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Interview : MC Jean Gab’1 (fin fin fin)

pour lire ou relire la 1ère partie c’est ici

Spleenter : T’as eu des retours sur le bouquin de la part des gens qui sont cités dedans, en te disant « t’y es allé un peu fort » ?

Gab1 : Nan, justement, j’y suis pas allé fort. J’ai mis de l’eau dans ma flotte. Déjà, je voulais pas blesser ma fille. Sa daronne, j’ai été mollo avec elle, mais vraiment mollo. J’ai été mollo avec la plupart de mes potos, parce que j’aurais pu en mettre, un truc de dingue. Mais après, tu fais un bouquin à charge, et c’est pas le but. Tu fais pas un bouquin pour te venger ! Ou alors, le bouquin aurait fait 2000 pages, et y’en a un que j’aurais incendié comme il faut. Je lui aurais montré que quand on vient d’un bled, c’est pas pour aller tordre des bras à des gonzesses. C’est aussi simple que ça. Faut arrêter de croire qu’on est super intelligent parce qu’on passe son bac au trou, mon pote. Ça veut dire que t’as pas été capable de le faire à l’extérieur. Et tu vas le passer à l’intérieur, tellement t’es un couillon ? Tu sais pourquoi t’y es, donc t’as pas besoin de broder et de dire « j’ai changé ». T’as rien changé du tout ! Ils ont fait une pause sur toi, c’est tout. C’est comme un magnétoscope. Tu fais pause, et l’année passe. Ou les années passent. C’est tout.

Genono : Dans « Lettre à mes fleurs », y’a un truc que j’ai jamais compris : t’es en prison, et tes filles viennent te voir. Y’a deux filles. Dans le bouquin, y’en a qu’une.

Gab1 : Parce que j’ai viré l’autre ! Y’a un moment, il faut pas être trop con. Quand j’étais au trou, j’ai vu une petite enfant qui a été manipulée. J’te vois pas, je t’ai jamais vue. Tu peux pas arriver vers moi en courant, à 4 ans, me sauter dans les bras en disant « papa »… faut arrêter de te foutre de ma gueule. La mienne, j’ai ouvert les bras, elle a fermé les siens, et elle a gueulé sa reum. Elle a réagi comme il fallait ! L’autre, elle a réagi comme si on lui avait mis un magnétoscope dans le derche. Elle est mignonne, elle est super sympa, elle est tout ce que tu veux… mais c’est pas moi. Je sors de la Ddass, je vais sûrement pas être un père adoptif ! La mienne, vu que je suis un mec conflictuel, j’ai vraiment que des rapports conflictuels avec. Merci sa mère.

Lettre à mes fleurs … sache que j’ai détesté ce morceau. J’en ai trop donné. Et c’est pour ça que je vais mettre tout le monde en procès pour ce 1er album. Aussi bien Hostile Records, parce que je me suis fait carotter sur le contrat, que Dooeen Damage, va falloir qu’ils montrent leurs bilans. Y’a des dépôts de bilans entre 2008 et 2010, y’en a pas entre 2010 et 2012, va falloir expliquer tout ça. Légalement, je vais tous vous baiser les uns après les autres ! C’est bien gentil de m’inventer des avocats, mais moi je vais t’en inventer des vrais. C’est pas la même chose. Et même si l’argent, je pense pas le récupérer, je vais faire en sorte que votre retraite s’arrête là. C’est difficile de trouver du travail à cinquante ans. La leçon de vie, tu vas la prendre dans la gueule. Je vais te baiser légalement et illégalement.

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Spleenter : T’as été en prison en Allemagne, je sais pas si tu y as été récemment en France mais…

Gab1 : (il coupe) Nan ! 20 ans ! J’suis sorti le 3 juin 1994. Je n’ai plus remis les pieds en cabane, à la râteliere, au trou, ou ce que vous voulez. La liberté c’est bien. A partir du moment où tu y as été, il faut que tu comprennes pourquoi tu dois plus y aller. La dernière fois que j’ai été en prison en France, c’était en 1989. Pour un cran d’arrêt, tu prends 4 mois fermes, tu comprends pas le délire.

La différence entre la taule en France et en Allemagne, elle est simple : ici, c’est la carotte, à vous faire du baratin à la con, à te faire signer des machins. Je conseillerais une chose à tout jeune qui veut déconner : ne dois jamais rien à l’Etat, ne serait-ce qu’un jour de prison, ou de sursis. Je n’ai pas de sursis, je leur dois rien, comme ça je peux déconner toute la journée sans avoir une épée de Damoclès au dessus du crâne. Si t’as 4 mois, 5 mois, ça passe encore. Mais sors pas avec 4 ou 5 ans, à la première couille, on te met 5 ans plus une autre peine. Donc ça sert pas à grand-chose. Ne devez jamais rien à qui que ce soit, et la vie est belle. Aussi bien à l’État qu’à vos potos. Les bons comptes font les bons amis. Et n’oubliez jamais qu’on est dans un pays hypocrite, avec que des hypocrites, à gauche comme à droite. Donc ne soyez jamais étonnés de ce qui va arriver, juste soyez préparés. C’est ce qu’on appelle la paranoïa.

Spleenter : T’es pas trop séries TV ? (BEST TRANSITION EVER)

Gab1 : Avant d’être séries TV, ou ce qu’ils veulent, y’a un grand problème : il faudrait peut-être qu’ils te filent des rôles. Si c’est des rôles de bamboula où il faut être torse nu…

Spleenter : Il me semble que t’as été dans un épisode de PJ ? (le piège se referme)

Gab1 : Ouais, mais ça c’est parce que mon pote travaillait à l’intérieur. C’était une histoire où ils étaient au trou, ou je sais plus trop… C’était la chose la plus marrante au monde, parce que ça va beaucoup plus vite, ça n’a rien à voir avec un film. Mais les séries, faudrait qu’elles soient un peu plus contemporaines, ou si elles sont pas contemporaines, qu’ils mettent au moins un peu plus de tourisme dans le public. Et quand je dis le public, c’est pas les gens qui regardent, mais les gens qui jouent. C’est bien beau de nous mettre des grands acteurs français qui puent la merde. Et généralement, leurs séries comme leurs films, ça tourne toujours autour de la même chose. On avance pas dans les séries françaises parce qu’on veut pas avancer. Rien que Braquo, la première année elle est terrible, fantastique, la deuxième c’est n’importe quoi. C’est même pas crédible une cacahuète !

Spleenter : Engrenages ?

Gab1 : Engrenages … voila le truc qui m’énerve dans les séries françaises : si le mec est petit, va pas le chercher pour un rôle de grand. J’ai eu ça pour Engrenages, j’ai eu ça pour Braquo. « Ouais mais tu mesures combien ? » … vous vous foutez de ma gueule ou quoi ? Si vous voulez un grand keumé, c’est pas moi qu’il faut aller chercher. Vous voulez pas que les mecs fassent autre chose que ce que vous voulez qu’ils fassent. C’est ça le problème.

Hé les qataris ! Voilà, je m’appelle MC Jean Gab’1. Si vous avez des investissements à faire, filez-moi 10 millions, ou 5 millions, je vous fais 3 films. 3 vrais films, pas 3 films de merde où le renoi c’est toujours une cruche, le rebeu c’est un crétin, et le chinois il existe pas. Les seuls qui existent, c’est les mêmes depuis la nuit des temps. La France c’est pas une religion, et une bande de copains. La France c’est 64 millions d’habitants.

Spleenter : Tu suis un peu les séries américaines ?

