booba -Putain mais ça n’explique rien…
Alkpote -Je suis une des créatures de la nuit, on rampe, on se faufile, on grouille.
Booba -Super. Mais qu’est-ce que tu veux ?
Alkpote -Ecoute, l’Affreux Jojo c’est moi. Satané suceur !
Booba -Je croyais que t’étais Alkpote…
Alkpote -Si si si si si gros ! Alkpote, bande de putains ! AKA l’empereur de la crasserie AKA Serge Gainzbeur AKA l’aigle de Carthage AKA Jonathan H AKA John Doe AKA Belmondieu AKA l’Affreux Jojo.
Booba -D’accord, t’as beaucoup de surnoms, mais pourquoi tu viens me faire chier ?
Alkpote -Jojo ! Il attend quoi de la vie ? Des grosses fellations !
Booba -Sans déconner, faut partir maintenant.

Booba -Ecoute… machin là… avec ton chapeau de paille, la phase sur l’affreux Jojo c’est pas pour toi. Faut plus m’emmerder. Je bosse.
Alkpote -Qu’est-ce qu’y a ? Tu veux un freestyle ? Ok.
Booba -Non, va te faire foutre.
Alkpote -Ah mais c’est normal ça, allez freestyle !

Si si si si si gros ! A.L.K.P.O.T.E. sucez-le ou niquez-vous !
On sait très bien que Mario brosse parce que Mickey mousse !


Booba -J’ai compris, chapeau de paille.
Alkpote -Sucez ?
Booba -Tu veux que je fasse un feat avec toi, c’est ça ? Fuck you, fuck la France, fuck Domenech.
Alkpote -OK mec ! On encule Raymond Domenech, d’Evry jusqu’au Quebec.
Booba -…
Alkpote -Si je voulais te parler de l’Equipe de france, je t’aurais dit que la seule fois où ils m’ont fait kiffer c’est quand j’étais mineur, comme Zahia.
Booba -C’est rizigolo ça, j’avoue, mais c’est pas du tout ça que je te disais, espèce de taré.
Alkpote -Si je voulais un feat je t’aurais appelé pour ma mixtape « La crême de l’Ile de France » mais appeler les gens que je connais pas, ça me fait chier.
Booba -De toute façon, j’aurais pas répondu, après minuit je baise, ne me dérange pas.
Alkpote -Voilà ! Moi aussi, je fourre même des laiderons à la tête ronde.

Booba -Mais qu’est-ce que tu me veux chapeau de paille, bordel ? Ça fait des heures que je comprends rien à ce que tu dis et en plus ton pote à manger tous les sushis…
Alkpote -J’ai vu ton dernier clip, Caesar Palace. C’est de la merde.
Booba -Hé ho, reste tranquille ! J’ai même ramené Diddy sur ce son, un vrai feat à l’américaine et tout et tout !
Alkpote -Tu peux ramener Diddy Kong, ça change rien au clip. Il est même pas dedans.
Booba -Je parlais de P. Diddy…
Alkpote -J’en ai strictement rien à foutre. Suceuse !
Booba -Ouais non mais c’est un morceau que j’ai fait pour les kids.
Alkpote -Moi aussi j’ai des cadeaux pour les enfants. J’ai pas de rennes ni de traineaux, dans ma hote y a que des pansements, des feuilles à rouler, du whisky, du teushi. C’est le fête.
Booba -Pour les enfants ??!!
Alkpote -Pourquoi pas ? Catin !
Booba -Et pourquoi pas des capotes, tant que tu y es ?
Alkpote -C’est prévu aussi. Je vais créer les capotes du coeur. Sucez ! Buvez ! Hurlez ! Brulez ! Bande de putains !


