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Nouvelles blagues (3) Ghetto Youss FM inné

13Or de l’SKdrille, qui s’est transformé en Ghetto Youss après avoir mangé après minuit, a un nouveau plan pour faire buzzer son projet : inviter presque tout le monde sur un super freestyle collectif. Un plan à priori sans faille…

13Or -Donc c’est pour ça que j’aimerais que tu sois sur mon Ghetto Youss FM.
Alpha 5.20 -T’inquiète, mon negro. Je suis pas comme tous ces negros qui oublie la famille une fois qu’ils sont montés.
13Or -Merci Alpha, c’est du sale.
Alpha 5.20 -Par contre, je vais bientôt arrêter ma carrière, donc j’aimerais que ton projet sorte avant mon dernier solo, si tu vois ce que je veux dire, mon frère ?
13Or -Pas de problème, mon projet devrait sortir assez vite, je suis quand même 13Or de l’SKdrille, à la base. Tah sa !
Alpha 5.20 -À la base, mon frère ?
13Or -maintenant je suis Ghetto Youss !
Alpha 5.20 -…


13Or -Si j’ai fait appel à vous, c’est parce que vous habitez pas loin, c’est pratique.
M.A.S. -OK.
Chabodo -Cha’OK.
Gued’1 -OK masta. ça fait plaisir, on représente les Yvelines ! Mecs de Trappes !!
13Or -Ouais, c’est du sale ! Mais je suis de Saint Cyr, moi. D’ailleurs à quelle heure il faut que je vous ramène à Trappes ? J’ai promis à La Fouine que vous seriez de retour pour le goûter. Paraît que vous avez des albums à enregistrer.
M.A.S. -Banlieue Sale music !
13Or -Peut-être qu’un jour, vous aurez la chance, comme moi, de sortir un projet personnel.
Gued’1 -Justement, masta. Moi je veux pas sortir sur Banlieue Sale. je veux pas être connu comme le petit de La Fouine.
Chabodo -Mais si tu cha’rentres pas avec cha’nous, La cha’Fouine va nous faire la cha’peau.
Gued’1 -Il vous fera des chapeaux, si il veut. Mais moi je rentre pas. Et vous devriez faire comme moi. Réfléchissez…
M.A.S. -Non.
Chabodo -Cha’non.
Gued’1 -Attendez, mastas, j’ai encore rien dit. Vous voulez vraiment sortir sur le label de La Fouine ? OK, vous avez plus de chance d’avoir du buzz. OK, vous aurez de meilleures conditions pour travailler et sortir vos projets. OK, vous pourrez vendre plus… Mais réfléchissez : est-ce que c’est bien ce que vous voulez ?
M.A.S. -Faut vraiment réfléchir ?
Gued’1 -Moi je préfère taffer avec 13Or, c’est ça être un vrai. Galérer pendant près de 15 ans et n’avoir toujours aucune notoriété ! Un truc de vrais !
M.A.S. -…
Chabodo -Cha’…
13Or -… et moi ? Je peux prendre ta place chez Banlieue Sale ? Ça a l’air pas mal…