Gab1 : Ah je suis les séries américaines, parce qu’il n’y a que ça à regarder ! Tu regardes autre chose, t’es dans la merde.

Spleenter : T’as suivi The Wire ?

Gab1 : J’suis désolé, j’ai joué dans The Wire. C’est moi Omar ! C’est le meilleur rôle là-dedans.

Spleenter : C’est marrant, on avait fait une comparaison entre les rappeurs et les personnages de The Wire, et on t’avait attribué Omar.

Gab1 : Je suis Omar, et je le dis toute la journée. Je n’ai pas besoin de toute une troupe de connards à mes côtés pour faire ce que je dois faire. Et Omar il voit la rue comme moi je vois la rue : ce n’est pas un jeu. Ça, j’aime. The Wire, The Corner, qui était avant… Pour les autres, Spartacus ! God of Arena ! Qu’est ce qu’il y a encore … The Vengeance ! Ça, c’est très très bien. Faut regarder les 4 saisons, y’a un peu de gaudriole, y’a un peu des mecs … nouveaux, tu vois ce que j’veux dire ? Tu sais pourquoi j’aime les ricains ? Parce que dans chaque rôle improbable, y’a un basané, ou un noir. Théoriquement, si le film s’était fait en France, jamais de la vie t’aurais vu un basané.

Robin des Bois, t’as Morgan Freeman. En France ? Jamais de la vie. Je peux te sortir des milliers d’exemples. Regarde les Marvel, les Comics. Nick Fury, ce n’est pas un renoi. En France, il se serait appelé Michel … Serfati. Y’a un moment, ça va plus. Tu peux pas te sentir accepté, ou français, quand c’est toujours les autres. Alors que nous on a soupé autant qu’eux, sinon plus. Mes grands-parents ont souffert pour que vous puissiez me cracher à la figure. Le 19ème, faut qu’ils arrêtent de croire. Je suis là depuis 1971. Je suis pour que ce pays soit multiculturel, mais on est dans un pays raciste. François Mitterrand, t’étais un mec de droite, mais vraiment de droite, je sais d’où tu sors. On est en train de se faire avoir par une minorité, mais le problème c’est que l’histoire va se refaire. Je suis désolé pour eux, mais vous allez en prendre plein la gueule la 2e fois.

Spleenter : On t’a vu aussi dans des petits rôles de comédies, je pense notamment à Seul Two, en binôme avec Omar. (l’autisme : une bonne arme pour recadrer les interviews)

Gab1 : Tu dis rien, tu les laisses déconner, j’ai trouvé l’expérience marrante. Le problème, c’est que toi t’aimerais bien faire de la comédie, ou faire des rôles où je sais que … c’est ma grande gueule, c’est pas grave. Je les détruis là-dessus. Aller chercher le malheur dans soi-même, je les mets à l’amende, mais quelque chose de sévère. J’ai pas besoin d’aller au cours Florent, au cours baratin, ou je ne sais quoi. Ma vie en elle-même, c’est une sacrée merde. Filez-nous des rôles où on pourra faire ce que vous, vous faites toute la journée en faisant semblant d’aller travailler. C’est ce que nous, on a vécu tout le temps. Ce que moi j’ai vécu, je peux le faire au cinéma. Mais nan, c’est pas pour toi ! Toi il faut que tu sois torse nu ! Je suis désolé, j’ai fait deux 6ème et une 5ème, et pourtant je parle 4 langues. J’ai pas eu besoin de vous pour faire mes ketru. Un pays que n’accepte pas la richesse de ses habitants … et je ne prends pas mon cas, y’a surement des milliers de cas en France. C’est même plus des bâtons dans les roues, c’est des machettes dans les guibolles. Et il faut vraiment sauter haut ! Moi, pour mon cas, je suis obligé de sauter encore plus haut que les autres. Ma fille a 23 ans, elle est née ici, comme moi je suis né ici, je vais lui dire quoi ? Que ce pays aime les noirs ? Nan, ce pays déteste les noirs. C’est pour ça que les Antilles sont à 8h ou 12h d’avion. L’Afrique c’est juste une histoire de circonstances, et c’est désolant. On est représenté par des gens qui ne sortent absolument pas de chez nous. Rama Yade, t’es une fille de diplomate, donc je vois pas ce que tu viens foutre avec nous. Je déteste les vieux qui me regardent comme si … mes parents ont fait quelque chose pour toi, alors que toi, t’as absolument rien fait ! Les miens se sont battus pour les tiens. Est-ce que les tiens se sont battus pour les tiens ? Non. Cette histoire, elle nous est commune, mais on veut à chaque fois nous mettre hors-jeu. On est dedans, à fond la caisse ! C’est pas l’autre pleutre de De Gaulle, qui est parti se cacher au Gabon, au Centrafrique… Je suis français, et un français révolté. Je n’ai pas attendu 1789, puisque c’est pas vous qui l’avez fait. Bande d’ignorants !

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Spleenter : Tu dis que tu parles 4 langues … Français, anglais, allemand, c’est quoi la 4e ?

Gab1 : Türkiye ! J’aurais pu parler yougo, mais yougo, c’est 5 trucs différents. Donc quand je vais en Serbie, je ne fais que parler allemand, parce que l’Allemagne c’est le seul bled qui n’est pas parti les attaquer. Parce que sinon, tu te fais casser la bouche ! Je suis arrivé à Biograd (non ce n’est pas “Belgrade” avec une faute de frappe, cette ville existe réellement), j’ai fait les choses à l’envers, parce que j’ai confondu avec Zagreb. Je suis arrivé avec un salam 3alikoum alors que c’était l’inverse, et l’autre je suis arrivé avec un Jésus Marie, alors que c’était l’inverse ! Faut essayer d’être un bon caméléon, quand t’arrives à l’être. Parler plusieurs langues, c’est pas plus mal, surtout dans un pays d’incultes où on en parle une, et encore, on sait même pas si on la parle vraiment.

Spleenter : Y’a quelques temps, y’a une photo de toi avec Dieudonné qui a circulé sur le net.

Gab1 : Je vais voir l’humoriste, parce qu’il y avait la même chose avec Alain Soral. On m’a dit “t’es devenu ceci”, j’ai dit moi, je suis ce que je suis. Arrêtez de m’emmerder à chaque fois, à savoir ce que je dois faire. Quand y’a le ramadan, je mange des sandwichs avec de la vraie cochonaille. J’adore la cochonaille ! Vous n’allez pas me dire ce que je dois faire, ou ce que je ne dois pas faire. Je mange mon sandwich parce que j’aime mon sandwich. Je vais voir Dieudonné parce qu’il me fait rire. C’est l’humoriste que je vais voir, ses problèmes c’est ses problèmes, pas les miens. On a pas les mêmes problèmes, on a pas le même compte en banque, et je le redis : nous n’avons qu’une demi-couleur. Sa mère est bretonne, ma mère était camerounaise, c’est la même chose avec Yannick Noah : nous n’avons pas du tout les mêmes problèmes. Il faut pas se laisser avoir par la vindicte publique, qui pour moi, est débile. Si y’a un procès à faire, alors on peut faire un procès à tous les humoristes. Dieudonné il est parti sur les feujs, ok, mais les feujs sont souvent partis sur d’autres, et on leur a jamais fait de procès, et on leur fera jamais de procès. Moi je suis français avant toute chose, et pour moi l’égalité plurielle n’existe pas. C’est pour ça que je ne comprends pas pourquoi on devrait avoir une égalité vis à vis de l’homosexualité. Déjà entre individus, on est pas égaux ! Tu comprends pas le charabia qu’on essaie de nous mettre depuis de nombreuses années. On est pas égaux entre nous ! Et maintenant on doit être égaux sur je ne sais quel baratin à la con ! Tout et son contraire dans ce bled de merde.