Booba -Bon admettons que j’ai quelqu chose à foutre de ton avis. Qu’est-ce qu’il a mon clip de « Caesar Palace » ?
Alkpote -Si si si gros A.L.K.P.O.T.E. l’empereur de la crasserie, bande de putains !
Booba -Izi ?
Alkpote -Dans le clip y a la chiennasse, là ?
Booba -Rosa Accosta ?
Alkpote -J’ai pas le temps pour les détails. T’as réussi à la rendre bien crasseuse dans ton clip.
Booba -Si si !
Alkpote -Si si si si si !
Booba -C’est ça ton izi problème ?
Alkpote -Ah pas du tout. Ça je respecte à fond. Si je pouvais, je te donnerais même mon slip pour ça.
Booba -Ça ira mercizi.
Alkpote -Je peux te filer mes poils pubiens par contre.
Booba -Tu te calmes et tu calmes BIEN !


Alkpote -En tant qu’empereur de la crasserie, j’aime beaucoup les bandes de putains dans tes clips. Baby, B2OBA etc… Tu transformes toutes les meufs en vraies crasseuses. Salopes ! Même ta mangeuse de tacos dans caesar palace t’en as fait une garagiste.
Booba -Si si !
Alkpote -Voilà. Mais c’est pas assez ! Fallait aller au bout du délire, l’enduire de taches d’essence et de foutre !
Booba -Mais pourquoi une garagiste aurait des taches de foutre ?
Alkpote -Pourquoi quoi ?
Booba -Si t’es si malin, t’as qu’à faire pire, chapeau de paille.
Alkpote -C’est très facile, mais si tu veux. Suceuse. C’est même déjà en préparation. Je dois affirmer ma place d’empereur de la crasserie, bande de putains.
Booba -OK, chapeau de paille. Vendredi 15 Octobre, je sors le clip de « Jour de paye » tu sortiras ton clip si il est prêt.
Alkpote -Il est prêt, suceuse ! J’ai même déjà fait un teaser pour les fils de putains d’internautes.
Booba -Rien à foutre.
Alkpote -Non. Tu peux pas le voir, désolé. Il a été retiré du net, sûrement à cause d’une association de bande de vieillasses.
Booba -J’ai dit que j’en avais rien à foutre. Tu vois je veux dire ou quoi ?
Alkpote -Parce que dedans y avait une salope qui se faisait sodomisé par un fusil à pompe.
Booba -J’ai dit que j’en av… Quoi ?! Mais izi pourquoi ?
Alkpote -Moi aussi je me demande pourquoi ils ont censuré ça. Moi je faisais juste un petit freestyle dans un esprit bon enfant pour mes fils de putains d’internautes.
Booba -Non mais pourquoi tu sodomises les biatchs avec des pompes ? Pourquoi pas mettre le doigt ?
Alkpote -C’est pas moi. Moi je fais que donner aux gens ce qu’ils attendent. Même les grosse putes des bois ont kiffé le clip de « Sucez moi ».


Booba -OK chapeau de paille. rendez vous le 15 Octobre, on sort nos clips ce jour là et on verra si tu peux ramener une crasseuse pire que les miennes.
Et le chapeau de paille le fit… À SUIVRE

Clip de jour de paye : http://www.youtube.com/watch?v=OQdDVXt7mts

Clip de bande de putains de sales putes : http://www.youtube.com/watch?v=OfmtPe-K9VQ

Clip de BMF (Rick Ross feat Styles P) : http://www.youtube.com/watch?v=n2MVzP4MaJ0&ob=av2e

Clip de Santana’s Town (la Frince c’est les states mais enlève au moins 7ans) http://www.youtube.com/watch?v=oPJqTc3zgZI&feature=fvst

Booba – Caesar Palace (Oups) : http://www.youtube.com/watch?v=HpwHPSvgRLI

Booba caesar palace (oups oups) http://www.youtube.com/watch?v=YaklPiRHzIg

Booba Caesar Palace : http://www.youtube.com/watch?v=GNSBULPhPro

Alkpote présente la crême de l’Ile de france : http://www.youtube.com/watch?v=0qVEtvajAr0