13Or -Il me faudrait des mecs d’un peu toute l’île de Frince. Et c’est très important que Paris même soit bien représenté. C’est la capitale quand même. Je vais donc faire appel aux meilleurs ! Des mecs de Panam ! Allo ?
Simsky –Mais grosse putain ! Allo ?
13Or -Je prépare un gros truc et il me faut les meilleurs. Et vous, Ghetto Diplomats, vous êtes les meilleurs !
Celsius -Y a eu les gnomes voleurs de slips, Minus & Cortex, les zinzins de l’espace et maintenant y a la
Kamal –FAMILLE HAUSSMANN !!
Simsky -Mais grosse putain, qui est à l’appareil ?
13Or -C’est moi. Ghetto Youss.
Kamal -Bateau mouche ?
13Or -Non, c’est Ghet…
Celsius -On connait aucun « Bateau Mouche » mec ! Qui es tu ? Qui t’envoies ?
13Or -Non, mais…
Simsky -Attendez ? C’est peut-être un message en code…
Kamal -Oh oui ! Un code ! J’aime bien les codes secrets, moi.
13Or -Quoi ?
Simsky -Et qu’est-ce qu’on sait sur les codes, mes amis ?
Celsius -Que c’est des trucs qui veulent dire d’autres trucs.
13Or -Allo ? Vous êtes toujours là ? Allo ?
Simsky -Voilà ! C’est dire quelque chose sans que les autres comprennent !
Kamal -Un peu comme les punchlines de Celsius.
Celsius -Hé !! C’est pas ma faute si personne ne capte la force d’une phase comme « Les negros sont à la mode depuis que je leur sappe le moral »
Kamal -A Haussmann !
Simsky -Il y a des bateaux mouches près de l’île de la cité, je pense que c’est là bas que nous trouverons notre premier indice, mes amis.
Kamal -Si on y allait déguisé pour pas que le FBI et les hommes de Sosa nous repèrent ?
Simsky -Excellente idée, frère Haussmannien.
Celsius -Je pourrai mettre un foulard rose de vieille mémé ?
Simsky -Si tu veux. Allons y, mes amis, notre contact doit nous attendre près d’un stand de hot dog, à l’heure qu’il est.
Kamal -C’est plus que certain !
Celsius -A Haussmann !

Et les braves Ghet Diip partent en laissant le téléphone sur la table.
13Or -Allo ? Allo ?! Répondez moi, bon Dieu ! C’est pire que la hotline de Free. Bon bah… Je vais appeler Gaye Sissoko de Rédemption puisque c’est comme ça. Avec lui, au moins, c’est le gros buzz assuré.
 

Malgré tout, Ghetto Youss arrive à recruter des MCs.
13Or -Ah, Despo ! T’as trouvé facilement ?
Despo -Un peut trrrop facilement… Y avait même pas de mot de passe à la porrrte.
13Or -Un mot de passe ? qu’est-ce que vous avez tous aujourd’hui ?
Despo -L’expérrrience prrrouve que sans mot de passe, le loup rrrentrrrerrra plus facilement dans la berrrgerrrie.
13Or -Si tu le dis.. T’es prêt à kicker ?
Despo -Je vais kicker tellement forrrt, tu peux chier de l’orrr !
13Or -Ah, Sultan ! Ça va ?
Sultan -Ouais, ce soir je ken !
13Or -Hype ! Bien, gros ?
Hype -Je suis pas gros, j’ai une ossature lourde !
13Or -Non mais je disais pas ça par rapport à…
Hype -Respecte mon autorité !
13Or -Euh… Ok… c’est du sale… Ah ! Kennedy ! Sinik !
Kennedy –Kennedy dans la maison ! ! Le futur dans la maison ! Et la maison dans le futur ! Et nique sa mère, gros !
Hype -Ta gueule Kenny !!! Je suis pas gros, je suis balaise !!!
Kennedy -Mais je disais pas ça pour toi…
Hype –Balaise !!!!
Despo -L’expérrrience prrrouve que le gorrrille peut épelucher la banane des 2 côtés !
13Or -Mais qu’est-ce que ça veut dire ?
Hype -Est-ce que t’écoutes la musique ou est-ce que tu passes à travers ?
Kennedy -Hé mais ! C’est pas une réplique de Cartman, c’est une phase de Jay Z, ça…
Hype -Ta gueule Kenny !!