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Genono : Dans Black, t’as un t-shirt Com8 au début du film …

Gab1 : C’est pas moi, c’est les autres ! C’est le sponsor du film. T’acceptes le sponsor du film. Je n’ai pas voulu RG, pour une bonne raison : la mode c’est joli, mais c’est pas parce que demain on va me mettre un caleçon avec un putain de chibre qui sort, même s’il est en plastique, que je vais le mettre. Y’a certains trucs que je ne ferai pas. Je ne ferai pas tout pour l’oseille, j’irais pas embrasser un mec pour l’oseille. Même pour avoir un Pulitzer, ou un Oscar, je n’irai pas galocher un raclot. Ce sont mes convictions, et je me fous des convictions des autres. A partir du moment où je respecte mes convictions, je peux marcher droit, et la tête haute. L’argent n’est pas tout dans la vie.

Spleenter : Black, il me semble c’est le seul film dont tu es le héros, c’était une bonne expérience ?

Gab’1 : C’était une super expérience et une mauvaise expérience, parce que j’ai compris une chose, un film où il y a 97% de noirs, en France, c’est un film qui ne marchera jamais. Pour 2 raisons : le film est sorti le 15 juillet, en même temps qu’Harry Potter 4 et Transporteur 3, donc pour moi c’est la plus grande des saloperies qu’on puisse faire . Et j’l’ai dit hein, fallait balancer Un Prophète de Audiard, ce jour là, et Black en Octobre ou Septembre. A partir de là il n’y a plus rien à dire, c’est mort… C’était ma meilleure expérience de cinéma, puisque j’ai tourné 78 jours, c’était fantastique, j’ai eu le temps de connaître des gens, que j’aurais jamais pensé apprécier à ce point là. Et franchement si j’ai un grand regret c’est ça, c’est pas tous les autres films, celui là. Pas parce que j’ai le 1er rôle mais parce j’ai tellement donné dans ce film, et qu’en fin de compte je me suis fait baiser de A à Z quand j’ai compris comment ça fonctionnait. Je me ferais plus jamais avoir comme ça. Pour moi c’était une grande révélation, c’était la 1ère fois que j’allais en Afrique noire. De me retrouver comme ça, parmi les miens, ça m’a changé énormément, j’ai beaucoup plus de valeurs non terre à terre. Avant je n’avais rien du tout, maintenant j’ai un petit plan sur la comète. J’ai pris conscience que dans le pays où je suis né, où je vis, la France, on devait arrêter de se plaindre trop souvent. Parce que la bas, à coté c’est pas les vacances. Et j’ai fait des choses au Sénégal que j’aurais jamais pu faire ailleurs. Voir Gorée, tout ça… Vraiment c’était bien. La meilleure expérience que j’ai eue dans le cinéma, humainement. Peut être le premier banlieue 13 aussi, ça m’a fait quelque chose, puisque j’étais en direct avec les keums, sans intermédiaires au milieu, donc tu sens s’il y a un truc qui passe. Après tout ce qu’il y a derrière ça m’intéresse pas, que des mange merdes, des suce bites.
Je pense qu’une fois que tu l’as fait ce truc là, tu veux tout le temps le faire même si c’est pas payé cher. Je préfère pas avoir une thune et pouvoir faire ce que j’ai envie de faire, plutôt que faire un tas de trucs pour je ne sais quelle personne bien pensante.
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Teobaldo : C’est quoi ton sentiment sur la fin du film ?

Gab’1 : J’avais mal au cul… Les 45 dernières minutes m’ont fait mal au derche. Je leur ai dit hein, on était à Dakar. Il y a un moment on tombe dans le bamboulisme. Pendant une heure et quart c’était de l’action comme il fallait… Puis 45 minutes il a fallu mettre des serpents, des bordels des trucs. T’aurais pu mettre ça en 5 minutes. Je connais pas le cinéma, mais alors là dessus je te l’aurais fait, et c’est pas dur. La fin tu pouvais la faire en dessin animé même… Je te dis, j’ai vraiment les boules. Ça t’a plombé le film. J’leur disais les mecs « vous voyez pas que vous êtes en train de plomber le film ? » Quand tu le dis on va te regarder comme un couillon, alors que toi en vérité t’as mangé plus de films qu’eux. Et des films d’actions alors qu’eux ils sont que dans des films d’auteur ou ça blablate pendant 6 heures. Et toi tu leurs demandes « qu’est ce que c’est ce bordel ? » Heureusement il a pas fallu que je galoche un mec sinon je serais parti du truc !

Spleenter : Dans Banlieue 13 Ultimatum tu joues avec La Fouine, vous vous entendiez bien ?

Gab’1 : Ah mais moi généralement je m’entends toujours bien avec les gens. Je te dis moi quand j‘ai taillé La Fouine c’était une histoire de « tu me payes je fais ça » moi j’en ai rien à foutre, il n’y avait rien de personnel. Après lui il a voulu mettre ça sur un plan personnel, mais je suis désolé, j’ai jamais séquestré une petite meuf de 14 ans. J’ai séquestré des mecs hein, et je peux séquestrer n’importe quel keum aujourd’hui, et j’ai besoin de personne pour le faire.

Spleenter : T’as des projets ciné ?

Gab’1 : Non ! Déjà faut que je vire mon agent qui pue la merde. Tu vois ce que je veux dire ? Il y a un moment où t’as envie, mais t’as plus envie tu vois…T’as à peu près fait le tour. Le seul noir qui tourne c’est Omar, voilà ! Et l’autre Joey Starr là il fait toujours les mêmes rôles de merde. Et on va te l’encenser ! Attends faut qu’ils arrêtent.

Spleenter : T’aurais pas fait « L’amour dure trois ans ans » là, où il joue un homo ?

Gab’1 : Non je l’aurais pas fait ! Le scénario tu le choisis ou tu le refuses. Moi je le dis, je suis acteur, pas comédien. T’es en droit de refuser ! Lui il est dans une agence où on lui donne tout. Moi je suis dans une agence où il n’y a rien qui arrive. Absolument rien.

Spleenter : Et t’as jamais eu envie de faire un scénario de A à Z ?

Gab’1 : Faire un scénario de A à Z ? Pour qu’il sorte dans 18 ans ? C’est pas marrant … Voilà je le dis, je fais un appel aux Qataris, faites un don, pour un mec qui a envie de faire du cinéma. 100 millions d’euros ça ira ? C’est le prix de 4 joueurs, Pastore, Jallet, le gardien, et le dernier Brésilien là, j’sais même plus son nom. Avec ça les mecs, je vous fais 4 films. 4 blockbusters. Un en direct de Dubaï, un en direct du Bahreïn, on s’en bat les couilles.
A un moment si les mecs ils veulent qu’on fasse vraiment des films contemporains, des films qui ressemblent à la population, il faut qu’ils arrêtent de faire des films Neuilly sur Seine, Sa mère Sur Seine etc. Ils font des films avec à chaque fois un humour qui pue la merde, pompé sur les américains des années 80, Roméo et Juliette version bordel. Ils ont 30 ans de retard et ils font croire qu’ils ont un humour décalé en avance. La seule chose qu’ils ont su faire c’est La vérité si je mens 1,2,3,4,5,18,76 … Ça me fait chier voilà.

Spleenter : Et t’as jamais voulu testerles États-Unis sinon ?

Gab’1 : Oh j’y suis allé aux États-Unis. J’en parle pas mais je connais. Mon frère il était aux Etats Unis.

sans prévenir : la question nazie.

