Kaaris, rap et proctologie : le retour

k704334_565133490180190_75267907_oà la demande générale de Damencio, la suite de ce truc, qui date maintenant quand même pas mal.

Pour ceux qui n’ont pas suivi, en gros Kaaris on l’aime bien, il est marrant, pas seulement parce qu’il a contribué à rendre mes baskets légendaires. Aussi parce que c’est sympa à écouter, et enfin parce que ça fait toujours plaisir de le voir déclasser sans effort un déficient au crane difforme s’autoproclamant boss d’on sait pas bien quoi.  Comme le disait la vieillasse-fantôme-E.T dans Les Chroniques de Riddick pour décrire le héros : parfois pour combattre le mal il ne faut pas quelque chose de bien, il faut un mal encore plus fort. Bah voilà, tu remplaces « le mal » par « le rap de merde », « le bien » par « le rap conscient » et  « un mal encore plus fort » par Kaaris, et t’as ma vision du truc, c’est pour ça que je l’aime bien.

Bizon

93 j’ai la recette, J’prends en bucket, j’prends en levrette, à la lunette, à l’aveuglette
On s’amuse, on fait rire, la censure on la fait fuir, les aventures des Tiny Toons sont là pour vous ravir.

J’investis tôt dans les narcos, j’veux voir ton clito dans le Merco
faut se fixer des objectifs dans la vie, Kaaris l’a vite compris.

Femelle, j’te crache sur le Rimmel, approche de mes décibels, je brûle comme le soleil, tu repars t’as le cul qui pèle
outre le fait qu’il parle comme si c’était Smaug, on en profite pour vous conseiller l’application d’une crème solaire parce que c’est vrai que les peaux mortes sur les fesses c’est pas très glam.

Et j’leur baise tellement leur daronne qu’elles ont même du retard sur leurs menstrus
alors ça peut surprendre, mais ce sera la phrase la plus normale de tout l’album au niveau de la reproduction humaine.

Plaide pour moi, ils te répondront c’est un morche, il ne fait que du sale, il veut rien savoir, il est pire que Guy Georges
ça faisait très longtemps, trop longtemps qu’un rappeur ne s’était pas identifié directement à un tueur en série en France. Exit Tony Montana, welcome Guy Georges, le bourreau des cœurs de Paris Est. On peut regretter toutefois que Kaaris ne se soit pas rapproché du légendaire Mamadou Traoré, qui correspond plus à son style. Pour la faire courte et pomper wikipedia, « Les 6 victimes de Traoré ont été frappées avec une telle violence qu’elles ne se souvenaient plus de ce qui leur était arrivé. Certaines ont gardé des séquelles, notamment Danielle Baty, qui a perdu l’odorat et le goût » OOOOOH CLICK.

C’est dans ton bonda que j’déferle, ça te dérange mais tu fermes ta gueule, tu restes àl, tu prends sur oit, comme quand le daron lâche des perles
là il faut rappeler que Kaaris n’a pas connu son père, il faut donc voir dans la seconde partie de la phrase l’appel au secours d’un gosse en cruel manque d’affection. Non je déconne, ça veut surtout dire qu’il t’encule.

Zoo

J’encule Brandon et Dylan
Des gens regardaient Beverly Hills en se disant « je baise Kelly », mais cela ne constituait que le début d’un engrenage dangereux pour le jeune Ris-Kaa qui a laissé fermenter sa haine jusqu’à détourner totalement son attention de la petite pour se concentrer sur le châtiment à réserver à ses deux prétendants. Un peu comme Bane qui grandit dans une cellule et qui veut même plus baiser Talia, juste niquer Batman. Pareil.

J’trempe mes cookies dans tes larmes
oui, je sais, ça n’a rien de sexuel a priori. Sauf que le seul qui fait ça, ou quelque chose qui s’en rapproche, c’est Éric Cartman, qui au terme d’un épisode cocasse finit par faire bouffer ses parents à un mec (dans un chili), avant de l’humilier devant son groupe de rock préféré. Une fois qu’il chiale, Eric monte sur la table, lui tire la tête en arrière et se met à lécher ses larmes goulûment en disant « laisse moi goûter tes larmes, Scott ». C’est probablement un des trucs les plus cruels et drôles que j’ai vu de ma vie, merci de l’avoir rappelé.

