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Kaaris, rap et proctologie : la fin

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On ne présente plus Kaaris, rappeur de Sevran présent depuis pas mal d’années mais particulièrement exposé depuis quelques temps. Cette semaine sort son nouvel album Le Bruit de mon âme, et il est différent des précédents, y’a moins moyen de s’amuser avec des phases scato. Ça peut paraître bizarre mais c’est « moins » sale qu’avant. Alors insère la phrase nostalgique de ton choix, m’enfin c’est surtout un prétexte pour donner une suite à ça et aussi ça. Retour sur la 1ère époque d’un artiste que j’aime bien, déclinaison française d’un style de rap bien efficace outre-atlantique mais moins ridicule que Taxi, avec toujours en réserve une bonne dose de rimes ouvertement dégueux, puisqu’à chaque fois qu’il parle de cul, globalement ça sonne comme une déclaration de guerre. Et rien que pour ça c’est très bien qu’il soit dans un film.

Intro

J’encule tous ces négros faibles : leur mouille se mélange à leurs règles

un mix qui peut être sympa mais notre ami préfère rester en terrain connu

Fais un faux pas et mon équipe t’ouvre la chatte jusqu’au menton
on devait s’y attendre, Kaaris dispose à présent de plusieurs stagiaires pour l’aider dans ses recherches

Tu l’sens, quand j’rappe, que j’ai l’truc, tu l’sens, mon bras dans ton uc ?

Malgré les années, il se montre toujours autant à l’écoute des patients durant les examens de routine

Ramène moi ta go : j’lui crache sur son duvet

une forme de politesse comme une autre

Trouve-moi : fusil crosse marron, en train d’essayer d’peser ma merde, couché à la place de ton daron, en train d’essayer d’baiser ta mère

Kaaris aime débarquer à l’improviste pour une partie de cache-cache très personnelle avec toute la famille

Le gouvernement et ses lois : des rottes-ca, que des dèps avec du sang et de la de-mer sur leur pote-ca

Donc entre temps la mouille des négros fragiles a disparu, c’est balot mais c’est ce qui arrive quand on monte dans les hautes instances de ce pays

Sombre

Je nettoie le rap mais pour la chatte des MC je crois que je vais mettre du Cif
une obsession de la propreté qui vire au perfectionnisme, que les ménagères de moins de 50 ans en prennent de la graine

Je m’apprête à féconder, l’instru est en période d’ovulation

Dans chaque album de Kaaris il y a un quota d’une phrase qui évoque des rapports sexuels à peu près normaux, c’est la loi.

Sont dans des WC, font un AVC, selon l’AFP

à tous les coups c’est dû à des problèmes de constipation, faut manger plus de fibres. Kaaris fait aussi de la prévention et on l’en remercie

Salope tu peux jouer avec ma queue mais ne t’éloigne pas trop

on peut s’amuser mais il faut savoir raison garder

Ma bite grossit et rétrécit, comme toi bitch, elle fait le yoyo

un moyen ludique et efficace pour ne pas l’oublier, c’est bien vu

Suce-moi bien, j’te rajoute des points sur ta carte de fidélité

Ce n’est pas un ingrat, sans doute qu’au bout de 2000 points tu gagnes un vélo ou une cocotte-minute, comme avec les s’miles.

Bientôt le logo BTTF sera de la partie

Bientôt le logo BTTF sera de la partie

S.E.V.R.A.N

Ton binks, ton oinj’, ta caisse et tes fesses

ça va clairement ensemble

La coke est dans la coupelle, ta schnek est dans la poubelle

mon grand-père disait toujours : une place pour chaque chose et chaque chose à sa place

Tes potes et tes putes et ta team et ton gang : je leur encule leur race sans forcer

ramenez aussi vos gosses la prochaine fois, il est d’humeur généreuse

J’comprends plus ce que tu dis, j’suis navré, c’est ton cul ou la street qui est délabrée ?