Sinik -Moi faut que j’aille faire un S I N I Caca.
13Or -Bah vas-y, hein… Mais non, c’est pas les chiottes ça, c’est la cabine d’enregistrement.
Sinik -Bah c’est toujours là que je lâche mes merdes, moi.
Kennedy -Vous avez entendu ? Il a fait un jeu de mot avec le K à la fin de son blase. C’est moi qui lui ai dit de faire ça.
Chabodo -Al K-Cha’Pote l’a déjà fait, avant.
Kennedy -Quoi ?
Chabodo -Bah cha’ouais, Al K-tastrophe, Al K-tapulte, cha’etc…
Kennedy -L’enfoiré. Il pompe mes idées.
Chabodo -Mais il l’a cha’fait avant.
Kennedy -Personne ne cha’pompe mes idées !
Chabodo -Hé oh ! C’est mon cha’truc de m’être des cha’ partout.
Kennedy -Il me cha’semble que je le cha’saurais si c’était le cha’cas. Vous cha’pompez tous mes idées. J’ai tous les cha’flow gros ! C’est moi le Sylar du cha’rap frinçais !
Hype -Hey !! Je suis pas gros, je suis balaise ! T’es qu’un sale enfoiré qui nique son oncle !
Kennedy -Mais c’est la faute de Chabodo…
Hype -Alors faut lui dire : Vilain le Cha ! Méchant le Cha ! Respecte mon autorité !
Chabodo -Mais c’est cha’pas moi. Alors Hype t’insulte et tu dis cha’rien ?
Kennedy -Je vais pas m’en prendre à Hype, il est plus petit que moi…
Chabodo -Il est cha’pas du tout plus cha’petit que cha’toi. Il est même cha’carrément plus massif.
Kennedy -C’est une autre bonne raison…
Hype -Balaise !!!!
Kennedy -Il est plus petit et plus grand que moi EN MÊME TEMPS !
Chabodo -Bon, cha suffit. Cha’coup de boule ! Boum Chakalaka !!
Kennedy -Putain merde. T’es con. Ça fait mal. Maintenant il me manque les dents de devant, j’ai l’air trop con.
Chabodo -Cha’bien fait pour ta cha’gueule.
Kennedy -Je sais ! Je vais dire que c’est le charme du ghetto ! Que c’est classe d’avoir les dents de devant en moins ! Et je fais aller à Miami tourner dans un clip tout pourri de Ace Hood ! Ma carrière est chez les grands ! J’ai pas le temps pour vos trucs, moi…
Hype -Tu nous emmerdes et tu rentres à ta maison ?
Kennedy -La maison dans la maison !!!!
13Or -Ouais enfin, t’emballe pas trop. C’est comme la fois où Booba t’a invité sur son album. Après t’as cru que tu faisais partie du 92I pendant 3ans… Jusqu’à ce que tu sortes un 1er album tout pété.
Kennedy -Très drôle ! je sais très bien que je fais pas parti du 92I, d’abord. Seulement, ça aurait été bien de me le dire en 2006… Parce qu’avec Mac Tyer on avait déjà cousu nos T-Shirts Ünkut, on s’y croyait…
13Or -À propos de Tyer, je vais l’appeler. Allo.
Mac Tyer -Ouais ouais ouais.
13Or -C’est 13Or. Ça te dit de poser sur mon projet solo ?
Mac Tyer –Quoi ? D’où je viens on parle pas comme ça au portable !