Ma vocation : te braquer et te voir me l’astiquer.  J’te mets en location, t’es maqué, j’vais devoir te niquer.
Une vocation qui semble permettre à notre bonhomme de s’épanouir, et ça fait chaud au cœur.

Y’a que les ficelles de tes strings qui t’soutiennent.  J’te baise et les draps s’en souviennent.
En réalité, y’a sans doute aussi les soutifs de la donzelle qui la soutiennent. Un oubli sans doute. Ayons à présent une pensée pour la femme de ménage qui devra se charger de la literie.

CIROC

Je crois qu’y’a assez de place dans ton cul pour y mettre ma bouteille de Ciroc
C’est vrai que ça doit être pratique mais par contre faut prévoir les glaçons après.

si je passe ne cherche plus ta go, ou bien regarde sur les sièges parce qu’elle laisse plus de traces qu’un escargot
« Ah la salope. Va laver ton cul malpropre. Car il n’est pas propre tirelire. Car il n’est pas propre tirela »

T’accouches ta merde en même temps que tes gosses, je sors le chibre en même temps que la crosse et t’avales le sperme en même temps que ton gloss
synchronisation des montres.
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Enfoiré tu viens pas m’embrasser, tu veux déjà me niquer
Oui, Kaaris a aussi un cœur, alors arrêtez de le faire souffrir et traitez le avec respect.

Alpha mâle reproducteur si t’as envie d’sexe. Main sur ta shnek, l’autre sur mon Ruger :  chuis ambidextre
il aurait pu être un excellent DJ si ça se trouve.

L’argent tombera du ciel quand les strings des strip-teaseuses seront trop larges
L’ORACLE A PARLE.

MBM

Du big-bang à Mac Doom
Tout comme l’agent Smith, Kaaris reste un peu perplexe quant à l’évolution de notre espèce.

BINKS

J’ai des shneks de chiennes à casser
On rigole on rigole, mais il serait temps de se remettre au boulot les gars.

Tous les jours dans le binks
oui, dans le binks, et non pas « dans Lloyd Banks » bande de tordus.

J’ai vu mon sang rouge sur la jolie fleur blanche du coton, c’est pour ça que ma grosse queue fracasse les parois de leur colon
je ne sais plus quel groupe de rap conscient avait fait le jeu de mot « l’Afrique a le cancer du colon » c’était mimi mais je me demandais pourquoi ils ne parlaient pas ensuite d’enculer tout connement les responsables, et Kaaris vient corriger tout ça. A noter qu’il loupe un second jeu de mot impliquant l’expression baiser en missionnaire mais bon, on peut pas tout avoir dans la vie.

La vie n’est qu’une tasse-pé avec un gros cul, j’espère que tu la montes au moins
un peu de philo en passant, ça mange pas de pain.

J’graille tellement de mc indigestes que ça m’donne des gaz
les rats qui ont chopé la diarrhée dans Zoo se sont donc vengés entre temps, et ce n’est que justice.

J’crois que le canon et le trou de tes fesses ont la même circonférence
Apparemment la teille de Ciroc n’a pas vraiment suffit à satisfaire sa curiosité, ses recherches continuent.

Human-Centipede-08

te fais pas d’idées groupie (*sifflet*) C’est comme ça qu’j’appelle ton gros cul, y’aura pas d’dîner avec bougies
et bah c’est dommage, parce que bon : on aurait eu d’un côté un gros cul de groupie docile, et de l’autre, une bougie. Grossière erreur du Sevranais qui n’a pas été sur le coup et oublie ses recherches.

La rue a du ce-vi, elle bouge ses reins, j’la regarde pantalon sur les chevilles
une vue imprenable s’il en est.

Je bibi

j’suis de toutes les fêtes, j’suis dans toutes les têtes
ça aurait été trop demander une variante pour la fin du refrain « j’suis dans toutes les fesses j’suis dans toutes les tess » ? En plus ça parle de péter juste avant, mais non, aucun effort, feignasse.