ça arrive aux plus grands, parfois même notre expert est dépassé et il l’admet avec l’humilité qui le caractérise

On jette grand-mère dans les orties, beaucoup de cyprine dans les shorties

une solution radicale au problème de financement des retraites suivie d’une main tendue à la jeunesse, Kaaris sait être fédérateur quand il le faut

2-7 Z.E.R.O 9-3, dans le fiacre à Ghislaine et Geoffroy

je sais pas qui c’est mais avec des blases pareils ils l’ont clairement cherché

Pour mettre au monde ce genre de renoi, le bassin de Marianne est trop étroit

va donc falloir trouver une autre porte de sortie, comme on dit dans le jargon

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Vous plaigniez pas, j’aurais pu prendre la version Bad Milo

Comment je fais

Glock sous la table d’accouchement, j’attends qu’ils sortent du ventre de leur mère

Si la sage-femme et le gynéco sont indisponibles, le Sevrannais est d’accord pour les remplacer en cas d’urgence

Je veux mettre une pote-ca pour lui ranger, cette tasse me dit : « pas la peine de l’emballer, c’est pour manger sur place »

Ne pas confondre vitesse et précipitation, Kaaris n’est pas une machine bordel

Laser au bout du bras de Luke te-te découpe le gras du uc’

Exceptionnellement, le proctologue donne dans la chirurgie esthétique, mais c’est bien parce que c’est toi.

Couilles gonflées comme la levure, mange-les comme des œufs durs

oui, je sais : si c’était des oeufs crus, on aurait pu faire des crêpes, mais on n’a pas tout ce qu’on veut dans la vie

Sachet de coke coincé dans le cul, coincé comme à Lampedusa

ça facilite pas le transit mais il faut ce qu’il faut

Dans le vaisseau ma bite s’allonge comme le menton des frères Bogdanov

une sympathique dédicace à ses confrères scientifiques

Le doigt sur une chatte ou deux ou sur la gâchette, je suis chatouilleux
faites pas les surpris, ça fait bientôt trois ans qu’on vous explique que c’est la même chose

Le flow t’arrache les poils du cul comme le scratch de la veste Schott
chirurgie esthétique ET épilation, décidément c’est jour de fête

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A la Cheick je t’étrangle, lame de rasoir sur ta raie, t’as la schneck en triangle et j’ai la mâchoire carrée

On vous avait également dit qu’il maîtrisait le calcul mental, rien d’étonnant à ce que géométrie et symétrie n’aient plus aucun secret pour lui. On saluera également la dose de souplesse requise pour réaliser un étranglement tout en maintenant simultanément une lame sur la raie de l’heureux élu.

A l’heure

Je vide les couilles et le chargeur

trois ans, la même chose, voir plus haut

Que ça te plaise ou pas, on te baise
back to basics

Faut vous résoudre, j’fais un carnage, j’défonce tout sur mon passage, qu’est-ce que tu vas faire ? A part te recoudre avant le mariage ?

à un moment il vaut mieux accepter sa destinée, c’est aussi ça la sagesse

Juste

Elle prend par le cul, elle me l’a dit de sa bouche

la sincérité les filles, pensez-y, on le dira jamais assez

Négro t’as une te-cha, ta gueule n’est pas fiable, j’te donne pas mon she-ca même si tu suces le diable

ça sert à rien de faire du zèle, depuis 2012 ce mec repère les hommes munis de clitoris à 8km à la ronde, alors ceux qui ont un vagin c’est perdu d’avance

Elle a le clito qui bavarde

sans doute une cousine des mystérieux hommes au clito qui clignote évoqués plus haut, décidément Kaaris découvre jour après jour des spécimens fascinants.

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Un peu de biff et ça suce, 2-3 biffles et à plus

les bons comptes font les bons amis

Je fais plus dans la dentelle, j’encule ces enculés

jusqu’ici on était dans la retenue et la subtilité, mais là il se permet un léger relâchement.

Ta merde passe à la radio comme quand je coule un bronze

effectivement c’est du pareil au même, bien vu

Tu réalises qu’il y a une stache-mou à l’autre bout de ton gare-ci

y’a pas à dire, les concepts de caméra cachée vont de plus en plus loin

Ton haleine pue le rassis presque autant que ton châssis

là c’est le « presque » qui est important : il salue tes efforts mais t’encourage à mieux faire

Les rappeurs ont le cul farci, j’veux vivre en autarcie

chacun sa façon de fêter son thanksgiving mais faut pas pousser non plus, surtout quand on n’a pas de cumin.

Je vous nique tous, je vous encule, j’irai même vous chercher dans le caveau familial

prix de groupe, si ça c’est pas un geste commercial je sais pas ce que c’est

Elles se rappelleront que je suis chauve mais avec une queue de cheval

En d’autres termes, l’Élu, on peut le dire.

tu me pompes ma lollipop, poc poc, je tue le hip-hop, t’as même pas l’temps de mettre un slip propre

Parfois Kaaris est un peu pressé, c’est pour ça qu’il faut toujours prévoir des habits de rechange.