Là aussi, mais en plus c’est émotionnelle : http://alkpoteofficiel.skyrock.com/2891161715-INTERVIEW-EMOTIONELLE-POUR-TONTON-MARCEL.html

Alkpote c’est aussi ça, suceur. Que de l’amour : http://www.youtube.com/watch?v=PNKNtUXsUus

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Dead Buzz Walking – Acte II – Le passeur de buzz mort

      

Voix d’outre-tombe, Doudou Masta est le passeur des Enfers. Il vient chercher le buzz mort des rappeurs devenus has been. Lui, Doudou Masta, l’ancien, qui a su très bien négocier sa carrière d’après rap en s’inséminant discrètement mais durablement dans le monde du cinéma Frinçais. Il est au delà de ces histoires de buzz et de rap game. et il sera sans pitié avec ceux qui ne méritent plus leur buzz. Leur glaçant déjà le sang de par son rugissement/gimmick. 

Doudou -Yagaya yagaya yagayaya !!! Doudou Masta !!!
Ol Kainry – C’est quoi les by zer ?
Doudou – Je suis désolé pour toi mais va falloir que je reprenne ton buzz, c’est fini pour toi.
Ol Kainry – Attends, j’ai un nouveau street album concept qui arrive.
Doudou – Qu’est-ce que c’est que ça encore ?
Ol Kainry – T’as pas entendu le premier extrait ? « Du rap sale et des billets »
Doudou – Non, ce qui prouve bien que ton buzz est mort. Tu dois me le rendre. en plus ça n’a aucun sens ce titre de merde. Si au moins t’avais appelé ça « Du rap sale et des billets propres » Mais non. Même pas. c’est juste idiot.
Ol Kainry – J’ai un nouvel extrait écoute, ça s’appelle « La faucheuse » tu l’as pas entendu ?
Doudou – …
Ol Kainry – Et au refrain je dis « J’ai déterré la hache, j’ai pétardé a colombe »… Non ? ça te dit rien ?
Doudou – ça me dit surtout que tu commences à vraiment trop faire pitié avec tes appels du pied de plus en plus grossiers pour faire un feat avec Booba…
Ol Kainry – Pas du tout, mon projet s’appelle « Iron Mike » c’est en référence à Mike Tyson. je me suis même fait le tatouage sur le visuel.
Doudou – Félicitations, t’as l’air d’un gros beauf…

Un jour faudra se calmer

Ol Kainry – Ah mais attends je fais aussi référence à Kakashi.
Doudou – Caca chie ?
Ol Kainry – C’est un personnage de Naruto. Ils aiment ça les jeunes, non ? ça mérite pas un peu de buzz, ça ? Qu’on parle de moi dans les cours d’écoles au moins ?
Doudou – Ah, ok. Maintenant que Orelsan et la Sexion D’Assaut sont en vogue et qu’ils font référence à Naruto, tu le fais aussi… Bravo, super original. Un peu comme quand le Seigneur des Anneaux venait de sortir au cinéma et que tu t’es mis à faire des punchlines sur le Mordor… Un peu comme quand The Shield était la série événement et tu faisais des phases sur Vic McKey… Un peu comme quand Prison Break était à la mode et que tu te comparais à T-Bag…
Ol kainry – C’est parce que je suis à la page, ça. C’est tout. Je sais ce qu’aiment les jeunes.
Doudou – Un peu comme quand tu trainais avec l’Unité 2 Feu et que t’as repris leur délire de faire référence à Dragon Ball ou les Chevaliers du zodiaque. des dessins animés qui passaient depuis plus de 10 ans déjà… T’étais à la mode là ? Ou t’as juste récupéré ?
Ol Kainry – Non. J’ai peur que tu me réécoutes dans 5ans et que tu te dises « Ce mec était trop en avance »
Doudou – Tu me l’as déjà faite sur « Les chemins de la dignité » celle là. Résultat, on est 5 ans après et quand je réécoute ton second album j’entends des sons de l’époque, des phases de l’époque etc… Beaucoup de choses ont changé en 5ans, par contre. Par exemple des mecs comme le DGC et Banque de Sons que tu connaissais déjà à l’époque et que t’invitais jamais sont bien plus présent sur la scène maintenant. Et curieusement maintenant tu t’affiches très souvent avec eux. Ou comme l’Unité 2 Feu que tu n’as pas poussé à l’époque…