James Izmad pose son couplet en cabine, les autres attendent dans l’autre partie du studio.
Izmad -C’était bon ?
13Or -Je sais pas, j’ai pas écouté. Mais on la garde.
Izmad -OK… Tiens ? La porte de la cabine s’ouvre… Mais ? Mais ?
13Or -Qu’est-ce qui se passe ?
Izmad -Je ne sais pas, la porte s’est ouverte et quelqu’un est rentré… On dirait… Oh non ! Noooooooon !!!!
13Or -Qu’est-ce que c’est ? Qu’est-ce qui se passe ?
Izmad -C’est Lord Kossity ! C’est Lord Kossity !!
Lord Ko -Woaï ! Hou hou hou !! Yeah !
Izmad -Oh mon Dieu ! Il me feat ! Il me feat !! Et ça fait mal !!!
13Or -Reste calme.
Sultan -Mais comment tu peux lui dire ça ? Il est en cabine avec un véritable satyre…
Dry –Belleck ! Belleck ! ici satyre ! Ici satyre !!
Lord Ko -OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!! GHETTO YOUSS FM !! Wouh ! Wouh !
13Or -Je vous dis que ce n’est pas grave…
Six Coups MC -Mais il chante ! il chante !!
13or -Bah oui. C’est du sale !
Despo -C’est toi qui l’a fait venirrr ?
Hype -T’es qu’un sale enfoiré de merde !
Mister You – je regrette ma cellule…
Shone – ce refrain ne me plaît pas, khey !
Tunisiano – pareil.
Shone – arrête de répéter ce que je dis, abruti.
13Or -Mais avec Lord Kossity, je peux attirer plus de public. C’est comme ça qu’on fait dans le rap, non ?
Gued’1 -Qu’est-ce que j’ai bien fait de quitter Banlieue Sale Music. Je sens qu’en suivant l’exemple de 13Or, j’irai très loin…

Et le making of pour les anglophones

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Nouvelles blagues (Début)

Vous connaissez Ghetto Youss ?
Mais si. C’est 13Or…
Ça vous dit pas grand chose non plus ? OK.
Son groupe c’est L’S-Kadrille. L’S-Kadrille ?
Vous voyez pas vraiment non plus mais au moins ça vous rappelle un truc lointain…
C’est déjà ça…

Ouais bah lui, donc, il va sortir un truc en solo.
Ouais, un truc. Non c’est pas un album apparemment.
Non. Il dit que c’est pas un street album non plus.
Il dit que c’est un projet, lui.
Ouais non, mais c’est un disque quoi…
De la musique si vous préférez.

Du coup on sait pas trop si c’était une bonne idée de changer de nom à ce moment là…
Ouais vous avez raison. On s’en fout un peu, au point où on en est, hein.

Et ça fait plus de 2 ans que notre petit Youssouf (Ghetto Youss (13Or (de l’s-kadrille (laissez tomber)))) a commencé la promo de son projet.
Et vu que le 2ème album de Sefyu venait de sortir dans les bacs et qu’il cartonnait bien, 13Or/ Ghetto Youss avait invité Sefyu sur le premier extrait de son projet.
13Or -Salut Youssef.
Sefyu -Salut 13Or.
13Or -Non ! Tu dois dire ‘Salut Youssouf.’ Comme ça c’est plus drôle.
Sefyu -Oh ? Acide !
13Or -On refait ! Salut Youssef.
Sefyu -Salut 13Or.
13Or -Non ! Faut que tu m’appelles Youssouf.
Sefyu -Mais t’es 13Or toi ? TTTTTT TTTTTT TTTT 13Or !
13Or -Ouais. Mais je suis Youssouf aussi, c’est mon prénom.
Sefyu -Tu t’appelles pas 13Or ?
13Or -Si. Mais c’est mon nom d’artiste. Comme toi Sefyu. C’est ton nom d’artiste.
Sefyu -Non. C’est mon prénom. Retraduit en Français, ça faisait Youssafie.
13Or -Mais personne ne s’appelle Youssafie… Enfin bon, on s’en fout.
Sefyu -S’en fout ? S’en s’en s’en s’en s’en fout !
13Or -Youssef c’est ton prénom et Sefyu c’est ton nom d’artiste.
Sefyu -Non. C’est du verlan.
13Or -Oui non mais…
Sefyu -C’est une victoire pour toutes les langues urbaines.