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Chargé

Je m’arrêterai quand j’aurai posé ma euq’ et mes yeuks sur le front de Marine

la to-do list du K2A devrait être apprise à l’école

Son boul est tellement gros que sa shnek avale la chaise

En d’autres termes, l’Elue, on peut le dire

La bouche c’est comme le trou, ça se lave

Encore une couche de prévention sanitaire pour ceux qui nous auraient rejoint en cours de route.

Mais elle la mange, croit qu’elle est comestible

C’est sans doute la même impatiente que celle qui voulait bouffer sur place tout à l’heure, décidément elle a un gros appétit.

Pablito

J’retire pas mes chaussures, tout le monde y est passé, je défonce ta ke-schne, j’rentre comme dans un taudis

eh bien y’a du laisser-aller, parce que dans Lourd Lourd il ne gardait que ses chaussettes. L’hygiène mesdames, c’est pourtant pas difficile putain.

J’crache partout si tu veux de la mayo dans ta pita

si ça peut aider niveau assaisonnement, Kaaris est prêt à dépanner

Maintenant tu sais que je suis le père du bébé de Rachida

Nous oui, mais elle non, va falloir la prévenir très vite parce qu’elle a l’air de galérer la pauvre. On notera que dans Un Caillou sur la langue il disait « rien à foutre de qui a rempli le cul de Rachidada Dati ». Désormais, Kaaris ne fuit plus ses responsabilités. Ça s’appelle la maturité et c’est tout à son honneur.

Ouvre tes oreilles ou j’t’enfonce mon orteil

fini les conneries, dorénavant (et désormais) il n’y aura plus de coup de semonce

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Je suis dans la cuisine, je farcis des douilles vides et leur trou de balle avec du cumin

idée recette : on l’aura compris notre hôte prépare une version un peu customisée de la soupe aux lentilles.

Lèche-moi la queue et le fiacre, je suis repeint

même après son disque d’or, l’artiste conserve ses goûts simples et un rien suffit à son bonheur.

J’regarde ton dos nu, je ne pèse que le pour, je ne te baise plus ton cul, je te baise ton amour

faudra quand même préciser à quoi ça correspond exactement comme position et quels ustensiles ça implique, c’est pour les archives

J’retire le gros chibre de ta bouche et tu retires les poils de ta langue

le grand équilibre cosmique est à l’œuvre

J’lâche une grosse caisse en pissant, j’arrose et parfume le rap depuis 10 ans

et tout ça c’est cadeau, car le hiphop c’est aussi le partage

Killé

Coccyx vers le haut, face contre terre

il faut savoir souhaiter la bienvenue à ses invités

Je n’fais pas la bise, drrrrrrhaa dans le fion

c’est cohérent

Elle a les yeux qui pétillent et j’ai la queue qui frétille

chabadabada, chabadabada

Je remplis l’sac

Ouvre ta gueule et ma bite se décharge au fond de ta gorge, gorge

les lois de l’attraction, le miracle de la vie, appelez ça comme vous voulez mais parfois la nature fait bien les choses

l’industrie finit le cul assis sur mon doigt

Chacun sa route, chacun son chemin, chacun son rêve, chacun son destin

It-Always-seems-Impossible-Nelson-Mandela

avale ou j’te baise toi, ta re-mè et même ton village natal

Apparemment il a fait des recherches sur ton arbre généalogique en remontant sur 10 générations, un professionnalisme qui force le respect, et qui le force pas qu’un peu.

Pétasse, t’es pas ma go mais j’ai la gaule parce que je suis content d’te voir

C’est toujours utile de le préciser

pfff elle croit qu’elle est vierge parce qu’elle prend par le uc’

Comme des parents qui te révèlent l’absence du Père Noël, Kaaris est au regret de t’annoncer l’horrible vérité.

Si ta vie à un goût de de-mer c’est que tu ne suces pas le bon chibre
à chaque problème une solution, et s’il n’y a pas de solution, il n’y a pas de problème

Je préfere bouffer l’cul du p’tit chaperon que tes 5 fruits et légumes

Et ce sera son dernier mot. La proctologie a encore une fois prouvé les limites de la diététique, qu’on se le dise.

chaperon

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Kaaris, rap et proctologie : le retour

k704334_565133490180190_75267907_oà la demande générale de Damencio, la suite de ce truc, qui date maintenant quand même pas mal.