Ol Kainry – Oui non, mais ça c’est parce que bon…
Doudou – Tu avais effectivement tous les éléments en mains pour avoir plus de 5ans d’avance mais tu ne l’as pas fait. Soit parce que t’as pas d’imagination et que tu peux pas t’empêcher de refaire ce que t’entends en ce moment.
Ol Kainry – Euh… Non c’est pas ça…
Doudou – Soit parce que tu flippais de faire un truc trop nouveau et que tu veux vendre…
Ol Kainry – Euh… Non, non plus… c’est quoi la troisième raison ?
Doudou – Y en a pas. c’est dommage, tu as beaucoup de potentiel en tant que MC mais tu as péché toute ta carrière.
Ol Kainry – c’est pas vrai !
Doudou – Donne moi une seule bonne raison de ne pas reprendre ton buzz.
Ol Kainry – Cette fois ci j’ai écouté les critiques. Je le jure.
Doudou – Ah oui ? Oh ? Sans déconner ?
Ol Kainry – Oui, j’ai écouté mes potes quand ils m’ont dit de faire plus de feat.
Doudou -… C’est encore une idée de merde de ramener plein de monde,mais bon, admettons, c’est le concept de ton projet. Alors ? Y aura qui ? Des gars qu’on connait pas ? Comme t’aurais pu le faire pour le DGC à l’époque ?
Ol Kainry – Y aura Dry, Salif, Mac Tyer, Dosseh, Mister You…

Doudou – Bref ! Des mecs qu’on connait déjà… Bon allez, ça suffit les conneries ! Repens toi, Frédéric !! Et rend le buzz à papa !
Ol Kainry – Noooooon !!! Siou plait !!! pas mon buzz, pas mon buzz, j’en ai besoin !
Doudou – D’autres plus méritants en ont également besoin ! Il n’y aura pas assez de buzz pour tout le monde !! C’est le grand équilibre cosmique qui est à l’œuvre à travers moi !!!
Ol Kainry – Nooooooooooooooooon !!!

Doudou Masta pose alors sa main sur le visage de Ol Kainry qui hurle puis s’effondre.

Masta s’en va avec le buzz de Ol, qui reste inanimé au sol.
Plus tard, Ol Kainry se relève sans le moindre souvenir de cet épisode et retourne taffer sur son prochain projet.

Il ne sait pas que son buzz est mort…

Unité 2 feu & Ol kainry – l’oeil du tigre
Unité 2 feu & Ol kainry – point de non-retour (le bon vieux temps où Al k charmait alexia laroche-joubert tandis qu’Ol parlait d’enculer des chiwawa, sans parler de Katana qui… ba, c’est Katana, quoi)
Ol kainry, Og Simpson, Mental, Smoker, Nubi, Myssa, Taro Og, Juicy P – 91zère
et la version screwed & chopped parce qu’il faut c’qu’il faut.
Le téléphone de Doudou Masta l’avertit des prochains rappères frinçais à aller voir – http://www.zshare.net/audio/74773299938f2981/
Doudou Masta – Nique ça (live)

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J’ai les mêmes excuses que Dieudonné

         
Blavogueurs, blavogueuses, bien la famille ? Quoi de neuf dans l’internet ? J’espère que ça va bien pour vous, sachant que quelque soit votre réponse ce qui va suivre va suivre et puis c’est tout. Pourquoi cette introduction si solenel, ce ton sentancieux, why so serious ? Parce que dernièrement un sale pompeur est venu sur notre bô blavog, s’est allegrement servi et à coller nos histoires ailleurs en s’atribuant tout le crédit de nos oeuvres éternelles et magnifiques. Sans même mettre de liens qui ramèneraient chez nous (paske tant qu’à faire, il avait qu’à dire que c’était son blog carrément, au point où on en est)…