J’peux te faire sauter le gue-stri(n), juste en soulevant le porte-feuille
Et ouais. Là y’a sans doute un commentaire marrant à faire genre « en fait Kaaris fait pas de muscu, il soulève juste le larfeuille et il est tellement lourd que blablabla smiley de merde » mais je me contenterai de dire que vous êtes des putes.

J’les fais tous flipper, j’leur mets plus profond que dans le petit bain
On a frôlé le drame puisque si c’était la fouine qui disait ça, on penserait logiquement qu’il parle de ses rapports intimes avec des enfants dans le petit bain d’une piscine mal éclairée. Ici tout va bien, c’est juste Kaaris qui parle de t’enfoncer un truc d’1m-1m20 dans le cul. Ceci nous prouve, encore une fois, que Guy Georges >>>>>>>>>>>>>>> Emile Louis.

Je sais exactement où les atteindre, ils ont le clitoris qui clignote
1)certains hommes ont des clits
2)des clits munis d’un clignotant
3) Kaaris est le seul à les voir
4) tant mieux pour lui, tant pis pour eux

Tes conseils de merde va les expulser dans une clinique d’avortement
« si j’interviens aujourd’hui à cette tribune pour proposer aux élus une profonde modification de la législation sur l’avortement, c’est avec un profond sentiment d’humilité. Maintenant j’aimerais vous parler de la libération de Bizon »
Simone Veil, discours du 26 novembre 1974

Je déverse tonne de me-sper et je t’éteins comme un Canadair
Dans Un caillou sur la langue, Kaaris expliquait qu’il attaquait ton château avec sa catapulte à sperme, en tout cas c’est ce que j’avais compris. Il envisage maintenant un usage plus positif. Peut-être qu’une seconde carrière l’attend dans l’humanitaire, avec tous ces incendies de forêt on en aurait bien besoin.

Biatch sous la table, comme la tour du Mac
faut faire gaffe aux fils là-dessous, ce serait chiant de débrancher l’imprimante et le fax d’un coup de fesse.

Ilotiers, keufs, BAC : bouffe mes couilles comme œuf de Pâques
Toujours dans son approche d’entertainer, Kaaris s’adapte à la tradition de Pâques et offre un goûter aux fonctionnaires de police au terme d’une chasse au trésor qu’on imagine fort ludique.
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J’baise les bleus dans la Subaru, grosse queue de loup-garou
C’est vrai que j’osais pas le dire mais jusqu’à présent ça manquait quand même de zoophilie.

Moi, quand j’paye, bitch, c’est pour les 3 orifices
Stop à la pub mensongère, Kaaris ira se plaindre au service après-vente s’il faut aller jusque là. Rigolez, ça vous arrivera tous un jour.

BOUCHON DE LIEGE

J’leur mets profond, j’fais d’la spéléo, je t’ouvre la gorge comme une trachéo, un facial j’te refais la déco
la sainte trinité. Attention sur la fin ou le papier peint risque d’en prendre un coup.

Tu peux m’appeler le Chah, je peux te la mettre dans la chatte ?
Oui, bon, pourquoi pas.

Peu importe si t’es pas Bintou, j’te baise même si t’es Guindou
Claude François avait ses Claudettes, Kaaris a Kadiatou, Bintou, Guindou sans oublier l’intrépide Aminata

Faut qu’tu m’payes la vraie somme, ou j’te raye le rectum. Sur tes chicots je come, comme du Vademecum
La ponctualité c’est important, au même titre que l’hygiène dentaire. TOUT EST LIE.

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20 000 lieues toute l’année : ma bite dans ton cul fait de l’apnée.
Après la spéléologie, la plongée sous-marine. Certains emportent des capotes à leur rdv amoureux, notre ami plus pragmatique se munit d’un casque, d’une lampe torche et d’une bouteille d’oxygène (et de ciroc pour les jours de fête).