Genono : T’as croisé des nazis en Allemagne ?

Gab1 : J’ai croisé des nazis en France. Y’a beaucoup plus de racistes en France qu’en Allemagne. Et faut comprendre : l’Allemagne nazie, c’est pas l’Allemagne. Des philosophes, des intellectuels, étaient au trou, en étant bien des allemands blonds avec des yeux bleus. C’est des stéréotypes de merde. En plus, j’ai appris que j’étais issu de la seule colonie allemande : le Cameroun ! Les allemands, c’est un peuple qui sait exactement où il va. Il a fallu que j’aille faire un tour là bas pour comprendre que tout le baratin qu’on m’a raconté, il est ici, et pas là-bas. Et j’y étais avant la chute du mur !

Spleenter : Bon, revenons au cinéma, tu disais être plus films d’action. Fast & furious 6 sort bientôt … (rires)

Gab’1 : Je m’en fous, j’ai vu le un, j’ai pas vu le reste. Film de bagnoles… On peut pas dépasser 80 km/h sur le périph, donc je vois pas l’intérêt de cette connerie. En plus ils vont le mettre à 70. J’en ai rien à foutre. Vin Diesel donne moi ta place dans le film et c’est tout. Le reste rien à foutre.

Spleenter : C’est un rôle que tu pourrais faire ça justement? Le sien, ou The Rock ?

Gab’1 : Ouais je pourrais le faire sauf que je suis pas aussi balaise. J’ai à peu près 50 kilos de moins, mais j’ai une meilleure plastique. Enfin là je parle pour Vin Diesel. The Rock c’est un autre problème (rires). On prend pas les mêmes produits. Lui c’est stéroïdes, moi c’est THC. Riddick, c’était bien mais bon ici c’est mort… (il fait une grimace puis étouffe un juron avant d’imiter brièvement le début de la marseillaise, du grand art).

A 50 ans je crois que je vais détester ce bled. C’est une hypocrisie ambiante, quand tu les écoutes on est dans le pays le plus visité au monde. Tu sais quand tu les entends, Paris c’est la ville la plus visitée du monde. Mais c’est quoi votre connerie là, votre mensonge perpétuel ? Nous sommes connus pour être sales, ne pas prendre de douche, n’aimer que le parfum, détester tout le monde, faire des manifs et des grèves. Donc faut qu’ils arrêtent, on n’est pas connus pour ce qu’ils pensent. On est aussi connus pour être frivoles, donc le pantalon on l’a souvent par terre. C’est pour ça que c’est connu Paris, comme Versailles à l’époque hein. Ça devait sentir comme dans les latrines.

Spleenter : On est dans le XIXème, t’es attaché au quartier ?

Gab’1 : Non. Non, non. Demain je meurs, les gens ici dans 2 jours ils se souviennent plus. C’est que de la pierre ici. C’est même plus un quartier populaire. C’est un quartier communautaire. Les quartiers populaires en France n’existent plus. Soit t’as du fric, soit t’as un autre truc, soit t’es d’une autre consonance, ou autre, mais c’est pas populaire ,c’est que des quartiers communautaires. Moi je regarde pas Paris avec nostalgie. Ça fait 20 ans qu’ils tuent Paris, en train d’inventer des coins où ce serait ici les bobos, ici cela… Mais ce sera jamais ça. La crise elle épargne personne et ce sera de pire en pire. Paris ça n’a plus rien à voir. C’est le seul pays d’Europe où quand t’arrives on te dit pas bienvenue. Voilà ça suffit, pas besoin de se faire chier. J’suis Français, j’aime et je déteste mon pays, comme tout vrai français, pas comme un étranger.

Spleenter : Un mot de la fin ?

Gab’1 : « Je suis pour les produits français » Arnaud Montebourg. Audrey, maintenant que t’es libre, et moi aussi… honnêtement on m’a toujours dit un truc sur les femmes à lunettes … Audrey tu vas crier, c’est clair et net.

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Classé dans Interview (et ouais mon pote !), MC Jean Gab'1

Interview : MC Jean Gab1 (tin tin tin)

Genono : Ton bouquin est présenté comme une « autofiction ». Quelle est la différence avec une autobiographie ?

Gab1 : On m’a conseillé de ne jamais dire que c’est autobiographique. J’ai compris cette subtilité quand j’écrivais ma 4e page. Il vaut mieux que ce soit auto-fictif, ou je ne sais quoi, plutôt que je dise « c’est autobiographique », parce qu’il y a ce qu’on appelle de nos jours la prescription. Et si c’est romancé, c’est romancé ! On m’a dit « est-ce que c’est la vérité ? », j’ai répondu « y’a prescription, c’est toi qui vois ! » (rires)

Je suis pas fou, y’a assez d’exemples comme ça. Les ricains l’ont fait avant moi, y’en a pas mal qui sont au trou à cause de leurs bouquins. Je suis pas trop con, je suis stupide, mais pas tant que ça.

Genono : T’as passé combien de temps à l’écrire ?

Gab1 : C’est le problème de l’écriture. Pour faire bien, je devrais te dire « j’y ai passé 19 ans ». Faux. Il était déjà mûrement réfléchi dans ma caboche pendant les 5 piges où j’étais en calèche à Berlin. Ensuite y’avait la musique, le cinéma, le bordel, donc un moment tu mets en suspens, un moment tu reprends, donc tu peux le chier en 2 mois, comme tu peux le chier en 6 ans. Ça dépend de toi, la richesse de ta javance, si t’en as. Si t’en as pas, tu vas galérer pendant un long moment.

Genono : T’as tout écrit tout seul, ou tu t’es fait aider ?

Gab1 : J’ai fait appel à plusieurs personnes. Déjà, je sais pas taper au clavier. J’avais pas les burnes, ou la gamberge adéquate, pour me dire comment j’allais mettre tout ça sur une nappe. 310 pages, tu comprends pas, le format, etc. Et avec le temps, puisque maintenant je connais beaucoup de gus qui sont dans les bouquins, Abd al Malik, que je connaissais déjà depuis 15 piges, avait fait le sien, et Rachid Bouker, avec qui j’ai fait de la boxe, m’ont expliqué un peu le délire. Et j’ai surtout pas voulu jacter comme Guy de Maupassant !

Au départ, t’as un langage qui est un peu trop soutenu, alors que c’est pas le tien. Je me reconnaissais pas dedans, et j’entravais pas grand-chose à tout ce baratin. Donc dis-moi comment tu fais, montre-moi, et moi je vais faire derrière. Y’a un moment, faut apprendre ! Moi le clavier, à part taper « Youporn » ou « All Best Fights », y’a pas de baratin pendant 6 heures.

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Genono : La 1ère version de « J’t’emmerde » durait 10 minutes. Tu citais qui dedans ?

Gab1 : Tout le monde ! Trop de monde.

Genono : Par exemple ?

Gab1 : Bah, ils existent plus maintenant. La moitié, je les ai poussés à la retraite, et y’en a d’autres, ils étaient dans un trou, et y’avait pas d’échelle. C’est aussi simple que ça !

Genono : Actuellement, tu travailles sur un nouveau bouquin ?

Gab1 : Ouais, je suis dans l’obligation d’en faire un 2e. C’est comme la chanson : t’en fais un, on te dit que c’est un coup de bol, donc faut que t’en fasses un deuxième. J’ai pas l’intention d’en faire 150, c’est comme la musique. 3, c’est bien. Je marche par 3. Pour l’instant j’ai fait 2 albums, d’ailleurs le 2e est en procès, j’ai gagné …

Genono : Il est en procès pour quoi ?