Cette petite p hutte qui va par le nom de Slayeur a été démasqué et sodomisé virtuellement sur la place publique. Et c’est pour ça qu’il est ici ce soir, tenant à s’excuser pour sa conduite inqualifiable (en effet, il a écrasé Kenza Farah). Alors nous, ça ne nous dérange pas d’être pompé, on aime ça, ça prouve bien qu’on est les meilleurs. Les plus novateurs sont souvent pompés. La seule exception étant peut-être Despo Rutti, un mec tellement novateur que personne n’arrive à faire comme lui ou alors ça n’y ressemble plus du tout ce qui fait qu’on est pas au courant. Mais auquel cas, bande de suce-pénis il faut créditer notre foutre quand vous allez le revomir ailleurs, c’est la moindre des politesses. Histoire que les gens viennent ensuite sur le blog. pour que ça fasse plus de visites. Ici c’est le milieu du ternet, si t’as les visites t’as le pouvoir et si t’as le pouvoir tu nous le passes, c’est cool. Pour qu’on continue à caracoller en tête des blogs les plus green, et que ANU et Frooty soient un peu plus consternés en nous lisant (et s’ils répondent à ça c’est l’aveu qu’ils nous lisent et ça c’est moche).

Bonzour à vous tous, ze sais que vous me détestez désormais paske z’ai été très vilain. Ze me présente ze m’appelle Slayer, ze suis fan de Booba et de Buffy contre les vampires, ce que z’aime avant tout c’est que les zens m’aiment. Mais c’est pas facile, sassant que je suis roux, petit, et que ze n’est qu’un seul sourcil, grâce au net ze peux me casser derrière mon ordi. Un zour z’est trouvé un blog qu’il est drole dedans alors ze me suis dit que si y avait des zens si cools qui existaient sur Terre être l’un d’eux devait être le sumum de l’aboutissement de l’existence. Z’ai donc subtilisé les textes si bien écrit de ces zénies pour aller les poster sur un forum de fans de Booba (ze voulais un forum de fans de Booba et de Buffy mais apparemment ça n’existe pas, c’est bizarre). les zens m’aimaient enfin. Moi que mon père battait puis m’enfermer dans un sac après m’avoir raser le scrotum… (oui même mon enfance ze la pompe sur des trucs que z’ai vu)… Z’étais enfin accepté, les zens me trouvaient drole, spirituel, talentueux et les femmes voulaient cousser avec moi. Tout aurait bien fonctionner si les incomensurables intellizences suéprieures qui rézissent ce blavog ne m’avait pas astucieusement démasqué en révélant ainsi ma vraie nature de sale roukmoute sournois à la face du monde. Z’en suis infiniment désolé, le pire c’est que z’ai tout perdu puisque désormais ces auteurs que z’admirais tant vont me hair comme il se doit. Ze ne suis qu’un misérable, un moins que rien mais comprenez moi, z’avez mes raison. Ze ne sais plus si c’est Zésus ou Tupac qui disait « If you dont no mi, dont zeudze mi. »

Et ben voilà ! Si ton blog c’est pas le blavog, negro ne le lis pas.

Nous sommes le blavog, ne cherche rien d’autres ailleurs, there is no country for ungreen men. We blav the world. Par contre on blav pas your children parce que Pedo Bear s’en charge déjà.

No body fuck with us, ‘cause we’re too hugly, ok ?!

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Santa Close Combat

 

Sacré Mac Kregor...

Sacré Mac Kregor...