J’te fume comme à Medellín & je soulève 2-3 mongoliennes
« les trisomiques ont une sexualité super débridée, c’est bien connu » Fizzle, mars 2013

Par contre me faire ler-bran j’aime, 3 points : LeBron James
Sport de chambre ou basket, un homme qui a des goûts simples.

J’te bouffe la schnek comme une viennoise, en même temps j’fume ma O.G. Kush, en même temps j’attrape une grosse mouche avec une paire de baguettes chinoises
CHUCK. NORRIS. FACTS.

PARADIS OU ENFER

En un clic, on te fait sauter le soutif
le clic d’une arme automatique ? Celui du soutif lui-même ? D’une souris d’ordinateur ? Peu importe, l’important c’est le résultat : FREE BOOBS

Fais c’que tu peux, je vais pilonner au mortier, tu ferais mieux d’apprendre à avorter
« Kaaris c’est un bon »
Simone Veil, discours du 26 novembre 2093

Pendant que ton équipe attend la giclée, passe son temps à vider des couilles
on sent un début de promotion sociale pour ton équipe, qui se faisait « remplir le cul en taule » sur Le Légiste. Courage les gars vous êtes sur la bonne voie.

Nique ta mère par derrière, j’ai avalé l’hostie de travers
donc s’il avait avalé l’hostie normalement, tu niquerais ta mère par devant.

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J’leur bouffe la schnek pour mardi-gras
encore heureux, après avoir offert ses propres parties génitales pour Pâques. Échange de bons procédés, plaisir d’offrir joie de recevoir.

LEF

Juste en leur parlant faut qu’ils jouissent, juste en leur calant entre les cuisses
sans doute une nouvelle allusion à ces mystérieux hommes-robots munis de clitoris clignotants

j’vais faire comme le Duc, j’vais pas les prendre par les sentiments, j’vais les prendre par le uc
Un émouvant passage de flambeau. Sans doute que Booba a versé une larme de joie.

Dès le départ

Suce-moi la bite jusqu’à ce que j’en ai marre
ça a tendance à se perdre mais c’est quand même la moindre des choses.

On t’crache dessus tous nos têtards, oseille tout-par, si on veut, on t’casse le cul et on l’répare
casser le cul, oui, mais en le réparant après : c’est avec ces petites attentions du quotidien qu’on cimente une vie de couple réussie

Chienne de guerre, ok, y’a pas d’lézard, 2 chiennes de guerre dans la même bre-cham pour les veinards
Joyeux Noël.

Pas de remède

Je fais des créneaux dans leurs vagins
une phase déjà sortie dans Roue Arrière, mais comme nous l’a dit l’intéressé « il fallait que je le redise, qu’ils sachent que déjà à l’époque je faisais des créneaux dans leurs vagins. » Un homme, un combat.

Tu veux pas ? j’en prends une autre, ton boul ne sent pas le jasmin
faut pas prendre la confiance non plus.

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Ramasse ton string et va t’laver, et j’te l’répèterai pas
« là où c’est génial c’est que cette phrase peut s’adresser à un homme. »

T’es né baltringue, tu meurs baltringue, te pose pas de question
qu’est-ce que je disais

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Elles se déboîtent les babines quand elles sucent le dinosaure
de la zoophilie préhistorique. Pas trop tôt putain. Ça leur apprendra à avoir les yeux plus gros que le ventre aussi.

Ils ouvrent la bouche que pour d’la merde, diplômés de blowjobs
Nouveau dérapage de K2A. S’ils sont diplômés de blowjobs alors c’est pour du sperme qu’ils ouvrent la bouche. Si c’est pour de la merde, ils sont diplômés de bukaca, c’est à dire un bukkake mais avec du caca.

Illuminati, ton triangle comme la forme de ta chatte
là ça semble clair, Mysa avait raison : Kaaris fait partie d’un complot franc-maçon sataniste ultra secret qui viserait donc à baiser des putes. #OhWait

Bébé

j’suis livré avec le glock comme ton vibromasseur est livré avec les piles
Merci La Redoute.

depuis le bled si j’veux je prends ta température rectale
sans doute à l’aide d’un thermomètre du futur. Ça fait 2 ans que je vous dis que c’est un proctologue de l’extrême et pas un légiste, mais personne me croit, un peu comme ce mec dans les Animaniacs qui a compris avant tout le monde que le shérif en fait c’est un poulet géant, mais personne le croit. Qui c’est qui rigole maintenant.