Pour ceux qui n’ont pas suivi, en gros Kaaris on l’aime bien, il est marrant, pas seulement parce qu’il a contribué à rendre mes baskets légendaires. Aussi parce que c’est sympa à écouter, et enfin parce que ça fait toujours plaisir de le voir déclasser sans effort un déficient au crane difforme s’autoproclamant boss d’on sait pas bien quoi.  Comme le disait la vieillasse-fantôme-E.T dans Les Chroniques de Riddick pour décrire le héros : parfois pour combattre le mal il ne faut pas quelque chose de bien, il faut un mal encore plus fort. Bah voilà, tu remplaces « le mal » par « le rap de merde », « le bien » par « le rap conscient » et  « un mal encore plus fort » par Kaaris, et t’as ma vision du truc, c’est pour ça que je l’aime bien.

Bizon

93 j’ai la recette, J’prends en bucket, j’prends en levrette, à la lunette, à l’aveuglette
On s’amuse, on fait rire, la censure on la fait fuir, les aventures des Tiny Toons sont là pour vous ravir.

J’investis tôt dans les narcos, j’veux voir ton clito dans le Merco
faut se fixer des objectifs dans la vie, Kaaris l’a vite compris.

Femelle, j’te crache sur le Rimmel, approche de mes décibels, je brûle comme le soleil, tu repars t’as le cul qui pèle
outre le fait qu’il parle comme si c’était Smaug, on en profite pour vous conseiller l’application d’une crème solaire parce que c’est vrai que les peaux mortes sur les fesses c’est pas très glam.

Et j’leur baise tellement leur daronne qu’elles ont même du retard sur leurs menstrus
alors ça peut surprendre, mais ce sera la phrase la plus normale de tout l’album au niveau de la reproduction humaine.

Plaide pour moi, ils te répondront c’est un morche, il ne fait que du sale, il veut rien savoir, il est pire que Guy Georges
ça faisait très longtemps, trop longtemps qu’un rappeur ne s’était pas identifié directement à un tueur en série en France. Exit Tony Montana, welcome Guy Georges, le bourreau des cœurs de Paris Est. On peut regretter toutefois que Kaaris ne se soit pas rapproché du légendaire Mamadou Traoré, qui correspond plus à son style. Pour la faire courte et pomper wikipedia, « Les 6 victimes de Traoré ont été frappées avec une telle violence qu’elles ne se souvenaient plus de ce qui leur était arrivé. Certaines ont gardé des séquelles, notamment Danielle Baty, qui a perdu l’odorat et le goût » OOOOOH CLICK.

C’est dans ton bonda que j’déferle, ça te dérange mais tu fermes ta gueule, tu restes àl, tu prends sur oit, comme quand le daron lâche des perles
là il faut rappeler que Kaaris n’a pas connu son père, il faut donc voir dans la seconde partie de la phrase l’appel au secours d’un gosse en cruel manque d’affection. Non je déconne, ça veut surtout dire qu’il t’encule.

Zoo

J’encule Brandon et Dylan
Des gens regardaient Beverly Hills en se disant « je baise Kelly », mais cela ne constituait que le début d’un engrenage dangereux pour le jeune Ris-Kaa qui a laissé fermenter sa haine jusqu’à détourner totalement son attention de la petite pour se concentrer sur le châtiment à réserver à ses deux prétendants. Un peu comme Bane qui grandit dans une cellule et qui veut même plus baiser Talia, juste niquer Batman. Pareil.

J’trempe mes cookies dans tes larmes
oui, je sais, ça n’a rien de sexuel a priori. Sauf que le seul qui fait ça, ou quelque chose qui s’en rapproche, c’est Éric Cartman, qui au terme d’un épisode cocasse finit par faire bouffer ses parents à un mec (dans un chili), avant de l’humilier devant son groupe de rock préféré. Une fois qu’il chiale, Eric monte sur la table, lui tire la tête en arrière et se met à lécher ses larmes goulûment en disant « laisse moi goûter tes larmes, Scott ». C’est probablement un des trucs les plus cruels et drôles que j’ai vu de ma vie, merci de l’avoir rappelé.

Ma vocation : te braquer et te voir me l’astiquer.  J’te mets en location, t’es maqué, j’vais devoir te niquer.
Une vocation qui semble permettre à notre bonhomme de s’épanouir, et ça fait chaud au cœur.

Y’a que les ficelles de tes strings qui t’soutiennent.  J’te baise et les draps s’en souviennent.
En réalité, y’a sans doute aussi les soutifs de la donzelle qui la soutiennent. Un oubli sans doute. Ayons à présent une pensée pour la femme de ménage qui devra se charger de la literie.