Gab1 : Spoliation, etc. Universal, j’ai pas l’intention de me faire niquer ! En 2010, il a fait qu’un mois dans les bacs ! Les Pascal Nègre et compagnie, vous êtes bien marrants avec Hadopi, mais si vous volez, vous, sans Hadopi, c’est encore meilleur ! Mon album il est chez Universal, c’est moi pose 16000 euros, mais j’ai pas vu mon blase ! Mais j’ai un avocat, ça a commencé en 2010, y’a eu le jugement en février 2013, et la délibération là (interview réalisée en mai 2013). Ils sont en appel, c’est pas mon problème. Sachez-le, c’est des voleurs. La France, c’est un pays de droits ! Et arrêtez de croire que je suis un cul-cul. Je suis né dans ce patelin !

Genono : Pour revenir à ton bouquin, ça va parler de quoi ?

Gab1 : Je vais pas te le dire, quand même ! Si je te le dis, y’a une galère !

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Genono : J’ai cru entendre dire que c’était sur la vie de tes anciens compagnons … ?

Gab1 : Quels compagnons ? Les seuls compagnons que j’ai, ils sont dans le Bosphore. Parce que j’ai été une sorte de troubadour ! Dans le livre, j’ai pas voulu rester dans le carcan « cité, on reste là » … ça, tu l’as tous les jours, donc j’ai pas besoin de te le mettre dans un bouquin. Et justement, dans le 2, je vais pas trop en dire, mais c’est pareil.

Genono : Y’a un 3e album aussi ?

Gab1 : 3e album, oui. Mais lui, il sera beaucoup plus difficile, parce qu’il me faut des gratteurs. Il me faut des rockeurs !

Genono : C’est un album rock ?

Gab1 :

Genono : Tu peux rien dire ?

Gab1 : J’te le dirai hors-antenne ! J’ai pas la science infuse dans le rap, pour moi, tu dis ce que tu veux, quand t’as envie de le dire. C’est une variété de musique. Et à l’intérieur, t’as encore des cloisons. Gangsta, conscient, inconscient, j’en sais rien … Tout est mélangé. Faut revenir à l’essence première du rap, c’est-à-dire : la musique. On est resté bloqués sur un seul côté de la musique, alors que quand tu prends les premiers trucs de peura … Cypress Hill, ou le 1er Beastie Boys, mais sans les boites à rythme, qui te font mal à la tête parce que c’est trop lent. Anthrax, qu’est ce qu’il y a eu encore … un ou deux morceaux de Limp Bizkit, qui étaient pas trop loin de ce qu’il y avait avant.

En concert, le rap, j’ai pas l’impression que ça bouge. T’es là, t’as l’impression que t’es dans une usine, c’est pas mon délire. C’est trop calme.

Genono : T’es pas vraiment amateur de rap à la base.

Gab1 : Je suis amateur de musique ! Le rap est arrivé, j’avais 17 ans !

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Genono : Alors pourquoi tu t’es lancé dans le rap ? Pourquoi pas autre chose, comme le rock ?

Gab1 : Ça coule de source : parce que j’ai déjà des exemples avant moi. FFF ! La France est un grand pays de racistes ! On leur a dit « votre groupe marchera mieux si y’a plus le bamboula à l’intérieur »… résultat, le bamboula il est plus là, votre groupe n’existe plus ! La France est un grand pays de racistes, et je suis français. J’irai pas chanter La Marseillaise, parce que c’est la plus grande connerie au monde. Nos racines profondes, c’est l’impérialisme. On est pas le berceau des droits de l’homme.

Genono : Après, t’as un projet de DVD ?

Gab1 : Street Workout !

Genono : Tu peux nous en dire plus ?

Gab1 : Nooooo ! On m’a toujours dit que je devais toujours faire plus que les autres, par rapport à mon âge, et par rapport au milieu de merde dans lequel je suis. Je ne jalouse personne, je dis juste : faites ! Donc je fais. Tu dois innover. Je suis arrivé dans ce bordel, j’ai innové. Et j’innoverai tout le temps ! C’est ça le truc : essayer de pas faire comme les autres.

Genono : Un film sur ta vie, ça pourrait se faire ?

Gab1 : Faudrait peut-être que les gus ils l’achètent ! Mais jusqu’à maintenant, je vois pas une adaptation de la vie d’un noir, faite par des blancs. Je te le redis, tu sais dans quel pays on est. Les gens adorent comment je jacte… mais si j’avais été blanc, ça aurait été mieux. C’est pour ça que je suis fatigué.

On te dit qu’il faut toujours dire que t’es fier d’être français. J’en ai rien à foutre. Je suis français, stop, basta. Ça vous emmerde que je jacte comme je jacte, mais je suis né ici, je suis pas né en cité ! Ma gouaille elle est de là ! « Tu jactes comme Audiard », ouais mais quand t’arrives au cinéma tu peux pas t’exprimer comme ça. Le langage qu’ils ont au cinéma, ils sont peu à le parler. C’est pour ça que leur baratin, ça m’a toujours fait rire.

Hooligan, j’en suis un aussi. PSG, j’y vais plus, c’est plus vraiment ça. Je ressens plus le « Paris » là-dedans. On est 1ers du championnat, meilleure attaque, meilleure défense, meilleur ceci-cela. Et hier j’entendais encore un mec dire « ouais mais on a trop de cartons jaunes ». Mais va te faire foutre toi et ton fair-play ! T’as qu’à faire du volley ! Et généralement, les mecs qui parlent de foot, c’est des gros lards, des mecs qui courent après leur fourchette ? Pierre Ménès, ce genre de couillon. Parler de foot, c’est pour les gens qui aiment le foot, qui le pratiquent. Si t’es un gros porc qui sait juste courir après ta fourchette, faut la fermer ta gueule, et faut la fermer comme il faut.

Aujourd’hui j’ai 46 piges, et je suis fatigué de cette hypocrisie ambiante … Je suis désolé, à chaque fois je vais à droite, à gauche, mais c’est comme le bouquin. On a un président qui nous a dit « on va tout changer ». Mais y’a que des voleurs ! Et moi, ils veulent me plumer, ils veulent me taxer comme un salopard. Mais taxez déjà tous ces connards qui ont 3 jobs cumulables ! Hollande, t’es mou du gland mon pote. Fais quelque chose, connard ! Non, pas connard … fais quelque chose, môssieur le Président. Et laissez Mélenchon dans son coin, il sert à rien.

Genono : T’as des retours sur le bouquin ?

Gab1 : Que du bon. Je suis étonné, sans être étonné. J’ai jamais été un mec qui cherche à savoir les chiffres, même dans la musique. Si t’arrives à prendre du gnongnon avec, et à vivre avec, youplaboum. Mais ça va pas plus loin. Les gens ont besoin de reconnaissance, mais moi depuis que j’ai 16 ans je suis connu. Tu vois ce que je veux dire ? J’en ai rien à foutre. Faut être ce que l’on est. On est des gens, point. Je fais le bouquin, tu l’achètes pas, il se passe quoi ? Rien. Je fais un album, les gens n’achètent pas l’album, il se passe quoi ? Rien. Faut savoir qui on est, d’où on sort, et comment ça marche. Je fais des autographes, des photos, tous les jours, depuis 2003. Je m’en plains pas, mais j’en ai rien à foutre. Ça fait partie du truc. C’est comme si tu me disais « va acheter un ticket ». Nan, je fraude. Tu sais pourquoi ? J’adore courir ! (rires) J’adore courir et sauter, c’est con mais c’est comme ça.