13Or -Donc mon vrai nom c’est Youssouf.
Sefyu -Youssouf ?
13Or -Voilà.
Sefyu -Et pas 13Or ?
13Or -Voilà.
Sefyu -Et c’est qui 13Or alors ?
13Or -…
(Bon, là faut couper sinon ça devient long)
13Or -Donc si tu préfères, Youssouf en verlan ça fait 13Or.
Sefyu -Acide ! Fallait le dire plus tôt.
13Or -…
Sefyu -Et pourquoi c’est si important que je t’appelles Youssouf ?
13Or -Ben parce que, Youssef, Youssouf, c’est trop stylé.
Sefyu -Pourquoi ?
13Or -Parce que ça se ressemble et tout.
Sefyu -Oh ? Acide !
13Or -…


Sefyu -Mais pourquoi ton nom en verlan ressemble pas à ton prénom ?
13Or -De toute façon je vais le changer en Ghetto Youss.
Sefyu -Oh ?
13Or -Parce que ça ressemble plus à mon prénom.
Sefyu -Oh ?
13Or -Bah oui. Puisque c’est Youssouf.
Sefyu -Oh ?
13Or -On en a déjà parlé…
Sefyu -Et pourquoi Ghetto Youss ?
13Or -Pour le jeu de mot.
Sefyu -Oh ?
13Or -Arrête avec ça ! Bon mon prénom c’est Youssouf. Pour aller plus vite on dit Youss, parce que c’est la première syllabe du nom. C’est un diminutif.
Sefyu -C’est comme un surnom ?
13Or -Oui ?! Oui !! C’est ça ! Oh putain ! Tah sah ! On y arrive.
Sefyu -Et pourquoi Ghetto ?
13Or -Bah… par rapport à ghetto youth.
Sefyu -Oh ?
13Or -Mais si tu sais bien. Quand un truc est bien, qu’il est dar, on dit qu’il est ghetto youth. Tu le sais. T’as même fait un morceau où tu le gueulais au refrain.
Sefyu -C’était pas moi, c’était Salif.
13Or -Ah ? Marant. J’aurais juré que c’était toi…
Sefyu -Moi aussi. Mais qui suis-je ? Suis je Salif ?
13Or -Euh… Non ?
Sefyu -Mais inconsciemment qui suis-je ? Suis je le Boulogne Boy ?
13Or -Qu’est-ce qu’il me fait là ?
Sefyu -Qui es tu ?
13Or -Mais putain ! Moi c’est Ghetto Youss ! Enfin 13Or quoi…
Sefyu -Es tu le gardien de ton frère ?
13Or -De quoi ?
Sefyu -Oui, tu l’es.
13Or -Je suis en train de le perdre là…
Sefyu -Danse comme un cheval !
13Or -Ça y est c’est foutu pour lui…

 

Ensuite Sefyu se mit réellement à danser comme un cheval. Hélas pour vous, la façon dont dansent les chevaux est assez indescriptible donc vous ne saurez pas ce que signifie cette phase. Pas cette fois. (Je sais on vous l’a déjà faite celle là, mais on sait toujours pas ce que ça veut dire)
Finalement, Sefyu reviendra à lui après que 13Or lui eût ramené plein d’herbe. Ils peuvent enfin discuter musique (ça fait déjà 5 heures qu’ils sont là).
13Or -Donc en fait, c’est mon premier projet solo. C’est pour ça aussi que je change de blase. C’est symbolique comme ma main sur un brolic.
Sefyu -Tu repars à zééééééééééééééro !
13Or -Ouais voilà.
Sefyu -Zéro ! Zéro !
13Or -C’est pour ça que je suis plus 13 mais…
Sefyu -Zéro ! Zéro !
13Or -Tu te calmes bien !