CIROC

Je crois qu’y’a assez de place dans ton cul pour y mettre ma bouteille de Ciroc
C’est vrai que ça doit être pratique mais par contre faut prévoir les glaçons après.

si je passe ne cherche plus ta go, ou bien regarde sur les sièges parce qu’elle laisse plus de traces qu’un escargot
« Ah la salope. Va laver ton cul malpropre. Car il n’est pas propre tirelire. Car il n’est pas propre tirela »

T’accouches ta merde en même temps que tes gosses, je sors le chibre en même temps que la crosse et t’avales le sperme en même temps que ton gloss
synchronisation des montres.
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Enfoiré tu viens pas m’embrasser, tu veux déjà me niquer
Oui, Kaaris a aussi un cœur, alors arrêtez de le faire souffrir et traitez le avec respect.

Alpha mâle reproducteur si t’as envie d’sexe. Main sur ta shnek, l’autre sur mon Ruger :  chuis ambidextre
il aurait pu être un excellent DJ si ça se trouve.

L’argent tombera du ciel quand les strings des strip-teaseuses seront trop larges
L’ORACLE A PARLE.

MBM

Du big-bang à Mac Doom
Tout comme l’agent Smith, Kaaris reste un peu perplexe quant à l’évolution de notre espèce.

BINKS

J’ai des shneks de chiennes à casser
On rigole on rigole, mais il serait temps de se remettre au boulot les gars.

Tous les jours dans le binks
oui, dans le binks, et non pas « dans Lloyd Banks » bande de tordus.

J’ai vu mon sang rouge sur la jolie fleur blanche du coton, c’est pour ça que ma grosse queue fracasse les parois de leur colon
je ne sais plus quel groupe de rap conscient avait fait le jeu de mot « l’Afrique a le cancer du colon » c’était mimi mais je me demandais pourquoi ils ne parlaient pas ensuite d’enculer tout connement les responsables, et Kaaris vient corriger tout ça. A noter qu’il loupe un second jeu de mot impliquant l’expression baiser en missionnaire mais bon, on peut pas tout avoir dans la vie.

La vie n’est qu’une tasse-pé avec un gros cul, j’espère que tu la montes au moins
un peu de philo en passant, ça mange pas de pain.

J’graille tellement de mc indigestes que ça m’donne des gaz
les rats qui ont chopé la diarrhée dans Zoo se sont donc vengés entre temps, et ce n’est que justice.

J’crois que le canon et le trou de tes fesses ont la même circonférence
Apparemment la teille de Ciroc n’a pas vraiment suffit à satisfaire sa curiosité, ses recherches continuent.

Human-Centipede-08

te fais pas d’idées groupie (*sifflet*) C’est comme ça qu’j’appelle ton gros cul, y’aura pas d’dîner avec bougies
et bah c’est dommage, parce que bon : on aurait eu d’un côté un gros cul de groupie docile, et de l’autre, une bougie. Grossière erreur du Sevranais qui n’a pas été sur le coup et oublie ses recherches.

La rue a du ce-vi, elle bouge ses reins, j’la regarde pantalon sur les chevilles
une vue imprenable s’il en est.

Je bibi

j’suis de toutes les fêtes, j’suis dans toutes les têtes
ça aurait été trop demander une variante pour la fin du refrain « j’suis dans toutes les fesses j’suis dans toutes les tess » ? En plus ça parle de péter juste avant, mais non, aucun effort, feignasse.

J’peux te faire sauter le gue-stri(n), juste en soulevant le porte-feuille
Et ouais. Là y’a sans doute un commentaire marrant à faire genre « en fait Kaaris fait pas de muscu, il soulève juste le larfeuille et il est tellement lourd que blablabla smiley de merde » mais je me contenterai de dire que vous êtes des putes.

J’les fais tous flipper, j’leur mets plus profond que dans le petit bain
On a frôlé le drame puisque si c’était la fouine qui disait ça, on penserait logiquement qu’il parle de ses rapports intimes avec des enfants dans le petit bain d’une piscine mal éclairée. Ici tout va bien, c’est juste Kaaris qui parle de t’enfoncer un truc d’1m-1m20 dans le cul. Ceci nous prouve, encore une fois, que Guy Georges >>>>>>>>>>>>>>> Emile Louis.