Genono : Parle nous du morceau avec Despo Rutti y’a quelques années.

Gab1 : Ça fait 5 piges. J’étais chez moi, on m’appelle, c’était Despo Rutti, avec Mac Tyer et la plus grande salope que la terre ait connu : mon ex-poto Maurice. Et donc, on me propose un featuring avec ce « newcomer », je dis ok, à condition que ce newcomer n’aille pas à droite, à gauche. Je fais pas de featurings parce que généralement, j’ai rien à dire aux mecs, et les mecs n’ont rien à me dire. Ils peuvent me raconter ce qu’ils veulent, je sais que les mecs n’ont absolument rien fait tous seuls. Vous êtes loin d’assumer vos vies ! Et je sais de quoi je parle.

Donc voila, on a fait le morceau, bagnoles, bolides, j’ai dit ok, je vais tout te faire en allemand. Je vais te faire la description d’une bagnole en allemand !

Genono : Pourquoi en allemand ?

Gab1 : Les bolides, c’est allemand ! C’est pas français, désolé. J’aime les BM, j’aime les Mercedes, et j’adore le métro ! (rires) J’ai été en Allemagne, donc les grosses caisses, je sais ce que c’est. Et un bolide, c’est sûrement pas une Peugeot, ou je ne sais quel truc de merde, Renault mes couilles.gab12

Spleenter : Mac Tyer, c’est ton cousin ?

Gab1 : Heu nan ! Son oncle, c’est mon homonyme, nous avons grandi ensemble, nous sortons du même bled. On a un langage en commun, une couleur en commun, un pays en commun, et des conneries en commun. On se connait depuis qu’on a 15 ans, et on a le même âge. Dans les Requins Vicieux, y’avait Grand Charles, c’était lui, et Petit Charles, c’était moi.

Spleenter : Et du coup, y’a pas de …

Gab1 (anticipant la question, tel un grand visionnaire) : Nan, y’a pas de … on est pas sur la même ligne conductrice ! Absolument pas, pas une cacahuète. Je suis un self-made-man. Je regarde tout ce bordel, les gens qui parlent, etc. Je serais dans ton quartier, je saurais qui tu es ! Je verrais qui tu es ! Et tu n’es pas ce que tu dis.

Spleenter : Y’a le clip Petit frère, petite sœur où t’étais en guest à la fin …

Gab1 : Ouais, justement. C’est par une déviation débile de l’autre espèce d’enfoiré numéro 1, que je qualifierais même de fils de pute, hein, j’en ai rien à foutre. Je le redis : venez, si vous avez que ça à faire. L’histoire elle est réglée.

Genono : Sur ton 2e album, t’as collaboré avec Zoxea …

Gab1 : J’ai fait un seul morceau avec Zoxea : Enfin. C’était la 1ère fois que j’allais en Afrique Noire, j’avais 40 piges. Donc voila, j’ai fait le morceau, par le biais de JP (Less du 9). Au départ, ça devait être juste un refrain, le refrain est sorti sur un autre bordel, et j’ai senti ça comme une petite carotte. Et j’ai regardé les gens et j’ai dit « si vous pensez que vous êtes super intelligents, bah y’en a un 2e les mecs ! ». Mais j’ai bien aimé le morceau. Y’avait 2 versions au départ, ça c’est la version qu’eux ont jugé fantastique. Je cherchais un mec avec un accent « cain-cain ». Pas ricain, « cain-cain ». Et j’étais loin de savoir que lui en avait un, et il l’a fait très très bien. C’est peut-être pas le morceau que je préfère dans l’album, mais c’est un morceau qui me tient vraiment à cœur.

La collaboration, elle était pas désignée, même pas en rêve. Zoxea, j’écoute pas ce qu’il fait, même pas une cacahuète, depuis la nuit des temps hein, ça a jamais été ma tasse de thé. Et c’est JP, que moi-même j’écoute pas alors que j’étais son producteur … ils peuvent te le dire hein, j’ai jamais écouté Less du 9, Casey, et compagnie. C’est juste des signatures, et c’était dans mon dos les signatures, parce que moi, jamais de la vie, c’est pas possible. Bref, pour en revenir à la chose, j’ai bien aimé le bordel, donc j’ai dit ok.

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Genono : Y’a des rappeurs que t’aimes bien, en vrai ?

Gab1 : T’as pas à aimer … t’apprécies, ou t’apprécies pas.

Genono : … que t’écoutes ?

Gab1 : Voila, les gens viennent toujours avec « aimer ». Bah j’vais dire, j’t’aime pas ! T’es pas ma gonzesse !

Genono (visiblement déterminé à obtenir au moins une réponse qui ne soit pas complètement à côté de la question) : … musicalement, y’en a qui te parlent ?

Gab1 : Musicalement, y’en a qui m’intéressent. Rappeurs français… très peu ! (rires) Rappeuses française…  néant ! Rappeurs français, y’en a quelques-uns, mais je ne donnerai pas de blases. Déjà, tous ceux qui font avancer le schmilblick. Y’en a pas des masses. Musicalement, y’en a qu’un ou deux qui font avancer la chose. Textuellement, dans le rap-game, per-sonne. Ils peuvent raconter ce qu’ils veulent, per-son-ne. Vous n’achetez que votre crédibilité dans la rue. Vous êtes tout ce que la rue n’est pas. Eux, ils te montrent tout l’inverse de la rue ! Rien à voir avec wam. Je suis un demi-sel, et je reste un demi-sel.

Pour moi, dans le rap, y’en a que 3. Et sur les 3 qui foutent la merde, y’en a qu’un. Les deux autres tu peux les mettre sur le côté. C’est que les sucettes du premier. Y’en a un, il est distinctement pourri, y’a pas de problème. (rires)

Spleenter : et les rappeurs plus jeunes que toi, dans le 19ème ? On t’avait retrouvé dans la tape Mon arrondissement favori.

Gab1 : Ouai, bah je suis du 19ème, donc forcément ! C’est un « conflit générationnel ». Vous en avez 25, j’en ai 46. Sauf que moi, je suis multi-générationnel, et j’en ai rien à foutre ! (rires) Nan, c’est le quartier, tout simplement. Le 18ème, 19ème , 20ème … c’est ce qu’il y a autour. Donc forcément, tu dis vas-y, on va donner un peu de peps au bordel.

Spleenter : Ça te dit quelque chose Joe Lucazz ?

Gab1 : Nan, comment tu dis ? Lucazzi ? Lucazzi, je connais, c’est un mec que je connais, qui s’est fait fumer. Du moins, il est pas mort, mais il marche avec un sac en plastique. Il a pris 2 balles dans le bidon. C’est le seul Lucazzi que je connaisse. Je connais pas ton pote. Lucazz … Peut-être Frank Lucas, je sais pas.

Genono : T’as déjà refusé des featurings ?