Le compte courant sur le gros cul des strip-teaseuses
tu m’étonnes qu’il s’inquiète du jour où leur string sera trop large.

Tu sors de la chatte à ta maman et t’en as encore l’odeur
pour savoir où l’on va, il faut savoir d’où l’on vient

Je devrais même pas choisir entre elle et mon négro mais cette salope a le cul plus gros que mon égo
sans doute la phrase la plus romantique de l’album. Si tu te demandais comment Kaaris décrit ce qu’est un coup de foudre, t’as ta réponse. L’émotion est palpable.

PLUS RIEN

Elles mouillent toutes à l’idée de frôler le tireur fou isolé
c’est là que tu vois que le plan promo de Kaaris tient du génie.
tireur fou écrit

 Une pute un peu olé, deux putes olé olé
ça aussi je vous l’avais dit, il maîtrise parfaitement le calcul mental

ta chatte vient nous racoler, elle pue on l’a déjà contrôlée
son équipe tient une liste et la remet à jour régulièrement, ça sert à rien de tenter de resquiller

Regarde ma capsule décoller, tes testicules dégringoler
A priori sa capsule est propulsée par un système de poulie, avec tes couilles à l’autre bout. C’est pas encore Gravity mais ça s’en rapproche.

Sur tes lèvres rêches, du sperme de sarakolé, attends faut qu’ça sèche, laisse faire ça va coller
je sais ce que vous vous dites : en hiver, ça donne des lèvres gercées. Et ça c’est pas cool.

Siliconée, string, on la baise y’a même pas d’intrigue
le grand drame du porno d’aujourd’hui, où est le mystère bordel ?

Or Noir

Si j’devais choisir entre tout ce biff et toutes ces bitches, je prendrais le gros chèque, parce que l’oseille est la plus bonne des shneks
donc en fait il prendrait le biff, pour avoir les bitches. #Feinte #Houdini #LeBeurreLargentDuBeurreEtLeCulDeLaCrémière

TU ME CONNAIS

Je vais faire trembler toutes leurs shneks sur l’échelle de Richter
pas de panique, si vos fondations sont solides et homologuées vous n’avez rien à craindre. Mais les Japonaises auront l’avantage de par leur expérience.

J’te le promets, j’te le promets, y’en a assez pour remplir ton bonnet
ok il peut parler de biff, ok il peut parler de drogue, mais il peut surtout parler de sperme. Merci à tous de votre attention.
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y’en a assez pour remplir ton bonnet, y’en a assez pour remplir ton bonnet
non mais sérieux, c’est bien plus marrant vu comme ça.

fais-moi un hug ou reste où t’es, fais ton thug, enlève ton slip et assieds-toi sur un plug
Si vous voyez un gros noir en t-shirt BTTF avec la pancarte « Free Hugs », ne vous posez pas de question, obtempérez bon dieu.

Elles passent leurs nuits à me reluquer sur Instagram, depuis pour les niquer j’fais am, stram, gram, bitch
Malgré le succès et les filles faciles, il faut savoir garder son âme d’enfant.

Bitch à l’occaz, sur mon tuyau d’arrosage
et attention à ne pas en foutre partout en arrosant le jardin, je déteste le gaspillage

J’vais les prendre en abscisse et en ordonnée, bitch
une bonne façon de réviser ses cours de math de façon ludique.

Elle a sa petite culotte qui fuit comme une piscine à débordement
ça a l’air plutôt accueillant, après faut prévoir un bonnet de bain.