Je sais exactement où les atteindre, ils ont le clitoris qui clignote
1)certains hommes ont des clits
2)des clits munis d’un clignotant
3) Kaaris est le seul à les voir
4) tant mieux pour lui, tant pis pour eux

Tes conseils de merde va les expulser dans une clinique d’avortement
« si j’interviens aujourd’hui à cette tribune pour proposer aux élus une profonde modification de la législation sur l’avortement, c’est avec un profond sentiment d’humilité. Maintenant j’aimerais vous parler de la libération de Bizon »
Simone Veil, discours du 26 novembre 1974

Je déverse tonne de me-sper et je t’éteins comme un Canadair
Dans Un caillou sur la langue, Kaaris expliquait qu’il attaquait ton château avec sa catapulte à sperme, en tout cas c’est ce que j’avais compris. Il envisage maintenant un usage plus positif. Peut-être qu’une seconde carrière l’attend dans l’humanitaire, avec tous ces incendies de forêt on en aurait bien besoin.

Biatch sous la table, comme la tour du Mac
faut faire gaffe aux fils là-dessous, ce serait chiant de débrancher l’imprimante et le fax d’un coup de fesse.

Ilotiers, keufs, BAC : bouffe mes couilles comme œuf de Pâques
Toujours dans son approche d’entertainer, Kaaris s’adapte à la tradition de Pâques et offre un goûter aux fonctionnaires de police au terme d’une chasse au trésor qu’on imagine fort ludique.
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J’baise les bleus dans la Subaru, grosse queue de loup-garou
C’est vrai que j’osais pas le dire mais jusqu’à présent ça manquait quand même de zoophilie.

Moi, quand j’paye, bitch, c’est pour les 3 orifices
Stop à la pub mensongère, Kaaris ira se plaindre au service après-vente s’il faut aller jusque là. Rigolez, ça vous arrivera tous un jour.

BOUCHON DE LIEGE

J’leur mets profond, j’fais d’la spéléo, je t’ouvre la gorge comme une trachéo, un facial j’te refais la déco
la sainte trinité. Attention sur la fin ou le papier peint risque d’en prendre un coup.

Tu peux m’appeler le Chah, je peux te la mettre dans la chatte ?
Oui, bon, pourquoi pas.

Peu importe si t’es pas Bintou, j’te baise même si t’es Guindou
Claude François avait ses Claudettes, Kaaris a Kadiatou, Bintou, Guindou sans oublier l’intrépide Aminata

Faut qu’tu m’payes la vraie somme, ou j’te raye le rectum. Sur tes chicots je come, comme du Vademecum
La ponctualité c’est important, au même titre que l’hygiène dentaire. TOUT EST LIE.

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20 000 lieues toute l’année : ma bite dans ton cul fait de l’apnée.
Après la spéléologie, la plongée sous-marine. Certains emportent des capotes à leur rdv amoureux, notre ami plus pragmatique se munit d’un casque, d’une lampe torche et d’une bouteille d’oxygène (et de ciroc pour les jours de fête).

J’te fume comme à Medellín & je soulève 2-3 mongoliennes
« les trisomiques ont une sexualité super débridée, c’est bien connu » Fizzle, mars 2013

Par contre me faire ler-bran j’aime, 3 points : LeBron James
Sport de chambre ou basket, un homme qui a des goûts simples.

J’te bouffe la schnek comme une viennoise, en même temps j’fume ma O.G. Kush, en même temps j’attrape une grosse mouche avec une paire de baguettes chinoises
CHUCK. NORRIS. FACTS.

PARADIS OU ENFER

En un clic, on te fait sauter le soutif
le clic d’une arme automatique ? Celui du soutif lui-même ? D’une souris d’ordinateur ? Peu importe, l’important c’est le résultat : FREE BOOBS

Fais c’que tu peux, je vais pilonner au mortier, tu ferais mieux d’apprendre à avorter
« Kaaris c’est un bon »
Simone Veil, discours du 26 novembre 2093

Pendant que ton équipe attend la giclée, passe son temps à vider des couilles
on sent un début de promotion sociale pour ton équipe, qui se faisait « remplir le cul en taule » sur Le Légiste. Courage les gars vous êtes sur la bonne voie.

Nique ta mère par derrière, j’ai avalé l’hostie de travers
donc s’il avait avalé l’hostie normalement, tu niquerais ta mère par devant.

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J’leur bouffe la schnek pour mardi-gras
encore heureux, après avoir offert ses propres parties génitales pour Pâques. Échange de bons procédés, plaisir d’offrir joie de recevoir.

LEF

Juste en leur parlant faut qu’ils jouissent, juste en leur calant entre les cuisses
sans doute une nouvelle allusion à ces mystérieux hommes-robots munis de clitoris clignotants

j’vais faire comme le Duc, j’vais pas les prendre par les sentiments, j’vais les prendre par le uc
Un émouvant passage de flambeau. Sans doute que Booba a versé une larme de joie.