Gab1 : Généralement, je refuse. On a rien à se dire ! Pour dire quoi ? On a un calibre, on défouraille, etc ? Ça va aller. J’ai toujours eu la décence de ne jamais montrer un calibre dans une vidéo. Dans tout ce que je fais, tout ce que je dis, y’a toujours quelqu’un qui vient pomper derrière. Tu prends les 3 clashs, t’as une phrase à moi dans chacun des 3 clashs. C’est vérifiable toute la journée ! Depuis le début, vous parlez, le rap français parle, mais depuis le début, vous sucez qu’un mec : c’est wam. Aussi bien dans le physique que dans tout le reste. Dans la manière d’être, dans tout le reste, c’est que de la sucette, de A à Z. Le seul problème, c’est que je crache 3-4 fois dans la journée, donc y’en a pour tout le monde. Objectivement, regarde, avec du recul, et tu verras si je mens ou pas. Même en concert ! Tenir la feuille devant soi, c’est pas Oxmo, c’est pas Abd al Malik, c’est moi ! Parce que je ne connaissais pas mon texte ! (rires)

Je connais pas mes textes ! Je les écris, et basta. Et s’il vous plait, vive le playback ! Je pensais que c’était ça le rap, et je me suis fait niquer. Tu te retrouves et t’es là (il chantonne) « je suis seuuul au mooonde » (rires)

Déjà, je comprends pas pourquoi les gens sautent en l’air pour rien. Et surtout… pourquoi on doit chanter ? Dalida, elle chantait pas ! Cloclo, il chantait pas ! Mais je m’amuse toute la journée, et c’est l’important. Je suis un tailleur né, je taille. On m’a dit de faire un one-man show, c’est la dernière chose que je ferais, parce qu’il faut rire de tes conneries. Et je rigole pas de mes conneries ! Tant que t’arrives à trouver un point d’ancrage, et à faire à peu près ce que t’aimes, ça va aller.

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Genono : Une de tes 1ères apparitions, c’était sur Première Classe

Gab1 : Nan, c’est la 3e ! Avant ça y’a eu Liaisons Dangereuses, et j’en ai fait deux.

Genono : Première Classe, c’est eux qui t’ont invité ?

Gab1 : Je me suis invité. J’ai dit « si j’arrive à faire un ketru meilleur que le keumé qui est à l’intérieur, vous me mettez dedans. Si je pue la merde, et bah j’irai travailler, ou j’irai faire j’sais pas quoi ». Parait que t’es hardcore, bah mettez-le votre bordel de merde. Fais ce que tu fais d’habitude, qu’ils aillent tous se faire foutre. Et voilà, je l’ai fait. J’ai refusé le featuring avec R-O-H-2 fesses, parce qu’on a rien à se dire. T’es un mytho ! T’es un putain de mytho ! Mytho de chez mytho ! Et c’est prouvable toute la journée : t’es connu de la pharmacie ici, à la prochaine pharmacie. Y’aurait pas la musique, tu serais rien ! Et les mecs qui sont autour, c’est pareil. Rien à dire, rien à faire, que des mythos.

Spleenter : Ton entrée sur Liaisons Dangereuses, telle qu’elle est racontée dans le bouquin, c’est un gros quiproquo, parce qu’à la base tu venais pas pour ça …

Gab1 : Ouais, à la base j’étais là pour saucissonner Fred Chichin et Catherine Ringer. Je savais pas ce que j’allais faire du rap ! On m’appelait pour aller faire du rap … J’avais 31 piges ! Soyons sérieux, moi ? Cassez-vous de là ! J’avais un poto qui avait fait la même chose, il avait pris de l’oseille, avec une grande chanteuse française… Moi je m’invente pas des vies. Si t’as 500.000 euros dans la poche, je pense pas que tu vas les garder longtemps. Et tu peux aller au commissariat, rien à foutre : j’irai me rendre. Sans l’argent !

Spleenter : D’ailleurs Chichin avait fait une interview où il revenait sur sa seule expérience avec des rappeurs, il en gardait un mauvais souvenir, il disait que c’était des gens irrespectueux. Pourtant quand on lit ton bouquin, on a l’impression qu’ils s’étaient acclimatés.

Gab1 : Tout le monde s’acclimate, en fin de compte. Ça a duré 3-4 minutes, disons 10. Lui, il était pas au parfum, il était avec sa gratte, dans son coin, mais je sentais que c’était tendu. T’façon, moi j’étais tendu, j’avais mon fer, j’avais tout. Je les mettais dedans, et après commissariat ou pas, j’en avais rien à foutre. Ils viennent après, eux, ils viennent pas pendant. Donc tu peux faire ce que tu veux ! J’ai jamais eu peur de faire ce que je dois faire. La police elle est payée pour faire son job. Et même si elle doit venir après, elle fera son job, mais moi j’aurai fait le mien avant, j’en ai rien à secouer. Rest in peace, Fred Chichin.

Genono : Le clip de Ill Game, c’est un vrai clip ? Y’a un truc qui tourne, mais on voit pas ta tête dedans.

Gab1 : Ah ouais, c’est toujours oim ! Nan, j’ai envoyé mon petit frère, j’étais fatigué ce jour là.

Genono : Mais y’a un blanc aussi dans le clip, avec un masque.

Gab1 : Et bah dis toi bien un truc : c’est pas moi ! C’est mon petit frère ! Tu peux pas être à 2 endroits à la fois, donc y’a une partie du clip, c’est moi, et l’autre partie, c’est mon petit frère. Le fruit ne tombe jamais trop loin de l’arbre, c’est tout.

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Spleenter : Y’a un truc qui m’a étonné dans le bouquin, c’est que tu développes pas beaucoup ton expérience de danseur. On a l’impression que tu as volontairement mis de côté tout l’aspect hip-hop.

Gab1 : Hip-hop, et rap. Volontairement. Parce que dans le rap, on m’aurait attendu sur ce que j’ai fait sur untel, etc. Et dans la danse, c’est exactement la même chose. Parce que dans la danse, y’a eu un courant qui est arrivé à un moment, qui s’appelait la hype, où t’as tous les danseurs de NTM, etc, et j’étais beaucoup trop fort pour eux. Tu demandes à n’importe qui, à la Java, au Bobino, j’étais beaucoup trop fort pour eux. C’est ce qui fait que j’ai toujours eu ce petit décalage avec eux, et que j’avais pas besoin d’aller à New York pour danser. J’avais pas besoin d’être dans un crew spécifique, c’était plutôt eux qui venaient me recruter. DCM Posse, c’était ça. Mais c’est surtout que la danse, comme le rap, c’était qu’un passe-temps. Du moins, le rap, c’est un accident. La danse, c’était pas un accident, c’était un passe-temps, mais un passe-temps parmi d’autres. C’est ce que je redis bien à chaque fois.

Y’a un film qui s’appelle Beat Street. Y’en a un autre qui s’appelle Warriors. Faut juste regarder les mecs les moins nombreux : c’est exactement de cette manière là qu’on se définissait, et c’est de cette manière là que je me définis. Dans Beat Street, t’avais les Rock Steady et t’avais les autres. Les Rock Steady, c’était les rockeurs, c’était ceux qui foutaient la merde. Mais c’était ceux qui dansaient mieux que les autres ! Le petit con, renoi, avec ses potes, ils avaient pas le niveau des autres, même pas une cacahuète ! Pour moi c’est exactement ça. Y’a des mecs qui allaient à la boxe, moi j’y allais, mais j’allais à la danse aussi. J’en parlerai peut-être, si j’ai que ça à foutre, dans le 2e bouquin. J’en sais rien. Y’avait la dépouille, y’avait la danse, y’avait le sport. J’ai fait les 3 en même temps, plus la drogue, le 4e, qui est arrivé. C’est le temps qui est comme ça.

Genono : J’ai une question par rapport à Tonton Marcel …

Gab1 : (rires) Woooh ! Boum boum, en direct de la cuisine ! Il est tranquille, c’est un bon. C’est le seul média qui m’a permis de revenir à flot pour pouvoir faire mes trucs sans qu’on vienne me casser les berges. Il te fait chier, mais c’est pas grave. Je préfère avoir un mec comme lui, et encore, je lui ai dit, à un moment je vais t’allumer. Et bref, il a accepté ça, comme moi j’ai accepté, je lui ai dit « viens quand tu veux ». Viens quand tu veux, c’est open mic ! Tu vas me raconter toutes tes conneries, tu vas me poser toutes les questions que tu veux, et je vais y répondre, c’est pas grave. En quelque sorte, on pourrait être dans la même chose, sauf que toi t’es un peu con de temps en temps. Mais c’est un mec bien, c’est vraiment un mec bien. Peut-être qu’il se fait un peu trop hacker son truc, mais bon, c’est des choses qui arrivent.

