Déformation professionnelle

 

vous connaissez à peu près tous jack bauer. mais si, le mec qui meurt, ressuscite & sauve le monde 4 fois à raison d’un jour par an. alors d’un côté c’est tranquille comme emploi du temps, mais de l’autre il se fait chier tout le reste de l’année.

comment ce brave patriote gère-t-il son quotidien au jour le jour ?

on sait déjà qu’au restau quand le serveur lui déconseille un plat il prend ça pour un mot de passe et va torturer le chef cuistot pour savoir pourquoi il fout de l’anthrax dans la bouffe.

qu’aux toilettes quand un mec l’avertit « faites gaffe, y’a une fuite » il lui fout la tête dans les chiottes pour lui faire cracher d’où vient la fuite, qui est le traître et d’abord comment il sait tout ça.

 

jack – je veux une image satellite du Carrefour sur mon portable, j’entre dans la zone alimentaire dans 3… 2… 1. localise les compotes de pomme.

chloé – attention jack un employé arrive droit devant toi en poussant un chariot qui bloque le passage. tu vas être bloqué dans le rayon.

jack – trouve moi un autre itinéraire, j’ai pas beaucoup de temps.

chloé – il faut que tu tournes à gauche jack, dans 7 mètres exactement.

jack – reçu. non attends… BORDEL DE MERDE CHLOE

chloé – jack ?

jack – je peux pas passer. je répète je peux pas passer. c’est le rayon surgelé et chuis enrhumé. je vais tenter d’improviser.

 

le grand jack montera donc sur un caddie, sautera par-dessus un rayon sous l’œil blasé des employés qui en ont légèrement marre de ce demeuré qui revient faire ses pitreries semaine après semaine.

 

chloé – jack tu as les compotes & la viande ?

jack – oui c’est bon.

chloé – bon il manque plus que les conserves et… oh mon dieu

jack – quoi ?? quoi ???

chloé – reste où tu es, et surtout cache toi le visage, fais comme si t’étais occupé.

jack – c’est fait, mais qu’est-ce qui…

chloé – y’a une petite vieille qui passe. j’ai recoupé sa photo avec les maisons de retraite des environs. selon son dossier, elle a le profil type de la chieuse qui demande des services à tout le monde pour se faire porter ses affaires.

jack – même attraper des trucs en haut des rayons, l’accompagner jusqu’à la caisse, des trucs comme ça ??

chloé – oui, jack, même ça elle le demande.

jack – seigneur.

Allison Taylor – excusez moi jeune homme

jack – ah ! me touche pas saloperie !

Taylor –je veux juste savoir si vous pouviez m’indiquer…

 

mais jack étant paré à toute éventualité, il l’a déjà maîtrisée avec un taser, coupé l’oxygène de son cerveau en l’étranglant & mis un ptit coup de latte dans la gueule histoire de.

 

 

chloé – j’ai le fbi en ligne j’te les passe

jack – fait chier

larry moss – jack je vois à l’écran que vous avez pris un croque-monsieur, or je vois dans votre dossier que vous n’avez qu’un micro-onde chez vous. et mettre un croque monsieur au micro-onde est déconseillé et…

jack    on n’a pas le temps pour les questions d’éthique larry ! le temps presse.

renée – combien de plats à emporter allez-vous encore gâcher jack ? combien avant que vous réalisiez que vous mangez juste de la merde ?

jack – et vous, vous êtes prêts à supporter combien de visages de ménagères horrifiées devant des raviolis explosés dans tous les sens pasque le four soi-disant high tech n’était pas bien configuré ! ça bien sûr on y pense pas, aux victimes. des fois la bonne solution c’est juste la SEULE solution. au moins contrairement à vous je n’ai pas de la sauce au guacamole sur les mains et des brocolis sur la conscience.

 

l’agent Bauer arrive finalement à la caisse.

 

caissière – ce coupon de réduction n’est plus valide monsieur

jack  – QUOI ? appelez moi le responsable

 

Wayne Palmer le responsable de l’accueil écoutera donc patiemment ce client particulièrement lourd.

 

jack – j’ai besoin que vous validiez mon coupon de réduction.

Wayne – écoutez, je pense sincèrement que vous avez raison. mais cette décision ne dépend pas de moi

jack – alors appelez moi le président !!

Wayne – le pdg de carrefour ??

jack – c’est une priorité nationale, on a pas le temps pour vos conneries de bureaucrates.