Dès le départ

Suce-moi la bite jusqu’à ce que j’en ai marre
ça a tendance à se perdre mais c’est quand même la moindre des choses.

On t’crache dessus tous nos têtards, oseille tout-par, si on veut, on t’casse le cul et on l’répare
casser le cul, oui, mais en le réparant après : c’est avec ces petites attentions du quotidien qu’on cimente une vie de couple réussie

Chienne de guerre, ok, y’a pas d’lézard, 2 chiennes de guerre dans la même bre-cham pour les veinards
Joyeux Noël.

Pas de remède

Je fais des créneaux dans leurs vagins
une phase déjà sortie dans Roue Arrière, mais comme nous l’a dit l’intéressé « il fallait que je le redise, qu’ils sachent que déjà à l’époque je faisais des créneaux dans leurs vagins. » Un homme, un combat.

Tu veux pas ? j’en prends une autre, ton boul ne sent pas le jasmin
faut pas prendre la confiance non plus.

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Ramasse ton string et va t’laver, et j’te l’répèterai pas
« là où c’est génial c’est que cette phrase peut s’adresser à un homme. »

T’es né baltringue, tu meurs baltringue, te pose pas de question
qu’est-ce que je disais

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Elles se déboîtent les babines quand elles sucent le dinosaure
de la zoophilie préhistorique. Pas trop tôt putain. Ça leur apprendra à avoir les yeux plus gros que le ventre aussi.

Ils ouvrent la bouche que pour d’la merde, diplômés de blowjobs
Nouveau dérapage de K2A. S’ils sont diplômés de blowjobs alors c’est pour du sperme qu’ils ouvrent la bouche. Si c’est pour de la merde, ils sont diplômés de bukaca, c’est à dire un bukkake mais avec du caca.

Illuminati, ton triangle comme la forme de ta chatte
là ça semble clair, Mysa avait raison : Kaaris fait partie d’un complot franc-maçon sataniste ultra secret qui viserait donc à baiser des putes. #OhWait

Bébé

j’suis livré avec le glock comme ton vibromasseur est livré avec les piles
Merci La Redoute.

depuis le bled si j’veux je prends ta température rectale
sans doute à l’aide d’un thermomètre du futur. Ça fait 2 ans que je vous dis que c’est un proctologue de l’extrême et pas un légiste, mais personne me croit, un peu comme ce mec dans les Animaniacs qui a compris avant tout le monde que le shérif en fait c’est un poulet géant, mais personne le croit. Qui c’est qui rigole maintenant.

Le compte courant sur le gros cul des strip-teaseuses
tu m’étonnes qu’il s’inquiète du jour où leur string sera trop large.

Tu sors de la chatte à ta maman et t’en as encore l’odeur
pour savoir où l’on va, il faut savoir d’où l’on vient

Je devrais même pas choisir entre elle et mon négro mais cette salope a le cul plus gros que mon égo
sans doute la phrase la plus romantique de l’album. Si tu te demandais comment Kaaris décrit ce qu’est un coup de foudre, t’as ta réponse. L’émotion est palpable.

PLUS RIEN

Elles mouillent toutes à l’idée de frôler le tireur fou isolé
c’est là que tu vois que le plan promo de Kaaris tient du génie.
tireur fou écrit

 Une pute un peu olé, deux putes olé olé
ça aussi je vous l’avais dit, il maîtrise parfaitement le calcul mental

ta chatte vient nous racoler, elle pue on l’a déjà contrôlée
son équipe tient une liste et la remet à jour régulièrement, ça sert à rien de tenter de resquiller

Regarde ma capsule décoller, tes testicules dégringoler
A priori sa capsule est propulsée par un système de poulie, avec tes couilles à l’autre bout. C’est pas encore Gravity mais ça s’en rapproche.

Sur tes lèvres rêches, du sperme de sarakolé, attends faut qu’ça sèche, laisse faire ça va coller
je sais ce que vous vous dites : en hiver, ça donne des lèvres gercées. Et ça c’est pas cool.

Siliconée, string, on la baise y’a même pas d’intrigue
le grand drame du porno d’aujourd’hui, où est le mystère bordel ?

Or Noir

Si j’devais choisir entre tout ce biff et toutes ces bitches, je prendrais le gros chèque, parce que l’oseille est la plus bonne des shneks
donc en fait il prendrait le biff, pour avoir les bitches. #Feinte #Houdini #LeBeurreLargentDuBeurreEtLeCulDeLaCrémière

TU ME CONNAIS

Je vais faire trembler toutes leurs shneks sur l’échelle de Richter
pas de panique, si vos fondations sont solides et homologuées vous n’avez rien à craindre. Mais les Japonaises auront l’avantage de par leur expérience.