Spleenter : Dans le bouquin, tu parles pas vraiment du moment où t’as pris le rap US dans la gueule… c’est plutôt un truc d’arrière-plan, que tu calcules pas trop ?

Gab1 : Ouais, Aznavour, Johnny Hallyday, c’est ce qui tourne à l’époque. On a pas de musique américaine ! La seule musique américaine qu’on a, c’est Sugarhill Gang… bon, le truc, au bout d’un moment, ça va. Ça faisait quand même 7 ans qu’il était sorti, y’en avait marre. Y’avait Grandmaster Flash, qui est arrivé, très bien, après, plus rien. Il a fallu qu’il y ait le plus grand mytho de tous les mythos, Bambaataa, pour avoir à peu près de la musique. Mais y’avait pas Radio 7, y’avait pas la 4 ! Y’avait pas la 5 non plus, parce que c’est les deux chaines qui étaient musicales. Donc nous on était dans un carcan qui s’appelle La France, tu bouffes du Europe 1, du RTL. Tu bouffes pas autre chose. T’avais les infos du rock une fois par mois, et encore, quand je dis rock, c’était James. Et une fois de temps en temps, t’avais Rockwell, ou Michael, et là on était heureux. C’est tout ce qu’il y avait d’US en France. Sinon c’était Petula Clark, l’autre idiote de Jane Birkin … Ça fait 50 ans que t’es en France, t’arrives toujours pas à parler français, faut arrêter de nous casser les couilles. L’intégration, ça commence déjà par ça. C’est pas seulement réservé aux peaux claires.

Voilà, donc c’est arrivé à petites doses, mais quand c’est arrivé, on a pris conscience que … Adamo c’était un beau couillon ! Adamo, Pierre Bachelet et compagnie, c’est ce que t’avais toute la journée à la radio. C’est que des fils-de ! Voilà le problème : tu grandis avec des mecs, et tu vas te taper leurs merdeux à la fin ! C’est pas une grande famille, c’est juste une bande d’escrocs, c’est tout. Et t’es pas aigri, c’est juste que tu te dis … t’es énervé, tu te dis « mais c’est quoi cette merde ? ». T’as des gens autour, avec du talent, et t’as des mecs sans talent qu’on voit 24h/24 à la téloche, et ça, ça te fait chier. Et c’est pour ça que j’ai plus de télé ! J’ai viré ma téloche ! Mettre la Une, voir Arthur faire ses conneries à la con, ça va. Ça me fait mal au crane. Les informations, c’est même pas des informations. On est partis au Mali, et alors ? On a besoin de manger, enfoiré ! La baguette artisanale, elle est à 1E50. C’est 10 baguettes en 1998 ! Tu comprends comment on est en train de se faire mettre ? C’est quelque chose de sévère. De là, tu te dis mais de quoi ils parlent, ces cul-culs la praline ? La seule chose qu’ils savent faire, c’est parler du mariage des 2 qui ont envie de se fourrer. Vive la France, pays de trous du cul. Je suis français : un vrai trou du cul, comme un vrai français. Je suis aussi raciste que tout français. Donc si toi t’es raciste là bas derrière, et bah moi aussi.

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Spleenter : A propos, dans le bouquin on te sent très attaché à ta couleur, alors que c’était pas forcément évident jusqu’ici. Quand on te manque de respect à ce niveau là, on sent que c’est le truc qui te fait démarrer.

Gab1 : Ah ouais, ça me fait démarrer. Quand t’as poussé ici, t’as crapahuté ici … Je comprends pas que les « whites » soient partis faire un tour en Afrique pour évangéliser, et quand tu reviens dans la maison-mère, on t’appelle Mamadou ! Je m’appelle Charles ! (très agacé) C’est le truc qui me fout vraiment les glandes, tu vois . J’étais dans des petits patelins de merde où les mecs essayaient de m’éduquer alors qu’ils avaient jamais vu le métro, la télévision en couleur, ces petits pécores de merde. Je leur disais, moi je suis de la planète mars, et toi t’es vraiment loin derrière, arrête de me casser les burnes pendant 20 plombes. Toujours en train de te rappeler ta couleur, de te rappeler ci, de te rappeler ça. Je suis désolé, mais mes grands-parents ils ont plus souffert que les tiens dans cette putain de guerre ! Les tiens, pendant la guerre, ils ont fait quoi ? Absolument rien. Parce que moi, je suis pas français à la base. Je suis germanophone, camerounais. Nous, on est pas français à la base. Du tout. Sauf que les miens, il a fallu qu’ils se battent un coup contre la France, un coup pour la France.

Y’a un moment, ça fatigue, toutes ces histoires. T’es français que quand tu gagnes des sous, ou que tu fais gagner quelque chose. Mais quand la France te doit quelque chose, y’a rien. Je ne suis pas Jacques Chirac, je ne suis pas François Mitterrand, nous leur avons rendu des services, et pas l’inverse. C’est le citoyen français qui leur a rendu service, qui a fait qu’ils se sont enrichis sur notre cul, qui a fait que ce pays est dans la merde aujourd’hui. Quand t’es français, tu n’attends pas que ton pays fasse quelque chose pour toi, et tu n’attends pas de faire quelque chose pour ton pays. Pourtant, c’est ce que t’entends chez les politicards : « ce que vous devez faire pour la France ». Ah ouais ? Mais t’es complètement con ou quoi ? On a tellement fait pour la France. Pour notre pays. Mais qu’est ce que ce pays à fait pour moi ?

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Hé ouais, c’est le truc qui m’a toujours fait chier. Les mecs vont te juger par rapport à ta couleur ! Et c’est ce bled qui est comme ça. Quand t’es dans une grosse ville cosmopolite, tu penses qu’il y a du racisme, mais c’est faux. C’est quand tu vas dans les patelins, les hameaux, avec moins de 500 habitants, c’est là que tu comprends la vraie pensée du bled. Et la vraie pensée du bled, elle n’est pas multicolorée. Elle est plutôt ignorante, débile. La France c’est un vrai carrefour, et les mecs sont toujours en train de te parler de la race. Mais depuis quand y’a des français blonds aux yeux bleus ? Ils sont tous bruns, grosses oreilles, des choux. Généralement, ils ont aussi ta plantation, là-haut (il désigne l’épais monosourcil du Genono). C’est plein de conneries, ils auraient dû nous apprendre à vivre ensemble, ces enfoirés. Là, ils nous ont appris juste une chose, c’est nous détester les uns les autres. C’est tout ce qu’ils ont réussi à faire, en passant par l’autre enflure de merde de Charles De Gaulle. Si c’est ça votre héros national !

Imaginez-vous que les anglais et les allemands sont morts de rire ! Les américains pareil ! Et je les comprends. Votre héros national c’est un trouillard. Objectivement, je suis désolé, mais c’est un trouillard. Comment on les appelait pendant la Révolution ? Les sans-culottes ? Tout à fait ! Un problème, tu la baisses ! Sauf quand c’est les arcs et les flèches, là c’est plus facile de dire « nous allons vous pacifier ». Mais à ce que je sache, c’est tous ceux qui sont autour de vous qui vont ont pacifiés.

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