Ça y est c’est Noël et le père Noël a distribué ses cadeaux à pleins de rappeurs à travers le monde (T.I. a encore commandé tout plein d’armes à feu et on ne sait toujours pas ce qu’il en veut faire), Lil Wayne a eu plein de lollipop dans ses souliers et Charles Hamilton à eu Lacey Duvalle. Mais certains rappeurs ne lui ont rien demandé, ils ne doivent plus croire en lui. Le père Noël est tristesse dans son coeur. Si les rappeurs ne viennent pas à lui, il ira à eux. Après avoir averti ses lutins qu’il rentrerait plus tard il se met en chasse (rappelons que les lutins du papa Noël sont en fait des Chinois qui font des TIG pour mériter une âme).

Il vole avec son traîneau à travers les cieux et arrive en France. Il aperçoit Nakk Mendosa. Il pique vers le rappeur qui se promène un main sur son coeur et l’autre qui porte son fils.

Santa :-Oh oh oh ! Salut à vous les Mendosa.

Nakk :-N’approche pas de mon fils toi. À cause des pédophiles j‘ai peur de laisser mon fils avec le père Noël.

Santa :-Mais je suis le vrai petit papa Noël.

Nakk :-Le Père Noël c’est un peu comme mon voisin du dessus, Je lui ai envoyé des courriers mais tu peux être sûr qu’il a jamais répondu…

Santa :-Mais pourquoi t’envoies des lettres à ton voisin… ?

Nakk :-À cause du dégât des eaux, y a des fuites au plafond.

Santa :-Oui mais je veux dire : pourquoi tu ne m’en envoies pas à moi ?

Le père Noël est tellement déception qu’il s’en va, n’entendant même pas Nakk : -Et pour la fuite ? Tu peux rien faire ?

 

Le petit papa Noël survole la France, il voit Kenza Farah il va vers elle mais au dernier moment il perd le contrôle de son traîneau et l’écrase.

Santa :-Ah merde ! Bon… Personne en vu, vite se tirer…

Kenza :-Attendez père Noël.

Santa :-Tiens ? Encore vivante ?

Kenza :-Oui, je me bats, j’ai l’habitude.

Santa :-Et qu’est ce que tu veux pour ton Noël ?

Kenza :-Je voudrais une grosse paire d’airbags incorporée.

Santa :-Pour booster tes ventes parce que tu ressembles à rien ?

Kenza :-Non, c’est pour les accidents de la route.

 

Le père Noël va ensuite chez IAM. Il passe par la cheminée, normal, il arrive dans le salon, normal. Mais là Shurik’N y va au mawashi. Le père Noël se retrouve au sol.

Akhenaton :-Mais qu’est ce qui ty prends dy rentrer commeu ça chez les geings ? Par effractiong y tout ?

Santa :-Bah c’est mon rôle de rentrer par la cheminée.

Shurik’N :-Quand ty rentres chez les geings par efraquetiolln tu joues le rôle de l’esclave ! Ty joues le rôle de l’esclave !!

Akhenaton :-Ty fais ixaquetement ce que Babylone veut que ty fasses, ty donnes une mauvaise imageu des barbus.

Santa :-Mais vous êtes complètement tarés…

Kheops :-C’y quoi être taré ? Dis moi toi qui est si maling, c’y quoi être taré ?!

Finalement Santa s’échappe mais avant il laissera des déguisements de merde dans les souliers des IAM. Ils s’en serviront pour faire le clip de « Pousse le cake »

 

Le pépère Noël décide de retourner sur Panam paske les rappeurs Marseillais ne méritent décidemment pas de cadeau. Déjà qu’il a été bien gentil de leur offrir Le Rat Luciano la dernière fois. En bas, il aperçoit Salif et EXs qui sont assis sur le même mur tous les jours de l’année.

Santa :-Alors les petits gars de Nysay ? On fume, on traine ? Vous ne m’avez rien commandé cette année ?

EXs :-Bah si. C’était sur notre album. t’as pas écouté ?

Santa :-J’aime pas trop les prods, elles me bloquent.

Salif :-Elles sont ghetto youth les instrus, c’est pour ça.

Santa :-Bon alors vous voulez quoi ?