J’te le promets, j’te le promets, y’en a assez pour remplir ton bonnet
ok il peut parler de biff, ok il peut parler de drogue, mais il peut surtout parler de sperme. Merci à tous de votre attention.
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y’en a assez pour remplir ton bonnet, y’en a assez pour remplir ton bonnet
non mais sérieux, c’est bien plus marrant vu comme ça.

fais-moi un hug ou reste où t’es, fais ton thug, enlève ton slip et assieds-toi sur un plug
Si vous voyez un gros noir en t-shirt BTTF avec la pancarte « Free Hugs », ne vous posez pas de question, obtempérez bon dieu.

Elles passent leurs nuits à me reluquer sur Instagram, depuis pour les niquer j’fais am, stram, gram, bitch
Malgré le succès et les filles faciles, il faut savoir garder son âme d’enfant.

Bitch à l’occaz, sur mon tuyau d’arrosage
et attention à ne pas en foutre partout en arrosant le jardin, je déteste le gaspillage

J’vais les prendre en abscisse et en ordonnée, bitch
une bonne façon de réviser ses cours de math de façon ludique.

Elle a sa petite culotte qui fuit comme une piscine à débordement
ça a l’air plutôt accueillant, après faut prévoir un bonnet de bain.

2 et demi

Ciroc entre les jambes d’une tigresse pour un autre genre d’ivresse
si c’est la même bouteille que plus haut, respect au mec qui va boire derrière. Mais en même temps vu que le rappeur tise pas lui-même, c’est normal qu’il tente d’autres usages moins conventionnels avec ces ustensiles, un peu comme ton petit cousin qui tentait de faire rentrer ton appareil dentaire dans le lecteur dvd

Bitch si t’es trop bonne on se retournera pour téma surement par où tu chie
et c’est tout naturel. On note le « sûrement » : en bon professionnel, il n’affirme rien et attend de vérifier si c’est bien par là que ça passe, on sait jamais.

Leur sang coule jusqu’à la rivière, de leur boul je suis à la lisière
Kaaris explorateur, Kaaris aventurier, Kaaris Indiana Jones.

La juge le voit bien : toujours les mêmes qui braquent. On fait rentrer des trucs dangereux jusqu’à ce que son hymen craque
On comprend mieux pourquoi elle est moyennement fan de Bizon.

Et tu montes sur le ring pas clair, trou de balle à l’air, narines par terre
autant dire que tu déconnes. Et que tu vas finir à poil, promené en laisse dans les rues de Sevran (cf article précédent)

randyballs

A LA BARRIERE

Au fait, ouvre ta boite à caca et j’marche sur tes pommettes
alors là, dilemme. Est-ce qu’il veut encore parler de la bouche quand il dit boite à caca, est-ce qu’il parle du cucul, va savoir. C’est aussi ça la beauté de la chose, à chacun son interprétation.

J’bouge la queue, j’prends les grises, rouges, bleues, oranges, vertes, jaunes, violettes
I have a dream.

Le rat nage vers la côte, avec la rage entre autres
tu m’étonnes, ça fait déjà plusieurs mois qu’il a la chiasse

Elles mouillent, il plait aux filles, grosses couilles : hypertrophie
Frankenstein, Terminator, Randy Marsh, je ne sais pas, je ne sais plus.

Département, nom d’la té-ci sur ma cape floqués. J’leur mets tellement profond de-spee qu’elles attrapent le hoquet
je sais, c’est sans doute cap/casquette, mais soyons sérieux 2 secondes : si Kaaris a une cape avec marqué 93 dessus, c’est une sorte de superman. Et c’est pourquoi il a la capacité de faire tout ce qu’il nous a décrit précédemment dans cet album. La phrase d’après vient confirmer puisque sa super-vitesse surprend les femmes : du coup leur estomac se dilate → hoquet « comme après un repas trop copieux ou ingurgité trop rapidement ». CQFD.

Si j’leur éclate le fion ? Oui j’les défonce. C’est ta question ? C’est ma réponse.
Au diable la langue de bois, c’est la fin de l’album, notre homme met son cœur à nu.

Ramène quelques chiennes que toutes j’les prenne en file indienne
Human Centipede 2.5 : Kaaris Christmas Edition.

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THAT’S ALL FOLKS

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