13Or -Donc le morceau s’appellerait « Nouvelle marque. »
Sefyu -Et c’est le nom de l’album ?
13Or -Aussi oui.
Sefyu -Oh ?
13Or -Quoi encore ? Tu vas pas me dire que tu comprends pas ça non plus…
Sefyu -C’est pas ça, mais c’est surtout que
c’est c’est c’est c’est c’est c’est
c’est c’est c’est c’est c’est c’est
c’est c’est c’est c’est c’est nul !
13Or -Tu peux parler, tes albums ils ont des titres qui viennent de New Jack City…
Sefyu -Comme Extazik City ?
13Or -J’ai rien dit…


Sefyu -Et tu veux que je fasse un refrain dessus ?
13Or -Ouais.
Sefyu -Tu veux pas que je fasse 1 ou 2 couplets aussi ?
13Or -Pourquoi faire ?
Sefyu -Je viens de sortir un album qui est crr crr ! Si je fais un featuring juste derrière il faut que ce soit crr crr ! Les gens s’attendent à m’entendre rapper crr crr ! Si je fais que le refrain ce sera pas crr crr !
13Or -Justement, c’est ça qu’est bien, les gens vont l’écouter pour toi mais au final ils m’entendront moi. Ça va me faire du buzz.
Sefyu -Je suis pas sûr…
13Or -Non, t’es Sefyu.
Sefyu -Oui je le suis !
13Or -Donc on est d’accord. Tu fais que le refrain.
Sefyu -Acide !
13Or -Comme ça, ça attire l’attention sur moi.
Sefyu -Je peux faire un refrain merdique, comme ça t’auras l’air encore plus fort.
13Or -Vendu !


Mais quelque chose a dû merdé dans la stratégie de Ghetto Youss parce que plus de 2ans après, le projet n’a toujours pas de date de sortie prévue. Mais ne vous en faites pas, notre ami 13Or a d’autres idées de featuring et de thèmes pour faire monter le buzz.
Sefyu (sur le chemin du retour)-J’ai oublié de lui dire qui si il faisait des morceaux à gimmicks avec la même phrase répétées à la fin de chaque phases faut qu’il attaque fort dés la première rime… Tant pis, pas acide. Il doit bien s’en douter.
13Or (en studio) -La grosse caisse que tu lâches au réveil C’EST DU SALE !
Sefyu -Et d’être percutant à chaque ligne.
13Or -Tu manges des céréales C’EST DU SALE !

Ghetto Youss & Sefyu – Nouvelle marque : http://www.dailymotion.com/video/x87nkz_13or-feat-sefyu-nouvelle-marque_music

Ghetto Youss – C’est du sale : http://www.youtube.com/watch?v=4q7dzzQLOxQ

Salif – Ghetto youth : http://www.youtube.com/watch?v=mmsBXr6q6fc

Sefyu – Zéro : http://www.youtube.com/watch?v=ACJuijjvwoI

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Le Sylar du rap Français (Prélude)

Ah bah c’est maintenant que vous arrivez vous ?!
Toujours en retard bien évidemment… Bon magnez vos cul ça a déjà bien commencé et limite c’est fini.
Bravo…

16Ar -Cha cha ! Chérie coco, là tu me saoules…

Elle -Et c’est moi qui te saoule en plus ! Sale type !!

16Ar -Cha cha ! Mais chérie bébé, c’est toi que j’aime…

Elle -Et c’est pour ça que tu vas fourrer la première catin qui passe ??!

16Ar -Cha cha !Mais bébé coco, tu sais bien qu’elle ça compte pas. Si j’épouse une blanche ma mémé me tue…

Et oui, nous sommes en plein coeur d’une dispute de couple entre 16Ar de l’S-Kadrille et sa déjà ex-meuf du moment.

Il s’est finalement jeté et son ami 13Or le console.

13Or -Tah sah ! Birdy gang Dipset nam nam ! Une de perdue et… ben voilà…

16Ar -Mais que veulent elles ?

13Or -C’est des sales putes, elles veulent gratter. Casse toi sale pute, tu veux gratter !

16Ar -Mais moi je veux vivre avec elle, mourir avec elle, rire avec elle… Mais j’ai du mal à aimer, avoir la haine c’est plus facile. Du mal à pas la tromper c’est mon sex appeal…

C’est alors qu’une ombre sortie de nulle part s’approche des deux hommes.