 

 

Wayne appelle donc le pdg, et jack lui arrache le téléphone.

 

jack – monsieur le président, il est impératif que vous donniez votre aval pour ce document

pdg – mais vous êtes qui ??

jack – j’ai besoin d’une réponse MAINTENANT.

pdg – attendez c’est vous l’abruti qui saccage mes magasins ? je valide votre coupon mais vous vous barrez & vous revenez plus jamais hein !

jack – je suis prêt à me sacrifier s’il le faut

pdg – putain de taré…

 

Nina Meyers la traîtresse fera ensuite courir le bruit dans la file d’attente que jack a 11 articles alors que c’est une caisse réservée aux 10 articles maxi.

Alors que les frères Salazar, qui eux n’avaient pris que des tacos & des burritos (braves mexicains), deviennent menaçants, Tony Almeida se sacrifie en arrachant in extremis une boite d’épinards du caddie de jack, clamant que c’était la sienne depuis le début.

 

 

Tony – tout va bien jack, on va payer en 2 fois.

Jack – merci tony, t’étais pas obligé. mais après je te rembourse.

Tony – je ne sais pas si je dois accepter jack

Jack – tu n’as pas le choix

Tony sera ensuite pris par les vigiles du magasin et partira en hurlant « dites à ma femme que je l’aime ».

Chloé – il faut y aller jack, bientôt y’aura trop de circulation & les plats frais vont se réchauffer.

Jack – bien reçu. au fait vous pouvez me faire un sous-total ?

caissière – un quoi ?

jack – tu sais pas ce qu’est un sous-total ??

 

il la soulèvera de sa chaise en lui demandant qui elle est et ce qu’elle a fait de la vraie caissière avant de laisser tomber.

 

chloé – ok jack tu ne peux pas sortir par le parking, un certain Juma s’est garé n’importe comment et bloque l’accès.

jack – saloperie de sangalais, ils savent pas conduire. une autre issue ?

chloé – tu vas sortir par derrière à pied, mais attention : dès que tu tournes l’angle, il faut que tu sprintes 25m pour éviter les vapeurs toxiques des kebabs d’Habib Marwan. Après tu seras en lieu sûr et bill viendra te chercher.

 

Jack s’exécute donc, esquivant le perfide Turc et ses sandwich sournois.

 

Marwan – qu’est-ce qu’ils ont mes kebabs ?

jack – lâche moi toi, je ne négocierai jamais avec les turcs !

Marwan – les terroristes turcs sont pas pires que les autres hein !

jack – j’ai pas parlé de terroriste. juste de turc.

bill – attends jack j’ai une mauvaise nouvelle.

jack – quoi encore ?

bill – ce n’était pas la bonne liste. tu as repris celle d’hier. la bonne est toujours à la maison. on s’est planté depuis le début

jack – NOOOOOOOOOOOOOOON

 

et rebelote.

 

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12 Commentaires

Classé dans cinoche, série, sliphop

12 réponses à “Déformation professionnelle

  1. Bon. En particulier le passage du resto, c’est pas le plus bon mais j’ai bien aimé.

    Sinon la vieille, LOL, y’a pas ce prototype dans mon carrefour, à moins que…

  2. Streetgal

    « me touche pas saloperie » ahah

  3. La nonne hymne

    Enorme, surtout le passage sur le micro-onde et cie haha.

  4. Le Sabreur

    Ah,ça faisait un moment que j’avais pas autant apprécié un billet du blog:)

  5. je tiens à dire que j’ai supprimé par erreur le commentaire de l’apprenti béquilleur qui disait « mortel » et qu’il serait de bon ton qu’il reposte.
    pasque c’est vrai que c’est mortel.

  6. leblavog

    Ah c’est toi qui l’a supprimé.
    Je me demandais ce qui se passait quand on me renvoyez « Il n’y a pas de commentaire à cet IP. »

    Les extraterrestres toussa quoi.

  7. ouss

    ça touche pas aux rap…mais des barres de rire quand même!

    lol le dg de carrefour, lars olofsson, est suédois pour la petite histoire

  8. moi j prèfere et jaime nina meyers

  9. jaime et j prèfer nina meyers

  10. irho

    « J’suis Marlo Stanfield, ta mère la hyene t’es Mc Nulty! »

  11. irho

    Bon l’ordi du taf rame et du coup j’me suis gouré de catégorie. Pas grave hein on s’est comprissssss

  12. jack

     »mortel » 😉

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