EXs :-
Salif :-j’ai besoin de tchatche pour pourvoir péter le miaou de ta soeur
besoin de munitions pour les outsiders
besoin de poudres pour les pauvres tox
pour celles qui se font péter la bouche besoin de fil a coudre et de bottox
besoin d’une web cam pour mes exploits érotiques
besoin de changer de peau pour pouvoir je sais pas moi plaire aux flics

on a besoin de coco dans la go-va
besoin de se procurer de la drogue mon gars
on a besoin de vodka de whisky coca
on a besoin de vendre et croquer dans le teau-ga
on a besoin de prendre de l’argent pour pas péter un ble-ca
on a besoin de flambes et de grand avocats pour nous défendre,
on a besoin que les filles baisent et qu’elles baisent vite
sur mon sexe y’a le goût de fraise donc d’office elles nous sucent la bite

EXs :-j’ai besoin de me barrer pour tout réparer
Salif :-Moi j’ai besoin que Laurie me suce sans faire la meuf glamour.
et j’ai besoin de pèse en millions 2 ou 3 caisses environ, besoin de retirer 1 ou 2 pignons sur ma bécane pour qu’en première elle se lève plus facilement
Santa :-Ah ouais quand même…

EXs :-J’aurais voulu briser nos chaînes, que le système soit plus homogène, qu’on mélange les indigènes…

Salif :-Pour soigner les blessures de mes frères, j’aurais voulu être médecin. J’aurais voulu courir plus vite quand les flics m’ont catché. J’aurais voulu en seconde mais les profs au conseil de classe m’ont saqué.

EXs :-J’aurais voulu que nos petits frères…

Santa :Euh oui ! Bon ça va ! Vous allez pas me faire tout l’album non plus… En plus je vais devoir y aller là, j’ai laissé mon traîneau en double file. Mais si vous voulez j’ai des chocolats ?

Salif :-Pour savoir si je te prends ton chocolat, j’ai besoin d’un échantillon.

Santa Clause profite du fait qu’il est dans le coin pour aller voir Booba, parce qu’il n’a rien compris à la lettre que lui a envoyé ce dernier.

Santa :-Bon, j’ai pas compris ta lettre là, ton histoire d’assistés et tout ça. Tu veux quoi alors pour ton Noël ?

Booba :-Rien. Je veux faire de l’oseille.

Santa :-Un peu plus difficile vu ton profile, tu mériterais bien du charbon.

Booba :-Ça te dit que mon prochain album je le sorte le 25 Décembre ? Comme ça on sort le même jour et je te tabasses ?

Santa :-Si tu continues je t’enlèves encore un membre au 92I.

Booba :-Dje !

Santa :-Tu ne m’auras pas come ça.

 

Le Saint Nicolas est désormais sur le toit de Saloon. Mais il ne peut pas passer par la cheminée, parce que Saloon est en train de faire des grillades. Daddy Noël passe par la fenêtre.

Santa :-Salut Saloon. Tu crois pas que tu mets trop d’essence sur ton barbecue là ??

Saloon :-Je te jure j’en enlèèèèèèèève !

Santa :-Tu veux quoi pour ton Noël ?

Saloon :-Je veux une pizza !

Santa :-Tu es sûr ? Tu ne veux pas plutôt une relation sexuelle ? Des pizzas tu peux en manger tous les jours…

Saloon :-Mais j’en mange tous les jours ?!

Santa :-…

 

Father Christmas va donc voir ailleurs si il y est. Il voit Joe Lucazz qui fait de gros chiffres en cette nuit du 24 au 25.

Santa :-Salut Joe, qu’est-ce que tu veux à Noël ?

Joe Lucazz :-Ouais Mimil et toi tu veux quoi ? J’ai de la bonne blanche comme Juliette Binoche. Du puro !

Santa :-De quoi ? Mais je suis le père Noël moi, pas un bolos ?

Joe Lucazz :-Et moi je suis le bonhomme de neige, Mimil.

Santa:-… Bon bah, je t’en prends un peu pour mes rennes.

 

On continue.