Kennedy -Excusez moi, je n’ai pas pu m’empêcher d’entendre votre conversation alors que je vous espionnais. j’ai peut-être la solution à votre problème.

16Ar -C’est vrai ?

Kennedy -Ouais gros. Si c’est ton sex appeal qui attire les meufs t’as qu’à ne plus en avoir. Comme ça même si toi t’as envie de baiser une meuf elle t’enverra chier direct.

16Ar -Cha cha ! C’est génial ! Comment on fait ?

Kennedy -Ce qu’il faut ce que tu les repousses. Qu’est-ce que tu fais pour chauffer les meufs ?

16Ar -Je leur dit que je suis rappeur.

Kennedy -Alors tu n’as qu’à être un très mauvais rappeur. Sortez des albums de merde.

13Or -Comment qu’on fait ?

Kennedy -Donnez moi vos flows comme ça vous ferez de la merde.

16Ar -OK

13Or -OK

Par la suite, 13Or et 16Ar sortiront leur deux albums et leur second street album. Ils n’auront plus de relations sexuelles pendant des années.

Kennedy a tous les flows gros.

Ils les utilisent pas mais il les a, il les met sous plastique chez lui.

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MORTELLE SAINT VALENTIN

 

 

la saint Valentin arrive, et comme tous les loosers, vous ne savez pas comment trouver les mots qu’il faut pour prouver votre amour à votre belle.

Les rappeurs français sont là pour vous aider.

 

déjà, jouez la simple, prouvez lui que vous n’êtes pas difficile & que vous l’aimez comme elle est.

les hommes préfèrent les chiennes. (Bass Click)

 

Montrez-vous romantique à chaque occasion.

je suis un gangster d’amour, elles font la queue pour que je les bourre (Stomy Bugzy)

 

Ne soyez pas trop sûrs de vous.

quand ma main sera dans ton froc tu diras « vive le king ! » (Dany Dan)

 

Partagez avec elle vos goûts, que ce soit musique, films ou même cuisine.

j’avoue j’aime qu’on me suce quand j’ai le gland nappé de confiture (Zoxea)

 

Mettez la à l’aise, qu’elle comprenne que vous n’êtes pas pressé.

On a besoin que les filles baisent et qu’elles baisent vite. Sur mon sexe y’a le goût de fraise. (Exs)

 

Ne la brusquez pas trop.

passe la vaseline pour qu’on aille plus loin (Melopheelo)

 

Mettez vous en valeur.

crois pas ta foufe quand elle prétend plus s’rappeler le nom d’mon gang, mais surtout crois-la si elle te dit qu’elle l’avait sur le bout d’la langue (Lino le patron)

 

Précisez quand même qu’elle vous attire un minimum, plus qu’aucune autre.

j’deviens fou, quand il s’agit de corps et d’nichons, viens lécher mon cornichon (Brasco)

 

Indiquez bien que vous ne la jugez pas.

Remballe, sale pute, tu veux gratter, y’a pas moyen, va t’faire niquer  (13or)

 

Dites lui que vous vous voyez bien avec elle pour toute la vie.

Tu veux que j’te passe la bague au doigt, mais elle glisserait avec le sperme qu’il y a dessus […] et moi j’te dirai que j’voudrais faire une pause, quand t’écouteras ce rap, j’en baiserai une autre.

 

elle est branchée égalité hommes/femmes & vous entraîne dans un pénible débat sur la parité ? no problemo, comme disent les gens qui ne parlent pas espagnol.

pétasse on a du taf, toi t’as qu’à faire serveuse, fais pas ta nerveuse suce mon missile à tête chercheuse (Al k-pote)

 

Poursuivez en prouvant votre soutien à sa cause.

t’es ni pute ni soumise, ah bon ? Mais t’es quoi alors ?  (Monseigneur Mike)

 

 

Il est maintenant l’heure de la déclaration, l’officielle, celle qui lui fera comprendre qu’elle est l’élue de votre cœur.

j’veux que tu sois ma ptite copine, ma copinette, & que j’me prenne pas la tête pour des clopinettes, sinon j’te casse en deux, j’ai failli vach-cra une nana à coup de batte. (Freko)

 

vous vous ambiancez ensuite avec de la musique, il est temps de la flatter habilement.