2 et demi

Ciroc entre les jambes d’une tigresse pour un autre genre d’ivresse
si c’est la même bouteille que plus haut, respect au mec qui va boire derrière. Mais en même temps vu que le rappeur tise pas lui-même, c’est normal qu’il tente d’autres usages moins conventionnels avec ces ustensiles, un peu comme ton petit cousin qui tentait de faire rentrer ton appareil dentaire dans le lecteur dvd

Bitch si t’es trop bonne on se retournera pour téma surement par où tu chie
et c’est tout naturel. On note le « sûrement » : en bon professionnel, il n’affirme rien et attend de vérifier si c’est bien par là que ça passe, on sait jamais.

Leur sang coule jusqu’à la rivière, de leur boul je suis à la lisière
Kaaris explorateur, Kaaris aventurier, Kaaris Indiana Jones.

La juge le voit bien : toujours les mêmes qui braquent. On fait rentrer des trucs dangereux jusqu’à ce que son hymen craque
On comprend mieux pourquoi elle est moyennement fan de Bizon.

Et tu montes sur le ring pas clair, trou de balle à l’air, narines par terre
autant dire que tu déconnes. Et que tu vas finir à poil, promené en laisse dans les rues de Sevran (cf article précédent)

randyballs

A LA BARRIERE

Au fait, ouvre ta boite à caca et j’marche sur tes pommettes
alors là, dilemme. Est-ce qu’il veut encore parler de la bouche quand il dit boite à caca, est-ce qu’il parle du cucul, va savoir. C’est aussi ça la beauté de la chose, à chacun son interprétation.

J’bouge la queue, j’prends les grises, rouges, bleues, oranges, vertes, jaunes, violettes
I have a dream.

Le rat nage vers la côte, avec la rage entre autres
tu m’étonnes, ça fait déjà plusieurs mois qu’il a la chiasse

Elles mouillent, il plait aux filles, grosses couilles : hypertrophie
Frankenstein, Terminator, Randy Marsh, je ne sais pas, je ne sais plus.

Département, nom d’la té-ci sur ma cape floqués. J’leur mets tellement profond de-spee qu’elles attrapent le hoquet
je sais, c’est sans doute cap/casquette, mais soyons sérieux 2 secondes : si Kaaris a une cape avec marqué 93 dessus, c’est une sorte de superman. Et c’est pourquoi il a la capacité de faire tout ce qu’il nous a décrit précédemment dans cet album. La phrase d’après vient confirmer puisque sa super-vitesse surprend les femmes : du coup leur estomac se dilate → hoquet « comme après un repas trop copieux ou ingurgité trop rapidement ». CQFD.

Si j’leur éclate le fion ? Oui j’les défonce. C’est ta question ? C’est ma réponse.
Au diable la langue de bois, c’est la fin de l’album, notre homme met son cœur à nu.

Ramène quelques chiennes que toutes j’les prenne en file indienne
Human Centipede 2.5 : Kaaris Christmas Edition.

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THAT’S ALL FOLKS

9 Commentaires

Classé dans la phrase débile de la semaine

9 réponses à “Kaaris, rap et proctologie : le retour

  1. Pingback: Un sapin, des cadeaux, de la neige et du couscous – 2013 | Le Blavog

  2. Travailler sur Internet

    J en redemande !!! par ici je vous met dans mes favoris, a bientot.

  3. Pingback: Avengerzere 2 | Le Blavog

  4. Pingback: Avengerzere 2 - Captcha Magazine - Rap, gangsters et zombies | Captcha Magazine - Rap, gangsters et zombies

  5. Pingback: Interview Zekwe Ramos – 1ère partie | Le Blavog

  6. Pingback: Interview Zekwe Ramos – 1ère partie - Captcha Magazine - Rap, gangsters et zombies | Captcha Magazine - Rap, gangsters et zombies

  7. Epique, et le plus drôle et absurde n’est ni les phases de Kaaris, ni vos commentaires mais les 2 compilés! Le male est mort, vive le mal!

  8. je reviens sur la phase sur le drapeau de la gay pride d’ ‘A la barrière’ ( « J’bouge la queue, j’prends les grises, rouges, bleues, oranges, vertes, jaunes, violettes » ) à la fin du disque, sa bisexualité et son penchant pour les tarlouzes sont parfaitement assumés. Or Noir, son album coming out!

  9. Pingback: La fragilisation de Kaaris | scatophages

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