Santa :-Alors tu veux quoi Démon ?

Démon One :-Tu sais c’est quoi qui me ferait plaisir moi ? Une petit baby-foot et qu’ils augmentent le RMI. Et qu’ils le donne toutes les deux semaines. Official non ?

Santa :-Et toi Dry ?

Dry :-Ben moi tu sais quoi ? J’aimerais que les riches ils partagent tous leur argent avec les pauvres. et qu’il n’y ait plus de guerres dans le monde.

Santa :-En gros vous foutez de ma gueule ?

Et il se casse, alors que les Intouchable étaient parfaitement sérieux.

 

Santa :-Et toi B-La ?

B-La :-Moi je voudrais 12 nouveaux guérilleros.

Santa :-Mais qu’est-ce que t’as fait des anciens ?

B-La :-Bah je les ai toujours mais ce serait en plus.

 

Santa :-Et vous les TLF ?

Ikbal :-On veut qu’il y ait une suite au Cinquième élément.

Al1 :-Ouais. On l’appellerait ‘Die hard 6’

Santa :-…

 

Santa Clause arrive chez l’Unité 2 Feu.

Santa :-Alors les petits ? Qu’est-ce vous voulez vous ?

Alkpote :-On te l’a déjà dit, on t’a envoyer une lettre, catin !

Santa :-Oui j’ai reçu votre lettre mais c’était une menace de mort en fait…

Alkpote :-Si si si si si gros ! Moi je veux une femme enceinte pour toujours et à jamais. Je veux péter le cul d’Alexia Laroche Joubert, salope !

Santa :-Euh… D’accord…

Ktana :-Moi je veux avoir la chaude pisse.

Santa :-Une chaude pisse… très b… ?! Quoi ?!

Ktana :-C’est pour ma meuf.

Santa :-…

Santa :-Et toi Seth ?

Seth Gueko :-Zdedededex ! Ma couillasse ! À cet heure ci il faut un petit téléphone, une go qu’aime griffer les hommes, un gros Smith’n’Wessun, des putes de l’Est, décapsule la vodka et ramène le schwepps. Je veux aussi qu’il y ait un ‘Mesrine 3’ au cinéma.

Santa :-Non mais ça c’est fini. Il est mort Mesrine, ils vont pas le ressusciter pour toi non plus.

Seth Gueko :-Zblax ?

Santa :-Et toi 25G ?

25G :-Cabochards ! 25G, chopar !!

Santa:-… Et c’est tout ?

Kevin Ramos :-Moi je veux un vocodeur !

Santa :-Ah non, la dernière fois je t’ai offert un flow et tu t’en sers jamais.

Kevin Ramos :-Je te promets d’en foutre partout du vocodeur.

Santa :-et toi Kennedy ?

Kennedy :-Non moi ça va, merci. J’ai déjà tous ls flows.

 

Le père Noël continue sa quête, après avoir échappée à un guet-apens de Morsay qui pensait que c’était un sale Noëliste d’Internet qu’il baise attaché à l’arrière de son camion avec des shlags. Il offre également Kenny à Diam’s parce que Kenny est un mec mortel. Extrêmement mortel, d’ailleurs ils s’est buté lui même en apprenant qu’il allait être offerte à la princesse aux grosses fesses. Stan s’indignera devant Dieu et Kyle la traitera d’espèce d’enfoiré.

Le père Noël arrive finalement chez Dany Dan. Mais qu’est-ce que le père Noël pourrait offrir à Dany ? Sachant que ce que veut Dany c’est que sa secrétaire le suce, mais ça elle le fait déjà depuis le mois de Juin…

Santa :-Ah Dany.

Dany Dan :-Hey yo ! Quoi de neuf ! De quoi s’agit-il ?

Santa :-Bah j’ai été très sage et j’aimerais bien que tu sortes un deuxième album solo.

Dany Dan :-Yo ! À la régulière !

 

Et comme c’est la fête des enfants, en bonus voici :

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