Regarde ma liasse, danse pour moi biatch. Quoi ? Tu n’en ai pas une ? Oh ! Au temps pour moi biatch  (Booba)

 

Consolez la quand ça va mal.

Seche ton rimel (…) Ton cul je sais qu’il circule sur e-mail (ill)

 

Assurez la que les expériences malheureuses de vos potes vous ont rendu assez mature pour gérer une relation

Il s’est dégoté une fille dont tout le monde connait l’odeur de l’urine. Planque même des sachets dans sa terrine utérine. (Lalcko le boss)

 

Aidez la pour les tâches ménagères, ça peut aider.

Je vais faire une playstation session pendant que tu laves parterre (Weedy)

 

C’est le moment, lâchez vous, et sortez le grand jeu, la tirade d’amoureux qui la laissera bouche bée.

allez cesse tes chichis chéries, mets juste mon sexe dans ta bouche jusqu’à ce que je crache.

j’veux qu’t’avales tout parce que si tu recraches, tu seras obligée de sucer tous mes zincous qui ont des bites durs commes des bambous. (B.James)

 

il est maintenant temps de passer aux choses sérieuses, montrez lui que vous êtes un pro.

dis moi tout ma choupette, il est où ton cu-cul, elle est où ta té-tête ? que j’m’égoutte la quéquette. (Seth Gueko)

 

sachez garder le contact avec elle, et préserver la romance même sur des longues distances.

mets toi sur messenger, j’te mets ma bite en emoticone, j’aime ta beauté intérieure quand tu remues tes seins en silicone. (Gringe)

 

et si elle vous manque, n’hésitez pas, s’il le faut, laissez parler le cri du cœur.

ma chérie viens, me laisse pas en chien, chez moi ou chez oit’, au chaud dans ta chatte (Aelpeacha)

 

rassurez la, dites lui bien qu’elle restera toujours la priorité à vos yeux.

chuis romantique, suce ma bite pendant que je regarde le foot (Orelsan)

 

tentez des expériences aussi, on sait jamais.

j’ai réalisé mon fantasme, j’ai pris une blonde & une brune, je les ai baisées en même temps.

(kennedy parlait en fait de cigarettes & de bières, mais ça personne ne le sait)

 

JOYEUSE SAINT VALENTIN BANDE DE CON(NE)S.

La plus tragique histoire d’amour de tous les temps http://www.youtube.com/watch?v=9Kzo0lwfjg0

The supremes – you can’t hurry love http://www.youtube.com/watch?v=sS_rXpt1JpI

Andre 3000, Nas, Lloyd – Want you http://www.youtube.com/watch?v=BKUCU15KqK8

Cam’ron – girls http://www.youtube.com/watch?v=6co1jUfzn5k

Jay-z – girls (le vilain copieur) http://www.youtube.com/watch?v=LUg7G3CPos0

Aelpeacha J’L’tismé – tiens moi au chaud remix http://www.youtube.com/watch?v=ENngN0Ue1ys

Les Sages poètes de la rue – veux tu coucher http://www.zshare.net/audio/5562689860bf0306/

Expression Direkt – macho http://www.zshare.net/audio/5562696811a776d8/

Orelsan & Gringe – st valentin http://www.youtube.com/watch?v=a2j1BLL0cpg

ce que veulent les stars du X pour la st valentin – http://fr.asylum.com/photos/ce-qu-elles-d-sirent-pour-la-st-valentin/1333260/

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